贫穷的记忆的散文（精选12篇）由网友“wosmzda”投稿提供，下面是小编精心整理的贫穷的记忆的散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：贫穷的记忆散文
一
贫穷的记忆，印在生命的年轮上，难以磨灭；贫穷的记忆，种在生命的基因里，永不褪色。
富裕的梦想，做了一代又一代，却总和他亲切不起来。贫穷的境况，曾让我们担忧，恐惧与不平。可我们距离富裕越近，越怀念贫穷。
贫穷的日子，没有攀比的心态；贫穷的日子，没有盛名的拖累；贫穷的日子，不担心被打劫；贫穷的日子，不顾忌被忽略。
贫穷，就意味着缺衣少食；贫穷，就意味着辛酸劳累；贫穷就意味着牛马待遇。
然而，贫穷让人充实，不必为不必要的事情铺张浪费。我们需要勒紧裤腰带过日子，而节衣缩食，勤勤恳恳。劳碌的生活，不去沾花不去惹草，没有奢华漂浮的雅兴，没有花天酒地的嗜好，只去考虑今天的口粮，明天的工作，拼命劳动，拼命积攒财物。而天下穷人一般亲，贫穷让你良知未泯，贫穷的人对境况相同的人给予极大的怜悯与同情，因此贫穷者最富有同情心。国家动荡，民族危亡，贫穷的人最富有正义感，此时此刻会勇敢地站出来，而富有的人则不会那么干脆利落。他们要考虑自身利益，要考虑财产归属，要考虑身家性命，要考虑妻儿老小，要找出各种格言的理由，或者依靠金钱，兴利除弊，摆脱磨难。
因此，我们热爱贫穷的人，我们应当向往贫穷的生活。我们也应当唾弃富有，憎恨富裕。因为在一个看似公平的社会，一部分人富有起来了，而大部分人处在贫困之中，那么，他们肯定获得的是不义之财，他们是活的“吸血鬼”。而在一个动荡的社会中，一部分人陷入贫困，而相当一部分人富有起来了，那似乎是一种掠夺。富裕使人堕落，这一点也不假。物欲横流，就是这么形容的。崇拜金钱，被物质所奴役，这样的人还能称得上“真正的人”吗？
二
在苦难的岁月里，人们向往着富裕。在物质极其贫困的年代里，人们珍惜幸福，珍视自己的血汗所创造的来之不易的劳动成果。一粒米，一颗糖，一枚苹果，尺布寸丝，……都视为珍品。饥渴难耐的时候，一滴活命的水，也会让你感恩戴德，所谓“滴水之恩当涌泉相报”。你得到的施舍越多，你回馈社会的心力就越大。你觉得自己不是为自己活着，而是为他人活着，为社会活者，为正义活着，为未来活着。你心地善良，绝无私心。或许你也会优入圣域，名垂青史。但你不在乎，只在乎尽着良心，凭着善意，活在世间，做自己该做的事而已。
而富裕的人，一开始似乎就是为了图谋私利而活着。他们干什么事都急功近利，不择手段来满足私欲，极力的占有名利，不断地占有别人的劳动成果。这种人是可耻的，这种人是不道德的，这种人是应当受到诅咒与批驳的，甚至，我们已采取强硬的手段剥夺他们的不义之财，甚至剥夺他们的生命，已警告那些贪的官污吏、奸商市侩们。他们大多是伪善的，把大量的财富投入到公益与福利中去，以掩盖他们“吸血鬼”的秉性。他们有各种各样的名号，披着华丽的外衣，“慈善家”、“爱心大使”等等道德的“标杆”。他们的目的，不是贡献财富，而是榨取利益，仅此而已。所谓“世上没有免费的午餐”，就是这样。
贫穷的人在奔向富裕的途中，付出了多少辛劳，流淌了多少血汗，遭受了多少白眼，禁受了多少磨难，等等，这是难以计算的.。甚至富裕，改变生存现状，摆脱低下地位，走上富强之路，是贫穷的人们数代人的梦想，经历了数代人不懈的奋斗才得以实现。贫穷的人惜福，知道珍视亲情友情，珍视他人劳动成果，知道与他人和睦相处，共同携手走向美好的未来。
三
篇2：贫穷的记忆散文
是被命运戏弄后的可悲，是被冷遇后的灰心，是劳碌无获的愧心。
……
驳倒贫穷，我们会更开心。
以巨擘书写壮丽的人生新篇章，我会，我会！
篇3： 贫穷的记忆的散文
贫穷的记忆的散文
贫穷不仅是一个简单的词汇，在现实生活中，贫穷是具体的困难，在这个以经济建设为中心的时代，贫穷是一种不光彩的生活状态，在我的记忆里，贫穷的事却是那么深刻。
第一次感受到贫穷是我8岁那年，记得当时与村里的几个小伙伴们疯玩，已是初夏的天气，临近中午已经很热，加之在麦场里跑了几圈，已是汗流浃背。我还穿一件厚厚的“条子妮”上衣。我跑回家，在院子里就喊“妈DDD”母亲在草房里应声，我就钻进草房，母亲正蹲在地上低头弄鸡食。“去年夏天，我穿的那件薄衫呢？”母亲抬起头，看了一眼满脸通红、汗珠从耳根流下来的我说：“烂了，拆了做鞋了，新衫还没扯布呢。”我扭头走出草房，眼泪珠子滚下两行。我怎么这么穷连衫都没有。边走边想，又到麦场里。小伙伴们已经散去，我一个人脱了厚衫，在麦场里跑了几圈，直到泪水和汗水搅和在一起，才去大树下乘凉。
对于生活的贫困，人们常用缺衣少食来概括，那真是到位。那年秋季，庄稼还没有收，生产队分粮还要半个月，可我们家的粮囤底子已经被扫过了。玉米叶子还是绿的，父亲到自留地里，掰开几穗包谷用指甲掐，用牙咬，包谷已经不流水了。那天下午，父亲向队里请了假，担上筐子掰玉米，我放学后，没有回家，直接去了玉米地里。父亲正担着一担玉米棒子从田里走出来，金黄的玉米棒子整齐地插了一圈，矮小的父亲担着玉米担子似有千斤重，我心里乐坏了，赶紧跑过去，挑了一个最大的抱着，跟在担子后面走。回到家，三口人围着石桌划玉米，把玉米与玉米心分开，划了一簸箕，直接倒到磨顶上，人当驴，推着磨转圈，从磨口里流出混合的玉米碎粒和皮，再用锣子一登，皮、大粒、面就分开了。母亲舀了两瓢，倒在盆里，明天早饭有着落了。
1982年，农村实行联产承包那年，我到乡办中学念初中。报名费是5块钱，可父亲只有3块钱，还要给我留一块菜钱。父亲排了报名长队，排到了又出来。我问怎么了，父亲不回答，站在学校硷畔上皱眉头。过了一会说：：“你在这儿等着。”我就坐在铺盖卷上等。父亲向那排老师办公室走去。过了很长时间，父亲回来了，说“走”。我们把行李搬到阴暗潮湿的学生宿舍，找到了初一二班的教室，把玉米面交到灶上。后来我才知道，父亲向邻村的冯老师借了5元钱。直到后，我到这所学校教书，冯老师已经退休，但还住在学校，每当我看到他就想起他借我的5元钱学费。没有那5元钱，我的学业也许就此终结。
上高中时最深刻的记忆，就是那双二斤半的布鞋。同学们自嘲“老杨同志”，有篇课文是写一名60年代的.下乡干部，穿一双二斤半的布鞋，干一手好农活，与老百姓打成一片。学校规定，每天早操，以班为单位，绕城跑一圈。这可害苦了穿布鞋的农村娃，跑操不出一周，柏油路就把布鞋底子准磨个洞，只好找鞋匠订一层厚厚的轮胎，足有二斤半重。刚穿上重鞋跑步，累得要死，过几天就习惯了。这种布鞋一直穿到大学毕业。伴我青春年华的笨鞋。
贫穷的经历已经过去多年，尘封的故事就象发生在昨日。忆苦思甜，珍惜当今天的美好生活。
篇4：贫穷的人高中生散文
贫穷的人（高中生散文）
是心血来潮想写这篇文章的，却是很久以前的感觉，也在很久以前就这么觉得。
有时候，我感觉太奇怪。
为什么总是把虚伪披在身上，狰狞的对过路人笑?
为什么总是大大咧咧的掩饰内心的胆怯，把一切恐惧击碎?
为什么总是把所有虚幻安在现实，把生活设计得太伪劣?
贫穷的人啊!
把生活演绎得千疮百孔，如轰然倒塌的雕像，只能溅起石子和尘末，把周围笼罩得一片灰暗。
为什么?贫穷的人贫穷的行为贫穷的思想贫穷的品德，贫穷的灵魂。
现实中的诚恳被一点一点腐蚀，越来越矮小的品德，越来越喘息的灵魂，被黑暗一点一点抹去，然后剩下的是什么呢?贫穷的人。一个贫穷的人。
看不到昼的白光，只被夜的黑一点，一滴的.褪去身上的光亮，在黑暗中瑟瑟发抖。只因为我们如此贫穷。
街上骂人的粗劣语言。商场上生意的无商不奸。生活中产品的腐锈伪劣。都被笼上一层丝纱，温柔的对你笑。这便是我们的生活吗?是吗?
我不知道。我把所有的时间都煮成鱼汤，放上芫荽，热一壶好酒，在凛冽的冬天里，慢慢斟酌。
篇5：贫穷的诗意散文
贫穷的诗意散文
我同学的母亲，不漂亮，但是很讲究情调，即便是在最贫穷的时候。我上学的时候家家日子都很窘迫，我的同学都非常喜欢到他家去，他母亲也非常欢迎我们到他家，我们喜欢他家的那种当时说不清却又很吸引我们的氛围。我第一次听到裴多菲的诗：“只要我的.爱人，是常青藤，沿着我荒凉的额，亲密的攀援上升……”，就是在他家听到的。也一直记得，他母亲会在周日的早八点准时听中央人民广播电台的星期日广播英语，我一直想做一个像他母亲那样有知识、有教养，有很好的学习、生活习惯的优雅女人。
贫穷不是上帝的惩罚，精神生活的有质量却不是一个人人能达到的境地，就像孔门弟子颜回，子曰其：“一箪食，一瓢饮，人不堪其忧，回不改其乐。”
而贫穷、痛苦、磨难也会给那些真正勇者以力量，给有作为的人以动力。孙膑膑骨而成《兵法》，司马迁遭腐刑乃作《史记》，尽管苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，甚至毁其形骸，但历练情致，鼓舞斗志。
篇6：那些记忆散文
那些记忆散文450字
又是一个深秋，独自走在学校小路边满眼望去满地都是散落的黄叶。再抬起头看看，树梢已不是枝繁叶茂，停驻在树干上的也只会是零零散散的片片残叶。
天凉好个秋，进入深秋时节更是平添了几分寒意，随着季节的变化人自然也就变得念旧起来。走着走着，看看街道上来来往往的人群，竟有种莫名的伤感。那个远方的你(你们)，还好吗？
高中生涯结束半年多了，偶然间看见学弟学妹们发的'动态学校有了小学部，学校草坪里的核桃早已被打完了，学校里银杏树的叶子黄了，煞是好看…………
好想回去看看，好想再去学校后街的达吾手抓城吃碗河沿面片。好想再去听一次老何骂我们，听他课就是在牛嚼牡丹。好想再听一遍校园广播中的那首《匆匆那年》。属于我们八个人晚上聊每个老师的课怎样怎样的好，已成了我心底最美好的回忆……仿佛我又一次感觉你们来到了我身边。
秋意浓，离愁别绪也就显得更浓。捡起一片落叶，在上面捎着我深深地思念，随秋风飘向那个远方……
篇7：一些记忆散文
一些记忆散文
生活里，有很多的记忆，如果不记取，如果记忆永远的往前回溯，而忘记从前，那所经历的就会一去不复返，甚至消失于曾有的记忆。
生命很短，人生却漫漫，一些记忆的碎片应该记得的还是要记得，一些小小感触、一些好玩的瞬间片段写写又何妨呢？
出版城。他看他的，我看我的，一本邓丽君的传记一页页的翻完了，主要看她的相片，感慨是红颜多薄命。看完了又在别的地方翻书看，林林总总的，我竟然不知看哪一本好，而周围的人全是聚精会神看书的人。遂发觉，这有来到这里，走进这书的世界中，方觉世界是那么的宽广辽阔，而心的世界相对也宽广了很多。
去出版城之前，与他一起到近处的洪山社保局咨询一些情况，在关着的透明的门外等了一下，一个年轻女子示意可以从边门进。
向她问询了一些问题，她一一简单通俗的作答着。我一直看着她，偶尔与他交流下眼神。很年轻的女子，看着也给人一种很不错的`感觉。我看着她的同时，她似乎也关注着我。离开后，不放心的问他，我看着是不是很难看啊，这大年纪的女人还穿着一双红红的鞋子，围着同样红红的围脖还戴了一副大耳环？
他说还好，是啊，暂且信他的话吧，或许那女子的眼神也是一种欣赏与认同呢。今天确实是着意这样的穿着，戏言与他在一起，就要把自己穿成小姑娘的模样。
而那天早晨，出门在外，也是这样的装束，竟然博得三个人的不同赞美。对门住的，一看见我，远远的露出惊喜的模样，说我这样搭配着真好；后来出门口遇到王，她说我越来越怎么了，后来回家在院中又碰到熟人，她说我的鞋子好好看，秀气，皮质看着也好。回家颇有些得意的与他说起这些，他说别人说肯定是专捡好话说了。啊，意即她们的话并不可太信？！哎，罢了罢了，无所谓了，做自己喜欢的自己就行了。
难得的清静，因为电脑不属于我。翻开堆了一大堆的未看过的报纸，发觉报纸改版了，增加了每天读吧，很是欢喜，另外的挑出放着，有空时好好欣赏。很长时间没好好看一份报纸，觉得变化大了，还有电视里正播放着一首首动听的歌曲，也觉得是那样的新奇。李翊君依然在动情的唱那首“雨蝶”，显得丰满的脸，是宽屏电视的原因，还是人自然的发福？
突然感觉讶异，这些所有，这报纸，这书，这丰富精彩的电视节目，似乎跟我有太遥远的距离，我似乎已经很久很久没有这样的经历了。没有坐下来看哪怕几分钟的电视节目，没有在电视里看一首完整歌曲的演唱，书很长时间没有翻阅，报纸在楼下报箱越集越多，等记得下去拿的时候，里面已经放不下了，而拿回也只是往沙发里一扔，再也不管了。
这所有的一些我都没有做，我的日子究竟是怎么过过来的呢？两边的路途，家里琐事，再就是网络。
这一切奇怪的感慨令我诧异，也在情理之中。
生命里，欢愉的时刻应该占据大多数的，要不活着还有什么意义。如果不欢愉了，如果悲伤忧戚突袭了内心的静谧，那只能说那一刻心理敏感脆弱到了极致，而这之后，一切注定都会回复以往，因为人终究是向往光明与正能量，人终究是渴望欢乐的生，而不是忧郁的活。正能量传播开去，会带给人一些快乐与心安，而负面情绪带给人的则是压抑与不安。当然的，更会选择快乐与心安了。
所存在的生活里，还有很多很多这样那样的小小情绪的发生与故事的演绎吧，只可惜现在就只记得这一些了。以后慢慢的再继续吧。快乐的写字吧，因为这确实能给人带来一些快乐。
篇8： 记忆 散文
记忆 散文
漫天飞雪。去妈家吃饭，爸跟我说，村里又有七个人去世了，有姜留。
“姜留？”我的心为之一颤，“怎么去世的？”
“听说是睡过去的。”
“在哪里？”
“在家里。”
记忆里姜留的家，在一个背阴处，大门朝西，三间草房。说是大门，其实没门，只有石砌的门洞。
房子是姜留祖辈留下的，有上百年的历史了。小的时候，大约七八岁，我曾跟小伙伴们，趁姜留不在，一起探过姜留的家。院内杂草丛生，房内门窗洞开，跟大门一样，门和窗，都是石砌的、敞开的洞洞。
姜留的家，怎么不装木质的门和窗呢？怎么不上锁呢？
踩着没膝的杂草，进到房内，屋里没有任何摆设，没有桌椅，没有厨具，没有床，没有炕，只有一个草窝窝上，堆着破旧的被褥。被褥的棉花透过破布，展露在外头，发出一股刺鼻的气味。就像姜留身上一年四季始终不变的破棉袄，棉花展露在外头，发出同样的刺鼻的气味。
按辈分讲，姜留算是当时村里的第三大辈，跟我父亲同辈，他比父亲大七岁，我该称他为伯伯。但是，小时候的我，却从没有想过要礼貌地称呼他。每每见他，一个人，低着头，步子不紧不慢，目光空洞茫然，表情呆板木然，手里举着或捻着一根寸把长的细草棍，口中念念有词。偶有陌生人从他身边过，向他投以异样的目光，他视而不见，顾自捻着草棍，念念有词。
他的世界，好像只有那根草棍。看他痴迷的样子，我们一群小孩子，会跟在他身后，“姜留，姜留”地，大声、有节奏地喊着他的名字。他顾自向前，不为所动。
后来，不知哪个孩子，捡了块石头，向他扔过去，其他孩子，便纷纷效仿。也许是石头打中了他，惊扰了他的世界，他突然掉转身，虎视眈眈，瞪着我们。我们一哄而散。
原来，他也会被惊动啊。
等他又向前，我们起劲了，继续跟在他身后，大声叫喊他的名字，向他扔石头。他又是突然掉转身，这次，他捡起了我们扔在他身边的石头，作势向我们追来，我们象受惊的小鸟，飞快地四散逃开了。
他冲我们逃开的方向，把石头用力地掷出去，石头在地上翻着个儿，蹦出很远很远。我们趴在草堆或门后，心惊胆战地看着，看着他盯着那块跳动的石头，直到它静止不动。然后，拍拍沾在手上的泥，继续捻着草棍，回到自己念念有词的`世界里。
这下子，我们老实了。不敢再跟在他身后，嘲笑他，戏弄他。他让我们知道，他是会愤怒的，他是有尊严的。我们可以不尊重他，不称谓他，但不可以干扰他，惊动、侵犯他的世界。
孩子们是喜欢恶作剧的。下次再遇见他，我们又玩起了逗弄他的游戏，看着他被我们激怒，追赶我们，向我们掷石头。不过，他好像只是吓唬我们，他的石头，从来没有击中过我们。
有一次，他真的抓到了我们中的一个，那个孩子吓得筛糠般发抖，我们几个，吓得大气也不敢喘，呆呆地盯着他。他却一松手，什么都没说，把那孩子放了。
于是我们明白，他是爱我们的，他茫然的眼神背后，他木然的表情背后，藏着那些看上去和蔼可亲，实则常常对我们吆三喝四，甚至对我们拳打脚踢的大人们所没有的柔情。
他的心中，是深藏着爱的，充满了柔情的、含而不露的爱。
自那以后，我们这些起哄的孩子，再不曾逗弄他，嘲笑他。
他就这样，一天一天，一年一年，在村里村外游走，流浪。
虽然他总是穿着破衣，身上散发着怪味，头发也蓬乱如草，终日在寒风酷暑中游走，但他的脸，却始终白皙如玉，看上去一尘不染。
他用他白皙干净的脸，告诉我们，他是要脸面的人。一生都是。
父亲说，姜留是个非常朴实能干的小伙。十八九岁时，村里组织青壮年去山里挑草，姜留总是挑的最多，从不喊苦叫累，从不偷懒耍滑。
姜留的神经，是因为暗恋出了问题的。二十左右的姜留，喜欢上了村里的一位女青年。非常非常喜欢，却不敢跟人家表白。村里的一个男青年，知道了这件事，故意模仿女青年，写了一封情书，塞到姜留家的门槛里。姜留读了情书，愈发痴迷地爱恋女青年。却依然只是暗暗迷恋，还是不敢表白。后来，女青年嫁了人，姜留便患上了抑郁症，积郁成疾，慢慢地，姜留就开始自言自语，四处游走，长久地流浪，变成了异于常人的人。
是姜留的脸面，那张白皙如玉、一尘不染的脸，让他无法倾诉自己的心声，表达自己的爱恋吗？姜留，把那份深深的爱恋，牢牢地埋进了自己的心里。又用50多年的时间，痴痴地固守着这份爱恋，用日复一日、年复一年的游走和喃喃自语，向这个世界，表达着这份痴迷执着的爱恋。
爱到了极致，便是愚痴吗？
因为好奇，我曾偷偷跟在他的身后，观察他。我以为他是不会笑的，可是有一次，我发现，他自言自语时，突然笑了起来，而且，笑出了声。
他也有他的快乐，在他一个人的世界里，纯粹地快乐着。
他对扔在地上的烟蒂，情有独钟。碰到地上有带半截小半截香烟的烟蒂，他便弯腰捡起。哪怕那些烟蒂，已经被踩的扁平如板，他还是会如获至宝地捡起，微微地鼓起腮，小心地吹掉烟蒂上的尘土草芥，仔细地装进衣兜里。
有一次，我看到，他坐在地上，身子斜倚着墙，从兜里掏出捡来的半截烟，点着，深深地吸着，半眯着眼，神态安详、自在，很享受的样子。阳光照到他的脸上，特别的温馨、静谧和安逸。
原来，他也可以静下来啊。他沉静的时光，看上去，是那样的甜蜜、安然、幸福。
他会哭吗？他有痛苦吗？他有烦心事吗？我没有观察到。也许，他有，在别人看不到的角落里，他流过泪，伤过心。也许，他的心，早已伤透了，他的泪，早已流尽了。我从没有看到过他的眼泪，从来没有。
极其偶然的时候，有大人跟他搭话。他回话，说得一板一眼，丝毫没有什么不正常。
有一次，他到我家，跟妈妈借火抽烟，称呼妈妈：“老仁媳妇儿，借个火用用吧。”我看着他，不知为啥，心里就敲起了小鼓。妈妈把火柴递给了他，他抽出一根，点燃了嘴里的烟，深深地吸了一口，把火柴还给妈妈，还道了谢。他说话语调平和，脸上还有微微的笑容。
他走后，我问妈妈：“你怕他吗？”“有啥怕的。”“我怕。”“怕啥，他从不祸害人。”妈妈肯定地说。
可我还是没来由地，怕他。
我大姨跟我妈嫁到一个村，姜留伯的家，就在我家去姨家必经的路上。有一天，妈妈让我去姨家，远远地看到姜留伯，站在他家门口，两只眼睛闪着光，一眨都不眨，生了根般地，盯着我看。我那时十三四岁，他的眼神，让我的心，陡升惧意。我垂下头，伴着“突突”的心跳，快步逃出他的视线。以后再去姨家，经过他家门前，我总要一溜烟地跑过，跑出很远，才慢慢停下来，心“扑扑”跳，还要掉转头，看看身后，是不是有他追来的影子。
有人说，他曾当着年轻女子的面，脱过裤子。还有人说，他曾追赶过抱着娃娃的年轻妇女。妈妈说，那可能是他犯病了，脑子不听使唤了。正常的他心眼很好，从不祸害人的。
我们每一个人，都是这样的吗？一半是天使，一半是魔鬼。只是，姜留伯，把他天使的一面，魔鬼的一面，都毫无顾忌地，展示给了世人。
姜留伯天天、年年这样游走，不干活，吃什么呢？
爸爸说，他有个嫂子，心眼好，她每天把饭做好，从两家相邻的院墙上，把饭递给姜留伯。有时候，嫂子还会在院墙上，递给他几件旧衣裳。姜留伯的家，除了姜留伯和我们这些好奇的孩子，没见人进去过。
大学毕业，我回到家，碰到了他，看他衣着得体，头发理得很齐整，白皙干净的一张脸。还是低着头，捻着草棍，嘴里念念有词。爸爸说，他的一个外甥，发展的很好，把他搬过去，养着了。他现在穿着体面，人显得干净利索，可享清福了。
我的心里，有着微微的触动，为着这个时痴时狂、用情至深、心地善良，终于有了好去处的情痴伯伯。
后来，再也不曾见过姜留伯，再也不曾提起姜留伯，再也不曾忆起姜留伯。他在我的记忆里，似乎永远地消失了。直到爸爸告诉我，他去世了。
去世的七个人，都是六七十岁的年纪，为了让我回忆起他们，爸爸一一细细说起，想方设法让我忆起，但对其他的六个人，我却没有印象。唯独姜留伯，爸爸最后一个说起，刚提到他的名字，他在我脑中的记忆，便立即鲜活起来。
他去了。带着他执着自诉了半个多世纪的爱恋，带着他白皙如玉、一尘不染的脸面，带着他纯粹的一个人的世界，他去了。
他去了。但他却将一个爱的传奇留在了人世间，深深地植根于识他如我的世人心中。
他去了。他是睡去的。我想，他离去的表情，一定平静、安详、自在。
他去了。时年77岁。
篇9：记忆经典散文
记忆经典散文
昨夜入梦，我见到爸爸了。
我八岁的时候，那时弟弟才四岁，爸爸就离开了我们，到天国享受去了，丢下我们九兄妹。我有六个哥哥，一个姐姐，一个弟弟，我排行第八，被叫“老八”。
我记忆里的爸爸模模糊糊的，犹如镜里花水中月，总也看不透看不明了。
在我那幼小的记忆里，依稀记起的，是爸爸的巴掌。
爸爸的巴掌有小蒲扇那么大——在我童年的记忆里是这样的。他的大巴掌向我掌掴过来的时候，就像天塌下来了一般，山崩地裂，日月无光。
那是我读小学一年级的那年冬天，放学回来后，因为没有钥匙，进不了房子，就把书袋一丢，伙同几个同村的小朋友，在我的家门口“跳飞机”。所谓的“跳飞机”，就是在地上画一个类似于飞机的平面图，分成一个一个的方格子，拿一块小瓦片，一个格子一个格子地丢，然后，跳齐所有的格子，再跳回有瓦片的格子旁边的格子，单脚独立，弯腰把瓦片捡起来，再飞身跃过刚才放瓦片的格子，跳到外面……依次跳下去，谁最快跳齐所有的格子，谁就赢得胜利。我们正玩得高兴的时候，爸爸回来了，他是村里派到浮山岭上放牛的人，全村就派两个人，十天半月回一次家。爸爸是用两个大箩筐挑着一担大米回来的，其中，一个箩筐的牛奶白色的`大米上面，放着很大的一块五花肉，还有一小块暗红色的猪肝。看到爸爸放下米担子，我们都停了下来，但是，我并没有上前，因为我爸爸很凶，村子里的人都知道，所以我童年的玩伴，对我的爸爸都是敬而远之的。
“老八，你过来！”爸爸叫我。
我连忙小跑过去，手足无措地站立在爸爸的跟前，低声地哼了一个音符：“巴。”（我兄弟姐妹管爸爸叫“巴”。）
“为什么不开门？妈妈呢？”
“我没有钥匙，妈到地里做工了。”我小心翼翼答道。
“你看着猪肉，别让猫狗给叼走了，我找你阿姆拿钥匙去。”
“嗯哪！”
等爸爸走远后，我又和朋友们跳起飞机来了。
不知道过了多久，爸爸回来了，当时，我和玩伴们玩得正高兴，也没太在意爸爸。
“老八，过来！”
像炸雷一样的声音，我知道大祸临头了！但是，究竟是什么事让爸爸这么生气，我不得而知。那时，在幼小的心灵里只是晓得爸爸生气了，我准没有好果子吃。
我迟疑着，慢腾腾地向站立在米担旁边的爸爸那里挪动，心里急速递思考：是过去呢？还是跑路呢？看架势，过去，必死无疑；跑路，也是死定了，我怎么能跑得过爸爸呢？
“你想找死呀？过来！”
又是平地一声响雷！
我一懵懂，什么想法也没有了，爸爸的淫威，令我幼小的心灵失去了抵抗的意志，我机械而急速地向爸爸小跑过去，近了，更近了，越来越近了……
“劈！啪！轰……”
……
“呜……呜……呜……”哭声很压抑，好像是妈妈的。
“哇！哇哇……”很惊恐的啼哭，似乎是姐姐。
“醒了！醒了！他醒过来了！”
“吁！真是醒了！”
……
我努力睁开发涩而滚烫的双眼，看到周围有很多人，我往哭声的方向搜索，发现自己正躺在床上，躺在妈妈的怀抱里，感觉很温暖；姐姐紧紧地依偎在妈妈的旁边，她的那双漂亮而柔软的小手轻轻地抚摸着我的脸颊。她们俩满脸是亮晶晶的泪水。
“阿姆！”见到妈妈在，我很高兴，也感觉很安全，我很久很久没有像现在这样享受过妈妈的怀抱了。
“嗯哪，阿姆在呢！”妈妈抚摸着我的额头，捏捏我高隆的小鼻子，很慈祥地破涕为笑了。
姐姐用她的小手爱惜地轻轻拍打着我的脸蛋，她也笑了。
“我说嘛，老八命大，死不了的！”爸爸拉着一脸茫然的弟弟的小手，脸上一副毫不在乎的样子。
后来我才知道，因为我没有看管好猪肉，让猫或狗把那块猪肝叼跑了——那猪肝，是爸爸特意买给弟弟吃的，他最疼爱弟弟了。要知道，那时候要吃一次肉比现在要买一辆奔驰轿车容易不了多少的——爸爸气极了，就狠狠地给了我两巴掌，不小心都打在了我的太阳穴上，我就毫不客气地昏倒了。不过，自从那次挨打之后，我再也没有挨过爸爸的“沙煲拳”和“木板掌”了。
那次**过后不到一年，爸爸就因事故作古了。
爸爸离开我们后，家里的日子就更加艰难了。没有了爸爸的家，就像塌了天。
我记忆里的爸爸既模糊，又清晰。
梦醒后，我发现自己也是孩子的爸爸了。
我从来不肯打孩子的，但有时候会很严厉地管教他们。
也不知道，我在孩子的心里，会留下什么样的记忆呢？
篇10：贫穷并不是灵性的散文
贫穷并不是灵性的散文
为什么所有过去的诸佛都表达说他们反对金钱和性——这是世俗欢乐的泉源？你或许是第一个不反对所有这些东西的佛，你并不反对欢乐、快乐和喜乐，因此你的情况引起很多误解和反对。
是否过去诸佛都是为了要跟传统妥协或是为了安全起见而这样做？
有很多事情必须加以了解。
第一，所有过去的诸佛都出身皇族，他们享有丰富的金钱和性，他们生活在奢华的环境里，但是他们仍然发现他们的内在有一种很深的空虚，他们由他们自己的经验导出应用在所有人的基本原则。
并不是所有的人都诞生在皇族里，他们没有机会去经验外在世界的金钱、性和其他的欢乐。因为他们觉得很挫折——金钱并不能令人满足，性也很肤浅，所有的欢乐都一直在重复而变成一种例行公事——它们是全然地无聊。他们抛弃了世界，因为他们抛弃了世界——进入山里或森林里——所以就会有错误的观念产生，以为除非你抛弃了世界和世俗的欢乐，否则你无法醒悟、无法成道。他们将他们个人的经验变成一种普遍化的通则，这是一种人性的自然倾向，这种倾向至今仍然存在。比方说，只有心理上生病的人会去找弗洛伊德，很明显地，一个心理上健康的人不需要去找弗洛伊德。弗洛伊德只会碰到病人，而他将那些由病人身上所导出来的原则应用在整个人类，就好像每一个人都生病一样。他只知道病人的梦，他认为所有的梦都是压抑所造成的。在他的经验里，它的确是如此，但他的经验并不是普遍性的。 它也会发生在你身上，这是一种非常基本的人性谬误，比方说，你碰到一个佛教徒，他欺骗了你，或者是一个印度教教徒，他欺骗了你，你就会立刻下结论说没有一个印度教教徒值得相信，没有一个佛教徒应该被信任。一个简单的例子就变成了你的通则。
事实上，所有过去的诸佛都支持我的理论，当然，他们并没有觉知到这一点。我所要说的是：除非你深深地熟悉外在世界，除非你是一个很全然、很尽致的左巴，否则你不可能成为一个佛……首先你必须生活在世界里，直到你能够抛弃它为止。你怎么能够抛弃你所没有的东西呢？唯有当你对外在的欢乐已经感到非常挫折、非常厌恶，以致于它们已经变成几乎是一种痛苦和焦虑，你才能够转向内在。 但是所有过去诸佛都掉进了人性的谬误：他们以他们自己的经验来投射。他们以为一个饥饿的人、一个在他一生当中完全没有经验过任何欢乐的人，也会了解他们，结果这种事变成了很大的灾祸，东方的穷人仍然保持贫穷，他们认为：“致富有什么意义？生活奢华有什么意义？”因为他们看到了所有那些伟大的、成道的人都放弃奢华，所以，或许他们这样会比较好，因为他们已是贫穷的了。
佛陀抛弃了他的王国而变成了个乞丐，但是你认为他跟那些从来没有尝过任何美食，从来没有经验过任何美女、皇后和其他各种可能的享乐的乞丐一样吗？你可以将他们归入同一类吗？表面上他们看起来是一样的，他们两者都带着一个乞丐碗，但事实上他们是不一样的，他们属于完全不同的类别，我喜戏你们成为佛的类别，但是……首先他必须是一个左巴，唯有如此，他才能够变成一个佛。 另外那一类人从来没有经验过外在的真相，他只能够压抑他的性，他并没有感到挫折。佛陀不需要压抑，他经验了它，经验太多了，否则一个人不会在二十九岁就抛开俗世。
那个故事说，当他出生的时候，在他父亲王国里的所有占星学家都被叫了过来，因为佛陀是独子，而且他又是在国王老年的时候才生下来的，他想要很清楚地知道佛陀这一生将会怎么样，所有的占星学家都觉得很困惑，没有人想要说什么，国王觉得很困难：“你们为什么不表示点意见？即使是坏消息也没关系，至少不要使我陷入混乱，快点说！”
然后他们之中最年轻的就开始说了，他说：“我们所有人所碰到的难题是：他并没有一个固定的命运。有一个可供选择的命运，这是非常稀有的情况，我们从来没有碰过这样的个案，我们应该告诉你，将会有什么事发生在他身上，但是他具有一个可供选择的命运，有两种命运：或者他将会变成一个世界的征服者，或者他将会抛弃俗世，它们是两个极端，我们找不出哪一个分量占得比较重，它们具有同等的分量。” “所以我们无法很明确地说什么，一切我们所能够说的就是：这是两个可能性，或者他将会成为人类历史上最伟大的国王，或者他将会成为人类历史上最伟大的成道者之一，在任何情况下，他都是最伟大的人之一，但他是否成为一个乞丐或一个国王，这一点超出我们的了解，超出我们的科学。” 国王还是很困惑，这是他唯一的儿子，他征服了很多新的地方，他创造出一个很大的王国，而他唯一的继承人却具有两种可能的命运……
他要求那些占星学家说：“帮助我，告诉我，应该怎么做，他才不会抛弃俗世，而去征服世界，那是我这一生的梦想，他将要实现我的梦。他是我的孩子，他在我的心中携带着我的梦，告诉我，要如何避免他抛弃俗世？”
他们都做了建议，他们用一般的逻辑来建议……一般的逻辑毁了这整个事情。他们说：“在他的周遭尽可能弄得很豪华、很舒服，使他不会去感觉到人生的苦难，安排很多美女在他的身边，好让他永远不会觉得有任何性方面的不满足，在你王国里的不同地方建造漂亮的皇宫，以便作为不同季节的行宫，好让他永远不会觉得太热或太冷，或是有太多的下雨。”他们对于他的生活应该怎么安排提供了很详细的意见，甚至连花园里的枯叶都必须在晚上派人扫干净，好让他永远不会看到干枯的叶子，因为说不定他就会开始问说那些叶子到底怎么了。 “他必须永远都看不到叶子变黄、变老、准备枯死掉。晚上的时候，所有即将枯萎的花都必须被摘掉，年老的男人或女人都不可以进入他的皇宫，每当他有机会上街，就必须安排不让他碰到死人或和尚。”所有这些准备都做到了，年老的'国王安排了每一样占星学家所说的，但是一般的逻辑并不是唯一的逻辑，还有一种他们所不知道的超越的逻辑。
我一定不会这样建议，我一定会告诉他：“让他像一般人一样地生活，让他为舒适而奋斗，不要轻易给他，让他奋斗去找到一个漂亮的女人，不要安排像牛群那么多的女人在他身边，让他知道欲望、渴求和热情的痛苦。”这样做或许他就永远不会抛弃俗世，因为这样他就永远无法很快地知道世界的真相。 那二十九年几乎等于二、三百年，即使在三百年里面，你或许也不能够得到他所获得的奢华，那就是为什么他抛弃了俗世——看到这一切都很表面，都是例行公事；看到一个死人……在二十九年里面，他甚至连一片枯死的叶子都没有看过。如果他从小就看过人们过世，他一定老早就习惯了，但是有二十九年的时间，他从来没有想过死亡，那个概念对他来讲根本不是问题。
但是你能够避免多久呢？有一天，他刚好看到一个死人，因此他父亲所建造起来的纸房子就整个倒塌了，他问他的马车夫：“那个人到底怎么了？” 他说：“主人，我是不应该告诉你的，但是我也不能够骗你，那个人死了。”
那个问题立刻在他的脑海中升起，这种问题平常你是不会问的。他立刻问说：“每一个人的命运都是这样的吗？我是不是有一天也会死？”
正当那个马车夫在说“没有办法避免死亡，即使对你来讲，它也会发生”时，刚好有一个门徒经过，他从来没有看过穿橘红袍的门徒，他问道：“这个人是哪一种人？他到底怎么了？”
那个马车夫说：“他也是觉知到死亡和老年，所以他抛弃了俗世，他在找寻那个永远不会死的。” 他们正要去参加一个年轻人的庆祝会，佛陀告诉他的马车夫说：“将马车掉头，对我而言，已经没有年轻人的庆祝会，我已经老了，我已经死了，带我回家去。”就在那天晚上，他逃离了皇宫。
那个马车夫——一个老年人，一个对国王非常忠实的仆人——试着要说服他，佛陀说：“不行，如果你无法避免老年，你就不要试图来说服我；如果你无法避免死亡，你就不要试图来说服我，我要去找寻那个永远不会死的。”
所以这是一个双重的错误。佛陀在弃俗之后找到了真理，他一定也是认为，因为那个弃俗，所以他才找到了真理。但是情形并非如此，是因为有了那个奢华的生活，所以那个追寻才开始的——因为那个奢华失败了，金钱是骗人的，皇宫变成空的，王国变得没有意义，征服整个世界变得没有意义。如果你将会死，如果到了最后，你的两手还是空的，那么如此地麻烦去杀死千千万万人有什么意义？所以他本身认为抛弃王国对于找到真理是有帮助的，但是他忘了一件事：并不是每一个人都有一个王国。佛陀的错误变成了整个世界的错误，其他那些没有王国的人也开始进入山区、进入森林里，与世隔绝。 我知道有一个人，他是一个退休的邮政局长，他的脑筋有一点问题，所以他从来没有想要结婚，他的父母很努力尝试，但是因为他的头脑不正常，他会做出一些事将这整个事情破坏掉，他在试图隐藏他的疯狂，就在那个隐藏当中，一定有一些事会迸出来，或是有一些事会弄错。 当他从邮局退下来，他当了耆那教的和尚。我知道在他的邮局帐户里，他刚好有三百六十块钱，他从来没有结过婚，他从来不知道有任何你可以称之为舒服的东西——奢华是一颗远方的星星，他甚至没有钱请佣人，他通常自己煮饭。在他弃俗之后，他在不同的僧院里跟不同的耆那教和尚渡过了七八年的岁月。然后在一个偶然的机会，我们再度在加尔各答碰面，那个将他介绍给我的人说他已经抛弃了任何他所拥有的东西。
我说：“我知道，他住在一个租来的房子里，他自己煮东西吃，他在他邮局的帐户里有三百六十块的存款——它一直以他的名义存在邮局的帐户里，他并没有放弃任何东西，甚至连那个邮局的帐户都没有放弃。” 他非常生气，当我们单独相处的时候，他说：“你这样不好，人们认为我已经放弃了每一样东西，而你却告诉他们说我并没有放弃任何东西，你说得对，那三百六十块仍然存在我的名下，万一生病或年老的时候要用，但是你破坏了我的名誉。他们都对我非常尊敬。”
一个贫穷的人能够假宗教之名成为一个乞丐而受到尊敬，但是他永远无法成道。因此我要强调：在你进入内在世界之前，要结束那外在的，要很全然地去生活——你生命的火把必须从两端一起燃烧。你生活得越全然，你就会越快了解它并没有什么太多的东西，只是那个没有经验过的部分似乎具有吸引力，如果你已经全然地生活过，那么似乎就没有什么吸引的东西了，唯有在那种状态下，你才能够毫不迟疑地、没有任何分裂地向内移。 我并不是在说要抛弃外在，那是不需要的。抛弃来自恐惧，很自然地，自从佛陀以来，已经经过了许多个世纪……在这些世纪里，不仅科技有了进步，能够引导你走向成道的心灵意识和方法也已经被改善了，佛陀毕竟是牛车时代的佛陀，他对劳斯莱斯一无所知。
我要我的门徒生活得很安逸，拥有一切外在的条件，不必急急忙忙，因为任何没有经验过的东西都将会再度把你接回来，结束它，那么就不需要逃离你的家，也不需要放弃你的银行存款，因为它们已经不再是你的负担，它们并没有任何意义，或许它们具有某种实用价值，但是它们并没有什么不对。
即使佛陀也需要食物，只是它是由别人去赚来的，他需要衣服，别人为他赚取衣服。你赚取你自己的食物，最好是自己去赚取自己的衣服和房子。需要了解的是什么？——在它们里面不要有牵制你的东西。牵制你的东西是对于没有经历过的生活的欲望，所以要充分地去体验生活，而让这个欲望消失，那么你生活在皇宫里或是生活在穷人的茅屋里都能够同样地安逸，但是如果有皇宫可以住，那么为什么要不必要地在穷人的茅屋里折磨你自己？皇宫不应该成为你的监狱。 因为所有这些伟大的成道者都经常抛弃世界，所以整个东方就产生出一种气氛，认为贫穷是某种具有灵性的东西，它是全然的胡说，贫穷并不具有灵性，它是丑陋的，它是一种必须加以治疗的创伤。如果贫穷是具有灵性的，那么东方一定有千千万万个佛陀，但是我们从来没有听过乞丐成佛。
我的方法是：不要成为过去的延续，我教你们首先要以一个左巴来生活，唯有在那个基础之上，你佛性的庙才能够建造起来。以这样的方法，我们就将内在和外在结合成一个统一体。外在跟内在一样都是你的，并不需要拒绝任何东西，并不需要反对任何东西。 所以我要告诉你们：表面的快乐或许是最低的一步，但它是同一个阶梯的一部分，最高的那一步或许是成道，或许是喜乐，但它是同样的阶梯，如果你放弃了阶梯的第一阶，你将永远无法达到最后一阶。只要想想，你站在梯子的每一阶，有两种方式可以抛弃它：其中一种就是下来，另外一种就是移到第二阶，这两者都同样是放弃第一阶。佛陀是进到第二阶，而你却掉在第一阶之下，你看到他离开了第一阶，但是你不了解他离开第一阶是到第二阶去。他将会离开第二阶到第三阶，他将会继续离开第三阶和第四阶到最后一阶。但是你变得害怕第一阶，因为你看到诸佛都离开了第一阶，所以你从来不踏上第一阶，你停留在第一阶之下。这些人到达了喜乐的最高满足，而你甚至还在渴求第一阶所能够提供给你的最肤浅的欢乐。 第二，过去的诸佛并不顾虑到任何社会的革命，他们的整个顾虑都是他们自己的成就、他们自己心灵上的达成。就某方面而言，他们都是以自我为中心的，因为他们的自我中心，所以东方根本就不知道有任何革命。所有的天才都变成以自我为中心，要由谁来给大众革命的概念？最多他们只能够教导对穷人慈善，但是他们无法构想一个没有贫穷的社会。
我在构想一个没有贫穷、没有阶级、没有国家、没有宗教、以及没有任何歧视的世界，我在构想一个一体的世界、一体的人类、一个分享一切——内在和外在——的人类、一个很深的心灵上的兄弟情谊……
所以我的功能并不仅止于我自己的成道，事实上，我的工作是在我成道之后才开始的。佛陀成道的时候，他的工作就结束了，而我是在我成道之后才开始我的工作。就我本身而言，我并不需要再多活一个片刻，因为生命——不管是内在或外在的——都无法给我任何比我已经达成的来得更多的东西。但是对我来讲，它似乎是自私的，我想要千千万万人都燃烧着同样的光、都有同样的洞见、都有同样的梦，我希望新的人或新的人类可以诞生，我希望丑陋的歧视可以消失，没有战争、没有原子或核子武器、没有国家、没有种族，人可以分享所有存在的施与，以及他内在本质的所有经验，我想要这整个人类成为一个意识的海洋。 任何过去诸佛所做的都是好的，但是还不够，他们为他们自己创造出意识的最高峰，我想要为每一个人创造出那个最高峰，至少为那些有在找寻它的人。
我不能够叫你放弃外在，因为外在跟内在同样地重要，只是不要执著于它。你怎么能够抛弃外在呢？你可以抛弃皇宫，但是你要怎么抛弃你的呼吸？外在的空气每一个片刻都会进来……你怎么能够抛弃食物？它也是来自外在；你怎么能够抛弃水？它也是来自外在。
带着清晰的眼光来看，外在和内在之间是不分裂的，而是一个经常维持的和谐，就好像进来的气和出去的气。 我在给你一个新的观念、新的洞见和新的梦。
篇11：贫穷限制了我们什么散文
贫穷限制了我们什么散文
时间:凌晨1点43分；坐标:安徽某北部城市火车站附近的永和豆浆；事件：等车和胡思乱想。
在我国新时代高铁已经在全球排名前三的背景下，中国铁路交通远没有看上去那么美。是的，我们通了运速极快的高铁，每年都有地方修建高铁站，每年都有很多人享受高铁这一相对空运来说更经济的交通运输方式。而绿皮车的故事在延续着，也比高铁更能呈现出人间百态。
不得不承认，乘坐某种交通工具的人群，与他们的经济能力是成正比的，尽管也有一些是由于特殊的原因，偶尔乘坐。在绿皮车上，人们的模样、状态、素质，都与车厢极为和谐，透露着深深的不堪。脱鞋架脚占用别人位子，特别是夜车硬座的横七竖八；嗓门大到仿佛在菜市场，生怕自己不大声讲话就不能被别人注意到；无论几点，无论饭点与否，绿皮车上总有泡面做标配，而吃它们的多为已经没有体型的人。如今人手一部智能手机，火车上全网覆盖，尽管网速差了点，还是能听到一两人直播他们所看的内容，外放成为一种寻找存在感的新兴手段，可他们全然不顾内容的低俗、声音的嘈杂对于别人的.干扰，或许还以为自己挺有共享精神，分享着自己的爱好…
并无恶意地描绘别人的不堪，毕竟每个人的生活都不容易，谁不是单枪匹马斩恶龙，谁不是无可奈何苦奋斗？只是无奈的抱怨一下，同时也想了想，贫穷到底限制了我们什么？
网上有一个“贫穷限制了我的想象”的梗，想来确实有趣，在理的同时也发觉它的不够全面。一个社会总有阶层分化，并且阶层之间的差异一目了然。有总是坐飞机的，也有从来没坐过飞机的;有天天健身的，也有懒散又贪吃的;有住豪华总统套房的，也有住一晚几十块的旅馆的。
我也是贫穷的一份子。此时室友在跟我描绘毕业旅行去澳门的攻略，说那里特别符合我的气质，适合拍照，适合所有的文艺。而我，一边不想扫了她热情似火的兴致，一边思虑着工作未定，毕业在即，可能预算不够，无法成行…
贫穷限制了我们的脚步，限制了我们的自律，限制了我们去看一看这个世界的可能。也许你会说，可以穷游啊。可是，并不是任何一个人任何一个地方都适合穷游的。如果你环游世界三十天，可以打工一星期，再游一星期;如果你去西藏，可以搭顺风车或者别的什么。而那些也不是都靠谱的。所以我相信的，还是那句话，都那么穷了，就别出去浪了。
贫穷限制了我们的自律。越是经济富有，精神独立的人，越能自律，这似乎是普遍的现象。他们定期健身，食量克制，营养均衡，过午不食到苛刻;而那些略贫穷的你我，管不住嘴迈不开腿，又困又饿的时候一定先解决了饿然后继续熬夜，最后无缘无故就胖成了肉球…结局可能是胖罐子胖摔了吧。
贫穷的我们，完全不想后果的我们，只在意当下这一刻的享受，这一刻的满足。
对吗？错吗？
也许开心最重要。
但愿真的是因为开心，而不是无奈。
此时的永和豆浆，两位食客呼哧呼哧喝着豆浆，店员阿姨端着别桌的食物，边说着“把烟掐了吧，这里不能吸烟”。然后他俩更快速地吃完，走了。我看向阿姨的方向，她又走进制作区，为下一位顾客煮面去了。那样子，有一种《深夜食堂》的即视感。
突然感觉温暖而雀喜。
人间百态，孰优孰劣。如果不愿贫穷，就坚持奋斗吧，如果欣然接受，那么祝你平安。
篇12： 贫穷不是你的错散文
贫穷不是你的错散文
身边有个朋友和我说，她现在很无助，很挣扎，她想要申请贫困生获得助学金，可是，因为她住的是条件比较好的公寓，学校不允许她申请，然后搞得全班大部分的同学都知道了，她觉得她自己在刚步入大学就面临这样的事情，让她抬不起头来，她觉得会因此而被身边的同学看不起。
我在听她诉说的时候，看到她眼里含着的泪水，还有脸上无助痛苦的表情。
说是在话，我也不知道应该给她怎样的安慰才比较合适，我默默的听她说完，然后也和她讲了一些自己i的看法。
我觉得，她这样的心理是可以理解的，毕竟每个人在贫穷面前多少都会有一些自卑，因为我们生活的这个世界是这么的现实，金钱，永远都是一个可以产生很大影响的一种存在。但是，我告诉她更多的，还是希望她可以更加坦然的去面对这些，可以调整好自己的心态。我和她说：“贫穷，并不是你的'错”。
真的，在这个世界上，贫穷的人有很多，并不只有你一个，既然别人都可以存活下来，那么，你也一样可以。真的，不必这么在意别人怎么看待自己，只要自己觉得好才是最重要的，别人怎么样都和自己无关。现在的贫穷，只是暂时的，并不代表你以后都会一直贫穷，只要现在好好的努力，好好的学习，那么，以后，还是可以拥有一个很好的未来的。
不要因为自己现在的贫穷而感到自卑。那样不值得。
世界上有富人，那就注定会有穷人。
所以，贫穷，并不可怜。
贫穷并不可怕，可怕的是你因为贫穷而失去了生活的信心。
既然自己现在已经贫穷了，那就应该更加努力，让自己的将来摆脱贫穷才对。
这个才是最重要最应该做的事情。
我很庆幸自己可以成为别人倾诉的对象，我很高兴自己i可以替别人分担一些。
如果可以，我真的希望自己可以带给别人更多的快乐，更多的温暖。
这是我现在想要做的事情。
我知道，我的力量很渺小，可是，至少，我，可以带给一些人一丝丝的快乐。只要这样，我也可以感到满足。
我知道被一个人信任是一件很难做到的事，可是，现在我正在被别人信任，即使只有一个人，那也很开心了。我终于知道，原来，自己还是可以帮助到别人的，我知道自己还是可以替别人分担一些的。我很庆幸。真的。很庆幸。
我只能在心底默默的祝福她，希望她可以走出这次事情的阴影，希望她可以变得开心起来。
因为，贫穷，真的不是谁的错。
现在的贫穷只是暂时的。
未来，一定可以很美好。
我衷心的祝福她。
我的朋友。
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