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学习坦然散文

时间：2023-09-09 08:06:35 其他范文收藏本文下载本文

学习坦然散文（集锦8篇）由网友“白桃莓莓”投稿提供，以下是小编为大家汇总后的学习坦然散文，希望能够帮助到大家。

学习坦然散文

篇1：学习坦然散文

学习坦然散文

楚她只要鲜亮彩色*，

连做梦也要光明美丽……

喜欢的原因在于：安妮知道的也是我知道的，安妮想要的也是我想要的。我不得不承认这个世界存在着极其残酷与黑暗的一面，很多时候你用心对待别人、体谅别人，你不期待别人会感激，但是当那个人反过来攻击你的时候，我不得不承认当时我会失落、伤心。我知道这个世界的很多黑暗也不是你用心就可以去改变什么的。但我很清楚我想要的是什么，我只要鲜亮彩色*，连做梦也要光明美丽。所以，我告诫自己任何时候，不管遭遇怎样的打击，都不能停止用心活着，都不能停止用心去感受这个世界的鲜亮彩色*。即使我所处的境遇全然黑暗了，我也要用我的心、用我的梦去为自己营造一个光明美丽的世界。我不喜欢听到别人来教育我关于这个世界是如何黑暗的任何论调（当然我也知道别人是出于好心，在此表示感谢），因为在我还很小的时候，我已经深刻体悟到了。但是很多时候我仍然选择忽略这些黑暗，不是我不懂，而是我不想铭记它们进而来伤害自己。

人生，难得糊涂，难道不是这样吗？所以何必跟自己过不去。这样想过之后，对于别人的伤害、打击，我坦然了。

但还是有很多时候，还是有很多事情，你并不能很轻易就能做到坦然。坦然是一个需要去不断用心学习的功课，我想我需要一生的时间去学习、去彻悟、去完整这样一个功课。当然即使当你最后做到坦然了，并不说明你不在乎了。我觉得很多时候情况是这样，你太在乎这个事情了，但是因为你心中仍然持守你所相信的那份光明，所以你选择在眼泪中稀释那份太多的在乎，我认为这样的眼泪留出的是一份清明，这份清明将会教给你一份对生活的坦然。

此刻我知道我是很理性*地克制住了自己，因为当我在写的时候，我对于自己的人间境遇是留有一个守望的距离。因为有了这样一个距离，我比较能看清自己，也看淡了很多事情，此刻我似乎是我自己喜怒哀乐的局外人。但现实的洪流太大，我也只允许自己的灵魂在某些深夜飞离地面去飘荡一会儿，然后马上回到地面继续我在人间的喜怒哀乐。

前几天从妈妈口里得知我的奶奶现在饭也吃不下了，现在已经是不省人事，只剩下一口气还在喘，我的奶奶她随时会离开，当我想到有一天我再也看不到她坐在靠近门的床头等待我回来时，泪水禁不住泉涌而出。我不忍去想起小时候关于奶奶的记忆，不忍想起她对我的疼爱。可怜的奶奶，在我刚可以挣钱孝敬她的时候，却马上要离开了,而此时我在天涯之远，我想她在未丧失意识前一定还惦记过我，但我都无法为她送终。在这种时候，我无法做到坦然，我每天都在害怕是否会接到关于奶奶的噩耗。

又比如昨天我似乎失恋了（不过是还没开始就已经结束的感情，所以只能说是“似乎”），我真的一个晚上都在流泪。我心里是多么希望《彩虹之约》能一直延续下去，直到死将我们分离的那一刻。但是，我不是一个没有脑子的傻子，残酷的现实横亘在我们之间，我看不清你，也看不到任何我们可能会有的希望。我说过，幸福是需要自己努力，自己争取的，即使上帝把幸福推到你门槛边，你也是需要开门去迎接的。所以，如有幸福的可能，我一定会去追求，但是如果现实让我看不到一点可能，你的心也让我看不到可以创造这种可能的任何希望。我一定会断然放弃，在我们都还不知道珍惜彼此的季节。可以爱，但不轻易爱。尽管现在我可以理性*地给自己罗列出千百种理由去看开这份感情，但是我不得我承认在昨晚的情境下我痛心地哭泣了一场。因为当时我实在不知道怎样去做到坦然？

再比如那个让我想起来心里永远都有一个疙瘩的朋友，她是我高中时代最好的朋友，当年因为她无心的一句话刺激改变了我整个世界（她说我是一个野蛮人，在思想上是一个长不大的侏儒），因为当时被彻底打击了，所以自那起我才开始发奋读书，自那起我要求自己必须学会独立思考，自那起我要求自己必须走出野蛮不断长进。这种习惯一直伴随着我，所以我一直对这位朋友怀有很大的感恩，就如她是我的启蒙老师。我经常回忆我们一起走过的荷塘月色*，经常想起很多个夜晚与她一起讨论我看过的书，那时候我们总是忘记时间，仿佛有说不完的话，直到夜不知不觉天亮了。我真的很珍惜这些回忆，我再也没遇到过这样的朋友，因为那段岁月太清澈了，那时候我们的心也太纯净，揉不进一点杂质。而在后面的人生里，不是没有可以交心的朋友，而只是我们都失落了那段清澈见底的岁月，都不能再重复当年的心境。所以，我对这份友谊是格外的看重，我对这位朋友格外地在乎。但是，现在我们却失散了，按她的话说是“断交了”。她的`话不得不让人心痛，我一直把她放在我生命中很重要的位置。人活着是需要自尊的，但是为了挽救这份友谊，我几次甘愿放下自尊，但是，当我眼睁睁地看到我的尊严被践踏的时候，我无法形容当时的心痛。但无论在哪里，我都牵挂着这位朋友，很想知道她现在过得是否还好。我的心永远向她敞开，我的手永远向她伸出，虽然心痛，但对于伤害我断然选择遗忘，但是她的心从来都是关闭的。她把自己锁在自己的世界里，我无法进入，这不是重点，因为在我认为这种朋友关乎的已经只是责任，我已经不求她来理解我，只是单纯地为她担忧，怕她因此无法立足，怕她伤害了自己。有时候想起这位朋友，我不得不流泪，流泪不单因为这种破碎的关系，更为人的限度。因为对于这份关系，我不得不说我无能为力，尽管我担忧牵挂她，尽管我尽了一切努力去做了，但我还是无法到达她的内心。在这份关系里，我是可以找到很多理由让自己坦然，但是真要做到的时候，我不得不说它是如此困难的磨练。

在人世间，在每个人的一生中，这些事情都很平常，谁没有失去亲人时的痛苦？谁没有失去爱恋时的苦闷？谁没有被朋友伤害时的心痛？但在具体的遭遇里，我们不会因为这些都是常态而轻易放下自己的那份苦痛。在当时的情境下，我们情不自禁地痛哭流泪。

但我认为人还是需要给自己留一个守望的距离，正如周国平所说：守望者，并不是超然物外，而是与自己在人世的遭遇保守一个距离。有了这个距离，就有了看人世的一种眼光。

回到我自己的信仰，我要将这种眼光归结为：有限生命对永恒来负责、来投资的眼光。任何遭遇，若是出于神的旨意，我选择默然不语，因为我坚信我心中持守的那份光明不会失落。如果我的奶奶真的年岁已尽，上帝要接走她，虽然不舍，但我相信我终会在眼泪中学会平静。如果那个人不是上帝为我预备的，虽然当时我会伤心，但我一定会选择继续耐心等候神的预备。而对于朋友间破碎的关系，虽然我会心痛，但我相信神做事必有定时，我相信他必会以神性*的全能覆盖我们人性*的限度，最终用他全然的爱去修复所有的破碎。最后，我也终于确信自己在这种永恒投资的眼光里，学会了坦然。

我觉得学习坦然是一个自我救赎的过程，如果你自己不选择走出悲痛，任何人无法帮助你渡过，甚至神早已向你伸出的手，也会被你断然拒绝。而我之所以要求自己一定要学会坦然，做到坦然，还是因为我对神的坚信。所以尽管在路途中，你不时会遇到看似不公平的境遇，但请相信这个境遇里有上帝对你的磨练，有上帝对你人生的美意，而他的慈爱从来没有离开过你。所以，我又确信所有的坦然里必然包含光明的底蕴。（从谌洪果老师的文章里读到一段话：我都是在平等交流的场合表达自己的信仰立场，我一向捍卫信仰自由，尊重不同的生活方式、宽容不同的价值选择。但信仰自由和坚持自己的信仰，并不矛盾，就像言论自由和捍卫自己的言论也根本不矛盾一样。很喜欢这段话，因为这也是我在坚信、在努力的）我认为信仰也只是个人的选择，而从我的信仰体验也是人生体验来看，我认为这个光明的底蕴只能源自神。

所以，我又觉得学习坦然又不仅仅是自我救赎的需要，也是神命定的旨意。因此，让我们都用心去学习坦然，在永恒投资的眼光里、在神永不变的慈爱里做到坦然。

篇2：哲理散文：学会坦然

哲理散文：学会坦然

学会坦然，微笑面对生活中包罗万象的万花筒。有时候，生活中是是非非的临界点很是难以界定的，这就要我们学会淡定，坦然面对。

刚刚学会走路的孩子，稍有不慎就会碰头跌跤。看护孩子的奶奶，因为孩子的不慎，头碰到了桌子，或因为走路不小心被砖头绊倒了，孩子会委屈的大声哇哇哭泣。这时，奶奶立马把孩子抱起来，狠狠的用手拍打桌子，用脚狠狠地跺地。把罪过归罪于桌子的“不小心”碰到了孩子的头，把孩子摔跤归罪于砖头的“不长眼”。奶奶的这些举止，是为了阻止孩子的哭泣，不要因为桌子、砖头的“作为”伤心。回头想想，其实奶奶的做法是错误的。

我记得有一杂志上说，新加坡的奶奶看护孩子发生了上面的问题。大人会让哭泣的孩子围着桌子转一圈，站起来看一看脚下的砖头。让他认识到事情的发生是因为人为的疏忽大意。人之所以碰到桌子或被砖头绊倒，是因为：一是你跑的太快，没刹住脚；二是没有注意看路；三是在走神，寻思其他的事情。

应该让孩子从小认识到，桌子毕竟是桌子，砖头必竟是砖头，它们是静止的。碰撞桌子和被砖头绊倒是自己的原因，不要推卸责任。首先要考虑到自己的过错，然后再去排查自身以外的原因。现在虽我们都已是大人了，但生活中，我们碰头摔跤的事也是时常碰到的。现在大家都明白，“桌子”、“砖头”的发生是因为我们的不小心或走神儿，而发生的。

古人讲：“人非圣贤孰能无过”、“静坐常思己过，闲谈莫论人非”。在生活中，有些事情是难以用“对与非”来恒定的，这就需要坦然面对，学会难得糊涂。做事时，要学会承担责任，错了就是错了。新加坡奶奶教育孙子的方法就是要孩子敢于承担责任，而不是遇事首先考虑的是自己，寻找理由为自己开脱，把一切差错归罪于他人。要凡事发生后，先要检讨自己，寻找自己的不足。

坦然面对，淡定处置，也许就是快乐的'面对生活吧！在寻找了千百种理由之后，当我们蓦然回首曾经走过的那些岁月，我们会惊愕的发现，其实生活赐予我们的，并没有与别人有什么差异，呈现在我们视野里的生活，每个人其实都一样，不同的仅仅是我们的胸怀中缺少了一份“坦然”。回眸过去的日子里的确有些莫名其妙的感伤和郁闷。人生旅途没有谁不遇到困难，没有谁不遇到失败，没有谁不遇到不幸和挫折，但只要我们努力付出，用心去做，给别人创造快乐，自己就会快乐。大千世界，芸芸众生，不可能所有的人都给我们以真心，不可能达到所有人的理解，但我们能做到的只有真诚的面对别人，敞开自己博大的胸怀！

学会坦然，用平淡心态看问题，生活永远是美丽的。

篇3：坦然侃人生散文

坦然侃人生散文

什么是人生？生下来，活下去。

很简单的一个道理。无奈，真正理解之人少之又少。

上帝给人类最大的惩罚就是给了人可以无限遐想的思维。简单的事情可以变得复杂，往往是无限的遐想蒙蔽了这一真理。

一个人，生下来。一开始都是简单且单纯的，无忧无欲的过着童年。思想很简单，一个塞车，一个糖果，既可满足。

接着就到了上学的时候，无奈，真的很无奈。不得不放弃塞车，放弃玩耍。走进校园。每天三点一线的接受所谓的教育。父母总是告诉我们只有读书才有出息，所以我们坚持着，努力着。

渐渐的，当我们进入青春期。慢慢懂事了，不在“钟情”于学习。突然发现这个世界是很美好的，试着去尝试以前从没做过的事情。那种刺激，那种激*情，那种朦胧，敲击着我们年少幼稚的心灵。

从前的那个乖乖儿乖乖女不复存在，变得有些轻狂有些迷茫。总是想着快点长大，幻想着自己的未来。想象着在社会中寻求一席之地。

情窦初开的我们，那份青涩，那份幼一嫩，那份羞涩，充斥在我们的心间。左右着我们的.思想。幻想寻求到属于自己的幸福，寻求属于自己的真爱。

其实幸福很简单，做自己想做的事，过自己想过的生活。但是在这物欲的都市就必须接受这个事实，一切都建立在经济条件允许的情况下。而我们，一味的去寻求幸福，一味的以为做自己的事就行。蒙蔽了那一真理。使得我们不在是乖一巧，懂事的孩子。

在父母的漫骂，老师的指责下，我们渐渐成熟了。走向社会了，那份轻狂使我们处处碰壁，那份执着打击着我们的信心。身心受创的我们，再次迷茫了，未来的路该如何走？我还能争取到那一席之地吗？

迷茫蒙蔽着我们，现实打击着我们。

我们屈服了，认输了，败给了现实。

放下那份轻狂，那份执着。

重复着父母走过的路，每天重复着相同的事情，为了柴米油盐，为了生存而奋斗着，放弃了自己的理想，迷失了自己的灵魂。

青春，呵呵，就如此挥霍了。

生活还在继续，人生还在继续，我们也继续着手中的活。

篇4：慢慢坦然情感散文

慢慢坦然情感散文

简单的写一点点，就是想说你在我生命中出现，我很开心，你是上帝赐我的喜乐。

我会为很多事忧虑，会为很多东西愁烦，但是你的出现却好像我的亮光，让我看见希望，知道上帝听见了我的祈祷。

你是我的安慰，k用你来安慰我的心，你知道那种在阳光下，眼泪被太阳晒干的喜乐吗？那种有点咸咸味道的开心，那种忧伤转为喜乐的过程，感觉真的.很好，是一种伤痕被治愈的感觉。

忍不住和你分享再多一点点，就像曾经那般，把我所有的想法跟你说，这会就说说我最近的一些感受吧。

最近在大学城这边，昨天和朋友一起散步去了趟理工大学，在里面转了一会儿，遇到两个人，我想可能是同行，我的感觉很敏锐，他们和别人不一样。

走在校园里，看着那些学生，我想起了你，刚毕业不久的你和他们还是很像呢，我和朋友聊天笑着说发现自己一点不像学生呢，没有那种学生的气息，我没有走路拿着手机在看，也没有带着耳机，一副生人勿近的样子；我没有拿着本书在树荫下安静的读着书，时光静好的感觉。

走在田径场，我也没有穿运动鞋和那些学生一起打卡跑步，也没有像那些看打篮球的人…别人在运动或在休息，或在干着些什么，似乎都有事儿，而我却在看他们，看学校里那些形形色色的人和事，其实我想找一个人，找一个也想找我的人，所以我在看，可是昨天我没找到。

我想找到一个心里不迷茫的人，我想他或她可能在学校的某一个角落，我希望有一天可以遇到，一个眼神，对彼此都是鼓励。

或许我找到了，那两个我觉得可能是同行的人，把他们加起来也算是一个了吧。

走出校门的时候我又想到了你，虽然从九月开始就再没见到你，可你就在那儿，没有离开。

我觉得这样对来说已经足够了，我不想要太多，累两个人的心；也不想你离开，我失了亮光，陷在黑暗中。

或许当有一天我的生命足够坚强，我自己也可以温暖自己，那么你可以离开，可是我不想把我的任何温暖留给自己，所以你不要走好不好，成为上帝补足我生命中另一半的缺失。

我也相信你会在着，会这样一直不远不近的陪伴着我，因为我相信上帝眷顾我，我素来仰望k。

我想当有一天我不再想和你说谢谢的时候，你会很开心。

篇5：坦然的思考-散文

关于坦然的思考-散文

最近一直过的浑浑噩噩，干什么事都提不起精神，一天除了上班就是睡觉，要么就是抽烟、喝酒，或许只有在没有意识或者意识不清的情况下，所有的烦心事才会烟消云散。明明知道这仅仅是一种自我逃避的方式，但是也无可奈何。因为有些事情不是以我们微小的力量可以改变的。

日子就这样一天天的过着，我也就这样一天天的颓废着，真不会知道这样的自己何时才能走出心里的阴霾。或许是由于我太感性了，但是这样的事情落在谁身上我估计都难以承受，因为它太沉重了，压的我都快喘不过气了，然而我仍需要笑脸相迎，来掩饰心里的痛楚。

一直喜欢外出旅游的我，最近的那种感觉特别强烈，真想将自己置身于大山大水之中，与大自然亲密的接触，感受湛蓝色的天空，自由翱翔的云朵，大自然中鸟语花香的亲切，泥土的芳香和它那无比那宽广的胸襟，来缓解自己心中的苦闷与烦恼。

但是我不能这么的自私，因为我需要回到我那可爱而又温馨的家乡，把几个月积攒的假期用来陪伴我年迈的父母，是他们给予我的一切，现在也该是我回报他们的时候了。虽然我能做的事情微乎其微，但对于父母而言，能回家和他们拉拉家常，吃个团圆饭这就已经很满足了。然而我以前却只顾自己吃喝玩乐，总是忽略父母的感受，现在想来真是羞愧不已，其实父母的需求就是这么简单，这么单纯。

难得今天从迷恋许久的床上起来，静静的坐在窗前，泡一杯香而浓郁的茶，品味着淡淡茶香，呆呆地坐在电脑跟前，想写点什么，却不知道该从何写起。

忽然一阵微风悄然划过，吹起了深绿色的纱窗，从窗放眼望去，远处的山已经失去了当初的葱郁，变得形单影只，俨然一幅寂寥而又凄凉的画面。然而山依然岿然不动的屹立在那里，丝毫不减它的威严。院子里的菜园也失去了它当初的活力，果实累累的它如今也变得疲惫不堪，佝偻着它那不堪重负的身体，挂着屈指可数的食物。旁边的大树还时不时地飘落数片发黄的树叶，宛如给疲惫不堪的蔬菜加油喝彩，让他们挺起腰杆，做回当初的自己。可是岁月的年轮无情地在它们身上留下了深深的印痕，使得它们当初满腔热情、充满斗志的.心变得平淡而又沉重。

一片树叶悄然滑落在橱窗之上，它的形状像是要给自己的一生画上一个圆满的句号，或许是由于疲惫不堪的身体已经严重透支，然而经过它不懈的努力，结果变成了椭圆形。淡黄色的树叶用尽它最后的力气，展示着生命最后的余晖。它静静地躺着，享受着临走之后的那份安逸。我万分小心的捡起它，生怕把它弄碎了，轻轻的将它放在手心，感受着生命最后的余温。一滴滴泪珠不经意间从脸滑落下来，恰巧滴在了这片叶子之上，我轻抚着这片叶子，小心翼翼的把它夹在了一本我喜欢的书中。

闻着淡淡的茶香味，小抿一口，入喉特别的舒服，一过喉却有着淡淡的苦味，这不正如我们的人生吗？

整个下午就这么静静的坐在窗前，一杯茶，一本书，和以往没有过的一份坦然……

篇6：坦然走过乞丐散文

坦然走过乞丐散文

走在大街上，我们被一个乞丐拦住了去路。我稍稍躲开了他伸过来的搪瓷缸，可是，他仍然我行我素，我向左他也向左，我向右他也向右，面无表情、不依不饶地说着：“行行好吧！行行好吧……”

“请你让一让！”我对他说。

“你不是有一副大慈大悲的菩萨心肠么？为什么不给他一点儿钱呢？哪怕是一块钱也好啊！”看到我如此坦然地走过去，爱人半开玩笑似地问我。

也难怪，以前，每次遇到乞丐，无论他的年龄多大，性别如何，也无论他的身体状况怎样，我都会生出一种同情之心，特别是看到身体残疾的老乞丐时，我更会驻足良久，然后再从兜里掏出一点儿零钱小心地放进他们的搪瓷缸里。可是，有一天我无意中读到一篇纪实报道，说是这些乞丐们就如武侠小说里的丐帮一样，也是有着严密的组织和等级制度的，每一个乞丐都会根据自身的状况被上一级的头目委以不同的任务，一天要乞讨多少钱，要上缴多少钱，在哪儿乞讨……到了晚上该下班了，这些处在工作一线的乞丐们便会把自己当天需要完成的任务悉数上缴，剩余的不管多少，就都是自己的收入了。官儿越大，收入就越多，就像一个金字塔一样，如此以来，乞讨就成了他们正儿八经的工作了。他们白天工作，晚上脱掉一身丐衣之后就可以下馆子吆五喝六大吃大喝了，从此走上了一条发家致富之路，一幢幢小洋楼也因了他们的“辛苦劳作”而拔地而起！

这真是一个雷人的故事！读罢，我不寒而栗，震惊极了！这是记者深入虎穴隐藏身份历尽艰险才写就的一篇文章，发表在一家权威的.报纸上，真实性毋庸置疑，但是这些内幕也太触目惊心了吧？震惊之余，便是深深地愤怒了！这些乞丐们极尽孱弱贫苦之能事，想尽一切办法来欺骗榨取人们的同情，为此不惜出卖可贵的尊严，尤其是有些四肢不全的乞丐们，他们依靠展示自己的生理恶疾来压榨人们的感官，更是一种潜在的威胁和逼迫！

此后不久，在七一路上又邂逅了一个二十多岁的女孩，她一头柔顺的披肩长发，亭亭玉立的身材，一身运动服装扮，看起来清爽动人。女孩的眼睛里充盈着亮晶晶的东西，她用发颤的羞怯的声音对围观的人们说，她是一位大学生，家里母亲病危，所以才不得不请假回家，但是在车上却遭遇扒手，钱包被偷了，现在连倒车回家的路费都没有了，请大家可怜可怜，帮着凑几个路费吧！看着她含泪的清澈的眸子，你五元我十元的，人们纷纷解囊。我的心里充满了同情，我很想帮助她，我甚至想倾尽我衣袋里的所有帮她把剩余的路费都拿出来，但是，就在我的手刚刚触摸到钱包的时候，却突然想起了刚刚看过的那篇报道！她说的是实情么？怎么会有这么巧合的事情呢……我想了很多，最后实在害怕受骗，犹豫再三，还是走开了！可是，那个女孩澄澈含泪的眸子却一直在我的眼前浮现，挥之不去，我开始懊悔自己当初的决定了，也许她当真需要帮助呢？即便是给她五元钱也行啊……我的心眼儿也太狭小了！我开始责怪自己！

一周后，我们回淮阳老家，刚下汽车，就看到了一群围观的人，走近一看，天哪，我竟然又看到了那张年青的哭泣的脸！一样的打扮，一样的理由，一样的要求……是应该庆幸当初的理智呢，还是应该痛恨这个可恶的社会现象？我感叹！

如果人的脸上长出了一个毒瘤该怎么办呢？那肯定是要在第一时间找医生把它割掉，再涂上一些灵药，让它尽可能地了无痕迹的，同理，如果一个城市的面孔上也长了这样一个毒瘤，是不是也应该赶快把它医好呢？毫无疑问，这些肮脏污浊的乞丐们就是城市面孔上的一个毒瘤，可，人们现在的做法并不是在想办法彻底地治愈这个毒瘤，反而在推波助澜，使它越发增大越发感染了！你有一颗善良的心，你同情他们，所以你会慷慨解囊，义无反顾地帮助他们，殊不知，正是你的这份好心，更加坚定了他们不劳而获的信念！如果你辛辛苦苦挣来的钱，却助长了不良之风，岂不正与你原本善良的愿望相悖吗？

当然，也并不是说，在这些乞丐里面，所有的乞丐都是靠欺骗为生的职业乞丐，也肯定会有真正的生活上的困难者，他们因为这样那样的原因不得已走上街头，忍辱负重地乞讨一下别人的施舍。但在当今这样的信息社会里，人流量很大，陌生人充斥了整个世界，我们又如何去辨析呢？难道要我们在施舍之前一一地去侦探一番吗？这显然是极不现实的！

所以，心里一直在纠结着，在给和不给之间犹疑徘徊！

最后，终于下定了决心，每次再遇到乞丐，就坦然地走过去，对那些慷概捐赠者不再仰慕，对那些扬长而去着也不再鄙夷，与此同时，如果看到有正规的机构在募捐时，我就会尽可能地捐助，多则百儿八十，少则三十二十，无论多少，都是自己的一片心意。

篇7：坦然一些

张爱玲说过：“生命是一件华美的袍，上面粘满了虱子。”是啊，生命是美好又曲折的，我们只有坦然些，才能潇洒快乐。

学会坦然要懂得宽容。三国时期的蜀国，在诸葛亮去世后任用蒋琬主持朝政。他的属下有个叫杨敏的，性格孤僻，讷于言语。蒋琬与他说话，他也是只应不答。有人看不惯，在蒋琬面前嘀咕说：“杨敏这人对您如此怠慢，太不象话了！”蒋琬坦然一笑，说：“人嘛，都有各自的脾气秉性。让杨敏当面说赞扬我的话，那可不是他的本性，哪能强人所难呢！”

正是因为蒋琬的宽容才让降属其乐融融，才没有误杀良将，可见学会坦然要懂得宽容，懂得了宽容，生活才多了一些融洽，少了些矛盾，从而拥有坦然的心胸。可见，学会坦然要懂得宽容。

学会坦然要直面挫折。生活是百年的陈墨，善于用心，便能乘风破浪，体味其本质的芳香。

张海迪自幼就严重高位截瘫，几次濒临死亡边缘，身体可算弱的了。可是20多年来，她学会了4门外语，翻译了16万多字的外文着作，获得了哲学硕士学位，并自学了针炙技术，为群众治病1万多人次，作出了巨大的贡献。张海迪是生活的强者。

如果张海迪当初没有选择坦然一些，直面挫折，怎么会有如此成功的她，她又如何体会得到生命的芳香？可见，学会坦然要直面挫折。

学会坦然要万事随缘。正是因为比尔。盖茨那种万事随缘，不怕失败的态度，才让微软事业蒸蒸日上。正式因为董明珠那种万事随缘，勇敢去做的态度，才有了“好空调，格力造。”脍炙人口的广告词。正是因为美国女孩万事随缘，才有了残疾人当选美国“美丽的代言人”的突破。可见，学会坦然要万事随缘。

生活中的我们更应该坦然一些，坦然对待一切！

篇8：周国平散文困惑与坦然

周国平散文困惑与坦然

我承认我感到困惑，不明白这世界今天是怎么回事，明天又会变成什么样子。那个修车的老头花二十分钟就赚走了我半日薪水，一个月收入等于我一年工资，难怪他唠叨着：“涨价有什么不好?没涨价我吃贴饼子棒面粥，涨了价我吃大鱼大肉。别说西瓜一元五一斤，三元一斤我也照吃!”我骑着车想，这不算什么，当年莫吉里扬尼不也是用他那无价的画稿去向摆小摊的老婆子乞换一块面包，才得免于饿死?

崔健的歌唱道：“不是我不明白，这世界变化快。”一位画家朋友对我说：“如今不是凡·高的时代了，生前出不了名的，死后也出不了名，世人早已把你忘记。”现代生活的确像一条匆忙躜程的急流，谁都被这条急流裹着向前，不复有宁静的沉思，闲适的享受，潜心的精神创造。德尔斐神庙的神谕“认识你自己”已被新的时髦箴言取代：“时间就是金钱!”除了赚钱，人们不知拿时间做什么用。难道现代人有真正赏心悦目的娱乐吗?我常常叹息：旅游业不知败坏了多少风景，电视机不知培养了多少白痴!

在西方，“寻求灵魂的现代人”已是一个典型形象。人的肉体曾经与土地血肉相连，技术文明把它们隔离了开来。人的灵魂曾经有神话或宗教作为家园，科学理性把它从中放逐了出来。汽车、电视、旅游和性成为现代西方人的主要消费对象，但这一切并不能填补精神的空虚。所以愈是现代性的思想家，其实愈浸透着一股“发思古之幽情”的感伤。他们或向往古希腊的审美国度，或怀念中世纪的牧歌生涯，或羡慕东方式的.宗法情趣。透过不同的表达方式，我们可以听到同样的呼声--对性灵生活的呼唤。

有人曾同我争论：中国的当务之急是建设现代物质文明，然后才谈得上疗治文明的弊病。我只能怯生生地问道：难道几代人的灵魂寻求是无足轻重的吗?我承认我不是理直气壮，因为我能感觉到时代的两难困境：野蛮的符咒尚未挣脱，文明的压抑接踵而至。一方面，权贵贪欲的膨胀使得腐败丛生;另一方面，金钱力量的崛起导致精神平庸。鉴于前者，仁人志士戮力于改革、开放和振兴之举;面对后者，哲人贤士呼唤着性灵、爱心和净化之道。文明与野蛮的决战犹未见分晓，超越与沉沦的对峙已拉开序幕。积弊时弊并存，近忧远虑交集。此时此刻，治国者固然身临千钧一发的险关，运思者何尝不是肩负莫衷一是的难题?

也许，为了文明征服野蛮，性灵只好承受技术的压抑。为了金钱战胜权力，精神只好经历市场的沉沦。怕只怕文明与野蛮握手言欢，金钱与权力狼狈为奸，那才真正是民族的灾难。物质上的贫富悬殊已经有目共睹，精神上何尝不也发生着两极分化?好在一个人只要耐得贫困，自甘寂寞，总还可以为灵魂守一块家园，不致在这纷纷扰扰的世界上流离失所。认清贫困和寂寞乃是心灵高贵者在这个时代的命运，困惑中倒也生出了一些坦然。