后来的事心情随笔

时间:2023-07-01 07:42:56 其他范文 收藏本文 下载本文

后来的事心情随笔(精选16篇)由网友“彼岸”投稿提供,下面是小编整理过的后来的事心情随笔,希望能帮助到大家!

后来的事心情随笔

篇1:“会来事”就是虚伪?

志国是位大二的学生,平日里沉默寡言,集体活动能躲就躲,和老师同学都没有什么交流和来往,前些日子,班主任病了,班干部带了一些学生前去探望,他们又买补品又送花。志国看在眼里,气在心里,他觉得这些探望班主任的同学“全是些溜须拍马和虚伪至极的人”。

通常自尊心过于脆弱的人,会把一些本来很平常、很正常的事,贴上一些特殊的、不正常的“标签”。这些事,其实他们内心也想去做,也认为应该去做,但是由于存在着种种心理障碍,如害怕别人非议、怕碰钉子、觉得自己变成了异类。比如有些想和别人交往又怕和别人交往的人,由于无法和他人融入,走不出自我封闭的小圈子,就爱把别人说成俗不可耐,而把自己不敢与人交往的行为说成“不同流合污”,以维护自己心理平衡。同样,志国在内心深处也未必不想去看看老师,也未必不想与老师建立良好的关系、赢得老师的好感,然而由于自卑心理在做祟,他对于“去看老师这件事”存在着种种的担心,担心别人也会像他想的那样说他溜须拍马,怕别人说他怪异,怕人家认为他不配,怕……由于这些怕,志国不敢去做“看望生病的老师”这样再正常不过的事情,只好将之贬为“虚伪”、“拍马”。可见,这正是志国对其他同学看望老师行为的一种羡慕心理的曲折表现。而解决志国这种错误认识的核心在于提高他的自信心。

对于许多像志国这类自卑者、不会来事者,还需要进行一种换位思考:如果我是老师,我生病了,我希望我的学生应该怎样去做?老师也是人,也同你一样需要别人的理解、关心及感情支持。设想你就是老师,当你生病时学生去看看,这应是起码的人之常情,是再正常不过的事,怎么能说是“虚伪之极”、“溜须拍马”呢?

此时你也许会说:那些班干部就是千方百计讨好老师,而对普通同学冷眼相待。我姑且承认你所说的是无一例外的事实,班干部都是些溜须拍马之流。可是,难道他们是拍马之人,所做的一切事都是拍马之事吗?这就如同他们在学习,难道我们为了避免与他们类同,就刻意不去学习了吗?

班干部“讨好老师,对普通同学另眼相待”,我们讨厌这种行为,那么我们为何不能既“讨好”老师又去“讨好”普通同学,保持一种“一致性”的态度呢?我记得以前我在中学代课时,有位女孩,在班上任生活委员,她关心班集体,经常照顾、帮助班上的同学,因此人缘极好,

同样,她对老师也很好,不仅很懂礼貌,也爱主动帮老师做事。比如主动帮我去打饭,考试完了在别人围着我问问题或都出去玩时,她却在默默地帮我整理卷子。你说,这样的人老师同学能不喜爱,谁人会说她溜须拍马?该不该成为我们学习的榜样?

你也许又会说:老师对我们这类不起眼的人,根本看不上眼,会在心里说:“你也配?!”首先我认为绝大多数老师不会这么想,其次即使有极个别的老师这么想了,你也不必在乎。因为你做的这件事是正确的,应该的,这一点不会因对象的不同而有所变化。

有位作家和朋友外出,在一个摊点上买东西。作家首先向摊主问好,走时又和他说再见,但自始至终这位摊主都很冷漠,无任何一点积极的反馈。朋友告诉作家:“你理他干吗?他对谁都这德行!”作家却反问道:“为什么要让他的处世态度决定我的处世态度呢?”

况且,老师为什么会对你冷漠、瞧不上眼呢?这很有可能与你以前对老师的态度有关。如果你以前对老师不主动问好、打招呼,不帮助老师积极做事,不去沟通,那么今天老师对你的消极态度就是你昨日对老师的消极态度累积而成的。因此你应该从现在开始,从我做起,积极主动地去改善同老师的关系,揭开你同老师关系的新篇章。 共2页,当前第1页12

你也许还会说,其实这些班干部并不真心爱戴老师,他们在背后、在内心也在说着老师的坏话,或者当老师不再教他们时,他们就不会再像现在这样对待老师了,你说这不是虚伪?而我不喜欢这位老师,我怎么想就去怎么做,所以我就不去看他。我还是像刚才所说的,先不论班干部是不是你说的那种人,而就他们这种表面上的、礼仪上对老师的尊重,我们便可好好思考一下:这种“虚伪”难道不需要吗?难道心中怎么想就怎么说怎么做就是“真诚”吗?

有位女孩给我写了封咨询信,我给她简单地回复了一封信。她看了我写的简单复信后,又写来一封感谢信,在信的开头她这样写道:“看了您的来信,我思考了一遍又一遍、欣赏了一遍又一遍……”

其实,这位女孩是否真的“思考了一遍又一遍”,是否真的“欣赏了一遍又一遍”,我没去细细“思考”。因为我只顾心里美滋滋的而无暇去仔细推敲了。但是如果她实际上没去这么做而却这么说了,我也并不认为这是虚伪,如果你非要说这是虚伪,那么我倒是对这种“虚伪”蛮喜欢的。(肖峰)

来源:慧源心理网

篇2:不来事有什么原因引起

不来事的原因

考虑妊娠

月经推迟一周以上就要首先考虑是不是怀孕了,可以自测尿HCG,到医院做B型超声或者彩超,排除妊娠之后再考虑其他因素,不可以盲目用药。

精神心理因素

近期精神压抑、紧张、忧虑、环境变化、寒冷、过度劳累、情感变化等,都可导致精神内分泌障碍而导致月经不来。

体重下降及营养缺乏

很多女性为了减肥而节食,体重下降了却造成营养不良,继发贫血、月经不调等疾病。1年内体重下降10%左右,即使体重在正常范围也可以导致月经推迟,甚至闭经。此外,饮食习惯改变也是月经不来的原因。

运动性原因

长期剧烈运动或芭蕾舞、现代舞等训练影响脂肪储备及性激素的释放也可导致月经推迟。

不来事怎么办

饮食保健

1、举元煎合归肾丸加减

党参20克,黄芪20克,白术15克,炙甘草6克,熟地20克,川续断15克,补骨脂15克,菟丝子20克,艾叶10克,首乌30克,当归 12克。方解:本方用党参、黄芪、白术健脾益气,熟地、补骨脂、菟丝子、川续断补肾,艾叶温经止血调经,首乌、当归养血调经,炙甘草调和诸药。

2、二至丸合两地汤加减

女贞子15克,旱莲草18克,干地20克,白芍15克,玄参15克,麦冬15克,山茱萸12克,菟丝子15克,五味子9克。方解:本方用女贞子、旱莲草、山茱萸、菟丝子滋养肝肾,于地、白芍、玄参、麦冬滋阴清热,五味子交通心肾,并有收涩止血的作用。

3、滋血汤加减

当归15克,熟地30克,白芍12克,川芎10克,党参15克,黄芪15克,白术12克,茯苓20克,鸡血藤30克,黄精20克,首乌20 克。方解:本方用当归、熟地、白芍、川芎、鸡血藤、首乌、黄精补血养血,党参、黄芪、白术、茯苓、炙甘草益气健脾助生化之源,共奏补益气血调经之功。

篇3:心情随笔

互不认识的两个人,走到了一起,是缘分。

我们在爸爸妈妈的身边长成了懂事的少男少女,我们长大了,离开了爸爸妈妈蔽佑的翅膀开始了我们新的生活。因为缘分我们认识了、相知相识,到相爱,最后走到了一起,谁也不理解为什么我们为什么认识,又为什么我们被对方吸引?也许是对方的某些神秘感促使我们想要急迫的去探索,我们就带着这种朦胧感开始了我们这一段感情,也就是我们前世缘分的延续吧…在爱这方面,我没有太多的经验可以去告诫别人,因为我自己也是一个迷茫的局内人,没有跳出恋爱这个圈,没有看清恋爱它的真面目。

总觉得它有时离我很近、很近,像溶在骨子里的那股暖暖的阳光;有时又会感觉它离我很远、很远,像苍苍的天穹上那遥遥对望的牛郎织女…朋友都说我多愁善感,是个敏感的小女生,高兴了就不顾形象的哈哈大笑,伤心了脖子一低呜呜的大哭起来…我不反对,因为我就是这样的人,我也不知道我的情绪下一秒会是怎样。和我一起是多么的艰难可想而知…

我也想过怎么在一起呢,怎么才能经营好来之不易的感情,很好的延续前世的缘分呢?爱情这趟快车,每个人都要做。在这里面,我们都是过客,到了我们该下的地方自然就要下车。旅途中有酸甜苦辣,旅途的辛酸大不过到达目的喜悦。然而在这班车中又能有几人是直达的.呢?到达我们的目的地-执子之手,与子携老!缘字只是让我们相遇,份字才让我们相守,有缘又有份才算是那有缘人。一句话说的很好:缘在天定,份在人为。不去争取幸运又怎会降临在我们身边。 开始了一段征程,不管旅途有多遥远,即使布满荆棘,都要用心去走完,遍体麟殇也不怕!因为那是自己的选择,无悔的选择!

篇4:心情随笔

放学了,我一个人垂头丧气地走在孤寂的马路上,手里紧捏着那张70分的试卷,担忧着回家要怎样向爸妈报告。

漫无目的地踱了一段路,在离家不远的一个地方停住了脚步,盯着试卷发呆。夕阳西下,不知不觉间太阳公公也下班了,只剩下微黄的余晖洒满了世界,一切是那么静谧。此时此刻,世界黄了,试卷黄了,我的心也黄了。

在我看到,跑出来找我一脸焦虑的爸爸后,我心一横,把试卷往他手里一塞,然后转身自顾自朝着家的方向走去。路灯把我的身影拉得很长很长,就像离愁一样剪不断,理还乱。此时此刻,世界黑了,试卷黑了,我的心也黑了。

回到家,我选择了无视一脸担忧的妈妈,一声不吭的跑进了自己的房间。只有在这方天地里,我才不需要再伪装坚强。“砰!”的一声门响,似乎将我和爸妈隔离在了两个不同的时空。不巧的是,爸爸看到了我对妈妈的所作所为,他顿时皱起了眉头,我知道他当时一定火冒三丈吧。“笃笃笃……笃笃笃……”重重的敲门声好似一下一下地砸在我的心上,吓得我呆坐在床上,或许这就是暴风雨的前奏吧。“你赶紧给我开门,给***道歉。”爸爸雄厚却又夹杂着愤怒的嗓音刺激着我的耳膜。

我使劲甩甩头,一把抓起被子蒙住了头,整个人有气无力的趴在了床上。“嘎啦!”,哪里来的开锁声音?我刚把头探出被子,被房门外的灯光照的眯起了眼。在我还没适应它的时候,突然就有种轻飘飘的感觉,“啊!”原来是爸爸一把把我从床上拽了起来,待我站稳脚跟后,不耐烦的甩给了他们一句“你们到底想干吗啊?”

“这是你应该对爸妈的态度吗?”

“……”

“快点给***妈道歉。”

“……”

我对爸爸的不理睬彻底惹恼了他,他的嘴角在抽搐,脸涨得通红,妈妈也害怕了,于是赶紧打圆场说:“女儿啊,下次考好点就好啦,谁没有失误呢,别闷闷不乐的了,爸妈这是关心你啊,你就别惹你爸爸生气了。”

“下次?哪有那么多的下次?我失去的下次还不够多吗?你就别用那么不痛不痒的话来安慰我了,我不需要!”我牙关紧咬,说的斩钉截铁。

“砰!”老爸一拳种。种的打在了书桌上,只见那光滑的桌面陷下去了一块,老爸的脸色铁青,我和妈妈面面相觑,谁都不敢再吭声。

窗外传来淅淅沥沥的雨声,谁的心不在下雨呢?

爸爸被妈妈硬拉出了房间,“砰”的一声,门再次被关上,房内又恢复了安静。我瘫坐在地板上,早已泣不成声。哭累了,不知不觉在地板上睡着了。

第二天,醒来时,发现自己好好地躺在床上。妈妈推门进来看着一脸疑惑的我,笑着说:“是你爸爸把你抱到床上的,他怕你着凉。”“妈,对不起。呜呜呜……”我抱着妈妈,泪如雨下。

“女儿,爸妈是你永远的依靠,不管你遇到怎样的困难,爸妈会陪你一起面对,因为你是爸妈的唯一。”

暖暖的一句话,驱散了心中的绝望与恐惧。它重新点燃了我心中希望的火苗,成为了我前进的动力、克服困难的勇气,我将永远铭记在心,去勇敢面对人生道路上的坎坷与挫折,因为我已清楚的知道:我不是孤军奋战,我有父母这个坚强的依靠、温馨的港湾!

一句话照亮了我的人生,让我的生活越发精彩!

篇5:心情随笔

时隔一年多,我再次去参加瑜珈练习,一节课下来,累,整个背感觉还是不错的,因为老师帮我拉直了下背,我才知道,我的背弯了不少。

基础课的瑜珈,不难,却因为我整体硬,力量不够,这时坚持的信念就特别重要了,而我最大的问题是,不懂得呼吸。

会不会觉得很奇怪,不懂呼吸?嘿嘿

呼吸是瑜珈练习中最基本也是最关键的,我们现在很多人是用胸式呼吸法,也就是只用了肺的上半部来呼吸,长期这样的呼吸,造成的后果是气短、后背紧等症状,有时会觉得要用深呼吸才觉得舒服。

而瑜珈的呼吸方法,我们称为“完全式呼吸‘,最简单的说法就是丹田呼吸。今天老师把手放在我的肚子上,我自己都很清楚感受到,我的胸式呼吸法,真的很短,气息完全到不了丹田。

记得一年前练习瑜珈,就是因为一直不懂呼吸,而老师的进度特别快,到后来我也没坚持了,因为完全跟不上。

很庆幸遇到一位很不错的老师,非常耐心教我们,进度也是根据我们学员来走,今天的第一节课,感觉very good!

篇6:心情随笔

在生活中我很少寻找安慰,十几年的孤单生活已经让我忘记了接受安慰,我也知道想要做成一件事别人给的仅仅是建议,最终行动还是要靠自己。

在尼玛告解室中,王尼玛说:

你要考研,谁拦得住,自己打工赚钱,自己考研。养了五年的宠物,不想送人谁拦得住,自己租房自己养它,谁拦得住?动动脑子,动动脑子,少年,要反抗,反抗嘛。动动脑子嘛,动动脑子,反抗,动动脑子。

对于生活中发生的不那些顺心的事需要的是反抗而不是抱怨和安慰。

壮哥是我的亲戚,在我眼里他一直都是一个具有反抗精神的人,小时候是青春期的叛逆,长大后是为自己追求幸福。

壮哥在高中时就交了一个女朋友,一直处到了大学,然后就是大学毕业。但是当他把女朋友带给家长认识时,壮哥的妈妈也就是我的大姨,大姨怎么都不同意这门亲事。欢天喜地的壮哥被大姨这一盆冷水浇的里外通透。

我也经历了很多所谓的生离死别,也看了太多因为家长的反对而“被迫”分手的狗血剧,天真的我以为这也会是壮哥最后的结局,但事实却并不是这样。

看到大姨这么坚决反对这门亲事,壮哥非但没有向大姨妥协,反而更加坚定自己的决定,为了自己的幸福,自己的所爱,不惜和大姨对着干,并最终说服了大姨。我并不认为这是一种不孝,相反,生活中面对类似的事情这才是应该有的态度。

你不能总是听从别人的见解和看法,如果什么事情都要别人给建议,恐怕壮哥早就和女友分了手,然后在父母的安排下寻一门亲事,过着同床异梦的生活。所以,你要学会反抗。

无足轻重的小事可以妥协,但是自己喜欢的事情怎么可以随便丢弃呢?你若坚持,又有谁拦得住你?

篇7:心情随笔

当太阳爱上月亮的时候 ,天空便出现了日全食。

当月亮爱上太阳的时候 ,天空便出现了月全食。

可惜 ,太阳和月亮总会错过 ,因为天空从未同时出现日全食和月全食。

天之涯 ,有一株伟岸的橡树。

地之角 ,有一株温柔的木棉。

摇首相望 ,仿佛永远分离 ,心却又终生相依。

每一阵微风吹过 ,他们都相互致意 ,没有人能听懂他们的语言 ,但他们让微风携递爱的讯息。

橡树与木棉 ,彼此相爱而扎根地底。

一个是阆苑仙葩 ,一个是美玉无瑕。落花有意 ,流水亦有情 ,怎奈世事虚化 ,终落得一场镜中花水中月!

三生石畔 ,神瑛侍者以甘露灌溉绛珠仙草 ,积下绵绵情意。

滚滚红尘 ,木石前盟终比不过那金玉良缘 ,绛珠仙子用一生的眼泪还了情。

焦仲卿与刘兰芝 ,相携相伴 ,恩爱有加。

梁山伯与祝英台 ,两情相悦 ,情投意合。

陆游与唐婉 ,青梅竹马 ,神仙眷侣。

然而 ,天妒良缘 ,皆是苦命鸳鸯。没有真正的第三者插足 ,却有比这更为厉害的角色——包办婚姻!

一句媒妁之言 ,一声父母之命 ,反抗这顽固的封建礼教谈何容易!

于是 ,一对对情侣为爱而死 ,心却永远相依。

夏至初时 ,清风透爽。携父母之手 ,漫步于林荫道上 ,时有夫妇擦身而过。不牵手 ,也不含情相望 ,也不再年轻。说家常话 ,看身外景 ,言笑晏晏 ,其乐融融!

篇8:心情随笔

生活中,其实有许多科学,只要你留心发现。

中午,妈妈端上了一碗热腾腾的馄炖,我为了能快点把作业写完,便对妈妈说:“妈妈,我过一会再吃。”过了一会儿,我蹦蹦跳跳的走进客厅,刚拿起汤勺便感觉不对劲,这汤有谁动过呢?为什么会变少呢?

我问了妈妈:“妈妈,你喝汤了吗?”“没有啊?”妈妈一脸莫名其妙。我好奇的看着这碗汤,思考着到底为什么呢?啊,原来如此,我记得曾经科学老师为我们上过一堂关于水的热胀冷缩的课,那么这碗汤不是被人喝过,是因为水的热胀冷缩啊!

我恍然大悟,决定做一个实验,来证明这一现象。

我拿出了一个杯子,往里面倒满热水,然后在水的深度上用勾线笔画上一条横线,作为标记,静静的等待水变冷。过来许久,我在过来时,水已经冷了,水的深度也下降了一些,我明白了,水和汤一样,原来也有热胀冷缩的性质。

其实生活中处处都有发现,只要你留心观察!

篇9:心情随笔

雨织的丝巾,擦洗了日子留给夜的污垢,黎明携着露珠悄然莅临。露珠是村庄的梦,爬上屋檐,落在瓦上,柄于叶缘,晃悠闪烁,打着滚儿,一颗两颗无数颗露珠滑落,一颗两颗许多颗露珠发芽。村庄游荡在半睡半醒的梦里。

跫跫之音在露珠林里流浪。裤角沾露,峰转路回,眼前悠然翩跹着一袭金黄的舞裙。

在堆砌父母关爱的绿阴里,绽开朵朵婴儿般灿烂的微笑,攫住蜂蝶和人的沉重脚步。我的思维融化在灿烂里,嬗变成晶莹的露珠,满载着童年的金色,与村庄一起凝视、守望。

迎亲唢呐,泛着黄铜光泽,镶嵌在盈盈着憧憬与幸福的绿波里,流淌出欢快的信天游,回荡在山梁沟壑里。一茬一茬,迎娶了许多村姑笑靥的羞赧,金黄了村庄的腰肢和母亲的回忆。我的梦茂盛在母亲渐次衰老的日子里……

蹀躞而过的牛踩响小路,拽去我的沉思,迎面扑来南瓜花的馥郁。

村庄醒了。

远离世俗的喧嚣,穿过洋溢着南瓜花香的田野,走入村庄,静静守望,守住心灵的那一方净土,进入无尘无扰的乐园。

乡村是一首歌,有悠悠的情韵和绕梁的旋律;乡村是一杯酒,有醉人的气息和醇厚的暖意;乡村是一首诗,有和谐的韵脚和清新的意象;乡村是一杯茶,有淡淡的茶香和悠长的回味。

篇10:心情随笔

高考结束后的生活和我所想有所不同,之前我以为若是高考失利了,那面对的就是亲戚朋友的指指点点,自己也会良心不安,可事实却是相反,现在的我依旧过得生活滋润,悠闲自在,然后我突然明白了其实在万事没有定论之前,我们所有的想象都是枉然,无论好与坏,到亲身体会的那一刻,才明白一切都没想象中那么严肃,生活都还在继续着。

所以,我决定在以后真正做一个乐天派,无论摆在我们面前的是怎样的困难和险境,在我们依旧没办法去解决的时候,那就在思想上催眠自己,一切随心出发,学会让思维放松下来,不要刻意地时刻紧张,因为到最后结果总是与我们想象的有所不同。与其如此,不如我们开心地去面对,无论结果如何,事情总会过去,你的人生也不会被一件小事挡住去路,谁让这是生活,谁让我们处在地球上,无时无刻都在行走呢?现代人的快节奏有优有劣,我们不可能得到这个世界所有人都追求的东西,你想取得什么,就要付出什么,进而你也会失去什么,如此循环,人便不可能拥有一切。

所以,快乐一点生活,不要把自己弄得太累,生命是用来享受的,而不是一味去追求的。

篇11:心情随笔

在他人眼中,我是一个变化无常的人,但在我自己眼中,变化无常加上自己认为无法自制,我想这是一个怪人吧!因为无法自制,在学习期间,经常玩手机,玩qq,但在他人眼中,因为学习好,而且缺点不算很多,所以认为我很能自制,相差如此之大。

变化无常体现在任何事情都能影响到自己,考试考得不好,心情会异常烦躁,不想和别人说话,更加不想为了那个虚有的名声去帮助他人,为了这个,很多人说我“变化无常”。

有时我会突然跳起,但有时最终会自动说出一个名词,让人疑惑,可是,了解我的人,知道,其实真正的我。并不是这个样子,她热心,但不会过头,她自信,但不会骄傲,因为你们不了解我,只懂得从外表,从学习这些方面来了解我,却不懂得真正走进我的心中,真正在我的土地上留下一个身影,哪怕,一句话也好,可是你们没有想过,只知道外表的我,是没有资格和我交朋友的。

篇12:心情随笔

我站在树下

望着落叶的飞舞

凝望,凝望着往昔的岁月

你的背影,依然清晰

我的身影,任在彷徨

不是流水落叶的无情

只是我当初的无意

也许——

我不该执着当初的执着

不该回忆不该回忆的回忆

后悔流年的往昔

那只是不经意的过去

也许、留恋的太多

也许、顾虑的太多

让我忘记已曾忘记的忘记

落叶

回忆思念的落叶

我再次拾起

领会不寻常的记忆

打开早已尘封的记忆的片段

那斑驳苍茫的岁月

印烙在每一根神经

那枯萎令人蹂躏的碎叶

如同我那破碎的心灵

早已残缺不全

那碎叶

随东流的水、悄然逝去

我——亦离去、

披着寒风努力寻找

寻找那一片唯一完整的落叶

也许

那只是我天真的幻想罢了

那片落叶早已残缺不全

但残叶更加令我深深的回忆

回忆那不该回忆的回忆

回忆那残缺中的美好、那往昔优柔的岁月

篇13:心情随笔

开学已近一个月了,我对这个陌生又有一点熟悉的环境,谈不上喜欢,也谈不上讨厌,只是有一点不习惯。坦白地说,还是适应能力太差,才会矫情地和朋友说“我严重的水土不服了。”再画上一个哭脸。哪里就那么矫情了呢,这个环境酷似家乡的地方,怎么会水土不服了呢?估计是小岛把我惯的吧,让我走到哪里,都扯不下一丝眷恋。

闲来无事,我会刷刷空间,看到那个虽然高分居榜位却依旧选择母校的女孩儿继续在小岛上耍的照片。在小岛的遗憾之一是没有去看看燕塞湖,而她,则美美的留下了每一道风景。我问,如何去?她回,先回小岛吧。我内心怅然,更是引发了当下的'种种失落,种种不自然。何况,从一入学,就开始生病,这小小的感冒竟变成了顽固分子,对我不离不弃。我厌恶,却无能为力,遂开玩笑的说,我定是与这里相生相克。哎呀,我的妈呀,还是赶紧好起来吧。

可是,这里没有湿气的掺和,空气很干燥,早晚的大温差,让我陷入了不知道该穿什么的尴尬。如果在小岛,此时定是长衣长裤了吧,然而这里,我又患上了严重的选择恐惧症:如果长袖,中午必定会被蒸熟,如果短袖,早晨必定冻的哆嗦。人们常说,春捂秋冻,那么,我就冻着吧。

刚刚来到这里时,我竟是条件反射地执行了在小岛上生活的习惯,然后,就出现了各种混乱。这里在郊区,离市里很远。天空经常灰蒙蒙,我想念碧海蓝天。公交车上只有高高的横杆,让我这小个子情何以堪?司机开车的速度,就像飞机着陆了一般。各种各样的饭菜类似,却难以下咽,口轻口重,都变得困难。上个课像跑马拉松,气喘吁吁地赶到,还是最后一排的位置,不管做什么排个队,就排成了长龙。稍不留神就得爬一个十一楼,这减肥的力量应该是足够了。老师讲的知识经常让我消化不良,但是不会因为你笨就停下来不讲。再也没有人在我出去打工的时候给我查路线;再也没有每晚都歌声入耳,嘻笑一片;再也没有师父帮我解决计算机的困难;再也没有那个云南男孩,给我带一堆特产;再也没有那个爱旅行的姑娘给我讲她旅行的故事,再也没有人三天两头打电话,叫我回家吃饭;再也不会睁开眼捯饬一下就能三步并作两步就跑到教室;再也没有学校门口报亭叔叔告诉我不要吃小摊;再也看不到那个爱看报纸的卖苹果的朴实大叔;再也吃不到那么好吃的洋洋烤冷面;再也不能守着那片会变幻色彩的海;再也不能说走就走给自己一段海之行……我就像个失了魂的孩子,对未来期待,却又迷茫的不知如何前行。

但是,有一天,下课以后,我们走在天桥上,我瞟了一眼西边的天空,顿时惊叹:夕阳就那样懒懒的挂在晚霞上,自己发着橘黄色的光,却挤出各种各样的色彩,然后把西边的天柔和成一片。我一声惊叹,惹得舍友频频笑我,到底像个小孩子了。其实,这里很美啊,我想,我会慢慢接受这里,寻找欢喜。

那晚,我想了很多。暑假工结束时,我自诩,经历了这段时间的“野生生活”,我的适应能力会越来越强的。而现在,我却嗲嗲的矫情,可是又有何用呢?即使抱怨,也要在这里呆两年,即使有喜欢的地方,也不会在那里生活下去,不是吗?这个世界上,没有什么比“哪里都是风景”更让人舒服了。

从此,我开始了“舒服”的旅程。恩,这里,应该只能说节奏变快,让我有点跟不上,可是我不能畏惧,不能抱怨,只能慢慢去克服困难,一路向前。我的同学在我来的时候就告诉我:河大的美女,农大的饭,华电的帅哥满街窜。那么,这里的饭菜应该是很不错的了呢,我这张被养刁了的嘴,该学着不挑食了。我很幸运,遇见一群温暖的舍友,会在我上班的时候给我打水买饭,会在我不开心的时候给我拥抱和关爱,跟她们在一起一定会多笑出几条皱纹,但是会年轻很多岁。这里的老师学识渊博,大部分老师讲课有条不紊,如果认真听课,还是可以吸收很多东西的。假如再加上课前预习、课后复习,不能成为学霸,也绝不会变成学渣。宿舍离图书馆远,就每天早晨六点半起床,迅速收拾,还可以去食堂好好吃一顿早餐。这是农业大学,有好多郁郁葱葱的树木,有的七窍玲珑,我喜欢,却不知道他们的名字,然后就动用手机,一次次练习拍照吧,记录当下的美好。我还找到了喜欢的工作,虽然工资并不丰厚,却让我的心有所归属。除此之外,我会去读喜欢的书,文字的世界,最无忧无虑。当然,我承认,我现在还没有完全把自己工作,学习和读书的时间完全协调好,但是我相信我会探索出一条适合我走的路的。

每个人都走在一条不同的路上,你会遇见惊喜,也会体验惊悚,但这些都是人生的财富。命运不会因为我喜欢哪里,就会把我安排在哪里,相反的,他把我安排在哪里,我都会努力生活下去。对,我就是紫罗兰,不管何时,我都敢绽放自己。只有绽放

篇14:心情随笔

她老了,再也没有了年轻时的健步如飞;她老了,记忆的海滩无情地抬走了一部分记忆,空白的痕迹谁也不补上了;她老了,身上的病痛趁人之危,不停地袭击着她……

她是我的奶奶,一个平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮肤,一双粗糙的手,一手好的厨艺。一口别扭的口音,极大的嗓门,组成了一个平凡的她。她在别人的眼中不懂得去关心别人,甚至还有一点五大三粗,可在我眼中,她并不是这样,她只是不大善于表达。

她送我去上学的路上,我们踏上了一辆自行车。我坐在了她的后面,望着她那厚实的后背。好久未好好关心过她的我,直至今日才猛然发现,她的背在岁月的磨砺下渐渐弯了下去,再也不像年轻时那样,她是什么时候被岁月改变的,作为她孙女的我,却为什么浑然不知。

我不禁陷入了深深的自责当中,对于身边再好的景物也无心过目……太阳则是那么的炙热,火辣辣的照射在我的身上,我不禁感到浑身不舒服。

不知为何,我突然想起了她。顺眼望去,汗水也完全浸透了她的衣服,再隐约往前看,一滴滴汗水从她的脸庞上不停的滑落。哎呀!我怎么以前就从来没有想到呢?她坐在我的前面,阳光第一次照到的应该是她啊,而我照到的部分,只是阳光透过她一小部分。

她应该获得的热量比我多许多啊!可她怎么……我想起我以前对她诉诸的不满,可她却一句没有向家里人提过……她是替我遮风挡雨呀!她是我温暖的港湾!她是我最依赖的人啊!我不但不感激,还对她提出不满,我是不是太过分了。风,陪我陷入了无尽的沉思。

很快,我就到了目的地。我很想叫她停下来休息一番,但因为胆怯还是不好意思说出口。她很快就往回走,连停都没有停一下。我突然看到了她那一张脸,仍然是黑黝黝的,岁月的沧桑也爬满她的脸庞,一道皱纹肆虐地在她脸上横飞,可是笑容却洋溢在她的脸上。

老了,会带走一切吗?我不知道,也不想知道。我真的值得她这样吗?辛苦了,这么长时间得到的只有责骂吗?对于这些问题,我不知道,也不想知道。

随着自行车的“咔嚓咔嚓”,远去的她也渐渐变小,最后只剩下了一个黑点。她仍然是同一个她,可在我眼中,她的形象却是那么高大,因为在爱的灌注下……

篇15:心情随笔

风吹过,带来的不是凉意,而是阵阵的烦心闷热。蝉已退出了舞台,偶尔的几声惨叫使原本不平静的生活又多了几分烦躁。我深知青春只有一次,但依旧挥霍无度。

总是对某种东西很敏感,无论是一个杯子还是一本小书,总是克制不了自己的情绪,莫名的、烦烦的,真的想问上天,青春就是一场及时雨吗?来的匆忙,让我们不觉;走的匆忙,使我们那么怀念。忧郁笼罩了我们的天真,雨季就这么来了。人生如棋,世事如局,谁胜谁负,不晓。谈笑间,容颜依旧,奈何风景已不复往昔。

回首间,头涔涔,目凄凄,来去如飞的日子,可惜了记忆。思念过去的种种,对与错重叠,是与非交错,得与失共存……剩下的,寥寥无几,留下的,屈指可数;得到的,星星点点。于是又感伤,蓦然间,却只在过往。

枫叶在冬天之前要安详的投入大地的怀抱。有的人会轻轻的拾起一片枫叶,夹在书本中,多少然后望物伤怀。青春,在这个名词上,我不会太多的赞扬。

现在太多的少年竟然放弃学业,一天游手好闲,那样度过的青春能叫青春吗?我太想去珍惜她,可又充满彷徨,因为她就是一轮夕阳,你观察的越仔细便越伤感。青春本来是充满朝气的,可又有那么多的任务压得我们透不过气来。因而剩下的也只是过后的叹息。

青春是一场盛大的海啸,我们是迎着海风的浪花,都夹带着一个叫做青春的贝壳奔向海岸。

篇16:心情随笔

傻丫头,我真的很爱你。你知道我有多么爱你吗?你知道那天我有多么痛吗?虽然提前做了准备,可是我依然不敢面对。我不敢相信这是真的。可是那又能怎样呢?我可以恨我,但是我更希望你能理解我。我不是轻易放弃的人。你知道我有多么无奈吗?我很想永远的陪伴在你的身边。真的真的想。可是我们还年轻啊。我们还有很长的路要走啊。不是我想的多,我只想为自己的未来负责。同样,我也想要你有一个好的未来。这些你懂吗?那天下午我这辈子都忘不掉的。还有那天中午的那顿饭,,比让我吃毒药还痛苦。下雨天没有人给你送伞,我多么希望我能给你送伞,哪怕和你一同在屋檐下避雨也好。可是,我不在。夜晚,饥饿时没有人给你送饭。我多么希望我能给你送去热腾腾的粥给你。就是能陪你一起挨饿我也是高兴。可惜,我不在你身边。在你最需要的时候我不能够出现在你的身边。。。

我对于你来说有什么用吗?只是让你更加思念而已。有我和没有我结果不都一样吗?每次回去都希望你能够陪着我。或许我真的太自私了吧。手上的戒指没有了,感觉空落落的。对于我来说,我扔的不只是戒指,把我的心也给扔了。你知道那晚扔戒指时我的心情吗?也许是失去了才懂得珍惜吧。当我真的离开后我的心中的苍白不是任何可以去填充的。在火车上的那一天一夜你知道我是怎样度过的吗?我不敢睁眼。因为一睁眼我怕泪水会掉落。结果看到你给我发的短信眼泪还是掉落了下来。一包烟,连一夜都没有抽到就没有了。到深圳后的那两天心里更是难过。我发现我离不开你,鼓起勇气向你。。。不过结果还是挺好的。。。。

这几天突然间觉得你变得陌生了,也许是我们沟通少了吧。也许是我不了解你吧。你之前说过我不了解你。不错,我是不了解你。我们在一起的时间多吗?你把你的事给我说过吗?人和人之间的了解是需要交流的。有时我了解你是因为我会想问题。可是不代表我了解你,了解和理解的概念是不同的。这几天我心里更是郁闷,因为你前天说的一句话你觉得我们之间合适吗?我不知道你为什么会这样说,我喜欢你,爱你,对于我来说就是合适。给我最多两年时间行吗?我现在一无所有。在一起,,,对于现在的我太奢侈了吧。我自己生存或许都是问题。你只给我两年时间对于我来说就足够了。你知道吗?从8月4号你空间关闭后,我每天都会去进你的空间,申请。直到现在了,今天11月9号吧。呵呵,好多天了。进你空间不为别的,就是想知道你的一点消息。可是每天早上带着希望去进你的空间,可每次都是失望的关掉网页。。。终于明白了,有一种失落叫做你无权访问。最近工作挺忙的。昨天晚上到家就1点了。每天都很累,直到上车回家的一瞬间才觉得放松了许多。。。此时多么想听到你的声音啊。刚才打你的电话关机。。。

傻丫头,你等着我行吗?我真的不想再次失去你了。

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