当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 我什么都不想说了

我什么都不想说了

时间：2023-09-19 08:44:23 其他范文收藏本文下载本文

我什么都不想说了（整理5篇）由网友“需要姐姐的爱”投稿提供，下面就是小编整理过的我什么都不想说了，希望大家喜欢。

我什么都不想说了

篇1：我什么都不想说了

麻木了，麻木到连写些什么的感觉都没有了，曾经热衷于用这种方式宣泄，然后反思，得到点人生启示，忽然之间，发现能触动自己的空间变小了，忽然之间，喜欢看着正在征程中的人们的喜怒哀乐，只是看着而已，不会再跟着或是难过，或是开心了，只是相信该来的总会来，该过去的总会过去，甚至想留也留不住，拼命地回忆却什么也记不得了。我相信这绝对绝对不是所谓的成熟，而是真的麻木了，真的累了，真的不屑了。

“结果导向”这个词也许仅仅是在商务环境中发展出来的一个理性的专有名词，一直特别崇拜那些能把理性和感性彻底分开处理的行为，因为这难得有点不尽人情，但正因为大多数人做不到，所以做到了的人显然会在这个环境中胜出，但是，不可否认的是，这个过程打造出了一个能分开对待的人，同时也造就了一个薄情寡义的人。

很多时候，很多事真的不需要太理性，真的感性一点也别有一番滋味，哭有什么不好，开怀大笑有什么不对，在爱面前失去点个性，尊严就真的那么丢人么?其实，曾经的自己会沉浸并享受着那种敢爱敢恨的痛快，感动着自己，感染着他人，不知曾几何时，那个任性的我披上了一层皮，它称之为“洒脱”，没有太多的喜怒哀乐，没有太多的是非曲直，凡事只问结果，直到有一天，自己理所当然的回答换来了一副惊异的表情时，才发现，我麻木到了感受不到别人的痛苦的地步了，甚至将其视为无病呻吟。

到底是怎么了，有时很想回到过去，为了心中的爱可以一直坚持，可以克服很多，可以在全世界都反对的时候仍然死扛到底，那时真的很踏实，很勇敢，没有现在的逻辑，推理，博弈，就是感觉和爱而已。曾经在痛苦的挣扎中，一直渴望自己能够破茧化蝶，练就金刚不坏之身。所以这就是人生的两难境地，经历之后，才发现，就是那么一回事，世界本来就是这样，生活本来就是这样，不如修身养性。

不变的是自己，只是思维变了，行为变了，人还是同样的人，变了的是人生际遇，不一样的自己总会有不一样的环境，因此，不只是自己选择环境，环境也会随着自己的变化而变化。

篇2：有些话，憋着憋着，就不想说了

经典句子：有些话，憋着憋着，就不想说了

1、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心。

2、不管是友情还是爱情，你来，我热情拥抱。你走，我坦然放手。

3、要是你觉得累了，最好的办法，就是让自己再累一些。累得彻底，才能从中脱身。

4、每个人都睁着眼睛，但不等于每个人都在看世界。许多人几乎不用自己的眼睛看，他们只听别人说，他们看到的世界永远是别人说的样子。

5、那个让你流泪的，是你最爱的人；那个懂你眼泪的，是最爱你的人。那个为你擦干眼泪的，才是最后和你相守的人。

6、经常说，爱是不需要理由的，可是为什么，不爱了却有那么多的理由。

7、两个性格接近的人，在生活里一定会有问题，他们相爱，想要生活下去，必然有个人需要做出巨大的牺牲，这种牺牲包括性格的改变，容忍，妥协和自我折磨。很多人在面对这抉择时，往往会问，为什么牺牲的人是我？为什么不是对方？答案只有一个，因为爱，有些事就那么简单。不爱就顽固，爱就妥协。

8、若再见你，不过是会心一笑，道一句：好久不见。

9、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头。只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢。事无所祈，心有坚毅，尽量的快乐。

10、艰苦岁月，总难长久，坚毅的人总会出头。

11、每次回家我都会想，明明全世界最爱你的人就在你身边了，为什么还要义无反顾地离开家呢？所有漂泊的人都不过是为了有一天能不再漂泊，能保护起亲人。在此之前我们一定会竭尽全力去努力，在爸妈老去之前能够支撑起他们，就像他们之前一直做的那样。只可惜，我们的故乡放不下我们的梦想。

12、我只是一个普通人，心会痛，会流泪，会快乐，会感动，会固执，会放弃；我是人，不是神，不是所有的一切我都能承受。

13、生命要浪费在美好的事物上，体重一定要浪费在美味的食物上，爱情一定要浪费在你爱的人身上。

14、当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请不要催促他们，因为我们在慢慢的长大，而他们却在慢慢变老。请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢地走―就像，当年他们牵着我们一样。

15、别妄想着倒带，这是生活，不是电影。

16、性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西，婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来。

17、很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。

18、心之何如，有似万丈迷津，遥亘千里，其中并无舟子可以渡人，除了自渡，他人爱莫能助。

19、要知道新欢，就是你讨厌了自己的旧爱，去爱别人的旧爱。

20、有些话，憋着憋着，就不想说了。

篇3：突然什么都不想做了怎么办美文

当我遇到这种情况，我会换上跑鞋和运动服，来一次酣畅淋漓的长跑，只是跑，一直跑，一直到跑不动，四仰八叉地躺在地上，这时你会发现，身体虽然极度疲惫，但思想活起来了，烦恼也就被清零了。

绝大数情况下，这个方法都非常管用，因为很多时候，我们只是太努力了，太疲惫了，想太多了，适当地清空下思维，为大脑排排毒，明天就又是美好的一天。

但少数情况下，即使这个方法也不管用，那恭喜你，你可能正处在学习的高原期。

学习可以划分为四个阶段：

初始阶段：刚接触某个领域，是对新知识的熟悉过程，提升較为缓慢。

迅速提高阶段：这是知识的量变积累阶段，能够明显地感觉到自我提升和进步，这是学习非常愉快的时期。

高原阶段：学习到一定阶段后，在相当长一段时间内，尽管非常努力，但学习成绩止步不前，甚至还会后退，也就是俗称的“瓶颈期”。

缓慢提升阶段：突破高原期后，个人能力又会得到提升，努力就有收获的感觉再次回归。

学习就是这几个阶段的不断循环，在“迅速提高阶段”和“缓慢提升阶段”能够感觉到进步，故能有效坚持，但在高原期，不管怎么努力，成绩总是停滞不前，甚至不进反退，离目标越来越远，很多人因不了解，这其实是学习提高的必然过程，只好归咎于自己不会学习，不适合学习，甚至不如别人，最终在黎明前夕放弃了，非常可惜。

可以说，如何处理高原期，这是区分学霸、学渣的关键能力。

不懂这个道理的人，在长期的坚持后却没有成效时，很容易产生挫败、自我否定、自暴自弃等情绪，而明白这个道理的人，则将高原期当成一个关键的机遇期，因为突破了高原期，迎来的是质的飞跃。

每一个高原期，其实都是自我的一次深度总结、反思，沉寂乃至后退一步，是为了突破新的高度。每当我遇到瓶颈期，我会后退一步，对三个方面进行全局性的总结反思。

反思学习方法。不同阶段学习方法不一样，不同的科目学习方法也不一样，所以，必须要及时学习方法。这点在高一学生中极为常见，很多初中学霸迷信初中学习方法，导致学习低效，越努力越无力，最终放弃。学习其实是最公平的一件事，方法对了，努力有了，就能有收获！

反思是否欠债。基础知识不牢固的学生，很容易遇到高原期，学习没有捷径，欠的债总是要还的，这点在高三学生中特别常见，之前的'基础知识不牢固，理解不透彻，导致在后续的整合提高上面，无法有效整合知识，后劲乏力。所以，早点遇到瓶颈，其实是一件好事，能够早点补课。

反思努力心态。半途而废多是源于这样一个事实：没有正确的努力心态。很多人在学习时，经常会体验到压力与焦虑，这源于一种错误的思维习惯：即专注于结果目标，而不是专注于达到这一目标的过程。

专注于结果，每一次努力就有了好、坏之分，有用、没用之分，用处大、用处小之分，这种内心的判断，其实暗示了：此时此刻的努力，可能没用。这种如影随形的判断，不仅消耗个人精力，而且“努力不一定有用”的信念，只会焦虑、挫折，甚至是自暴自弃。

但如果专注于过程，我们就知道，不管成功还是失败，每一次努力都是迈向成功的阶梯和养料，每一秒都在实现目标，都在朝着目标前进，这让我们内心感到平和，并且产生充满自信的感觉，且对自己变得更有耐心。

这个道理非常浅显，浅显到根本不用说，但如何在当下，在此时此刻记住，并执行，这才是关键，这就需要经常反思。

决定一个人真正成就大小的，永远是看他在逆境中怎么做，共勉。

篇4：[考研心情]我们其实都不想说谎

[考研心情]我们其实都不想说谎

登上返校的列车，偌大的站台上没有一个人是来送我的，它很空，和我的心一样。

我一年才回一次家，为了省下200元的车费，也为了暑假中可以挣到更多的钱。所以我从去年开学起就盼望着过年了，我羡慕那些在本地读书的城里孩子，还幻想像他们一样，每星期回两次家，可以肆意地和妈妈说话。

为了这次回家，我已经准备了很久，我同时做好几份家教。每个周末，我都会在公交车上摇摇晃晃的，穿梭在这个永远不属于我的城市里，不过，我并不会感到疲倦，因为我知道还有几个月我就可以回家了。幸运的我赚到了足够的路费，还给弟弟买了一本他一直想要的习题集。

我在家过的这个春节是快乐的，好象是从未有过的快乐，闻着家里饭菜的香味和田间散发的泥土的气息，我的每个夜晚都是甜蜜的，直到有一天。

年后的一天我和爸爸妈妈一起下地干活，我们家的橘园是沿山而开的，要浇地就得从山下挑，以前每次担粪，都是爸爸走坡路，妈妈走平路，这样交替着担一担肥上山，可这天却换过来了，妈妈走的是难走的路，而爸爸即使在平地上走，也要歇上一次。我惊异于父亲的变化，他老了吗？时间的印痕竟会如此明显？

回到家中，我没有说什么，只是更加努力的做事，我知道我和弟弟的学费压的他们有些直不起腰来。

晚上，弟弟拿我给他的书进来说：“谢谢姐姐！”我对他笑笑，这个跟着我满山跑的小东西什么时候已经是一个小伙子了。“姐，妈有件事，一直没告诉你……”

我静静的听完他的话，全身一阵阵地发凉，才明白，爸爸挑的那担粪是有千斤重。

在我回家前的三个月爸爸在外打工，一根准备放倒的电线杆从他的背上碾了过去，爸爸伤了腰，在床上躺了三个月，直到我回家前才起床下地。妈妈怕我在学校里着急、分心，没有告诉我，这次我回来，她见爸爸快好了，就不打算告诉我了。其实，爸爸已经不能再干重活了。

“姐，爸爸受伤那段时间，妈要照顾他，我又在县里上学，家里的农活很多都是邻居们帮着干的，这次你回来妈妈还嘱咐他们别告诉你。不过，我想还是让你知道的好，你别怪妈，她其实也不想说谎。”

我看着弟弟懂事的脸，点了点头，我没有哭出来，虽然我感到了我脸颊的颤抖，虽然我的心早已是泪水泛滥了，可我还是不想让弟弟看到我的眼泪，我一直是坚韧的，在任何人面前都是。说完，弟弟转身走了出去，看着他日益成熟的背影我突然想起一件事，一个月前弟弟曾打电话对我说，他上学时把家里没买完的橘子一筐一筐背到学校，买给同学，挣了几个月的生活费。当时的我还在傻傻地高兴，说他很厉害，以后是学经济的料。我一点都没有想到最看重我们学习的爸爸，怎么会让弟弟做他每年应做的工作。

列车奔驰着，离家越来越远，一丝细细的风穿过窗缝一直刺痛了我的心。我仍旧在为我当时的疏忽而后悔，我竟然没有从小弟的只言片语中找到一点信息，要不然在大学的我不会为那条新裙子耿耿于怀，也不会为了那片刻休息而推掉一份家教，我也许还能带些钱回家，也许，当然这只能是也许。

我离开家的前几天，饭桌上，爸爸给我夹了一块腊肉，突然问我：“我看电视，看见都在说考研什么的，没弄明白，那是怎么回事？”。我愣了一下，扒了一大口饭在嘴里，嚼起来却有点酸酸的，我才突然明白这几天来爸爸支吾的话语和闪烁的眼神中包涵的是什么，这是他在问我的将来，问我这个，只能在梦中期许的童话。

刚到大学的时候我也曾雄心勃勃，看着那一栋栋的'高楼和一层层的书籍，我以为它们就是我的，只要我想我就可以拥有它们。我还曾信誓旦旦的对我的同学慷慨陈词，说什么读双学位、研究生考到北京去，还要读博士，一直读到不能读为止……现在的我才知道，我多么需要毕业后的那份工作，它可以让我活下去，让弟弟读出来。

其实我知道只要我流露出一点希望，爸爸就一定不会否定，虽然他已经没有办法了。从小到大都是这样，无论家里是什么情况，只要我们姐弟俩为学习的事开口，爸爸就不会拒绝，他每次都努力的满足我们。他去海南给人割过胶，也去山下帮人砍过竹子，还去城里做过木匠。爸爸几乎是村里最努力的男人，可是我家的房子还是村里最差的，因为我们俩都在读书。我不敢想象如果我说我还要读，爸爸有什么办法再去弄钱，那时候老考第一名的弟弟也要读大学了。

我就笑着和他们说：“考研就是读研究生呀，我是不会再去读的了，读出来那么老了，嫁不出去怎么办。一毕业我就要工作，结婚，还要把你们接去……” 听着自己说的话，我突然好象还听到了另外一种声音，那是一种破碎的声音，很清脆，很动人，那是什么破了，我自己也不知道，只是隐约感到了一阵阵胸口的刺痛。

车还在开，好象有什么东西随风飞到我的眼睛里，它有点痒，我揉揉眼睛，突然想起弟弟说的：“你别怪妈，她其实不想说谎”。我当然不怪她，我知道，其实我们谁也不想说谎，在心里。