我还能多说些什么散文（共8篇）由网友“石缝”投稿提供，这里给大家推荐分享一些我还能多说些什么散文，供大家参考。
篇1：我还能多说些什么散文
我还能多说些什么散文
原来最美好的时光真的只存在于过去。回想多年来自己亲眼见证的那份完美没能最终修成正果，内心里是何等的惋惜。这个世界真的存在很多的不确定性，唯一不变的仿佛就是一切都在变。而悲观的我们，却也类似地感叹，世界上唯一可信的就是一切其实都不可信。可若真如此，你我又何必苟活于世。
应该说角度不同，看问题的态度就不同吧。庄子说：“子非鱼，焉知鱼之乐也？”我不是他们，又怎么会知道他们此刻其实都是很解脱的呢？但愿如此。
越来越觉得我们每个人确实都是上帝养的一条狗，而情感就好像是一根肉骨头，上帝把骨头扔来扔去，我们便追着骨头满世界地疯跑。当我们气喘吁吁而狂追不得，或是咬到嘴里舍不得吃，刨个坑把它埋起来时，没准儿上帝正在一旁发笑不止呢。但我们又如何逃得过狗追骨头的命运，唯有盼着能追到肉多的`骨头，吃饱肚子便没心没肺地呼呼大睡去吧。
原来很多人是勉强才在一起的，何苦呢？自以为埋在地里的肉骨头可以填报自己的肚子，可挖出来后发现上面其实没有一丝的肉屑，食之无味，弃之可惜，最后饿死的还是自己。若真如此，相濡以沫确实不如相忘于江湖。
可很多事情其实我们都忘不掉，结果的不如人意不代表过程中没有产生过些许的完美，而正是这些许的完美让我们总是怀念过去美好的日子，而怀念过去又让我们不敢奢望未来。但这大半是多虑了，因为凡世上活人，没有一个做得到“曾经沧海难为水”的，所以，请不要自命清高，失去了这棵歪脖树，快去拥抱那整片的大森林去吧。
我从不认为男女真的平等，而即便是平等，那也应该是在天平动态的左右摇摆中长时间平均总结出来的。如果一方没觉得亏欠对方而愿意为其倾情付出的话，那只能说这是笔公平的交易，那就赶紧结账走人了吧。
我还能多说些什么呢？失恋的又不是我，我只是惋惜这段在我眼中貌似完美的恋情。谨以此文纪念之并祝福他们各自有新的开始。
篇2：面对贫穷我们还能说些什么散文
面对贫穷我们还能说些什么散文
几天前的傍晚，在家里几个人一起闲聊，聊到了西部大开发，聊到了家乡的发展，让我想起了很久之前参与的一个调研活动，那是单位领导特意安排的一次没有主题的下乡调研，也是让一次从农民的儿子感触颇深的社会调研。
那是这座小山城最为偏远的村镇，地处渭北旱塬的西北角，距离县城九十多里地，一天仅有一班客车通往县城，为了方便调研的开展，保证足够的活动时间，单位花钱租用了一辆大巴，一大早就出发前往目的地，因为正值七月末的盛夏季节，所以早晨也有些闷热，车子逐渐驶出了繁华的街区，走上了一段盘山公路，不一会儿就进入了遮天蔽日的山里，车窗里马上透进来了一股凉风，车上的同事们放松地谈笑着，欣赏着沿路葱葱郁郁的美景，在这样的风景如画的'路上大概行驶了两个多小时，终于到达了一个小村庄，这是两面环山，中间有一条狭长空间的地方，除了空气十分清新外，剩下的就是破破烂烂的土坯瓦房，有的墙壁斑驳得几乎看不出有多久远了，院子里的阴凉处站着或卧着几头顶着骨头的牲口，偶尔看见一两个人，目光躲闪着匆匆而过，像是害怕受到外人的伤害似的，我们拿着准备好的面粉等慰问品走进了一户人家，眼前的一切让我震惊了，屋子里的陈设已经不能用简陋来形容，用“家徒四壁”来形容更为贴切一些，一个土炕，一张破席子，一床旧被子，一张看不清面目的木质台面上放着一只缺了几个口的瓷碗，屋主人是一位老人和一个双腿残疾的儿子，他们拘束而热情的让着座，同行的同事都没有落座，看着满眼含泪的老人，心里开始震颤了，不由得跟老人攀谈了几句，知道了他自己有五十年没有去过县城了，儿子在一次劳作中摔下了山崖，本应该可以医治，就是因为家里没有钱，才落下了终身的残疾，至今没有成家，就连生活也成了问题，我知道老人担心他去世以后儿子该何去何存？！回去的路上，大家都在议论着，不少人发着牢骚，手里拿着太阳伞嘴里喊着“热死了”，我望着窗外没有说话，心里在琢磨，难道是这里的人们不够勤劳吗？难道是这里的人们不够努力吗？
后来，我写了一篇名字叫做《发展山区经济政府亟待解决的几个问题》的调研报告，我想，他们祖祖辈辈日出而作日落而息，应该得到更多，但一定不是贫困！
篇3：我们还能孩子多久散文
梦是很美妙的字，人生是美好的词，春去秋来，花开花落，一阵春风，一阵寒冷；回忆往事，让人痛心，让人叹息……
我明白，朋友已分离，梦已醒；我害怕一个人，坐在家里的庭院里，望着秋风中的叶子飘飞；一片一片的离开了大树，随风飘荡，飘向了不同的地方，这一片，那一片，无非是等待；我心中便想起过去的朋友，在风中，在雨中，在欢笑声中，在哭泣声中，一起经历，一起走过，谁能忘去
世界那么大，朋友一个一个的认识，也一个一个的分离；也许，走过的就不能回头望，不愿回首，不想去想，由他（她）去吧！
朋友都离去了，但是片片叶，片片落；看风儿，看落叶，他们在一起飘吗？那么缠绵，那么的不舍，也许，它比我更懂：天下无不散的宴席，是啊！你比我懂，我不懂，只是我懂得一点，那就是去“珍惜”。就是一点点，我满足了，拥有太多，失去的也多；呜呼！
篇4：我们还能孩子多久散文
每一次成长都有磨难的洗礼，每一次洗礼都伴随着泪水的倾诉，不知道我们还能孩子多久。
不知道从什么时候开始，我开始变得忧郁，没有了先前的风风火火的作风取而代之的是整天一副搭拉着脸像总是那么不开心的样子。朋友曾说我变了，变得已经不再是我的我，变得让人害怕、充满了恐惧甚至放狠话说之前是认错了我。这句话深深的扎进了我的心里，也许是我真的变了，或者是我太在乎这位朋友了。不过，我的笑容渐渐地减少，即使有时候脸上也是堆满了笑容那也不过是为了应付各种场所特意练就的微笑，我称这种笑叫廉价的微笑。我还只能说也许，也许是身处的环境改变了我，也改变了我身边的朋友以及我们之间的关系；也许是因为随着年龄的增长而不断蜕化的明显表现；也许是因为一年来受到过各种各样的打击使我被迫改变；也许是真的应该长大了。
当一个人背上包袱踏上了北漂的征途，当一个人开始独自承受孤独寂寞，当一个人必须为了生存而学习和为了学习而生存的转变，其中的漫长过程我几乎已经忘却，但又在心中深深扎根。第一次离开家；第一次踏上火车奔向未知的远方；第一次在异地由于没有住所不得不在网吧度过离开家乡的第一个夜晚；第一次感受到陌生；第一次了解到社会的另一面~~~这一切的一切都仿佛过往云烟却又时时无法散去，面对这些，我们还可以孩子多久？日复一日的生活让我疲惫，孩子气的我显得稚嫩，没有一个成年人应有的稳重和大度，一次次的面对失败，我只有颓废，只有抱怨而从未想过要自力更生、艰苦奋斗，每次的失败总结归于是年轻不懂事儿，可是，我已经成年了，我已经不是孩子了，而我，却能够真正的长大。
在遇到她之前，我一直没有为我拥有孩子气感到担忧过，是的，她就是丹丹让我总是牵挂的女生，一位美丽、漂亮、端庄、大度的女孩子，我称她时女孩子而不是女强人，是因为我不想拉开我与她的距离，起码在我心里是不想的，也做一次自欺欺人的人罢了。清晰地记得，第一次和丹丹一块去看海，较大的误会让我们有了这么一次单独相处的机会，八公里的路程让我带着走了二十公里，我只是为了有勇气说一句喜欢你很久了，却被你一句你还小压的无话可说，静默的夜晚，静默的人，只有脚底板踏路的声音让这个夜晚显得更加沉寂、孤沉。二三四五次都是在楼顶，只属于你、我的地方，当你下次去的时候不知道你还会不会记得曾经这里有我的存在，不，是我和你的存在。当初我们是在这里拥抱，也是从这里开始无话可说，一切都是我的`错，可是我真的找不到我哪里错了，如果非得说出来一个理由，那就是我不该爱上你，如果没有，在这个深夜，也不会有人在痛心、不会失眠、不会有人渐渐消瘦，更不会有人在深夜码字，记录曾经的伤心往事，虽然这只是一个人的一厢情愿。
有一天，我也会长大，也许比现在的你还是圆滑世故，只希望你还可以记得，我曾经也是单纯的小青年，那个单纯的让你用乖，听话哈来哄的孩子。也许到那个时候我已经放下了你，或许也已经把你埋藏在记忆的深处，不愿回忆，更不愿意看到你，即使曾经为了你伤心的痛不欲生，撕心裂肺，但是在以后的日子里，也许会真的忘记，忘记的不剩下一点点渣滓，但是在CRB的那些日子，那四十五天的快乐日子，是我曾经拥有的美好回忆，我会将它埋在记忆的深处，每日在其上添加一层层后土，永不挖掘。娜姐也说：小宇同学，从那里你回来，你已经变了，变得沉着、稳重，脸上虽然还是笑，可是却多了一点东西，让人无法捉摸。谢谢你丹丹，是你让我明白了什么是爱，什么是发自内心的心疼。你曾问过我，为什么会喜欢你？喜欢你是不是和我的初恋女友有很大的联系？当时我还故作深沉的说以后告诉你，我真的想找个机会好好的和你说说话，是我的错，没有等到这个机会。星期五早上，我还在上课的时候就收到你的信息，希望可以好好的谈谈，都怪我太忙，冷落了你，当第二天晚上找到你的时候你竟然说不出一句话来，这都是我的错，孩子气浓重的我不了解你的内心呢世界，只是知道你需要什么，却不知道该如何给你。
面对复杂的人际关系，我实在是无能为力，现在的你站在我的面前，我真的不知道该说些什么，该从哪里说起，也许，这就是你说的八零和九零的代沟，虽然只差了一岁。从宿舍里搬出来后，我不知道是不是作对了一件事儿，但是我还是放不下宿舍里的兄弟，即使有人不把我当兄弟，可是我认定的人，从没有改变。孩子气的我们也只存在一点点的误会，只是碍于所谓的面子而不愿意搭理对方们，这就是我们彼此疏远对象的根本缘由。也许，等我们都毕业了以后，都参加了工作以后，如果，还有机会见面，我想那个时候我们一定会相拥痛哭，笑话我们现在是多么的傻，为了那本来就不存在的面子而失去了一名好兄弟数年。我不敢想象了，我心痛，痛不欲生。
孤孤单单从四面八方来到这里，在这里相见、相熟、相知。
的我们，是否一定还要孤孤单单的各自从哪里来到哪里去！
孤云碧空八方聚；
细水清流四面来。
云聚高空方才旭；
水撒此地汇大海。
篇5：听课听到绝望,我还能说些什么杂文随笔
听课听到绝望,我还能说些什么杂文随笔
说是意外也好，还是天意也罢，总之，在各种因缘际会之下，我大学学的专业是经济学。
当初高考结束填志愿的时候，面对着那本厚厚的报考指南，说实话，真是一点想要看它的欲望都没有，无奈，老爸老妈不答应，非逼着我要好好看那本书，没办法拒绝，只好看喽。
其实，我也懂得，想要上一个好大学，除了要有可人的分数作保障，另一方面，填报志愿也是很重要的因素。上大学，毕竟是自己人生的大事，是成年后自己面对的第一个重大选择，我应该认真对待。
在各种分数和综合因素的考虑之下，我选择了河大，那个有着悠久历史，古朴典雅，风景醉人的地方作为了我大学四年的栖身之所。
我是一名理科生，但是呢，我从不觉得理科生就应该天天与数字，字母和各种符号打交道，相比那些冷冰冰的公式，我更愿意，也更喜欢用文字来表达我的内心，在我眼里，每一个文字，都像是一个个长着翅膀的小天使，有着令人神往的光环。我爱文字，更钟情于笔下的文字，我不在乎我写得好不好，只要是它写得是我心中所想，记录的`是有血有肉的人生故事，我就喜欢，我就珍惜。
在河大，我可以领略“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇”的美景，也可以欣赏“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的浪漫，更可以体验“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的厚重与富足。
只是，我对自己学的“微观经济学”真是欲哭无泪！
每每上课，我都告诉自己，我这节课，一定要好好听课，认真做笔记，不看手机。保证自己全神贯注去听课。
可是，那个老师，真的，真的，真的，……她说的每一个字我都听不懂，课程讲的乱七八糟，刚刚还在讲20页，突然猝不及防，直接跳到了80页，这也就算了，不按课本讲课，这又是个什么鬼，她拿着另外的一本教材讲的不亦乐乎，如痴如醉，我们呢？茫然的眼神里饱含无奈与不解，我真想唱一首“凉凉”送给自己。
听了半小时，书上没有一个字，脑子里没有一点的印象，不知道老师在说什么，一会儿懂，一会儿不懂，默默地我又从包里掏出了手机。
听课听到绝望，心里没有一顶点儿的热情，我也是真为自己感到悲哀啊！
我还能说什么，啥也别说了，低头去，玩你的手机。以后想着自学吧，老师，唉，指望不上滴！
篇6：散文-我们还能
散文-我们还能
几个月的时间就这样过去了，感觉不快不慢，本想在时间里慢慢停留、消磨，好让这被磨过的碎片能慢慢消失在我的记忆里。
就在那后来，结果伴随着红色碎片的慢慢扩散，那不知道哪里来的透明液体不断的从这红色的碎片中涌出来，苦苦的，涩涩的，竟然也还有甜。呵呵，开始崩溃了，所有的滋味都一齐的要将我埋葬。我使劲挣扎，想解脱，想从这即将被埋葬的痛苦中挣脱出来，可还是没做到。呵，终于，终于我抵制不住那痛苦，在这痛苦下，我彻底的释放了自己，一个人躲在天台……模糊的眼看着那些在天上笑我的.星星，还有那不敢出来见我的月亮！
呵呵，那晚在睡梦中忽然醒来，竟然是梦。可眼角确实湿了，我依然还在挣扎，连那天上的星星和月亮也是一样。这难道真的是梦吗？难道那段日子也是假的吗？坐在窗前，深夜里的冷风也轻轻拂过我的脸，一阵一阵，脸颊干了又湿，湿了再干。是风来安慰我吗？可是为什么又是冷的？呵，是来嘲笑我的吧，它看到一个为情所困的大男孩，一个自认潇洒的男孩竟在夜里对着它哭泣，哭诉着那无声和对那人无尽的思念，放不下那曾经拥有过的快乐！风似乎也明白了吧，明白我的痛苦，也开始在夜里低吟着，跟我交流。
后来，我的记忆里渐渐地没有了她，那些碎片也一点一点地被送进了一个叫记忆深谷的地方，开始了新记忆的生活。
时间一天一天的过去，这些碎片也慢慢的被运走。可运的好像并不顺利。它们好像是被逼的。前一批的碎片，并不想就这样被遗忘。它们在蠢蠢欲动，要再闯回我的记忆平原上。可我是不得不能将它们好好收藏，因为是我最初最美的回忆！
一段时间后，它们开始慢慢安静下来，慢满的沉淀到谷底。我会化作成那记忆使者，用一张白布，将它们好好掩埋，不让它们受到尘埃的污染，将它们封尘！
笑。是我忘记了往日的悲伤和伤痛。渐渐冷静下来的记忆也在回忆着当初：那是美丽的开始！没结果的结局！她的人，也随着开始飘渺，剩下的是隐约的背影和影子。
又过了一段时间，被封的记忆又因无聊的人打扰，又开始活跃起来，时不时的冒出点曾经的影子。我也曾因此找过她，知道了她还好，我却放心了。呵呵！
现在，知道她是好的，她是快乐的。我也即将有了属于我的幸福！祝愿吧！
闲观淡笑深埋忆，深祈切愿能逍遥！
篇7：我只想对自己说些话散文
我只想对自己说些话散文
有些事，有些人，不要去多想，不要去深想。想多了，头疼，想深了，心疼。
简单点说，你的生活只有你是观众，而你却总把那些没有买票的人，看做是最忠实的观众，他们或许就是路过，他们或许就是为了看笑话。而没有人会为你施舍一点怜悯，没有人会为你伸手。
时间总是对每一个人都很公平，给了每一个人一辈子，而你却只能用这一辈子去赢得更多的掌声，可是，你想过，在此之前，你用了多少时间去学会成长？你用了多少时间去做了无知的事？你又用了多少时间去拼命过？社会渐渐的变得残忍了，你不去淘汰别人，别人却不会对你手下留情。每个人都要生存，这就是所谓的物竞天择，适者生存！
我自己也颓废过那么一段时间，可是，有一天我还是告诉自己，像你这么废的人，不去拼命，明天你就不可能还在这个世界有一丝地位。就连站脚的地方都不会有。
有谁见过没有梦想的人很拼命的吗？反正我是没有见过。而我的梦想，不是要自己过得有多成功，我更多的趋向平凡，不是我没有野心，不是我没有自信，只是我知道我要什么，我需要怎么做，就足够了。
我不知道怎么去定义一个叫“理想”的词，因为我觉得它在每个人的世界都有不同的含义，而对我来说理想就是生活的全部，如果没有了它，会不知道明天该往哪里走，不知道做的那些事是为了什么。或许每个人都有不同的人生规划，不要在乎人生有多长，不要在乎自己能不能实现，当你真的去努力过的时候，那段时间总是美妙的`。
习惯了每晚听着音乐看着自己习惯的文字，去想着有一天我如果实现了我的理想，我会不会高兴，我觉得我不会，因为我还要去想我接下来还要怎么去再给自己一个理想，再去实现，再去努力。我从来不知道怎么去定义生活，有些人说生活就是生下来活下去就是生活。可是不觉得有些咸鱼吗？有些人又说生活就是给了你一段时间，看你怎么去经营。这个我很喜欢的一句话。每个人都是经营着自己的店主，你要怎么想着去盈利，至少不会亏，就是成功了吗？
曾经还听过一句：生活不是上天给了你什么，而是你拥有什么，你能用它们创造什么。
总是有时觉得当你迷茫了一天，你的第二天也就不是很清晰了。会怕忘了当初的初心。
不管最后怎样，不可以辜负了自己。
篇8：如果我还能再做一回小学生散文
如果我还能再做一回小学生散文
往事悄悄浮上心头，不经意间，一叠厚厚的回忆录浮现在脑海中，又一一展现在我眼前。如同放着星星点点般精彩的电影，深刻在人脑海之中。
教室里，同学们在尽情的追逐玩闹；图书馆里，同学们纷纷翻阅着图书；操场上，同学们急剧的运动着……尽管汗雨淋漓，可心里的幸福甜蜜，却是真实存在的。
课堂上，你一个不小心便会被老师那尖锐的“火眼金睛”给逮住，叫你回答问题。你自知理亏，不自觉地伸出右手，望着同学们幸灾乐祸的神情，满腔怒火，却只能打掉牙齿往肚里吞，直愣愣地站在位置上尴尬地挠了挠后脑勺。面对同学们的嘲笑与讥讽，你或许早已经引以为习了。
下课时，你已然将一切抛之脑后，只管惬意地享受着你那来之不易的课余时间。同学们也都一样，紧绷了一节课的大脑神经，如那汹涌澎湃的洪水，冲破了阻碍，最终得到了解脱，最终收到了幸福的召唤。呐！原来噤若寒蝉的教室如同煮沸了的水，开始闹腾起来：有几个同学围在一起专心致志地下着象棋，将那精湛的棋艺全都展现在桌面上。有下棋的，自然也少不了那几个围拢在一起谈论着“悄悄话”的.人。有着谈论“悄悄话”的人，更有一本正经、独自坐在位置上，津津有味地看着课外书的……这时的人们，心里只都洋溢着满满的幸福，脸上也都用那甜甜的笑诠释及感染着他人，使整个教室至始至终都被一种温暖、神圣而不可侵犯的神秘气息包围了——那就是幸福！
直到那一天的摄影留念，残忍的告诉了我们幸福即将远去了，没有幸福的人只能是一具驱壳。在前方迎接我们的，只有那恶魔般恐怖的召唤，同学们的情绪如同那暖暖的零上温度，由于气候的变化，下降到了那冷冷的零下温度，全都一愁莫展，心里深深地自责：为什么在这一天到来之前，没有好好珍惜彼此之间那浅薄的情谊？或许你还不知道，早在这天到来之前，你的一举一动，如同那烙印般直生生的刻在了别人的脑海里。无论时间的长久，也无法冲淡两人彼此之间的牵挂与重要性。这一点是不会变的。
如果，我能再做一回小学生，我定不会再过从前那般行尸走肉、枯燥乏味的生活，只会静静等待时间的过去，而是学会去静静等待友谊的降临，直至终结的那一刻，然后认真、努力地去学习、去实践、去探讨，不会再去浪费时间的一分一秒，因为我懂得了一句话的真谛——光阴易逝，岂容我待？
如果我能再做一回小学生，我一定会加倍的去努力，在作业及学习方面表现得更加出色，不会再让自己留下一丝一毫的遗憾，从而抱憾终生。
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