有种爱,我真的无以为报网络散文(（精选11篇））由网友“cannikin”投稿提供，下面是小编整理过的有种爱,我真的无以为报网络散文，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
篇1：有种爱,我真的无以为报网络散文
有种爱,我真的无以为报网络散文
上周五难得提前下班，便收拾起背包，回家去了。
我家不远，属于成都管的小城镇。每次都回家都会深刻感受到什么叫岁月如梭！近些年这座小城的变化快到难以置信！还记得，两年前那里还只有一个简陋的电影院，现在已经有四个了，并且生意还不赖。百货商场也忽然间多了好几处！以前是找不到逛街的地方，现在是不知道去哪里逛街才好！
由于平时工作繁忙，虽然回家仅需要两个小时左右的车程，但一年之中我回家的次数也屈指可数。家里平时要没什么事儿，我基本上就宅在成都了！
这次回家家里倒没什么变化，唯一的感触就是，几个月不见的父母鬓间的白发又多了些许，皱纹又深刻了几分。由于是临时决定回家，没有提前告知他们，到家时都已经快七点了，就随便吃了个饭！说起来他们两个人的生活真是简单，一个炝炒白菜，一个红薯煮豆角，还有一点中午的回锅肉。就这样，这就是他们的一餐。
父母是地道的农民，一辈子节俭惯了，即使现在生活条件变好了，他们依旧过着相对简朴的生活。和他们比起来，我衣着光鲜，肤白貌美，正直青春年华，而他们却徐徐老去！父母在衰老的路上，完全不顾及我的'感受！
针对此次回家没有提前告知，母亲还有些责备，说我大老远跑回来，也不提前说一下，她都没准备啥好吃的。从母亲的面容上，我能看出因为我回家她的激动和开心，那是一种难以抑制的情感，不善伪装的她，表现的异常明显。换做是以前，我笑笑就好了，但是现在听着却各种不是滋味。
平时打电话，他们总对我说，多吃点，吃好点，穿暖点，在外面要多买衣服，多交朋友，家里一切都好，而另外一句想说却说不出来的就是：没事儿多回家来看看！因为平时父母没有要求，我也没有去在意。总觉得不愁吃喝的他们，在老家有一群熟人、一群朋友，应该会过的很开心！但是，我却忽略掉了他们更希望和渴望得到我的关爱，哪怕是偶尔回家看看！
12月初并不是成都最冷的时候，但我却觉得这天气冷的异常的刺骨。
因临时有事周天早上不得不赶回成都，父亲上班去了，母亲执意送我去车站。上车后，我故意选了一个靠窗的位子，想学学文艺青年思考人生的样子。无意间，却看见母亲正站在车窗外。不知是不是因为我俯视出去的原因，雾霾中，母亲娇小的身躯此刻看起来是如此单薄和瘦弱。是因为天冷吗？她那曾经笔直的身躯竟然显得有些伛偻。
我挥手示意她赶紧回去，她只是笑笑。于是打电话给她，说天冷，我已经上车并且马上就发车了，让她赶紧回家。她说：没事， 我等你走了再回去，反正很近。强忍着情绪和母亲告别，挂掉电话，此刻我已经视线模糊。
或许我没有在家的时候，她也经常这样看着路过的每一辆客车吧。或许我每次走的时候，她都是这样目送我离开的吧。或许，每次说路上注意安全的时候，总想加一句没事常回家看看吧！在他们的世界里我永远是焦点和中心，但是我却没有用同样的情感去回应他们。因为自己不够耐心，自己的狂妄，偶尔还会和他们在电话里争吵，现在想起来，我似乎完全能体会到他们当时内心的纠结和痛苦了。
面对这种持续而浓烈的爱，我真的感觉无以为报！发车后，在线下载了《时间都去哪儿了》，单曲循环直到最后泪流满面。
篇2：有种爱爱情散文
有种爱爱情散文
其实我盼望的也不过就只是那一瞬我从没要求过你给我你的一生，如果能在开满了栀子花的山坡上与你相遇;如果能深深地爱过一次再别离;那麽再长久的一生，不也就只是回首时那短短的一瞬。情如花朵，需要呵护;爱如清茶，会煮才香。伤你的一定不要在意，爱你的一定需要在乎。人与人之间，总会存在些什么，你真心别人才真心，你舍得人家才付出。没有坐享其成的欢愉，没有不劳而获的爱恋。再热的心，一勺勺泼凉水也会冷;再冷的心，一点点捂也会热。疑人不信，信人不疑，执手就不要怀疑;牵手就去付出真心。有诚信就有诚心;有诚心才有真心。
把握今天，设置明天，储存永远。活着是一种心情，穷也好，富也好，得也好，失也好，一切都是过眼云烟，只要心情好，一切都好。再漂亮的人，也会有凄凉;再执着的未来，也会有以往;再潇洒的海鸥，也会有迷惘;再优美的旋律，也会有情殇;再期盼的目光，也会有失望;再低调的故事，也会有倔强;再纯净的文字，也会有悲伤;再动人的风花雪月，也等不到地久天长。
人生有进有退，生活不钻牛角尖，输什么也不能输了心情。独自行走于醉人的月色下，体会着清风的律动，那模糊的旋律，好似正在演奏着一曲梦幻般的风月，不胜的伤感而又优美。驻足疑望，那柔柔的晚风轻轻的吹，吹过那城市的罅隙，吹过那茂密的森林，同时也吹散了这场多情而孤独的青春。
人间相逢莫说苦，多少故事不由人，能谅人者自在，能饶人者路宽，生活的智慧就在于能把繁琐化为平静;让自己，持有一颗善于接纳的心。世间万物，没有十全十美;许多时候，许多事情，许多人，缘于我们肯于接纳与付出，于是才有了美的奇迹，世界也因此变得明朗与美好。每一段时光，每一件事情，每一个众生，皆因有缘才遇到，不挑剔，不埋怨，更不要去伤害。把我们的心放平：平和，平常，平实，平等，平安。
生活是充满矛盾的，少说话多倾听。任何事情即使再坏，也有好的一面，人际互动，应着眼于未来，不念旧恶。比等待更难受的是，你连自己在等什么都不知道。我们不必为不能解决的问题沮丧，再不能解决的问题，也会在时间的洪流里消失。敌意也罢，误解也罢，轻视也罢，矛盾也罢，都会随着时间的推移而淡淡化开，时间可以使沧海变成桑田。
距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念，还是把你忘记。世上最欣慰的事，可能就是重逢了曾经走失的自己。三件让人幸福的事：有人爱，有事做，有所期待。也许，爱情没有永远，地老天荒也走不完，生命终结的末端，苦短情长。站在岁月的边端，那些美丽的定格，心伤的绝恋，都被四季的掩埋，一去不返。徒剩下这荒芜的花好月圆，一路相随，流离天涯背负了谁的思念?
即使失意，也无所谓得失，坦坦荡荡，真真切切，平平静静，快快乐乐。心安，便是活着的最美好状态。人生是由失败及成功交互堆叠而成的，差别只在两者的次数多寡而已。人生是由一次次的经验累积而成的。请你把失败当作是一种不凡的经验。用坦诚的心态去面对，用宽容的心态去对待，用诚恳的心态去交流，用学习的心态去沟通，宽容对待他人，每天保持一份乐观的心态，让自己的人生更加乐观。
很多时候，你不说，我也不说。就这样，说着说着就变了，想着想着就算了。
真正的爱情，要懂得珍惜：没有谁和谁是天生就注定在一起的。一辈子其实不长。能遇心爱的人，是多么幸运的事。为何不紧握着他的手呢。一辈子只爱一个人，并不丢人。心里明明知道，除了他外还会有更优秀的.人出现，可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待，这样才可以幸福!
有种陪伴，不在身边，却给了一世的安暖。有种爱，无关婚姻，却是生命中无可替代的风景。只是一眼，就已万年，那是倾了一世的念。如果非要一个证明，这是上辈子就已结下的缘。那是一次回眸，就已注定，没有擦肩，只为今生无悔遇见。如果性格决定这场平静无澜的爱恋，我相信你说的，相惜相伴，真爱永远，你给了的一世春天。没有誓言，却给了我一个四季的爱，爱在春夏秋冬的每个日夜。习惯依赖，习惯有你的日子。你说，要陪我一辈子，一句我想你了，我把它当作最美的誓言。想念的时候，真好!每每想起有人每时每刻都在惦念着，好暖!心中柔柔的全是感动，微笑已不知不觉挂在嘴角，轻轻上扬时，满心满眼却是你，就那样把你念在了心间，念着每一天，一念，倾城。一念，永远。只为你……
生命中，总有那么一个人，永居内心深处;总有那么一段情，不去说却总是忆起。最真的情，骗得了别人却骗不了自己;假装的笑，伪装了平静却藏不住思念的泪。一份缘暖一颗心，一个背影凉一份爱。有缘，未必情投，情投未必意合，意合未必能在一起。兑现不了的承诺，不如不给;无法善待的人，不如不爱。牵得起的是手，牵不起的是心。有些人，孤独一生都不愿错爱;有些人，一生守候只为一个人。爱就好好爱，别错过;爱就好好爱，别欺骗;爱就好好爱，别放手。再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。
篇3：有种爱叫做放手散文
有种爱叫做放手散文
不明白为什么你会消失，无缘无故的消失！从没想到结局会如此惨淡，我却还没准备好，你就化作轻风离去！虽然我们并未承诺过什么，但是我却坚信我们会一路走下去！也许生命中本就充满了悲喜无常，当你拥有的时候也就意味着你有天会终究失去！如今想起你我已不再心痛，不再悸动！对你的'思念淡淡如茶，我还是一如既往的想你。
心里装着一个人很累，却也带着淡淡的甜密。我没有放弃寻找你的念头，但不会狂热痴迷；淡淡的就好，这也是一种幸福，我制造幸福并享受此幸福。但愿能感动上天，把我的思念捎给你！只是不知此刻的你是否过得好，是否也会偶尔的想起我！如果真得心有灵犀，我只希望你能晓得有个人在远方默默牵挂着你！祝福你！仅此而已！我不敢也不想奢求太多，如果不能给予你更大的幸福又何苦制造痛苦。
给爱自由，而不占有。牵一个人的手就那么容易吗？也许对爱的理解不同，对爱的追求也不同；爱简单吗，它包含了太多，太多……如果你真的不知所措，为爱徘徊，那么请选择放手，因为放手也是一种爱！
篇4：有种爱输给距离散文
有种爱输给距离散文
总是在不经意间，发现了季节的变化；总是在寒署交替的时候，感慨岁月的变迁。人生路上，有朋友相伴，旅途便不会孤独，即使在最冷的寒冬，心头也会温暖的！
曾经那天枫叶落，可枫叶并不遗憾，只因为它曾奋斗过，何况花开必有花落，命运无情，塑造坚强。不知道在这个地方还要逗留多久，路漫漫平坦，留下简单的脚印！
生命是一个奇迹，活着就是勇气；生活是一种旅途，有磨励就是人生。虽然我们活的很艰难，要承受着种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑，在苦苦挣扎中，如果有人来搀抚你，这将是生命的暖意。或许仅仅只有那么短暂的一瞥，可就是那么一瞥就能为此而感动不已！
距离是一种忧伤的美，可能、也许这段距离将这一切错败，时间老去，岁月撮拖，可怜的仅仅只是这份情，也是这份感情让我不惧。人生犹如一场接力赛，目标仿佛就在眼前，却又遥远，友情这东西，经不起猜测！
此别方知同窗情，青春年华总相依。可能在这个季节，有太多的回忆难以割舍，这份情在心底驻足、停留，感受这一切，它赋予了你我最真挚的感情，播下希望的时节，收获这份果实！
生命、一岁一点繁华，青春、一点一滴凌乱。在这生命中最灿烂也最短暂的时光里，我怕我会将它丢弃，这一道曙光，顺流而下，可能就像生活，逆水行舟一样，带来的总意味着忧伤。偶尔的机会，相遇变的那么奢侈了！
今朝似为田舍郎，日暮早登天子堂。一十二年的岁月悄然遗忘的支离破碎，承担的越来越多。不抛弃，不放弃。这个年龄带给了点点滴滴的挫折，化零为整。生命中出现的形形**，就如满天的繁星，零零散散的拾不在一起，有些心开始变了，有些人开始逃离，不留脚步！
把昨天都遗忘，现在让思绪飘浮，回忆我们曾留恋的时光、留恋的`河滩、留恋的小树林、留恋的歌谣，留恋那些陌生而又熟悉的面孔。记忆如此，又何必难过，不害怕风起云淡！
我在这里，你在哪里。回头看去，你远去的背影，留恋间迷失在阴暗的角落里。守望流星的出现，许下千百个愿望，说不出的想念，我们都一起走过，可如今，抬头看去，远处悄然暗淡了我的星光！
犹然记得曾走过的昨天，原来从那时，你、我、我们就已经活在了两个世界，那段时光早已逝去，对我来说却是最好的坏。再多的苦却与事无补了，这个季节让雪花繁乱了一切，悄然的已泛白！
空空的房间，让思绪再次飞扬，坐坐曾一起坐过的地方；唱唱曾一起哼过的情歌，找回曾遗忘的角落，将它写进日记。依然有回味的那一丝甘甜，看着皎白的月光，这个季节依然那样美丽，只是感觉好冷好冷…那些曾魂牵梦绕的日子，渐渐的老去，有你、有我、有爱、有回忆。这些都不会磨灭，不会消褪！
篇5：有种爱需要等待散文
有种爱需要等待散文
静静吸着烟草残留的在空气中的一氧化碳，好象是在慢性自杀。好象是等待生命划上一个不完整的句号！
回想一场由自己演过的人生！自己这主角，最后的结果是将是什么样子结束呢？？我真的不知道，不知道？因为剧本里没有结果。
静静的听着，过往听过的情歌，老歌。轻轻的闭上眼睛！过往的的情感一一呈现的脑海里，原以为都忘记的的事情不会再想起，平时压抑的感情慢慢的回到我的心里！哦！好笑，我还有心我都忘记真的忘记我还是个有心的人！真的很悲哀的一件事！
既然都开始悲哀那不就差这一点时间！让我多悲哀一会吧！我怕以后我会忘记了悲哀过！让我把最后一悲哀好好品尝吧！
当脑海停留在一似曾相识的面孔时！记忆里开始慢慢的搜索这段故事时！有沙进了我的眼睛！眼角多了一滴水珠，好久好久没有这样的感觉了！你还在等我吗？还在傻傻的等一个没心的人吗？还记得我们都说过今生不结婚！可是你真的不知道！我当时为什么这么说！
因为我爱你！我怕你嫁给别人！你知道吗？也许我真的自私！也许我真的不懂真爱吧！但是我却知道我真的好爱好你！可是我从来都没有对你说过！你应该知道是为什么对吧！因为我们都不是圣人！何况圣人也要吃饭对吧！我们更不神仙！如果是我们也不会分开了！是吧，说了这么多了！你应该知道我想说什么了！钱！没有钱我不会让你在我身边！因为我想让你过上最开心，最快乐的.日子！你知道吗？
虽然钱不是开心的源泉！更不是等待幸福的借口！还记得我去年的生日吗？那是我26年最开心最快乐的生日！你在等我！从那一刻开始我的心就再也回不来了！你能知道无心的日子吗？你不管我多久没有和你联系！你从来不曾责怪过我！我真的好感动！我的心就这样一点一点慢慢被你占满！你从来都是在我最无助！最失落了时候你出现了！象天使一样保护我受伤的心灵！谢谢你！
我真的爱你！但是我还是不能说出口！我还没有足够的勇气说着句话！！不知道你还会不会再等我呢？我们曾经说过！人生最后一站去拉萨。
在那里慢慢着我们人生的完美的句号。
篇6：有种感动,低到尘埃网络散文
有种感动,低到尘埃网络散文
记忆，是一只不老的青鸟，在梦想和现实之间不停地盘旋。岁月的河床上，遗留下很多很多的东西，比如，那些生命里朴素至极的，低到尘埃里的――感动！
――题记
那年冬天，我到离家很远的乡下教书。那里，实在是偏僻，不通车。从家到学校，骑自行车需要一个半小时左右，一路上都是崎岖不平的土路。学校，就座落在村子的边缘处。几间年久失修的破瓦房点缀其间，斑驳陆离的，像一张张饱经风霜的老人的面孔，风烛残年。这，便是教室了。我，就在这个称其为学校的地方，待了整整一年。
起初，在城里长大的我，是不想来的，我怕适应不了这里的生活，接到调令的那天，我便给自己放了长假。另一个和我有同样命运的女孩，干脆用婚姻做了筹码，提前把自己嫁了。她的男朋友许诺，只要嫁给他，就可以让她留在城里。我没有她那么“幸运”，但也绝不愿意委屈自己。并不是羡慕城市的繁华，我没有那么浅薄。我只想要一份宁静，即便是寂静的乡下，但不是――偏僻荒凉！于是，我选择了逃避。
足足一个月，我把自己天天关在房间里，一遍遍梳理自己受伤的羽毛，一次次舔拭自己流血的伤口。我不甘心，自己如花般灿烂的生命，将献给那块贫瘠荒芜的土地。世界，仿佛在我面前布下了一张灰色的网，我苦苦挣扎，却无论如何也挣扎不出。我迅速地消沉、憔悴下去。母亲太息般的眼光，父亲苍凉的身影，更让我几近崩溃。我不知道何去何从……
在家近一个月时，家里来了几个不速之客。为首的是一个中年男人，他们自称是我该去报到的学校学校的老师，特地来请我上课的。
“这是你上个月的工资，校长让给带过来的”，中年男人把钱放到桌子上，我不屑一顾，无非想“笼络”我，我不是庸俗，我只是――绝望！近乎麻木的我，有些软硬不吃。
“贺老师，我们那儿，已经好多年没有分去老师了。”中年男人没有理会我的轻蔑，自顾自说道，“得知你要去的那天，全村老少就像过节似的，买了鞭炮，在村口列队迎接。寒风中，孩子们的小脸冻得通红，但眼睛仍热切地望着村东头那唯一的一条公路。因为坚信，她们期待新老师会从这里走来，走进他们的生活。”
我有些动容。房间里有瞬间的静寂。沉默了一会儿，他接着说：“不知道站了有多久，大人们的腿麻了，孩子们的手僵了，但没有一个人肯离去。最后，校长不得不说，刚接到通知，要来的老师病了，今天可能不来了……”“后天呢？大后天呢？”人们内心里好不容易燃起的希望的火苗，是不愿意轻易熄灭的。“哦……那个……到时候再等通知吧！”校长支支吾吾。人们似信非信，最后陆续散了，每一个离去的人，脸上都写满了遗憾和失落。那一天，整个村子好像都笼罩在一片深深的叹息声中……
眼角，有些不由自主地潮湿。我开始目不转睛地盯着面前这个自称为田老师的男人。近一个月的“坚守”，瞬间有些动摇。我，一个平凡如乡野一棵小草的老师，值得他们如此“高规格”的礼遇吗？如此兴师动众的迎接？如此迫不及待的需要？田老师好像洞穿了我的心思，“知道吗？从那天开始，每天都有人自发地去村东口守候，孩子们玩的`地点，也都转到村口了。淳朴憨厚的村民们相信，诚心能够让石头开出花来的。”
我忽然有些恍惚。信念，具有如此强大的精神力量，让人们无比虔诚。
兴许是憋了很久很久了，他仿佛要一吐为快，“其实，乡亲们倒不是愚昧，信奉老师如信奉神明，他们不懂得，老师是传道授业解惑的人，他们只懂得，老师能够让他们的孩子，读书，识字，改变如他们一样的命运，一辈子只是个“睁眼瞎”，他们，是对知识顶礼膜拜啊……”田老师语调有些沉郁了，目光有些黯淡了。
阳光，不知何时从门缝里挤进来。晌午了，我忽然觉得有些饿，便招呼母亲：“娘，多做几个菜，请田老师他们一起吃顿饭。”
“不用了，不用了。”田老师忙不迭地推辞，“学校人手本就不够，耽误了孩子一上午的课，下午得赶紧给孩子补上。”
“田老师，你们走了，谁给我当向导啊？”我有些不好意思。田老师一愣，旋即明白了：“好，好，我一定，一定……吃……吃好”，激动得让他有些语无伦次。母亲在角落里无声地笑了，随后就走了出去，她一定是亟不可待要告诉父亲了。
我忽然被自己感动了。潜意识里，我觉得自己很高尚。为了那片几近贫瘠的土地上不再衍生出荒芜的心灵，我应该先走在朝圣的路上。
我义无反顾去了，那个梦里都是尘土飞扬、黄沙漫天、贫穷破败的地方，颇有些“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的决绝，和自我“牺牲”的悲壮。
从此，我将在这里，生根，发芽，或许，还会开花……
学校，仿佛早为我的到来做好了一切准备。办公室里最崭新的那套桌椅，是给我配的，一尘不染，一定是每天都有人擦拭的，桌子上放着锃亮的茶杯，已经倒满了水，还有一盆不知名的花，飘着淡淡的香。为数不多的几个老师，都站起来微笑着看着我，目光里流露出一股股暖意。朴素的人们，平凡的事情，在这个寒冬的季节，演绎出一种叫温暖的感动，在记忆里百转千回。
我开始了我的教学生涯。每天三节课，上午第二节、第三节，下午第一节。每天的课程安排都如此。我以为，是种巧合。直到那天――
顶着刺骨的寒风，我骑车刚到教室门口，和我搭档的王老师一脸歉疚地说：“贺老师，我孩子病了，能不能和你先调一下课。”“没问题”，我爽快地答应了。
进了课堂，我翻开课本，拿起粉笔准备板书课题，冻僵的手指却怎么也不听使唤。我竟然，一个字也写不出来。我使劲搓着手，又不停向手心呵气，但终究无可奈何，手，怎么也暖不过来。孩子们静静地看着我，忽然一个孩子说：“老师，你先去烤烤火，喝杯热水，我们自己看书自学。”那节课，我没有教给孩子什么，孩子却教会了我――爱和宽容。而那节课后，我也终于明白，那些我以为的理所当然，是多么贴心贴肺的安排啊。校长和老师们，用一节课的时间，让我暖身，更让我暖心。
冬去春来，生命之树仿佛也日益葱茏起来。我信奉：“心中若有桃花源，何处不是水云间？”我的梦，开始繁花似锦。如果，不是后来发生的一件事，也许，此生，我将和这里的炊烟一道，生生息息。为了照顾年老病弱的父母，也为了我的“锦绣前程”，几经周折，我回到了曾经梦寐以求的城里。
走的那天，我没有惊动任何人。只想，悄悄地来，也悄悄地走。走到村口那棵老槐树下，回首，往事历历在目。别了，这条小路，它曾经见证了我的脚步，如何从彷徨走向坚定；别了，我的同事，那个日日在我耳边唱着“我早已为你种下九百九十九朵玫瑰”的大男孩，不经意间芬芳了我的梦境；别了，我的学生们，为了让教室能升高一点温度，每每上课时都大口大口地呼气……
回忆，是唯一的行囊，用感动做底色。眼前，忽然出现一幅景象。起初，我以为是幻觉，下意识揉了揉眼睛，但我终于发现，这一切竟是真实的存在……
班长王静朝我走来了，接着是学习委员卢珊，随后，班里学生们的面孔，如一片片花瓣，在我眼前徐徐绽开。我的学生们自发地来送我了。孩子们小脸上都挂着泪痕，神情严肃而庄重。
“老师，你的手特别怕冻，妈妈给你织了副手套。”
“老师，你讲课经常嗓子疼，妈妈说这种菊花茶能败火。”
……
孩子们争先恐后地，把他们的爱和关怀，一股脑地装进了我的行囊里。脚下的路，即便再漫长，用爱去丈量，我将不再神伤。
校长也来了，田老师也来了，身后还有学校的所有老师们。“贺老师，感谢你一年来的辛苦付出，你教给了这里的孩子很多很多，你也给这里的乡亲们带来了希望。我们相信，一定会有如你这样的老师，愿意扎根到这里的，因为这里虽贫穷，但却是一块充满了爱和希望的土地。”
巨大的感动，和一种无言的羞愧，令我无语凝噎。是的，我也坚信。即便，我将要离开。
……
经年以后，身处繁华喧嚣的城市，坐在四季都不甚分明的办公室里，喝着一年四季都喝不完的菊花茶，看着自己日益白皙再也不曾被冻过的双手，我却常常，久久地，久久地陷入沉思……
记忆，是一只不老的青鸟，在梦想和现实之间不停地盘旋。岁月的河床上，遗留下很多很多的东西，比如，那些生命里朴素至极的，低到尘埃里的――感动！
篇7：人世间有种病叫爱散文
（一）有一种美叫真诚
他们是一群没有身份的舞者
他们关注着社会最最边缘人的生活
他们用自己无声的肢体语言
有力地诉说着
一个个震撼人心的故事
（二）《病人》
每天的这个时候，
都会有个手拿菜刀的女人，
准时出现在自家门前，
而这一幕早就成为这个村子里一道见怪不见的风景。
事情回到孩子发生车祸的那天，
她正在厨房里做饭，
听到消息，
当时就昏了过去。
醒来后，
她的记忆就永远地停留在了孩子临死前的'那一刻。
母爱的本能，
让她每天都在重复着那个拿菜刀的动作，
她多么希望她的真诚可以感动上苍，
从而让时光倒转，
避免那场悲剧的发生啊！
就是这样一个因为爱而生病的女人，
后来被人视为病人，
被送进了精神病院。
（三）人世间有种病叫爱
篇8：有种爱再不会重来散文
有种爱再不会重来散文
我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。
我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。
毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。
直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。
在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。
风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的`抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了。
母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。
一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着。
随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤，我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。因为世间，有一种爱，是再也不会重来！庆幸的是我已经有过了。
篇9：有种爱是枚毒药散文
有种爱是枚毒药散文
早上登录微博就看到一网友发的“我们坐着凝望。当我再次开口，爱自我埋葬在我身体，直没刀柄。”（詹姆斯·梅利尔的诗句）感触很多。
这些天，一直都在看一些敏感的话题，谁跟谁打嘴仗，谁休假什么什么……很多的话题，都是看来与已无关的。而仿佛与已有关的2月14日我此刻都记不起是怎样过来的，往年送花的人今年感觉“老夫老妻了”，就把属于我的玖瑰留给了花店。花，这个代表的虚缈美的灵物，其实早已不是我的期待。这个日子合该着就是我岁岁年年喘息中的一个平常得只有平常的日子。
人没有了对一切虚情假意的向往是不是太写实太枯燥和乏味。也或许，没有人能够体会我此时的状态中，对这种乏味的珍惜和爱怜，它比之那些曾经让人头重脚轻头昏眼花晕头转向的所谓的虚无缥缈的追求，岂不更为实际和灿烂？因为这些才是你的拥有，并可以一直拥有。
想起秋天在加利福尼亚、在夏威夷海滩上那些明媚的阳光下曾经一而再地在头脑中闪现的思索：爱，何以能够恒久，到底能够恒之多久？
那时，这个思考的起因是团内安排与我同住一室的女子，暂称她为“玉”。在这次出访中玉对一比其年长十余岁男团友（暂称为男摄）产生了强烈的好感——我的这种判断至今尚未跟周围任何人讲起。我是个不说“是非”的人，在这里说我只是要确认一件事情而已。
男摄是我们大家“抬爱”的“摄影师”，平时也是团内牛皮哄哄的万事大嘴行家。大家其实都是系统内的同事。就因为男摄在落地美利坚两天后成了玉的专职摄影师后，玉就在我们每晚仅有的可以安睡的两、三个小时里喋喋不休地跟我讲男摄的好和另一个也总喜欢跟在摄影师身后请求拍照的女人小安的不好，说她是多么多么地讨厌那个每天早上来叫她一起走、晚上叫她一起吃的女小安。总之，玉是烦极了女小安。
可我还要休息，我也不要男摄拍照（俺有一帮即当模特又当摄影师的好友。当然顺便时也会哄抬物价般地请男摄发扬一下高才），真不想听他说，尤其是只要是有空隙，她就一定要把那男摄挂在嘴上，一会儿是他跟她赌气了，一会是跟男摄外出购物时发生了争执，一会儿是她用他的电脑聊天时他跟她说什么了，总之话不离“男摄”。那天，在洛杉矶的太阳酒店，好想快些睡去的我实在忍不住了，开玩笑地说她“朋友，你重回初恋状态之后，已仿佛热恋中的少女。”她问我为什么这样说，我回“你今天至少25次跟我讲某人啦”。其实何止25次。
我看到了她那刻脸上的红云，看到了她突然的紧张。当然她马上回归正色，跟我说“真的啊！”。她知道我的善良，知道我不会跟其他人讲是非。
后来，在夏威夷，她晚上跟我说“明天早上我要早起跟他们去拍日出”，我没问都有谁“们”，因为我知道是没有“们”的。早上，我被她设定的闹钟叫醒，假睡着，她快速穿戴好后，开门查看可能并没有等到要等的人吧，又合衣躺回床上，心神不定，不料刚去洗手间，床头的电话震响起来。我只好接起，那连厢传达室来了男摄笑嘻嘻的声音……
好玩的是，回国后有次小范围相聚时，一位跟男摄关系较近的同事开她的`玩笑说“你要多给某某敬酒哦，他可是你在国外的专摄，半夜陪你看日出的好男人哦”（他当时跟三位同事也因为拍日出，恰好就在海滩上碰到了二人），因为是当众，女子非常之窘，后来还跟我恨恨地骂了那个多嘴人。
可能，他们的最为热络的往来也就这么十几天的光景，还不排出自认为美女的她主要是出于拍照的目的。当然，也看得出她在他成为她专摄后她喜不自禁有些乱了阵脚的情绪。我不知道爱是什么，也许就这么一触即发？它能持续多久我更不知道。因为，我以为可以用一生冗长的时光去相信并坚守的所谓真爱，已被事实证明还不如一个网上新结识的“神交”更有魅力。好在，我许多年前就曾跟那人讲过，我从来不喜欢跟别人争任何东西，我只要属于我的那份。
前两天，因为一件工作上的事情，玉又跟我提到了男摄，甚至希望我能利用职权和机会给男摄一些物质上的小回报。她高估了我。我手中实无经济上的支配权，我也不想借职位来完善自我，就婉转地回绝了她。但看到玉她对男摄的维护，我内心很卑鄙地想：他们，能走多远呢？
爱，真的不是无敌的。它的敌人首先是岁月，还有种种境遇的因素。尤其是玉这样一份混沌暧昧着的爱，它只是一枚包装得很好看的毒药。服下这枚毒药的人，幸福是不言而喻的，可从此再无解药，总有濒死的一刻。
想起也是在夏威夷，在酒店我跟一帮团友从电梯间走出，穿过狭长大堂时，那个帅气的混血儿的丹尼斯（他送我的名片上的名字）迎面微笑着走来，想跟我拍照留念。一群女人，我已属队列中最“老”女人之一，可他只要求与我拍照，他说喜欢我的漂亮（我自己都很久不敢临镜而视了），他说他是第二次见到我了（我却不知他曾经什么时间见到我，落地夏威夷才刚刚两天）……到今天我都不明白是我哪里打动了他。他请人助拍过后，我的同事们也起哄般地给我和他拍了合照。非常的帅气，非常的眼神，非常的高大魁梧的丹尼斯，他搂我在怀。那刻，我突然就感动了起来，仿佛喜欢上了这个跟我语言不通又似乎有些心意相见的男人。后来，我也多次上他自己创办的网站浏览（他给我留了网址），却从未按他的希望发邮件给他，当然不仅仅是因为我的英文太垃圾。
因为我早已不再期望虚无缥缈的情怀，早已厌恶了自己一直以来虚情假意描绘的所谓爱情。我更加珍惜眼下宁静而寻常的日子和日子里如尘飘浮的那些小小的快乐。这些才是属于我的，是我所能掌控和拥有的。
说着别人的故事时，自己何尝不知毒药的功效。“我们坐着凝望。当我再次开口，爱自我埋葬在我身体，直没刀柄。”喜欢这句诗，因为真实地感受过，此时放它在心底，仍有很痛很痛的感觉。爱是可以恒久的，跟死亡一样。你看不见它的样子，你只能感受它的感觉，总有灰飞烟灭天塌地陷的那刻。
所以，我更宁愿自己错误地去理解这句诗，或者给它镶上些可以令我眩目的金边，不要再为之心痛。
篇10：有种爱 ,经历了才会明白散文
有种爱 ,经历了才会明白散文
人到中年，不知啥时凭空多了许多惦念和牵挂，元旦一过，时常想就快放寒假了，上“大三”的儿子快回来了，没事总爱盘算他回来的日期，毕竟一个学期回来一次，这样的分别，时间确实有些长了。想想这人也怪哈！孩子小时，整天叽叽歪歪，上学送下学接，赶不对劲儿还使个性子，发点小脾气，弄得父子都虎起脸，大眼对小眼，谁都不爱搭理谁，那时心里想着送孩子考上大学走远远地；现在可好，孩子大了，上了远远的大学，隔一段时候不通话不见面，反倒心里空落落的不是滋味。
儿子回来那天，微信说想吃茴香苗馅饺子，那还说啥，一大早我就到菜市场挑选最嫩的菜，到肉店拣一块精肉请师傅细细绞碎；又想起儿子爱吃鱼，鱼摊上捞条大个的，买包酸菜，乐颠颠往家跑，这饭得用心做呀！儿子回来，那个心里，没别的就俩字：高兴。忙乎一上午，饭做好了，儿子车却晚点，家里等得焦躁，驱车到车站等，好不容易见到儿子，我笑了多半天的脸上肌肉明显收起，简单问两句，接儿子到家，看他狼吞虎咽吃得带劲，一直饿着肚子的'我心里却美滋滋的。
寒假中的儿子除了在楼上摆弄电脑，就是出去搞一些同学应酬聚会，有时夜里回来有些晚，考虑到安全，我基本被打破了平时作息习惯，只要他出去，我都要等他回来，不咸不淡询问两句才罢。一次我喝多了酒，本打算躺到卧室合一会儿眼，谁知一觉过去半夜才醒，想起好出去玩的儿子，慌慌张张光着脚起来，打开客厅的灯，看见门口儿子的鞋在，这才悄悄退回去，安心的睡觉。
我对待儿子的举动，不免常常让我想起我的父亲，我刚上班那会儿，每回到村里爱和一些儿时玩伴喝上几口小酒，有时喝得天晚了，父亲总是拿着电筒询问着找过来，他锁着眉头，一脸严肃地说，看这都几点了？该散就散了吧！我那时尽管嘴上不说，心里却是老大不乐意，我都多大了，喝个酒还要管！父亲七十岁时得了脑溢血，病愈后腿脚不太利落，我年底回家过春节，父亲怕我冷，特意让我睡在热炕头上。每天很早他就起床，一瘸一拐抱着棉花柴或玉米秸秆扔到灶前，然后点燃把炕烧得暖乎乎的，舒服极了。若是我要起来，父亲常瞪眼看着我说，起这么早干啥？再躺会儿，再躺会儿。
我知道父亲对我和我对我的儿子的爱是一样的，这就是父爱。有句名言说得好：“父爱是一种默默无闻，寓于无形之中的一种感情，只有用心的人才能体会。”其实在每一个父亲严肃的面孔之下，都有一个炽热慈爱的心怀，年轻时你不理解，当你做了父亲，当你到了父亲的那个年纪，经历了才会明白。
篇11：有种情感让我笃定散文
有种情感让我笃定散文
穿梭在红尘繁华之中，心中总是满满的萦绕着一种淡而深沉的情感，那是无法言语的信任和依赖。不管天旋地转，还是世事变迁，当我再次回眸时，我始终能准确无误把握到它的方向和地点，是那样真诚，那样清晰温暖。
——题记
当我一次次安然无恙的站在阳光下，享受着如斯般静好的岁月时，心里的甜仿佛多的要倾溢而出。内心深处承载着满满的爱，满满的感激，满满的幸福，这些让我觉得自己是一个足够幸运的女子。
然而文字，便是让我在这个世间幸运的唯一理由。她让我可以将自己心中所有的想法和情感表达出来，让自己做一个安安静静的'女子，不用多言，不用多作解释和纠缠，就那样清清淡淡。
就这样，随着时间的流逝，对文字的痴爱，愈渐加深，甚至成为生命中不可缺少的一部分。记得曾经，悄悄地给自己选择了一条清浅的路，如果这辈子和文字携手一生，定会有一段淡淡的幸福人生，哪怕到白发苍苍时，我依旧可以将她拥入怀中，闻着她独特的馨香，欣赏她独特的韵味。温暖的午后，躺在院子里的摇椅上，沐浴在阳光下，怀抱一本书，安详静默的样子，在暖阳下绽放出一抹清浅的笑意，时光在那一刻会被拉向很远很远，梦境也会格外的香甜。
忆起，当我还是个小丫头时，妈妈问我，长大后，想要什么嫁妆，我毫不犹豫地扬起天真的笑脸坚定的说，我要满满一书架的书。但现在回想起来，我依然觉得这个想法好，甚至觉得那时的自己也许就早有预见。如今，我要的嫁妆依旧是满满一书架的书。只是不知会以何种形式实现这个最初坚定而又小而单纯的愿望。
长大后，才发现自己内心深处的声音，根本无法用言语表达出来，那是一种无力到仿佛被丢到黑暗的深渊里恐惧，拼命的想要爬出来，拼命的想要抓住什么，但到最后，仍旧剩下一个人，任无边无际的黑暗将自己淹没。无从说出，无从解释，无形中竖起一身的刺不容任何人靠近，最后，只剩下一双眼睛里藏满了忧伤。
直到有一天，我翻开了书本，看见了一个个文字跳进我的眼眸，在那一瞬间，我清晰的感觉到一束微弱的光毫无顾及地透过双眼射进我的心里。仅仅就在霎那间，我的心它开心的笑了，笑的像是吃到了糖的孩子。长期待在黑暗里的心，看见这束光线，仿佛是抓到了救命稻草。但抓的轻，抓的小心翼翼，因为知道不管什么，它都会有一定的承受能力。所以，我开始尝试着，开始惊喜着，一切也就从那束光自然而然的开始了。
当我第一次将自己内心的声音用文字表达出来的那刻，我突然缩在寂静的黑夜里瑟瑟发抖，眼泪不住的涌出眼眶，那一刻我不知道心里是酸甜苦辣中的哪一种味道，亦或什么都不是，我分辨不清楚。就在那样的一夜，我默默地流泪到天明，看着漆黑的夜在我眼中慢慢明亮起来我感觉到了什么是美好的感觉，终于在封闭般的迷茫世界里找到了一条出路，那刻伴着苦涩的泪水滑进嘴角，我开心的笑了。
直到现在，那宛如花儿绽放的时刻，我从不曾忘记过，并会永远镌刻在我的心房上。如今，我已经不再是那个浑身充满刺的小女孩了，我可以平静淡然的面对所有的事情，适时的言语，表达着自己清浅的意思，淡淡雅雅的行走于人群中。不争不抢，不妒不羡，活着，只为做最真地自己。
历经世间坎坷与磨难后，再次穿梭在红尘繁华之中，心中总是满满的萦绕着一种淡而深沉的情感，那是无法言语的信任和依赖。不管天旋地转，还是世事变迁，当我再次回眸时，我始终能准确无误把握到它的方向和地点，是那样真诚，那样清晰温暖。那是一种令你笃定的情感，永远会不离不弃，相偎相依，相守相伴。
文字，你是我在这个世间上最爱的人，因你我得意看见光明，因你我做了最真的自己，因你我变得清清淡淡。今生，我只愿得你一人心，白首不相离。
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