父亲我将是你的支柱情感散文（精选12篇）由网友“milkway”投稿提供，下面是小编精心整理的父亲我将是你的支柱情感散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：父亲我将是你的支柱情感散文
父亲我将是你的支柱情感散文
今天大雨，父亲冒雨来到我所在的城市，看望他生病的姐姐。
大清早接到电话，睡眼朦胧中，父亲匆忙的说了一声到了，电话那头便只剩下车站嘈杂的人群聚散的声音。缓了会神，问了一句要不要去接，嘈杂声中父亲答了声已经坐上车，电话那头便安静了，只听见窗外雨打在玻璃上，断断续续。
父亲在到了的时候打了一个电话，问及我能否一起去看看姑姑。我说起跟姑姑素常没什么联系，倒不如不去。父亲在那边安静了一会，依稀听到那头有人在说街道，门牌号多少，父亲低沉的回了句算了，便挂断了。
我坐在书桌旁，想到厚实的父亲一个人面对那刻薄的一家人，如何应付。脑海中似乎出现了父亲拘谨的坐在角落，没有言语，满眼的焦切不安，于心不忍，便匆匆赶了过去。父亲在门口接我，大雨中，父亲挨着铁门，高高的举着伞，看到我，满眼的欣喜。父亲执意撑伞，我们并肩走着，不知不觉中我高了父亲一个头，父亲头发白了，背也直不起了，越来越沉默少语了。我拿过伞，牵着父亲的手，岁月在他手中留下了沧桑的厚茧，我第一次如此深切的触摸到，心里触痛，却无从补偿，内疚弥漫我的心，冲散了我满心的碎语。
大雨滂沱，路似乎很长，时间似乎很慢，我和父亲艰难的同步前行。自从离开家，许久没有这样的和父亲一起，忘了上一次是何年何月。只记得，那时父亲很聒噪，一路上畅说不止，提及年轻的时候，高中辍学，去学了做竹艺，之后去做木匠，赚了些钱，又去学电工。说电工很难，学得脑袋都疼，觉得深的`学不了，就在基础上不断琢磨，没想到成了一位不错的电工，还有了我，父亲满脸满足，大笑不止。还提及那时还是少女的母亲学长号，吹的鬼哭狼嚎，连他都受不了，每次故意经过冷嘲热讽，最后母亲骂了一句文盲，父亲悻悻的走开了。而后父亲学了口琴，吹箫，父亲得意地说他是学的人中吹的最好的，说不尽的自豪。此刻，父亲再无言语，无尽的沉默，在雨中碎成了花，化成了滴，落在心头。
父亲老了，他的大半生都在为我，为这个家，受尽蹉跎。当年那个嚣张飞扬的少年已成了时光老人，沉默悲伤。而我，看着他一步步的被压垮，爬了满脸的皱纹，除了心痛，我却做不出任何承诺，来护他余生安乐无忧，我愧对父亲这么多年的倾心付出，愧对自己。看着父亲消瘦的侧脸，沾着雨滴，我心如刀割。父亲，我将是你的支柱，父亲，我是你的支柱。 父亲……
篇2：父亲你好吗情感散文
父亲你好吗情感散文
想想小时候父亲最疼爱我了，有父亲的疼爱我感觉真的很幸福，对父亲的记忆不是太多，因我从小都怕他，不敢跟他多说话。父亲是个喜欢沉默的人，不轻易跟我们谈心。我们做错了事情，父亲眼睛看我一下我就胆怯的不得了，记忆中父亲从未打过我一下。
对父亲的记忆有一次是最为深刻的，父亲的味道。小时候父亲给我洗脸，他的大手掌摸在我的脸上是那么的温馨跟亲切，永远忘不了父亲手上带有的烟草味道，那时候感觉非常温暖，现在失去父亲的我回想起那时候的记忆总是那么的伤感。是啊，怎么会不伤感呢？我已经很多年没有再见到他了，也不会再见到了。虽然父亲离开我们已经十几年，可内心总是会过段时间从新想起，哭一会，心里才会安慰一点。
父亲是去亲戚家送人情出的事故，在回家的路上遭遇的车祸。记得送人情哪天，我跟父亲说：“爸爸让我去姑姑家吧，我好久不去了，有点想念两个姑姑了”。可你说，你在家要学习的，以后再去吧。早上我在邻居家玩一会，回来问妈妈，妈妈说你已经去亲戚家了，我当时还生气呢？走了真的没有带我。可我哪里知道你那一走就再也没有回来……
当听到父亲遭遇车祸时，我们根本不相信这是真的。当我跟妈妈急急忙忙赶到医院的时候，眼泪再也止不住，看到父亲的身上全部是鲜血的时候我当时就要疯了，真的没有办法接受，当时快崩溃了，父亲看到我来也哭了。我的心真的好舍不得父亲，早上还好好的人，怎么突然一下子变成这样。我好无助也害怕，害怕父亲会突然离开。
接下来的日子是父亲和家人最后的日子，我明白父亲根本舍不得丢下我们。看到他无助的眼神我好难过，在医院二十二天吧，最后离开的那天早上，父亲好像突然好起来一样。妈妈还亲手喂父亲喝了一碗稀饭，我以为父亲肯定会好起来的，为了相信是真的父亲已经好起来了，我就问他：爸爸你有没有好一点，你突然回答我很干脆，说好多了，当时我好开心，是真的好开心。
可好景不长，一会，父亲突然好像呼吸有点困难，最后什么话也没有说，只是重重的叹息了一下。当时我就坐在他头旁边，我先发现的，我和我妈妈说：“妈妈，爸爸怎么感觉不一样”，看到父亲最后想把眼睛睁开，可最终都没有睁开。当所有抢救医生过来的'时候再次抢救，父亲也没能从新睁开眼睛，最后医生宣布说：病人呼吸已经全部停止！听到这句话，我像疯了一样，不会的，不会的。刚刚还好好的，刚刚还跟我说话的。我拼命的去摇父亲的身体，希望他能听到我的呼喊……
可任凭我拼命的呼喊，父亲再也不理我了，我的眼泪拼命的掉……妈妈说：“孩子，不要把眼泪落到爸爸的脸上，那时候的我，好傻，用力的去扒父亲的眼睛，求他，请你睁开眼睛。求你睁开眼睛，只要再睁开一次，你不能连道别的话都没有跟我说，就离开。你不能，求你了，爸爸，求你了，爸爸。
爸爸！你听到我的呼唤吗？你最疼爱的小女儿在呼唤你，请你睁开眼睛好吗？最后再看看我，再最后看我一眼，再看女儿最后一眼吧……求您了，求您了。
父亲永远的离开了我们，他再也听不到我们呼天抢地的哭喊了。不知道这么多年，你还好吗？
在骨子里，我就是一个伤感的人。可又有几个人明白我的文字为何总是那么的忧伤，病不在人身上，别人永远没法理解跟感同深受你的心情。
失去父亲以后我天天哭，经常会莫名的伤感流泪。遇到一点点困难的事情就会打到我，而我只会流泪，在外人看起来我是多么的脆弱，一个人的时候，伤心的时候，受委屈的时候，想念父亲的时候，我就喜欢这样的尽情的流泪。也许这样心里会感觉好一点，哭完心里才会对你的思念安慰一点。
只是希望我想你的时候你就托一个梦给我吧！我只是想告诉你：”爸爸，我好想你，你在那边还好吗？
我遇到不开心的事情我就会特别特别的想你，总想哭，总想哭，眼泪总是止不住。如果从小有你的疼爱我是不是就不会这样的脆弱了？这辈子，我再也见不到你了，这么多年过去了，想起你，我还是会痛哭不止。
这个世上，再深的伤痛都不会有失去亲人的那种痛来的彻底…伤心的时候，受委屈的时候，心痛无助的时候，心都撕心裂肺的让我那么的痛，从未想过我竟然也是可怜的人，曾经在苏州上大学的时候，听老年人说没有父亲的孩子是苦命的，那时候还不能完全理解别人的含义，随着年龄长大，我才真正的体会到这种苦命的滋味。
不管我做的多好，不管我多想念你，父亲，你是再也不再回来看我，这辈子我竟然再也见到你。有时候难过的时候好希望你也把我带走，活着真的很累很累…每天都不知道为什么而活，一点儿也不开心，还那么拼命的想念你，突然感觉自己就是一个被遗弃的孩子一样。
心总是莫名的心酸心痛，竟然没有遇到一个懂我，体谅我的人。也只有你最疼爱我，我犯错了，你都不许妈妈打我骂我，小时候有你为我遮风挡雨，现在我委屈了，我伤心了，竟然没有一个人再为我遮风挡雨……
你牵挂的孩子已经长大了，遗憾我却再也看不到你，总是这样撕心裂肺的哭着思念你……父亲你听到了吗？
今天我再一次想起了你，父亲，你好吗？
篇3：我的父亲的情感散文
我的父亲的情感散文
父亲，浓眉大眼。个子不高，长得很精神。
小时候，总是很怕父亲，他总是在外打工。长年累月，偶尔回家，碰到调皮捣蛋的女儿总是一瞪眼足已。
长大了，父亲总是沉默的时候多。因为家境贫寒，父亲不太多话。好像这全是他的错。偶尔上街，总要买点稀罕物，那时很少见的水果回家。也给我和妹妹买新衣服，总是村里最时髦的。记忆里村里第一个游泳圈、第一个望远镜都是我的`。
上学了，成绩单总是第一个给父亲看，只有他会点头微笑表示赞赏，母亲早就被田里的活压累得连看这个也烦了。
初中时，成绩时上时下，有一次跌停板，到了班级第9名，父亲大老远从干活的工地回家，母亲总是想不明白值不值得。
考取了师范，父亲替我背上了我的箱子送我到校，安顿好了行李楞了半天说一句：“那，我走了……”我转头恩了一声，怕他看见我红了的眼圈。
初恋时，父亲先是唉声叹气，然后大发雷霆。死活不同意，理由是对方是外地户口。在父亲拿断绝父女关系要挟我时，我长途跋涉，离开家，找他去了。却发现他有另外一个女孩子，而且很要好。我落荒而逃，逃回家了，父亲一言不发，没有责备我的不告而别。
结婚时，父亲忙里忙外，到最后大家坐着看婚宴录象时，怎么也找不到父亲的笑脸。
有了宝宝以后，父亲先是天天下班后看宝宝，后来干脆常住我家，说是房间空着也是空着，他上班近多了。
宝宝三岁，父亲总是腹痛。在我家住着，有时吃饭时疼得受不了，饭也不吃，叫他去检查，他不肯，说多了他就回乡下，但是过不了三天又来了。后来实在受不了，他回乡下住，没几天母亲打电话说一定要给父亲去看医生了。诊断书上写着晚期肝癌。
一个月里，我们天天到乡下看父亲。父亲每天起床，从不间断。总是说不疼。每天总坐在大门口望着我们来的方向。
某天，问父亲，这么严重了，怎么不早说，不早早看医生呢？父亲对我笑笑，你们刚买的房子，还欠着债呢。
最后一天，父亲说不出话来了，我叫：“爸爸，坚持住啊！”父亲吃力地摇摇头，一行清泪从苍白的脸庞缓缓滑落。
篇4：我的父亲情感散文
我的父亲情感散文
我的父亲一直以来就是我心里面那座不倒的山峰，需要我再闲忙时慢慢的品味，细细的体验一页一字一句的斟酌，我相信有一天，我会读懂你———题记
岁月一去不复返，我眼中的他老了！我曾经多次拿起手中的笔，想写一些我的父亲，但终究还是放下了，手里的'笔异常沉重，你的沧桑，你的辛劳，你的一切一切，岂是我这支笔所能描述的吗！
多少年来你就像我心中的一本世界名著，但一本世界名著，我总有读完的时候，像一颗水晶石那样明亮，像隔雾的山那样朦胧
随着年龄的增长我已慢慢体会到了父母那个望子成龙盼女成凤之心使我感动的却是十几年来他们为儿女所付出的的爱，人们都说母爱爱的真挚父爱爱的深沉果然不错！
五十多年前，你成了别人的儿子，而今天，你的儿子将用什么样的笔什么样的言语才写得好你！
似水年华眨眼间你的孩子长大成家立业了，终于懂得了岁月无情的道理！
父亲是个乐观而深沉的人他在我心中是英雄他有大丈夫的刚毅与坚韧，多年前他下岗了，为了供我读书，为了全家人，他起早贪黑，曾经的他，为了撑起这个家，整日的在外奔波，乌黑的头发变白了，脸变得苍老了，可他对于生活的热爱的那颗心依旧不变工作之余最使他欣慰的，他儿子的工作成就吧。
他使我懂得生活之艰辛人生之不易！
篇5：我喜欢你情感散文
我喜欢你情感散文
深夜，你躺在床上，头枕着绵绵的枕头，我问你为什么这样，你说像是枕在他坚实的臂弯中，看到这样的你，让我回忆起当年的自己。
我喜欢一个人，很久，有多久呢，久到我的头发由短变长，又由长变短，我想变换着样子让你注意，最后全世界都看到了，但是你就是难说只言片语，我现在很想对你说，我喜欢你，很久很久。
喜欢是占有，爱是放手，我跟你，就像是井水和河水，老话说的好，井水不犯河水，哈哈，还真是呢，你跟别人牵手拥抱的时候，我都知道，你交了女朋友，我也知道，但是我就是喜欢你，喜欢你到什么程度呢，我想一想。朋友圈看到你的消息，我第一个点开，点开以后，我就在想，你这句话发的是对谁说的呢，朋友提起你的名字，我就会控制不住的询问，他现在怎么样啊，在干嘛阿，你今天变换了发型，变换了衣服，我就会觉得，你这是不是要去约会了呢？你说你那是要去健身，我相信了，你说什么我都相信。
在我喜欢你的'时候，你交过女朋友，那时候我们联系的也少，然后我问过你，你喜欢她么，你说不喜欢，我问那为什么还在一起，你说因为追了你很久了，大不了就试一试啊，我当时很奇怪，没觉得这件事对我有什么影响，果然，不出一个月你们就分手了，感觉这件事就像是在我懂得意料之中，我那时候真的就是那么有自信，年轻真好啊。
我们一起走过了很多年，用朋友的身份，我对你有很多的关心，你对我关心甚少，我很喜欢跟你说话，你对我说的寥寥无几，朋友都说，我们不合适，两个人都闷，也不主动，喜欢了这么久也不说出口，我就觉得，再等等，等到有一天你也爱我无法自拔，对我说我喜欢你的时候，我会不会飞快的奔向你，告诉你，我也喜欢你，在很多年之前。马上就要工作的我们各奔东西，最后一次见面是在很久以前，我们一起看了电影吃了饭，因为下雪路滑我还挎着你的胳膊，当时回去的我简直兴奋的满地乱泡，跟我的朋友们形容这件事，朋友还连连恭喜我，说是不是就要在一起了，直到你后来渺无音信，我现在想想，可能当时那晚你只是无聊罢了吧。
后来你回来了，在离我很近的城市，我想过去找你，后来觉得算了，我还是没有勇气，我觉得自己不够好，不够漂亮，不够完美，不够跟你在一起，但是那时候我特别想对你说，我喜欢你，有一个秘密一直没告诉你。我喜欢你，在朋友圈都知道的情况下，我不知道你知不知道；我喜欢你，每次打开你聊天窗口犹豫很久又关掉；我喜欢你，每次那些尴尬的出游都是因为喜欢你，所以见到你不知所措；我喜欢你，在你告诉我你对一个女孩认真了之前。
没错，你又恋爱了，不过也是很久以前，我们通了电话，不过你不是告诉我你恋爱了，而是说你分手了，你说你对她很认真，从来没那么认真过，你找到了新工作，兴致勃勃的去找她，但是她跟你说了分手，你说了很多，后来你还去喝了酒，但是我当时听到这个的时候，内心也没有多大的起伏。
我想，可能因为时间太久，我渐渐淡忘了对你的感觉吧，现在我们也偶尔联络，我觉得你的说话风格变了，我也不像从前了，现在回忆这一段的时候，觉得当时只是认识了万千渣男中的一个吧，在这大千世界里不足为奇。
现在你不再是我美好生活里的波澜，也许只是一个经不起一点水花的小波浪，你失去了我，正像我也从来没有拥有过一样，我想对所有曾经暗恋过的女孩说，在别人没有否定你的时候，你先不要否定自己，喜欢谁，就大胆的告诉他，别一拖再拖，让他浪费你的感情和青春。即使她不喜欢你，你仍然可以变得更好，不是因为他，是因为在你的青春年华里，你明明可以变得更美更优秀，为什么不去拼一拼。
但是同时感谢这些让你爱过的人，谢谢他们让你成长。
篇6：我离不开你情感散文
我离不开你情感散文
我离不开你，因为你是我的爱人。我们有一个美好的开始，有一段绚烂的爱情。我是你的爱人，复恋，你是我的初恋。我们是高山流水遇知音，我们是阳春白雪初恋爱。在每段恋爱之初，每个人都完全付出。在你的心里，我是温暖的阳光，在我的心里，你是英俊的少年，成熟的男人。我离不开你，爱情的细节将我围住，犹如你的体温将我抱住。在经历了爱情的单纯与复杂，爱情的美好与破碎，我们是略带忧伤，愁绪。但是，欢乐人生若只如初见，难忘当时只道是寻常。
我离不开你，你是我的亲人。我总是在赞叹爱情，很少赞叹亲情。亲情是永恒的，细碎的。如果爱情是一朵桃花，桃之夭夭，灼灼其华。那亲情是康乃馨，带着淡淡的香味和久久的温暖。不论你遭受雷电和风雷，遭受辉煌和平凡，亲人都是你最后的依靠，最强大的支撑。
我离不开你，你是我最真诚的朋友。男孩教会我爱，女孩教会我成长。你用善良的品质感染我，使我可以取长补短的.成长。你用坚强的意志鼓励我，使没有目标的我不断前进。你用宽容的胸襟包容我的缺点，在风雨之路上与我一起同行。谢谢你的叮嘱，鼓励，用心，付出。虽然友情里有争吵不和，但是真正的友情可远可近，可亲可疏，可以聚，却一辈子不会散去。我们对于友情，要有一份感恩的心。
我离不开你，我的工作，我的理想。我因为有了自己的工作，十分自信。我因为有了自己的理想，变得与众不同。我每天都会庸碌的忙工作，不会像某些人不劳而获。所以我有了社会性的自尊。我不会轻易被人看不起，我也会远离那些错误的习惯。我不依赖男人或女人，我的生活有我自己的主见。我的工作不输给任何人，我的理想不抄袭别人，我每天都在为自己的目标努力。那些工作成功的人，我十分尊重他们，那些有钱的人，我也不会卑躬屈膝，成为一个软弱的傀儡。
卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。
白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。
我是一个追求美好的人。我离不开那些美好的东西，但我会远离那些丑陋的东西。人或事。
篇7：原来你不懂我情感散文
原来你不懂我情感散文
天气仍然很热，但有点微风相伴，也就不是很热了。天空中偶尔有几朵白云在悠闲地逛着，显得很懒散，也很舒服！天的颜色是海的颜色，那是我最喜欢的颜色！
今天的心情原本是可以很愉快的，毕竟在网上交了一些朋友，也觉得可能会有知我者，就显得比较高兴了！
谁料！不愉快的事也就马上来临了，也让我明白了“知音难觅”啊！
吃过早饭，准备出来走走！在房顶上做了一下拉伸运动，之后掏出手机准备上线找网友聊天！打开QQ发现有新信息，点开一看，这并不是网友发的哦，而是我最熟悉的那个“陌生人”。看到信息我很伤心也很绝望！原以为我最敬佩的，只要一句话，一个表情，一个眼神就能知道我在想什么的，想要什么的那个他会很了解我的，可看到这封信时，就真的不这么以为了！
“你不是_爱琴啊，想法这么成熟！”这是他对我说的，也是让最我震惊的……因为我是刚加他的，没有太多的聊天记录，可我给他说过我是谁，难道就这么不相信我吗？可是认识了这么久了，就算是只看她的文字也可以判断她是谁呀！而他不是，这样只是更加地证明了他不了解我……
他也是《读文斋》里的网友，但也是我身边的一个亲人，我很喜欢他，也很敬佩他！把他视为我的榜样，向他学习。在《读文斋》里我表现得是挺成熟的，十三的小孩能懂爱情！可这不就是我吗？可能在平时生活中，我没有过多的展现自己，不管是性格还是心理上，都不太愿意展示。
他曾经也对我说过我太矫情了。
是，我承认，我有时是挺矫情的，可这只有是我对我喜欢的人才表现出来的！我矫情，是因为我依赖你，想找你倾诉，想让你保护我，毕竟我的'心灵也是需要依靠的！你懂吗？可能你会疑问，为什么我每次有心事都来找你倾诉，为什么不和自己的父母沟通？可你知道吗？我宁愿自己扛着，也不想让我的父母知道半点，我不想让他们担心，为我分忧！我也不想告诉他们，那样会让我形成依赖的，他们也会过分的护着我，过分的宠我，这样是对我没有好处的，只是一味地伤害我，溺死我！所以，我只能找别人倾诉，就算不想，我也会闷在心里，或写下来，或大哭一场……但绝不会给父母说！
世界上最遥远的距离莫过于我的文字就在你的眼前，你却不知道我是谁！世界上最难的沟通是我们明明认识了三年，你却不知道我是一个怎样的人！
这一刻我才发现，原来你真的不懂我……
于七月二十一早
篇8：我的父亲母亲情感散文
我的父亲母亲情感散文
今天晚上吃饭的时候，母亲一直自责这次的红烧猪脚做得不好，当然她也反复提到了是因为父亲错把生抽当做老抽递给她，才导致了不入味和不上色。絮絮叨叨间，父亲和猪脚都默默地不做声。
过了一会，父亲把费力撕扯下来的一块脚筋，夹到了母亲碗里。今天中午母亲为给住院的爷爷送饭，骑车摔了一跤。据说是因为父亲的大哥，在医院对爷爷和奶奶说了很多很不孝的混蛋话，母亲说就是因为那些话被气到了，才摔着了。
母亲是个单纯的人，据说她和父亲在十六七岁里相恋，后来的`岁月便不曾改变过她的世界观。但对于父亲的缺点，她倒是可以如数家珍，描绘地栩栩如生。周末早晨父亲在睡懒觉时，她一边张罗早餐，一边对着我抱怨说看你老爸那懒样，50多岁的人还和小伙子一样喜欢赖床，每周如一日地抱怨，我觉得那真不是嗔怪。父亲有时候抢着洗碗，母亲便坐在客厅遥遥看着，说看你老爸洗个碗费那么多水，动作又慢得要命，并且每次都要我看父亲背后那个脂肪瘤是不是看起来又比以前大点了。母亲节俭，有时候抠门到让我们抓狂并出言不逊，在我顶撞不听话的时候，父亲会敲门走到我房间，说让我给我妈递个水去，别让妈不开心。
母亲晒衣服时候的动作总是特别惊悚，半个身子探出窗去，我每次看到都跑过去抱住她腿，父亲便在后头喊，你看看你看看，总有一天要掉下楼去，然后便把我们两个都赶走，自己跑过去把被子在窗外的晾衣架上摊好。所以母亲叫他，长脚。有时候要搬个东西或者取个高处，都会喊，长脚快来帮忙。
母亲见识单纯，遇不了事，父亲嘴里一套一套，拿主意时却总是还要问母亲，有时候浅显的道理，他们左左右右想不明白，看得我干着急。一家人出门给父亲买衣服的时候，她说得最多的一句话是，让你爸买件衣服，比登天还难。奇怪的是，我在场的时候总是买不到的，他们两个能买下东西，都是在他们单独去的时候。
夏天的夜里是我家最热闹的时候。母亲睡不得空调，父亲离不开空调。总是前半夜母亲坚持要睡沙发，让父亲在房间开空调，后半夜父亲把空调关了把母亲拉回去，到了清晨自己又热得受不了把客厅空调开了睡沙发，然后早上两个人都没精打采地互相责怪，到了夜里，又按部就班全套再次上演。
我时常加班过了饭点回家，叫他们不要等我。两个人的时候，父母吃得简单，凉面、面包还有泡饭都能打发一顿，但母亲总不忘给父亲炒上一个豆芽浇头，或者添两个荷包蛋。有时候到家摘下耳机，看到微凉的饭菜罩在半透明的熟食罩里，就觉得特别有安全感。那些听说到的不幸福，听说到的不诚实，听说到的不相爱，纠缠不休的爱恨情仇，优柔寡断的缠绵暧昧，都在眼前这半桌剩菜的温馨实在面前烟消云散。
母亲常念叨我，说以后嫁人了要记得早晨叠被子，要学会用熨斗，还要会做家常菜，有时候她给肉焯水，给鸡过毛，给鱼取内脏，都让我在旁边看，还细细教我。也许她也认为，如果宝贝女儿要嫁人，那男人必定值得我为他去摸滚油锅，去端淘米水，并且做得甘愿，做得欣慰。正如她为我父亲做的一切那样。
寒暑冬夏，人情练达，从小到大父母都没有一板一眼正经教过我无论学习工作的知识或者为人处世的诀窍。生活对他们仁慈宽容，他们不必看到这人世的复杂艰辛，已被许了大半辈子的平和安乐。这小小的平和安乐，在家里每一个最细微的地方莹莹泛着光。却唯独这最微弱的光芒，可以引我抵御最坚硬的寒冬。
篇9：情感散文《我的父亲、母亲》
情感散文《我的父亲、母亲》
在我眼里，父亲是一个很沉稳的人。少年时代与书结下的不解之缘，造就了他孤僻内敛的性格;闲暇时候，他不会像旁的大人那样，抱一壶热茶出去聊天，而总是斜倚着被子，或在光线充足的地方坐下看一些书籍，此外，似乎就是小睡片刻了。
母亲却完全是另一类人：外公的博学使他成为那个时代被揪来揪去的人物，外婆含恨的死去了;那时候，母亲似乎才七岁，长她十多岁的姨妈带她嫁到了我们那个村里。这样的往事，给了她一种性格缺憾：她脾气火暴，一点小小的事情常惹得她大发脾气。我最怕母亲。
父亲年轻的时候，也有自己的理想，自己的梦。他瞒着母亲，去学油漆，几个月都没有回来，后来终于学成了，作了一个很受人称赞的油漆匠。这以后，父亲便忙碌起来，给这家漆门，给那家漆窗。还记得有一回，父亲带着我给一户很远的人家干活，喝了主人预备的热茶，父亲便拿起那些抹子，漆刷之类的工具忙起来。我跑出去在门口玩，等我跑进来时，却看见父亲正用一个白色的气球蘸漆，我问父亲“爸，这是做什么呀?”“画熊猫。”父亲冲我一笑：“看着!”
不一会儿，一个憨态流露的熊猫便被印在浅绿的门上。父亲又添上竹叶，是怎样添的，用什么样的工具，却记不起来了。总之，我被父亲画的熊猫吸引住了，也嚷着要用气球在门上画一个熊猫。父亲只是笑，说：“出去玩吧!”
母亲唯一的希望，就是盖上几间象样的房，置几套好的家具。为了这样的梦想，她去县里的纸厂择纸，整天的起早贪黑，我很少能见到她。还依稀记得她第一次去纸厂的干活的情景，只有五岁的我，怎么舍得母亲走开?母亲一把我放下，我就嚎啕大哭。她刚迈开步子又转回来，哄我：“别哭……”她自己却哭了。就是这样的一步三回头，加上旁人的催促，母亲就忍着泪走了，父亲把我送到“爷爷”家，自己也去给人油漆去了。
人们的生活水平提高了，也渐渐不喜欢油漆的东西了，父亲再也找不到活，闲了下来。但是书里得来的几许自尊或者说自傲，又使他怎么被母亲养着?他把自己心爱的油漆的工具收拾了。从此以后，农忙和过年以后，他就跟着工头出去打工，当民工。常常是把一床被子，一席褥子卷好，装在蛇皮袋子里捆好，再带上几件衣服——换洗的，就出去了，一去就是几个月。他遭受着冬天的严寒，夏天的酷热，又是那样高强度的工作，少年读书，成年之后作了油漆匠的他又怎么受得了?但是为了这个家，为了母亲，为了我，还为着自己的傲骨，他咬牙挺着，一天又一天，一月又一月，一年又一年……
母亲因为抱养了妹妹，不能再干活了。妹妹那时是一个好可怜的被人推来推去不肯要的刚满月的孩子，她刚被抱回来的时候，屁股给尿泡的红红的，母亲看到这样的情形，不觉哭了。在母亲的细心照料下，妹妹渐渐好转。但似乎母亲急躁的性格是改不了了，妹妹爱哭，常哭，哭个不停，母亲便恼了，打妹妹，呵斥她别哭，使劲的打。但打着打着，她自己也后悔，眼泪簌簌的掉下来，把妹妹抱在自己的胸口：“我怎么打你呢?你的命本来就苦……”母亲的泪，妹妹的泪，常常使这个家多了几份晦暗的色彩。
倘一个人过了三十，还没有成就一番事业的迹象，恐怕他对自己也已经心灰意冷了。所有的希望，所有的梦，便毫无保留地寄托在儿女身上。父亲对自己是失望了，却希望我有一番作为。所以，十岁以后，也就是有了妹妹以后，他就收起了对我的溺爱，以前每次回来都带的糖果没有了，他再不给我讲故事，再不哄我说他外边还有一个和我一般大小的儿子，看我生气的傻态。而我总是在回忆这些事情，我更想用在学校的成绩博得他对我的一两句赞赏的话。我拼命学习，挣回来一张张奖状。每一次把奖状拿给父亲，他都是匆匆一瞥，又放在桌子上，忙他自己的事情。还有这么一回，我把一篇自己给老师在班上读过的文章拿给他看，满希望能得到几声赞许他看完之后只是慢慢的放下了，从桌子上拿了一本文学书，回到了他自己的卧房，又像以前那样，斜倚着被子看起来。这样的情景，使我自己在心里对自己大声呼喊：我一定要写出世界上最好的文章，我一定要让你认可……而这一切似乎是现在才明白过来的。哎，我真傻。
妹妹渐渐长大了，母亲也解放了，以前的泪眼婆娑没了，她渐渐的高兴了。妹妹的天真顽皮成了她的笑料，盖几间像样的房子的梦也圆了，生活也好了，我和妹妹长大成人又成了她的梦。而新的担忧也同时产生，母亲总是说：“蒙蒙(妹妹的名字)渐渐大啦，她也懂事了，以后要是知道了自己的身世，会不会……?以后要是说起这事情，我就说你是抱养的，她是亲生的……”
第一次为父亲认可，是我以全县第一的成绩考上Y校，接到通知的那一天，他第一次破费的买了一瓶好酒，自斟自酌起来;还第一次出去了，和少年时代的朋友狠狠的聊了一下午。临走的那天，他对我说：“能把你供出来，找一份好的工作，不象我活的这样累，就是我最大的心愿。我并不图个啥，不指望你将来养我，只希望你活的比我强……”我走进了Y校，父亲也又出去干活了。但挣的`钱远远不能支撑我少年的学业。父亲便向去了铜川的姨妈要了她的几亩地，又把五爷的几亩地要过来，和母亲两个人种。这些地和我们自家的地，加起来十多亩地，父亲累死累活地在工地干活，回家以后，又去忙农活。如今的他，明显的消瘦了。
我来了Y校以后，在一年的时间，母亲都很难过。那种所谓的“空巢”的感觉侵袭着她，听隔壁的婶婶说，母亲又是以往的那种泪眼婆娑的样子，总想哭，尤其在见了别人家和我年纪相仿的孩子，就唉声叹气。其实，那一段时间，我又何尝不是处在这样的一种情绪种，几回回无端地惆怅的想哭啊!
渐渐的体会了，理解了父亲的心，便不由得崇拜起他了，不由得想出这样的一首诗：粗糙的双手/遮挽不住流淌的岁月/额头上写满沧桑/黄土地上的寄托/一壶浓茶，几盅好酒/沉浸着生活的苦味/蕴涵着久违的豪情/在田边挥洒如注的汗水/漂浮起儿女的梦/挺立的脊梁/撑起我远航的帆。
但似乎这样一首写父亲的诗，又使我对母亲产生了几分愧疚，该怎样写母亲呢?只想起了这样一首诗：
慈母手中线，游子身上衣。
临行密密逢，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖。
篇10：父亲我对你说散文
父亲我对你说散文
父亲，你在那边还好吗？
五年了，一千八百多个日日夜夜，除了在紧张的工作中不能想你，即使在睡梦中也常常梦到你，记不清曾经有多少次紧紧地搂住你那瘦弱的身躯，那份激动无以言表，也记不清多少次激动的从梦中惊醒后，一个人静静地坐在深夜里想你。
父亲，你知道吗？想起你那双永远没有闭上的眼睛，想起你那痛苦的表情，你感情脆弱的儿子就眼圈发红，但我已没有了泪水，记得你多次说我像个女孩，心软得如熟透了的柿子，可岁月能改变一切，我终于有了坚强之心，不流泪并不意味着忘记了无耻之徒对你的伤害，我把泪水深深地埋在了心里，埋在了写满仇恨的双眼里，你的离世注定我此生将永远生活在仇恨之中，我可以原谅一切，但惟独不会原谅恶毒之人，就连我刚刚写完的《自序》，充满恨意的文字占了许多，我不管别人会因此说我心胸狭窄，我相信世上再宽容之人也不会宽容自己的杀父仇人，尽管凶器是无形的。
父亲，你是否还记得二十多年前，当我的习作凭着侥幸刊登在报纸上，你高兴地如孩子般跳起来？你还记得我辍笔不写，从未对我发过火的你大发雷霆吗？我知道错了，也后悔不迭，你老人家走后，我忍不住又拿起了笔，你的善良形象已变成了铅字，就在你的第一个忌日，我跪在你的坟前，把登载着回忆你的文章连同思念的泪水一起焚烧了，不知你可看到？那篇文字有后人对你人格的肯定和你留下的精神。我做梦都不会想到，一个辍笔二十多年的`人，重新拿起笔的动力竟然是自己生身老父的生命，生活何其残酷啊！我因你而写，为你而写，并决心坚持下去。我知道你牵挂着我的母亲，你在人世间最后一个眼神定格在母亲身上，父亲，你放心吧！我会善待母亲的，她的甲亢病得到了控制不再复发、她的老寒腿也不再疼痛，在五个儿女的孝敬中，母亲已从巨大的悲伤中走了出来，脸色不再那么黄了，皱纹似乎不再那么深了，久违的笑声终于回来了……母亲常常念叨你，你吃得苦、受的累，你对我们的关爱、对家庭的付出，母亲也常常提起你的种种善举，要我们做一个像你那样的好人，我记住了母亲的话，以你为榜样，活着做君子，走后流赞名。
父亲，你的孙女已经有了自己的家，她生活得很幸福，你如果泉下有知肯定会欣慰的，在她新生活开始的前夜竟一夜未眠，她说她想到了自己父母的关爱，更想起了你对她的疼爱，不善言谈、性格内向的她竟不声不响的流了一夜泪，从她身上可以看到你有情有义的遗风，最起码不是忘恩负义之辈。我在参加一个培训班时，清华大学的何庆教授说过这样一段话：人分许多等，忠臣孝子、读书耕田的是一等人……何教授的话其实蕴含着丰富的内容：爱岗敬业的社会底层亦是忠臣；孝子更不论地位高低，一个不孝敬自己父母的人何谈能与人为善；读书自然富有知识；耕田无疑对社会作贡献……父亲，你的后辈不会给你丢人，虽然没有经天纬地之才，却有勤勤恳恳工作、老老实实做人的品质，你的子孙将是优秀的，做人就做一等人！我们这里已经改建为社区，一座座高楼拔地而起，街道宽阔了，环境优美了，人们富裕了，一切都在发生变化，唯有咱们家门楼上的“忠厚传家”门匾依然牢牢地悬挂在那里，我注意到许多行人看到后那诧异的表情，在这人心不古的年代，再奉行祖宗留下的古训似乎已是笑谈，时下流行品牌，忠厚永远是咱们家世代相传的品牌，即使将来拆迁，这块匾也会永远悬挂在子孙后代的心里。
篇11：我向左走你向右走情感散文
我向左走你向右走情感散文
听见冬天的离开，我在某年某月醒过来。我想我等我期待未来，却不能理智安排。阴天傍晚车窗外，未来有一个人在等待。向左向右向前看，爱要拐几个弯才来。我遇见谁？会有怎样的对白！我等的人，她在多远的未来。我听见风来自地铁和人海！我排着队，拿着爱的号码牌。我往前飞，飞过一片时间海。我们也常在爱情里受伤害！我看着路，梦的入口有点窄。我遇见你是最美的意外，终有一天，我的谜底会揭开——孙燕姿
茫茫人海中，相遇是一种缘。但遇见的人，因为开始的陌生，到熟悉要有一个过程。我们都没有给对方多少时间，仅凭刚刚接触的第一感觉，而做出一些错误判断。所以很多人，都没真正意义上，会去多交流，多了解，多深入，更谈不上注意对方，后面就匆匆擦肩而过。我们没有想过去多挽留，一切都是那么自然而然遗忘。一个人出现生命中，总有其必然的意义，忽视对方的优点不重要，但还是感谢给对方留下好的点滴瞬间。做不了真正的朋友，也祝福对方顺利健康！愿彼此短暂遇见里，有一些美好只去记初见……
是呀！漫漫一生，相遇何其多，可有几人愿意投入，又有几人愿意，一直去真诚守候？没有想过能够拥有多少，只想一份没有利益，只想一份彼此没有冲突，只想一份没有现实的打扰，静静陪伴快乐就好！可这样人可遇不可求，明明都知道，可我们还在憧憬，我们还在等候，我们还在寻寻觅觅，一个心心相惜，一个懂得的人出现，因为我们内心都有点孤独，需要有个人来陪伴来温暖！
在一次次的`偶遇中，于无数次的寻觅里，期待遇见一场缘，憧憬遇见一份情，两个人共度陪伴一场。可又有几人如此幸运可以？流逝的岁月里，人生事事无常呀！众里寻她千百度，她却在灯火阑珊处。真有缘分的两个人，很容易遇见，缘分也会很快，产生奇妙化学反应，一点停留，一声问候，简单的交流，一声一笑，一字一句，温暖入怀，温馨入心。停留深入继续，就是陪伴快乐和一份永远！
可无缘分的两个人了，哪怕遇见了彼此，也会经历种种阻隔，因为有一句话，一个玩笑产生误会，和很多外在现实因数分隔。遗憾呀；在对的时候遇到错的人，在错的时候遇到对的人。遗憾呀；在我等你的时候你没出现，在你等我的时候我也没有出现，我们注定一个在天，一个在地的距离！就算机缘巧合偶然遇见，由于忽视没有投入，也是我向左走你向右走，命运让两个人总是错过，一个转身间你和我还是天涯！哎；苦苦寻觅那个懂得的人，可那样人太难太少！感慨；我们总是在错过！感叹；一番无奈滋味涌上心头……
篇12：情感散文：你懂我不懂
情感散文：你懂我不懂
小时候，你不懂我，我亦不懂你。
那是晴朗的早晨一只大手牵着一只小手，走进了一个破旧的小校园。因为弟弟的出生，我被送进学前班，那时我四岁，一个被爷爷疼着惯着的小女孩，硬是被母亲送去上学。于是每天都是哭着去学校，向老师喊要回家。一段时间后母亲发现我什么都不会，就开始教我识数，为了我能在学校能赶上同学。那是我童年的一个噩梦，至今记忆犹新。母亲教我写2这个数子，可是一遍又一遍我竟还不会。终于母亲被激怒了，她脱下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭，她更生气就拽着我的胳膊把我拉到门前的小河边。她将我的头按得几乎浸入水中，一边愤怒的的骂：“这么笨的死妮子淹死算了！”而后又拉起我，指着小河中的小鸭子说：“那就是鸭娃儿二记住了没？”或许你们会笑我笨，但当年真的有伤到我童稚的心。自那天后每次从外面回家后，就找爷爷就算第一眼看到的是母亲我也会先问她我爷在哪儿。至到很多年后爷爷去世了才慢慢改过来。最后在老师的劝告下，母亲还是把我领回家了。六岁的时候，到了正常上学的年龄我又走进了学校。第一天放学后我就一路飞奔回去，找到正在做饭的'母亲，拿出粉笔头在地上写了个2。那一刻我看到母亲的眼睛湿润了，是喜是悔还是疼。
现在长大了，有一次母亲提起小时候的那件事。她说那天当她看到我的小手在地上写出那个数字2，她哭了。那一刻她觉得我并不是笨，小孩子只是需要时间来慢慢长大。看到她满眼都是深深的自责，我眼睛湿润了。
再大些，你不懂我，我仍不懂你。
终于我走进了自己理想的大学，在那里我不仅开阔了视野更重要的是我找到了“许多”自信。大一暑假我也像许多同学一样选择外出打工。走的那一天我对千叮咛万嘱咐的母亲说：“妈你放心，我这次出去一定能挣到钱然后自己买电脑，你和爸不用担心。”我来到了浙江杭州，那是一个天堂般的地方，却是我曾心痛的地方。当我走进一家肯德基店应聘时，那位经理问我你为什么要来我们店上班。我说我是一名大学生想在暑假找一份工作，挣点钱更重要是锻炼一下自己体验一下。谁知经理冷漠地对我说：“你大学生怎么了，我们这里不需要来体验的人……”走出那家店，我的自信心在这将近十天的失利面试中土崩瓦解。我忍住泪拨通了她的号码，向她倾诉我这些天的艰难和委屈。最后我说我要回家，再也不想呆在那儿。母亲说：“你以为出去是玩儿，怎么一点苦都受不了。在外面还想让人家把你当千金大小姐供着呀……”再也受不了了，我蹲在地上大哭起来。那一刻我恨她，觉得她从来都不懂我。
八月十三是她生日，我没有像往年准时送上祝福。晚上我把打来电话说：“今天你妈生日怎么没打电话？你妈说她又得罪你了，你连个祝福都没有。不要给她生气，她只是想要你只是想要你知道生活没有那么简单。穷人的孩子要更坚强，将来你才能在这个社会上不受苦…”挂上电话，我哭了。
这就是一个母亲的爱，不管你懂不懂，它就在那里不增不减。
今天我想对她说：“妈，从今以后我懂你。”
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