我只是有点任性散文（推荐12篇）由网友“爱吃枸杞”投稿提供，下面是小编整理过的我只是有点任性散文，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
篇1： 我只是有点任性散文
我只是有点任性散文
突然想织件毛衣，织给谁呢？还没想好，反正是很想在冬天来临之前预备下一丝温暖。
午后的阳光明媚的有些刺眼，桂花树梢的叶子随风纷纷飘落，楼下大爷养的鹦鹉正挂在树枝上和小麻雀吵架，我靠在阳台飘窗上穿针引线，偶尔会听见快递小哥的电动车从小区里驶过，已经是深秋了，往年的这个时候我应该正忙的顾不上吃饭，如今，我给自己换了一种生活方式，如今，我给自己换了个城市，古时候它叫长安。
离开北京那个许多人向往的大都市这件事没有我想象中艰难，两个多月后才陆续开始有朋友发现我的“突然消失”，是的，我没有和任何人告别，也不曾邀小伙伴们吃顿散伙饭，给大家结完工资，卖掉能卖掉的，快递想带走的，能送的就送闺蜜了，剩下的就干脆直接扔掉了。在后来的众多不解和惊讶里，我也只是笑着说“我不过有点任性而已”。
我只是有点任性，从前就是这样，那时候我大学毕业在哈尔滨的一家设计公司里担任主案设计师，那时候同班同学都还只是实习生。我不是个成绩出众的学生，却成了最幸运的那个，他们都说那时候我特别努力，每天只睡四五个小时还总是热情饱满地工作，只有我自己知道，我是太想比其他人更优秀了，以至于许多同学们组织的集体活动我总是缺席。
读书的时候我痴迷办社团排话剧，大一那年我竞选班里的文艺委员落选了，原因是上台演讲的时候太紧张，也可能是性格不够开朗吧！但是，也是大一下学期我创办了学院话剧社团，听说之前也有学长们办过各种原因都无疾而终了。象牙塔里的爱情绵软甜蜜如糖，室友忙着和男朋友压马路的时候，我熄灯后打着手电在改剧本，大家偷偷给隔壁班的帅哥送情书的时候，我在校团委的办公室里软磨硬泡活动经费还要和拉丁舞社团抢多功能厅的钥匙……以至于后来人家问我初恋的时候，我只能打岔说初四那年收到很多情书，有一个男生天天陪我学习到很晚。那时候我把所有的经历都放在比赛上，后来还拿了个国家级奖项，其实，我的所有执着也不过是不想被人说半途而废。
去北京那年我只带了一个旅行箱，银行卡里是我赞的三个月工资和奖金，也就是靠着这些和不知天高地厚的勇气几年后我有了自己的工作室，从领工资到发工资中间隔着许多汗水和泪水，我开始知道孤独，开始不停的打电话给朋友们，如同怨妇般地抱怨公司旁边那家餐厅的菜太难吃，回家路上太堵，客户的要求都太奇葩了，甚至有时候会气冲冲的说卫生间洗手液的味道太难闻……就像北京冬天的雾霾一样，生活中的很多事都被蒙上一层厚厚的灰色。有时候我一天往返三座城市，大部分时间我都是加班睡在办公室的，曾经一度连生病都没时间去打针，我一直在咬牙坚持着，只是因为要对小伙伴们负责任，只是为了将来可以生活的更好。
有一段时间我甚至患上了轻度抑郁症，总是站在阳台边觉得自己可以飞，觉得飞下去就解脱了。那阵子整夜整夜的睡不着，闭上眼就是一连串数字，我仿佛被丢进一个漆黑的夜里却等不到天亮，经常半夜里一瓶一瓶的喝着红酒大哭，无助，一种怕黑的'孩子找不到光亮的无助，我开始怀疑，为什么表哥和堂妹只是借钱的时候才想起我?为什么朋友们连小聚一下都要托我几个月?为什么男人只喜欢暧昧？这些年建立起来的三观轰然倒塌，我变成一只幽怨可怜的刺猬。
有一段时间，整整一个月，我把自己关进佛学院里，那时候我就像抓住一刻救命稻草般跑去跟上师说“我要出家”，上师只是淡淡的笑着说，你现在这住些日子吧！想好了再做决定。
起初我是有些后悔的，在寺院的日子很辛苦，每天要跟师傅们一去提水，藏传佛教是吃肉的，我又是个吃了几年素的人，海拔的缘故我还经常因缺氧不舒服，洗澡更是不方便了，晚上有时候还要在佛堂值夜，哪里没有网络，一天也不会看一次手机，得空了我就会去听觉姆们诵经，也是从那时候开始我慢慢喜欢上看书，不知不觉中就习惯了那种经幡为伴的日子，那些天我想的最多的是“慢下来”，过往的一切在脑子里过电影般，渐渐的，我找回了那个生命之初的赤子之心，原来，我一直都太任性了，任性的追逐遥远或无关紧要的东西，原来生命最好的状态是活在当下。
离开的时候上师问我“既然通过了考试，为什么又不想留下”我说“现在我还不是十分想”，我回到北京，然后又来到西安，明天会去哪儿？明天自然就去了。此刻呢，这个秋天的午后？我只想织件毛衣，织给谁呢？到时候就知道了！
请别问我为什么，我只是有点任性。
篇2：任性豪气的散文
关于任性豪气的散文
四月里芳草萋萋地，五千年文明洒江天。爱亦浓，情亦远，无限江山。清明踏春，缅怀故人；姹紫嫣红的盎然春意里，多少宝马良车浩浩？几多金银齐躯荡荡？一份份浓情，一份份盛意，早已淹没了杜牧先生笔下那“欲断魂”的路上行人。
春风轻拂的碧水青山间，黄花遍地的田野里，偶见香烟缭绕，似有怀故祭祖的浓重场面，让人不胜感慨。
一尊庄严的墓碑，一g凄凉的黄土；黄泉路上的亲人，您安息了吗？焚烧着的、如柱的香烛、“巨钞”、“豪车与美女”，还有那深深的叩拜，你可曾为领略、享受到这份深深的浓情而惬意呢？
你听，他说：“老爸，你辛苦一辈子没享过福，现在儿子有钱了，你也跟我过过这金钱、美女的好日子吧”。言毕，一份满足与得意漫上他容光焕发的面庞。
“有钱就是任性”！牵手相拥的那位美眉，左手拎着刚去日本买回来的名牌包包，右手牵着的四条腿的宝宝之价值，足以给亲人在生前盖上三件大瓦房呢。
泉下有知的亲人，您还记得吗？想当年被日本鬼子追杀，差点而就丢了性命的你，辛劳一生，弥留的那些日子也没盼到匆碌的他的顾念。你毕生的财富也就只有他，省吃俭用供他念书，教他做人，只指望他将来有出息能造福予人、奉献社会。
如今，他真是出息了。村后面那条小河边有他创办的造纸厂，塑料加工厂。先前，那小河流水哗啦啦的清凉声，已被他工厂隆隆的机声吞没；下游沿河两岸你曾耕种过的庄稼地，禁不住掺杂着“科技”产物下水的灌溉，已然有种无收。
而他，成了“有钱就是任性”的主儿，住的别墅，开着豪车，混迹于社会“上流”人群；与领导同饮共斟，手挽明星与美女，帮她们买版出著。这可真是出息喽！
天堂的故人，您瞑目了吗？那位沟壑满面、步履蹒跚的老妪――你的老伴，因享不了荣华富贵的福气、看不惯骄淫奢侈的行为，悄悄去了山上的寺里。在那里，古萨青灯静心，布衣素食安然。
日日佛前诵经，她只为，救赎他上的太高、走得太远的灵魂。夜夜灯下祈祷，她只想，找回他迷醉于金钱欲望的那颗淳朴之心。
陌上红尘情无限，爱悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。曾经，多少个岑寂的冗长之夜，她，被期盼《常回家看看》的念想风干了浑浊的泪水？
天堂的亲，可还记否？您刚去了的那几年，家里空空的房子中，她独自守着你冰冷的照片，苦度酷暑严寒，却怎么也盼不回来朝夕疼爱、日夜牵挂的、他那亲亲的身影。而她总是自言自语的念叨：这孩子，忙啊！她总是长长的叹息：唉！
“谁言寸草心，报得三春晖”，他终于接她去享清福了。偌大的别墅里应有尽有，可她好不自在。日日锦衣珍馐，她却夜难成寐。月辉如银的日子，她好想念已经远去的你和村后面那条清清的'小河，还有与你一起耕种过的那片土地。
“有钱就是任性”的他，回得家来也无暇顾及含辛茹苦养育他的她。他要陪他带回来的领导喝酒、打牌，要陪他带回来的美人吃饭、跳舞、“谈工作”，他，任性着他自己的惬意人生。
“有钱就是任性”的家里，四条腿的贝B可比人金贵多了。吃得好、穿戴好、待遇比老人更好。他们带它去洗澡、梳妆、打扮、逛商场；它也极其聪明又讨喜，且智慧到将便便憋到外面去，或拉到人行道、或拉至广场边，绝对不会尴尬到自己的主人；拉过的小屁屁，自然有拎着洋包的美女“妈妈”拿香香的纸巾为其揩得干干净净，可“讲究”着呢！
然而，“讲究”的便便窝在路上总会被“不讲究”的人踩得满地都是，比如小孩、盲人、还有那“没心没肺”昂着头赶路、打电话的。顿时，讲究与不讲究这两个词，皆沦为“有钱就是任性”的“下水”。敢问故人：天堂里“哮天犬”可也有如此之智慧、待遇和讲究嘛？
天堂的亲，大千世界无奇不有；做好思想准备吧，没准哪一天他会将死去的贝B埋到你身边，当祖宗祭奠；因为这一幕已在各地陵园上演，谁叫“有钱就是任性”呢？
若您果然在天有灵，可否护佑天下苍生不再受废气之污染、塑料之毒害？可否拯救和谐社会天空下，仍存在的那些扭曲的人性？
天苍苍兮，地茫茫。若“有钱就是任性”，可否借你任性豪气整治社会不良现象的发展与泛滥？可否借你任性的豪气弘扬泱泱华夏五千年文明的精粹，将道、德、礼、仪、仁印染进茫茫人海的心田，使我们的天空更蓝、大地更美、人心更加快乐？
篇3： 任性的藤散文
任性的藤散文
她叫藤！
藤只有爸爸，她不知道妈妈去哪了。藤小时候患小儿麻痹，后来命算是保住了，可是藤却永远地与轮椅为伴了。
藤不能去上学，因为没有学校愿意招收一个残疾人。小时候，藤眼巴巴看着其他小朋友蹦蹦跳跳，藤就大眼睛扑闪扑闪的问爸爸“爸爸，我为什么不能和他们一样？”爸爸每次都会回答，“因为你是门前花藤是长出来的呀，你见过花藤跑吗”爸爸回答的眼神从未改变 ，自始至终都是一样的坚定，由不得藤怀疑。
藤家门前的那一株是紫藤，这紫藤不知道有多少春秋了。只知道自从藤记事以来，它就一直存在。紫藤不会结果，可是这丝毫不影响她的美丽，她的骄傲。紫藤俨然黛玉化身，却更胜三分。她依偎在古树的怀抱里，春夏季节，她的'碎花不仅令古树而且令空气都陶醉，舍不得多吸一口气，唯恐这清新不复。紫藤不会掩饰自己的病弱，她不认为靠着古树的胸膛有多羞涩。
藤在成长！
时间这个笨蛋还是讲真相告诉了藤。她变了，变得暴戾无常，换成谁都一样，花季年华就被禁锢在几根钢条和两个轮子上，谁又能无动于衷，坦然释之。藤喜欢发呆了，有时候一呆就是一整天，但是这绝对是最好的情况了。有时候藤回过神来，她就会大哭大喊，使劲捶打着毫无知觉的双腿，她会把身边的书扔得到处都是（藤在爸爸的帮助下学到了不少东西），这时候，爸爸就会走过来默默地将凌乱的房间收拾干净。这样的事情每天都在上演。
转眼又到了紫藤花满树间的季节，这天傍晚，爸爸来到正在发呆的藤身边，轻轻问了一句“女儿，我们出去散散心好吗？”藤没有拒绝。爸爸将藤推到了藤下，父女两人都沉默不语，只是默默听着花瓣开合的声音。爸爸打破了沉默，他自言自语道“今年的花多啊，比往年都多”。藤没有作声。爸爸吃力地弯下腰捡起地上的几片碎花，放在手心，放在鼻前嗅着。沉默了一会，他来到古树旁边，拍拍古树的树干，淡淡的还说了一句“香啊，可就是累着你了”，那声音里好像还夹杂着苦笑与自嘲。藤心里酸酸的，但她依旧沉默。
五天后的晚上，一个惊雷从天而降，劈开了古树，但紫藤毫发无损，只不过她再也不能骄傲了，她盘在地上，凌乱的枝叶像是抓乱的头发，憔悴但是却不干枯。紫藤的自尊伴随着古树的倒下不复存在，她变成了一条只能终日与地面为伍的蛇。这一次，藤哭了，她把头深深地埋进了爸爸的怀抱，不仅仅因为伤心，还有害怕..........
篇4：我不任性
我不任性正文：
我不任性
江苏省常州武进 古方小学 二（1）班 王俏
有一天，爸爸、妈妈和我去南大街买东西。我们坐电梯来到了四楼，我来到卖玩具的地方，这里的玩具真多呀。我转了几圈，挑了一个二百多元的`玩具。爸爸说：“这个玩具是小孩子玩的，你都这么大了，还玩这个么？”妈妈说：“这二百元能买多少有用的学习用品，比如直尺、铅笔……”我想了一下妈妈说的有道理，妈妈挣钱不容易，花钱要花在有用的地方。我再也不任性了。
指导教师：吴小燕
简评：你长大了！
投稿:20xx-11-25 18:54:37
篇5： 任性
任性
感恩节，此刻的人们似乎对每一个节日都抱有无比的期盼和激烈的讨论，西方人的节日已经不再陌生，那也好，至少不会找不到话题讲话。至少在寒冷刺骨的冬日有一个温暖的节日能够讨论，像温煦强烈的骄阳。我们出生在和平年代，没有战乱纷争也没有国难民祸，百姓安居乐业，日出而作日落而归，但是这不是我想要的生活。你必须会很奇怪，为什么不懂得知足，在安逸生活和宁静中老去。因为我倔强的很任性，不屈服于小小世界，我妈总是说我心比天高，一点都不踏实，也从来不让她省心。
周杰伦是被吴宗宪挖掘出来的，但是倘若没有吴宗宪，他也会被其他许许多多的星探所察觉，当不上歌手但是能够做一个合格的填词人，一个小有名气的作曲家，或许是个咬字不清不起眼的男八号。但是他肯定会成功，他会找到属于自我的道路和未来。自命不凡的人要么天赋异禀，要么肯吃苦，去经历正常人或许难以想象的事情，你吃的苦和未来对你的`回报肯定是成正比的，所以我理解爸妈对我的不理解，我也会坚持自我的小坚持。
关于任性，任性不是盲目的去做自我想做的事。相反，任性是一种冷静，是有准备的有情绪的抒发，你不用完完全全按部就班的按照别人的指令和规划目录来，比如一首歌，你按照自我的把我能够唱到升re，但你最后咬咬牙，一跺脚，唱到了升fa；好比做一件事的进度，你计划是30%，但是在你废寝忘食后完成了90%，比如减肥，你忍住三天不吃甜食持续运动，但是结果却坚持了三个月，体重有了明显的改变，你收获的，是天天抱怨不会瘦的人梦寐以求的事，是你的任性支撑住了你。
但是我任性，只想完成三件事。
第一件事是赚够足够的钱，足够不必须要十分多。我是一个对数字不敏感的人，自从上了高中数学一向全班垫底，我想赚钱只是因为我没有赚到过钱，我每个月赚到的数字放在前也是饥寒交迫难以维持生计，照样买不起喜欢歌手的唱片，去不了演唱会。甚至富人家的狗，小动物吃的，穿的，用的都比我好。赚够钱的另外一个目的是好好对我的家人，我亏欠他们的，不是物质层面上的东西。我天性叛逆，为了我，爸爸妈妈爷爷奶奶外婆没少费口舌，动心思。虽然我左耳进右耳出，丝毫不放心上。但是每次回家，看到他们期盼的目光和花白的头发，我就恨自我这么没出息，不能靠自我的双手回报给他们，他们不断倾注在我身上的爱。他们不求大富大贵，存很多的钱，他们的心愿是我在外漂泊要持续健康，要乐观，吃饱穿暖。
我很害怕，害怕子欲孝而亲不在，害怕自我四处碰壁被社会排挤，我不会喝酒不会抽烟，所有学坏的东西我一样没学会，就是为了任性一回，在爷爷奶奶外婆的见证下成为一个有出息的人，好好报答他们从小对我的关爱和照料。虽然说的很简单，但做起来无比困难，不高的收入和并不明朗的未来每一天都在我心里打了个？，我想得到社会的认可，让每个人都会因为我的经历而感动，我不励志，我遇到过很多苦难都一一克服，不是我的天分比别人高，是我付出了别人数倍的努力。
第二件任性的事，是关于自我感情，我不想我的感情受到外界因素的干扰而草草了事，多少人是嫁给了现实，嫁给了和自我完全不搭边的人，感情是一辈子的代价，需要灵魂的共鸣，所以虽然我此刻其貌不扬，生活没有情趣，穷困潦倒，穿不起好看的名牌，我想要有自我的审美，有独特的生活情趣，但这些事，需要一个人陪同，我不想一个人去做，那样会显的很无聊，会失去事物原本的完美。我想给我的后代做个良好的示范，在别人追逐感情的时候我在努力，在别人争吵谩骂闹离婚的时候我选取了感情。期望一切都来的不算太晚，期望下半辈子不再继续孤独寂寞。
第三件最任性的事，是关于死亡，人们总是害怕死亡，但人们从来不会为了活着的自我而感到庆幸，不会因为吃饱一顿饭而感恩，我虽然不相信有神鬼有前世今生。但是我相信人在做天在看，历史在看，你的子孙后代也在看。为什么不在有限的生命中绽放属于自我的光芒，而消费自我在吃喝玩乐和一些坏事上，我从不劝人戒烟，你抽习惯了，是你在为自我的生命买单，是你在浪费你的宝贵时光，人啊，还是就应多做些有好处的事，有的人体面光鲜，嘲笑环卫工，服务生社会地位低下，嘲笑农民辛苦种地，渔民冒着大风大雨下海捕鱼，看不起人是一种很不好的心态，我想死的其所，所以我想好，哪一天我死了，就去做器官捐献，剩下来没用的部分喂鱼也好，种树也好，我都不在乎，我也不需要墓碑，不需要后人因为我的离世而悲伤，意志消沉。我期望能感染到大部分的人，让他们或多或少能因为我而改变，而做出对社会有利的举动。
说了那么多，想必你也有所感触。
能够认真对待这个完美的灿烂的世界了。
那我的好处就到达了。
篇6：我的任性伤害了谁散文
我的任性伤害了谁散文
谁没有过年少无知？谁没有过痴狂？谁没有过任性？只因那时太年轻，我们无意中伤害了许许多多的人，尤其是自己的父母，还有喜欢自己的人。我感谢那些爱过我的人，也对那些我曾经无意伤害过的人们说句对不起。
——题记
二十多年前我的一次执拗，把自己推向了绝路，也伤害了最爱自己的人。两个月的时间犹如人生几十年，我尝遍了悲欢离合的滋味，感受到了父母对自己深深的爱和宽容。无论父母对我们做过什么，他们都是为了我们好，父母的爱永远是无私的。
那时的自己年轻无知，刚刚毕业，对什么事情从来不认真考虑，随意而为，对于爱情婚姻也没有主见。毕业后经人介绍见过几个对象，都没有什么感觉。
后来我单位同村的一个同事波开始追我，那时的自己傻乎乎的，经一个要好的同事提醒我才明白。我后来想起了他曾询问过我想找个什么样的对象，那时候我还以为人家想为我介绍一个。
后来我才发现波原来自己谈着对象，只因为女家要的彩礼多一直搁浅着，他想看看能否找个更合适的。正好我们是一个村的又在一起工作所以就瞄准了我。在村里他家曾托人和我父母提亲结果遭到拒绝，这事情还是波婚后喝醉了告诉我的。人喝多了胆子也大了，婚后的一天他请客时喝多了，在他宿舍他边说话边想拉我的手，我生气地说：“婚前你干什么去了？”他回了一句：“我家兄弟三个，原想找三个本村媳妇的，是你父母不同意。”我说：“胡说。”当时我真不信他，以为他是故意在找借口。我生气了正要冲出去，他才正经地说了一句：“心，别走，我有话问你。”我半信半疑：“有事情就说，别再拖延时间。”他说：“平托我问你，你是否喜欢他？”当时我赌气来了一句：“平的事情不用你管，我喜欢谁也与你无关。”他无语了。
没想到我赌气的一句话竟然促成了我和平，事后波竟然告诉平我喜欢他（平就是我现在的爱人）。也许我应该感谢波，虽然我与他无缘，但他却拉起了我和平的红线。谁和谁是有缘人，也许是命中注定的。
关于我和平的婚事也并不我们想象的那样顺利，由于家人的反对我们一度分了手。然而平比波对待爱情要执着得多，面对同样的困难，穷追不舍，最后我还是被他的诚心所感动，重归于好。
当时家人的反对让我重新思考，感觉自己不能太自私，父母为我付出了太多，我不应该辜负他们。基于此种观念，我顺从了父母的意愿，和本村的伟订婚了。伟和他的家人对我都不错，彼此又是一个村的，可以相互照应，我原以为会和他白头偕老的。
然而事有不测风云，和平在一起的时间长了，那份感情又复燃了。正不知道如何处理时，突然想到了三十六计之一走为上。这确实是一条妙计，可也是一条不归路。出走的日子，我每天寝食难安，整天以泪洗面。这是我想要的结局吗？不是！
一时的`冲动和任性让我陷入了无限的愧疚中，至今仍摆脱不掉它的阴影。谁说青春无悔，当我们的无知、轻狂、任性对别人造成伤害时，我们能不悔恨吗？谁说青春没有错，我们有可能错得离谱。只是当时的我们还没有料到其造成的后果会有多么严重。
二十多年了，我仍清晰地记得那次出走，家人为了找到我是怎样的焦急，父亲在爱人的家外等候了多少个日夜。那些日子对家人来说简直是一种煎熬，做了父母后才理解了当时父母的心情。当父亲看到我完好无损地回来时，他一颗悬着的心才算放了下来。我当时却没敢随父亲回家，我当时害怕极了，不知道等待我的将会是什么？
第二天当我回家准备迎接一场“风暴”时，父亲只是轻轻地叹了一口气，没说什么。母亲流着泪对我说了一些话，责怪我有什么心事不和她说。虽然父亲平时脾气暴躁，但那次却一句也没有责怪我，更不用说对我动一根手指。此后父亲默默地处理好了我与伟家的事情，还为我举办了婚礼。
我的任性深深地伤害了父母和家人，可他们很快就原谅了我。父母家人是我们最亲的人，无论他们做过什么，都是为了我们好。我们有什么心里话，有什么想不开的事情或者有不同的意见不要憋在心里，抽时间与他们好好交流切磋。我想如果当时我能够与父母兄弟姐妹多做交流，也不至于犯下后来的错误。事后我才明白父母家人并不是自私的，他们也不会为了留住我们在身边而不尊重我们的选择，只是我们的无语让他们很难明白我们真实的情况。爱需要交流，不要让误会造成彼此的伤害。
我知道我的所作所为当时也伤害了伟和他的家人。可我没有胆量去面对伟和他的家人，更不敢去和他们说一句对不起。当时他们一定恨死我了，他们是那样喜欢我，而我却抛弃了他们。至今还记得伟和我订婚前说过的话：心，我爱你，我一定要订婚，我要与他公平竞争。当他知道我出走的消息时，他给我来过一封信，这也是他写给我的唯一的一封信。信里说：“我们还没有真正开始就已经结束了，订婚并没有帮我赢得胜利。”我知道他有多么不甘心，可他在信中竟然没有一句责怪怨恨我的话，我原以为他一定会大骂我的。伟就是这样一个宽容大度的人，他越这样，我的内心越难受。自从我出走后，再也没有见过他。后来听别人说他过得挺好，早已经是一个公司的经理了，好人必有好报，这是老天对他的报答。
只因当时太年轻，我的任性妄为伤害了很多人。虽然我口头上从未认过输，可是我的心里已经对他们说过无数次的对不起。对于大家的宽容我会感激一辈子的。我想说爱我的我会永远铭记于心，我永远感激你们。
篇7：多一c任性散文
多一c任性散文
1
我侄子今年八q。暑假在我家住，因槭芫C目和同W的影，他很想去w一下玻璃颉
我告V他，只要他在一月龋J真地把暑假作I做完，且保C85%以上的正_率。我就他去。我的要求很明_，怕他耍小花招。
侄子的W成一般般，要_到高正_率，必很仔很J真地去做每一}。那一他也不看，iPad也不玩，起床後就J真作I。每一}都做得工工整整，o刺可挑。他似乎生怕我以其它理由取消@次的。
@一切在表姐的孩子砦壹裔岜淮蚱屏恕T陲桌上表侄郝f了我的“玻璃5兰s定”，就嚷著要他去。表姐告V他，想去的就要像弟弟一诱J真完成作I，作I做好了我就你去。
表侄一听就不高d了，直接把筷子拍在桌上。他R上整人躺到地板上，哭著LL去，嚷著就是要去玻璃颍就是要去，R上就去。任我怎N穸o屿吨裕他一蹬腿，一哀嚎。表妹o奈，只好答他去，明天就去，作I先不。
侄子看到@些，默默地走M了自己的房g。^一何疫M去的r候，lF他正坐在床^心地哭泣。
那一刻他m然]f什N，但我懂他心的原因。因槲男∫彩且D以懂事碛好成人世界的孩子，我明白他那一刻的委屈和嫉妒。
哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能J真完成任眨遵守t，用完美的表F取糖。
他阂肿约旱j望，小心翼翼地去好大人，s完全]有哭[的孩子“嚷一下”效果好。
懂事的孩子，是乖得人心疼。
2
我小的r候，就是父母眼e懂事的孩子。我是w他的y，很少向他要求IW用品之外的|西。
我得我在初中的r候，看上了一款CDS身。每次放假我都在商店T口去看它籽邸R樗被i在e，我扒在那e看的，崆榈T走^硖嶙h我一下效果。
我已^一次了，戴上耳C，按下播放I後，耳的音费杆僭诙膜上Aa下恚我整人震撼地久久不能自已。r我多N想把它拿走，抱著它躺在床上天翻地覆。可是我]有X，我只好俨蔚胤畔滤，告V店T我不喜g，我再看看。店T只好把CD、耳C取下恚各自放回原位，眼神eM是鄙夷和不耐。
店T的情w我很擂巍W阅且葬幔每次我惦它的r候，都佯b在店T口等人，四望，漫不心地瞟CDC裳郏硗梅止渴。
我r那N想要得到它，但我]有跟爸v^。因槟K不是一上W的孩子的碛械|西，而且r格略F，身也]有小伙伴有。甚至碚f，爸都]f^@N|西，我X得我]有理由增加他的。
但理智褐撇蛔】释，我做舳枷氲玫剿。想{零花XI到它，基本不可能，那一我每天都^得很失落。
如果有重硪淮蔚C，我一定跟爸爸v，臀F@望好不好。乖了那N多年，我可]有提^e的^分的要求。
可是]有v就是]有v，一懂事的孩子是@舆^分的“善解人意”，不敢去索取既不名正言又非理所的|西。
3
後砦蚁氲揭方法，qX去I。以前的qX都是我主由辖坏模那一年我想拒榧河小4装KX揣在兜里，眼看就要_W了，我就可以奔著我的CDS身而去了。可是，一性好的打破了我的所有。
她提出了一“替我保管”的方案，⑽业乃有“Ya”]收了，把X掏出淼r候，我的心在滴血。
那一刻，我想^，如果我撒著捍蛩酪膊唤唬也拿我]k法，多感X到有c失望而已。可是我做不出恚我乖乖地把еw氐qX掏出恚b作毫不在意的幼印
我就是一直都@N省心。
4
有一次接近“粝搿钡C，是在我表哥Y婚的r候。
那一次，姑要我和表哥一起去接H。去之前，一再交待，姑家l件不好，@次Y婚花了不少X，要是她ot包我，千f不要接。
果然，婚YY束後，姑笑盈盈地fo我一t包。我f不要，她就硬要塞o我。我扭著身子，就是不o她C。
回淼r候，我lF跟我一行的小堂哥都收了t包，唯有我地真的]要，他愉快地著去哪t，我s心地哭了！
那一次我感X常地y受。我x我的S身越碓竭h了。那一刻，我都有c痛恨自己的懂事。
多年後，我是I到了那CDS身，可是rg已不是那rg了，也早已]有那Nd^和n恿恕S行舢r]有F，往後都⑹沁z憾。
5
懂事的孩子，往往十分在意e人的感受。e人X得舒服，是他好他人的唯一方式。
比如我，男【察言^色，擅L囊恍┘枝末的地方去分析大人的情w。在合m的rg，永h都只做合m的事，褐谱约旱`j望，大人的想法。
由於父母的三令五申，我]有在湖玩^水，]有和小伙伴出去^r，]有和弟弟^好吃的，]有和同W比^吃穿。
懂事是一N毒，一旦形成了@印象，它就架你猿窒氯ァR槲液茉缇椭道，一熊孩子只要做一件暖心的事，就人交口Q。而一懂事的孩子做了一件出格的事，父母大失所望，前功M。所以有r候必著“懂事”的光h猿值降祝不嗟厝套。
我lF懂事的背後是深深的自卑。感X自己Sr都有可能失去，不敢抗，所以一直活得小心翼翼。
作橐实亩事的孩子，我的@份早慧K]有我感到傲。m然男∈辗了不少的Q，但是我s适Я诉@年g段的孩子有的放肆和任性。很多在童年L的事情，F在已a不回砹恕
我越碓桨lF懂事的孩子其活得很可z。他碛辛诉@年g不有的重和踏，s]有@年o有的童真和童趣。
除了F他懂事以外，Lo予他更多的嘏，o他一c任性的C，他有C活出自己。
6
我把侄子叫^恚λf，我明天就你去w一下玻璃5腊伞WI嘛，回碓！
他完高d地跳了起怼N以谒的眼神e看到了明媚的光芒。
篇8：一个人的生活，就是任性散文
一个人的生活，就是任性散文
从来到深圳这半年多里，我都是一个人生活，无人打扰，自己可以很好地安排自己的生活。我已经习惯了一个人的生活，并且渐渐爱上了一个人的生活，一个人的生活没什么不好，可以无拘无束自由自在按照自己的意愿生活，没有父母的唠叨，也就没有那么多的烦心事。
一个人的生活也可以很惬意，一个人住着二三十平方的单间，自己安排好自己的生活，吃住都不用担心，因为公司包吃住。还有公共浴室，天冷的时候可以去接热水泡热水脚，要多惬意有多惬意！所以我对这样的生活很满意，仿佛回到了大学时代，没有父母的管束和唠叨，自己安排自己的生活。唯一不同的'就是，那时候的自己对家还很依赖，隔三差五差不多每天都要和父母通话，还非常期待假期回到爸妈身边。可能还没踏上社会的我始终还只是个孩子，对父母对家很依赖，在父母眼里，我始终是个孩子。因为那个时候学校离家也比较近，老爸还经常在到我就读学校的城市出差，所以我很期待老爸出差然后给我带好吃的，那是最幸福的一段日子！有时候我也会让老爸别这么麻烦，在学校什么吃的都有得卖，老爸却说学校买的和我从家里带的能一样吗？想想也是，那时候的我是幸福的！
现在的我，也是幸福的！和大学时的自己完全不同的是，现在的我，就算出门在外一个人在陌生的城市也能够生活得很好，不需要父母担心！和父母的沟通也仅限于QQ和手机通话，更多的时候是父母打电话给我或是视频给我，感觉自己长大了，对父母的依赖渐渐少了，而父母对我的依赖渐渐多了起来！看来我真是长大了，以前的自己一个人在陌生城市的话，每天都会想着回家，恨不得随时买一张火车票什么都不顾地回家了！可是现在的我，觉得回不回家也无所谓了，至少回家的心情不像以前那么迫切，因为现在的自己能把自己的生活过得很好，从未有过的轻松愉快自由自在，每天都是白天上班，晚上跳广场舞，工作娱乐两不误，这就是我想要的理想的状态！
一个人的生活，可以很任性！自己支配自己的金钱，买自己喜欢吃的东西零食啊还有按照自己的审美观买适合自己的衣服，这样的日子任性而惬意！天冷的适合就去公共浴室打热水泡热水脚，把自己收拾得干干净净、舒舒服服的，比在家里还自在、惬意！嘴馋的时候买上自己喜欢的零食大吃一顿，在能够善待自己的时候绝不亏待自己。加上晚上只要不下雨就去跳广场舞和交谊舞，心情也是无比舒畅，如此任性的生活，非但没把自己弄胖，反而状态更好，瘦了好几斤，因为每天晚上有跳广场舞，有运动就不用怕变胖！
一个人的生活，就是这么任性！按照自己的意愿过着无拘无束的生活，过好自己的生活，获得身心的愉悦，比什么都重要！我很快乐，不为什么，一个人的生活，就是任性！我很惬意，不为什么，一个人的生活，就是任性！我很幸福，不为什么，一个人的生活，就是任性！一个人的生活，就是这么任性！大爱，一个人的生活！
篇9：回家过年就是这样任性散文
回家过年就是这样任性散文
儿子小的时候是非常乖巧听话的，对父母的嘱咐，老师的要求，从来都不打折扣，都是原原本本、认认真真的去做，去落实、去执行。
如今大学毕业了，工作了，对父母不再惟命是从，不再人云亦云，而是有了自己的思想，也有了自己的主意，有了自己的选择。甚至有的时候，你在说，他在听，也在答应着，口头上应付着你，不与你顶撞，让你有种欣慰感，却在执行上打折扣，也就是所说的做起事来很任性，总是按照自己的想法去做。有时候想想也应该是这样，是自己的观念落后了吧，如今时代发展了，社会进步了。孩子这代人无论从思想上、观念上，与时代发展的步伐应该是一致的，能接受新生事物，适应新生事物。而我却总感觉与时代发展拉开了距离，与孩子们这代人的观念有了差距。比如，我还没弄明白微博、微信的时候，他们却摇着微信抢红包，拿着手机问路查地图，买票购物交费用了。
也就是说我的年龄老了，观念落伍了，被飞速发展的科技远远地落在了后面。
我家在黑龙江边陲的鹤岗市，距离省城哈尔滨四百多公里的路程。而儿子却在距离哈尔滨两千多公里的西安。上了四年大学，又工作了两年，每次来来回回都是坐飞机，然后坐火车或汽车走省城到家乡小城的这段路。而今年儿子却突发奇想，要坐火车回家。我不知道儿子是为了省钱，还是为了丰富自己的人生经历，或是想尝试一下自己独行回家的能力。总之他任性地决定了回家的行程和乘车路线。当从西安坐上火车，经北京倒车再下车时候，时间已经是两天后了，在邻市的火车站，儿子从自动售票机中取出网订的车票，此时的时间距离回家的开车时间还有三个多小时。这时候儿子回家的心情是急切的。特别是距离家越近的时候，这种心情越迫切，我外出归来的时候也会有这样的心情。儿子来到车站对面的客运站，果断地买下了一张二十分钟后开车的客车票。当我打电话告诉儿子可以利用这个时间先在附近吃点饭时候，儿子已经按响家里的门铃了。当儿子坐在家里痛痛快快、舒舒服服地吃过丰盛的午饭之后，他手里那张火车票还没到开车的时间。在回家的最后一段行程中，儿子又骄傲地任性了一次。
儿子回到家中，爱人带他去购年货。买吃的穿的，买对联、买福字，买彩灯，唯独不买鞭炮。儿子虽然有着高大魁梧的男子汉身材，有着东北男人的气质，喜爱打球、喜爱运动却不爱放鞭炮。似乎从小对鞭炮就没有兴趣，偶尔站在窗前看一下别人放鞭炮、放烟花，也会发出几声惊喜和感叹，却没有自己去尝试的欲望和好奇。直至今天，不但没有燃放鞭炮的兴趣，对弥漫在空气中的火药味和残留在地上的碎屑也常常指责一番，说这些人自私，只顾自己的开心而不顾别人的感受，影响别人的休息，给小区的环境带来了影响，更给大气造成了污染。儿子很有自己的个性，或者说是在喜好上很是任性。
儿子喜食肉类食物，作为母亲，爱人非常了解儿子的这一嗜好，每年春节之前，就早早备下鸡鱼肉蛋排骨条等，只要是儿子喜爱吃的，就会欣然买回来。距离儿子回家还有一段时日，可冰箱里早已塞得满满的，就连窗外铁筐里也装满了各种冷冻的牛羊猪等肉类、鱼类以及各种零食小吃等。
儿子回到家的几天中，爱人变着口味为儿子做着不重样的佳肴。葱包羊肉、炖牛肉、酱肘子，红烧猪蹄、猪排骨、鱿鱼、鳕鱼、刀鱼等，在吃法也是蒸肉、烤肉、烀肉、炖肉以及火锅等，主食从麻花、丸子、各种馅的水饺、包子、饼、手擀面等形式多样，花样不断翻新。爱人在厨艺上也略有一手，每天的主副食也并不用费多少心机，但为了儿子这短短半个月的回家过年，可以说是尽到了一个做母亲的最大努力。
在筹备除夕年夜饭时候，我们照例征求儿子除夕想吃什么菜时候，儿子竟然点了让我们意想不到的土豆丝和炒西葫芦。
在如今的家中，儿子每年只能回来一次，而且也只有十多天的时间，儿子的要求基本可以与圣旨般对待了。爱人自然会按儿子的要求去精心准备每一道菜肴。
除夕夜的餐桌上，面对满桌子的美味，加之近几天为迎接儿子接连吃了几天的.大餐，如今大鱼大肉或许已经不再受欢迎了，而儿子点的土豆丝和西葫芦却成了一家人青睐的美味。晚餐结束时，盘中的鱼肉蛋基本很少有人光顾，而土豆丝和西葫芦这两盘家常小菜却被一扫而光。看来，儿子点出了这两道菜，不只是自己的任性，也是几天来自己的胃口被各种做法的鱼肉蛋挤满了空间，也想着吃点素菜，改变一下口味，清淡一下肠胃了。
儿子的任性不仅仅体现在好习惯上，也同样有一些不被看好的坏习惯让我很是无奈。儿子的生活习惯或许同其他年轻人相似，每天睡得很晚，基本都在午夜后才关灯，而次日基本都要到十点以后才会不情愿的爬起来洗漱。除了吃饭的时间以外，就是拿着手机看网页，看电子书，间或也玩些我看不明白的游戏。
我几次劝他放下手机，让他看看书，或看看杂志，学习一些历史，了解一些当今社会的现实问题。他却说我落伍了，虽然书柜里摆放着很多书，随便拿出一本，在网上都能找到，想看什么都有电子书。现在读书还能和你们那样走到哪都拿着本书，自己看什么书全世界都知道。儿子说的也有道理，自己虽然跟不上时代发展步伐，也下载到手机里几部名家名著，闲来无事时候也时常翻看这些电子书，走到哪看到哪，真是方便的很。
与儿子闲聊，他说已经决定不想在目前这家公司干下去了，想换个工作换个环境也换个心情。年前已经去另一家公司应聘，并通过了面试，年后就要去报到了。之前儿子在电话中曾说过这个问题，但我想儿子或许只是说说而已，换工作对我来说是天大的事，这么大的事儿子竟然决定了，而且说起来竟然很轻松。我劝他说，辞去现在的工作，重新找工作可不是儿戏，一定要三思而行，要慎重考虑。儿子说，我自己的事，我能不考虑好吗，能不为自己负责吗。自己会考虑周全的。这事你就放心吧，再说，如今跳槽是很正常的事情，不能像你们那样一个工作一个岗位就干一辈子。你们喊了一辈子干一行爱一行，你们是不爱也没办法；如今我们是爱一行干一行，不喜爱的就不干了，再另找自己的喜爱的工作去干。我不能向你们那样，一个岗位是好是坏也要承受着，没有自己选择命运和岗位的余地。现在年代不同了，换个工作是很平常、很普通、很正常的事情，不必大惊小怪，也不必担惊受怕，更不要前怕狼后怕虎的。何况我已经通过了面试，已经签订了合同。儿子真的很任性，我真的是不用再为他操心了。想想自己，也没有能力再操他的心了。
篇10：散文-青春，任性的年代
1000字散文-青春，任性的年代
那些无法释怀的生活，那些承载了我们最真的笑，最纯的爱的岁月，那些让我们泪流满面的日子，那个任性的年代，叫青春。
青春的确残酷，荒芜而又天真愚蠢，微风吹来也会爆炸的身体，仿佛成长是被动的酷刑，而衰之才值得主动去追寻索取。
用呛人的眼泪强行记录在孤独的书签里。
在那些年少轻狂的日子里，我们为我们的青春付出过代价，渐渐地沉默。
青春不吝辞藻和感悟，当时写下的每个句子都是发自肺腑的，在艰难的条件下，各种念头油然而生。
我们许下过许多诺言，好似过往烟云，那是一道明媚的忧伤。
在看到那张触目惊心的考卷后，我发誓要刻苦学习，不再任性，不再贪玩，我会把所有的心思都会用在学习上。
当我含着泪的时候，就已经明白了所有的踌躇满志和神采飞扬早在最初就指向了一个相反的方向，此时的眼泪是无情的，因为分数从来都不会廉价，分数与付出是成正比的，就在我挥霍青春的时候，我何曾想过近在咫尺的失败，因为任性地以为青春要好好过，按照自己有些无知和懵懂的想法。
我一度任性地想有所表现，不顾自己是否积累了足够的经验和能力，只是不想输给一些人，想证明自己。于是，我任性地捧着书复习到深夜，只为取得一个好成绩;去买各种辅导书，只想比别人多做一点;在体育馆里咬牙跑了六圈，只为了能在测试中跑在前列。
但是，这些任性最后还是被眼泪吞噬，我没有想过以前所浪费的时间再也无法弥补了。学习是要靠一点一滴积累的，要靠平时的.努力，才会有水滴石穿的那一天。锻炼也需要持之以恒的坚持，才能不断超越自己的极限。
我沉默了，但我也终于明白了，在青春的年代里，那更像是一场华丽的旅行。当你疲惫时，你才会真正地寻找自己的目的地。而当你品尝到失败的滋味后，才知道要怎样好好学习。
那年，我在青春的故事里找到了人生的方向，我要向前走，我要勤奋学习，不在任性。
因为，明天，一切灿烂。
在青春的阳光里走来，我们都变得多愁善感，感樱花烂漫，叹沧海桑田，看世事浮华。终不变的是那份情，那份友情。
冥冥中，我们从忧伤走来，悄悄地，我们一起走过了许多的日子。有欢笑，有忧愁。
我们和所有寂寞的孩子一样，我们也是任性的，想要颠覆包括自身在内的一切，我们有着同样的梦想，也为了梦想而追寻。所以，我们有豪言壮语。为了今天的明天，也为了相聚在一起的日子。
和你们在一起——我的朋友。
和你们在一起的日子，我是那样温暖，记忆的阳光如碎片，洒满了我们年代少的笑脸。总有一天，任性的我们会长大，变得坚强。
所有的故事都会有结局，所有的悲伤都会一瞬间涌出。当面对相遇与离别，我们会感到撕心裂肺的疼吗?
伤感与迷茫是青春的色调。
那是一个关于成长的礼物，永不熄灭的灯火照亮了仰望星空的孩子，带给孩子的是希望。
窗外的阳光亮得刺眼，斜斜地照在泛黄的纸页上。然后，望着阳光，微笑……
篇11：任性它早就远去了散文
任性它早就远去了散文
我告诉你，我真的很想抛却所有的世俗，丢掉所有的烦恼，痛痛快快的活着，为我而活，为我们而活，去他的工作，去他的烦恼，去他的生活，去他的一切，可是，我不能，因为不知道从什么时候起，我已经再也不能为了自己而活，我再也不能任性的在浪漫的雨天享受那冰凉而又细腻温和的雨滴，也再也不能在寒冷的冬夜奔跑在素白一片的大地上，尽情的翻滚，尽情的肆意。
虽然我很想在慵懒的早上，睡一个懒觉，慵懒而又惬意，可是，我只能想到，比我优秀的人，他们正在跑步，健身和锻炼，他们在提升着自己，虽然每天晚上我都想多吃几块肉，炎热的夏季，喝上几杯冰啤，舒爽而又刺激，可我知道，比我优秀的人，他们正在读书，学习和进步，无时无刻的进步着，我清清楚楚的知道和明白，或者说，我们大家都很清楚明白，那些比我们优秀的人还在努力，我们还怎么选择懒惰，还怎么选择安逸，或者我们还有什么选择的权利呢？
我们都很清楚，什么样的生活才是舒适的，什么样的生活才是安逸的，舒适而安逸的生活是我们每个人的追求和向往，然而，舒适而安逸严格意义上代表的并不是懒惰和懈怠，有的时候，我们允许自己慵懒的生活和潇洒的处事，但是我们也很清楚自己的目标，我们很明白到达我们心目中的那个终点应该需要什么样的努力，于是，我们不能懈怠，即使是慵懒的午后打一个盹。
偶然间看到一句话：你的朋友圈还有朋友吗，是的，社会发展发展到现在，早已超出了所有人的预计，至少在几十年前的人们看来是绝对难以想象的，科技越来越发达，我们的社交变得越来越方便的同时却也仿佛变得越来越没有意义，时至今日，你可敢想想，你的朋友圈还有你的朋友吗，嘘寒问暖的温暖，是不是交谈人生的惬意，真的难以想象，朋友圈里的名字越来越多，但是真正的朋友却慢慢的开始消失，有的时候，咱也不知道，咱也不敢问，生怕一句关心的话语得到一句：我现在正忙，有时间再聚，或者干脆的一句，我卖保险的，你想不想买一份，其实我真的很想买一份，不知道保险公司有没有卖过失去朋友险，或者是友情保质期险，突然间发现，原来任何人之间的关系也都是有保质期的，有的保质期比较长，可能会是一辈子，有的保质期比较短，可能只有那么一会，一会就没了，过期了。
人生中太多时候，我其实并不想知道，我的朋友圈还有我的朋友吗，我只是想知道，我朋友的朋友圈里是否还有我的存在，在他们的心里是否只剩下了物质和家庭，早就容不下了其他感情的存在，时间长了，久了，不联系的朋友可能就真的永远不再联系了，剩下的只有无尽的感伤和怀念，有的时候，蓦然回首，才发现，好多好多一起行走的人早就已经走丢了，消失了，可能再也找不到了，才发现，随我们同行的只剩下了绵远的感伤和无尽的思念，成功和失败也慢慢的开始变得不太重要了，也许，这只是成长所需要经历的，也许这只是生命中的一段旅程，一个人的旅行孤寂，行人寥寥无几。
两个人并肩而行是一件很困难的事情，也许刚开始的时候，是形影不离的，一起行走，一起吃饭，一起哭，一起笑，一起经历彼此所经历的，然而，时间长了，总有一个人会走快，总有一个人会被落下，不要总是盲目的向前走，要有耐性，要时时回顾，要懂得等待，不要等到了某一天，蓦然回头，身后早已经空无一片，安静寂寥无助而又凄惨，也许会有一天，懂得了珍惜，懂得了呵护，懂得了什么样的情叫做相濡以沫，什么才是感情，也开始懂得了要互相迁就，要互相照顾，明白了既然害怕丢失，那么就干脆牵着手一起走吧，这样谁也不会被落下。
每个人每一天都在羡慕着别人，也总会被别人羡慕着，也许我坐在公交车上的时候，羡慕着开着宝马的你，但却不会看到骑着自行车的他的惬意，他的笑容是真诚的，快乐的且真实的，或者，我也许永远不会知道，左手边与我同乘一辆公交车的大叔，也在羡慕着我们，至少年轻有朝气，至少还过着虽不富足但却平淡安然的.生活，人们往往都是薄情的，或者说，人们都是远视眼，眼睛里看到的永远都是远方的或许遥不可及的被当做梦想的也许永远不可能实现的东西，也可以说，人们都是近视眼，永远都看不到身体周围的幸福，永远也看不到当前的甜蜜和周围最值得珍惜的岁月。
人们总是习惯放大自己的痛苦，愤怒以及一切负能量的情绪，总是认为自己做的就是对的，自己是这个世界上最累的人，自己才是这个家庭里付出的最多的人，自己才是这个社会上受到委屈最多的人，自己才是地球上最委屈的人，所以遇到事情之后，痛苦，悲愤，怒火冲天，却也总是习惯缩小他人的付出，认为那一切都是理所当然，并将其概括为一种习惯，所以也往往总是在事后后悔，反思，悔不当初。
每个人都是如此，因为每个人都是自私的，有一种思想叫做唯我主义，讲的是世界上的所有东西都是我的，都是以我为中心的，这是一种很奇怪的思想，因为真的不知道哪里来的自信，亦或者叫做自大。于是，我们不得不尽力的每天提升自己，修正自己，只是害怕哪一天，一丁点的错误也会演变成无尽的痛苦，尽管我们并没有办法去完善一个浑身都是漏洞的肉体，但却可以尽力的去升华一个看似完美的灵魂。
篇12：是爱情还是任性经典散文
是爱情还是任性经典散文
一直以来，都觉得中国的电影编剧缺乏创造力和想象力，《白蛇传说》又一次证实了我的看法。看得出来，编剧在卯足了劲儿地创新，想塑造一个“敢爱敢恨的白蛇”，可是，过犹不及，最终，编剧塑造的是一个自私任性的白蛇。姑且不说黄圣依敢于在赵雅芝和王祖贤之后挑战白蛇这个角色，姑且不说青蛇的造型活脱脱一个菜青虫，姑且不说威远镖局趟子手打扮的许仙苦练攀岩技巧，姑且不说树林里穿着暴露、妖娆地跳着钢管舞的狐狸精……白蛇传说的画面还是很唯美的，如影片开头一身红裙的不老妖精徐若瑄，中间游人如织灯火通明的花灯会，结尾群花簇拥无比寂寥的雷峰塔……
扯远了，还是从头说起吧。《白蛇传》是中国四大民间传说之一，有近千年的流传历史，是一个凡人与异类（蛇妖）的爱情传说。从唐朝笔记小说《白蛇记》到宋元时期的话本《西湖三塔记》到洪迈《夷坚志》中“白衣娘子”的故事到冯梦龙的《白娘子永镇雷峰塔》再到清朝昆曲剧本《雷峰塔传奇》，白蛇由害人的妖怪变成了追求自由，善良美丽的女子，因慕红尘繁华，与青蛇小青来到杭州，与药店伙计许仙在“同舟”、“借伞”中相识相恋，结为夫妇。京剧中的白娘子，是青衣（青衣又名“正旦”，在京剧的“旦”行里，青衣居于最重要的地位，故而名曰“正旦”。青衣扮演的都是贤妻良母、贞妇烈女等端庄正派、性格善良的人物，年龄一般是由青年到中年。）而这样一个欢欢喜喜，在烟火红尘里，为丈夫洗手作羹汤的女子，在《白蛇传说》中，却变成了任性的野蛮女友。在湖心亭上向许仙倾诉的那一幕，我看到的，不是美丽妖娆带点羞涩的初出尘世的白蛇，而是丽春院里急着掏空客人腰包的春花姑娘。想想看，白蛇怎么着也是修行了千年的妖精，不至于如此毛躁如此不堪吧，也难怪，许仙当时惊慌到手足无措。
虽说最初有美人救英雄、美人吻英雄的前奏，但明显地，两个人的情感铺垫不足，西湖烟雨中绵长古典的爱情骤然消失在男女主角的莫名其妙的对视中。一场荒诞搞笑的.提亲后，两个人的生活如神仙眷侣，茅屋虽破，却建在接天莲叶无穷碧的荷塘上，有着映日荷花别样红的风景，再加上许仙为救众生煲出的药香，白蛇的理想生活也莫过于此吧。偏偏，编剧赋予了白蛇高尚的情操——拿自己修行的功力帮助许仙救人，招来了以慈悲为怀的法海，法海念白蛇救人有功，放了白蛇，却没有放下白蛇，他说了，他的使命就是捉妖。人就是人，妖就是妖，两者结合，注定是悲剧。在这个悲剧中，法海是一个推手，但这个法海，是一个有血有肉的法海，不得不说，李连杰的加盟提升了《白蛇传说》的气质，如果没有白衣翩翩眼神坚定功夫高深不屈不挠的法海，这注定是一部不折不扣的烂片。怪不得，海外这部片子的译名叫《法海传》呢。编剧对于法海的改造还算成功，最起码，我们看到的不再是一个自私、冷酷、虚伪的封建卫道士的形象，是一个多面的、立体的有着虔诚信仰的法海。不过，影院里阵阵笑声大部分是给文章的，这个集蝙蝠侠与雕兄的角色能忍小和尚纯粹就是为了搞笑，无论造型还是台词。不过，文章所演的能忍脸上，我总是能看到《蜗居》中小贝的表情，到底，是小贝角色塑造得太成功了还是文章的演技不够那么精湛？
编剧让许仙误伤了白蛇，之后的许仙没有任何惧怕地面对现实，随后，在鼠精的指引下去盗仙草——原来盗官银的白蛇是为了生活，现在盗仙草的许仙则是为了救命，许仙由原来的薄幸与懦弱变得有情有义，可惜，这有情有义的许仙却玩起了失忆，好不容易被唤醒了记忆之后的许仙，最终甘心做一个守塔人，在塔外守望着自己的爱人。许仙的形象虽然过于单薄，但总体说来，还不失为有新意，从许仙身上，很明显地看出编剧的刻意求工、求新、求变，但结果却显然是吃力不讨好。
水漫金山一场戏，明明法海好言相劝，白蛇却一意孤行，不仅搭进去了自己的一生，搭进去了许仙的一生，还差点搭上了青蛇的命，搭上了金山寺周围苍生的命。如此说来，这个故事想要告诉我们的，是一意孤行必然会自尝苦果吗？按照编剧的逻辑，如果白蛇听了劝，继续让金山寺的和尚们结阵为许仙驱邪除魔，自己在金山寺门外做个护法，是不是，故事的结局就不一样了呢？归根到底，这部电影的主题不是爱情，而是任性之人必将自食其果之类，也难怪，连单纯活泼的青蛇也看穿了，认真地说了句：“我永远不会像姐姐那样去爱一个人”，潜台词是：“我姐姐真是不会爱啊！”没错，爱是要学习的，电影的编剧，电影的演员，电影的导演，乃至电影的制片人，都是要学习的。
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