渺小的我散文（精选4篇）由网友“yc5588sj”投稿提供，下面是小编整理过的渺小的我散文，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：情感散文：渺幸福
情感散文：渺幸福
“少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。”
“而今尝尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”
我原也想做个淡淡的人，淡淡的生活，淡淡的微笑。把那痴傻的狂笑还给那更加淡淡的岁月。在这尝尽了孤独的时光里我终于与它成了亲密的朋友，它把青春交给了我，我理应是不该辜负了它的。桌案上的书，茶，笔，镜，画，凌乱的放，整齐的摆，都无妨它所营造出的诗意。这些都不是矫情，是心之所向，你不能不承认，人心的角落，有颗禅心，特别强大。我还是愚拙，常读不懂那惊世的诗，也不大品的出茗里的香。只看到书里的词句，才拍案叫绝，如梦初醒。几时也想，这样的生活，算不算浪费了岁月，辜负了年华。把时间交给一页一页的纸，从晨晓幽幽到华灯初上。 只是越是这样就越恨自己孤陋寡闻，越担心生命不够盘点。本就是平凡的不能再平凡的人，生活既无波也无澜，才想借别人的故事，来点缀自己。让平静的心湖也有波澜。半梦半醒的时候，想象苏曼殊那个与樱花结缘的半僧半俗的男子，嗫嚅“还卿一钵无情泪，恨不相逢未剃时”。想象仓央嘉措年轻俊秀，袈裟便衣，辗转在佛前与红尘中的别致与豪迈。最爱是花时间轻吟徐志摩的诗，那一场康桥恋，无不让我想飞去那青瓦黛墙，青山古佛的烟雨江南。去抚一抚那沧桑的尘埃，掬一捧时代的江水。“轻吟一句情话，执手一副情画。绽放一地青花，覆盖一片青瓦。共饮一杯清茶，同研一碗清砂。挽起一面青纱，看清天边月牙。爱像水墨青花，何惧刹那芳华。”这大概就是那个年代文人的爱情，纯粹的不忍触碰，亦无法效仿。
多少个有星星的夜晚，陪伴自己的是音乐，柔柔的钢琴曲如行云流水般的划过耳畔，触碰心灵最柔软的'地方。音乐所能到达的地方，远比翅膀要远。只要不是音乐绝缘体的人，早晚，会被它收拾的服服帖帖。音乐在被创造出来的那一刻就注定了宿命，它只能被选择，被喜欢，像落入相框的画。也许正因如此才得以有长长久久的惺惺相惜。
孤独生活的开始注定是痛苦的。但孤独本身并不是件可耻的事情，孤独并不代表这世界将你扔到后面，而是你选择把生活沉淀下来。只有过好了一个人的生活，才会不惧那时光的刻薄，才会更加懂得爱与被爱。时间的利剑无非就是削去丰盈的肉，留下清瘦的骨。一本书，一杯茶，一个人，这样的时光不是每个人都会甘心的。同一片星空下的你们了，在一片紫蓝的夜里正在梦着什么垂涎的秘密？
篇2：让小我出彩散文
让小我出彩散文
按经纬度来说，我的家乡是不折不扣的寒带，可是已经到12月了，气温却还在零上1°左右徘徊，俗话说：该冷不冷的时候，注意了，人要遭罪啊、、、。
这两种不同气候的角逐，就好像是两个不同性格的人之间的较量，“夏天君”统治这块大地许久了，不料碰上了来势汹汹的“寒公子”，“夏天君”负隅顽抗，不愿轻易让出自己的地盘，“寒公子”强势虽已定，但拿下这块土地还需时间，只能以派“零星小雪”时时来袭。
于是乎，天天价就冷不冷热不热的，到让那“雾霾”小人趁机占据了晨曦、傍晚不少的时光。
偶在网上看到了这样一段文字： “一切都很无奈，太多的失意、太多的伤感，但不是太多的悲观。就这样无奈、麻木地行走在人世间”，是一个正处于人生十字路口的大学生的感触，我对它的评价：文字尚算唯美，心态过于无病呻一吟。
一个普通人在这个纷繁的现实社会中求生存，要首先学习很多，然后经历很多，才能有很多感慨，这是正常的。最后，有败下阵来的（像我，一事无成后，如今还成了病患）；有还在阵中之人，他们有的优势明显，前途一片光明，有的虽短暂劣势，还想要再战沙场。胜者，会发出“人可胜天”的咆哮；败者，犹古之“屈原”其人，云：举世混浊唯我独清（与命运抗争）、、、。（如我者）说：“小我”岂能与天命抗争（心并未完全绝望）？！有的就如上所述初入社会大学的学生，还未进阵便先呻一吟一番。
于天而论，气候与气候在斗（虽然“寒公子”的统治在12月是大势所趋，而“夏天君”仍不甘轻易退却）；于理论而言，唯物与唯心在争；于我来说，明知乃一纯粹的“小我”，不敢自负的能与天命相争，却还心有小希望。在那篇“天地间，那个小小的我、、、”的日记中，小小的angel（把她喻为思想中的那个真我吧）在大宇宙世界中，仍然跃跃欲试地想抬脚迈入那坎坷激流中的石板路，在天地间的大幕中印下自己小小的身影。
每个人都有想体现自身价值的欲|望，哪怕是病患的我，首先是快乐、健康、向上的积极心态，对生活点滴充满希望，对人生经历处处感恩。惆怅什么呢？心怀快乐的`话，这世上没有那么多苦难的事情，把一切交付给命运的安排没错，但还要外加上自己的努力。
我站家中二楼的凉台上，看见了节日中宰生的过程，那是要献给上帝的贡品，他们是有福的。；看见院子里的枯叶时，会想到这是明年新绿的种一子，开心！看到新来的同事做事马虎而出错，会在心里为她们祈福，年轻总会有错，她们还有时间，会改好的！发生了别人有自己没有的事情时，会想到可能某一次我有她们没有，这是上帝在平衡啊，没什么介意的、、、。
换个方式，生命又会以另一种样子出现。人的活法，有很多种呢，一条路走不下去，不妨走走另一条路。换一种活法，或许会活得更好的。要有希望，尤其是那些年轻的人们、、、
让“小我”在你的生命中出彩吧。
篇3：构筑小我世界的短文散文
构筑小我世界的短文散文
年少的时候，初读《三国演义》、《水浒》等名著，才知道世间竟然会有这样惊心动魄、震撼玉宇的文字。从那个时候起，文字对我就有了强烈的、无法形容的吸引力。
我热衷于文字工作，就是为了想抓住一些什么，留下一些什么。从十三、四岁梦想成为“作家”开始，三十余载，痴心不改，使我在业余创作过程中，快乐远远超过了寂寞。
于宁静中思索，于喧嚣中寻觅，小我世界是我激扬文字的快乐驿站。
当思想的火花跳跃的时候；当创作的.灵感迸发的时候，我已经习惯在小我世界寻找快乐。或奋笔疾书；或敲打键盘。一页一页，任思想放歌；一字一句，看文字跳舞。那一篇篇消息、通讯、散文变成袅袅音符轻舞飞扬。而一笔一画，如一点一滴，不舍其小，汇成汪洋，惠泽我那渴望进取的心。
如今，我很惊喜的发现，许多过去的身边事都被仔细地收藏起来了，宛如尘封的小我世界。只要打开它，就如同打开了那如火如荼的钢轨人生，在每一篇作品里，都能记起一段耐人寻味的故事。但平常又有谁知道，一个人在自己执著追求的事业中，要想干出一定的成绩来，除了勤奋别无捷径。
基于感动，源于责任，始于创作。小我世界囊括了人间的真爱、大爱、挚爱，不仅让我欣慰，更催我奋进。激情过后，收获更多；心弦微颤，真情涌动。它宛如大山深处汨汨流淌的那一汪清泉，年复一年，滋润着我的心田。可谓：笔下小站风雨画，足底铁路改革潮。
叱咤风云的豪情原本虚假，闪电雷鸣的激烈实在是故作的惊人；在这片属于自己的世界里，容不得欺人与自欺把真诚玷污。如果这块净土只容纳空旷，孤独、寂寞就会在这里寻找失落；这片世界之所以小，是因为拥有它自己独具的风采。
思想的色彩全靠自己点染，以人生的丰富编制心中的花环。属于自己的不必如时装需要展示，属于自己的也不当是把美酒独酌。在小我世界修补人世的伤痕，在自己热爱的这块净土上吮吸心中流淌的热血；倾泻的不是对别人的发泄，鞭挞的也不是对世俗的恩怨。
不追求超凡脱俗在这里完善自我，也不为向世人忏悔而解剖自己的灵魂。只觉得应该有一块属于自己的领地，就这样以自己的方式构建这属于自己的园苑。从此，与文字打交道成了我生命中不可缺少的一部分。我想，如果人人都有这股子劲，那该多好！
篇4：你养我小我养你老-亲情散文
你养我小我养你老-亲情散文
昨天，姐姐临产，听说妈妈彻夜守在医院里，不曾休息，妈妈苦了大半辈子，终于看到自己的女儿初为人母，不知该是怎样的情绪。
小时候，总是很不满妈妈对姐姐的偏爱。姐姐永远是被她捧在手心里高高在上的公主，而我却好似卑微到了尘埃里，甚至无法开出一朵花。总是想不明白，她对她无微不至，疼爱倍加，对我却冷言冷语，拳脚相对。八九岁的光景，看到“她的点点滴滴就是你的全部，而我的全部都不及她的一点一滴。”这样的句子时，我竟然也独自蜷缩着哭了好久。
两岁半时，她将我送到了奶奶家，一送就是七年。人总说小孩子六岁之前是不大记事的 ，我也分辨不清那是记忆，还是从大人口中听来的想象。我记得，她将我送上公交车交给小姑后决绝的背影；我记得，初到奶奶家时，高高的门槛，昏暗的窑洞，以及奶奶身上那件紫红色的呢绒短衣；我记得，我一个人跌跌撞撞，痛哭流涕的跑完了邻近的好几户人家，却怎样也找不到她；我记得，夜色渐深后，奶奶抱着我，坐在村口一排排倒放在地上的电线杆上，伴着漫天的繁星，我才从抽泣中渐渐睡去。我唯独不记得，她曾经是否看望过我。
我开始恨她，那种痛恨似荒地中的野草，疯狂的生长，缠绕，压着我小小的心，无法呼吸。现在想起来，不过是一个孩子得不到疼爱的失落与妒忌。忘记了是因为什么事由而爆发，只依稀记得，当时家里还坐着客人，我却不顾一切，歇斯底里的冲她咆哮，把从奶奶那里捡到的，一些那时无法理解的往事一一抖出来，讽刺她，揭她的伤疤，给她难堪。我不知道，那么小的孩子，怎么会有那样的残忍，让那个与自己骨肉相连的女人，承受着如此大的伤害，大到我现在写下这段话，依旧泪湿眼眶，无法直视自己的行为。我以为她会像往常一样打我，可她却只是假装似从容的微笑。
直到很久很久之后的某一天，久到我已开始学会理解一些人情琐事。她问我：“还记不记得小时候我常打你？”我愣了愣，笑着说：“记得呀。”然后偷偷背着她流出泪来，喉咙被哽着再也说不出一句话。之后她也沉默着没再说一句话，而我却好似多年的狱囚，突然得到了释放，心中的郁结瞬间土崩瓦解。我开始认认真真的回忆我们之间的恩恩怨怨。
有些事，经不起寻思，你一认真思考，便会被其中潜藏的真相所击败，溃不成军。当初，爸爸工作还不稳定，而她只是一个家庭主妇，收入很少，姐姐很小。出于无奈将我送回奶奶家时，她也有她的不舍。她与爸爸是二婚，她嫁给爸爸时，身边还带着已经四岁大的姐姐。婚后，有了一个儿子，却在一两岁时，不幸夭折。她与爸爸的矛盾日渐加深，爸爸开始对她大打出手。因为怕姐姐再受伤害，我便显得备受冷落。她对我的打骂，也真的是因为那时我年纪太小，太过顽劣，总会惹她到忍无可忍的地步。她骂我这，说我那，只是想让我更加优秀，只是不想今后由别人来说我的不是。后来拉着妈妈聊天时，才知道我刚被接回家时，又黑又瘦，又小又脏，带着被奶奶宠出来的一身坏毛病，和对陌生的家的恐惧，活像一只小刺猬，不容许任何人接近，她看了满心满眼全是心疼。
一次，在她与爸爸的战争中，我才知道，平时强悍的她，竟然也有这样令人心碎的一面。她独自蹲在院中的墙角嚎啕大哭，家里的东西被摔得七零八碎，我们姐妹抱成一团泣不成声，而爸爸正在气头，态度很是强硬，来劝架的邻居也束手无策。她只是一个没有工作的家庭主妇，她已有了好几个孩子，她的.父母早已不在人世，她的兄弟姐妹也都各立门户，除了这儿，除了眼前这个怒火中烧的男人，她真的别无去处。她已不再年轻，她的生活再经不起折腾。不过，还好，苦日子熬了一天又一天，一年又一年，儿子女儿越来越懂事，而当初那个年轻气盛的男人，终于跟她无气可生了。在每个夕阳温和的午后，两人便相约出去散步。她若不在家，他也会一连好几个电话找她，离不开她。她当真是越过越幸福了，我当真以为她越过越幸福了。
小时候，回家的理由是“再不回来，打断你的腿”，再大些，回家的理由是“快回来吧，给你做了好吃的”，而现在，却是她不经意的一句“最近腿总是疼”。一直都知道她有高血压，最近每晚她都要我帮她挠背，她说痒的厉害，我才意识到是她吃药吃太多年了。她总是头晕，胸闷，那天无意间在她的衣服里发现了速效救心丸，我突然陷入了深深的恐慌里，为自己太长时间的不懂事难过了很久，从来都是她在照顾我，而我却忘了她不过也是一个需要疼爱的女人，她也会老去。她真的老了，变得像个老顽童，变得更爱唠叨了，总是像叮嘱小朋友一样的告诉我，过马路要走右边，要看红绿灯，不要跟陌生人说话。每次弄得我哭笑不得，却还是要看着她的眼睛认真的说，记得了，记得了。
从前最想逃离的，成为了今后最想依存的，我与母亲的牵绊是打断骨头还会连着筋的，而那些年的恩恩怨怨则像一场大雪，飘进了时光的缝隙里，终于尘埃落定。外甥女的出生，不知道又会给她带来多少操劳与惊喜，此时好想拥抱她，拥抱她这一生的风风雨雨，像个恋人那样，待她眉眼如初，岁月如故。
“你养我小，我养你老”我在日记本中，写下这不是誓言的誓言。如果，还有什么的话，那就是我爱你，太后
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