你给的信散文（锦集8篇）由网友“珏刺绣花”投稿提供，下面小编给大家整理后的你给的信散文，欢迎阅读与借鉴!
篇1：你给的信散文
你给的信散文
收到你的信笺，就像在地下倔出的稀世珍藏，那样的珍贵，那样的稀罕。
看着你的信笺，仿佛是古代的残碑，永远刻着历史的足印，表面模糊却有着深远的意志。
你时而像天真的孩子，时而像垂暮的老人，时而绽放着如花的微笑，时而流下秋风中悲悯的清泪。
每一个清晨，你像五月的茉莉花，轻轻地敲起我的心扉，随着那茉莉花香，我沉醉在你的怀抱，就像那襁褓中的婴孩，吸允着乳汁。
每一个午后，你像一团激情似火的骄阳，照在我黄色的肌肤上，让我感受你的生命，感受你的热忱。
每一个夜里，你像一轮冷冷的月光，慢慢爬上枝头，将一片宁静荒凉灌溉在我的心房，让我聆听你的冷漠，聆听你的低沉。
你像我的影子一样，在我的身体里肆意游走，你习惯在我悲悯清泪的时候，给我一个个深深的拥抱，而此时你像我的恋人，更像我的情人，渴望着那温存后的余温。
我将你留在我的生命里，可为何你总是演绎着略带凄美的音符？为何演绎着令人心碎的画面？我俯下身子倾听你的低诉；呀！我听见你歌声中凄美，我看到你画卷中那冷漠的线条，我望着你篆刻在文字里一行行的愤怒。
我在这晚秋的夜里轻轻的与你交心，这是我第一次用这样的方式与你交谈，窗外的圆月，照在湖面上，那冷艳的波光挑弄着天上的圆月，而我坐在电脑旁，轻轻的书写你给我的`生活。
是呀！我在书写你――――生活。我将每一天的喜怒哀乐都变成一行行文字，在这寂寥的夜里与你诉说。今夜月色冷艳，不时放着微光，一片片轻盈浮云也在夜空中悬着，就在此时，我望着你的影子，摸着你的心跳，真希望能与你彻夜长谈，聊聊你的世界。
很多次，我觉得你是枯燥无味的，我看不到你身上的任何颜色，似乎灰色是你在我心中的代名词，不管喜怒，我总是将一脸哀伤倾泻在你的容颜里，而你却像个母亲一样，容纳我所有的悲喜。
而今，我在这万籁俱寂的夜里，深深的爱上了你，我用画笔勾勒你的轮廓，我用水彩涂抹的世界，五彩斑斓是你给我的梦。我习惯在有你的世界里，慢慢在自己的天空绘画着七彩的霓裳。
生活，为何你是这样美丽，为何不会喊痛？我慢慢的走向窗外，看着那黑蔚蔚的林子，我沉默了，我知道你就像西风一样，会吹淡天上的云罗。
篇2：给最爱的你的一封信散文
给最爱的你的一封信散文
我最爱的爷爷：
爷爷，你过得好不好啊，我好想你啊，吃的怎么样，住的呢，有没有人陪你打麻将？最重要的是你过得开不开心，在没有我们陪伴你的另一个世界，有没有人陪伴你。
高一的艺术节，是我以最美的形象呈现给大家的，是第一次在全校走上舞台，随之便得到了一个噩耗，他们告诉我你得了癌症，之后的一年是我至今为止最熬的一段时光，明明我还是个孩子，是你最爱的那个孩子，我就要接受你离开的事实。
所有人都知道你最爱我，没有人知道我有多爱你，前一段时间在微博上看到一句话，你曾经遇到什么最无能为力的.事情？这句话就如同一颗炸弹一样，炸毁了我好不容易垒起的围墙，我站在你身边，看着你日渐消瘦的身体，我什么都做不了，那是第一次感觉到自己是个废物。
我还记得在你为数不多的几天中，你和谁都不说话，我妈妈拨通了我的电话，我忘了内容，好像也只是寒暄，那是我最后一次和你说话。
我爱你，我知道你也爱我，因为你，我有了第一个梦想，也是唯一一个梦想，成为一名医生，我的初衷就是不想让同你一般患病人难受甚至去面对死亡，更不想让同我们一般的人，无能为力，想还给一个家庭平静 我到现在也没有跨过这段坎，把内疚一直延续下去，因为现在的我固执的认为，你是用生命让我找到人生的路，我现在所拥有的一切都是你换来的，不止是工作，更多的是思想。
5年了吧，时间确实能磨灭一些东西，想起你的次数少了很多，可当一些东西触及到我的时候，我会不分场合哭的一塌糊涂，几乎除了亲人没有见过我落泪，当想你的时候，我在马路上嚎啕大哭过，在学校里突然流过泪。
还记得小时候在城里上学，每周回来一次，走的时候总是哭的一塌糊涂，大概是从小多情的原因，一放假你总是和我一起学习，教我知识，你最爱看我的课本了。过年的时候，你教我写对联，你的字最好看了，我们一起贴对联，把各种好吃的准备好了，堆火堆，把所有东西都得准备好了。年三十一早，我俩就跟小孩似的，偷偷穿上新衣服，然后你领着我挨家挨户串门。你陪我从小到大，我陪你从大到老，然后有一天你看不懂我的课本了，然后有一天，你离开我了。
你离开后的第一年，我不敢在家过年，因为这个家有太多我们的回忆了，我怕把喜气洋洋的一个新年搞砸了，那时几乎一个月怎么也得哭一次，因为太想你了，那时理解了“子欲孝而亲不待”是什么意思。
爷爷，我把奶奶照顾的很好，你曾经承诺带奶奶去北京看看，去年10月我也帮你完成了，我会继续好好照顾奶奶。你也不用担心我，我在慢慢的让自己变得更优秀，一步一步成长，可是我多么希望你能在我身边共享喜悦。
爷爷，我真的很想你，你一定照顾好自己，这辈子，能当你的孙子很高兴。
篇3：写封信,给远方的你散文
写封信,给远方的你散文
席姐：
昨天看完你写给我的信，很想立刻回信给你的，然而还是因为工作上的事情耽搁了。今天下午的时候，一下子写了一千多字，你说你罗里吧嗦，其实我也一样是絮絮叨叨，后来实在是看不懂自己写的东西，还是删了，现在重新写。
这时候，晚上十点多，广州室内的温度有三十多，空调是老式的空调，开起来轰隆隆的，所以我还是选择不开，虽然很热，但还是想静下来给你写这封信。
其实，这时候我倒也不知道该和你聊些什么，昨晚在江边跑步的时候，我可是想了很多的。就是下午的时候，我也还是能噼噼啪啪的就能敲出一千多字。可现在，想着能立刻发出去，让你看到的时候，脑袋却有些空白了。
就说说我的近况吧，工作上依旧清闲着，没找到自己的存在感，和同事相处是和睦的，只是话不多，心里也一直在为留下来还是做下去这个问题纠结着。我明白离开，再重新慢慢找，或许也能找到更好的，但我也真的害怕了找工作的这个过程。那种心中没有把握，实力不够被淘汰，是怎样的'无助和焦虑……
工作上的烦恼且不再多谈，再来说说生活吧。前个星期约了朋友回学校打羽毛球，虽然第二天全身酸痛，但还是很喜欢那种运动、充满朝气的感觉。始终感觉，那才是年轻人该有的样子。所以近来，晚上的时候，我也选择到江边去跑步了。
搬过来新的地方，真的很少晚上外出了，竟也不知，别人的夜生活还是很丰富的。不只是顾着刷手机，有人会运动，有人会溜冰，有人会唱歌，有人会跳舞，人们还是会有许多兴趣爱好的。
姐姐还是一样，爱看她的电视剧，不愿和我去跑步。我不勉强，毕竟每个人的兴趣都是不一样的，也不敢说孰好孰坏。我只好自己去了，一个人倒也很好，想跑多远跑多远。在这个过程中，发现自己也是挺坚韧的，并不是那么容易放弃的人，可以咬牙坚持很久，可以自己给自己很多正能量。或许，运动真的是一个减压的好方式。
现如今，晚上下班回来我也不会再去把床底，衣柜查看个遍，也渐渐习惯了一个人睡，一个人面对黑暗的环境。想到这些，自己还是有进步的，即便这在别人看来是再寻常不过的事，但对于我来说，也是需要一个努力去适应和克服的过程，而我做到了。
我知道，未来或许面对同样的问题，我还是一样会害怕，但我相信自己有能力可以尽快调整过来，这大概就是成长还有成熟。
其实我不喜欢成熟这个词，太过严肃，我更喜欢没心没肺，简单快乐的自己，那个偶尔会犯傻，莫名其妙就笑起来的自己。我希望远方的你，也一样是简单快乐的，在生活中无论面临什么样的困难，也总有人伴你左右，给你依靠。
篇4：给亲爱的信散文
给亲爱的信散文
亲爱的，请允许我这么称呼你好吗？我先匿名一下下，等你看完这封信，你就知道我是谁了。
你要是不反对，我想把心里话先跟你说说，你耐着点看完，就当纵容我一次好吗？要知道这要求不仅是第一次也是我这辈子唯一一次请求你这样对待我了。
好了，序曲说的有点长了。也怪我有点管不住自己的感情罢。亲爱的，你知道我跟了你有二十多年了，我是很不会说话，属于又宅又闷骚的类型。对了，这些年听你唱了不少歌曲，我也算没白听罢，我就权且给自己定性为崇尚沉默是金的家伙罢。说起跟你在一起的这些7千多个日日夜夜，真是一言难尽呐！多少个熟悉又温存的记忆，在我脑海里跟放电影似的，不停浮现，根本像就发生在昨天。
你对我可真是很体贴的，基本是你有啥都忘不了我，除了我不需要的，你都无私的会跟我分享。这么说吧，你吃啥我吃啥，你喝啥我喝啥，还有你喜欢啥都会给我尝尝。你知道吗，你都要把我宠坏了，你不是典型的吃货，但我要被你惯成吃货了。吃了好吃的，喝了好喝的，你还不忘了给我做全身保养。
亲爱的，你晓得我心里多感激吗，只怪我这笨嘴，不会表达，还是借用你唱的歌词罢：“你是我心中忘不掉的温存，你是我心中解不开的疑问”……我的疑问就是：我这么个闷头闷脑的二愣子，你为何一直不厌烦，还周而复始的单方面付出呢，而且这一付出就是二十年啊！
你看看：春天你怕我困着，夏天你怕我晒着，深秋你怕我凉着，冬天你怕我冻着。一年四季，你对我都呵护有加。如果天太热，我有点心火太旺，你还给我冰饮喝，对了，你说了可乐还是百事好，嗯嗯，我也这么觉得，毕竟咱们比较过嘛。不过这几年你喜欢喝茶，还是红茶，又养胃又养你我，这选择多明智呢，我不得不迎合你下下，你好好冰雪聪明呢。要是天冷了，你还给我泡咖啡喝，还会顾及我小小矫情的挑剔，换着好几种咖啡让我仔细品鉴。因为你说了，冬天喝点咖啡有种温暖的味道。果然呢，夏天泡红茶，冬天品咖啡，你我已经有了自己的`爱好与feel（感觉）呢。记忆中被你深爱的味道吧，原谅我不再矜持了，好吗？
亲爱的，我已经不年轻了，你知道吗，之所以给你写这封告别信，实在是情非所已啊。虽然跟你一起看过《终结者5》，那里面的老机器大哥说的一句话：“我虽然老了，但还能用”，很令你我唏嘘感叹。但是当我老了，我真不能像他那样理直气壮、信心满满地蹦出这句话来安慰心爱的你了。不是不想慢慢地陪着你走，实在是“臣妾做不到啊”！这些年跟你学了很多，学会了自己哄自己开心，我们有了很多共同爱好，对了，你还带我去听古典乐，我虽然没怎么听懂，但是只要是你喜欢的，我就喜欢。慢慢的我每次都很期待，你带我去聆听来自远方的，穿越世纪的心灵碰撞之声。
亲爱的，我一发不可收拾了，你没生气吧？现在是春暖花开之时，我却要离你而去了，你明白我心里多苦闷吗？你就让我一次说个够吧，好不好？
你说过，人要有自我激励，要自己给自己正能量，我完全赞同的。但是我的修行还实在不够啊，毕竟我还不能算是跟你一样的人呢。你别看我平时冷冰冰，又闷声不响，但我心里明镜似的啥都明白。你对我的好，你对我的关爱，我今生无以回馈，只能用我的坚贞我的执着来回报来你了。
但是但是，亲爱的，我真的老了，你没发现我这几个月来越来越松动了，摇摇晃晃，已经不能继续为你服务，就连我自己的自持都无法保证了吗？白天你专注你的事，兴许还没察觉我巨大的变化。可是一到半夜，我就无以比拟的会散发出徐徐疼痛，无法阻拦我自己对你的“骚扰。”我也听到有别人劝你：”它老了，没用了，你干嘛要忍住痛，不去把它拔掉？”是啊，我也想问问你，你对我有啥可依恋的？直接像你朋友那样把我拔掉，不就长痛不如短痛了？那该是多惬意的事啊，你为啥要对我如此的宽容，如此的忍耐？
呃，我想起来了，你曾经说过，你是念旧的人，你对一些帮助过你的人你会记着他的好，尽你所能去善待他。可是可是，亲爱的，我并不是一个人啊，我只是你口腔里的物件之一，形似可有可无的智齿而已啊，吾辈何德何能，你要这般仁义这般忍受我的“坏”啊，别说人类会想不通，我也百思不得其解啊！
亲爱的，这两天我的摇晃症有所减缓，你感受到了吧，从你的酣睡我体会到了。不过我这么不再折磨你了，是因为我的日子无多了，我已经没有力气再支撑我自己行将就木的身躯了。
我还是用一段你唱过的歌词来表达我此刻的心情吧。”片片红叶转，它低叹再会了这段缘，片片红叶转，回头望告别了苦恋。爱是秋枫叶，无力再灿烂再燃，爱是秋枫叶，凝聚了美丽却苦短……”亲爱的，我唱不下去了，原谅我情不自禁老泪纵横啊，我再也忍不住了，就让咱们在都喜欢的《春之声圆舞曲》里，挥挥手，潇洒的告别好吗？
你不要想念我，“不要问我到哪里去，我的心依着你，不要问我到哪里去，我的情连着你……”
别了，亲爱的，我可以最后说一句“偏偏喜欢你”吗？“我悄悄地走，正如我悄悄地来，挥挥衣袖，不带走一片云彩……”“没有我的日子里，你要好好保重自己”好吗？相信你如此坚强，就是我不在了，你也能继续爱你所爱，乐你所乐的，过好你的日子的。就算是为了我这老伙伴，你也要每天阳光灿烂，让阳光永久住进你的心里好吗，我会在另一个世界为你祝福的。
谢谢你的爱，亲爱的！
篇5：给最爱的你散文
在你来之前，我还一直怀疑这是不是真的。我很早就去了车站等你，四五年过去了，感觉还真是很奇妙，有点难以描述，很尴尬，很矛盾，我当时很想一把抱住你，但是又害怕你会躲开，甚至拒绝。不得不说，第一个晚上我的心里真是百感交集，很多话想说，都不知道该怎么开口。
以前的事情太多，太复杂，我们分开的日子也有了不知多少的变化，不知道是无意还是潜移默化的影响，猛地回忆到最初相遇的场景，那时候很青涩，但是又让人怀念。过去的事情并不是全都幸福快乐，而如今想来却是非常耐人寻味。
今天送你到车站回去，等车的时间很漫长，却希望能够更长一些，第一次希望等待的时间变长，因为这样就可以继续呆在一起，有很多想做的事情没有做完，有很多想说的'话没有说。时间快到了，我开玩笑说有什么遗言赶紧交代了吧，其实我是有很多话想说，只是毕竟我这么大男子主义。
你抱的越来越紧，我却看着挂钟上面的时间，或许男人更加理性，我在想还能这样抱多久，不经意报了时间，还有三分钟。我听到哽咽的声音，还没反应过来就觉得领子有些湿。不知道为什么，那时候我也有种莫名的伤感，但我不能和你一样因为要分开而不舍而哭泣。
看着你转身离开，慢慢的消失在视线里，我靠着生锈的栏杆点了根烟，发着呆抽了一会，也转身走了，只是觉得脚步变得很沉重，有种一下子从梦境回到现实里来的感觉。我对你说，不要不开心，不用多久还能再见，这次分开之后我们可以变得更好。
些年我们分分合合，不管是距离上的还是情感上的，我们不但没有怨恨或者绝望，反而积淀了更加深厚的感情。而这次的相聚和分别只是距离上的变化而已，我一直都在，我说，这一次我不会再选择放手了，也希望你能够一直留在我的身边。
这几天我过的很开心，大学以来第一次能够真真切切的表达自己的情感，能够像在家里一样舒适自然安稳放松，我从来不戴围巾，但是你送的我会一直留着，我不喜欢吃糖，但是你喜欢我会陪你一起吃。
但是说实话，我真的很惭愧，你知道我喜欢的和不喜欢的，我对你却是不那么了解，我自大自负自私，不会为别人考虑，大男子主义也从来不会在意女生心里的想法，怎么说呢，改一句歌词就是，我这一生最美好的事情，就是遇见你。真的没想到过了这么多年我们还能够重新在一起，旧识知音的感觉，同时也有一种家人的亲切感。
我本来是不会再写这种情感方面的东西的，只是，也是仅此一次吧，怎么说都好，有些话我觉得还是应该和你说的，尽管有点后知后觉，希望不会太晚吧。和室友谈起你，我觉得很开心，甚至有种炫耀的感觉，你很好，很好很好，真的很好。
还有一些话，我想我也不用多说，我知道你都知道的。那些年每天晚上睡觉之前我都会和你说一句我爱你，现在想想不知道是幼稚呢还是仅有的一丝浪漫，而现在，千言万语，我也只是想告诉你，我爱你。
篇6：你狼狈给谁看散文
你狼狈给谁看散文
1
能不能
不要把微笑当成是一种表情
感觉愉悦了就轻轻的笑，牵起嘴角，让喜悦表露
感觉开心了就大笑，哪怕不顾形象，让你的情绪感染更多人
也好过，给别人一副友好却疏离的样子
只有你知道，你的笑容没有达到内心
2
能不能
不要把哭泣当成懦弱的表现
感觉难过了就轻轻的哭，流出点眼泪，宣泄悲伤
感觉伤心了就放声哭，不要掩饰，有多伤心哭的就多大声
也好过，给别人一副坚强的样子
只有你知道，你的表面掩饰的多完美内心就有多脆弱
3
能不能
不要把心给每一个人
明明心很小装不下那么多的'人，却偏偏对每个人嘘寒问暖表达友好
明明敞开心后碰到距离的滋味不好受，还是相信会有回报
其实自己也知道，这样傻傻的
4
我们都习惯的为自己穿一层保护色
把自己圈起来
期待别人主动接近
又下意识的排斥接近自己的人
5
能不能
说出来：我不好
6
别因为谁让自己过的战战兢兢
别看别人的脸色来表达自己的喜怒哀乐
别用别人的不好来折磨自己弄的遍体鳞伤
别等不该等的人，如果你明知道他不会来
别对自己太坏
没有人心疼
别让自己，过的这么狼狈
7
除了自己
所有人都会成为物是人非的风景
也许确实是存在过的，但只有在回忆中可以找的到
除了自己
你真的不拥有任何
一无所有
你不对自己好一点
还在奢望着谁能爱你如同爱自己
你不对自己好一点
你一副狼狈的样子给谁看，谁会看
篇7：给自己的信散文
给自己的信散文
“亲爱的自己：见字如面。”老规矩，就算是给自己写信，该遵守的格式也还是必须要遵守的。
三十多年来，第一次提笔给自己写信，想想确实也觉得有几分搞笑，自己对自己难道还有什么话必须通过信件来传达吗？但是在我看来，是有这个必要给自己写这样一封信的。
三十多年的时光，在人的一生中说长不长，说短也不短。细算一下，按照人生七十古来稀来看的话，那现在已经过去了二分之一。真是没想到，这是一道痛苦的计算题，我一直以为自己还很年轻，日子还很长，不过从这一刻起，我必须要改变这种想法，因为留给我的日子真的只有区区三几十年，或者多一点，或者少一点。
对青春期那些狂妄的记忆仿佛还在昨天。上树掏鸟，小河捉鱼的往事还可以清晰的记起。为什么时间过得这么快？为什么青春要流逝？为什么我不再年轻？一个个问号在我脑海中挥之不去却又找不到任何答案。
有人羡慕地对我说，像你三十来岁的年龄，年轻真好；有人忠告般地对我说，你已三十多岁的人，不能像年轻人那样不懂事啊。年轻或者不年轻，其实这都是一个伪命题，在不同年龄阶段的人眼里，有着不同的答案，至于谁对谁错，我们也没有任何办法来评判。
曾经我以“诗海中那个英俊少年”来自诩。在很长的一段时间里，我骄傲地将自己的QQ空间名称改成了这个，许多认识我的朋友，来访过我空间的朋友，无不嘲弄着说：“哟，诗海中那个英俊少年来了。”我一遍又一遍地自我满足和陶醉，沉浸在别人无数的夸赞声里，不论这夸赞是发自真心还是鄙视嘲弄的，反正对我来说都很受用。
不知从何时起，再也听不到别人叫我“诗海中那个英俊少年”了。这时我才发现，镜子中的我，额头上已有了或浅或深的岁月之痕，我可能真的不再年轻了。直到某一天，我拿着手机自拍时才发现，原来清清瘦瘦的“小白脸”已经不知何时变成大叔了，一些玩得好的朋友开始称我为“大叔”，起先感觉特别别扭，我真的有那么老么？后来慢慢地习惯了，开始接受这个称呼和这个该有的年龄。大叔就大叔呗，反正我觉得也挺好，还长着辈呢。于是人家叫我“大叔”，我便叫他们“孩子”。
也不知道什么时候开始，我的啤酒肚一天天隆起，圆滚滚的'，曾经穿着嫌宽松的衣服居然扣不上了。对，发福了，人到中年就得有个发福的啤酒肚，对吧？但是我不是爱酒之徒，我更喜欢人家叫我这肚子为“将军肚”，如此才能显得有些大将风范。
于是，我不得不从QQ空间里将“诗海中那个英俊少年”的标题撤下，换上“行走在唐诗宋词间的汉子”。没错，我喜欢诗词，喜欢文学，它们是我的第二生命，是我的精神寄托。不管出自我手下的诗词或者文章，好与不好，都是我的心血之作，我将它们当成自己的孩子一般，悉心呵护，倍加疼爱，用心推敲每一篇文字的立意是否新颖，主题是否明确，用字用词是否精准。以至于很多时候，妻子抱怨道：“那么喜欢写作，干脆和你的诗词文学过去吧。”妻子虽说的是气话，但不可否认，在我花费精力搞创作的时候，对家人的爱有些忽略了，付出的不够。
说起来八零后这一代人真是尴尬的一代人，我有许多同是八零后的朋友一致如此感慨。我们的父辈大多是面朝黄土背朝天的农民，我们成了典型的“农二代”，为了不重蹈父辈们的覆辙，我们抛家舍园，离开故乡去往沿海开发的地方拼搏奋斗，只为早日走出父辈们的那座大山，尽力在城市里扎根，开花结果。
可是八零后又缺七零后那种拼搏奋斗的干劲，很多时间叫着压力大，叫着苦累的大多是八零后。八零后由于接触的知识多些，文化相对大多数七零后也有所提高，于是，八零后学会了眼高手低，自我膨胀不满足，又不肯踏实苦干，漂泊了多年仍是一事无成。八零后也不可能像九零后那样，有一个优秀的爹，做做“富二代”或者“工二代”，养尊处优。父母年轻，无压一身轻，自然可以活得潇潇洒洒。当然不论是七零后、八零后、九零后都还是有一些真正拼搏实干，通过自我奋斗闯出成绩来的佼佼者，这部分人另当别论。
八零后没赶上好时代，开始上小学时，大学不要钱，还可以分配工作；等到好不容易挨到上大学时，竟然小学初中实行免费义务教育了，而且就算上了大学，工作需要自己找，前辈们那些铁饭碗全成泥饭碗了……，这不明显欺负着八零后这一代的人嘛！
八零后这一代人，前不着村后不挨店，好政策没赶上，富爹妈也大多数没碰上，事事都必须靠自己努力争取。不过肩上的担子却一点也不轻，现在大多数八零后都将面临一人养四老、六老或者八老的局面。我们八零后，大多数都是独生子女，双方父母加上父母的父母，所有的赡养责任和义务都将落在我们身上，所担重量不亚于一座巍巍昆仑。但是八零后却是最有孝心和爱心的一代人。我们赡养、孝敬父母公婆，不畏辛劳，操持着大家小家，为社会的发展添砖加瓦，光是这份“懂事”就应该让所有人为我们点赞。
一年又快到尽头，不得不感叹时光如梭。从年头到年尾，除了痴长的年龄和无关风月的岁月，感觉收获微微。幸好，还有一个幸福的小家，一个相爱的妻子，一个可爱的儿子，四位健在的双亲，只要他们过得好，这一年也算知足了。
同样的时间，同样的阳光，怀着同样的真情，写着同样的信，只是收件人不同，信的内容略有差异而已。不过基于内心深处那份真挚，不论这信写给谁，都不曾有半分改变。
好了，和自己说了这么多看似牢骚的话，也是时候该住嘴了，更多的话还是在镜中与自己面谈为宜。就此搁笔，顺祝顺利。
写给自己，不需要此致敬礼！
篇8：给妻子的信散文
给妻子的信散文
想必，有很多话要说该你听。
然而，交织成一种心境。
不知为何，那条小路变宽了。
好久没听到了你的消息。
有好多事情想要告诉给你。
一个春天要来临了，真的忙碌了你。
一个秋天有过去了，疲惫了你的心身。
所有的一切都是那样的真实和丰厚。心思不断。
所有的感谢，全都变成了那一片土地上的收获。
从此，我把已经准备好的话语，排列在那片心地上，在阳光和月色里润色，在风和雨中洗涤，不断地选择和提炼，用最通俗的词语来表述，用最朴素的形容和比喻来说明。
而你，却在一次次的电话和托语中对我说：那次你的`来信我都收到了，信上的那些话语太……
我心里一阵的高兴，但，仍勉不了有一丝丝的苦涩……
【给女儿－－聪】
不管你长有多高。
不管你走到哪里。
你，永远是我的女儿。
童心未眠的话语中，包罗着一种亲情。
不满幽怨的慎语，浓浓着一种血缘。
从呱呱落地到哑哑学语，从蹒跚的步态到奔跑的身影，都贯穿着一根谁也割不断却
理还乱的情感，共同间的依恋和不舍，用辛勤的付出和劳作来维系与报答，用同甘共苦的心愿来教养最扑素的的德行和分享酸甜苦辣涩的果子。
一声声的呼唤，千古不变。
一句句的心里话，冷暖有知。
一次次的叮咛，永远着生活中的爱。
天下父母亲，纳尽了人生的全部内容。
根和枝的相连，谁都不能割断。
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