很多时候你的味觉会记得杂文随笔（合集17篇）由网友“kfgbds”投稿提供，小编在这里给大家带来很多时候你的味觉会记得杂文随笔，希望大家喜欢!
篇1：很多时候你的味觉会记得杂文随笔
很多时候你的味觉会记得杂文随笔
01
前一刻还在注目凝视，一转身却是海角天涯。
频频回首，殷殷张望，无论怎眼不舍，最终还是要离开，再也回不去。
不知从什么时间起，聚散都已做平常，有人说，时光流逝，走过的都是岁月，记住的才是人生。
很多时候，因为这样那样的原因，我们会忘记很多东西，忘记很多人。
只是，我们忘了，很多东西，就算你已经决定忘记，但是它不可能从你的生命真正离开，至少你的味觉会记得。
周国忠说：人苦嚎着来，流着泪去，出于尘土，归于尘土。可在归于尘土之前，那些零零散散的记忆或者回味总会在不经意间醒来，在你的脑海里上演一段往事，一场电影。
不管快乐还是痛苦。
02
我说的不是爱情，因为我从不曾懂得爱情。
家乡临近四川，此地居民也大多是川蜀移民的后裔，自然也就带着川人的习性，尤其是在饮食上。
在老家，无论村庄还是城镇，八成以上的家庭都有属于自己的酸菜坛子。
把新鲜的蔬菜洗净，放进酸菜坛子。经过时间和乳酸的作用，蔬菜的特质和味道发生改变，从原先的青草气息而转变成酸甜的人间烟火。
老家的酸菜原料丰富，青菜萝卜，辣椒豇豆，黄瓜佛手，无一不可浸泡，在乳酸的作用下，菜们原先的差异逐渐被中和，变成统一的咸酸脆生。
就连火辣辣的朝天椒，也会退去原先的烈性，变得温和起来，如同被驯服的野马，含娇带羞，委婉含蓄。
如果只是这样，那酸菜也算不得什么出奇，不过是酸而已，一瓶老醋就能解决。
生姜、辣椒、大蒜、葱头、白酒、食盐，一坛酸菜，几乎囊括了家乡所有的调味品，可以这样说，一个坛子就是一个家庭的味道。
就像《舌尖3》中所描述的那样，每家额酸菜坛子各有不同，有的偏咸，有的偏酸，各有各的风采。
当年学哲学，当老师讲到世界上没有两片完全相同的叶子的时候，我想起的是另外一句话，世界上没有两坛完全相同的酸菜。
03
就像岁月，就像人生，无论你曾有过怎样的棱角，可在这个熔炉里，经历了离合悲欢喜怒哀乐之后，一切都会变成另外的样子。
酸菜跑好以后，打开坛子的时候，浓郁的酸味扑面而来，让人忍不住流口水。
有人说，家乡人之所以偏爱酸菜，是因为新鲜蔬菜的匮乏，如果这句话放在很久以前，确实是事实。可在物质并不匮乏的今天，一切都另当别论了。
其实，除了酸菜，酸水则更加重要。
炎夏，酸水可以消暑，满头大汗时，一杯酸水就能让人从头到脚感到清凉。
最重要的是，酸水是家乡人炒菜的重要调料。相比醋的工业气息，酸水则显得更加原生态。这一功能集中体现在酸辣土豆片这些不登大雅之堂的小菜上。
土豆切片、加入酸辣椒、放入葱蒜，武火爆炒几分钟，起锅时再加入两勺酸水，对我来说就是真正的人间美味。
每次在外吃饭时，酸辣土豆片都是我的首选。但每每总是失望，尤其是他乡的酸辣土豆片，大多都是放醋，酸则酸已，却不是我熟悉的味道。
04
我对酸菜有着近乎变态的喜好，其实只是一种习惯。
因为初中三年，我是带菜上学一族，而酸菜能久放，自然成了首选。
每次吃起酸菜时，我都会想起那个瘦弱的少年，带着对未来的渴求，背着米和能吃一周的酸菜，行走在崎岖山路上。
与之相近的还有“盐菜”。
据考证，家乡的`“盐菜”事实上应该称之为“腌菜”，因为这道菜与盐没有半毛钱关系。
青菜洗净，晾干，切细，放入腌菜坛子，经过半个月的发酵分解，等到青菜带上一丝淡淡的酸味，生吃起来不刺鼻的时候，腌菜就做成了。
因为发酵过，所以腌菜能久放，上学的时候也吃得特别多。与酸菜不同的是，因为吃的太多了，中间有几年，我是见了腌菜就想吐。
忘了从什么开始，我又再次爱上了腌菜的味道，尤其是腌菜炒肥肉，每次回老家，家里的餐桌上都有这道菜，而且每次都被我吃得一干二净。
因为我爱吃，所以母亲每年都会做一坛子，如果我长时间没回去，他们就会托人给我带下来。
每次吃到腌菜时，脑海总会不自觉浮现起母亲做腌菜的情景。
05
人的饮食习惯也会改变，因为一些人或者一些事。
以前一直不怎么吃西红柿炒蛋，跟妻认识后，在她的影响下，我开始吃这道菜，而且跟很多人不同，做这道菜时，我会放糖，因为妻在江南上学那几年，习惯了那边的味道。
后来，我喜欢上了这道菜，喜欢那种酸甜的感觉。每次吃到它，我都会想起我们最难那几年。
一位朋友因为工作的缘故，在河南呆了好几年，等到回来时，他的饮食习惯已经完全改变了——
原先他是非米饭不吃，再见面时，他却爱上了面条，也能就着一根大葱，消灭掉好几个馒头，变成了十足的河南人。
另一位朋友，本来是我们中一个另类，我们偏爱米饭，她偏爱面条。也因为工作的缘故，去山西很多年，等到再回来时，她却对面条深恶痛绝。我们问她理由，她说，那几年在山西，上顿下顿都是面条，吃腻了。
很多年前，看过这样一个故事，一个上海的男子娶了一个川妹子，很多年后，男子爱上了水煮鱼，而妹子爱上了桂花肉。
06
记得酸菜，因为那是老家的味道，更是成长的味道。
记得腌菜，也记得母亲的辛劳，那是我对父母的亏欠。
习惯了菜里放糖，是因为最难的那些年，我们曾彼此搀扶着走过。
有人因为习惯爱上了面食，也有人因为习惯厌烦了面食，喜欢还是厌倦，其实并不重要，重要的曾走过那段岁月。
耄耋之年的空巢老人，每次想起做的菜，都会忍不住泪流满面，那是因为爱情，更是因为怀念。
从来没有什么能够真正忘记，就算心里会忘记，但身体会记得，感觉会记得。
一切顺其自然就好。
篇2：我记得你就好杂文随笔
我记得你就好杂文随笔
一
十天前，有个玩得比较好的朋友问我：“记得你快要过生日了，具体哪一天能告诉我吗？不好意思我搞忘了！”
我笑着说：“干嘛要刻意去记呢？多累！又不是什么大不了的事！”
他说：“你记得我的生日，我却不记得你的，多不够意思。”
我笑着说：“没有关系了！真正的朋友是不会计较这些细节的。我记得你的是凑巧你的生日和我儿子的生日在一起，我又不是刻意去记的。再说了，我们不是一直崇尚那种，真正的朋友就是有事就联系，没事各忙各的吗？”
他还是锲而不舍，逮住机会就问。
我开玩笑地说：“你这么真心实意地问来问去，是不是要准备个大红包给我哦？”
他笑着说：“必须的！”
前天班长生日，他又跑来问我什么时候生日？
我笑着说：“红包等不及了吗？那隔天发给我吧？”
他高兴地说：“知道了！”
昨天晚上零点整，他的祝福短信和祝福红包一秒不差地发过来了。
我笑着说他：“这么准点，是不是瞅着手机屏幕看着时间呢？”
他笑着说：“哈哈，正开着车呢，车上有时间。”
其实，我很想告诉他：“兄弟，就算你不记得我的生日，我记得你就好。真正的朋友，真的不需要在这些细节上计较。那些无言的默契，比什么都好！”
二
早上醒来，满屏的祝福短信多达五十多条。
老腾真够贴心的，他在一个礼拜前就提醒着你空间的好友，告诉你谁谁谁生日了，发个祝福吧？
于是，我108个好友有一半给我发了祝福语，虽然是虚拟的，但是也让我收获了满满的感动。
我想，他们在伸出手指点上我名字的那一刻，心里的祝福应该是虔诚的，真心真意的，正如我每次点他们的名字一样。
但是，有些意外的感动，还是让我对这个虚拟的网络，多了那么一份热爱。
那是同在轻舞社团的菲儿妹妹带给我的，她也和其他网友一样发了老腾提醒的祝福，所不同的是，她还在QQ小窗给我留言：“云儿姐姐，QQ红包没钱，我在微信给你发红包了。”
那一刻，我还能说什么呢？只想给她一个大大的拥抱！
其实我和她，平时联系并不多。
记得当初互加好友时，我们俩是同时添加对方的，成为好朋友的那一刻，我们一起哈哈大笑。原来有些人，真的就是那种与君初相识，宛如故人归一般的美好。
我和菲儿妹妹，互动最多的是在社团发的文章后面互相留评。我们写的诗歌风格相似，但是她比我写的`好，我只是偶尔打打酱油。
因为平时很少互动，我也没留意她的生日，所以她的生日，我并没有记住。
对她这么一说，她也笑着说：“嗨，我记得你就好。”
三
沉缅网络以后，我自我感觉对亲人的感情疏远很多。
虽然我建了一个兄弟姐妹群，但除了节日我在群里给大家问候一下外，平时我是很少和他们单独聊天的。他们也很少打扰我，以为我很忙。
但是，今天我的生日，他们都向我发来了祝福。就连平时从来都不进群的岚岚和青青，也特意祝我生日快乐，让我意外也让我感动。而姐姐，还给我发了个超级大红包。
亲人，应该就是那种从来不需要想起，也从来不曾忘记的人吧？
其实很怀念以前在国内的日子，隔三差五兄弟姐妹们都可以聚聚，节假日期间，我的家就是聚会中心。
那种真真切切的你来我往，才是真正的血浓于水啊！
来德国后，由于时差，由于各自的忙碌，我觉得我们处得还不如虚拟的朋友。
但是在今天，我觉得那些久违的亲情，其实从来未曾走远过。
四
也许是因为我生在农村长在农村，最后又嫁回农村的缘故，我的圈子和我的心一样狭小而单纯。
别人对我一分的好，我恨不得回报他们十分。
我这人没有什么长处，唯一的长处就是做人绝对真诚。
我不喜欢虚伪，更不喜欢勾心斗角。我高兴就是高兴，不高兴就是不高兴。
因为不会逢迎，更不会见风使舵，也就是所谓的情商低吧？我真正的朋友并不多。
因为只有真正了解我的人，才能够接受我的为人处世，和我成为朋友，懂我的盔甲，知我的软肋。
我很感谢他们一直以来对我的包容，更感谢他们今天带给我的一波又一波感动。
其实，生日祝福只是一种形式，不管你记不记得我，我记得你就好，就像每一年的花开，都是那么随心随意。
篇3：你会伪装自己吗-杂文随笔
你会伪装自己吗-杂文随笔
俗话说得好：“一娘生九子，九子九条心”。每个人都有自己的个性，也就是我们通常说的每个人都有自己的脾气，如果我们都按照自己的脾气来着，那么我们的生活还真的会乱套。
为了我们能够平静而祥和的生活，还真的得学会伪装自己。如：
只身在外的你艰难的生活，当父母询问你的生活的时候，你一定十分的委屈，有流不尽的泪，诉不完的苦。可是，此时的你一定要伪装好自己的情绪和语言，抱喜不抱忧，吞下你的眼泪，珍藏好你的委屈，千万别让父母察觉。因为，父母对子女的关怀，对子女的疼爱是永远没有谁能够比的`，那样只能带给父母心痛和不安。为人子女，有义务让父母开心的生活。所以，此时的谎言异常美丽！
如果你的另一半情绪低落，或者没有在你的身边。此时的你身心疲惫，真的希望从他/她那里得到温暖，得到安慰，得到关爱，让自己好好的放松放松。为了家庭的和睦，为了得到真爱，为了他/她，你一定得伪装自己，收起那疲惫的脚步，藏起那焦虑的心，用你最温柔的语言去安慰他/她，用你最真挚的爱去关怀他/她，用你的双手去打理一切。虽然你做起来很艰难，要付出更多，这些都是积不情愿，也许有点别扭。可是，这样的伪装并非虚伪，此时的谎言能够换来一生一世的幸福！如同雨后的阳光异常灿烂！
还有在子女面前得伪装自己内心的苦闷和身体的疲惫；
还有在同事面前得伪装自己生活的无奈和经济的拮据；
还有在朋友面前得伪装自己莫名的激情和渴望；
……
人有七情六欲，如果不会伪装自己，那么生活就会有很多意想不到的麻烦和永远无法理清的纠葛。
为了家庭的和睦，为了父母生活的平静，为了孩子健康的成长，为了自己安逸的过日子，学会好好伪装自己吧！
篇4：你会焦虑吗的杂文随笔
你会焦虑吗的杂文随笔
我这一两年总是很焦虑，不过，现在想来，这焦虑或许也是好事。
以前，我是迷茫。不知道自己喜欢什么，能做什么，人普通，工作也一直很普通。一直喜欢做的事就是读书和写字（还谈不上是写作）。我很少考虑太久远之后的事情，也不知道自己适合做什么，只是会在工作之余去图书馆借书看，两星期或者一个月还回去再借其他的。也尝试过自学会计和韩语，但因为内心的驱动力不足，最后都是不了了之。当时是不知道自己的前途在哪里，要怎样改变和实现，所以很迷茫。
20，认识猫叔，加入一期行动营后，就常常感到焦虑了。这里有很多知识我都没有听说过，因为我虽然是90后，但是我不追星、不追热点和时事，其实是挺封闭的一个人，有很多东西是真的都没听说过，比如拆书法，也第一次知道原来线上社群已经那么火热了。
我是极其慢热的一个人，而且不能一心二用，参加行动营的那段时间工作也忙，每天晚上都要加班开会。高中毕业后就很少写文章，虽然经常写日记，但这和写给别人看的文字不同，所以每天的500-600字的写作打卡，都很耗费精力。加上群里有很多的信息，很多人对一个话题的观点都有所不同，所以有空的时候我都会“爬楼”看看大家的.聊天。
写作之后就很少时间读书了，有时候还没时间听课，于是就很焦虑。因为越写发现越难写，把身边的人和事都搜刮了一遍，文采又不好，肚子里根本没墨水。别人能够在半个小时内就完成一篇不错的打卡文章，而我，从早上想到晚上，或者是用两个多小时的时间，才能够写好。
发觉自己读的书真的很少，到现在也是这样。别人的文章写得好，又有才干，而自己是什么都拿不出手，所以特别自卑，特别的焦虑。那怎么办 呢？
行动营写作打卡是交了押金的，不完成押金没收，我是抱着一定完成任务的决心参加的，所以哪怕是再焦虑，再写不好，我也要坚持完成每天的打卡，书读不完就暂时不读了，行动营结束后再补看，课程也是，过后再补听和做笔记。在做的过程中，在一天天的打卡完成中，我战胜了焦虑，找到了一些写作的快乐，爱上了每天写文章，在打卡结束前两天，我的文章还获得了连队里的最佳。
我以前很少看致用类的书和文章，关注“剽悍晨读”后、加入行动营后才看得多些。我现在也依然焦虑，因为发现自己的积累很少，很多思维意识也没有，不懂得如何正确地做事，所以哪怕是在做正确的事，也很难见效。
接下来的日子，希望自己能够踏实读书、踏实写作，焦虑人人都会有，不逃避，好好面对，分析清楚原因，去做就对了。
篇5：很多东西,时间久了都要记得清一清杂文随笔
很多东西,时间久了都要记得清一清杂文随笔
说起来，我还是个念旧的的人呢。孩时特别喜欢的发卡，本子，小物件等等被我存在小盒子里，外面缠上一层又一层的胶带，我觉得，那是我的宝贝儿，那是我的秘密，不能给别人看。但是，久而久之，放久了，后来自己喜欢的、添置的东西越来越多，没有多余空间安置它。刚开始，把这些东西宝贝着，存在小盒子里，还时不时拿出来看看，真的时间久了，我早已忘记把它堆在哪个角落里。
高考结束后，我开始整理我的书，没想到在角落里又翻到了我的小盒子，存满我年少喜欢却又不值钱的东西。我打开一看，其实里面很多东西的来源或者故事我都忘了。我想，我要开始一段新的生活了，也该清理清理自己以前堆积的东西，有些东西留不得，有些东西不值得留，就像有些人，在分别后，不在相聚。后来，我就开始习惯于时常清理自己储存的东西，比如旧衣服，不喜欢捐了。
比如照片，打印或者发说说或者传到空间里，之后删除相册里的照片，最后手机清理垃圾。再比如，淘宝关注的店铺，很久没在里面买东西或者里面的衣服不喜欢了，就取消关注，看着关注量由140多到40多，心想，以后说不定会省点钱。每当我做完这些，心里会莫名的轻松很多，我把清理的东西当做减负、减压，做完之后就觉得，牵挂的东西少了，烦人的东西少了，生活却变得轻松起来了。
而且我还会删除好友，比如初中的同学(小学没机会玩手机，初中最开始玩电脑，高中学习，高考结束后买了第一部手机)，真的是好久好久没联系。我记得当时还问舍友，我说我想把好久好久没联系过的初中同学删了，他们都说，删了干嘛，留着呀，多条朋友多条路，说不定以后会帮助你。我心里却说，算了吧，如果我心里要是有这个想法，那我还不如趁现在努力学习，不给以后的我去求人的机会。
我唯一不会清理的是书籍和深厚的友谊。我的原则，自动流失的不挽留，唯有那种默默一直在我身边，我也在他身边的人，经得起时间的.检验和磨砺，那才是我最最最该珍惜的 。
我喜欢看书，但是看书时间比较晚，八年级上学期的临近期末那段时间，有个邻桌特别喜欢看书，我就厚着脸皮跟人家借，后来一发不可收拾，自己也喜欢上了买书，然后看书买书，却没有扔过一本我买的名著。我的书塞满了整整两三个抽屉(没书架)，我舍得卖学习课本和做完资料，却舍不得卖我的名著，我觉得我的思想在那里，我读书的灵魂也在那里。
没上大学之前，我大多看的是外国名著，上了大学之后，我就开始看中国名著，散文等等各种。很多东西，时间久了，都要记得清一清。那些求而不得爱情，那些让人后悔的往事，那些个伤心事等等，都清一清吧，放过自己，放过心灵。若执着后仍不成功，别再勉强和委屈自己。很多东西，时间久了，都要记得清一清。那是一种释怀的态度，对待生活的豁达，对自己的宽容。很多东西，时间久了，都要记得清一清，真的，不值得的事别再执着，没价值的东西不必再保留。清一清，吐一口浊气，让身体放松，让心灵升华。
篇6：你害怕失去,所以你会一直失去杂文随笔
你害怕失去,所以你会一直失去杂文随笔
“机会往往隐藏在细节之中”
1
生活中的小细节
我怎么都做不好
周末聚会，朵拉一直情绪不高。
从小她就有丢三落四的毛病，做事虎头蛇尾的，大家都习惯叫她潘马虎。
现在上班了，她依然“习惯性”粗心，上个月一起进公司的同事晋升了，而她因为粗心马虎被领导批评了很多次。
为了改掉粗心的坏习惯，朵拉每天都会把要做的事情记在本子上，下班前会检查一遍，睡前还会在脑海中过一遍当天的工作内容。
可即使这样，第二天还是会有人发现她的错误和漏洞。
“马虎”、“粗心大意”、“米糊”这些标签让朵拉越来越没有自信，她甚至开始变得焦虑不安。
虽然她有很强的随机应变的能力，点子也多，但因为粗心，她错失了晋升机会，一直原地踏步。
并不是不在意，但用了很多方法也不见效，到底应该怎么改掉粗心大意的毛病呢？
2
别让粗心酿成悲剧
粗心不仅会影响自信，还会酿成悲剧。
7月7日在美国，有位父亲开车载着1岁多的儿子去托儿所。沿途，他拐弯去买了杯咖啡，去了办公室，下班后去托儿所接孩子。
“你的孩子今天没来啊！”托儿所的人困惑地看着他。
这位父亲突然转身冲出托儿所，过了一会儿，从停车场传来惨痛的哀嚎。
孩子被遗忘在了车里，而此时，他再也醒不过来了。
类似的事情一直在发生，根据统计，光是在美国，每个夏天平均有40位儿童因为被家长遗忘在后座而中暑致命。
17日，安徽蚌埠一对小姐妹钻进一辆小轿车中玩耍，最终被困车中窒息身亡。
忘记带钥匙、忘记关煤气、忘记关电源……生活中有太多的'悲剧，都是因为一时的粗心大意而导致的。
3
为什么我们会那么粗心大意？
原因是，为了省电。
有研究表明：人脑只不过1.4公斤，需要的能量却是全身的20%。为节省体力，当大脑处理熟悉事情时，会进入“半自动模式”，因为那样较省电。
根据南加州大学心理学教授温迪吾德的研究，我们将近40%的生活都是日复一日的惯性动作。
当我们处于这种半自动状态时，愈是熟悉的程序就愈不需要思考，也愈容易心不在焉。
只要一闪神，就很容易有所疏忽。
“我是演说家”的冠军刘轩就曾公开说过自己因为赶高铁，忘记给妻子留钥匙，让妻子带着两个孩子四处奔波，其中二宝才不满一岁。
回到家，看到疲惫的妻子，刘轩很自责。但也因为这件事情，他痛定思痛，告诉自己绝对不能再让这种事情发生！
那么，他后来又是如何做到的呢？
4
你没注意过的细节太多
其实在我们的生活中，充满着跟上文中很多类似的小细节。
很多时候，我们会不在意，或者选择忽视，因为我们总是凭借感觉去判断它是否会酿成大错。
在社交网络上，经常有朋友向刘轩询问生活中的各种苦恼，比如压力大、焦虑、人际关系紧张、有负面情绪等等。
他说，这些问题，很多是因为不懂自己和他人的心理反应机制，导致不能很好地自控和沟通，产生很多糟糕的状态。
在《不理性再见：刘轩的50堂心理小课》中：
刘轩会跟你说说怎样“打开心扉，用正能量迎接每一天”；
也会跟你聊聊“为什么总有人会觉得自己有社交焦虑”；
还会帮你调整调整“寻爱频率，调对频道找对爱”。
你会发现，如果能懂一些心理学甚至一些脑科学，你就能够理解生活中那些“不理性”杂音的来源，进而能够克服它。
刘轩
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哈佛大学心理学硕士
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篇7：你会讨厌自己吗的杂文随笔
你会讨厌自己吗的杂文随笔
昨晚发了条朋友圈，我问：
“你们有没有，很想做一些事情，但是因为一些原因，一些条件做不了而讨厌自己？反正，我很讨厌这个有心无力的自己。”
发完之后我没有想到，下面有很多人回复我说：
“有。”
栖小熊
我们会讨厌自己，大概是因为，我们所想做的事情，超过我们的能力，能力达不到我们满足的欲望，所以我们讨厌这个，能力匮乏的自己。
如果按照我的认知，我的性格，要是有人跟我说，他很迷茫，他不知道该怎么做的时候。我都会回复说，努力，学习更多东西，不断提高自己的技能，让自己更加优秀。
说实在的，很多时候在说鼓励话的我，其实面对自己的事情时，也很迷茫，也很不知所措，也不知道该怎么办。以为好话说给别人听，就等同于在说给自己听，但其实，鼓励了别人，却没有鼓励到自己。
每一次地鼓励别人，就好像把自己的导向赋予别人，自己却失去了导向。但我很开心，那些听了我的话，找到方向的人，毕竟，这也是一种帮助。
我相信，努力不一定有回报，但不努力就一定不会有回报。但有些时候你不得不怀疑，是不是没有回报的东西，还要努力去做，这么做有什么意义？
前段时间我报名了参加50km徒步。上个星期同事得知我去参加，看着我这么兴奋的样子，他突然用鄙夷的语气来一句：
“参加这种活动有什么意义？”
这时候我突然惊醒，其实，任何事情都不应该问有没有意义，难道被人认为我所做的事情无意义，我就不去做吗？就像有人总是会问，人生的意义是什么？旅行的意义是什么？活着的意义是什么？
那么我想问，意义的意义是什么？
如果所有事情都要有所谓的“意义”的话，那你估计会被烦死吧。
我很喜欢《涉外大酒店》里一句台词：“任何事情都会有皆大欢喜的结果，如果没有，就证明还没有到最后。”所以，不管你在经历着什么，是好的，还是坏的，一定不会是毫无意义的。既然你选择这么做，肯定有它的价值，它能给你带来你想要的东西，即便不一定是全部，但也会有些许部分。比如收入、开心、幸福。
有些东西，不一定是给你带来经济效益才是有意义的。也许在别人眼里，这是无意义，甚至是无用功。但那又怎样，如果选择做这件事，让你觉得幸福，让你开心，让你觉得有价值，就不需要想是否有意义，只要做好自己就好，让自己幸福就好。
栖小熊
早上刷朋友圈，看到有个中学同学说：
“做自己喜欢做的事，以为自己明天就会红，又或者没有找到下家就辞去工作，可是突然之间，就已经二十好几。”
最近在我的身边，有些好友也准备辞职，有人想转行，有人因为工作经历原因，还是考虑找本行，有的离乡背井到梦想城市找工作。
他们会担忧，没有一技之长的我，转行是不是很困难。什么东西都要重新学起，人家也不一定会要你。
二十好几的年龄，感觉自己就像一个七八十岁的老人家一样，觉得辞职了我就没办法找到更好的工作，觉得转行了什么都要重新学起我没有这个信心。难道二十好几的年龄，不就是一个正值不断摸索、探索、发展、提升自己的`年龄吗？即便是七八十岁，也有在一直学习，一直提高自己的老人家，所以不用担心年龄，你只需要问问自己，有没有这个信心，在本行上继续努力，做得更好，或者重新学习也能做得很好。
保持学习能力，不就是我们这辈子都应该做的吗？
只要你认为，做这份工作，这件事，让你觉得幸福的，就不需要惧怕，勇敢地向它靠近。
栖小熊
在微博上看到安妮的一句摘语：
“你见过追求欲望满足而能不受伤害的人吗？”“没有，世尊。”
其实回过头来想，无论是我们的能力达不到所想，还是我们的工作达不到所要的经济效益，都是因为我们在追求欲望时，得不到满足。所以我们会讨厌自己，担心工作。但这些我们是可以改变的。就看我们有没有想改变的行动。
日本做过这样一个调查，人们临终前最遗憾的25件事。
第一件遗憾的事，就是没有做自己想做的事。
所以，不管是你二十好几，还是三十好几，甚至七八十好几，趁还活着，趁还有时间，去做自己想做的事，辞职旅行也好，转行也好，留学回归校园也好，考研考公务员也好，只要那是你想做的，那就拼尽全力去做吧。
要知道，所有阻止我们向前的，不是别人的一字一句，也不是被认定的死路，而是我们从心底里失去了向前的信心。
因此，不管我们面对什么困难，总会有办法解决的。
希望我们都能从“讨厌自己”变成“喜欢自己”。
篇8：孩子和男人你会怎么选杂文随笔
孩子和男人你会怎么选杂文随笔
看到一则新闻，说是过完年后有不少夫妻离婚。夫妻俩提前商量好了，过完这个年就好聚好散。而且这样的现象好像每年都有。
何况离婚太普遍，就好比家常便饭。闪婚闪离、孩子高考完就离，甚至还有晚年七八十岁的夫妻离婚。
如今不比以前，新思想新潮流。关于离婚这块，大家倒是接受的挺快!
想想以前，离婚那是多么丑的事情啊！就好比古代休妻休夫后，没脸都可能活不下去了。所以在那个时代，宁肯打掉牙齿连血带骨头往嘴里吞，哪怕委曲求全宁死都不会离婚。因而“休”或“被休”都是一件不受人待见的事情。那个时代，吃苦的尤其是女人。
现在呢?倒是倡导“男女平等”，别的方面不足而论，婚姻嫁娶这块，女人倒是掌握了不少主动权。有人说，女人可以没男人，但男人不能没有女人!哈哈，不假。古往今来，应如是吧！
于是乎，离就离，谁怕谁!
然而，在婚姻这场战争里女人受委屈较多主要是为了孩子和家人。所以女人亏在心软和自欺上。
不像渣男，不负责任，离就离呗。前脚走后脚就有新欢了。爱得深付出多的那位就难过了。
回过头想想也没什么，离婚也不是什么大事!男人没了还可以再找。就像很多男人说得，妈妈和老婆同时掉水里救谁一样?妈只有一个，女人还可以找一样。其实，女人也应该这么想。
看到听到身边很多冤家夫妻想离婚的，要离婚的，准备离婚的……一直犹豫，还不是为了孩子啊！
如果婚姻真得名存实亡，孩子真得不应该成为枷锁。反而分开，对谁都好，孩子该归谁归谁，哪怕离了，你还是孩子的父亲和母亲。
身边有个男同事，结婚才一年，孩子才出生没多久就离婚了。这速度，这决断!
总有人说孩子太小，怎么忍心?是啊，是人都也不忍心。那怎么办？总好过两人天天吵嘴打架吧！
有一对夫妻，吵了十几年，这种吵架伴随着孩子十几年。最终，男人还不是出轨，不留情面地想要回所有财产，母亲还是在女儿的帮助下一步步夺回了财产，气得渣男不敢造次。
所以，不要小瞧孩子的力量，当然离婚对孩子得伤害也是无法避免的，这不可否认。
再看看娱乐圈哪些离婚与被离婚的女人，哪个不是要回了孩子的抚养权。宁肯付出任何代价，也要留孩子在身边。男人再好再坏，都与你无关。
女子本弱，为母则刚。前两天看到报道张柏芝的新闻，她现在和孩子们在一起活得很开心。
想想谢霆锋也真是个奇葩，迷恋王菲无可厚非，只是到了连俩儿子都不要的'程度，谁还有话可说。
张柏芝辛辛苦苦一把屎一把尿把俩孩子拉扯大，还培养得那么好，赞!而所谓的父亲又做了什么？
不光张柏芝，还有很多女明星的婚姻都不幸。但她们都选择了要孩子的抚养权。虽然一时不幸，可不会一世不幸。再傻的女人也懂得吸取教训吧！
婚姻是坟墓也是学校，会使身处其中的人快速成长。
现在不比以往，真到那一步，也没什么大不了。人生苦难何其多，还不是要一步步去面对，除非你不想活。
有些女人，是被离婚。她不明白，为什么她要受这种伤害？她不服不理解。
凡事都有两面性，被离婚并不是你不好，可能一个巴掌拍不响。说女人心海底针，其实男人更胜然。有些男人的心硬如磐石，是捂不热的。
又或者，你们真不合适，你不是他的菜，他想换就换。你强求也没用。真的，还不如放手，把自己应得东西掌握在手。
男人多的是，何必一棵树上挂死!最要紧的是孩子和财产。
篇9：你的懒惰总有一天会毁了你杂文随笔
你的懒惰总有一天会毁了你杂文随笔
你说你总是羡慕别人的生活
殊不知别人为了生活流了多少血
你说你总是抬头仰望别人
殊不知他经历了什么最后爬到了顶峰
你说你的'自制力差行动力不强
可你却从来没有去认真做过什么
你说你羡慕那些行动力强的人
可你从来就只会抱着手机无所事事
没有一个人的生活是容易的
大家都是一步一步走过来的
有人在灯红酒绿中沉沦的度过
有人在深渊沼泽里努力的向前
你想成为什么样的人与你所做的努力成正比
你不可能永远做说话的巨人行动的矮子
你想要的东西你要自己去争即使很难
万事开头难只要坚持就会走向成功
生活是你自己的和别人没有关系
不必和所有人都合群 更没必要一起堕落
未来怎样呢完全取决于你自己
要勇敢迈出第一步 向所有阻挡说不
你可以羡慕新闻上月薪十几万的00后
也可以对他们聪明的头脑满眼放光
但是你要知道 成功永远掌握在愿意去做不怕困难险阻的人手里?
上帝只会眷顾有准备的人 机遇总是留给有心人。
篇10：当我的衬衫变成你的裙子的时候的杂文随笔
当我的衬衫变成你的裙子的时候的杂文随笔
当我的衬衫变成你的裙子的时候，我知道，你们是在引起我的注意。
这是我最有印象的一件事，今天本来就是没有课的，所以下午就去二年级看管纪律了。课一下，二年级的小朋友就冲出来了，那就控制不住了。四个人挂在了我的.身上，左手一个右手一个，前面一个后面一个，四个人围起了我。
当我说，你们再拖住我，信不信老师明天不来了？
原本以为他们会说，不来就不来。可是让我最惊讶的是，有一个小朋友就拉得更紧了。嘴里还不断地和我说，“不要不要，老师，你明天还会来的吧？”
除开惊讶，就是感动。当我知道一天辛苦的结束后，能得到你们的认同，我是值得的。
一天结束后，当我发现我的衬衫变成裙子的时候，我知道你们在引起我的注意。谢谢你们给我的裙子，很漂亮。
家俊变安静了。
这是我最惊讶的事情，经过这几天发现，其实孩子不是调皮，他们只是在引起你的注意。所以他们会以各种方式来引起你的注意。家俊就是这样的，今天的一天他竟然没有搞什么小动作。我想，明天呢？家俊你会引起我的注意吗？我想对家俊说，希望你变得更好就行了。
我走过许多路，现在这条路是我第一次为你们走，希望能陪你们走得更远，更美好。
篇11：当只有你看见绿灯的时候杂文随笔
当只有你看见绿灯的时候杂文随笔
今天书上有这么一句话，觉得挺有感悟。他说真正的好机会，很可能就是别人错过的机会。当别人只看到红灯，而你看到绿灯的时候，这就是一个很好的机会。联想到今天向领导汇报的一个项目，感觉也是如此——难度很大，整个市场会做的人几乎没有。但是由于近期一下子在三个二线城市同时涌现出了这样的类似项目，我相信这应该是一个非常好的转型机会。把握住了，你就继续是这个行业的领头羊；把握不住，那么就很有可能会被别人弯道超车。
在中国，永远不缺机会。因为发展过于迅速，技术的发展也非常迅猛。每隔几年，原有固化的一项技术，都很有可能变得没落。今天朋友圈里奔驰所做的将在几年后全面退出燃油车的决定，让我十分吃惊。这也是一个时代的终结，和汽车2.0版的开始。机车，从蒸汽走向汽油是一个跨时代，走向电池又是一个跨时代。
我相信，在许多年后的人们在评判汽车这样历史文物的时候一定会说到：在20世纪初、一直到21世纪中叶这个阶段，汽车这个文物，曾经是使用燃油的.。当年的汽车是如此的复杂，发动机、变速箱、化油器、传动轴……，未来的人们很有可能无法理解为什么有这么复杂这么庞大。就好像现在我们拿着手里的笔记本电脑，无法想象几十年前的一个电脑，要比我们的家还要大。
今日智力：你从未真正拼过。
今日健康：俯卧撑25个。
篇12：当你不知道你想做什么的时候你做什么杂文随笔
有两个小人，一个身穿红衣，一个身穿黑衣，偶尔还会多出一个大约着绿色或白色的小人，他们有时一同出没，有时一个先行退场。一个站左，一个在右。他们时常在你烦恼或思考的时候给你一脚又拽拽你的耳朵、挠挠你的后背，说一些你明白又不明白的话，他们不会因为你的不舒服而消失，反而会让你愈加不快。
撕开已经很久的薯片袋子，一口一口的往嘴里塞，然后又跑去冲一杯蜂蜜水。条件反射般的咀嚼。
篇13：当你不知道你想做什么的时候你做什么杂文随笔
吃完了暑片，接着吃饼干，是饿吗？并不。
1
很羡慕那些在十几岁就认定自己的人。同学的妹妹在十三岁时就认定自己长大要当一名医生，而以后所有的努力都是：我一定要做一名医生。如今，她的确做了一名医生。
小时候那篇关于《理想》的作文中，答案是以后想当一名老师。可久而久之，觉得做一名老师也并非是我所喜爱的。如若就像班主任那般年年如此，春夏秋冬，那样的一生未免过的太单调了。
而自己想做什么，那时委实没有认真考虑过。大约脑海里是浮现过画家、作家的念头。确切的说，只是想着多赚钱，不让爸妈太辛苦，但怎么赚，方式方法，没有计划。
18岁那年，跟同学去找工作，是一家大盘鸡餐厅，老板说我们这里不招童工。我跟老张掏出身份证表明，我们已经18了。那时只想得到一份工作，不让房东再催房租，不让自己露宿街头，做一只流浪的'猫猫、狗狗。
为了尽快摆脱自己看上去15.16岁的模样，跟老张去理发店。
“做一个看上去成熟一点的发型”
“多成熟”
“20多 30岁的样子吧”
那理发师憋不住笑意，噗嗤笑了。别人都想变年轻，你们却迫不急待的让自己变老。这孩子是怎么了。
这不，没多少日子，现在又想把自己变年轻。过去与现在仿若只在两指之间。
20岁，有肆意的青春，大把的时间，总解决的是温饱问题。从没认真的思考过，我想做什么？
2
现在，停下来，才发现：我想做什么？
认识自己。
这样的问题越早想越好，越早想便有更多的时间进行思考与实践。
常回想这间，哪一年在做什么，才发觉，那些存在脑中的都只剩下片断或偶尔熟悉的镜头，一些丢了头去了尾的的故事，没有了连贯性。
以前不觉得“人的命，天注定”，久了却发现似有那么几分道理。人往往就是这样，别人所说的那些话，非要亲自验证而得出结论不可。只是有些道理待明白过来，已经远了。
你的出生决定了你从小到大的生活环境，你的成长与所接受的知识决定了你的认知。
在我们还小的时候，你无法在自己的认知范围内做出一些决定，但恰是那些决定对你的一生影响巨大。那个替你做决定的的人便变得尤为重要，所以，固然在某些方面可能你很有天赋，但同样也需要有空间更深的去挖掘。
一直以来，没有读大学这个梗深深的扎在心里。就连高中的很多知识都没法跟别人讨论。
前几天在微信上问老张，可还记得那年开元门口关于虾包子的事？
“早八百年了，你知我记忆力不好”。
那时，跟老张坐在钟楼开元门口的台阶上，老张突然问：“你吃过虾包子吗”
“没有，但是应该不好吃吧”我说。
怎么突然问起虾包子呢.
原来是不远处的一个妇女正在给孩子喂虾包子。老张两只眼睛一直盯着妇女手里的半个包子，好像如此就能感觉出虾肉的味道似的。
我坐在她和妇女之间，挡住她的视线。怎么说也快19的人了，这样子一直盯着，总不大好。
“想吃吗，我去问问”
“是五一饭店的”
五一饭店对外售卖窗口正冒着热气，升腾的直到很远的空中才徐徐消散。
“算了，肯定很贵吧”老张说。
到底是买了还是没买，已记不清，只每每想起此事，便能感受到老张那双紧紧盯着包子的眼神。
还有一天老张对我说：“你知道吗，原来天桥上那些人很挣钱”
“哪些人”
“装病的人”
她一说，我便明白了她的意思“那好，我装你姐，你装病人，先装一个看看”，她一只胳膊搀着我，另一条胳膊无规律的抖动，像发羊癫疯一般，脚也跟着一瘸一拐。
“像么”
没走几步自己倒先笑起来。
“这样的事情，咱们可干不了，也不能干“
贫穷使人变得卑微也使人变得强大。
3
春节回家，跟家人一起吃饭，爸问起工作的事，不敢跟家人说辞职了。只说工作挺好的。
小时候，爸爸一直在附近的砖瓦厂工作，每天5：00起来，骑自行车去砖瓦厂，那时不知道爸爸到底要骑多久，只知道早上很早，晚上很晚。后来，爸一直给人盖房，四处打工。
他曾说过：“人只要活着，就要努力工作”。他便是这样一年到头，从早到晚的工作。只有雨天，闲在家。只是在家，定是要冒雨跑去地里。
我很想问，爸，你这样的一生快乐吗？是否曾想过你想做些什么。
始终没问，或许他想过，只是一家四口要吃饭，或许他没想过。没时间去想。
为什么现在的物质如此丰富，我们依然过的不快乐。
19岁时，在街上见到一个同学跟老公在村里摆摊卖水果、蔬菜，她初一就辍学了。不到20岁结婚，那时她正给一个顾客称菜，俨然已成了大人一般。后来的几年，再见到她，她抱着孩子在我家跟我妈落家常，我们之间却无话可说。
她唯一跟我有关的话就是：“我以前跟你女子是同学”。这话说于的对象是我妈。
那么，她是否在某些时候想过她想做点什么，那样的生活是她想要的吗？
如果当初没有出来打工，没有努力的参加自考，那么我的生活是否也如她一般。
所庆幸的是，在一生的时间没有完全消失之前，我能与自己对话。我们要的只是不枉此生。理想的世界是存在的，即使遥远，但不会消失。
写字从来都不是急功近利的事，读书、思考、写作、运动、接触自然。世界如此之大，生活如此奇特，存在无数可能。强烈的热情+偏执，总会让你成功或无限的接近成功。
不管你选择的是什么，做好那件你喜欢的事，燃烧余生。
篇14：总有一天你会发光你也相信不是吗的杂文随笔
总有一天你会发光你也相信不是吗的杂文随笔
坚持，只是为了让自己有个借口不放弃，与成功无关。
坐在大巴车，一直以来都喜欢靠窗子的位置，不知道是什么原因，看着外面的树，电线杆忽闪而过，心里会有种莫名的伤感。也许是速度带来的离别之痛，也可能是碌碌无为带来的失落之情，也可能是想起了第一次离开家的情景，难忘，难舍，难过。
我不知道我每次准备写点东西时，心情总会变得宁静，带有一丝伤感，究竟是什么原因，让我很迷茫，我一直觉得可能是我没有成就，才导致的吗？可是又仔细想想可能是性格问题，母亲给我的影响很大。母亲是一个平凡之中的农村妇女，没有读书，也没有文化，却是影响我最多的人。记得小时候啊家里穷，逢年过节买瓜子糖花生，那有现在吃的这么足，我就得那个时候买个二斤瓜子。我和弟弟嘴馋，母亲老是把瓜子藏起来，不让我们吃，要是放在明面上，不出一天，准完，来客人就没招待的了。
母亲虽然不识字，但却是一个拥有天赋的“特工”，就这样，弟弟和我跟母亲开启了谍战。母亲很聪明，把瓜子包起来，放在储存麦子的那个塑料袋子里面，塑料袋子很大，能装一百多斤麦子。把麦子掏个洞，然后把包好的瓜子放进去，再把麦子抚的平平的。我跟弟弟愣是挖地三尺，也见不到一粒瓜子，什么厨房的衣柜，储物箱，衣架顶子，电视机后面，都是母亲以前藏东西的安全点，母亲变得聪明起来了。我负责望风，弟弟负责寻觅“赃物”，待我和弟弟精疲力尽之后，只好作罢。没耐心的我，早已忘记瓜子所带来的美味，弟弟可是没有放弃，在几次跟踪母亲之后，就发现了母亲新的藏匿地点，等我发现弟弟不对劲的时候，他已经吃了一会，无奈被我洞察，才分的一杯羹。
贫穷和落后是可怕的，它所带来的后果，究竟要几代人的.代价才能去改变和改观。贫穷落后所带来的不仅仅是物质的匮乏，更多的是精神上的滞后。究竟是精神的滞后带来的物质的匮乏，还是反之。我觉得我更倾向于物质的清贫和落后，才带来精神上的滞后。就像那被栓与大山之中的父母辈啊，一生奔波与朝夕之间，随太阳冒出山顶的那一幕朝景，陪伴夕阳西下，落日下的一丝黯淡神伤，见证无数次的朝朝暮暮风风雨雨。
那些被遗忘在大山深处的人们，自给自足，用手刨食，可怜可悲可叹。在烈日下暴晒，大雨中奔跑，大风中逆行。却从未自暴自弃，对未来美好的希望，对明天生活的期望，都在心中，像一颗饱受风雨摧残的种子，毁灭，重生，这就是信念的力量，对美好生活和明天的希望。
也许，你遇到的那些坎坷不平，使你的心灵受到了打击，你对生活失去了信心，你那美好的信念变得摇摆不定，像一棵置于风雨之中的小树苗，烈风迷住了你的眼睛，暴雨冲刷痛了你得肌肤。可是，我们又怎么轻言放弃，那些被岁月无情冲刷的人们，在那些遥远的群山里，忍受岁月的洗礼，没有容易不容易，只有一句“不劳动就饿死”。是啊，不勤劳，怎么才能有收获了。
成就？是过程还是结果？享受岁月的磨难，理解它带给你的每一滴汗水中所拥有的意义，不失白流。也许，你再努力一点点，会变得更好，你也知道，他也知道。可是，你也知道，就算你在努力，也改变不了这所带来的宿命，贫穷和落后给你的伤痛难以掩饰。你也偶尔变得任性，让自己可以过得轻松一些，毕竟，有太多的人不都是家财万贯。可你从未放弃对明天的希望，你像一个独立与泥潭中的小绿芽，伸展着矮小的身子，与万千树木丛生中争宠那一丝阳光，你被泥巴裹得满脸黑乎，可你明亮的眼睛从未迷失方向。
渐渐的，你盯着那一道光线发神，是啊，你相信总有一天，你所有，你的全部都将会在阳光下，幸福的沐浴。
END~（尼东）
第一次写鸡汤，这几天在追《美好生活》
，被吸引，徐天的多情和坎坷的命运，梁晓慧的坚强和徐天来之不易的相遇相爱，深深打动我，让我感触颇深。最重要的是贾小朵和徐天悲伤时的鸡汤鼓励，很感动，写着写着，不由自主夹杂了很多鸡汤。
在奋斗中感受生命的力量，在风雨中触摸生命的高度，在努力，在进步，平凡与否，已不在重要。
篇15：你说把爱渐渐放下会走更远杂文随笔
你说把爱渐渐放下会走更远杂文随笔
今天又是一年一度的虐狗节了。我妈和叔叔在朋友圈里秀尽了恩爱，我嘴上说着看不下去，但是心里还是很为他们的甜蜜而祝福。去年的今天，我在西雅图收到了人生的第一支玫瑰呢。我给他送了一个定做的手机壳，背面写着“Nothing On You”，当时两个人在一起的时候，总有些只有我们彼此知道的term，比如“Nothing On You”。相爱的时候确实很蠢，但是也不得不承认很幸福，活在自己的小世界里。那时候最喜欢的是一起做饭，一起吃饭，然后心满意足的一起躺在床上看一部电影，我靠着他，他抱着我。
今天突然就想起了一首歌，是他以前爱唱，我也很爱听的。范逸臣的“I believe”。当然，随着这首歌，也浮现出了好多记忆，就像脑海深处突然闪烁的烟花。
单曲循环，直到习惯这份记忆的耀眼。
谁曾经没有幻想过永远啊，都是相信爱情的'人。尤其是我这种，曾经还梦想能和初恋走完一生呢。柏拉图式的恋爱在我看来是最浪漫的，经得起时间的磨练仍然有最初的爱。但是，谁又没有害怕过。患得患失就是恋爱中的常态，也许是一方太爱了，也许是一方有些自卑，总会害怕那么优秀的另一方会在不经意间就离开自己。但是啊，不去爱怎么会知道。我以前看过有一首诗，其中一句是，“去爱吧，就像不会受到伤害一样”。谈一场轰轰烈烈的恋爱，不怕失去地去付出真心，不怕后悔地去保护真爱，不怕分开的珍惜在一起。即使没能走到最后，回忆也会像这首歌一样，闪闪发光的时候，也只是让你感到心动，而忘却的曾经的心痛。
昨天在这边第一次被同学邀请去他生日会。当然喝酒是主题。我属于典型的一杯倒，非常不能喝。所以没有集体活动的时候我就一个人坐在旁边玩手机。然后一个ABC来聊天，问你们中国女生喜欢white guy还是Chinese guy。我说必须是Chinese呀。他说那ABC呢，我说ABC太喜欢搞暧昧了。然后第一次见面的他就定义我是一个传统的Chinese good girl。
人人都知道，好女孩好，乖巧，忠诚。但是他们更喜欢坏女孩，有趣，有挑战性，sexy。就像他们明知道酒精比白开水伤害大多了，他们还是喜欢喝酒，因为刺激，让人兴奋。
我是好女孩，我不想被贴上这个标签，好像好女孩就必须是那种乖巧无聊的女孩。也许，白开水也会有会喝的人。好好做自己，然后找一个不需要取悦的人。
篇16：多少年后,你会感激曾经的全力以赴杂文随笔
今天被问到：最近的一次，你为了某件事拼尽全力筋疲力尽但感觉无比满足有成就感的经历是怎么样的？
我没能立即回答，而是陷入深深地思考中。过往的一幕幕全力以赴拼尽全力地经历就像电影一样，一帧一帧的划过脑海。
年少无知时的全力以赴
太早的记忆过程就有些模糊了，只能记大概记住一点点。
小学的时候跟别人赌气：要考第一名，然后每天回家话都不说就开始学习，半夜说梦话都是在背历史，我妈以为我中邪了，让村里年纪大的奶奶在院子里烧了好多黄纸。
中学的时候参加英语竞赛前，背英语都快到了走火入魔的地步，走着走着撞到电线杆上，眼镜碎了，万幸的是眼睛没受伤。
不甘心不认命的全力以赴
再后来能记住的全力以赴的事情很多：高考、专职考研、司法考试、参加半程马拉松等等。
大四的时候我有资格报送本校研究生，我放弃了。理由很简单，为了心仪的中国人民大学我已经付出了半年的心血，放弃了暑假跟家人团聚；本科在这个学校都觉得憋屈，研究生没啥可读的。年轻气盛、心高气傲的结果，就是一败涂地，一塌糊涂。毕业后不甘心，我要继续考人民大学法学院。母校再烂，好歹我也是以全系第二名毕业的。
到北京后，我没有立马开始专职考研。毕业了，我已经没脸再跟家人要钱了，如果保送研究生的话，学费都不需要承担。我自己做的决定，后果我自己来承担。
开始上了一段时间班，赚取后面专职考研的生活费。上班的时候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚饭就去教书看书，一直看到十点，关灯了才回出租屋。周末全呆在教室学习。每天一大早去上班，就为了在楼下看会儿书，再卡着点上楼去上班。攒够了生活费，9月18日义无反顾的.辞职，开始专职考研的苦逼的全力以赴的生活
每天6点钟准时起床，赶着地下咖啡厅开门，走地下一层去教学楼上找个教室占位置，学一个小时英语后，去食堂吃早饭。中饭之后，在桌子上趴着眯会一会接着学习，一直到教室关灯，饿了就啃面包。回出租屋里在煮点面条对付，吃完饭要接着看书，所以晚上基本上很少吃饱。哪一天，白天学习太累了，才会五点多去食堂吃晚饭。
就这样过了三个多月。那段时间吃面条太多，以至于后来看到面条就恶心，到现在对面条还是憎恶的。
当我们做每件事情的时候，心愿都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力尽都会有好的结果。
那一次考第一名了，那一次英语竞赛拿了全市第三名，而专职考研的那一次，却再次以失败告终。
曾经一度发展的不顺利，我也想过，如果当年考取了中国人民大学研究生，我将是不一样的人生。可是，生活不是如果。
曾经一度否定过自己的全力以赴，毕竟有的努力的结果不尽人意。但再一次遇到一些事情，还是会义无反顾的投入进去。
最后的见证
最后一次让我拼尽全力筋疲力尽的，是去年参加心理咨询师考试。
7月中旬，查到5月份考试没通过，基础知识44分，理论技能49分。意料之中考不过，意料之外考的这么低的分数。
当时怀孕已经4个多月，想再考一次，又害怕怀孕后期会发生其他的事情。
最后还是决定考：最坏的结果就是孕晚期发生意外不能参加考试，最好的结果就是通过考试拿到证书。
7月底开始，每周六坐地铁海淀上课。讲真，上一天课到家后，筋疲力尽，说话的力气都没有。每一次上完课，到下次上课前，我会根据老师讲的把书复习一遍，重点知识一边手写一边记忆。然后再把习题集做一遍，习题集上的错的和对的题目的知识点都在题目边上空白处写一遍。9月中下旬到10月中下旬没课期间，我自学了剩余的两节课。在这期间把真题做了一遍，真题上的错的对的题目旁边空白处写上考察知识点。串讲完之后，我把老师串讲的知识，一边记忆一边书写加强记忆，又把买的第二套真题做了一遍。
心理咨询师是我完全陌生的领域，学习起来还是很吃力的。加上后来随着孕周增加，体力不支，但每天坚持学习。11.18考试的那天，监考老师一直问我没什么不舒服吧，毕竟那天孕周36周了。
毕业后考试不少，也努力过，全力以赴过，这次特别之处在于整个孕期在学习。1.10闺女满月那天查到成绩：基础知识74，理论技能78。这打破了我毕业后考试总是低分飘过的魔咒。到现在我都不知道是心理咨询师的考试成就了我别样的胎教，宝贝闺女就像天使一样乖巧可爱；还是怀孕的特殊时期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上学时的骄傲和自信。
边记忆边书写
回顾过去的三十多年，一步奔波，一路努力。
尽管现在的生活并不全是自己想要的；尽管因为边上班边考试学习的那几年，熬夜是家常便饭，咖啡从不离手而导致了内分泌失调；尽管最近几年身体不好，经常去医院，每天要按时吃药。但我从没有真正的后悔过我曾经的拼搏和拼命。
因为我知道，如果不是过去的努力，今天的生活只会更加糟糕。如果不是过去的努力，我不会将全力以赴拼尽全力的精神渗进骨子里，不会在后来的工作生活学习上一次又一次的全力以赴创造佳绩。
这就是我一个小女孩的经历。我相信很多努力过的和正在努力的人，都与我一样有过为了某件事全力以赴拼尽全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力却失败了，但是不会影响下一次的全力以赴拼尽全力。
阿甘妈妈说：人生就像巧克力，没有人知道下一块是什么味道。
当你全力以赴，即便尝到了一块苦味的巧克力，只要你尽力了，终究会吃到那块最甜最甜的巧克力。
当你全力以赴，即便某一件事或一段时间不尽人意，只要你尽力了，终究会等到雨过天晴的那一刻。
篇17：在你最无助的时候,我却依然放弃了你杂文随笔
在你最无助的时候,我却依然放弃了你杂文随笔
当我拿着你的作业本和那两张仅4分的语文卷和12分的英语卷走进办公室时，我看到了一片热闹的场景:三位老师对着几个孩子让其背诵乘法口诀表，他们有的傻笑，有的迅速背出，老师直夸不错，而你，孤独地坐在最左边，看着我进来了，视线一直凝视着我，脸上的表情充满落寞。我知道你能听懂他们在说什么，可就是答不出。我知道，你在用眼神告诉我，你不喜欢这里，你想让我带你走。可是，我放下你的本子后，却独自离开了。我想那一刻，你一定很伤心。走出门的那一秒，我知道，我错了。我不该把你送来这里，我不该如此否认你，我更不该放弃你。可是，我却在你幼小的眼睛和心灵面前全做了。
想起昨天看的一个泰国小短片，《放弃不了的人是你》，据悉根据真人故事改编。一个患有自闭症的孩子chao转学到一所新学校，上课从不专心，只是爱盯着窗口一直转动着的风车，老师通过翻阅书籍发现这类孩子喜欢彩色的东西，喜欢运转中的东西，于是，老师在课上把粉笔全换成了彩色，在教棒的顶端制作了一个风车，这样，chao每每课堂上都听得很认真。
一次，这位老师出去听课，换成其他老师代课，所有的板书又成了千篇 一律的白色，chao听不下去了，径直走向讲台，然后一直围着讲台转，代课老师制止不了他，然后打了电话给其班主任。在听课的老师在接到电话后，立马赶了回来，她开门的一刻，仿佛打开了chao内心封闭的一堵墙，她喊出的一声chao，让他终于安静了下来，他仿佛听到了爱的呼唤，立马投到了老师的怀抱“你回来了”。“对，我回来了”，老师紧紧抱住了他。
又一次在洗手的水池旁，一孩子欺负他说他是“白痴”，自闭症的孩子一旦被激怒情感就很难控制下来，他狠狠地揍了那位欺负他的男生，老师立即赶到，抱住他，用数数来逐渐控制和稳定他的情绪。被揍打的孩子的家长自然不依不挠，不允许这样特殊的孩子放在普通班里，并要求让chao退学，还辱其是“弱智”。老师实在听不下去了，现场实验，他非但不是弱智，而且在心算上如同天才。老师任意说出某年某月某日，chao便能迅速反应出该日是星期几，他流畅而正确的回答惊讶了那位家长和孩子。
就在这时，chao双膝跪地，双手合十，“让我学习吧，让我学习吧......”一声声恳求，让老师泪流满面。同时，也让我情不自禁了。
应该是个双休日的到来，当chao的家长来带其回家，他站立不动，直到双手合十给了老师一个问候才肯离开。老师翻开了他的本子，上面写着:长大了后，我想当个老师。老师温馨地笑了，望着窗外。风车在笔盒里迎着风一直转啊转。
视频结尾，一段独白:“老师这份工作不同于其他职业，最重要的.是，老师不能期待高职高新或者世俗的成功作为回报，他们能得到的主要是精神价值回馈，这也是真正的老师也会因此而自豪”。
班主任是孩子依赖的中心人物，班主任在哪里，爱就在哪里，有班主任在的地方，总觉得让孩子安心。
我该做的，是冲进去带走我班这个孩子，然后，并邀请这三位老师来我班一趟，观摩这个孩子发一下全班的本子，并把本子反扣在桌上，然后由这三位老师检验核对，该座位的孩子与本子是否一致。我应该用行动告诉他们，这个孩子不会写字，单独点字不认识，说话不清，也不会背乘法口诀表，可是，他却能发对每个孩子的作业本。在某些方面，他是与其他孩子不一样，可是，在某一方面，他又聪明如天才。
然而，回头自问，我今天所做的，又是什么？？！！
我因成绩荣誉，把你送进了那个被审视的屋子，也许今后我们班成绩排名会因此而上升几名，可是，在精神领域那一块，我将永远亏欠你一份温暖，你那孤独的坐姿，你那无助的眼神，对不起。
我不是一个称职的老师，我不配得到孩子们的信任，在孩子最需要爱的时候，我没有保护孩子，反而在那一刻甚至还放弃了他。我不是一个好老师，我更不是一个好班主任！
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