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你知道如何正确表扬孩子吗？

时间：2022-05-05 23:36:08 其他范文收藏本文下载本文

你知道如何正确表扬孩子吗？(（通用10篇））由网友“feil”投稿提供，下面小编给大家整理过的你知道如何正确表扬孩子吗？，供大家阅读参考。

你知道如何正确表扬孩子吗？

篇1：你知道如何正确表扬孩子吗？

不管是大人还是孩子都想从对他有影响力的人那里得到认可和称赞。这些认可、称赞会使人们产生追求成就的热情。

刚学会走路的宝宝摔倒了，自己爬起来以后会以“妈妈，你看我行吧，我都能自己爬起来啦”的表情看着妈妈。在学会说话以后他们经常会说，“妈妈，看，我干得不错吧！”“妈妈，我好看吗？”“妈妈，你更喜欢谁？”……上小学的孩子有时候会给妈妈看日记，他们会说：“妈妈，你什么也不用说，只要看一看就行。”我的小女儿上小学三年级的时候就对我说过，意思是不用修改拼写错误，只是看内容就可以啦。

30年过去了，现在我又听到这些话，我的外孙女也说了和她妈妈一模一样的话。如果父母对孩子辛苦做出来的东西只会挑毛病，当然会伤害孩子的自尊心。孩子也想先得到别人的认可，然后再接受批评。这就像一位妻子在家里辛辛苦苦地做好了饭菜，而丈夫根本不顾妻子付出了多少努力，只会挑毛病，只会说“这是什么菜！咸死了！”之类的话。如果是这样的话，妻子会高兴吗？妻子也许会说：“哼！以后我再也不做菜了！”与大人想得到别人的认可一样，孩子也想得到别人的认可和赞扬。

美国心理学家罗森塔尔曾研究过认可、期望以及赞扬对大人与孩子的影响。他把小学生分为两组，经常对第一组的孩子说“这件事你一定能做好”“好好干”“你真棒”等鼓励的话；而第二组的孩子说“你怎么这么差”等批评的话。过了一段时间后发现，得到鼓励和表扬的孩子会比受到批评的孩子更出色。这对大人也有同样的影响力。这就证明，不管是大人还是孩子都想从对他有影响力的人那里得到认可和称赞。这些认可、称赞会使人们产生追求成就的热情。

但父母也要注意，不能过分表扬孩子。表扬和认可一定要符合孩子的能力范围，要实事求是。超出孩子能力范围的称赞和认可，以及对还没有实施的行为的称赞，对孩子会起反作用，他们从此就不再相信父母的赞许了。

假如孩子的兴趣和天赋是数学，而父母期望孩子将来能当上钢琴家，那么很显然这种期许是不切实际的。要是用盖房子来做比喻，用作门板的材料能做大梁吗？听一听有些人是怎么表扬孩子的，“xx，去关门吧。这孩子真勤快！”“xx肯定会自己擦皮鞋的，真乖。”听到这种假设性的表扬，年纪还小的孩子肯定会照办，但这种话听得多了，也不会有好的效果，孩子会把它当成耳旁风。

有一次爸爸对6岁的儿子说：“xx，去，把香烟拿来。”孩子马上回答说：“爸爸离放香烟的地方更近！爸爸怎么每次都这样指使人呢！”如果父母从孩子很小的时候就开始胡乱表扬孩子，将会失去最有效的教育工具。错误的表扬不如不表扬，只有适当、正确的表扬，才有益于孩子的健康成长。

看孩子在地板上小便后自己擦，即使擦得不好也可以抓住这个机会表扬孩子：“谢谢你能自己擦。”看见两个孩子非常友好地玩耍，也可以说：“看到你俩不打架，相处的这么好，我真高兴。”这样孩子就能知道什么样的情况下能得到大人的表扬，然后就会努力朝那个方向发展。我孙子4周岁时总喜欢耍赖，有一次他用语言表达出了自己的意愿，我就顺势表扬了他，“俊基好好说话，奶奶就能听得明白，谢谢你。”打那以后，孩子就喜欢用语言来表达自己的想法，不再以耍赖来达到目的了。

表扬孩子应该注意，尽量避开与身体或相貌有关的内容。有一次，一位奶奶表扬孩子的时候说了一句“你长得真好看”，结果3周岁的孩子马上回答说，“我长得不漂亮。”不知是什么原因令这个孩子觉得自己长得不好看，而现在奶奶却夸他好看，所以他才会这么回答。因此，在表扬孩子之前，最好先观察孩子，然后再表扬他们值得表扬的行为，而且一定要根据实际情况来表扬。

篇2：正确表扬孩子的方法

正确表扬孩子的方法

一、更具体的表扬

仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息?通常表扬是为了鼓励更多的好行为，所以表扬也要具体问题具体分析：“你一直都在帮妈妈搬东西，很辛苦哦!”“你自己穿上了鞋!”“这幅画你很认真地画了一个上午!”而不是全部笼统地说：“你干得好!”“你真棒!”

二、强调努力的表扬

最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力，而不仅仅是结果，对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进，他能够学会自我激励，而不是为了你的肯定去做什么事，这样的表扬是对孩子真正的鼓舞，如：“哇!你把房子修得好高!你可以把这么多石块儿垒得这么整齐!”

三、以“你”开始的表扬

这样说可以帮助孩子审视自己，为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说，成就感和自豪感能促使孩子不断努力，以获得成功。

四、强调效果的表扬

如果孩子帮助了别人，表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上，比如“你把卡车给果果玩，你看，他看上去开心极了。”

五、有预期的表扬

“我一叫你，你就来我这边，这能帮我节省很多时间。”这样一说，孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。

六、不添加主观判断的表扬

“你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬，对自己做的事情感觉良好，而不是对妈妈的称赞感觉良好。

七、问句式的表扬

有时候，你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心，对孩子来说是最大的奖赏：“这座城堡的哪个部分是最难修建的?”或者：“你的`画里面，你最喜欢的颜色是什么?”

八、减少“很好”“真棒”这类的表扬

也就是说，判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可，但内心做事情的热情没有得到激发，不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者，做自己的“拉拉队长”，自己的主导。

篇3：你会表扬孩子吗？

你会表扬孩子吗？

或许你已发现，想让自己的孩子听话，就要常常表扬他。没错！从行为心理学的角度来说，表扬是一种强化手段，是使那些符合某种心愿的行为坚持下去的最好方式。可是，对于父母们来说，表扬又是很有讲究的，巧妙、恰如其分的赞赏会给孩子带来积极的动力；反之，不仅产生不了任何效果，还有可能伤害到孩子。

你的表扬有效吗？

表扬的父母，常常能让表扬产生意想不到的效果；而如果，表扬使用不当，不仅适得其返，还会伤害孩子。

表扬常见的错误：抓不住要表扬的重点

“一个朋友到北欧某国做访问学者，周末到当地教授家中做客。进屋看到教授5岁的小女儿，满头金发，漂亮的眼睛如同清澈纯蓝的'一潭湖水，简直惊为天人。收下朋友带去的中国礼物，小女孩奶声奶气地微笑道谢，朋友禁不住夸奖说，你长得这么漂亮，真是可爱极了! 教授当时并没有说什么，但是女儿走了之后，她的脸色严肃了起来：‘你伤害了我的女儿，你要向她道歉。’”

正确方式：我们对孩子的行为应有深入地了解，表扬要有针对性。

表扬常见的错误：受大家赞扬的都是正确的

“小男孩写的一篇作文发表了，老师和同学都称赞他是个小作家。因此，他天天想着如何再写出一篇可以发表的文章，成绩迅速地滑了下来，偏科很严重。终于，又有一篇文章发表了，他兴冲冲地把杂志拿给妈妈，妈妈看也不看：‘你得到的，根本无法抵过你的损失――你根本没做好你自己的事情。’”

正确方式：把好舵，不要让孩子因为别人的赞扬而迷失了自己，不是所有的赞扬都是正确的。

表扬常见的错误：为了表扬而夸大事实

“12岁的南南说：‘妈妈说我的小提琴拉得最棒，一定可以出任学校乐团的首席小提琴手。但是只有妈妈才那么说。其实我觉得沙沙和琳琳拉得比我更好，所以我没有信心自己能够争取到这个位置。’”

正确方式：很显然，孩子们对自己有清楚地判断，而过分的称赞只会加剧他们的疑虑和不安。表扬一定要适可而止。

表扬常见的错误：只赞成绩而忽视努力

“当孩子取得成功时，许多父母都会给予鼓励，即所谓的“成功教育”，其用意是积极的，过分强调成功，可能会使孩子回避困难的挑战，专挑低难度的任务，从而降低他们的成就动机。 ”

正确方式：不应过多地夸奖孩子的成绩或任务完成的结果，而应该更多地表扬孩子所做出的努力。对于成长中的孩子来讲，做出多大努力比取得多少成绩来得重要。

篇4：表扬孩子，你会吗？

表扬孩子，你会吗？

“你真棒！”

“你真聪明！”

“你今天能自己收拾玩具了，真棒。”

“你长大了，能做好多事情了，妈妈真为你高兴。”

家长朋友，您认为以上这些表扬的话语哪些是适宜的？哪些是不适宜的？为什么？

表扬一直被当做塑造儿童良好行为的有效教育手段而被广泛运用，但是，现在教育实践中也越来越多地发现了因表扬不适宜所带来的后果――

1.容易使幼儿形成悦人型人格倾向。

成人(包括家长和教师)是幼儿心目中至高无上的“权威”，他们对幼儿的评价与态度会被幼儿当做自我评价的主要甚至是惟一标准。为了获得自尊需要的满足，提高自我价值感水平，某些敏感的幼儿会注意成人的好恶标准，并以此调节自己的行为，取悦于成人。长此以往，这类幼儿容易形成悦人型人格倾向。由于长期的“看别人眼色行事”，这类幼儿往往缺乏独立判断是非的能力，长大后其情绪极易受别人的态度与评价的左右，因而常常生活得不快乐，不自信。

2.容易使幼儿形成好胜好强、追求完美的人格倾向。

我们不难发现有这样一些幼儿，他们由于受表扬过多而形成了好胜好强、追求完美的人格倾向：他们总要争“第一”，不允许自己有失败，不允许别人超过自己，不允许自己有不如别人的地方，听不得别人受表扬。这类幼儿忍受不了挫折、过分追求完美，而生活中又不会存在完美，那么，他们未来的生活势必不会太轻松、太幸福。

3.降低幼儿的抗挫折能力和自我价值感水平。

当成人因幼儿成功而表扬他们聪明时，孩子就会暗自推测：当我失败之时，我就是愚笨的。因此每当失败的时候，幼儿就会变得沮丧、自我价值感降低。他们还会变得非常脆弱，兴趣、坚持性和抗挫折的能力都会显著下降。有些人认为表扬会增强幼儿的自信，其实，若表扬运用不当，它是会间接降低幼儿的自我价值感的。

与成人相比，成长中的幼儿尤其需要表扬和来自他人的肯定，这一点是无庸置疑的。但是如何既强化了幼儿良好的行为又避免表扬的弊端呢？笔者认为，除了平时我们强调的表扬内容要具体、表扬要适度、要因人而异外，还请家长注意以下两方面：

1.表扬要针对幼儿行为的过程，而不是个人特质和行为结果。有项心理学研究把对儿童的表扬分为三种方式：

A.针对儿童的整体或人格特质(个人取向)，比如 “你真棒！”“你真聪明！”等。

B.针对儿童在完成任务过程中的努力程度和所运用的策略(过程取向)，比如 “你真努力！”“你用的这个方法很好！”等。

C.针对儿童行为的结果(结果取向)，比如 “你做对了！”“你干得真好！”等。

研究结果表明，第二种方式即过程取向的表扬效果最好，结果取向的效果次之，而个人取向的效果最差。原因何在？那些受到个人取向表扬的儿童在面临新的任务时，更愿意选择能使自己成功的任务而避免选择可能失败、但能使自己学到一些新东西的任务，目的只有一个：为了保留住自己在别人眼中聪明的印象。而且他们一旦失败，就会认为自己很笨，很无用。他们大多会表现为放弃努力，心灰意懒。而受到过程取向表扬的儿童则往往会致力于自身的努力，尝试各种完成任务的策略和方法。他们更专注于提高自己的技能，而不是关心自己在别人心目中的形象。遇到困难时，他们会表现出更好的坚持性。个人取向和结果取向的表扬都没有给幼儿留有继续发展的空间，容易使幼儿患得患失。因此，我们提倡过程取向的表扬，即引导幼儿关注完成任务的过程，肯定他们为取得成功而付出的努力和尝试各种策略的行为。

2.表扬时要避免幼儿与幼儿之间的比较。家长在批评幼儿时，往往容易拿幼儿与幼儿作比较，希望达到“激将”的'目的。但每个幼儿都有着自己独特的发展速度和方式，简单的拿幼儿与幼儿比较不仅很难起到纠正幼儿不良行为的目的，还往往容易使幼儿丧失自信，甚至产生抵触情绪。而在表扬幼儿时，家长也容易在无意间把幼儿的目光引向别人：“你比邻居家明明聪明多了。”“你今天跑了个第一，下次还要保持住啊！”岂不知幼儿一旦形成眼睛老盯着别人、与别人比较的习惯时，他就不会活得自在和轻松，徒增许多无形的压力和烦恼。让幼儿自己和自己比，让他产生胜任感和自我效能感，这才是表扬的最主要的目的。“你今天能自己吃饭了，真好！”“你最近画画真有进步，再努力一下，会进步更快！”这才是适宜的表扬。

适宜的表扬不与幼儿的人格特点和行为结果“挂钩”，而只看中幼儿的行为过程。因此幼儿在接受到表扬的信息后不会感到有压力，而是感到还有更大的空间可以发展(更加努力或继续探索解决问题的有效方法和策略)。所以，适宜的表扬的特殊作用在于能促进幼儿的可持续发展。经常受到适宜表扬的幼儿不会因为一个小小的胜利而沾沾自喜，也不会因为一次失败而自怨自艾。用适宜表扬法教育成长起来的孩子，能够正确面对失败和错误，能认识到失败和错误是正常的，在挫折面前他们会变得自信、坚强，会做出积极的反应。(北京教育科学研究院副研究员刘丽)

篇5：你知道如何夸奖孩子吗

“豆腐掉进灰堆里―――吹也不是，打也不是”，用这句话来形容教育独生子女之难，一点都不为过。特别是如何鼓励孩子，确实是一门精深的艺术。其实，夸孩子可以从如下的四步做起。

比如孩子今天自己整理了房间，作为父母的你，该如何鼓励呢？

1.说结果，“我发现你今天已经整理了房间，现在房间焕然一新。”

2.说原因(具体细节)，“你把衣服和书都收拾好了。”说得越具体，孩子下次越知道该重复哪个行为。

3.说内在人格特质，“看得出来，你是个很负责任的人”―――在批评时，就该谈行为而避谈人格特质。

4.说正面影响，“有你这样的孩子，爸妈觉得很高兴。”最后把这4项一气呵成说出来就可以了。

然而，在“说正面影响”的一项，建议父母不要针对学习成绩或表现。当父母如是说：“你这次数学考了满分，爸妈真以你为荣。”孩子会有个感觉，只有满分，爸妈才会“以他为荣”，那万一下次没考好，就可能“以他为耻”。

其实可以改成强调人格特质―――“这次你考了满分，你的努力，爸爸、妈妈很引以为荣。”

篇6：你知道怎么和孩子交谈吗？

你知道怎么和孩子交谈吗？

你了解自己的孩子吗？你知道怎么和孩子沟通,怎么和他们交谈吗？孩子幼小的心灵是需要父母来维护的。9～18个月。这个年龄段的孩子刚刚学会用手，便迫不及待地到处尝试，眼前的任何东西都想碰一碰，但这并不是有意捣乱，只是对身边的一切都十分新奇而已。这个时期的孩子还不能预见自己行为的后果，因此特别需要有人看管，以免受到意外的伤害。此时父母的教育方式比较简单，瞪眼睛或皱眉头就可以让小孩知道自己能做什么，不能做什么。没有必要给他们做更多的解释，只需对他们的行为给予明确的答复(可以或不可以)就行。这个时候，你一定要耐住性子，有时一个信息需要重复几遍甚至几十遍，他们才能记住。完全没有必要为此发脾气，因为孩子还没有更多的理解能力。一般来说，能够较早度过这个阶段的孩子，到3～4岁时就会比较听话。

18个月～2岁半。这个年龄段的孩子已经意识到自己的'存在，喜欢展示自己的“威力”，开始学会顶嘴，并且具有攻击性。如果说9～18个月时他们还是“冒险家”的话，现在可就成了“入侵者”和“灭绝者”。你会发现他经常打甚至咬其他小朋友，为了好玩而揪小狗的鼻子或尾巴。这时孩子的心智尚未发育完全，无法克制自己的情绪，不是哭就是闹，令人头疼。不妨时不时让他们碰点钉子，让他明白花瓶掉在地上会摔碎，小狗不是玩具，咬人会使别人受伤等等。为了摆脱纠缠，你还可以试图向他说明，规矩并不是爸爸、妈妈定的，它对所有人都有约束力。无论什么人，都不能伤害别人。同时他自己也受这些规矩的保护，比他大的人也不能随便欺负他等等。这个时期是对父母耐心的一次考验，千万不要动不动就大发脾气，这样做非但于事无补，还会将暴躁的性格传染给孩子。平息怒火，耐心地向他解释原因，效果会好得多，这样还能让孩子学会自我克制。

2岁半～5岁。这是个问题成堆的年龄，几乎每句话里都有个“为什么”。此时，在教育孩子时应比以往更注重方式、方法，要使他们明白为什么要这样做而不能那样做。值得注意的是，这是孩子开始向外界，尤其是身边的人模仿学习的时期，因此要特别注意自己的言行以及孩子在和什么人接触。从这个时期开始，家长要学会尊重孩子的正常活动，比如当他正在画画时，你可以先提醒他，不久就要吃饭了，而不是要他立即放下手中的画笔。在家庭生活中也应给予他们一席之地，暗示他们已经长大了，应该自己管理自己。但注意不要模糊了父母与孩子之间的界限，要使他们明白，父母在家里具有绝对的权威。

篇7：你知道如何鼓励孩子吗？

你知道如何鼓励孩子吗？

父母的鼓励对孩子建立自信非常重要。经常鼓励他们，他们也就会做得更好。在鼓励声中成长的孩子充满自信不断进歩我们要学会做给孩子鼓掌的父母。

回忆一下，我们夸孩子时用得最多的词语是什么？“你真棒！”，“你真聪明！”，“你是个好孩子！”可是棒在哪里？为什么棒？夸孩子棒，是因为他做了什么？这些，我们并没有传递给孩子。

而这些根本不用动脑筋的赞美词语，简直就是我们对孩子努力的敷衍。对于一个2、3岁的孩子，她自己穿上鞋子，你的一句“你真棒！”能让孩子获得认可，兴奋不已。

可是对于一个6、7岁的孩子，当她自己穿上鞋子，你再说一句“你真棒！”就会让孩子觉得是讽刺，穿上鞋子有什么棒的啊。此时如果你说“你系的蝴蝶结很漂亮”这样具体的夸奖，才会让孩子发现自己做得不错的.地方，才能真正树立孩子的自信。

孩子需要被肯定，需要被鼓励，但浮于表面的称赞，并不能激发孩子的内在动力。只有那些真正走心的，实事求是的，关注到孩子内在，肯定孩子行为的鼓励才是孩子真正需要的。

很多孩子不自信，不只是因为缺少家长的鼓励，也是和家长没有建立亲密关系的表现。孩子从家长那儿得不到亲密关系，也就得不到信任和安全感，那他的防御心往往很重，防御心重，就是不自信的表现。孩子走到社会上也很难与别人建立信任和亲密关系，很难获得高品质的友情和爱情。

所以，家长应该多陪伴孩子，多理解和宽容孩子，自然能培养孩子与父母的亲密感。平时多陪孩子玩一玩，而且玩的时候以放松高兴为主，教育的目的要弱，我们不要给陪伴孩子赋予其它太多的教育功能。

最好寓教于乐，比如陪孩子一起看一些具有教育意义的动画，既陪伴了孩子，还能让孩子在无形之中学到东西，孩子还不觉得被教育了。

鼓励孩子的三大注意事项

孩子有天生的感悟力

不要认为孩子还小，看不出个阴晴冷暖来，其实人的感悟力和交流能力天生就存在了。也许小宝宝还不会说话，但他已经可以通过你的语音和表情来感知喜悦还是忧伤，比如笑脸和高昂快速的声音一般都代表快乐的情绪，当宝宝感受到愉悦的信息时，他也会感到快乐。

注意用多元化的表达方式

宝宝的年龄越小，我们给予他鼓励的方式就越要多元化，这样他才能从感官上得到最大程度的接受，比如鼓掌、微笑、拥抱、眼神的交流、说“你真棒”等等，动作和语言相结合的话，效果会更好，因为宝宝会感觉到更大力度的鼓励。

鼓励要发自内心

虽然鼓励并不需要额外花费什么，但是请记住，所有的鼓励和赞美都要是发自内心的真诚的鼓励，一味地鼓励个不停并不一定都是正向的积极的鼓励，反而可能让孩子对大人产生质疑和不信任感。

自信心是孩子成长的关键。有自信心，孩子可以创造一切。从现在开始，给孩子多点鼓励，少些批评吧！

—— END——

篇8：正确表扬激励孩子的八种方法

正确表扬激励孩子的八种方法

一、更具体的表扬

仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息？通常表扬是为了鼓励更多的好行为，所以表扬也要具体问题具体分析：“你一直都在帮妈妈搬东西，很辛苦哦！”“你自己穿上了鞋！”“这幅画你很认真地画了一个上午！”而不是全部笼统地说：“你干得好！”“你真棒！”

二、强调努力的表扬

最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力，而不仅仅是结果，对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励孩子向前进，他能够学会自我激励，而不是为了你的肯定去做什么事，这样的表扬是对孩子真正的'鼓舞，如：“哇！你把房子修得好高！你可以把这么多石块儿垒得这么整齐！”

三、以“你”开始的表扬

这样说可以帮助孩子审视自己，为自己的成绩感到骄傲。对孩子来说，成就感和自豪感能促使孩子不断努力，以获得成功。

四、强调效果的表扬

如果孩子帮助了别人，表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上，比如“你把卡车给果果玩，你看，他看上去开心极了。”

五、有预期的表扬

“我一叫你，你就来我这边，这能帮我节省很多时间。”这样一说，孩子就不好意思听见你叫而没有反应了。

六、不添加主观判断的表扬

“你画的鸟像是要从纸上飞出来了”比“我喜欢你画的鸟”更好。孩子需要通过表扬，对自己做的事情感觉良好，而不是对妈妈的称赞感觉良好。

七、问句式的表扬

有时候，你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心，对孩子来说是最大的奖赏：“这座城堡的哪个部分是最难修建的？”或者：“你的画里面，你最喜欢的颜色是什么？”

八、减少“很好”“真棒”这类的表扬

这样简单的表扬，很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式，充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬，会忽略孩子的具体能力，过于频繁的话，还会让孩子沉溺于这样一种感觉：我做什么事都很棒，我太完美了。久而久之，孩子总是依靠大人来告诉他对错好坏，并习惯于取悦大人，迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。也就是说，判断式的表扬会让孩子过分在意外在认可，但内心做事情的热情没有得到激发，不懂得自我激励。孩子有必要学习成为自己的判断者，做自己的“拉拉队长”，自己的主导者。

篇9：你知道怎么跟孩子聊天吗？

很多大人根本不懂得什么是跟小朋友聊天，他们跟小孩之间的对话永远都是：“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几分？”

别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在中式的家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前几乎都是哑巴，不但话少、三句话问不出个屁来，久而久之，你对他也越来越陌生。

大概因为长久以来记者职业训练有素的缘故，我的确很有聊天的天分。想当年，最难访问的闷葫芦艺人，碰到我也能打开话匣子，让同行佩服不已，这的确是我的天赋异秉！也难怪小孩子碰到我，可以一说说个不停。于是，我回过头来，检视自己的“聊天技巧”：我到底是用了什么魔法，可以让孩子愿意向我诉说？其实说穿了，这些小技巧一点儿也不困难，你也可以做得到！

一、问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：“你今天在学校过得如何？”“你今天在学校做了什么？”这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：“你今天在学校上了哪些课？”当孩子说出自然、音乐、国语的时候，你就有机会接着？：“喔！那自然课今天教什么？”孩子就会接着回答你的问题：“教气象啊！什么气温、风向的，无聊死了！”“喔！那音乐课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：

“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”

“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”

“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”

藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。

二、从别人的事谈起

桐桐刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：

“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。“他做了些什么事惹老师生气呢？”女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天用东西丢同学的头！”“那老师怎么办？”“老师罚他站啊！”“站多久？”“站到下课啊！超惨的！”

“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”

“对啊，下课也不能出去玩！”

“哇！你们老师这么凶啊？”

“还好啦！有一点凶。”

“那你有没有被老师凶过？”

“没有！我很乖。”

“喔！好险！所以你都没有被老师罚过站喽？”

她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被罚过站啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”

“不是啦！我不是被这个老师罚的，我是被健体老师罚的。”

“喔！也是讲话吗？”

“是啊。不过还好只有罚站一下下！”

于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形，以及老师对于孩子的调皮行为如何处置等等。

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

三、不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当女儿说：“自然课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：“自然课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”

相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：“喔，自然课很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”

“因为我本来以为自然课可以做实验、看酒精灯之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

四、只要“倾听”、不要“说教”

很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：

“妈，XXX今天打我。”

“喔，为什么？”

“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。此时不妨继续询问：“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

我当辅导志工时，每周要和至少一个孩子聊天一个小时。这些孩子，有些行为有偏差，我的工作就是陪伴跟倾听。因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。而且，说出心中的话对他们来说，是很大的纾解及快乐，他们经常在历经一小时的聊天过程后，不愿意离开会谈室，情愿和我继续聊下去。可见很多孩子是多么渴望聊天？却常找不到一个可以聊天的大人。

五、注意肢体语言

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着计算机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。通常如果我这样做，儿子一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听！”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好；躺在地上讲话时，比坐在地上好。让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。

我儿子最近很喜欢告诉我他们班上小朋友的座号，每天都要我猜XXX是男生还是女生？我每天都很认真地猜，虽然我早已经知道答案。此外，他时常会表演班上唱的歌、演的戏给我听，虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”

──声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言！

篇10：液的正确使用方法你知道多少

精华液的正确使用方法你知道多少

有些美眉认为精华液不能使用太早，需要到了一定的年龄后再来使用，其实这一想法是没有必要的。精华液是皮肤对抗衰老的利器，美眉们都应该用起来，而且无需考虑时间限制，精华液越早使用，对抗皮肤衰老的效果就越好。尤其是对于经常熬夜和皮肤干燥的美眉们来说，使用精华液是可以有效保护皮肤、为皮肤增加营养的。很多美眉在使用精华液的过程中都用错了方法，因此导致其对皮肤的保护和功效并不强。对于精华液的正确使用方法，你必须要了解!

1、精华液的使用顺序需清楚

一般来讲，我们无论使用哪种护肤保养品，一定要遵循先后的原则，例如，不是涂抹护肤品再洗脸，而是先洗脸再使用护肤品是一样的道理。那么，精华液是使用顺序是怎么样的呢?美眉们应在洗脸之后，先将脸擦干净，随后涂抹好爽肤水，尽量让皮肤吸收爽肤水中的水分，然后涂抹上精华液，帮助皮肤锁住水分，最好涂抹霜面霜，再次保湿锁水。美眉们不要将护肤品的使用顺序弄乱哦，正确使用护肤品才能对皮肤起到保护和注入营养的作用。

2、精华液的正确使用方法

弄清楚了精华液的使用顺序后，美眉们应正确使用精华液来护理皮肤。那么，精华液如何正确使用呢?首先需要清洁干净面部皮肤，然后取适量的精华液，涂抹的时候尽量避开眼睛，而后用手掌轻轻按压面部的T区和U区部位，由下往上的方式轻柔按压，以确保精华液充分被皮肤所吸收。最后，再用无名指的指腹轻轻弹皮肤多下即可。

3、精华液的正确用量

精华液的使用量不能过多，也不能过少，太多的话，皮肤不仅不能够吸收精华液的营养，反而会给皮肤造成过重的负担，太少的话，皮肤也是不能够吸收其中的营养的。夏季涂抹精华液每次两三滴就可以了，冬季涂抹精华液每次三到五滴是最正确的用量。

4、使用精华液需要注意的问题

美眉们使用精华液都需要注意哪些问题呢?值得考虑的是，美眉们在敷面膜之前使用精华液，那么，皮肤吸收面膜营养的效果是加倍的哦!先用精华液来打底，可以帮助皮肤更好地吸收面膜中的营养。需要注意的问题就是，美眉们要观察自己的年龄和皮肤的状况，一般过了二十五岁的年纪，皮肤就开始变得干燥和缺水，这时候不能使用普通的精华液，而应改用补水型的精华液，而过了三十五岁的年纪，皮肤就应该注重对抗衰老了，选择精华液也应该要选择抗衰老型的精华液。而美眉们平时的护肤保养当中，应必备一只保湿型的精华液，最好是每天使用，对于保湿肌肤、对抗衰老、促进皮肤水润、促进皮肤对护肤品营养的吸收都非常有帮助。