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如果,失忆散文

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如果,失忆散文

篇1：如果,失忆散文

如果,失忆散文

这一场关于青春的盛事，始于盛夏，止于盛夏。你从我的青春回忆里打马而过，我伸手挽留，却终究还是错过。也许这就是所谓的天命。只是，如果失忆。

只是，如果失忆。那暮光里的树林还会不会有青鸟飞过的痕迹。

欲颓的日光把树影不断地拉长，拉长。而地上飞鸟的痕迹也不再那么清晰，地表上裸露的回忆开始猖獗，四处蔓延，直至用它的荒芜包裹着整个黄昏。在疯长的荒草里，站着我。孤寂，冷清，黯然。目光盯着那不怎么遥远的过去，历数着为数不多的美好回忆。

蔓草丛生，也不见几只鸟滑过，只显得越发空旷，空旷的天上游走着几片云朵，陪伴这蔓草孤寂。草开始摇动，提醒你，风来过，带来了什么，带走了什么。时间总在不经意的时候，从身边悄无声息地逃走，无影无踪，慌乱不堪。于是，这一场青春在这里溜走，知道后来，再怎么踮脚也望不到它的身影。但是，它却真真实实地在你的回忆中写下重重的一笔。

于是，你开始奔走着，寻找着那重重的一笔回忆。可是，守护记忆的青春却给你处了一道难题，它问你：那重重的一笔里都有什么？接下来，你便开始思索，思索那里面曾经真实存在过的东西。你罗列了一张清单，里面有：湖边那棵裸露着树根的古树，那条长长的石板路，那雨中的咖啡店，那架华丽美好却落满灰尘的钢琴，和那场波澜不惊的暗恋……

青春开始听你娓娓道来那一些关于回忆的回忆。

你说，湖边古树的树根很丑，狰狞的根系蔓布在树的周身，秋天的古树最是好看，因为丑陋的根有了一身黄灿灿的外衣，在看不到丑陋的日子里，很美好。

初秋的风，温凉，打在脸上，很是舒畅。初秋的时候，还没有几片叶子飘落，古树还是那样丑，可是叶子在空中与风摩擦的声音很美妙，而叶子也很给面子的在空中做几个完美的极致动作，然后再晃晃悠悠地落到脚下，落入眼底，落进心里。转眼，还在树枝上停留的叶子便寥寥无几了，于是古树成了想象中的美好形貌，却有种凄惨的痛，牵一发而动全身。

风吹皱了树在湖里的倒影，鱼也因此受到了骚动，从水中探出小脑瓜来，着两个滴溜溜转的大眼珠，仿佛在窥探你的秘密。而你的秘密不过是远处与低空相连的山，你远望不过是以为山里的一座古刹。

你说，青石板的小路很长很长，很静很静。我知道，因为那里实在是太过凄清。青石板似乎已经很旧很旧，被岁月磨去了棱角，用青苔包裹了半面，只留下中间能容下脚的空隙。

小路一直延伸延伸，通过一个光口，那里面满是阳光。小路经过一座森林。森林里很暗，既使是在白日里最亮的时候。可是，树木只是用它们的高大遮住了阳光，它让风从它身边掠过，给密封的森林送来一点流动的气息。

秋天的时候石板路会不见踪迹，因为落叶的覆盖。你站在石板路上，突然醒悟，原来，青春也是这样消失的`。被满满的回忆遮盖住了，遍寻不到身影。

你说，每个人的心里都有一架钢琴，会音韵和谐地弹奏出一曲淡淡的离殇，伴随着轻跃的音符缓缓而至。像一位即将出嫁的新娘，由父亲牵引着，慢慢从红毯一段走来，红毯这一头与那一头连起来就是一生，.

钢琴独自呆在一间屋子里，光线严重不足，而且空旷。你怕音符会生锈，于是推着身体笨重的钢琴到窗边，矫健的双手一挥，光线接踵而至，拉开窗帘，才发现，落了一身灰。你责怪，是窗帘给了钢琴悲惨的暗和孤寂，阻隔了光明的窗帘却生了一身灰。

这便是青春的悲哀。

那一天，雨下的淅沥却不急，可是，你却仍急着找避雨的地方，因为你怀里抱着刚刚打印出来还带着墨热的文章。因为匆忙，一点遮雨工具都没带，所以眼前突兀的咖啡店成了你唯一的去处。

你焦急地立在店门前，盼望雨快点停，也盼望店里的老板娘不要赶你。可是你真真切切地听到老板娘说：不赶时间的话，进来坐坐吧。她说，不赶时间的话，进来坐坐吧。

老板娘是个温和的女人，店里充满了橘黄色的光线。大概是因为雨天的关系吧，店里只有些许的人头攒动。攀谈间，你得知，老板娘是个随意的人，只是一时兴起，开了这家咖啡店，没想到生意还不错。她是一个单身的人，年龄也不大。脸上的青春出卖了她的年龄。

后来，再去那里的时候，咖啡店已换了主人，新换的主人说，她拖着行李箱去远方旅行了，于是，感叹道，多随性的女人。

后来的后来，终于发现，每个人都有一棵丑陋的古树，都只在落叶掩盖时才美丽，发现，每个人脚下都有一条长长的石板路，走着走着。路就消失了。发现，每个人的心都是一座森林。只允许那些细微入心。发现，每个人都会遇到一个随性的人，时而安定时而流浪。发现……

现在，回到青春那里。它打开了回忆的栅门，允许你进入，.可是，你却转身走了。

有些美好，经历过一次足矣。

至此，开始失忆。

篇2：失忆散文

失忆散文

有没有想过，或许，失忆对我们痛苦的过去其实并没有任何缓和作用。

并不是讲笑，身边就曾有患过选择性失忆的人，我和一众朋友一度认为那是一种很无理取闹、任性，也是最佳逃避问题的方法。现在看来，或许，她是真的忘记了。

曾多次幻想过自己失忆的画面，对一个人多年的记忆被删除，像是生命里缺了一大块，但最后总是无疾而终。一次一次又一次无休止的原谅一个人真的是种令人厌恶的痛苦。

我说啊，这世上有一种很妙的'物质，缘分，像预谋很久突然冒出来的提示信息一样告诉你真爱在哪里，不管你怎样，它都会悄悄来临。我相信，每次都会是那一个人，那一个你以前从来没有想过的人，无论你们吵过多少架、朝对方泼过多少脏水、分过多少次悲痛欲绝的手，依然，会绕一个大大大大大的圈，重新在一起。听起来是多么的让人肆无忌惮啊，爱的人总会回到身边，是的，以一种完全陌生、透明的方式在不同维度里度过各自剩下的大半人生。我也不知是幸还是不幸。虽然，你明白，即使重新在一起，你们还是会遇到像从前一样的问题。你总爱发脾气，而他只想要安静。他总要半夜三点坚持打电话和你解决问题，而你，也依然只想要好好睡上一觉闭眼等天明。

明知会恶性循环却依旧乐此不疲。

我的身边无时无刻不在重复出现着这些自我催眠的男男女女，好似一场大梦醒来后，真的能重新开始一样。你为了他可以收敛自己的脾气，他为了你也可以不再言如刀锋。然后，你们又开始渐渐厌倦了这些所谓为了爱的”伪装“，“我再也不要为了他委屈自己”、“凭什么每次都要我退步”、“你可不可以自己找点事做不要粘着我”、“我真的和你没有话讲“......嗯，以及，等等。最后，你们发现，确实，又回到了原点。

自我催眠还是会醒，记忆也还是会回来。

那所以咧？所以？！所以，就是要及时止损，不要重复，大步走下去，人生也并不是只有一个圈子。好比你到站了，就要下车，坐过站就要再花更多的时间坐回来，最后，你还是要在这一站下车，不管你在途中花了多少时间，看了多少风景，又重新走了几遍来时的路，该下车时，就要下车。

有人会问为什么我们总是吵架，我们明明很爱对方。是的，我也知道。所以要你继续走，因为真的会出现一位，即使不用大吵大闹也可以解决问题的人在出其不意的地方等着你，他再也不会故意惹你到让你失去理智的地步，再也不会让你眼睛肿的像被巨无霸咬的两个大包。只是此时，可能已不是我们所谓的”另一场自我催眠的开始“。

篇3：失忆之后散文

失忆之后散文

时常看到电视剧里男一女主人公历经千难万险后终成眷属，当中总会有那么一段经历是其中一人失忆。

经过意外失忆后的一人完全忘却对方，给对方造成莫大的伤痛与无奈，而自己内心深处也间或闪过一些从前熟悉的念头折磨着自己，待二人挣扎过后好容易在一起，常常会惹的观者心里唏嘘不已，如此肝肠寸断的情感经历若是自己能历上一遭就会是什么样呢？能如剧中俊男美一女那样在一个风花雪月的夜晚有个浪漫的一团一圆结局么？

这些都是编剧们杜撰出来赚取廉价眼泪的。

现实世界中哪有那许多浪漫的悲喜剧，失忆之后哪里能找寻曾经深沉热切的感情，多的只不过是从头再来，能复原的几率小之又小。即使当今医学昌明如此，能治愈越来越多不可能的奇难杂症，但记忆的秘密，岂是你能对症下药就能好的。尤其是他根本不愿想起从前，面对伤痛。

真有那些痴一男怨女能如剧中那样逐渐拼起记忆碎片，最后泪眼婆娑相拥而泣，那当真是奇迹了。

记忆是人最本质的内在财富，它不如金钱带来的物质享受那般直接，可是在你无意识的想起曾经让你快乐让你悲伤的某些人物，那仍然是一桶不可或缺的人生财富。

当你走在街上过往人群中时突然想到一件曾经发生过的极其有趣的事情，脸上会偷偷露出一丝笑容，甚至是突然的开怀大笑起来，旁人可能会用异样的眼光瞟向你，但是又有什么关系呢，你心底自有愉快的源泉。快乐何其珍贵。

或者如我现在坐在陽台上晒着暖暖的太陽，听着楼下邻家小院里老人们聊天的声音，突然想起一个多年不见的老同学在那个有着微风的夏天，一抬头被太陽照起一脸的灿烂光辉，心下也会感慨，曾经有那么多美丽而回味悠长的瞬间。

我们把点点过往的碎片都拨到脑海中记忆的那一格，它完善我们的人生。

人若失去记忆，却是一件十分可怕的事情。家人，朋友，亲情，爱情，友情，统统变的陌生而让人不知所错，得一样一样从头做起。意志坚强的人，能够站起身来，走向新的生活；薄弱之人，默默哭泣，意志消沉，惶惶然不知所以。

或许失忆是人生新的开始。那些想努力忘记曾经一痛苦经历的男男一女女，那些自卑而怨恨自己卑微一生的人，那些做错事情而抱头痛哭后悔不已的人，他们都渴望世上真能有后悔药可吃，让时光倒流能有重新改写人生的机会。失忆也许是他们最想要的。

失忆之后，他们想要照着自己的.喜好开始新的生活，忘掉曾经一切痛苦。

失忆之后，他们想要努力奋斗，不再糟蹋自己健康的身体，多多的创造精神和物质财富。

失忆之后，他们想要开始一份新的感情，忘掉那些纠缠不清而让自己痛苦不堪的过往。

失忆之后，他们想要爱护家人朋友，弥补自己往日对年迈父母的无理与不孝。

失忆之后，他们想要所有曾经想过而没有机会与能力实现的诺言与梦想。

可是那些与他们有过患难的兄弟姐妹，与他们有过苦苦痴恋并一直把他们放在心里的人，与他们在一起经历过悲欢离合人生经历的人，他们忘记所有与之有关的事物，忘记他们曾经是对方轰轰烈烈的人生中不可缺少的主角与配角。那他们怎么办？

人生来就是权力与责任并存。你永远不可以抛开他人作为一个独立的主角。正如很多人所说所感叹的，人世间本就无奈如斯，很多东西你不可以放弃，不可以改变，不可以重头再来。

所以失忆之后的事情，你只能想想就作罢吧。

还是得抬起头颅在青天白日或者－阴－霾无光的日子里默默过完对自己来说轰轰烈烈的一生，对这宇宙苍穹来说蝼蚁一般的短短一生。

篇4：失忆情感散文

失忆情感散文

小小说今年六月过后，她会在一座只有她一个人的城市注视着我来到陌生的天津，我说好啊，希望下次我再来看你的时候你能长大一点点，不要瘦的只剩下胡思乱想。然后我们一起笑，我会拉着她冰凉而纤悉的手，去买她爱吃的冰糖葫芦。

我们是关系很好的同学，她叫我哥，我叫她小小。简单的结识在一个未知的午后，她说她喜欢看我的眼睛，因为后座的我看人的目光总是很温柔。温柔吗？我不知道，我只是简单地明白，我有点宠溺这个弯弯嘴角的女孩子，有时候会有想把天上的云朵摘下来做成棉花糖的冲动，把她吃的胖胖的，然后看她开心的笑。

认识一个人也许只要一天，可是忘记却像一个世纪那么久远。妈妈说我骨子里是倔强的人，可以利诱但不能强迫，说小时候爸爸的手掌经常因打我而发红，但我依旧我行我素，对于儿时的记忆因为久远显得模糊，只知道妈妈很好，爸爸经常喝酒，两个人经常打架。妈妈说我学习经常拿第一，下决心把我培养成一名大学生，而就在我立志进入重点高中的时候，父母的感情破碎，我变得十分消瘦，瘦的只剩下胡思乱想，结果是支持他们分开，我在农村高中学习。

小小说我有一段灰暗的过去，像堆积着大片乌云的天空，没有一丝光彩，她说我应该被人安慰与照顾，一天最少吃一个苹果。她还说鸟的翅膀只有在飞翔的时候才不易被折断，我应该打开心房，多一些潇洒。我撇撇嘴，说小丫头你在哪本书上记下的句子来说给我听？小孩子怎么看这些乱起八糟的东西，然后把她柔顺的头发弄得乱乱的，在她尖叫声中哈哈大笑，那一刻我是那么的快乐。

小小说会有一天，她会带我去海边玩，那里有卷起裤脚的大人，还有大把大把五颜六色的贝壳，有一望无际的蓝天和大海。我说好啊，那时你一定要穿上那件白色连衣裙，像海鸥一样飞翔，这时的小小很幸福的模样，眼睛里闪烁着动人的光芒。只是这一天却迟迟不肯到来，直到我们互道珍重，这让我明白，我们俩都很懒，懒到相互依赖，不愿移动。

当我拉着她去买冰糖葫芦的时候，她总会问我，有没有一点心动，有没有恋爱的感觉，我思虑好久，什么都说不出来，在我的观念中，恋爱就如同骨折，表面没有伤痕，内部却支离破碎，有些事情，是不能想的……

高考前两三个月光景的时候，我们欢聚一堂，用欢欣笑容来溶解今后日子带来的那丝痛楚，我们小心翼翼的不去触及，在对各科老师肆无忌惮的评议中发泄自己的情绪，好像这样才是面对自己最好的方式。在啤酒和花生米的香气中，小小喝的满眼迷离，眼睛弯的像半弦月，用手紧紧拉着我可怜的衣角，不松开。

第二天下午，小小的座位空着，我的桌子上多了一本书，里面多了一封信，小小给我的信，她那丑丑的字迹像胖胖的婴儿，圆圆滚滚，只一不二的独特。

小小说：“哥，认识你真的让我好高兴，虽然你的记忆不怎么好，时常忘记过节给家里打电话，却始终记得我的生日。高中认识你两年多以来，一直都让我感觉好像被你捧在手心里，有点依赖，亲切而实在，谢谢你一直请我吃那么红的冰糖葫芦。

前天我去了我们俩经常坐的那个台阶，心里一个劲的想这几年的点点滴滴，心中一遍遍的跳舞，从日出到日落，那个时候，我忽然感到寂寞而又忧伤，觉得自己长大了，又突然变小了，我知道你一直都爱用那不爱睁大的`眼睛看我是一个永远也长不大的孩子，可是我想去证明不是这样的，我明白什么才是真实的感情。

昨天晚上，我在MP4中放上陶?的音乐，然后抱着你送我的熊宝宝沉沉睡去，梦到我们一起跳舞，一起去海边拾贝壳，那是一个甜蜜的梦，只是我没有时间去想象现实的样子，是高中束缚的日子没给我一个追寻梦想的机会。

家里人叫我转学，去凌源一中，辽宁省的，所以我只能离开。当你看到这封信时，或许我已经在远行的火车上，我相信，今年的六月过后，我会在一座只有我一个人的城市注视着你前往陌生的天津，我知道，你对河北省唯一的211学校分外向往。

哥，到了那里一定不要忘记小小哦，我相信你不会的，因为你总是那么迁就我所有的任性，我也会想念你的。”

我开始怀疑这是小说里面的情节，有几分难以置信。生命中太多事情不依轨迹发展却真实发生，这让我怀疑是否我的记忆中遗失了太多珍贵的东西，现实生活只是一件美丽的艺术品，完美却无价值。

那天晚上，我想起来小小，心中悲伤的要命。这份悲伤无缘无故，像极了我们常喝的那种咖啡，不加糖，灰灰的颜色。我忽然意识到这是诀别，我在以后的时光中会很难见到她，我的身边再也没有了那个跟屁虫似的整天叫我哥的小小，而她的离开在我毫无防备的情况下发生，措手不及。

日子又回到了往昔的无聊和落寞。但我的记忆却出现了短暂的空白，我会依稀感到生活中少了什么，无迹可寻，我用高考前剩余的时间去试图弥补，学习成绩有了提高，却一直感到孤独，像小小说的那样，陌生的天津成了我最终的归宿。

收到通知书的那天，我忽然感到悲哀，所有的努力都换成了这张薄薄的纸片，谁来赔我们失去的那些青春和岁月呢，小小说的对，带走别人的东西是要还的，可谁来赔我的小小呢。

抬起头，张开眼，望向天，我恍若看到小小的脸，弯弯的眼角，弯弯的眉毛，弯弯的嘴角，向我弯弯的笑。

我很想问她：“看阳光久了，眼睛是不是也会出汗？”，我如此卑微的活着，匍匐在没有她记忆的道路上，是拿什么样的勇气在面对这一切。她的照片在甜甜的笑，我泪流满面……

篇5：失忆的笔记散文

失忆的笔记散文

愰愰走来，过了十六年。在光阴中，我显得那么渺小。前途的路上充满荆棘，毅力追逐吧——题记

定毅的渺茫，前途的无助，生活的坎坷，塑造着一个个光辉的印记。现实的伤人，朦胧的幸福，在充满爱恨的世界里发光。

蒙纱的事实已然不在，日出的光辉照亮人生。朦胧余光的美在现实与虚幻中徘徊。无助，挫折，渺茫明显荡然无存。转移的视线悠悠然落到前途的路上或是自己的下半生。光辉的璀璨又一次迂回在人生的跑道上。生命的三分之一已然辉煌。梦中的世界如涟漪般存在。梦想在金字塔上放射出道道光芒。人生旅途上的劳累，挥之而去。

梦的彼岸，憧憬的世界，一切的一切清莹澄澈。梦的一切在虚幻中变得更加真实。在这片广阔沃土上面，种着一颗又一颗梦的种子。无数个玄幻的纱点点缀着万物，神来之笔的喜悦走在生命的最前头。那一场场心悬的场面，构成了一个个精彩的镜头，人生旅途上的`劳累，挥之而去。

夜色下的星光若隐若现，这是人生所企盼的，可能只是亮丽的流星雨划过璀璨的一瞬间。而留下的只是淡淡的忧伤。永恒的光辉只在心与心的交界处留下。生命的奇迹点缀着光辉。生命中剩下的三分之二在于自己争取。梦的幻影伴着你直到永远、永远。

篇6：失忆的外公散文

失忆的外公散文

中午正在做饭，妈妈一个电话，说外公摔了一跤，前额破了口子，流了不少血。心里突然就有些痛。告诉妈妈处理了伤口，听她说的好象也不是很严重，于是便稍心安，等好不容易忙完回家，已经完全不认识人了的外公正在拄着拐杖走来走去，嘴里念念有词，也不知道说些什么，前额是妈妈粗粗包扎的伤口，还有些血迹。我问他，痛吗？他只是茫然地望着我，呵呵地笑，象个孩子，不痛。

待我和老公小心地想要看他的伤口，他有些不耐烦了，妈妈用纸胶布给他弄的，所以拆的时候粘着头发，弄痛了他，他开始奋力挣扎。手脚并用，而因为用力，头上的伤口开始流血了。伤口不是很大，一个小口子，本来已经不再流血的，现在又开始有小量的血渗出。想给他再消毒，好好地包扎一下，却是再也不配合了，而且带着哭腔，狠狠地骂着，后来竟开始要咬我抓着他的手。看到他那样子，心里溢满无法言说的痛。我一声声地唤他，他只是用了陌生而防备的眼光看着我，不应，也不说话，但一看我要接近他，便挥着拐杖作着样子要打我，这让我无法忍受，心刺痛难忍。这个曾那么爱我那么信任我的老人，现在已经遗忘了整个世界，包括他最爱的亲人。

此刻，看着他在自己的世界里独自彷徨，独自伤痛，看着他用那结满老茧的`手抓着自己的伤口，然后害怕地望着自己满手的血迹，嘤嘤地哭着，象个受伤的孩子，我再也没有忍住，跑到外面的黑暗里，不敢让自己的眼泪在灯光下显形。分明还是一样的容颜和身形，却再也没有了从前的记忆，整个世界于他来说，都是完全陌生的吧！原来被亲人就这样遗忘的痛苦，是如此地阴郁而冷冽，他们就象一波又一波汹涌的浪潮，完全地吞噬了我，而我甚至抓不到一块可以依靠的木板，望着这样的外公，我觉得自己陷入了无边的黑暗，无法挣扎，心中的痛一阵强似一阵，甚至让我无法呼吸了。可是这样的我，不想也不能让父母看到，他们比我更痛，比我更累。

外公已经一年多没有到床上睡觉了，而且现在生物钟完全倒置，白天睡觉，晚上一个劲地吵闹，妈妈已经好久没有睡个好觉了。七十多岁的父亲也是，每天晚上都要招呼着外公，怕他摔倒，怕他出意外，然而外公却不知道，他在自己的世界里疯狂。而我们竟是如此地无能为力，想请保姆，父母都不愿，说谁照顾也不如自己来照顾的好，而且外公只有妈妈一个孩子。“这是我欠他的，上半辈子他给了我那么多关爱，下半辈子，该我来还的。我是他女儿，他能让我这样照顾，在以后的日子里，我也好心安些！”

妈妈总是这样说，而我们听了也真的是无话可说。外公对我们的好，对我们一家的好，是无价的。那时候他那么倾心地关照我们，现在也该是我们关照他的时候了。可是我们却经常忙得没有时间回家，那也唯有累着父母了。可我们也心痛着父母，却不知道要如何改善。

外公今年94岁了，94岁的外公已经忘记了整个世界，他活在一个人的世界里维持着最基本的生活需求，而更多的时候，他经常无故地就哭泣，说是要回家。94岁的外公啊，他在寻找自己的家，他的亲人守在他身边，他却害怕而无所适从，在这个对他来说陌生的世界里，外公象一个失了方向的孩子，哭泣着找不到回家的路了。

哪怕我再大声地喊，再努力地寻，再也听不到外公的回应，再也感受不到外公的温暖，再也找不到那个曾经爱我信任我的外公了！亲爱的外公啊，我要怎么才能拉住你渐行渐远的脚步，怎么才能挽留住你渐渐消弱的记忆，怎么才能让你在世界的某一处，突然发现我，认识我，想起我呢？

家，就在你身边，路，就在你脚下，而你却忘了回头，忘了走路。

我只能看着你，看着满头白发的你，茫然无措地在没有记忆的陌生世界里暗泣，明明站在你身边，而你的目光却望着远方，焦虑而害怕，再也找不到方向。

虽然早已立春了，天气却依然如此地冷，如我此刻的心一样。我的外公，一定比我更冷，比我更冷的外公，象个孩子一样流着眼泪的外公，为我带来了一季覆灭的冬雪，带来的不是想象中的洁白，而是无边无际的黑暗，从来没有哪一刻，象此刻这样的让我感到无力无措，无计可施，只有心痛是如此地清晰明朗，吞噬着我落在暗夜里的泪水。

此刻，我是如此清楚地明白，外公虽在，却再也不是从前的外公了。我的外公在岁月的长河里把自己弄丢了。我，再也喊不回也找不到从前的外公了……

篇7：盼自己早点失忆散文

盼自己早点失忆散文

偶尔，经常，常常，会盼望自己早点失忆。

清晨，从睡梦中醒来。发现自己躺在一张陌生得单人床上。阳光从窗外洒进来，刺的眼睛异常疼痛。为什么会有这么不习惯得感觉？难道我真的失忆了？

披上衣服，冲下楼。沿着人来人往的街道狂奔。希望能找到一些熟悉的东西来证明自己存在过。

然而，我没有找到一丁点熟悉的记忆。

好吧，我是真的失忆了。

蹲在地上，双手抱着自己的肩膀。

我苦思冥想。

失忆的我该做些什么呢？

对，我不想上班，不想面对世俗。

起身，走向公交车站。

找了半天，终于找到了能让我继续失忆的九路公交。

因为它的终点站是温柔海。

坐了好久。终于到了终点站，温柔海。

像是一条离开海水太久的鱼。

狂奔着冲过去。

让自己跟海水完美交融。

终于，这个世界只剩下自己了。没有伤害，没有虚伪，没有尔虞我诈。我在也不用反复舔舐自己的.伤口了。

躺在沙滩上，真想此时此刻就被这咸咸得海水跟沙砾埋葬。让咸咸的温婉的海风继续抹去我残留的一小丝丝记忆。

篇8：失忆的公园随笔散文

失忆的公园随笔散文

这是一个滥情的年代，所有人都沉醉在里面不能自拔。

隔着让泪水冲刷的荧幕，久久怀念那些倒退在梦里流年的人们。我清晰依旧的看见这些个笑靥如花的面容渐渐模糊直至不见。感觉时光飞逝，我一路走马观花，两手空空。终于明白，原来一直幻想过的幸福只不过是伪装在阳光上的一层雾水，待黎明到来皆被残忍的消磨殆尽。

于是。那样轻易的我就沉溺于光阴的质感。

染葡萄紫的大鬓头发，在高三最后一个学期谈恋爱，离高考两个月的时候辍学。教室里和前后左右一大群人聊的火热朝天，进校园网站企图找到什么服务器漏洞，好把病毒传输进去让校长急的疯死。以便弥补多年以来在学校不明不白遭受的罪。因此我们每天都在观望着。我的那些哥们，他们伴随着寂寞长大。

生活在继续，他们笑得没心没肺。

我和琪坐在后排的座位上，偶尔也配合着笑。我自封她为“我们家琪”是班上议论的火热的话题。琪剪着一头齐肩的头发，有时候会戴上一副大框架的眼镜。不高。挺瘦。总是背着一个米黄色的书包。

半个月以来，我觉得琪很好。我是后排唯一的男生，而在其他人旁若无人的开着玩笑，谈论高档化妆品的时候，只有琪始终会答应我玩五子棋，陪我说话。像是相识已久的恋人。

后来我才知道，她的一举一动早已在参加专业培训之前就烙印在我的视线里，心晓得怎样不让女生厌烦以及怎样让自己独特。以至于到现在电话薄里还存满了她的短信。

古城繁华四起，每天都有人在挪动。我和她总是被来去匆匆的过客所隔离。而对于我们自身，也只是过客。仅此而已。

在黄昏，那条汇聚着少数民族的特色回坊亮着所有的灯。商业烘托出一个城市的空虚，我们是穿梭在空虚里的风，伴随着恶臭的羊擅味四处飘扬。干果店布满了街道两旁，而整车的死羊肉也来往频繁，遍地都是黑漆漆的水洼。像是迷茫中人们对未来持有的绝望。像是《死魂灵》里那个有着不凡命运的主人公。像是落寞年代里的眼神。像是chun夏未至的轮回。

“我们家琪”从外表上看有些像陈慧琳，那个红的发紫的歌手。脸，眼神，或是某次不经意的笑都酷似。只是我没有问她罢了。但她有时有温和的语调，小女生的可爱。还有时，在戴上大框架眼睛的初刻，她像是平静的湖。柳絮也不忍打扰那抹安宁。她完成了小品作业，我伸手夺过来看，她急忙塞进书包。她说，这个不好玩的。流年里，像是藏着难以捉摸的密秘。

都过去了，已经。或许只是习惯回忆。

好多天里，我往往在晚自习一下课就回家，将手机仍在chuang上，不开声音，不调震动，累的倒下去不想再起来。我心下微微焦急时，就会把它翻过来，仰面到我面前，必然会有好几个未接来电和十几条短信。我只是焦急的等待，“我们家琪”出现。

楼下车水马龙，夜市的叫卖声依稀传来。街角的路灯发着光，白茫茫的顺着杆子在顶端绘成了一个椭圆体，垂直90的角向底泻下来，趴在同样是光秃秃一片的马路上。墙脚的垃圾桶被醉汉踹倒在路面上滚的好远，垃圾四处散落。我打开短信，又是询问考试之类的话，很随便的，像是一种习惯。从上个冬天到chun至，像是一个时代的沦陷，在熠日的阳光里淡淡存在。

短信上可以有许多谈话。失落，伤心都有过，但大多都是相互安慰。风在耳畔响起，人的声音像是悦耳的铃。琪的短信，总是把“那”打成“呢”，不知道是故意或是习惯，仿佛宁静湖面上一个显着的标志，只有我觉察出来了。

在某个晚上，我说，琪，我喜欢你。琪反问我，短短的十五天能喜欢上一个人麽？我只是无语，或许我不应该有解释的。再后来，我们谈了考试以及想上的大学。以及她说，试考完了，要请我吃饭的。

专业考结束，又是好多天，然后合格证下来，都没有我的名字。-其实下年还可以补习的。”她对我说。太阳很刺眼，额头上尽是渗出的汗水。

我不会，也许编导根本就不适合我。我说。

没有在脑子里走一个过场，我顺口说了出去。就是顺口的一句，好像也没什么目的。

也许，有时觉得眼球里影像很清晰，因而喜欢。感觉喜欢一个人并不需要太久，或许只是瞬间而已。不过，一开始我仅仅是想接触她的。很强烈的感觉。

等到绝望的通知书，一堆被摔坏了的手机残壳，集合着17岁年华里所有的黯然。

去找杰，一个辍学很久的死党。他给我也谈起了补习的话题。我还是固执的否决了。心底终归觉得那仅仅是浪费时光，我渴望十七年来惯有的生活有个彻底的转变。而他呢，早已在社会中扎了根。他爽快的.帮我找到了工作，是某个大型网络俱乐部的网管，每个月有上千元的收入。而这一切对我已经足够，我只是想逃离熟悉的环境，忘掉而又充满矛盾的琪。我每天在键盘上敲敲打打，输上金额，然后发卡收钱。千篇一律的动作。记忆真是多的消磨不完，像豆蔻年华里的少女渴望完美的爱情，总是无边无尽。像是一枚未曾动用的刻盘，依然在CD里转动，显示着空洞的雪花点点。

记得当时所在的班是学校划分的重点，我在漫天飞舞的试卷里，沉沉沦沦。一切都是转瞬即逝的，看似匆忙的年代其实是记忆定格了太多。

九月。琪去了古城的长安大。像是战胜了命运的束缚，飞向更广阔的天空。我依旧烫染着葡萄紫的头发，在阳光下微微发着红光，依旧留在原地，守着四季变迁。

那个告别也似乎过于安然，我还怀疑它的存在。以及那所人去楼空的培训学校。我是在那里认识琪的，而现在，又似乎从终点回到了原点，空空地，除了人行道上弯腰扫地的清洁工，静谧的可怕。

一直是我一个人。平淡到出奇。日复一日，令人沮丧。我想，以前的记忆也该算故事吧？是的，是故事。可我总想将故事写出来时，一切都显得过于单薄。记忆里的人和事，总有一天会渐渐模糊，到怎么也想不起来的时候就会被自己加上细节变成梦了。用文字记下这一切也许不能阻止过往变成我的梦，但至少将来的回味不失其真，那样的回忆便不仅仅只是我的安慰与追求。一切都在悄无声息地离我而去，只剩下那些明亮的呼吸与欢笑依旧隔着幻影夹杂在昨天，影影绰绰，无声无臭。那些微风便能吹散的年华，那些朝起夕落，花开花败。像是反复在悲喜之间的青chun，那个在我记忆中出现过的城市，穿过地下通道封闭蜿蜒。

我站在204路站牌附近，嘈杂而至的人群排起了无尽的长龙。我听见公交车上BB刷卡的声音，听见交通咒骂的声音，听见四处汽车鸣迪的声音，这一切你们都不可能在乎的声音，即将在夜幕围城里被迷离闪烁的霓虹灯所代替，把空洞延续。我感觉眼睛里有东西要掉落下来，于是在那一瞬间，把什么都忘记了。

我没有失忆，只是我周围存在着的一切，它们失忆了。