当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 祭祀祖范文

祭祀祖范文

时间：2023-01-23 07:30:32 其他范文收藏本文下载本文

祭祀祖范文（合集12篇）由网友“Amo”投稿提供，下面是小编给各位读者分享的祭祀祖范文，欢迎大家分享。

祭祀祖范文

篇1：祭

祭

当我还是个孩童时,便对外物充满了好奇.每逢柳换新装,绿饰大地时,全家总有一次登山远足的机会.那时真是天真,只知道挥着一条柳枝看着爸妈整理一块小土丘,之后又洒了一些酒、烧了点纸.

作者：黄莎杉作者单位：福州闽清一中高二(4)班刊名：科学与文化英文刊名：SCIENCE AND CULTURE 年，卷(期)： “”(1) 分类号：关键词：

篇2：诗祭

诗祭_750字

又见明月，又到中秋。濛濛的夜空中泛着层层薄雾，将天上的玉盘洗刷得锃亮锃亮满地流银光。山上不知名的小花悄悄地开了，又静静地谢了。我见你拄着轻轻的竹杖漫步，笑容悠然、安详。

中求欢饮达旦你可曾记否？是否仍高处不胜寒，起舞弄清影；抑或自斟自酌的独尝玉涪，把酒问青天？你是那般孤傲，不肯停留于沙洲的寒枝，却也会一梦十年，为爱人痛哭一场。我知道，无论你身在何处漂荡，心早留在了短松冈。因为我是那晚悬于你头顶的青月，柔柔的光芒用尽力量也抚不平你脸上的忧伤，只得捧一捧清辉，洒在你娇妻的坟上。

我见你午夜梦回的痛哭，又见你奋发向上的刚强。你说让千古英雄随扬子江的巨浪而去，让风流人物踏着浪尖滑向远方，你独留一盏清洒，一桩旧梦，一回死忆。今夜，你是否又把悲欢离合、红尘情网、缘起缘灭、宫殿庙堂收入酒杯，和着芳草的'暗香，一樽还酹江月？

我是佩服你的呀，因你从未把男儿之泪洒在去岭南的路上，你说你不辞长作岭南人豁达的胸襟顿时熠熠生光。自怜自女死守创伤，非明智所为，你有一蓑烟雨任平生的豪放。古往今来，品质高洁忧国思民的文人骚士不少，天下为公豪气冲天的政客侠豪不少，然而大度如你，睿智如你，偏偏只有一个。无意漂泊离散，无意跌宕起伏，依旧鞭指天涯，泾归浩海。混沌浊世，你是一缕清风，云卷云舒，去留无意，潮涨潮落，宠辱不惊。上苍是何其眷顾你，给了你与日月同光的才华，又给了你包容日月的胸怀。

生命是不能用手挽留的，像水，悄悄地在指间流过。千年之后，你早已去了天上的宫阙，只余我遥望星空，传一腔无处投递的相思。暮蔼，烟岚，落霞簇拥着你，化成岁月绵长的古琴，幽幽地奏你心中的歌；化成瑟瑟风中的红叶，那火热的精魂再刺骨的冷也敲不破。今夜的月最圆、最亮、最大，今夜，月光如水水如天。请允许我捧天上的明月，祭你的诗魂。

【诗祭_750字】

篇3：祭舅舅

祭舅舅

那天的雨蘸着风纷纷落下

像是折煞

春日已无花

我们该去哪看花

年少之时你匆匆离了家

你可看见他们消瘦的背影

谁为你红了眼眶、白了鬓发

世间已无你的'踪迹

我们该去哪里寻找

也罢，也罢

莫悲韶华

恩怨随他去吧

谁在烟雨朦朦中弹起琵琶

山脚下煮一壶清茶

狂风卷起了风沙

何人能描你绝代风华

叫人如何回答

咫尺却天涯

我们都相信世间有一片清幽的花海

要一起去看

你却是我们生命中的变卦

而伤口已结了痂

人生无憾何必惧怕

能否告诉我

那片花海在哪里

我们该去哪看花

篇4：祭父

祭父

贾平凹的散文祭父主要写的是什么内容?作家是如何把自己的情感淋漓尽致的体现在文章中?

祭父

父亲贾彦春，一生于乡间教书，退休在丹凤县棣花;年初胃癌复发，七个月后便卧床不起，饥饿疼痛，疼痛饥饿，受罪至第二十六天的傍晚，突然一个微笑而去世了。其时中秋将近，天降大雨，我还远在四百里之外，正预备着翌日赶回。

我并没有想到父亲的最后离去竟这么快。以往家里出什么事，我都有感应，就在他来西安检查病的那天，清早起来我的双目无缘无故地红肿，下午他一来，我立即感到有悲苦之灾了。经检查，癌已转移，半月后送走了父亲，天天心揪成一团，却不断地为他卜卦，卜辞颇吉祥，还疑心他会创造出奇迹，所以接到病危电报，以为这是父亲的意思，要与我交待许多事情。一下班车，看见戴着孝帽接我的堂兄，才知道我回来得太晚了，太晚了。父亲安睡在灵床上，双目紧闭，口里衔着一枚铜钱，他再也没有以往听见我的脚步便从内屋走出来喜欢地对母亲喊：“你平回来了!”也没有我递给他一支烟时，他总是摆摆手而拿起水烟锅的样子，父亲永远不与儿子亲热了。

守坐在灵堂的草铺里，陪父亲度过最后一个长夜。小妹告诉我，父亲饲养的那只猫也死了。父亲在水米不进的`那天，猫也开始不吃，十一日中午猫悄然毙命，七个小时后父亲也倒了头。我感动着猫的忠诚，我和我的弟妹都在外工作，晚年的父亲清淡寂寞，猫给过他慰藉，猫也随他去到另一个世界。人生的短促和悲苦，大义上我全明白，面对着父亲我却无法超脱。满院的泥泞里人来往作乱，响器班在吹吹打打，透过灯光我呆呆地望着那一棵梨树，还是父亲亲手栽的，往年果实累累，今年竟独独一个梨子在树顶。

父亲的病是两年前做的手术，我一直对他瞒着病情，每次从云南买药寄他，总是撕去药包上癌的字样。术后恢复得极好，他每顿已能吃两碗饭，凌晨要喝一壶茶水，坐不住，喜欢快步走路。常常到一些亲戚朋友家去，撩了衣服说：瞧刀口多平整，不要操心，我现在什么病也没有了。看着父亲的豁达样，我暗自为没告诉他病情而宽慰，但偶尔发现他独坐的时候，神色甚是悲苦，竟有一次我弄来一本算卦的书，兄妹们都嚷着要查各自的前途机遇，父亲走过来却说：“给我查一下，看我还能活多久?”我的心咯噔一下沉起来，父亲多半是知道了他得的什么病，他只是也不说出来罢了。卦辞的结果，意思是该操劳的都操劳了，待到一切都好。父亲叹息了一声：“我没好福。”我们都黯然无语，他就又笑了：“这类书怎能当真?人生谁不是这样呢!”可后来发生的事情，不幸都依这卦辞来了。

先是数年前母亲住院，父亲一个多月在医院伺候，做手术的那天，我和父亲守在手术室外，我紧张得肚子疼，父亲也紧张得肚子疼。母亲病好了，大妹出嫁，小妹高考却不中，原本依父亲的教龄可以将母亲和小妹的户口转为城镇户民，但因前几年一心想为小弟有个工作干，自己硬退休回来，现在小妹就只好窝在乡下了。为了小妹的前途，我写信申请，父亲四处寻人说情，他是干了几十年教师工作，不愿涎着脸给人家说那类话，但事情逼着他得跑动，每次都十分为难。他给我说过。他曾鼓很大勇气去找人，但当得知所找的人不在时，竟如释重载，暗自庆幸，虽然明日还得再找，而今天却免去一次受罪了。整整两年有余，小妹的工作有了着落，父亲喜欢得来人就请喝酒，他感激所有帮过忙的人，不论年龄大小皆视为贾家的恩人。但就在这时候，他患了癌病。担惊受怕的半年过去了，手术后身体一天天好起来，这一年春节父亲一定要我和妻子女儿回老家过年，多买了烟酒，好好欢度一番，没想年前两天，我的大妹夫突然出事故亡去。病后的父亲老泪纵横，以前手颤的旧病又复发，三番五次划火柴点不着烟。大妹带着不满一岁的外甥重又回住到我家，沉重的包袱又一次压在父亲的肩上。为了大妹的生活和出路，父亲又开始了比小妹当年就业更艰难的奔波，一次次的碰壁，一夜夜的辗转不眠。我不忍心看着他的劳累，甚至对他发火，他就再一次赶来给我说情况时，故意做出很轻松的样子，又总要说明他还有别的事才进城的。大妹终于可以吃商品粮了，甚至还去外乡做临时工作，父亲实想领大妹一块去乡政府报到，但癌病复发了，终未去成。父亲之所以在动了手术后延续了两年多的生命，他全是为了儿女要办完最后一件事，当他办完事了竟不肯多活一月就悠然长逝。

俗话讲，人生的光景几节过，前辈子好了后辈子坏，后辈子好了前辈子坏，可父亲的一生中却没有舒心的日月。在他的幼年，家贫如洗，又常常遭土匪的绑票，三个兄弟先后被绑票过三次，每次都是变卖家产赎回，而年仅七岁的他，也竟在一个傍晚被人背走到几百里外。贾家受尽了屈辱，发誓要供养出一个出头的人，便一心要他读书。父亲提起那段生活，总是感激着三个大伯，说他夜里读书，三个大伯从几十里外扛木头回来，为了第二天再扛到二十里外的集市上卖个好价，成半夜在院中用石槌砸木头的大小截面，那种“咣咣”的响声使他不敢懒散，硬是读完了中学，成为贾家第一个有文化的人。此后的四五十年间，他们兄弟四人亲密无间，二十二口的大家庭一直生活到六十年代，后来虽然分家另住，谁家做一顿好吃的，必是叫齐别的兄弟。

篇5：童祭

童祭_初中记叙文

记忆的年轮在我脑海里转了一个圈。翻到上页，点击回车，那就是童年。

那里面载满我童年的记忆，旋转的木马，飘飞的肥皂泡，甜甜的棒棒糖……那是我可爱、可亲的童年。

上初中以后的第一个儿童节，同学送给了我一支棒棒糖，付赠一句“儿童节快乐”。我开心的接过，剥开糖纸放在嘴里，一种久违的感觉又一次在心头荡漾开来。我好象又回到了小时代，高兴的一手拿着一个棒棒糖，吃起来没完没了。牙齿上的蛀牙也因此开始，满满在我的口腔里扎了根。回想起拔牙的经过，那真是苦不堪言，但棒棒糖依旧是我的最爱。

但童年已经离我们远去，虽然只有一年，但初中的高墙已经把我们永远排挤在童年的大门外，只能遥遥的望着那可望而不可即的童年。童年就像一阵微风轻轻吹过，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。记得小学最后的一个儿童节，学校组织了一个联欢会。我们这些毕业班的学生，终于可以跑出那间阴暗的教室，我们肆无忌惮的笑着，跳着，唱着。我们那时天真，但我们快乐。

其实，我们都在唱着一支歌，一支叫做成长的歌，一支我们不懂的`歌。但我们不能停，时间也不能停。当树上的年轮又多了一个圈，我们也终于懂得了什么是成长。那时的我们是多么的懵懂无知，却从未想过那可爱的童年是不会再回到我们的身边。

面对生命的转角，我不得不前进，岁月腐朽了一切，也淡化了我的记忆。可我依然可以想起：旋转的木马，飘飞的肥皂泡，甜甜的棒棒糖……

我口中的棒棒糖就用来祭奠那已逝的童年吧！我只能和你说：“再见了！”

旋转的木马依然在转，可那上面承载的已不再是我的童年。现在只能去祭奠那已逝去的童年。只是，我们都要记得，我们曾经立下的誓言，要一如从前那样简简单单地活。

篇6：自祭

庚寅年五月初八，天妒雷殛身殒命。

今乃惜君噬魂日，怎不能痛煞我也。

落叶归根寻路时，阡陌交横似紊乱。

思绪残存弥留间，铜锣铭鼓错杂鸣。

焉柳垂杨悼以明，引蜂招蝶奠亡灵。

老泪纵流花胡白，觑眼疏眉渐惨形。

墓前屈膝为你歌，愿惟聆听越安息。

引一曲高山流水，缕缕情愫幻愁泪。

奏一首阳关三叠，悠悠心结难释怀。

樾下空弹葬黄昏，昀光微芒随风逝。

迟暮不语夜空寂，望长空里参星辰。

蓦然回眸，惟汝影长存。

若影若离，旖旎时浮现。

日光倾城，沉沦迷漫天。

醉泪成风，忆往事如烟。

湮没红尘，遗失那忧茫。

夜半惊起，见风景微凉。

空留恨，独自守悲凉。

莫销魂，来日候轮回。

酹酒一觞，

黄泉路上断魂肠！

寒风双影，

岂能悬廊见月芒？

内江一中高三：吴深源

篇7：圆明园祭

圆明园不是惨痛的回忆，圆明园不是一个悲壮的历史，那儿是一处令人神往的仙宫，是一处无人知晓的神秘境地。

花尽了三代人的心血结晶，凝聚了中华民族以及西方艺术的精华，国家的统治者将一切心思花在这里，将所有愿望放到这里，将治国的梦洒向这里。

这儿是一个皇朝兴盛到败落的见证，是一个家族多少喜悦欢愁的乐园，没有人真正看见过她，但无数人梦见过她，那是无比辉煌，如此迷人。

建造于清王朝的圆明园经历了康熙，雍正，乾隆历代皇帝的百般修建完成的，这个旷世园林面积如同200个足球场大小，合计有100多组景观，其中融合了自然山水，人文地理，诗境画意，有灵气的蓬台瑶岛，有媲美苏州狮子林的园林景观，有不失皇家气统的正大光明，有象征清王朝的福海，还有象征中国东部的昆仑山，数之不尽。整个园林似乎融入了整个中国所有景观，里面齐集了无尽珍贵木材，能工巧匠，金银珠宝，在中国建造史以及园林史的巅峰之作。

一天，两位来客欣然走进了圆明园，从容的夺走了其中的金银财宝，他们肆无忌惮，向这个寂寥的院子使出毒手，一把火毁灭了无数中国人的梦。

如今，圆明园的文物洒落各地，有在国内的，也有在国外的，但是，其中的大部分国宝，至今下落不明。

几百年前，北京有一座比紫禁城还闻名的夏宫，如今，那是一个遗址公园。

初二:xiaowowo

点评:铭记历史，居安思危，从抗战纪念日与南京大屠杀公祭日的设立我们可以看出，在娱乐至死的时代里，国家正在不断提醒人们不要忘记屈辱的过去。文章借历史抒发个人爱国情，控诉了英法联军的罪行。对圆明园内遗址遗迹的探访仿佛又带我们回到了那个战火纷飞的屈辱年代。

点评老师：张鹏禹

篇8：流光祭

冰冷的春雨从天际倾泻而下，将这个脏兮兮的世界肆意冲刷。

略带寒意的空气里浮动着娇花的挣扎，独自撑伞行于树下，头上柔枝尚抽芽。

抚着花瓣断面上沁出的泪痕，脑中将她伤逝的姿势勾勒。脂质的表面依然光洁明艳，躯体却失去了柔滑的触感。

原来，这世间没有永恒的存在。只是不禁感慨，时间这种可怕的东西，它的本质到底是什么。

倾国倾城的美人，时间流逝对于她而言是个逃不过的劫难，明媚的容颜终有老去的那天。

华丽气派的宫殿，时间消融对于它而言是种逃不掉的摧残，光洁的漆面注定会斑驳成残片。

唯美的东西总是带给我们视觉上的震撼，即便是处于生死边缘，仍然触动内心最柔软的哪一点。

但时间又带给我们浓香扑鼻的佳酿，沧桑感浓厚的史卷，还有不可计数的绚丽记忆。在时间铺就的轨道里，人类创造奇迹，繁衍生息。

因为时间的存在，一切才不断被更新，也正因为如此，一切又都被不停埋葬进墓冢里。

它经过的轨迹，是一条代表死亡的凄美。

把这偌大的世界变成琥珀储存在记忆的空格里，亦是种魔力。

时间不停游离在空气里，说不清它的本质魅力，却将它的残忍深刻体会。碌碌无为的一生不是我们想要的未来，翱翔于世界的舞台，演绎极致的精彩才是人生价值所在。

江山代有才人出，各领风骚数百年。900后的我们，加油吧，世界在关注着我们的成长轨迹！

篇9：青春祭

一切只是偶然

如果你相信命运，所有的偶然都是注定；

如果你不相信命运，那么，所有的注定，都只不过是偶然。

长长的一段寻觅过后，注定或者偶然，你遇见命中欠缺的另一半，找到了，才明白，大概相遇是注定，幸福，却真的只是偶然，不是必然。

这么高深加真挚的话不是我说的

我只是偶然很有感觉引用一下

因为像极了我三年的初中生涯

三年前的今天，似乎很平常，大家刚入校门

于是现在回忆起来，一口咬定那天是我和他的纪念日，确实有些好笑

毕竟，那并不算真正意义上的一见钟情

只不过是恰巧自己对中学的生活充满憧憬，恰巧在对的时间遇到了自以为对的人

但是三年死守着一份偶然，确实不是在这个时代的女孩应该做的

或许，一切都错了，错过了

对我来说，错过的远比得到的多

不是每个女孩子都可以拿三年最美丽的年华去赌，赌一份胜算几乎为零的感情

我们都是丑小鸭

最初的时候，和大多数矜持的做法一样，我在玩暗恋

后来想想，其实完全没有这个必要，至少对于他没必要

尽管后来，大家对我过早的表白表示惋惜

朋友认为，得不到的是最好的，太容易得到的男人不会珍惜

我倒不是想装得有多了解那个人，但直觉告诉我，我们骨子里的东西是一样的

比如装蒜、充愣、大智若愚，我都干过

只不过，他比我更厉害而已

所以，我一辈子不说，他就一辈子“不知道”

所以，我一辈子不说，他就一辈子把我当成一个普通同学而已

回想起来，他说过一个很经典的案例给我听，他被女孩子追的同时又去追其他女孩子

这么说说，大家都觉得这是个花心大萝卜，

但事实是，认识他的人没人这么觉得

相反，用好友的话说，这是个纯情小男生，别害了人家

好吧，好吧，好像我身经百战，而不是一个连初恋都没弄到手的女孩

我有时候想一棒子打醒自己，别再自作多情

可是想了又想，觉得不甘心，人的劣根性在起作用吧

喜欢一个人的时候，会无缘无故地妄自菲薄

好像周围的女孩都是白天鹅，只有自己是丑小鸭

他又何尝不是，不敢对喜欢的女孩表白，他比我更丑小鸭一点

就像那次他提这件事时，我真想给他一个暴栗

没想到这么纯情加滥俗的故事会发生在自己身边，还是自己喜欢的人的身上

好久之后，想起那件事，我记不清说过那些话刺激他了

但我还清晰地记得自己的口气，就是一个哥们在感慨兄弟的感情纠结

我是纯正的水瓶女孩

星座书上说水瓶和天蝎的速配指数最低

文学书上说天蝎是水瓶心中永远的痛

我说那也要试试吧

不是说相信奇迹的人奇迹才会发生在他身上吗

结果，我都快成了远近闻名的“巫婆”，

塔罗牌出手定运，一切与人无关，只存乎牌面之间

于是，又有了新的传闻

塔罗牌的原理就是，施牌者把自己的运气分给求牌者

那么，我的爱情运奇差，是因为帮了太多的痴男怨女

后来发现书上大摇大摆地写着只有瓶子最配瓶子

终于觉得书上的话也不都是废话

究其原因，并不是“我想开了”等种种的荒唐理由

只是喜欢了一个组合，5个人有3个人是水瓶座的

还有就是，自己的性格确实不是一般人能降伏的

既然喜欢他，就要让他幸福，就不要让他受苦

如果每天装作可怜兮兮的娇弱状，或者是温柔兮兮的贤妻良母状，我会崩溃

如果每天让他面对一个下一秒不知道是在金星还是火星的女人，他也会崩溃

做一个纯正的水瓶女孩，第一堂课就是不要一份稀松平常的爱情

爱情是x个人的事

如果不爱他，就请放了他

如果爱他，也请放了他

解释如上一章的中心思想所言

总结不出来，就接着看这章吧（咳，大家别多心）

一次心理讲座，老师极其穷尽地讲述恋爱和练爱的关系

无非是在做语言游戏+数字游戏，在“爱情到底是不是两个的人事”上争论不休

什么地域差异、家庭背景、教育程度都被拿出来说事儿

所以，清华的男生甩了家乡高中的女友，并不是陈世美，只是道不再相同而已

所以，年轻的女孩嫁了大10岁的成功人士，并不是傍大款，只是资源优化配置而已

根据马哲思想，万物都是联系的，我们不能片面地、孤立地、静止地看问题

何况人是社会的产物，就更不可能活在二人世界里了

但是，我怎么总觉得不对劲

怎么总觉得爱情就是我一个人的事情

我爱你，但与你无关

万一我万幸遇到两情相悦的人，ok，我可以让你入伙

但合伙企业总比独资的磨擦要多吧

但风险似乎没有小，赢了是皆大欢喜，但输了却是两败俱伤

自己一个人失意当然不好受，让对方失意有点良心的人也不会好受到哪去

就像现在，我一直在反思，是不是太对不起他了

虽说女孩子的青春比较宝贵，可是我也剥夺了他大学恋爱的权利

究其原因，我对他说过，你跟别的女孩在一起，我一定受不了的

这是越想越后悔，那么小白的事情他也会当真放在心上

或许他没那么伟大，只是没遇见喜欢的，或者遇见了没去追，或者追了我也不知道

最近看超女，评委选手都觉得谭维维很棒

在维也纳金色大厅唱过歌的人，来参加超女本身就是提升超女的档次

可是，到底为了什么，有的人觉得她想出名

我倒觉得她采访时说的是真心话，只是想唱自己喜欢的歌而已

只是做自己一个人想做的事情，与比赛无关、与歌迷无关、与声誉无关

反正我觉得是我一个人的事就好

其余的注不注意似乎也没什么大不了

我关心不起，也没必要关心

三年是次青春祭

小时候最讨厌写日记，每每在老师收作业前奋笔疾书，编了大半个月的事迹

后来，遇到他的时候，下决心写点东西

但日志变成了周志，后来干脆靠回忆在补文章，自己都觉得可笑

好歹记了两年多，终于当成最后一次生日礼物送给他了

但不知道他有没有听我的话，看后销毁

这期间，用里面的素材顺便写了篇文章在校刊上发表了

把一份复写版本的日记寄给了杂志社，赚了点小钱

一直在想这算不算出卖感情，这可都是货真价实的情感

但看到校刊被垫桌子，复写版本人家杂志社原封送回，心里就舒服了

没人会把你的心情当码子事，就只有自己会珍惜

无论如何，它只是青春祭的烧材而已

ps：与文章无关。只想说，k君，以后一定要看清楚身边关心你的人。不要老是忽略他们，别人会伤心的。

篇10：秋祭

秋天终究还是来了吧。当我看见树上的叶子“哗啦啦”的开始往下掉时，那种无法言说的寂寥和悲痛再一次在我的内心里觉醒为眼睛里闪着凶狠光芒的猛兽，看他一眼，他给你一身鸡皮疙瘩。触目惊心。

在北方的秋天，就算穿着厚厚的毛衣，那萧瑟的寒风依旧会让你的每一个毛孔都一阵激灵，大概是因为自己天生体寒的缘故吧，手一直都是冰的。也许在那些蒸腾着热气的夏季里，会好一些吧。但我一直都很讨厌，那种强烈的热度，像是把世界放进了还是沸点的热水里，七月的下午，睁睁眼睛都是一片朦胧。

当我依旧徘徊在青春里面的时候，我以为自己已经铁石心肠了，我可以自动屏蔽掉所有让我揪心的东西，我可以自由的不受青春任何枷锁的束缚，逍遥在这段流年里。

我们同在一片蓝天下成长着，我们都是少年时英俊而美丽的面容，但我和他们却有着不能逾越的鸿沟，那强大的悲伤，在同一带时光里设下了结界。我说真的，我一直说自己要屏蔽这些伤痛，屏蔽这些青春里一切不美好的东西。但当我再次回首的时候，我突然发现，我已经踏出了青春好远好远。我站在青春的外面，看着里面的人儿，他们身上满是跳跃着朝气蓬勃的气息，他们快乐的身影折射在这明亮的结界上，我像一个观众一样，看着这个无比逼真的无声默片，它本来就是真的。

我看着那明亮而又奢侈的悲伤，泪流满面。他们把脸贴到了透明玻璃上，好像在大声的叫着“你来啊，过来啊，来和青春告别吧”。我张了张嘴，最后嘶哑着还是没能说出一句完整的话，咿咿呀呀。

我没有勇气走过去，我知道，我不能昂起脖子和他们挥手说再见，我总是对那段时光抱着太大的愧疚，对里面的人，亦或许是对曾经的自己。

我终究还是改不掉伤春悲秋的性格。

我曾问过妈妈：“是不是我成长的太快？原本要用六年来打磨的青春，我只用了两年。”妈妈很忙，她没有理我。

我看很多场青春电影，用很多包纸巾，流很多的眼泪。我没期望能给我可以重新体验青春，我想永远记住它，虽然只有两年，但我想我经历了更多，用更犀利的方式。

错过了吧，别后悔了，有些事情总要经历了才会明白。有好多人都会这样说：“不要那样做，那是个弯路，你会后悔的。”我想，即使知道那是一个弯路，也勇敢的走下去——因为代替的心情，那是无法言说的心灵之旅。