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贫穷不是你的错散文

时间：2022-10-21 07:54:23 其他范文收藏本文下载本文

贫穷不是你的错散文（推荐9篇）由网友“今天爱吃草莓”投稿提供，下面是小编整理过的贫穷不是你的错散文，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。

贫穷不是你的错散文

篇1：贫穷不是你的错散文

贫穷不是你的错散文

身边有个朋友和我说，她现在很无助，很挣扎，她想要申请贫困生获得助学金，可是，因为她住的是条件比较好的公寓，学校不允许她申请，然后搞得全班大部分的同学都知道了，她觉得她自己在刚步入大学就面临这样的事情，让她抬不起头来，她觉得会因此而被身边的同学看不起。

我在听她诉说的时候，看到她眼里含着的泪水，还有脸上无助痛苦的表情。

说是在话，我也不知道应该给她怎样的安慰才比较合适，我默默的听她说完，然后也和她讲了一些自己i的看法。

我觉得，她这样的心理是可以理解的，毕竟每个人在贫穷面前多少都会有一些自卑，因为我们生活的这个世界是这么的现实，金钱，永远都是一个可以产生很大影响的一种存在。但是，我告诉她更多的，还是希望她可以更加坦然的去面对这些，可以调整好自己的心态。我和她说：“贫穷，并不是你的'错”。

真的，在这个世界上，贫穷的人有很多，并不只有你一个，既然别人都可以存活下来，那么，你也一样可以。真的，不必这么在意别人怎么看待自己，只要自己觉得好才是最重要的，别人怎么样都和自己无关。现在的贫穷，只是暂时的，并不代表你以后都会一直贫穷，只要现在好好的努力，好好的学习，那么，以后，还是可以拥有一个很好的未来的。

不要因为自己现在的贫穷而感到自卑。那样不值得。

世界上有富人，那就注定会有穷人。

所以，贫穷，并不可怜。

贫穷并不可怕，可怕的是你因为贫穷而失去了生活的信心。

既然自己现在已经贫穷了，那就应该更加努力，让自己的将来摆脱贫穷才对。

这个才是最重要最应该做的事情。

我很庆幸自己可以成为别人倾诉的对象，我很高兴自己i可以替别人分担一些。

如果可以，我真的希望自己可以带给别人更多的快乐，更多的温暖。

这是我现在想要做的事情。

我知道，我的力量很渺小，可是，至少，我，可以带给一些人一丝丝的快乐。只要这样，我也可以感到满足。

我知道被一个人信任是一件很难做到的事，可是，现在我正在被别人信任，即使只有一个人，那也很开心了。我终于知道，原来，自己还是可以帮助到别人的，我知道自己还是可以替别人分担一些的。我很庆幸。真的。很庆幸。

我只能在心底默默的祝福她，希望她可以走出这次事情的阴影，希望她可以变得开心起来。

因为，贫穷，真的不是谁的错。

现在的贫穷只是暂时的。

未来，一定可以很美好。

我衷心的祝福她。

我的朋友。

篇2：贫穷不是你的错

贫穷不是你的错

贫穷和富贵像是两条开往不同目的地的地铁，总有无数人想要在换乘站挤上富贵这辆列车，

贫穷不是你的错

。而这个城市就像一个依附着权势和金钱的贵妇，用挑着浓密睫毛膏的双眼冷眼看着这些彷徨又无助的乘客。无论你是搭上了哪一辆车，小日子都要精打细算着过。贫穷也不能阻止你爱自己的脚步，只有学会爱自己，才能让自己活得更好，才是性价比最高的选择。

年初刚回来上海不久，有一天我接到妈妈打来的电话。妈妈在电话那头拼命叮嘱我要好好照顾自己，该花钱的地方一定要舍得花钱，如果没有钱记得问他们要。这件事其实在我看来还算蛮离奇的，因为我升大学以后就再没跟他们要过生活费，他们也一直很习惯我从未伸手要过生活费这件事。

末了我便问她：“是不是出了什么事？”

“倒也不是什么事啦，只是我最近听你姨妈说，她那边有个正在上初中的小孩，因为家里很穷所以一直都很省，说是同学都从没见他去饭堂吃过饭，每天都是吃五毛钱一包的方便面，每个月省下的生活费就交还给父母。”

妈妈在电话一头娓娓道来，“按理说是件好事对不对，但是方便面这种东西哪能当正餐天天吃？结果吃了一年方便面，说是吃成了肾炎还是肾结石，总之就是要换肾，本意是好的，偏偏省下的钱还不够换肾的零头呢。”

穷人越活越苦逼，倒也真不是因为什么“老天不开眼”、“老天不助我袁家”之类的理由。穷人之所以活得越来越苦逼，是有的时候根本不知道怎么把日子活得更好。贫穷是很多创业家发愤图强的充分非必要条件，也渐渐成为不少人伤害自己的充分非必要理由。难道真因为自己家里穷就天天吃泡面？难道真因为自己每个月只有两千薪资就住在隔断间？无论你是刚毕业的大学生，还是毕业多年的小白领，步入社会要学的第一课就是爱自己，

我不是鼓励大家“及时行乐”，而是希望大家知道无论什么情况下亏待自己的身体是最不可取的。身体是革命的本钱，身体就没了省那么多钱下来有什么用？何况，对于一个真正的百万富翁来说，钱也不可能是省下来的，钱是赚出来的。你觉得比尔盖茨或是李嘉诚的`钱是从小到大吃泡面，吃了一辈子省下来的吗？

我刚毕业来上海的时候，每个月只能拿三千五薪资，但我还是租了一个房租要一千五的房子。其一是因为“近朱者赤，近墨者黑”，若是住在很差的房子里，周围也都是惨兮兮的人，很快就会磨掉你生存的斗志；其二是因为“有压力才会有动力”，为了让自己能住上这个房子，我会在精神上更加激励自己要努力努力再努力，不能被小小的房租给压垮。

一直到今天，我都很感激自己当初的这些坚持。如果选择住隔断间，可能我根本不会觉得自己奋斗的意义所在，继而失去奋斗下去的动力，然后一辈子都住在破破烂烂的隔断间。贫穷之所以是恶性循环的，是因为大部分人“穷人”的观念根深蒂固。总想着以后没得吃，怎么能过好现在？

人在做一些事情的时候，不要只看到短期效益，而要看到这件事带来的长远影响是正面还是负面的。对一件错误的事情执着死脑筋是可怕的，职业规划也是一样的，别因为短期的一两千元放弃了更好的发展前景。

希望看到这篇文章的你，可以在电脑前问问自己：你过得好不好？你够不够爱自己？

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篇3：贫穷，不是你的错

贫穷，不是你的错 -资料

也许你会因为穷而自卑、也许因为你的穷而失去朋友，也许因为穷而使别人看不起你，也许因为穷而使你承受很多的压力；但穷不是你的错．千万不要在意别人怎样看你，最重要的是你要自己看得起你自己．

因为．穷不是你的错，或许你还不算是最穷的那一个；世界上穷人那么多．你也只不过算是其中的那一个，你又何苦自甘堕落；做人千万不可意志消沉．穷．又算得了什么，穷人一样有志气；穷人一样有骨气．穷人一样可以出人头地！

穷．并不是象你想象那样恐惧，只要你有上进的心．敢于奋发图强，穷．自然不会象你想象那么可怕，其实．穷人有穷人的快乐．富人有富人的烦恼，我们又何必太在意穷与富；

想想人生短短几十年．就算你拥有家财万贯，到自己生离死别的时候．你又能带走多少，俗话说得好．钱财乃至身外之物．生不带来死不带去，你又何须太在意自己所拥有的多少！

我们做人应该追求实际．有好大的.量就使好大的力，凭自己的双手．去改变自己的命运，去创造自己美好的明天；不要拿自己去与富人攀比．其结果会让你迷失自己，

况且，穷．不是你的错，不要去怨天怨地．去在意穷与富的差距，这样会对你大大不利；会使你自暴自弃！做人应该脚踏实地．人生的价值不仅仅是金钱与名利，幸福并非富人的专利．快乐也并非富人特有的权利，穷人自有穷人的幸福．穷人也有属于自己的快乐，就看自己用什么样的尺子去衡量；用什么样的心态去面对生活！

所以．穷．不是你的错，也许你前世就是富人．富得失去自由．富得失去快乐，富得留下遗憾；因此．今生上天才会把你贬为穷人，让你好好去体炼生活．享受自由．拥有快乐，让你今生不再有遗憾！

相信自己．穷．不是错，也许正是因为你的穷，才让你看得更清楚．想得更明白，领悟到更多用金钱无法衡量的财富；因此．穷．不是你的错，也许正是因为你的穷，才让你看透了这个花花世界．读懂了这个千变人生．体会到了现实的生活！

篇4：贫穷永远是自己的错

齐国有个人上无片瓦，下无立锥之地，自己又没有一技之长。因为没有谋生的手段，他每天只有靠在城里乞讨度日，生活十分困窘。

刚好在此时，有个马医因为活太多，忙不过来，需要找一个帮手。这个乞丐便主动找上门去，请求在马厩里给马医打打杂工，以此换取一日三餐。

可是，有人却取笑他说：“马医本来就是一个被人瞧不起的职业，而你不过是为了混口饭吃，就去给马医打杂，当下手，这不是你莫大的耻辱吗？”

这个昔日的乞丐平静地回答：“依我看，天下最大的耻辱莫过于寄生虫，靠乞讨度日。过去，我为了活命，连讨饭都不感到羞耻；如今能帮马医干活，用自己的劳动养活自己，同时还能学到东西，这又怎么能说是耻辱呢？”

没有多少人能生来就处于社会上层，更多的人都是靠从底层工作奋斗成功的。只要肯吃苦、肯干，必定会有自己的一片天地。

尤希在底特律时是个铅管匠，努力了许多年，想发展自己的事业，然而他缺少资金。

为此，他3年前带着老婆孩子搬到了新奥尔良，希望有更好的机会。然而，第一天他找了8家铅笔公司，可是没有人愿意雇佣他，他们告诉他人手已经够了。

第二天尤希跳上一辆公共汽车，走过一条长长的、繁华的大街。那条街上有几家快餐店。最后，总算第5家的经理对他有点兴趣。但经理告诉他，报酬相当低。尤希向经理表示这不成问题，他会提供一流的服务。

他工作很努力，结果在几个星期之内就成为那家连锁店的夜间部经理。

9个月后，连锁店的老板将他叫到办公室去，对他说：“我要派你到城西一座有90户住户的大厦去当助理经理。”这时尤希才知道老板在房地产方面也搞得有声有色。

然而，尤希告诉老板他只当过铅管匠，对管理大厦一无所知。

老板笑着对他说：“我查过你在快餐店的记录，利润增加了55％。管理大厦与管理快餐店的道理是一样的—乐于助人、良好服务和优质高效。我想你一定能让大厦保持客满，准时收到房租，而且保养良好。”

结果尤希接受了那个工作—工资是他在快餐店时的3倍，还有一间漂亮的公寓。

如今抱怨找不到工作的大部分人，并不是真正找不到工作，而是他们不愿从底层干起。他们的态度就像社会欠他们一份工作一样。他们总以为，政府或公司必须为他们的困苦负责任，许多人从不想自己奋斗一番。事实上，绝大多数人只要肯从底层奋斗，都能有一番作为。

你要记住的是：

（1）自食其力远胜过无所事事。

（2）从最底层做起，也会爬到最高处。

（3）贫穷永远是自己的错。

篇5：错过了你爱我散文

有关错过了你爱我散文

“你就是一个废物。”

自从她父母离异后，母亲总是因为一点小事朝她发火，她咬咬嘴唇，长长的睫毛使眼泪暂时凝固在眼眶，不至于掉下来；黑色的头发让她的脸色更显得惨白。那天父亲头也不回和一个陌生女人走后，她的世界凋零了，绝望了。每天拖着消瘦的身影消失在马路侧边，马路水洼倒影拉长着她的影子。她开始变得寡言，不在和朋友一起去看节目、抢零食了。其他人都渐渐远离了她的冷漠，唯独班里一个男孩把这一切都看的清晰，每次上课前都会在女孩课桌上放一颗自己最喜欢的巧克力，他嘴角微微扬起，仿佛看到了巧克力融化在女孩的嘴角。

北方的秋季树叶黄的可爱，金黄的树叶在女孩脚下铺出一条路来，女孩裹着衣服，偶尔可以看到似有若无的哈气跟随着她的步伐跳出嘴角。她的脸色依旧消瘦，意外的巧克力也不能让这个满身伤痕的女孩有所释怀，树叶在她脚下伸出一条路，又铺开一条路。

就这样整整一个秋，母亲都是伴着啤酒与痛苦度过的，女孩的安慰在她眼里根本微茫而可笑，自打知道自己不能和正常女人一样拥有自己的孩子之后，她一直在自卑中。她和丈夫在一个冬季从福利院带她回来，把她抚养长大，她从来没有喜欢过她。后来丈夫变对她忽冷忽热，她的自卑与失落使她对自己丈夫只有愤恨与不满。现在面对背叛的丈夫，女孩就成了一个可怜的牺牲品。其实她也曾不止一次的憧憬过他们一家美好而又温馨的未来，她也和其他女人一样，一起讨论着简单而又幸福的生活，然而这所有的一切只是昨天，现在她已经放弃了生活，甚至一切。

晶莹的雪花裹着浪漫徐徐而下，落在女孩的发梢上、睫毛上。不知何时起男孩已经习惯把那颗巧克力换成一杯暖暖的奶茶，捧给那个拥有他所有喜怒哀乐的女孩。她睫毛上的雪缓缓变成了水珠，透着女孩清秀的目光，她的心里已经不止一次被面前这个像太阳般温暖的男孩感动了。

后来男孩经常带她去一个夏天绿树成荫的地方。这里还留着没有融化的积雪，他带她一起堆过雪人，打过雪仗，下雪的时候男孩拉女孩的手放在自己兜里，一起感受着面前雪白的一切。女孩心里这里就是一个与世隔绝的地方，这里可以让她暂时没有烦恼。

每次回家就想一场噩梦，母亲醉酒归来对她非打即骂，现实的落差让以往所有的委屈接踵而至，眼泪在眼眶中决堤，心灵重创之后的再一次伤害，使她崩溃了，她已经再也无力承受这个家庭给她带来的一切。女孩夺门而出，甩开了还徘徊在空气中让她厌恶的叫骂声。雪不知道从什么时候就开始下了，灰蒙蒙的世界中只有她一个人，她跑着，哭着，嘶吼着，跌倒在地。泪水模糊了她的双眼，眼睛红肿着，刚挣扎着爬起来，又在一次重重摔倒在地。没有看热闹的人，更没有人来帮她，她绝望地喊着，挣扎着，已经没有眼泪在流出她从前清澈的双眼了。雪花落在地上没有一丝声音，她拖着消瘦的身体，踉跄的来到了男孩带她去过的地方…

也许女孩认为在这里还有宁静，还有微光。

男孩没有像往常一样看到女孩来到教室。她就像风一样，来的时候是那么匆匆，现在又悄然离开。天依旧灰蒙蒙，雪花寂静的飘落在地上，男孩心里怅然若失。放学后匆匆跑出教室，雪花已经覆盖了一切，好像要遮住这个让人心疼又无奈的世界。他到了，眼前的一切熟悉而又陌生，好像在哪里出现过但又不想也不敢承认，他双手颤抖了；女孩单薄的身体还没有被雪完全覆盖，双眼闭着，好像几年前贪睡的自己一样。雪花在他脸庞划过，时间像是静止了，又好像是几个世纪，眼泪落在正在下落的雪片上，像女孩心碎的'声音，也像自己的叹息，他狠狠地抱起女孩，他多么希望这一切都是假的。眼泪汹涌在空气中，低落在女孩眼角，可是她却再也无法看到男孩任何的喜怒哀乐了。雪一直在下，仿佛又没有下，在男孩手里，还握着他给女孩最心爱的奶茶…

虽然爱情早就烟消掉了，可关于爱的记忆依然浓重如初

你的一个吻，你的一句承诺，我以为我们会是一辈子的知己，可你弃我而去的那一刻，你可知道我痛彻心扉？你如风而来，又如梦般而去。想你，我流下了久违的眼泪，你是我心中永远的痛，远方的你，能有感应吗？在二十多年前，那个终生难忘的夜晚，东阳江公园四周一切都是那么静寂，人少月明，在寂静中听到了我自己的心跳声。那时你我相依而坐在公园草坪上，遥望天上的星空，看那银河两边的星星在一闪一闪的闪烁，使我想起牛郎织女的爱情故事，是多么的动人，是多么的凄美，是多么的无奈。在我思绪正浓时，你突然给了我深深的一吻。那一吻，使我的心跳的多么剧烈，心情久久不能平静。我以为你这一吻，将会使我俩的爱更深挚、更甜蜜，而使我的幸福将会如苍穹中的星河般永恒。可是，谁没想到这一吻，是你我分离的一吻，你就抽身而走，走的那么突然，那么无情。当时的我惊呆了，不知所措，好像天空快要塌下来了，眼泪不停地流。

现回想起来，在我俩仰或那晚看星空时，你曾说的那两颗星星是幸福还是无奈，当时我没有领会你其中的暗示？你走了，带走的还有我深埋心底的希望和期盼。

当时你放手放得让我猝不及防，抽身抽得无牵无挂，却偏偏想不到我心的痛苦。我从未奢望过你能给我的什么，你有一万个理由去否定我们之间的关系，你有太多的顾虑去放纵自己的感情。你说你已有了心上人了，不能不理智起来；但是又为什么接受了我的心后，给我那深深一吻，才与我分离呢？我不曾有突破那薄纱界限的勇气，但是，当你越过来将我一吻的时候，我已经将我俩当做永远的朋友了，甚至心爱你一辈子。心爱你，毫无所求，义无反顾，没有任何世俗的沾染。我不知道人间是否还有更纯、更美、更无私的这种感情。毫无保留的付出，无止无尽的期待，最后的结果，却是你远远离我而去……

你曾有一天，说要跟我去新疆的，你说那里有世间最为干净而神秘的地方。我曾想与你游览那里的草场、天池雪山、森林，在那神秘的地方以祈我俩的心愿。随着你的离去，我还能祈求什么呢？

夜深人静时，我的耳边总回响着你曾掷地有声的约定，做一辈子的知己。可是你弃我而去，你当时的约定也风吹云散。我当时的内心是多么的难受，心在流血。我当时什么都没有要求过你什么，你为何一定要从我我的人生中消失？

当时我多么希望你能留下来，可当你纤细如葱的手指从我手中抽出，而决然嫁与另一人的那一刻，我的泪已滑落颊前。多么希望像曾经的你经常将发丝留在我肩头那样的留在我身边啊！我多么希望你留下来，可你如风而来，又如梦般而去……

每每想起，我已不再感觉到那么刻骨铭心的痛，只是有种莫明的感动。这是一场没有结果的爱，但是这也是我最深情的付出，其结局不会改变那份纯洁。现在翻起过去的日子，我也不会再泪如雨下，但没有泪水的哭泣更痛苦。一幕幕的往事在眼前上演，回忆依然那么甜蜜，但其中的离别仍旧会让我痛彻心扉。在错误的时间遇上对的人，结果不会变成对的。月下老人已经将你与别人牵在一起，我只因一时旁骛而陷入了对你的执着。你注定不会属于我。但是毕竟相遇了，相知了，而后，你却放弃了。也可能你当时弃我而去是对的，因为我俩的爱是纯洁的，是美丽的。当你那义无返顾离我而去，却让我心痛和无奈。

今晚我写下这些文字，竟又流下了久违的眼泪。你是我心中永远的痛，远方的你，能有感应吗？

篇6：因为贫穷我错过了很多人生哲理

因为贫穷我错过了很多人生哲理

每天匆匆忙忙上班，华灯初夏才回到家，地铁是我最常用的交通工具。每天在地铁里各种声音充斥着耳膜。那天，两位三十多岁的妈妈的谈话引起了我的注意，她们在讨论送她们孩子去哪里学习，学什么。

其中一个妈妈说：我女儿从小就喜欢钢琴，我就送她去学钢琴，用了快10万，虽然没考过八级，但让她在同龄人中显得更有耐心，信心和毅力了，我觉这钱花的还是值得的。另一个妈妈说，我女儿从小喜欢画画，我上周刚跟她报了一个美术培训班，打算让她好好学习画画。

我静静的听着她们在那里交谈，就想到了自己，我出生在湖北麻城一个普通的农村家庭，像千千万万其他农村孩子一样，父母根本没有能力帮我们报任何兴趣培训班，甚至连尝试的资格都没有，更不用说多元化发展，除了读书，我们没有其他出路。看看当下，再也不是寒门出贵子的年代了。农村的孩子一出生就已经输在起跑线上了，更不用说后面的教育，工作，生活等与大城市的孩子相比差太多太多了，所以，以后他们的路也会越来越难走，我不禁陷入深思。

记得小学五年级的时候，学校借举办运动会之际，要求我们所有的同学都要统一购买学校的校服，运动会那一天必须穿。

我回到家艰难的开口跟母亲说了，虽然只是50块钱，但我说完就后悔了，我知道又一次要让母亲为难了。后来，母亲不知道从哪里借来的钱，递给我说，一定要收好，不要弄丢了，不然再也没有了。如果同学都交你就交吧。

那时的我家，日子过得特别苦，妈妈给我的这50块钱，可以够我家用好长时间的了。我接过妈妈给的钱，心里却默默下定决心，如果有人没交，我也坚决不交，家里有很多用钱的地方，而我可以不要什么校服，有衣服穿就可以。可能是从小穷惯了的孩子，都会比同龄人相对成熟懂事一些。

那个时候，我已经在学校住读了。每个周末晚上都是从家里带吃来的，要么吃母亲做的馒头，包子，大饼或者是那种5毛钱一袋的方便面，从来没有什么零食。每周5毛钱或者1块钱的零花钱，从来不敢随便乱花，还要尽量积攒着买笔和练习本。

有的时候，周末晚上没带吃的，又不想吃5毛钱的方便面，就那样饿着肚子过了一夜。一周都是吃从家里带来的咸菜，夏天最热的时候，即使是咸菜也放不了5天就变味了，也只能那样硬着头皮吃，还好那样热的日子不长，到那个时候基本就要放暑假了。就那样经常吃方便面吃多了，最后都吃的胃都恶心，直到大学，出来工作很长时间里，一闻到那种方便面的味道就恶心，再也没有任何食欲了。

放假那天，老师又单独把我叫出去了，说全班60多个人就只有4个人没交了，我学习好，运动会要参加的，如果家里不像其他单亲家庭那么困难就交一下。虽然我裤兜里紧紧揣着那50块钱，但我想到妈妈在烈日下汗流浃背的劳累，爸爸在工地上拉砖拉瓦的辛劳，我还是坚持说没有。最后，老师失望的说，因为学校要求运动会都必须要统一穿校服，你没有校服那运动会你就不要参加了。

小学第一次运动会，我就这样错过了。我只能眼巴巴的看着其他同学参加，而自己之前报名参加的4*1000米接力赛也被其他同学取代了，虽然心里无比的失落与伤心，但我告诉自己我不哭，没什么大不了的，以后家境好一点还有机会的，我还跟家里节省了一笔钱，妈妈肯定会高兴的。

小时候，由于天灾人祸，家里欠下债务，尽管我父母尽力节俭，供我和哥哥上学，但仍然入不敷出，但他们一直相信知识能改变命运，希望我们不要过他们这种面朝黄土背朝天的生活，所以再困难也会想办法帮我们交上学费，也要让我们有书可读。不是我有多喜欢读书学习，而是我没有选择，我不能辜负爸妈的期望，不能让他们伤心难过，而只有考上大学，才更可能有一个好的未来。

然而，大学毕业后，就业并没有父母想的那么乐观，我虽然如愿的进了一家企业，但每个月3000多一点的工资，扣除生活费和车费，都不到3000，看看周围的做了3,5年的也才4000多工资，一看到他们我仿佛就看到了自己的未来，看到自己每天过着三点一线的生活，毫无斗志，得过且过。这不是我想要的生活，也不是我喜欢做的事，我必须要改变。

于是，第二年我辞职了，然后北上深圳继续找工作，随后又贷款近两万，还花几个月时间去学互联网。父母亲戚朋友都不明白，我一个堂堂本科院校毕业的大学生，学的机械专业又好就业，刚毕业不到一年就转行去学其他的，大学不是浪费钱吗?还不如开始就直接学门技术。

在我辞职贷款求学的那一刻，我几乎听到了父母的叹息和无奈，以及一些人嗤之以鼻的声音。我没有做过多的解释和辩解，即使他们都不支持我，不理解我，我依然我行我素，决定了，选择了，再苦再难也要熬过去。我喜欢做什么，能做什么也许不能明确确定，但我知道我不喜欢做什么，不擅长做什么，至少我不喜欢工厂的生活，工作，不喜欢车间的环境，而我也必须做出改变。我顶住压力，终于还是踏上了再次求学的路程。

我从朋友那里搬到那种廉价的,合租的，不到20平米的八人间，就4张床(高中学校那种铁床-上下铺的)，一个狭窄的过道，就没有任何多余的空间了。早上洗脸刷牙要排队，晚上洗澡也要排队，卫生间就1平米大小，转个身就可能撞到墙壁，就在这样的地方我生活了四个月，我从来没想过自己有一天会住在这么差这么小的地方。

身上就剩下之前打工的'一点积蓄，4个月没任何收入来源，要吃要喝要住，而我始终不愿意开口为父母要一分钱，不想给他们再添负担，哪怕再苦再累，自己选择的路再难也要自己去走。

四个月的贫苦生活，早上经常不吃；中午就在学习的楼下吃那种很便宜的一荤一素的快餐，虽然炒的很难吃；晚上经常吃宿舍楼旁边那个沙县小吃的7块钱的蛋炒饭，在南山这个地方，估计找不到更便宜的炒饭了。期间唯一的一次大餐，就是班级毕业聚会那次。

那个时候，早上都是早早起来，拿着手抄的笔记本预习前一天的学过的知识，然后在教室外面等着8点开门再到教室准备上课（9点上课），晚上基本都是最后一个离开教室，等着管理员要关门才走。室友说：“你太努力了，这么拼干嘛？”我说：“我没得选择，我不能承受失败的代价，必须全力以赴。”

幸运的是，我转行成功了，福利待遇也有了很大的提升，拿到了之前都不敢想的工资，朝九晚六，双休，有更多的时间做自己喜欢做的事，也对未来充满信心，更阳光，更自信，更快乐！

现在，我依然在前进的路上奋斗者，我并不是想证明自己比谁厉害，我只是想自己变的更好一点，我也相信我一定能更好一点，这样以后我的家庭也会更好一点。我不希望以后的孩子跟小时候的我一样，只能羡慕别人家孩子的零食玩具，也不能培养自己的兴趣爱好。我希望有一天当孩子跟我说：“爸，我想学钢琴！”我能不假思索地说：“好，我们一起去报个培训班！”

也许我不能给他最好的，但至少我希望给他的是更好的，让他的人生多一些选择，多一种可能。