我有点难过散文（精选10篇）由网友“拖油瓶天王”投稿提供，以下是小编整理了我有点难过散文，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1：我有点难过散文
我有点难过散文
每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想，充斥在整个青春年少，想着与众不同，想着遇到王子，想着说走就走的旅行，想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往，全都寄寓在我做的梦里面，理所当然，我做着美梦并且不可自拔。那时的我，从不考虑现实，从不理会白眼和不屑，因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。
这种感觉在现在看来会觉得很奇怪，因为长大了，我已不能理解，当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界，是如何去接受我的世界的满目疮痍的。
就像我经常会想像，我像三毛那样行走，那样放空自己去感受另一种生活，我碰到的人，会在我找不到旅馆时带我回家，给我做上可口的晚餐，给我温暖舒适的床，并且毫无恶意；我碰到的人会在我钱被偷了之后，毫不犹豫借给我钱买机票回家，并且一开始就做好不会归还的准备，他们愿意在不信任我的前提下帮我，这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中，然后单纯的定下对这个世界的看法。
可是我会遇到漠视，遇到嘲讽，遇到白眼，遇到各种各样的事，它们会让我对这个世界失去信心，对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门，就像是坐公交，一旦没有同学在身旁的话，我就会害怕。越长大，看到的越多，视角也不复以前的单纯，会对我正在面对的，我即将面对的事产生恐惧，因为我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味认为世界是美好的了。
我最害怕的就是这种，所有信念，所有感知，在一夕之间就破灭，不复存在。那种无所适从，那种绝望，真的是很沉重很沉重，我必须重新去接受我所看到的，然后像个傻瓜一样在那里傻傻的接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一样的`难堪和无措。
高三的时候喜欢一个人，是我们的师哥，那时候不算的特别心动，只是觉得很想找个人来喜欢，毕竟在女孩子的虚荣心里，在这种如花的年纪，没有人追，自己也没有喜欢的人，是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的，我一直在嫌弃自己，一直在希望我的角色，是红花而不是绿叶。
长期的这种嫉妒别人，埋怨世界，已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好，也没有很优秀，一直在自卑着什么，在躲避着什么，在怨恨着什么，所以师哥在春节提出交往的时候，我不敢答应，这样优秀的男生，有俊秀的外貌，不错的家境，爽朗的性格和坚固的朋友圈，干净到我觉得配不上。最后，我拒绝了，因为，我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，有些孤僻害怕人群，对音乐一窍不通的我。
在那长久的独自爱恋一个人的时光里，是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人，因为我总会莫名其妙的想起他，会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习，然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。
现在，我好像已经过了所谓的青春期，曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事：一是不回头，我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好；二是不羡慕；三是不幻想。
篇2：我很难过散文
终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的.声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。
梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。
我不愿说什么。
只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。
现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。
即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大的罪恶感。我实在是不敢想。对不起对不起。真的对不起自己。
我感觉我要抓狂了。所以，写的这么语无伦次。
篇3：我怎么舍得你难过散文
我怎么舍得你难过散文
朋。海角天涯亦偶逢。独身冷。用爱暖三生。
一阕《苍梧谣》献给所有正感受友谊，和失去友谊的人，失去的请用真爱唤回来。
青儿，夜已深，我却无眠。写上这几个字，只为了对你说：我怎么舍得你难过……这是真的，这句话没有一丝一毫的煽情，我对你的倾慕、对你的羡赏远远超过你对我的丁点感觉。也许，我们还不是那种冷暖相知的朋友，我也从不奢望能够成为你的知音。然，自从我们在流年不经意相遇，你却成了我心头最深的牵挂。红尘凡世，人生的过客千千万，庆幸能够在文字的阡陌里与你的相遇，纵然只是一个偶然的意外，却是那般的美丽、值得用心期待。
青儿，你可知，在我的眼里，你一直是那个柔情似水、温婉优雅、清丽曼妙的女子；在我的心里，你一直是个聪颖有韵味，浪漫有情调，智慧有品位的女子；在流年圈友们的眼中，虽然你一直被疾病纠缠着，但你展现在文字里的魅力和坚强却是无穷尽的，你的文字总是带给我们对人生的思考，你用你的柔美情思，曼妙柔怀，装点着我们的流年，你和你的文字始终是流年里一道令人羡赏、独特美丽的风景。
青儿，你怎知，今夜的.我注定为你无眠，惟愿以后的岁月里，于梦的长廊边，依旧可以与你相遇，期许着一缕暗香随风飘来，飘进你的心房，抚平我的思绪。你听，此刻，正有嘀嘀嗒嗒的月光，淌落了真情满地，溅湿了你我的裙裳，也淋湿了我那凝重的视线，凝眸回望，明眸闪处，我撑着梦中那把诗意的小伞，踩着亮闪闪的音符踏上了梦境的视线，走在你心灵深处那幽长幽长的雨巷……
青儿，你可知，红尘多么深，深到我们都无法涉水而出。多少次驻足在你的花间，我总能听到那竹动滴响而出的独韵，总能依稀见你踏水而来，一袭洁白衣裳，于江南的清水河畔，手捧一束百合，浅浅而笑，衣袂飘飘一如那袅袅云烟；多少次，总能想象你倚在丁香树下低吟浅唱的可人模样，那琴声从你十指间弾捻而出，悠扬如涓涓细流，那流淌的音符随即又旋转成一朵朵晶莹的小花，婀娜着柔美的月光，轻轻的拂过我的眉间，闪动着梦幻的光波，翩翩婷婷的舞落在瑰丽的彼岸，舒展着诱人的绿荫；又有多少次，这种感觉会穿越时空，把我的思想和灵魂拨弄，如莲花蓓蕾般悄悄的绽放，轻轻的，轻轻的拾起了我梦中的落红……
青儿，你看到了吗？潺潺的月光正倾泻于窗外，倾泻着我如水般纯澈的情意，这为你涌动的潮汐漫卷着我的思绪，摇晃着千般的感想如你岸边的一色水天。青儿，你可曾看到，此刻，有一双虔诚的眸子正在浩淼的水域上了望？只是，这无尽的水域，何时才能出现你那乘风归来的身影？皎皎明月几时有？悠然回想中，你，曾经也甜甜地唤我一声姐姐，我却不曾告诉你，我早就在内心已回应了你千万次。
青儿，你听到了吗？我在夜色下的喃喃自语，我喝了很多酒，在键盘上来回跳动的手指打出的是我的一片真情，我的眼眶含着泪，但眼前还是会出现那个清晰的你，仿佛你就坐在我的对面，端坐在洁白的幔帘里，可你却不肯看我，不愿意听我絮叨这些，起身决然离去，留下我一片茫然，只能呆呆地看着你渐渐远去的身影，我只能含着泪，忧伤地看着窗外的明月。泪，就这样无声地滴落了，我想竭力扼制，但柔弱的泪竟然如此不争气地落了下来。只是半滴打在眼睑上，顿时，模糊一片。眼前摇摆的树枝，似在向我倾诉，又似在向我怒吼。我不知道是自己的声音，还是它的晃动，难以扶持地支撑着我。瞬间。那余下的半滴泪，竟然顺着脸颊，流淌到我的嘴边……
青儿，还记得我为你写的第一篇析文吗？我说过，流年该是一个牧歌短笛的角落，是一个避世的桃花仙境。歌也尽情，诗也尽兴。而你就像一个在流年中徜徉的仙女，身姿飘过，百花吐蕊。
在我心里，在我眼里，你一直是那个为流年洒下无数斑斓春色的仙女，而我一直一直是一个愿意坐在低低的尘埃里，怀揣着一颗钦慕的心，远远地欣赏着你的读者。以前是、现在是、以后也是、一直一直是……
回家吧，青儿。流年里有那么多双期待的目光，在等你回家！诗意、温情的流年是你的不舍，也是我的不舍！而你，更是大家心头的不舍！
青儿，我怎么舍得你难过，这是今晚这个不眠夜里最真实的情愫，我是多么想告诉你，青儿，我怎么舍得你难过。若我真的伤了你的心，那也是无意的，请你原谅！
青儿，我怎么舍得你难过，若你信，是我之福；若你不信，是我之过。然，岁月绵长，时光会见证这一切，我怎么舍得你难过，我的心，有一天，你终究会知晓。
写到这里，天光已经微亮，我知道，我无法走进你的梦里。我为这篇文字附上你最喜欢的歌手童丽的《红豆曲》，在霞光渐渐升起的此刻，就让我双手合十，在这婉转的古筝里，为你祈祷，祝福亲爱的妹妹一切安好……
篇4：我不难过伤感散文
我不难过伤感散文
我不难过。
我想，我可以这么说。
你见了我总是淡淡的眼神浅浅微笑回应我。
你我之间，没有杜鹃啼血的沉痛，没有夕阳左道的萧条，没有惊鸿一瞥的悸动，没有午夜梦回的呓语，没有所谓的相濡以沫，唯有的，只剩下悲伤逆流成河。
我不难过。
我想，我已经拥有很多。
所有的时光的`魂，早已侵蚀了最纯的岁月，剩下的，故作空灵慰藉的我们，只在重复做着遥远如烟的梦。
其实，能让我，遇见你，已经超越了美好的意义。我何必再度惋惜，曾经的曾经，还有个你。
我不难过。
我想，年华不会听谁来唱歌。
一骑红尘湮没菁菁芳华。那些曾让我心甘情愿沉沦与幻灭的一切早已成为了滥情的忧伤，盛大的开在炙热烦躁的盛夏，以一种惨白的姿势，让我瞬间无从闪躲。
于是，我便老了。
我不难过。
任何时候给自己留个大大拥抱。
我招架不住这很多的快乐，所以一直不快乐，这是一种很好的息事宁人的态度…
生命中，会有很多人告诉我会陪我一起飞，却忘了告诉我该往哪一个方向，所以，最后，会走散很多的时光……
我穿于岁月的原野，感觉自己无比宽大……
那些记忆依然熟悉，我可以很顺利走回昨天。
在黄昏的路口，等待曾经的你……
我突然泪流满面。
我说，我不难过……
总要路过那些荒凉。
我说，我不难过 ……
篇5：不要让我难过散文
一天都在逛街。买了些需要的，貌似需要的，纯属浪费的。
心绪混乱。
女人心绪混乱时容易购物。而星座上说，天秤座排遣郁闷的方法，就是买东西。
收到淘宝寄来的裙子。和正在背的包不搭界。
去办支付宝卡。卡时代，各种卡在无形中增多。网银卡、银行卡、积分卡、读书书……多与身份证、手机、电子邮箱有关。
苗银镯还在途中，尚未抵达。
L在开心网点歌给我：《不要让我难过》。
附言是一排省略号。
看后心痛了一瞬。
不能拥有你……
人生是否要珍惜。
YI种了一棵“树”，附言给我。还是熟悉的那句话：WALL。
“我爱林绿”的开头拼音字母缩写。
他了他的女性朋友辛的`传记。
是她在冰冷中寻求感情和刺激的一个过程。千头万绪，似乎得到，充满诱惑和错失。
她涉世太深，有你能想象到的各种人际关系的纠缠。又背负于心，一件小事也不曾遗忘。这一路行来，就格外沉重。
辛在以一个麻烦的姿态示众。而男人是很怕麻烦的一种动物。所有的爱情都需要幻觉。他们怜惜那种单纯的孩子。
所以她得不到真正的同情，和温暖。
浮萍一样随波逐流。
所以YI不曾爱上她。或许是因为，她不够神秘，不够天真，不够单纯。不太让人心疼。
L……是我不想再触及的名字和记忆。
虽然，还是偶尔会涌上心头。
希望他不要再出现在我的视野里。
篇6：只是难过优美散文
只是难过优美散文
只是，有了那么一点点难过。
这个八月又不期而遇，微凉的秋季是伤感的季节，那些慢慢淡忘的记忆又在偷袭。一直都有些害怕秋天，也许是因为我出生在这个季节，所以，这个季节一到，我就仿佛看到那个并不太情愿出世的孩子。
这样的一个从生到死的行程，我一直弄不懂自己究竟何时欠下了这许多的债务，总也还不清了，没完没了，谁又欠下了我的，今生来陪我一起熬着。每每想到这些，那个寒意就一点点的往心里渗着，再又涌出来，如此反复，我不甘心，却又无能为力。
或许我就是一个庸俗的女子，自扰。
有人说，聪明的人便不会太快乐，而我如此的愚钝，为何也难以快乐起来？
这些个伤感，源于何处？也许是一首歌，也许是一句话，也许这样落寞的天气，又也许是那一份变质后的爱。
心情突然有了发霉了的感觉，只是，太阳被遮挡着，罢了，就这样吧，由着它霉掉。
突然喜欢上了随意的感觉。
随意的挽一个发髻，随意的披一件外套，随意的听一首歌，随意的说一些话，随意的见一些人。
岁月流逝，带走了我的豆蔻年华，连同我那些绚丽的色彩，于是，我恋上了灰色，如同这个灰蒙蒙的季节，让人爱着也恨着的季节。
世间有多少的爱，让我们如此的眷恋着，可是又有多少的.爱变成了淡漠，变成了烟云，甚至变成了债务?我讨厌这样的感觉，这种质疑的感觉让我几乎快要疯掉，可是，耳畔的叫嚣声仍然是那么的清晰，遮挡住了所有。
因这些爱的流逝， 我难过着。
因忽然恋上了灰色，我难过着。
因一些伤感的句子，我难过着。
再因为一些不可理喻的事或人，我难过着。
只是，难过。
或许你会觉得我也是个不可理喻的人，但我不是疯癫。
我只是有些难过。
篇7：我只是难过,不能陪你一起老散文
我只是难过,不能陪你一起老散文
“你不吗？你不能那样，让人家看吗？一会蔡妍就没了，我就爱看她的节目。”这时可欣撒娇着一边喊着一边说。电视里正在演着韩国明星大联盟，蔡妍在那屏幕里出现。可欣最喜欢蔡妍，一有她的节目，她都争抢着看。晓河和她的姐姐只有任由着她，满足着她。她坐在电视机前住着小下巴看电视的模样真是可爱，那聚精会神的劲，仿佛就有十条牛都拉不回来。
每天她放学回来，第一件事，就是看电视。因为她对学习也不那么的认真，再加之她是他的表妹，晓河不敢好意思说她，偶尔有时她的姐姐望月说她几次，她都是随口答应，但就不去做。一来二去，她就皮实了，根本没有把这两个人放在心里，那样的.我行我素。她姐姐比她大两岁，是比她早来的，在晓河家学习，而她是她的表妹，也跟着一起来到晓河家读书学习。究其原因，她们两家离市区居住较远，又加之偏僻，就来到离她家三十公里多的晓河家来学习。晓河是她的表哥，从小就很喜欢她，特别她长得特别的俊俏，很单纯，也很天真的性格，叫晓河每次看到她都止不住的想。
日子一天天的过去，晓河爱护她这两个表妹，就象爱护宝贝似的，早出晚归的去接她们。这两个小丫头，要在一起可真是热闹，放学一回到家里，就都争抢着看电视，根本没有把学习放在心上，晓河也说不停她们，她们两很是调皮，真的把晓河弄得又气又笑，只有任由她们了。而她的姐姐比她强，看了一会就去学习了，而她还是看个没完，简直就是个小电视迷。她对电视可亲了，特别一看到韩国节目时，那心里就甭提多高兴了。一晃可欣来到晓河家已有半年多了，她的学习成绩一般，但晓河也没有什么办法去督促她，只要她高兴，她怎么做都由着她。说来也巧，她姐姐家那几天临时有事，回去了。这时只有她和晓河两个人，一天下午放学回来，她还是象平常一样，打开电视机，去看电视。晓河一边在厨房里做着饭，一边就冲着她喊到：“可欣你别看电视了，把它关上，到你屋子里去学习。”可是她就象未听未闻似的，还是坐在那里看。晓河就气得从厨房里走出来，来到她的身旁，还不敢和她发脾气，哄着对她说：“我的小祖宗，你不要看了，去学习去呗？”而她象他做了个鬼脸，撒娇顽皮地说：“我求你了，就看一小会，我就去学习去。”她一边
篇8：我不想一个人悄悄难过散文
我不想一个人悄悄难过散文
晨曦，天空墨染，熏起的湿度放肆的在空中弥漫，摇摆的杨柳，不懂叶的悲伤，变幻莫测的阴晴，捉摸不定心情，六月的天气，即然闷热墨染，何不痛痛快快来场大雨，让自己的天空云舒云卷，洗涤自己内心深处的荣辱不惊。
微风漫城，北国的六月，会有太多的悲伤，没有江南连绵不断的梅雨，也没有柳塘边的栀子十香。莺花草长，槐柳杨岸，总有写不完的惆怅，落雨击窗，思念沥沥，六月还未初晴，压抑的心绪，墨染，也只有内心那抹有你的晴朗独守明台。
有雨坠落，线斜穿过，在我视线里渐渐模糊，我总是喜欢一个人安静的看着雨发呆，也许我早已经把雨落得哀伤刻在心里了，不管别人懂不懂，自己知道为了什么而活着，就算是守候那片被雨击的直颤的树叶，我也会微笑着说，我可以。虽然有时会笑着笑着扯痛了嘴角，我明白自己只要心里那片明镜，亮了我的烛火，暗暗明明，在你摇曳不定的烛光做一只萤火虫，伴着你添暖发光。
有一天墨染悲伤，请不要告诉我，因为与我无关，如果我低迷下去，谁还会在默默的发着微不足道的光芒，给你一点点暖也够了。如果我消瘦下去，谁还会用瘦弱的肩膀迎风抱着，给你一点点安全就够了。
我有想过会失去，就像有一天蒲公英也离开了，随风漫漫飞扬，我仰望着你，那些属于你的'天空，我那时还会微笑吗？也许我可以，笑着流泪，我明白只有这样才会绽放你的美好，你说过，飞羽千落，虽漫虽曦。
有一天墨染悲伤，请不要告诉我，因为我会害怕，如果我就此别过，就让我默默的想着从前的美好，零零碎碎也好。如果我想起太多，就让我安静倾听雨落，想着你看着雨滴渗入泥土的结局。
空旷的大街，迷失的我们，下落的雨滴，悄悄的埋没了什么，孤单的地铁又是我一个人在乘座，来来往往，却始终绕不出你的世界，我想一个人悄悄难过，也许我有太多的不懂，想你的时候在某个角落，心里装的都是太多不舍，别人说我只是太坚持，我这样撑着会很累，他们说的我怎么会不懂，我只知道没有什么值得我去执着了，除了那个笑靥如花的女孩。至于别人别太费心了，我不会喜欢上你。
难过了，你们不要可伶我，我不会接受，谢谢你们的关心，我不需要了，那些墨染的悲伤，真的于我无关。
等待着雨停，我就这样写着自己的心情，花妖花凋，月晴月缺，总有它们的自然，我大意得把我自己忘记了，想要晴天，却是没看到时间，也不知道会是什么时候有属于我的大晴天。
等待着雨停，我就对着天空发呆，雨渲雨落，风吹叶抖，总有它们的悲伤，我迷失得把自己融入了，想要逃走，却是没能触摸，什么时候在看到你丢失已久的笑靥。
篇9：这一刻,不止难过经典散文
这一刻,不止难过经典散文
落雪飞花文学社被批下来，那一刻，伤儿打定主意铁定了心要与网络亲戚（文友）们一起运作，一起建造属于我们自己小小的文学之家，齐心协力开拓长长的文学之路，共同丰富美美的精神生活。
现在家里的成员还不是太多，但我相信会不断有新老文友会加入。现有的成员都是我熟悉的文友，一路而来都有故事，有的给予我鼓励、有的给予我支持、有的给予我指点。文社成立几天来他们都有精彩的文字，有获得精品的，有被社团推荐的，有被编辑员鼓励喝彩的……这一些，伤儿也都在努力操作着，只希望这一个家多一些家人，多一些文字与感动，让我们的家逐渐变大，温馨与和谐，真诚与团结。一步一脚印地走着，希望与你们一起沐浴雨露，享受阳光，让每一个写文字的日子清新且灿烂。
梦刚刚开始，路刚刚走，而你离开了，走的悄无声息。我第一时间在你的小窗寻问，是出事了吗？还是伤儿不乖？或许是这不是妈妈心目中想要的家。我呼喊了很多声，都没有回音，我哭了。伤儿不知道是为什么导致妈妈的离开，也不知道这个时刻你是何心情？我真的好难过，一直呼吸不顺畅，这是一次感冒引起呼吸道感染落下的病根，一到冬天，都会呼吸不顺畅，很难受，就感觉要窒息了。我知道自己一定是哭了，泪掉在手指上又滑到字里行间，我拼命的敲击着键盘——老妈！...妈妈....你的头像灰灰的。
第二时间是找了哥哥，他告诉伤儿：“后面还有那些支持我的人，不要纠结，老妈有自己的生活方式和玩得方式。”哥哥还说:“不管怎么样，哥都希望你乐观对待，只要你不让大家失望就好。”我无法平息这一刻的难过，这一切来的太突然了，让我无暇顾及，脑子里突然又十万个为什么。老妈退出会什么原因？还是……我无法停止猜测，无法相信老妈会在社团不到足月的时间离开。痛苦，来的太及时，让我前一秒的微笑坚硬在脸上，那酒窝盛满的都是泪水。我好想要一个答案，哪怕是敷衍了事的理由。其实，在伤儿心中，与老妈已经建立了很深刻的友谊，甚是无法分离。我伤心了，我查看老妈以前对我说的话，那些教导的语言使我及时找回迷茫的眼，一颗孤独的心不在乱漂泊。我受伤了会告诉老妈，她会给我解答，即使是在屏前也让我感觉很温暖。伤口会在老妈的魔力下，似乎在一点一点的愈合；我不知措施的时候会找老妈，是她让我顿悟，让我有焕然一新、心神气爽的感觉。那些通电话的记录，虽然只手可数，但是老妈清脆富有慈爱的声音，那些字字珠玑的.语言与劝慰都是脑海里挥之不去的一道记忆。
相遇的缘分很奇妙，回忆总是美好的。起初，在一个无意的撞见，就开始了一段深厚的网络母女情缘。在城市达人，枫叶文学社里，我发了我懵懂且充满仇恨的文字，我怨恨亲身父母的割爱，转身任我风吹雨打，日晒雨淋。缺乏母爱的我，就这样被你拯救了。你发挥了母爱的光辉，滋润我幼小的心灵，尽管只是金言相赠，灵魂洗礼，也是我一生中最幸福的时刻。我疼痛的文字，开始慢慢的退去疤结，我们的情感在与日俱升。
母爱的力量是伟大的。可以拯救一个人也可以唤起一个人来自灵魂的力量。从一个发文新手，在老妈的鼓励下，成为了管理员，到版主，最后通过自身的努力成为了总编的一员。看着老妈在文社尽心尽力的付出，换来的是利用与欺负。没有一个属于自己的家，总是听着老妈伤痕累累的倾诉。一些耍尽一切手段都要胜利的证据面前，试问何苦？网络相逢实属不易，何必在乎网络的官职，都是一些小事，何必为了小事伤害了多年来的相伴同行之情。文字是你的爱好，文社是你的家。为了我们不再受伤害，也为了我们自身更好提升水平，想找一个属于自己的家，不被约束且不会受伤的避风港。我居住江山许久，也只有我的条件符合创建社团，组建一个自己的家。当初为了老妈的一句：“建一个母女文学社，只要共同努力一定会出色的。”也为了给老妈一个文学之家，给哥哥一个喜欢捣鼓的地方，给文友们一个温馨的文学平台，我抛开了当时的百感，跨过障碍，直蹦站长那里寻得申请。为了落雪飞花这个家跟哥哥一直等到深夜。被批下来的时候，我第一想告诉的是你——老妈，可惜你不在线，太晚了没打扰你。那一刻，伤儿的心情无法言语，除了高兴与激动，多了些感激也冒出来一些自责，总是太多话语想告知，总不见你出现。你灰色的头像，让我也怀揣着一颗灰暗的心，你就是我的亮星星。
好多的感动，夹杂着爱意。我家出事了，你打电话劝慰我要放开心态，相信好运会来，一切只要坚持都会过去的。不要输在起步，过程很精彩；我成婚了，你的祝福与礼物，还有那一个祝贺的活动办得热闹非凡；我为人妻为人媳，你让我知道你的难处，你的生活是如何走过的。你经历对抗病魔，感化婆婆的不怀好意，哺育漂亮懂事的姐姐，携手帅气魁梧干爸的爱情故事等。这些的一切一切都源自于老妈，一点一滴的回忆都是感激与感动并存，夹杂着彼此的深深爱意。
碎碎语，碎碎念，每一字每一句都是在这一刻伤儿所迸发的情感。我找不到任何理由和借口来劝慰自己，你的离开是何原因？我不记恨，因为这个家是为你建的，也是为那些支持我的人建的。我不寻求老妈离开的真相，我只要你答应我，不要让自己受伤了。老妈，如果哪一天你受伤了，落雪飞花社团欢迎老妈的归来。这个家，我会好好经营的，为了你，为了哥哥，为了文友（网络亲戚）们。你离开了，也有不得已的苦衷，你的难过也许不亚于女儿。
一指碎语，一地碎片，难黏合最初的模样。一篇心语，赋之多少泪与伤？一刻之间，翻天覆地，一日心情两重天。
篇10：不是因为喝醉而难过散文
不是因为喝醉而难过散文
其实我一直都是一个喝酒之后就很开心的，酒量并不是太好。但是喝完了总是嘻嘻哈哈的各种开心各种乐。最不屑的，便是男生喝酒之后装作自己喝醉了然后去告白，在电话里面大着舌头说：“我喜欢你。我喜欢你很久了。”要是平时关系比较好的人打来，我还是笑笑，让丫早点回家。但是要是我一直不喜欢的人，就直接挂掉电话，让丫清醒了再讲。
总觉着喝酒然后告白这种事情，真的挺没谱，也很不负责任。要是对方不答应，就打电话说对不起，昨晚喝醉了，乱说的话，让不要介意。不要介意个屁！神经病才不介意！
喝醉后告白，是为了让自己有退路吧？然后顺便壮一下胆，即使不答应，以后也还是朋友。可是我总是不觉着告白了之后就还能做朋友。毕竟，暧昧这种东西，真的不是所有的人都能玩的起的。要的友谊，就纯粹粹的是友谊。不然会让所有觉着对方是备胎。这种事情真的很不喜欢。爱就是爱了，不爱也不想耽误人家。没必要一直模糊着彼此的关系。
其实我真的很清楚，喝酒之后我心情真的很不好。但是并不是因为我喝醉而难过。都说，借酒浇愁。都说，醉了什么都忘了。可是，人活着，真的不是只是为了自己，所有的'人都有自己所肩负的责任，有些东西不是说抛弃就能抛弃的。喝醉，只是让自己偶尔可以放纵一下，可以歇一会，并不是说可以逃开整个世界。
所以，我宁愿放纵自己的时候，也是开开心心的，不让别人担心、不让别人觉着困扰、一如既往的让别人知道，我、还是个乐观的人，我、还没有变。
我始终不想变成那种我自己都不屑的人。可是，也许以后真的会变成那样。
我能做的，就是尽量保持我喜欢的姿态。
很久以前，有人说，你终究会变成那种你最不喜欢的人。我当时还不信，现在回头看看，果然是这样。我冷漠、我淡然、我漠不关心、我变得现实、变得不再说走就走、不再想到什么干什么。有人说，你怎么这样现实。可是我现在真的不觉得现实点有什么不好，毕竟，我不能靠看韩剧过日子，毕竟，我真的不是一个适合浪漫的人，毕竟，我真的还要生活还要好好的孝顺爸妈，毕竟，生活真的不是童话。没有人愿意把我向公主一样供着，我也不愿意让别人把我向公主一样供着。
以后，少喝酒吧。
★ 你,想我吗散文
★ 你会想我吗的散文
★ 初雪的抒情散文
【我有点难过散文（精选10篇）】相关文章：
我的诗，是你的坟散文2023-08-21
你会想我吗经典散文2023-02-10
汪曾祺的散文《花园》2022-12-05
你是我望尘莫及的美好散文2023-02-28
校园的一天散文2024-01-12
离别的抒情散文2022-05-06
弹指间的幸福,一路走好散文2022-08-05
爱着的那座村庄散文2022-06-21
心情不好的随笔散文诗歌2022-11-10
我们都是自私的散文2022-08-03