那年你曾守候在我的站台随笔（共14篇）由网友“摆渡”投稿提供，下面就是小编整理过的那年你曾守候在我的站台随笔，希望大家喜欢。
篇1：那年你曾守候在我的站台随笔
那年你曾守候在我的站台随笔
从陌生到相识
在叶青的记忆里，这是一个失意的夏天。在县教委看完高考分数后，她的大脑一片空白。大学、李力、理想刹那间全都像肥皂泡一样破灭了。李力是叶青的高中同学，他的爸爸是县农行主任。李力小心谨慎地花着爸爸给的零用钱，这笔不菲的零用钱终于让叶青衣食无忧地度过了高中最后两年。而李力学习基础本来不坏，加上叶青在前头领着，成绩有如快马加鞭般冲了上来。
叶青想去跟李力道别，最后还是忍住了。叶青一个人来到学校后面的树林里，她强迫自己忘掉一切。就要离开的时候，叶青终于忍不住抱住那棵树号啕大哭起来。高考前几天，他们来到这片树林。温完功课，李力将脸膛贴在那棵有百年历史的古树上说：“来，小叶子，看我们能不能抱住这棵树。”当李力的手指触及她的肌肤，她知道他们相爱了，爱得很深。
窗外的一切飞速闪过，火车将叶青带到了另一个世界，这个世界远离了李力也远离了欢乐。叶青在火车站打电话给表哥，一个她没有见过的远房表哥，电话占线，不一会，表哥的朋友回话了。表哥的朋友是个热心人，他说：“你表哥出差了，他知道你要找他，特地把你手机号码留给了我，都这么晚了，要不，我来接你。”叶青想推辞，但对方很快说：“你要不答应，你表哥回来会怪我的。”
半个小时后，表哥的朋友来了，是个二十来岁的小伙子，竟然与李力有几分神似。叶青一看到他，就有种放心的感觉。要上汽车时，他对叶青说：“你先等一下，我去给你买张钢丝床。”叶青一听，连忙拿出最后一张百元钞票。然后，叶青看着他走进马路对面一家小商店。半个小时过去了，又半个小时过去了，还不见表哥的朋友走出来。等叶青想到那极可能的原因时，天色已经很晚了。失魂落魄的叶青泪水轰然而出。
这时，表哥的朋友拎着新买的钢丝床回来了。不知是喜是悲，叶青擦擦泪水跟他上了车。他坐在叶青旁边，不时扭过头，用关心而又无奈的眼神看她。叶青告诉自己提高警惕，愣是不理他，只是紧盯着已经一文没有的行李包不知何去何从。
沉默是有穿透力的。下车后，他费了很多勇气，说：“对不起，我不知道你是谁，更不知道你表哥是谁。”接下来，叶青更是目瞪口呆。那天，他无意发了一条短信，就是发给叶青的，没想到叶青当成表哥的号了。叶青成了他的第一个陌生朋友。他进了商店，什么也没买就从后门溜了。面对叶青这么一个女孩子，他到底有些不安，远远地观望了好久，最后终于被叶青的眼泪击败了。
他从口袋里掏出一百元，说：“钱还你，床也给你，算我向你道歉。我就这么个人，干起坏事来有心没胆。当时我就想，你像我妹妹，要是她也让人这么一骗……”话没说完，他眼睛一热，催叶青打她表哥电话。表哥回话了，叶青激动得一口气报出了爸爸妈妈姑父姑母的名字。表哥没有吭声，他挂了电话。
叶青怔怔地反应不过来。他却有些见怪不怪，说你要是信得过我，就先去我那儿住。叶青自问凭什么信任他。但人生地不熟，找谁呢。
担心也罢，犹疑也罢，叶青豁出去了。她提着一颗心跟着他走。
柔软的心跌落地上
他们在路边的小餐馆里坐下来。叶青很快知道他姓汪，叫汪洋海。汪洋海来深圳一年多了，开始是跟一个私营小老板干杂活，甚至充当家庭男保姆。老板和老板娘都很满意，谁知没多久，老板就含蓄地请他另谋高就。叶青注意到汪洋海投向窗外的目光飘渺而又迷茫。
叶青笑了，说汪洋哥魅力不小啊。汪洋海马上说：“你别歪想啊，老板娘人是好人，好心办了坏事。我是恰恰相反，但你也得相信，坏人偶尔也会做点好事，对不对？”叶青说，“我现在是六神无主，被你糊弄得真假难辨，反正摊上你了，铤而走险吧。”
终于到了汪洋海的住处。打开铁门，叶青提着行李“咚咚咚”地要上楼。汪洋海急了，扶着栏杆叫停停停。叶青回头，在这呢，汪洋海一脸窘态地指了指楼梯间。叶青这才注意到楼上是一个小家具店，已经关了门，走不通的。
然后，汪洋海有些生硬地一口气说出了几句话：“这是钥匙”“卫生间在房子后面，有水”“明天买份报纸看哪招人，都试试，别怕”“没找到房子前，你就先住这吧”。狭窄的楼梯间，和一个漂亮女孩在一起，汪洋海感到了局促。他说，“你累了，先睡吧，我去朋友那里有点事。”多年以后，叶青回想起这个夜晚，依然清晰地记得昏黄灯光下他的脸红。
叶青确实累了，躺在床上回想一天的奇遇，弄不明白碰上汪洋海是福是祸。又痴痴地想起了李力，也许从今以后再无缘相见……
第二天晚上十点半，叶青找工回家没多久，汪洋海也回来了。叶青问，“汪洋哥，昨晚你睡哪呢？”汪洋海说他和几个朋友一块儿给人装修，就睡在人家新房的地上。
就这样，每到晚上十点左右，汪大哥总会来小坐一会。这也是叶青一天中最愉快的时刻。叶青差不多把落榜的伤痛淡忘了，她庆幸自己来了深圳，而且有汪洋海这么好的`大哥。叶青奔波在一个又一个的人才市场里。她只有一个心愿，找个好工作，帮汪大哥租间像样的房子。然而，报上一则小消息震惊了叶青。
叶青刚到深圳的遭遇在别人身上重演了。他们是这样描述那个骗子的：身高一米七五左右，年龄大约二十出头，浓眉大眼，戴眼镜，常穿一件米黄色衬衣，伪装成受害者亲友的朋友行骗。
照例是十点多，汪洋海来了。叶青自顾自地整理衣物，不理他。汪洋海急了，“怎么啦，找工作的事，慢慢来，我这里还有点钱，你先拿着用。”
刚刚建立起来的真诚、友爱与信赖全都灰飞烟灭，叶青的愤怒爆发了。她大声说：“汪洋海，我要走了，而且，我再也不会用你的钱了。”紧接着，汪洋海看到了叶青眼里的泪花，又看到了床上的报纸。他紧紧抓住叶青提着行李的右臂：“小叶子，对不起……”小叶子，多遥远的声音，叶青觉得自己的心从很高很高的天空飘落，柔软地跌在地上。
聪明如你，该明白我的用心吧
汪洋海上高二那年的暑假，至今令他追悔莫及。为了赚足下学期的学费，汪洋海每天都去附近的砖厂搬砖。那天天要下雨了，妈妈说房子有点漏雨，得换几片瓦。但汪洋海太累了，他想先休息一下。午后的空气十分躁热，汪洋海的心隐隐有些不安。他走出来，妹妹已将瓦换好了。屋顶上的妹妹大声说：哥，你看我的瓦盖得好不好？这时，“哧”地一声，妹妹脚下的那片瓦松了。汪洋海冲过去，可已经迟了。
妹妹落下了左腿残疾。汪洋海从此不能原谅自己。那个学期还没开始，汪洋海就离开学校，来了深圳。
那个静静的夜里，汪洋海的泪顺着眼角流下来。他的声音哽咽着说：“这学期妹妹要上高三了，一大笔学杂费。从离家那天起，我就发誓，这辈子无论如何也不能让妹妹失学，不能让妹妹受一点儿委屈。”
汪洋海的兄妹之情，令叶青不可扼抑地想起了李力，哥哥一样的李力。叶青也告诉了汪洋海她和李力的故事，高考前，他们共同报考上海那所著名的综合大学，报法律专业的李力如愿以偿，而她却意外地落榜了。叶青恍恍惚惚地忆起从前，一旁的汪洋海听得心酸，又有淡淡的失望袭上心头。
不久，叶青和汪洋海都找到了颇为满意的工作。叶青开始用微薄的收入支助汪洋海贫困的家。又是一个夏天，皖南传来汪妹妹的捷报。她考上了和李力同一座城市里的一所高校。那个太阳灼人的午后，汪洋海和叶青手拉着手，十指紧扣地走上街头，他们就那样欣喜地、旁若无人地走着。
汪洋海邀请叶青和他一同送妹妹去上学，叶青迟疑了片刻，最后摇了摇头。因为那个想见而又不敢见的人？她自己也有些弄不明白了。汪洋海再三邀请，也许他是为了证明什么吧，叶青终于答应了。
这所大学的校园环境也是以秀丽著称。叶青的浅浅笑意流露出了羡慕，但分明也有伤感。汪洋海将这一切看到了眼里，他甚至有些后悔自己的反复劝说了。他不知道自己怎样才能帮到她，他想起了李力。如果她能实现心底梦想，如果她能真正快乐，那么，他情愿，放手。
办完妹妹的入学手续，已是第三天，返程票就订在当日傍晚。吃过午饭，汪洋海不见了。叶青在汪妹妹的宿舍里焦急地等，直到四点钟汪洋海才大汗淋漓地回来了。“叶青，你看，我带谁来了。”叶青似乎预感到了什么，眼里顿时涌满了泪水。一片泪光中，叶青觉得自己就像一叶帆，茫茫大海中，那盏灯终于出现了。
那个下午，汪洋海费尽周折。从城市的一端到另一端，汪洋海把李力从课堂上拉了出来。
李力擦了擦脸上的汗水说：“小叶子，你怎么走了也不跟我说一声？一年来，你还好吗？”原来，叶青走后，李力去她家，去每一个可能的地方疯了似的找她，但谁也不知道她的去向。他又写信给邻县的几个高考复读班，无一例外地收到“查无此人”的退信。
尽管深深感动，可叶青悲哀地知道，他们过去的感觉已经回不来了。她有万语千言却不知道说什么好，而且，她分明感到了自己的拘束，那是源于心底挥之不去的自卑。意识到这一点，叶青禁不住鼻子一酸，她的声音低得只有自己听得见：“李力，谢谢你来看我，你回去吧，别误了课。”
叶青神思恍惚地提起行李，她说：“汪洋哥，我们走吧。”
站台上，汪洋海焦急地左顾右盼。叶青几次催他，他都说，再等等，再等等。直到火车鸣笛，汪洋海才依依不舍地上了车。这时，李力怀抱着一大包东西跑了过来。火车已经开动，他冒险将东西塞进了车窗。“小叶子，我会等你！”汪洋海打开纸包，是一叠厚厚的自学资料。
叶青回来后并没有翻阅那些书，她把它们整整齐齐地码好，往箱子里一放，塞到了床底下。汪洋海常常说，“叶青，你该看看李力给你买的那些书。”叶青答应着，但一直没有行动。
他们现在的住宿条件比起楼梯间来已大有改善，叶青也很花心思在生活起居上。看着她忙忙碌碌，汪洋海越来越沉默。
终于有一天，叶青下班回来，看到那叠书已从床底下搬到了书桌上，还有一封信。
小叶子：
从上海回来，我一直都想问你，为什么要放弃理想，又为什么要放弃那份感情呢？因为我吗？
我走了，聪明如你，该明白我的用心了吧。
照顾好自己……
篇2：那年我在上海随笔
那年我在上海随笔
在上海的半年里，除了去鲁迅公园让我颇感有益，还有两件东西让我在寂寞中深感欣慰，这就是花和书。我一有寂寞感便转到吴淞口的花鸟鱼市买花，前前后后说不上去了多少次，多是经不起诱惑而买回的，而且多是兰花。来上海一个多月的时候，我就已买了四盆兰花。一次，我又去花市，又遇到那位卖兰花的浙江老板。见到老顾客难免又是一番热情推荐，说新到的春兰，花瓣好，花名贵，还拿出图册让我看印在上面的不同品种的花样。一问价格，要300元，狠狠砍价，也要200元，说着已给我装好塑料袋，可我向他要袋花土，却还要5元钱，而我明明看到他在给两位身着制服的人卖花时还送了袋土，到我这却要收钱，让我心中不平，算了，不买了。
我再次来到卖君子兰的东北老乡处。这老乡看去五十多岁，在这里卖花已有几年了，因为这些年没少看到他，儿子在他这里买了盆君子兰，开着花，120元，可养了一年多死了。后来几次，我来到这里，看了又看这东北人的君子兰，想再买一盆补上那盆死去的君子兰的缺憾，可终究没买。今天又来到这里，见摆在一边的这三盆，要比集中摆放在那边的十几盆好些，一问价格其中一盆200元，还有两盆都是180元。心里还是有点想买，便和东北老乡聊了起来。老乡介绍着三盆君子兰的特点，叶状有网纹的，有麻纹的，有圆叶的，有长叶的`，有平状的，有立状的，讲得很热情，很细心。当我看中中间有一盆造型很好，可一片叶子有剪过的痕迹，没等我说，老乡自己就说，是装运过程中把叶子损伤了，修剪了一下，所以卖180元，其实这个短叶、麻纹、立着长得要好一些。他这一说，我又一比，感觉他说得对，便有意买下这盆君子兰。我说最低价是多少，他说170元，我让他再降点，他说：“给你点进口的花肥，165元。”我说：“还有零头呀！这样吧，150元。”他说：“那不行，这花肥还5块钱呢……”说了一阵，见我诚心想买，老乡又说：“行了，算是开个张吧！”这样，我150元买了这盆君子兰，还带了一小袋花肥。老乡给我用塑料袋套上花盆，又交代上花肥时就放上十几粒，用温水泡开，浇到花根四周，还交代：“走在路上不要晃动……”我抱着花盆走了。
这又算添置了盆君子兰。
这天又是个难得多云天气的星期日，我自然又想到文庙的旧书市。早晨8点多出发，9点40分到达老西门，也不知从哪个地铁出口出来竟然走错了方向，多饶了一段路。进了文庙，已是人头攒动、人气旺盛的场景了。
很快，在第四个摊位吧，又碰到相识的那位摊主，在摊主的书摊上看到了《杨朔散文选》。问：“这本多少钱？”“5块。”心里想，熟人也不再便宜，毕竟这本书不厚，还5块钱。尽管心里稍有不爽，还是以5元钱买下，径直朝下一个摊点挪去。后又买了《普希金精选集》、涅克拉索夫的《谁在俄罗斯能过好日子》，还有《巴纳耶娃回忆录》，三本一共15元，而且每本都比《杨朔散文选》厚。之后在另一处摊位上遇到三本大开本的《俄罗斯散文经典》，摊主见我对此有兴趣，便说：“把这三本都拿上呗，一共24元。”我翻看了一会儿，掏出一张一百元的人民币，本来只想花完兜里的三十几元零钱，不再破大钱，可还是突破了这个防线。后又买了《傅雷家书》（其实这本书老早就有，只是在乌市家中，想在上海也放一本），简装本的《简·爱》（家里也有），冈察洛夫的《奥勃洛摩夫》，共计十本书，用去60元，算是收获满满了。
有点热了，出来上完卫生间，坐在文庙前院的水泥台阶上，和其他人一样，拿出刚淘来的自己心仪的书，一边整理一边翻看，还真有点小小的惬意，也不觉得热和累了。想想每次来这里绕着书摊转几个来回，还真是在不知不觉中度过了周日的时光。你可以在那儿看到有老人为一本书与摊主反反复复讲价钱，可以看到年轻的老外为卖得一本老上海的图文集惬意的样子，还可以看到过去印刷出版的成套成套的十分精美的连环画，还有许多老得发黄的线装书、手抄本、旧画。那些忙得不亦乐乎的摊主们边吃着盒饭边和购买者们交流着。
说来也是，在上海半年多时间里，逛花鸟鱼市、转文庙书市这两件事的确让我感到轻松惬意。而每次转完书市，我都不禁感慨，上海——到底是上世纪30年代中国文化的中心，后来也一直是与北京媲美的文化都市，只是没有北京古老，也因此没有北京那么多古建筑，但人们对这座诞生一百多年的城市的文化积累，对各种书典的交流和保存，却是可以深挖和珍藏的。这远比乌鲁木齐有着更加先天而独到的优势。从那一本本旧书的扉页上的签名、留念、印章上就能看出，浓浓的文化气息溢满已陈旧的纸页上，经久不散。我想，那些签了名，有的还写下一句话的最初买了这些书的主人，每个人都有着对这些书深深的眷恋吧。
当然，阅读这些书需要时间，还需要心境。
可文庙中的大院里，每逢周日只要天气见好，都是如此热闹，大包小包，淘书的真不少，无论老者，还是青年，无论国人，还是老外，既淘得了宝贝，又愉悦了心情。这个周日，许是来这里的人在上海度过的最有意义的周末了。
上海，你能在你浓浓的工业、商业、交通、金融、教育、文化、贸易的氛围中，能在你每个喧嚣的周末，都能给像我这样的外地人带来这种异样的愉悦吗？
回到公寓，我又情不自禁地翻起那些淘来的宝贝。我的眼睛有点累了。摘下眼镜，合起书，我习惯地站起，从打开的窗户向远处望去，蓦地，上海中心大厦、东方明珠等上海标志性建筑又出现在远方。
下午，我就将离开上海。那天，《普希金在流放中》也已看完，我将带着它和先前看完的《巴纳耶娃回忆录》等俄罗斯文学书籍回到新疆。看着这些在上海文庙旧书市淘得的书籍，我觉得这是我在上海长达半年中最大的收获了，是它们，伴随我在上海度过了寂寞的日子。
无论怎样，上海半年的生活，让我对上海有了更多更新鲜的认识和了解。上海的文明，上海的规范，上海的都市风范，给我、也给了许多来上海的人深深的印象。
在返乌的列车上，一对支边到新疆退休回到上海此时又去新疆探望儿子的上海人得知我在上海待了半年多，啧啧地说：“你可以，已经完全适应上海的生活了，有许多新疆人到上海，待上一两个月就受不了。那种湿热和湿冷都让他们很不习惯。”这么说来，我真的庆幸自己了？
篇3：随笔《曾今你这样爱过我》
只为一刹那的怦然心动，一瞬间的暗香浮动。
曾经，我亲昵的叫你“大方”、“胖大腿儿”。
如今，已不想再去诉说那过去的种种。
不愿解释，不多分辨，只想惭愧离去……
每次下雨看到打伞的人从身边走过时，内心总会突然觉得荒芜。
还记得几年前我去车站接你的雨天？还有我们被雨打湿时倔强的表情。那时侯下雨真好，而那种从来不带雨伞穿过马路的情景，也只有你认认真真的一直陪伴我走过失意、迷茫。。
后来，我们在雨天里尽出所有力气甜蜜地笑，以及在那个寒冬的夜晚我带着你去兜风。
只是后来，我们一再的错过，我辜负了你……这是我这辈子犯得最大的错误；这是我对你一生的愧疚。
突然的想起北极。以前总是说，等我有了钱，一定要背着行囊去北极看极光。那时侯上地理的老师还在费力地讲解有关北极的气候。而我，思绪早已飞到了那片被极光照射的雪地上。我给你说我们地理老师的时候，你陪着我笑得很开心。北极，好遥远的梦境了。
你给我说过以后要去韩国。这么多年我看了很多书，突然的'觉得韩国的城市真的很干净。天空很蓝，就像书上说的那样，那里是美人天堂。
写小说的时候，我想让自己过得快乐一点，会把主人公命运写的很美好，总想看到自己重叠成功者的人生。我想，要是可以，我会带着那些美好的过往前往，以我所积累的荣光。
一直以来，我并不擅长与陌生人交谈。在我生命里你是我最刻骨铭心的女人；我也很少主动与人交谈，也许怕那些从未磨合的菱角刺痛我。小心翼翼保护自己，生怕被别人伤害。我害怕看到别人清晰的眉目，那种感觉，会让我不停地想起你，想起我们那些疼痛的青春里那些尖锐的伤害。
有时，错过了一秒，即是错过了一生。
决绝也好，刻薄也好，不遗憾，不惋惜，只怀念，怀念，曾今，这样爱过我的你。如今，已渐行渐远……
我想我们难道再也不会相见了？即使很多次我曾想过我们相遇的摸样。
我想，即使所有的东西都释怀了，我们终究还是没有回去。真的，都回不去了。倔强的青春没有让我们觉得那些伤害是可以轻松忘记的。
就在大脑稍息的片刻，汹涌的思绪便会如洪水猛兽般倾泻而来，容不得你反抗回绝。
除了我妈，你是最爱我的女人，我不止一遍的这样说起……
耳塞里重复着《泪海》，很旧的歌了,难安的时候总会听起。可是，真的什么都回不到过去。
我只能慢慢的想起一些过去，仅仅是想起。而是否疼痛,自己仍然知道.并不是躲避,只是想严肃告诉自己，时光已让我们模糊了当初了那个人。
我相信，关于那些青春，有伤口，也会有愈合。
这些年来，不知是我变了，还是我们彼此都忘了自己曾经的面目。再次遇见的时候，你笑得极为灿烂。这个夏天，似乎真的注定了在你的笑靥中记忆深刻。
你给我说你像以前一样，你也同样会向我说你遇见的那些有钱男子。是很勉强的谈话，这么些年来，你比任何人都了解我心里最为真实的想法。只是，我永远都只能站在时间的背后去审视所有的事情。就无非是去解剖一段记忆而已，而你，也无非是害怕我不能释怀那些过去。
不知，你可否会在，多年后，依稀记得。
篇4：随笔《曾今你这样爱过我》
曾今，有过这样一段错过的事。
不用太久，一盏茶的时间，几秒的回忆，一生叹息，足矣！
其实有些东西真的也不是我所能够担承的，不去探究就好。可是，我做不到。五月，太阳还那么毒辣的去颠覆一个人的回忆。我给自己压了很重的砝码，完成我的《超牛民工》。
我总认为，这样的形式最终会让我感觉到内心无比平衡。这后来，只是在某些恍惚的瞬间，我老是看到你的眼神。其实，我不应该把她们都看作是你。
一切都是浮云？难道这就是傻瓜与笨蛋的爱情？
曾今的爱。请让我最后一次称呼你吧——宝贝儿。可心祝你幸福。别忘了我们依然可以是朋友……
篇5：那年,我21你27杂文随笔
那年,我21你27杂文随笔
20xx年刚腾讯推出悄悄话，又结束了。想一想，刚好贯穿了我们的始终。
高二，他是我的实习老师，当他仅隔着我20cm做自我介绍时，听后桌说，我连耳朵都是红的，他一点也不像大六岁的人，上课认认真真在后面听课，下课和男生混在一起，我也不像本应害羞安静的我，他打球时送纸送水，QQ微信天马行空的聊着天，我们都喜欢文学历史，喜欢吉他民谣，我总是没大没小的的直呼他大名，他也总是开玩笑的叫我小侄女。他会碰巧听到我和后桌抱怨说下课买瓶水还得跑着去，就买来一箱放在我桌子上，他会在运动会听见我说想吃麻辣烫就走很远买回来，他会最后走时相机里只有和我的合影……
实习结束后，他准备考研，每天背单词到很晚，当时我高三，每天11:30左右，是我们的固定打卡聊天的时间。后来，因为英语没过线，又准备考公务员，而我准备最后的冲刺，说话的时间越来越少，压力越来越大，我总是各种闹别扭，他总是说，我还小，要好好学习。
最后一次通话在我高考出分后，那个电话打了很久，久到接电话时刚洗完的头发已经干了，说了很多很多，他说的最后一句:“我在买烤肉拌饭……你家楼下的小馋猫”我顿了一会说“他家很好吃的”。
后来，他国考全省第一，去了某市的国税，我收到了和他一样大学一样专业的录取通知书，和以前高三写在黑板旁边的大学专业完全一样，同学聚会班任还笑着说，咱班梦想成真的就你一个呀，我笑了笑，可我最初的'梦想里的那个人还是走丢了。
现在，我在和你曾经听课的教室听课，吃着你曾经吃过的食堂，看着你可能在图书馆一样看过的书，走在校园里，那么多背影，每一个都不像你，不过没关系，也不需要像你，因为不是你。
你最喜欢的乐队是好妹妹，那首你推荐给我无数回的《相思赋予谁》我一直都不觉得好听，反而对《我到外地去看你》喜欢的不得了，歌词里每一句都像是我们，所以，“故事的结局我还是我，你还是你” 没能 “共饮长江水”
那天，全世界的90后都在感叹18岁，而时隔一年半的你，更新了说说，你说“十八岁已经记不太清了，希望过了十八岁的我们岁月静好，正值十八岁你风华正茂”，随后在评论@了我“你永远18岁～”。
那年，我17，你23。
今年，我21，你27
篇6：你在我身后随笔
你在我身后随笔
春风不来，三月的春帷不揭；夏雨不来，七月的新荷不绽。但你来了，就在我身后。于是啊，春帷曼舞，夏荷浅笑，空阔的天空中便多出一抹奋力飞翔的痕迹。
清风抚春水
左眼暖阳，右眼彩蝶。刚学会骑车的我抑制不住内心的喜悦。忽然，一块石头让我摇晃起来，眼看就要摔倒，车子却突然稳住了。我一回头，便跌入你关切的.目光里。风吹乱你的秀发，却将你那句“妈妈永远在你身后”吹进我的心湖，留下一圈圈鼓励的波纹。我振作起来，又开始练习。因为有你在身后，车前路明朗。
茶香溢夏夜
左手书卷，右手笔墨。正为作文而焦虑的我满脸愁容，几欲掷笔。你莲步微移，在书桌旁放下一杯绿茶，又悄无声息地离去。茶香氤氲间，我仿佛看到你挑茶叶时认真的表情，沏茶时嘴角的微笑。一张字条被压在杯下：“加油！妈妈是你坚实的后盾。”醉人的茶香和温暖的鼓励让我平静而又充实。因为有你在身后，心中意静谧。
银杏锁清秋
左耳书声，右耳风声。我读书时，你总坐在我身后，金黄的银杏叶肆意地曼舞，落入我的书页。你的秀发发出幽微的香气，携典雅墨香、十里叶香入我心扉，化成片片心香，化成胸中铿锵满地的字句。因为有你在身后，手中诗盎然。
幽雪觅冬灵
还记得半个月前，我向邻居姐姐学针织，为你织了一双毛手套。我永远不会忘记你颊上的笑和眸中的泪光。十五个年头，十五个季节轮回，你永远在我身后，成为我最坚实的后盾。而今，我已长大，在以后的日子里，妈妈，换我来保护你，温暖你，做你的后盾！
篇7：那年七夕，我曾路过你的城市作文
那年七夕，我曾路过你的城市作文推荐
那年七夕，我随旅游团来到江南，站在你居住的城市，曾悄立默望，留下了一江的惆怅。
那正是初秋时节，凉风习习，花舞蝶飞，荷碧连天，河渠纵横交错，好一派迷离的景象！这是江南？那个引无数文人墨客流连忘返吟咏过的江南？这真是江南？梦一般飘逸、诗一般灵动的你，就住在这里面?
我抬头仰望云天。想，在美丽的城市能邂逅浪漫的七夕，那该是老天对我的特别眷顾和故意安排！我打开手机，翻出那熟悉的名字，暖流顿在心间漫延。就在这时，却被一阵“唰唰”的激风吹乱一塘荷池，渐渐幻出你单薄、柔怜、摇曳的样子来，我举起的手，也久久、久久不愿按下那串熟悉的数字——
此时，一袭白裙的你，也许正倚栏漫望，阡陌迷蒙，细柳如烟；笛飞鸟鸣，云舒云卷；
此时，喜安静的你，也许已沏好香茶，正娴婉独坐，任《穿过生命散发的芬芳》的.旋律似水流过，泛起你我的故事，莞尔含笑，荡起兰草淡淡的幽香；
此时，爱浪漫的你，也许与老公正牵手花海，拈百合，挑玫瑰，只待夜色如水，鹊桥新架，献花静坐，仰看一夜的星光；
此时，好怡乐的你，也许正带可爱的女儿荡着秋千，或挥扇捕蝶，或拨弄绿草，采摘野花，一丛林子都回荡你们母女欢快的笑声……
此时此刻，我多么渴望与你见面！在最美的年华通过文字相识，到惺惺相惜，直至灵魂相依，却彼此没有真切见过对方的容颜！珍藏在心底的照片已渐渐泛黄，我怕下辈子再也记不起你今生的模样！上百次想到见你，就想是这样的秋天，这样的柳叶低垂，这样的荷花飘香。叹光阴荏苒，似水流年！花儿都开了又谢，谢了又开，曾经青青的你我已是中年，我们究竟还有多少日子可以等待？
此时此刻，我多么渴望与你见面！那些走过的日子，伴随你的俏语，你的微笑，你的关心，早串成了雨露阳光般的记忆，铭记在了心底。忘不了你我相约一起看海的约定，忘不了你曾娓娓道过的海风咸腥、沙滩柔软、文蛤鲜美的风情。今天，我来了，多想与你共划一叶扁舟，在荷莲下嬉戏，在蓝天下小唱，或一起走进沙滩，面朝大海，春暖花开。
此时此刻，我多么渴望与你见面！在物欲横流的社会，在情感快餐化的今天，尘世喧嚣，雾霾遮天，而你我却能彼此珍爱，共同守护那一片纯净的天——没有虚伪，不知伪装，用灵魂对话，用心灵品尝。我们的情，我们的心，如那高高的雪原之水，清澈透亮，没有尘埃，没有遮拦，在阳光下熠熠闪光……
而此时此刻，我却只能关闭手机，独自对你呢喃：秋，我来了，从很远、很远的地方来了，带满你喜欢的许多俚语方言，只为和你相见！可是，今天却是七夕，浪漫节日，你本该与家人相聚！今天我虽然到达你的城市，与你近在咫尺，却不能自私的见你——因为我不愿、也不能敲碎荷塘的宁静，扰乱你的安静生活！
念一个人，唯愿安好；想一个人，唯愿美好。别了，江南；别了，七夕；别了，荷柳；别了，一江的潮雾迷离！
车轮滚滚，载着许多的情愁；我贴窗仰望，遥见云稀夜朗，想，今夜又将是一个烂漫的夜晚！今夜虽然不属于我，可我却看到了满天闪亮闪的星光。
篇8：你在花好月圆,我在安静守候情感美文
是的，我在守候
守候着孤单寂寞的自己
中间的众多纠缠
你我都已经身心疲惫
你和我，我和你
始终无法猜透彼此
你不明白我为何反反复复
我不明白你为何躲闪不清
或许我们都明白，却不愿意面对吧
很可悲是吧
一直担心你的身体，或许你不会清楚相对你感情的淡去，我无法接受的是你以别德借口躲闪
我躲闪了你一年，终于鼓足了所有的勇气和希望与你牵手，放弃你我不甘心也舍不得，你不会懂我的煎熬的
以前未曾走在一起，你是单恋的煎熬
你可知那时我早已落入你编织的梦魇，夜夜不眠，忍着不安哭泣
那时我不知道为什么哭泣，以为只是因为夜晚的梦魇
终于相见
还沉浸在昨夜不知名的婚礼，莫名的伤心之中
你以坚定而温暖的眼神看着我说‘是你了，就是你了’
我想我懂你的意思
我也愿意相信你
......
不敢再去回忆了，真的不敢了
那些曾经的美好，现在却是最痛的伤
你留给我的东西不多
我最喜欢的，你的眼睛
你那些真诚的`话语
我不敢把它们当作誓言
不想诋毁你，把你想的那么不堪
我也知道自己有错
不能用一句‘我不懂得如何去爱一个人’
来为自己开脱
在诸多的现实问题中我已经在躲闪的一年中有了自己的打算和计较
我不知道是不是自己没有表达好，那么笨拙的横冲直撞
把你给伤到了
你也就放手了
好多好多的话想要说给你听
可你已经厌烦
其实我一直逼迫的是自己
在得知你无大碍，身体只需好好调理，我心就放下去了大半
那天之后，我就能从新尝到食物的味道了
现在是中午，你的婚礼是不是正在热闹地进行中呢
我还是无法祝福你和她
唯一能给你的祝福是希望你身体健康，能做自己喜欢做的事
对不起，我的爱，我想我可以原谅自己了
我真的真的很努力了很努力了
一个人踏上陌生的城市去寻找你，却始终不见你身影
也真的没力气了
就像有人对我说
不要作践了自己，为难了别人
其实知道我们故事的人都不承认我们之间是爱情，或许也包括你
呵呵，但我真的爱了，深爱了，爱了梦魇一样的你
你可以前进三步，退两步
我不可以，要么前进，要么原地不动
我不会退，不退的
我知道你在向谁退步，你也在无奈吧
你知道吗
你让我明白流血远没有流泪痛
如今
篇9：我在秋天里思念你随笔
我在秋天里思念你随笔
我在秋天里思念你，如秋日里的阳光，温热而透明，我的思念再明了不过了。
我在秋天里思念你，如秋日里宽阔而绵长的秋水，如绸般再美丽不过了。
在这清爽的秋风里，在这最美的季节里，我深深地思念你，真的再合适不过了。
秋日的天空湛蓝而悠远，我欢快的心 ，如同美丽的精灵怎按捺得住这美丽的相约，给我一双翅膀吧，我要同鸟儿一起飞翔于秋日的广阔里，无论是那河边婀娜多情的垂柳，还是那垂柳下美得耀眼的各色秋花，我都要尽情地用我快乐的`心与你们一起跳舞！那水中的鸟儿，带上我吧，因为我羡慕你轻盈的身姿可以肆意地穿越在水下和长空中！那悠闲的垂钓人，专注的身影就那样无意地被定格在秋日的风景里，成为不可或缺的另一道风景，让我捏住你的鱼竿一会儿吧，只要我小心翼翼别惊扰了你的鱼儿！
我知道，这样的我似乎有点失态，可我为什么还要故作矜持呢！
每逢与你相约的秋天，我的心啊，早已绽放成欢快的音符，缭绕不绝。那歌声飘荡在秋日的透明的空气里，缠绵在秋夜清远的月光里。
这样的季节，我的爱人，让我如何能不思念你！
篇10：你猜我在高兴什么随笔
你猜我在高兴什么随笔
这天又来到林场了。这天的天气很冷，没有阳光，但是当我看见许多的树包围着我，我的情绪突然间个性地愉快。
樟树的种子一颗颗地往下掉，发出稀稀莎莎的声音，其实不要小瞧这些小小黑黑的豆豆。它们从树上掉下来，从树下走过的人被砸到也是很疼的，但是我比较幸运地，没有被砸到，哈哈。
满眼是绿，是黄，是紫红，是灰白，我的脸被冷空气亲吻着。枫叶真好看，还在树上，没有掉下来的枫叶，或红或黄，从树下走过时，你能够透过叶子看见虫子啃过的黑点，光线透过叶子，那枫叶变成半透明…。我用我的眼睛记录下这美丽，每张印象都不可复制。[由整理]
站在围墙外，能够看见武警消防，再站得高些，能够看见得更清楚。我看见了绿常服，红肩章，虽然没有看见训练，但是心中也是高兴的。多好，我的快乐如此简单，这就是我最简单的快乐，没有过多的喧嚣，不需要太多的物质，尽管我得追求物质生活。
刚刚有个消防在我面前翻过围墙进入操场，觉得好搞笑，哈哈！真逗，我看着他没说话，等他走远了，我才反应过来，噗…！
其实林场本来有两个天然池塘的，我听说很早很早以前，那里有个牛奶场，以前那里也没有消防队，山间有泉水，流淌出来汇成池塘，…，但是林场外面逐渐被开发后，池塘就不清澈了，泉水也早就没有了。林场能维持现状，我就很欣慰了。过分密集树木，并不成才，所以为了活着树木都在竞争，大部分的树都是很苗条的.，有的瘦小，有的细长，条件好的就能够长粗长壮，枝叶也就繁茅啦。
训练台下，有一只黑狗被拴着，我一向都朝它吹口哨。无奈我们不能一齐玩，嘿嘿！当一群鸟从头上飞过的时候，我们俩都抬起来头来看，哈哈！它一只狗，感觉寂寞无聊就会哀嚎，用爪子挠训练架。喏，它此刻就在静坐，不愿意理我了。我明白它其实很想来围墙这边，可惜有绳子拴着，它急得不时就叫几声，然后又呜呜几声，强烈的孤独感，和被禁锢的自由，让它很难受。
我就没那么害怕孤单了，我看见围墙上的瓦片间有株樟树幼苗，还结了两颗小黑豆！期望啊！哈哈！
来了两只小狗，对着那小黑大吼大叫，好像在吵架！它就应暂时不会寂寞了吧，汪汪叫的回声很响亮！哈哈！
回家去喽！下次在来这，不明白会有什么事情发生，有什么搞笑的事在等待我！哇哈哈哈哈！
篇11：你知道我在等你吗随笔
这几天没有你的消息，我真的很难过。拿起手机想要给你打电话，可是却缺少勇气。我真的没有勇气来告诉你，我想你，很想你，真的很想你。你到底在做什么，你的一切一切我都想知道。没有你的消息，我就感觉你好象失踪了一样，每天的都在想你，你是否也在想着我。如果有，为什么不联系我。如果没有，为什么不告诉我。没有你的消息，我真的很孤单。因为想你，我才孤单。我孤单一个人躺在床上，做什么都感觉没意思。这一切都是因为你，没有你的日子。没有你的消息，我的心思一直都在胡思乱想，是不是我伤害了你。如果有，你告诉我也可以。如果没有，为什么没有你的消息。
你知道我在等你吗？你变了，变的我不认识你了。你知道我在等你吗？你以前不是这样的，就算你再忙，你也要我知道你的消息。你知道我在等你吗？你到底是怎么了，是你在逃避我，还是你在伤害你自己。你知道我在等你吗？请你告诉我，不管发生什么，我都会坚强的去承受。你知道我在等你吗？我真心的请求你，恳求你，麻烦你告诉我，好不好。你知道我在等你吗？你如果发生了什么事情，告诉我，让我和你一起承担，好不好。你知道我在等你吗？虽然我不在你的身边，但是我至少能帮你分担忧愁，把你的烦恼告诉我，你就少了一半烦恼。你知道我在等你吗？你到底是怎么了，如果你心里真的有我，告诉我，不要再让我胡思乱想了，好不好！
我很怀念刚认识你的时候，那时候的你很快乐。不管你有多忙，你都会让我知道你的消息，知道你在做什么。不管有多晚，你都会给我打个电话，那时候的你心里有我，我能感觉得到。那时候的你经常的逗我笑，那时候的你经常的给我讲笑话，那时候的你我是你的唯一。而现在我迷茫，我看不到你，我感觉不到你，你就好象从我的.世界里消失了一样。没有你的消息，没有你的一切一切，你能不能告诉我，你到底是怎么了。不要再让我猜了，好不好！不要让我一个人哭泣，好不好！答应我，不管发生什么，不要一个人去承受，你要记得，还有一个人在牵挂你，她愿意分担你的一切，不管是喜还是悲。
如果在爱情这条路上，你选择了放弃。我同意，我尊重你。但并不是我不爱你。世界上有一种爱叫做放手，既然我给不了你想要的，我会放手。放手并不代表我不爱你，正因为爱你，我才要放你走，给你自由，给你蓝天。看到你快乐，我也会快乐的。我知道我会哭泣，但是一切都会过去，一切都会好起来的。但是你要答应我，要好好的爱自己。我对你没有什么要求，我只想远远的看着你，我不会去打扰你。看着你的幸福，我就会很满足。但是，我要让你知道，在这个世界上，有一个女孩，她在遥远的地方，等待着你，等待着你的出现。
篇12：我在樱花树下守候你归的作文
我在樱花树下守候你归的作文
那年樱花树下的承诺你可记得？那年答应我的话你可守约？那年的疯狂你可深深刻在个脑海里面？
那天，我刚刚升学，这时老师拉着一个像瀑布似的头发、水汪汪的大眼睛，再配上樱桃般红的小嘴的女孩一一陈樱熙，你。老师说你是一个转校生，在我们班学习，要我们好好关照你。
你可真美，美过天仙。一下课我便飞奔跑到你身旁，自我介绍：〞嗨，我叫楚婷，我可以和你做朋友吗？〞你当时听完就羞涩的低下头，害羞的说：〞可，可以。〞从那，我们便成了形影不离、无话不淡的好闺密。
可直到有一天，你带着红肿的眼睛回到学校，我忙问你怎么了，你却二话不说，扑到我身上哭的昏天暗地，我当时脸只写了一个字：懵。
“楚婷，我，我呜、呜，我又要搬家了，呜、呜……”樱熙断断续续的说了一句话。
“你到底怎么了？说不定我会帮你。乖，别哭了。”我用温柔的声音对你说。可你却哭的更凶了，上课铃响了，你才断断续续的说了句：〞楚…婷，我，我舍不得你。〞
我的心七上八下的`，在心想：樱熙，你到底怎么了？我根本就没心情上课了，好不容易才熬过三节课。一下课，我便拉着你往那棵我们最喜欢的樱花树下。
“楚婷，我的爸爸要经常搬家，因为他的工作需要，所以，我和我妈妈也要搬家。可，可我舍不得你…你，这己经是我第十个学校了。”还没等我开口问为什么，你先开口了。我发现，你说“可我舍不得你”这句话时，重度哽咽了。我便说：“想哭就哭吧，我听着。”
听我这么一说，你忍不住了，眼泪犹如掉线的珍珠，“啪嗒、啪嗒”的落下。等你哭够了，我便开口说：“你走了，我也会想你的，这棵我们心爱的樱花树就是我们友情的见证。 每当这天，我会在这等你，待你归来，好吗？”
你己经不哭了，眼角还残留着泪水，你说：“真的？”看到你这副模样，我擦了擦你的泪水，笑着说：“真的。”
你开心极了，我们在欢声笑语中度过了那天。可，你终究还是走了，悄无声息的走了。今年，又到了这天，我又在樱花树下等着你，可你却迟迟不归。
樱熙，我会在这我们友情见证的樱花树下守候你归的！
篇13： 纵使你在远方我依旧守候爱情美文
纵使你在远方我依旧守候爱情美文
你的一句话就会让我胡思乱想，有时候我真的觉得要是我没有认识你多好。
离开了过去的他以后，我曾希望抛开所有的杂念，去好好地实现我唯一知道的父亲对我的期望。
可是你却闯入了我的生活，让我慢慢地了解了你又喜欢上你。
我曾以为，一个人的.生活没有什么大不了，既然我们都是个体就有独立存在的理由和能力，我以为我会一个人走很远很远，我以为没有人会坐上我心中那个可以让我完全信任的位置，可是，你让我改变了所有的想法。
虽然这么长时间以来，我们没有过接触，但是没有什么能比你对我的影响更加深远。
你一定不知道我每天有多想你，有空的时候就很想找你可是又怕打扰你，很想知道你每天都在忙着些什么是不是很累，可是你好像都不怎么愿意跟我说我也不敢多问。
如果可以，我真的好想好想一个人不远万里的去找你，可是我却没有能力做到。
我想如果我们不是相遇在这很多事情都不能由自己决定的年纪，会不会要好很多。
无数次的想念只能看你的照片和video，无数次幻想见到你时的场景也只能在梦里实现，那玻璃瓶里为你折的999颗星星，虽然没有价值但还是想亲手送给你。
我知道你完全没有必要和我这样去守候，但是能不能请你不要放弃，能不能陪我一直坚持走下去。因为我知道，除了你，我不会再对谁有这样的感情。亲爱的，纵使你在远方他乡，我依然不变等候。
篇14：我曾赤诚天真恨过你生活随笔
我曾赤诚天真恨过你生活随笔
看到 十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的看到 十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的故事。我叫媛媛，名媛淑女的媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。。我叫媛媛，名媛淑女的`媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。
我爸大我21岁，21岁啊，要是我21岁的时候塞个孩子给我，我承认我也会方寸大乱，不知如何是好，我爸崇尚“棍棒底下出孝子”的教育理念，如果我不小心摔碎了个碗，拖出去，杖责四十，若是考试失利，再来一顿，那时候，我也不懂，为什么挨打是家常便饭，几乎日日形影不离，我爸总是说，不打不行，我也不知道，究竟行不行，但是我会在心里小声的辩驳，能不能少打几顿，我也会很叛逆，也有过所谓的“离家出走”，当然，差点被杖毙，所幸，总有人温柔待我，至少我妈和我爸唱的“双簧”就不错，我妈喜欢讲道理，我时常觉得，她一定是“大户人家，书香门第”的姑娘，委身给了我爸，我还是喜欢听道理，它们戳中的是灵魂，肉体不疼。人总是会长大，很无奈，却是规律，我们要等，我爸依然是个糙汉子，好听的话到了他嘴里，总是难以入耳，但是我已经学会了，让它们换一种入心，我爸要是说“快滚快滚，眼不见为净”，我便知道，他是舍不得我走，他闲暇的时候也会想我，他也会抱怨“你一回家，东西总是吃得超级快”，那我就理解为“快吃快吃，出了家门可就吃不到了”，他抱怨过，为什么每次回家，开口第一句，总是“妈”，第二句是“爸，我妈去哪里啦?”但是吧，我还是没好意思告诉他，其实我也会很想他，哎!我还是没有学会怎样拔掉，在我和老爸之间的那些日积月累的刺，它们年代久远，根生蒂固。
最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。，最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。
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