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守望写我自己散文

时间：2023-12-26 08:14:06 其他范文收藏本文下载本文

守望写我自己散文（共6篇）由网友“飞地映画”投稿提供，下面是小编为大家整理后的守望写我自己散文，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!

守望写我自己散文

篇1：守望写我自己散文

守望写我自己散文

守望，守望啊，也不知为啥选用了这个题目。

记得一个同学跟我说过：看你那样是在韬光养晦，等待时机么？“韬光养晦”，呵呵，这话说的，什么叫韬光养晦哦，估计大概蛮有可能就只是一般的客气用语。关于这个词，是邓继承了周的外交政策——和平共处五项基本原则，进而延伸为韬光养晦，低调的发展国力，不称霸。至于我，呵呵，哪有那样的胸襟与抱负啊，只要不在平凡中平庸就好了，尽量做最好的自己那也就算是对得起父母了，可是要怎样才能做到？

守望，可以说是对未来一切美好事物的憧憬吧。想象归想象，现实是很骨一感的，要想守望有结果，还还得付出艰辛的努力。小时候看电视，见到领导在主席台上演讲，下面坐着的人都在认真聆听，于是我有了一个梦想，长大以后也能够做大官！呵呵，似乎，从幼儿班到现在一直都没有用实际行动去践行这一梦想。更糟的事，记得小学老师给的评语是：上课不积极回答问题！回答问题，这可是在学校最能够锻炼自己演讲方面能力的，而我却一直都没有抓住这个机会。长大了，现在想想，那个梦想太幼稚了，现在的我很是淡定，要去争个啥呢，平平淡淡的、坦坦荡荡的去对待一切，该是我的终究是我的，谁也抢不走，即使被抢走了那又能怎么，不是我的终究不会是我的，抢也抢不来。虽说是这样，但是还是对自己蛮失落，既然有了一个梦想，为啥开始的时候不能执著的追求呢？一点都没有为了那个梦想努力过。

守望，小学的守望是能进一所好的中学，这个守望我如愿以偿了，进了我们县考取一中人数最多的学校。初中的`守望是能够进一所好的高中，这个守望也实现了，考上了一中。高中的守望，当然是进一所较好的大学，这个悲剧了，大学没上成，反而去了复读学校。现在想想为什么会那样，我想估计是那个时候处于思想的塑造期，什么叛逆啊，什么早恋啊（当然这个没有），什么愤世嫉俗啊，什么乡土气息啊，等等什么什么的……在这三年中，高一的时候不太会为人处世，虽然品质还不错，但是做事过于固执，过于较真，有时还任性，（大学里面，似乎还有那时候的影子，这是后话，慢慢道来），到了高二也许是在一开始就意识到了这个问题，爸妈的教导也蛮多，为人处世，确实是一个相当重要的问题。在坚持自己的原则和道德底线的基础上，怎样才能同各色各样的人融洽相处，怎样才能得到人们的认可？这个问题一直都存在，但是一直也没有解决好。这是在思想上没能改造自己的地方，导致了学习有时候不能精力集中，还存在一些其它的心思，在加上学习貌似不是太努力，智商也不是太好，所以在高三的一年奋斗后也未能力挽狂澜，最终惨败在高考的阵营上。现在回想一下，高中的三年还是很美好的三年，是思想塑造形成的时期，在这三年，遇到了很多很好的同学，得到了他们无私的帮助和关怀。记得是高一的时候，脚骨折了，有如此多同学把我从宿舍背到教室，又从教室背到宿舍，把饭端到我的面前，洗脚水也给我准备好，上厕所也掺着我，这在里，再次衷心的感谢你们了！也许你们看不到，但是我相信好人一定是会有好报的。还有很多感人的事和一些情愫就不一一道来了（拒绝八卦）。

守望，在补校。话说，这是很煎熬的一年啊，刚踏进补校，应该是从高考完后开始，心情就是如此的沉重。进补校的当天碰到了高三的班主任，我没有和他打招呼，总感觉相当的不好意思，可能班主任也非常了解我们这类人的心情，他很坦然的从我的身边走过，也没有说什么。后来想这事，总是觉得不好意思，再怎么样也应该和老师打一声招呼的。补校的这一年，先不谈成绩，可以说，这一年，在心灵上是得到了很大的改造的，以前的某些不好的习惯，不好的思想，为人处世方面，有了很大的改进，可以说是有很大的进步的。自认为素质相比以前是提高了不少，很多事情也想的很明白了，淡定二字很重要，时刻要保持平常心，与人为乐，与人为善，不要去争什么，要明白绝对公平的事是不存在的，有时候何尝不用“宿命”去解释某些事情呢，有很多事情别人是帮你解决的，最多的只是辅助一下，最终还是要自己想明白，自己想办法解决，还是要靠自己努力，自己去拼搏、奋斗，命运是掌握在自己的手中的。只要心态好了，什么事情做起来也更有劲头了。当然，这一年的守望还是悲剧了，还是未能进一所好的大学。主观原因，还是在于自己，为啥不能把平时的水平发挥出来呢，这是为什么呢？对于这事，现在心情已很平静，宿命嘛……

守望，在大学。怎么说呢，有太多的事，有太多的想法，有太多的太多，难忘的，难过的，伤心的，伤感的，失落的，失意的，得意的，真的，假的，……来大学时，爸爸送的我，姐姐和一个同学去车站接的我，学院的几个志愿者帮我把行李送到了宿舍，姐姐和同学帮我把一切都搞好了晚上才打车回去，爸爸陪我住了一一夜，第二天才走……貌似太琐碎了啊，呵呵。进了大学，当然一切对我来说都是那么的新奇，摆脱了高中时候的重担，终于轻松了。对于我现在的学校，二本的，占地面积小了点，开学比其它学校早了一点，放假比其它学校晚了一点，作业多了一点，老师差了一点，教学设备老了一点，公寓差了一点……等等的很多点……

篇2：今夜,我写我自己散文

今夜,我写我自己散文

黑夜给了我黑色的眼睛

我却用它寻找光明

——顾城《一代人》

岁月是一首经典老歌，唱不断，听不厌，总是让人意犹未尽；岁月是一粒种子，同样的种子，结局却不同，有的熠熠生辉，有的暗无天日。青春是一首精诗，读来读去，意蕴深厚；青春是一种风筝，有的一飞冲天，越飞越神奇，有的飞无足迹，越飞越黯淡。

黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。这样的一个夜晚，繁星璀璨，仰望繁星，思念不减，思绪如麻。这样的一个夜晚，阒寂无声，静的让人情不自禁陷入某种沉思，静的让人不由自主回忆过去，珍惜现在，展望未来。趁着今夜未眠，灯火阑珊，一切还未沉醉，我挽袖提笔，今夜，我写我自己，我抒写，我酣畅。

【过去，曾经的你】

对于过去，每个人总有那么的感慨。也许是因为爱情的失落，亲情的分离，友情的模糊；对于过去，每个人总是喜欢回忆。也许是因为失败的痛彻心扉，成功的记忆犹新，生活的点点滴滴。

我是一个喜欢怀旧的人，过去所经历的一切，我不可能完全再现，但至少可以想起以前的许多故事。过去，不管是美好还是凄凉，它永远都成了一个过去式，无法再回到原来的模样。就像是一朵花儿的花开花落，一旦凋谢就意味着永远的结束。我喜欢怀旧，并不是我安于现状，不思进取。而恰恰相反，我喜欢回忆过去，把过去的是是非非当成是我人生的宝贵经历，用它来点亮我以后的人生道路。

在这二十几个年头，自己随着时间的流逝，生活的变迁，人格的健全。自己也在一步步地成长，成长也许是一块磨石，有时会让你光滑无棱，有时却让你粗糙不堪。

过去，总有一些记忆让人难以搁浅，无法释然，又让人历历在目。过去，曾经的你，曾经的自己，曾经的我们。它留下多少挥之不去的记忆，我们无法一一重现，唯有深情地缅怀和无私地祝福。让所有的过去成为人生中的一座永恒的丰碑，让这座丰碑留驻心底，化为一种无形的力量，使我们在生活中，成就一次次“取其精华，去其糟粕。”的优质生活；使我们在生命里，延续一段段“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。”的精彩人生。

【现在，珍惜的你】

我们生活在这快节奏的城市里，眼前的景物总是让人眼花缭乱，花红酒绿的生活时而让人有点颓靡，时而让人惊喜不断。

时间就像流水，你永远无法触摸同样的流水两次，因为已经流逝的流水不会再来，我们能做的最幸福的是享受生命的每个当下。面对时间的一段段的流逝，我们不可能据为己有，让它永远留在我们的身边。时间虽然很多，但是时间就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没有了。于是乎，把握好现在的大好时光，珍惜现在拥有的一切，对于我们每个人而言，都是无可亵渎的，不可轻视的。

现在，也许对于自己来说，生活有时太过于单调。同一样的事物可能重复的在自己眼前出现，日复一日，年复一年。比如看书，上网……这些东西有时单调的让人感到生活的无聊和人生的无奈，然而，自己却不愿意放弃，因为虽然单调，却很充实。在读书中，自己可以体会人生百态。其实我们面对的每一种生活，都有我们自己选择的理由，都是由我们自己的人生态度决定的。有的人喜欢安逸的生活，平平淡淡对他们而言，最真，最值得经营；而有的人喜欢有激情，富有挑战性的生活，尝试新事物，探索新奇事物是他们的本性，是他们生的意义和存在的价值。不管我们选择什么样的生活，需要的是我们有一个积极的态度，有一个热情的面貌。对于失败，我们可以坦然自若，不气馁，在失败中汲取教训，获得新的收获；对于成功，我们要再接再厉，不可骄傲，一步步往前走。

现在，是我们最不可丢的时间。过去，我们只可以回忆而已，不可能再让它回到现在的模样。活在当下，珍惜眼前，是我们必须做好的，也是我们必须选择的。

【未来，期待的你】

未来，好比是一条道路，路上有多少岔口，有多少磕磕碰碰，我们无法预知，也无法避免。我们只有一步一个脚印，把自己的生活打理的'有条不紊，用心用情走好每一步，未来的道路才会一帆风顺。才会像是一条阳光大道，让你走得舒心，走得坦荡，走得更远。

我的未来不是梦，我认真的过每一分钟，我的心跟着希望在动，就算受到了冷漠，我也不放弃自己想要的生活。对未来充满希望，在希望中，自己不断地提升自己，让自己拥有足够强大的心，拥有偌大的实力，就算是风风雨雨，一路兼程，我都不会犹豫，不会丧失对生活的希望。

未来，是什么样的？我们谁也说不清楚，但是，你想要什么样的未来，只有通过自己的精心规划，自己的坚持不懈，才会遥遥有期，才会过上自己想要的未来。我是一颗小草，需要雨水的浇灌，需要人们的爱护，但是更需要自己有一颗强大的生命力，这样才会长得五彩斑斓，让过路的人欣赏不断；我是一株小树，雨水让我的胫骨更加粗壮，再加上自己顽强的生命，更加塑造成一颗参天大树。未来的道路不可能平平坦坦的，所以我们必须有承受一切困难的毅力，和排忧解难的能力，这样的自己才会活得舒坦，走得更远，这样的未来才更值得期待。

今夜，月牙弯弯，一轮明月伴我行，陪我入眠。在回忆中，让过去成为一种美好，成为一种力量；在珍惜中，让现在的自己学会成长，学会做人；在期待中，不断地升华自己，不断地创造奇迹，自己的未来有所期待，充满希望，我的未来不是梦。

篇3：我自己散文

我自己散文

我的钱包里永远放着一张学生时代的照片，因为我想时刻告诫自己，即使社会再改变，时光再转换，年华再老练，也不要忘记最平淡的期许，最难忘的记忆，最真实的自己。

我的衣兜里永远放着一枚硬币，因为我想时刻提醒自己是为了什么而努力，无论承受怎样的打击，怎样的算计，怎样的嘲讽排挤，都不要忘记最终的坚持，最倔强的信仰，最艰辛的经历。

我的身边总有一个最亲近的人，支撑着我寡不敌众的脆弱，给我不安的心寄予安慰，在污浊的人潮中牵引着我，不会茫然迷失，不会胆小怯懦，只是无言的陪伴就改变着我一贯的唯唯诺诺。

我的心底总有一个不与人说的故事，在静谧的夜晚放肆的充溢我的心海，蓬勃着我故作坚强的宁静，不会深夜难寐，不会辗转反侧，只有那小小的痛楚轻拨思索的神经。

我的生活平淡无奇，甚至有时候我自己也再质疑，到底我有没有想象中的`那么努力，还是走下去的路坎坷崎岖，亲爱的自己，在不知不觉中丧失了勇往直前的魄力。

我的原则分崩离析，甚至有时候我也会选择放弃，不愿去涉及那些约定俗成的古风歪理，还是所有不甘早已胆怯，慵懒的自己，在渐行渐远的行进中弄丢了勇气。

好的自己，坏的自己，生命中总归还是自己，一个人，走下去。

篇4：故乡我暖暖的守望散文

故乡我暖暖的守望散文

远走他乡时，时常怀念乡土的芳香；岁月在春华秋实中轮回，人们在为工作和生活而奔走，每年都有远离故土远走他乡的时候。在那些渐行渐远的日子里，乡思像是一只眷恋温馨巢穴的小鸟，像一只带线的风筝，一头飘荡在陌生的天空，一头连着绵绵思念的故乡。透过漫眼弥望的风烟，故乡，是我回望江南时雨雾弥漫的诗行；故乡，是我心中那份暖暖的守望......

故乡人人都有，故乡各不相同。杜甫的故乡是“露从今夜白，月是故乡明”，鲁迅的《故乡》是“苍黄的天空下横着的几个萧索的荒村”，三毛的故乡是“小桥流水中油菜花摇曳的江南”。我的故乡是童年山村田野上辘辘旋转的水车，是小村头古樟上那诱人的鸟窝，是紫云英盛开的春天，是炊烟袅袅的水墨画卷......

也许朋友们会问，故乡的定义是什么呢？《现代汉语词典》如是诠释：故乡就是一个人的出生地或长期居住和生活的地方。住在县城时，故乡是生我养我的山村。远行异域他乡时，县城及生活过的地方都是我的故乡。故乡是倦鸟归栖的暖树，故乡是放牧情怀的草场。想当初，年少轻狂时，“故乡”二字在我的`心中只是普通平淡的音符。十七岁离开它时，自己曾高兴地宣称“走出山村，跳出农门，就是今生最大的胜利。”然而，随着年岁的增长，当初的这种决然想法逐渐被怀疑，甚至会觉得这是一个美丽的错误。特别是到后来在城里有了属于自己的房子、成了“城里人”以后，当自己喝一口清水要钱去换取、吃一棵白菜要钱去买时，才蓦然觉得故乡山村是那么的朴实、真切，才发现自己小时候生活的家园是那么值得怀想和回味。

城里人那匆匆忙忙的身影、中规中矩的生活，哪里有山村里无拘无束、自由畅快的生活。记忆中竹篱笆掩映的农舍、鸡鸣狗叫、蛙鼓蝉唱的村庄，古老的砖闸门，卵石镶嵌的村巷，牛羊在野地里欢愉地吃草，大人们在田畦里劳作的图景，那山，那水，那人是那么的自然和谐。没有五彩缤纷的装饰，那素描一般的影像宛如刻入大脑记忆区间的光盘，怎么也涂抹不掉。离开我那小山村很多年了，仔细想来，小村的记忆何曾模糊过？躯体离开了山村，灵魂却依旧依附。其实，人无论走到哪里，总走不出故乡的思念，故乡总是如影随行，不曾远离。时常找借口想回去看看，实在回不了，那就做个梦吧，沉浸在梦的国度，嘴角挂着丝丝甜美的笑意梦回故乡，也是慰籍情怀、释放乡愁、满足相思的一种途径罢。

故乡是幅油彩斑斓的画卷。只要用心拾掇，用真情去守望，平凡岁月中的许多场景照样是那么的瑰丽，让人刻骨铭心，如痴如醉。我住在县城美丽的小河边，家与河的直线距离约两百多米。晚饭后，踩着斜阳，信步小河边，漫不经心地丈量脚下的大地，十分逍遥自在。这样既可回味一天的得失，又可打捞岁月沉淀的记忆，静，可以积蓄生活的经验；动，可以观察百态人生，是一种很惬意的享受。在20XX年岁末的一个极普通的傍晚，我在无数次漫步过的江堤上徘徊，滨江滟影，林梢斜阳，南岸远山岚烟暮霭中的村落织成落日下的美丽画图。这是一幅多么富有诗情画意的景框哟！天上的桔红的云朵，夕阳金色的余辉，闪动黄色光波的流水，还有树影、行人和我，凝固成油画一般深蕴生命内涵的图景。在辉煌的霞光中，我感觉周围一切都是那么的完美，树影似乎在舞蹈，河水唱起了柔婉的情歌，就连人们的笑脸都涂满了金色的光芒。那一刻，我感到世界格外美好，天地是这样的壮阔，生命元素是如此厚重。那一刻，我懊恼为何不让我遇上隔世的荷兰油画大师文森特.梵高，让他为我绘就一幅美仑美奂的世界名画该有多好啊！

故乡是我珍藏的精美记忆。我时常试图用感人文字串联成永恒的诗句，总感觉到千头万绪无从下笔，每每只能在书案上留下枯燥乏味的只言片断。徐徐回眸中凝望，故土家园里的一汪清泉、一蓬蒿草、一片树林无不充填着我的记忆，无不装点着我的梦幻色彩。故乡大地叠印着我或深或浅的足迹，那或正或斜的曲线中，烙印着无邪童年的欢乐意趣、懵懂少年的无知狂想、青年时代热血沸腾、壮年时期的成稳豁达的人生轨迹。我在想，当我重回昔日的山村时，村口的水埠头，是否还能映照出童年伙伴顽皮戏水的影像，那光着脚板上小学的经历无论如何也不会让今天的儿女们相信的故事。当年，我第一次远离山村外出求学时手提的那只木箱，已成古董依然静静地躺在老家的屋角，而慈母的叮咛却犹在耳畔回响。这么多年来，无论是身处何时何地，无论人生际遇是逆是顺，自己始终不渝地信守正直、善良的人生信条，做一个好人的良知永不泯灭。

故乡是那天际飘过的云。无论离乡千里万里，我总能感觉到它的召唤。这些年远离故乡出行时常坐飞机，当我离开大地在蓝蓝的天空上飞行的时候，总会有一种不踏实的感觉。前些日子，我从西南某地飞回桂林。当时正是傍晚，飞机飞得很高，云朵在飞机下面层叠成一片平坦得像硕大无边的缎锦，最西边部分被夕阳最后的光芒镶嵌了一道黄灿灿的金边。从舷窗远远地望去，的确很漂亮。但是，由于气流造成飞机的颠簸，在茫茫的天空中，我总有一种虚空、紧张的感觉。于是，便闭上眼睛，在脑海中回放故乡的影像，怀想故乡的至爱亲友。每当我怀想故乡时，幸福的感觉就会压制紧张的情绪，渐渐地心境就放松了。

故乡是我涌动的力量源泉。在秋冬的日子，我在自己喜爱的一座小城小住了几天。透过窗幕望着窗外，看着夜色茫茫沉入梦乡的市区，我的思绪如那阑珊的灯火，在明暗悲喜中交集浮游。人的一生，犹如窗外那一株株老秋枫树，霜风起处，枝条上已经红叶萧瑟，有的已飘零地上。也许是抵挡不住冬日的严寒，但明年的春天它又会生机盎然、绿满枝头。人生的道路既有鲜花铺径，阳光明媚的坦途，也会有荆棘当道、阴霾当头的艰辛。平凡普通的日子，是一种甘甜的享受，富于情感思维的人更能享受起伏迭宕的人生乐趣。故乡，赐给了我奢享生命的欢乐的同时，也让我拥有了许多深藏记忆的甜美经历，享受了无法用文字诠译的甜蜜情意。人生易老天难老，但不能老去的，依然是故乡泥土中沉淀的点点滴滴的情感阅历。

......

一缕清风，一腔情怀，一页回忆，一首小诗。我也曾千百次问过自己：故乡是什么？故乡，是临行时长辈慈爱的叮咛；故乡，是远行时雏儿熟睡的笑靥；故乡，是亲友壮行时芬芳的酒肴；故乡，是情人话别时明眸皓齿间隽刻的诺言。故乡的乳液滋养了我健康的生命，故乡的河流山川赋予了我聪慧的灵性，故乡的肥田沃土融洒了我奋斗的汗珠。今后无论身在何处，故乡都是我一生暖暖的守望。风起时，我听故乡童谣浅吟轻唱；月明时，我让心灵的候鸟轻摇羽翼，飘回故乡......

篇5：你是我永远的守望散文

你是我永远的守望散文

我做了一个梦，一条奔腾的大河，河浪汹涌，接着，好几只羊顺水而下，我生起了无限的怜悯，顾不得太多，把其中一只最小的羔羊抱在怀里。奇怪的是，我居然就站在洪流之中，轻轻抚摸着她。她长得特别可爱，圆溜溜的眼睛，一身洁白的羊毛，后来我发现，她也是那一群羊里最好看的。

不久后，我怀孕了，那年，生肖为羊。

我认定了，这是恩赐，生命的河流之上，是上天亲手将她送入我的怀抱。也许，前生，或是更久远的上古时代，我们有着千丝万缕的关联，笃定在这一世血肉相连。不管经过多少次的轮回，生命的册薄之上永久刻着我们的缘分。

有一句话说，不经意的才是最美的。我想这个孩子就应该是最美的精灵，她的到来是个意外，以至于并没有足够的思想准备，当我与她的父亲在北京准备打拼闯荡的时候，才发现原来同行的已是三人。强烈的妊娠反应以及狭小的出租屋，再加上异乡的漂泊感都因为有了她而温润起来。即使后来因为“非典”的恐慌，我们不得不匆忙逃离京城的时候，她都紧紧环抱着我们，一路相伴。本来极其害怕因为前一个孩子的流产而影响到她，但看来我们的顾虑是多余的，这就是我们的孩子，命中注定的，所有的考验都不曾断掉我们的缘分。

那一年，颠沛流离，几经辗转，从北京回到家乡，再从家乡走出去。说白了，只是为了生活。后来，我们基本稳定了下来，在城里租了房子，有了工作，只等，把她接到人间。

俗语说“十月雪，赛如铁。”都十一月了，十月那一场大雪以冰的形式尘封着大地，天好冷。阴冷的南房，在不连续的阵痛中我饱尝着一个女人最幸福，也是最痛苦的滋味。11月初二凌晨三点，她来了，带着一声响亮的啼哭，也带着对人世的懵懂。看着那个不足六斤的小毛头，我深知自己完成了一个女人一生最华丽的蜕变，从此，我便是母亲。

我给她取名鸥，鸥是我心中最美的飞鸟。

海鸥身姿健美，惹人喜爱，其身体下部的羽毛就像雪一样晶莹洁白，而更重要的是小鸟虽小，玩转的却是整片天空。天空与大海都是她振翅的世界，海鸥定有宽广的胸怀以及无边的志向，她勇敢而顽强，她从容而热情。

鸥一生下来就很漂亮，那双眼，就和我梦里见到的一样，黑溜溜的，小小的嘴巴灵动着呢。三个多月的一个傍晚，我轻轻拍打着意欲让她睡觉，她却猛不丁喊出一声“妈妈”，我问身边的父亲，是不是刚才听到她喊妈了？是不是？是不是？我一个劲地追问，迫切想要在父亲那里证明这一声呼唤的真实性。父亲正一脸愕然，显然他也是被惊到了。虽然自那次之后，直到后来真正意义上的叫出“妈妈”还是隔了一些日子，但我的心里，确信她是一个精灵。九个月她叫出了第一声“爸爸”，十一个月她学会了走路。她都是在一般孩子正常的范围内成长，甚至比别的孩子早之而无不及。

我的脾气不好，初为人母，加之鸥的调皮，没少吼她，也很多次举起愤怒的拳头砸向她小小的身体。她很少求饶，倔强地立在那里，以至让我倍加生气，发狠的时候就把她扔到门外。这样做的后果其实是心比针扎了还要难受，自责与愧疚不时煎熬着一个年轻母亲的心。等到她渐渐长大，懂得与我摆一些道理的时候，越发让人气恼，但每次必然是她认了错我才罢休。我在无形中塑造着自己的威严，我不愿将来的她无法无天。等到一切败下阵来，我和言悦色的时候，她就会扑到我的怀里，哭得悲天怆地，我轻轻抚摸着她，告诉她，妈妈打她的时候其实比她更疼，但她必须要明白她确实是错了。她哽咽着说知道错了，再也不会了。

鸥其实是个很好的孩子，一直很懂事，不必我费多少心思，只要稍稍把道理讲给她，她就心知肚明.

鸥也很聪明，所有的东西教过一次就能记着，如果你当时考她，她答不上来，但在过后的某一天，不经意她就会说出来。从小，她就是我的骄傲，聪明伶俐，活泼可爱，收到亲友的赞赏之后，自然我是无比的幸福涌上心头。五六岁的时候，她就懂得心疼人，我带她购物，她总会抢一些提着，我疼她，不舍让她提，她就抢过来说自己喜欢提。她小小的心思自是瞒不过我的眼睛，而我生病时，她也会在眼前跑来跑去，隔一会便问我，好点没？怎么样了？有泪，在眼眶蓄满，想来，那时的鸥断然不会懂得一个母亲的幸福因她而来，可以幸福到落泪。

记不得是多大，我不再打鸥了，也很少吼她，我所有的年轻气盛被她磨得渐渐没了棱角。或是因为我更加惧怕打她过后的那份刺骨的疼痛，也或者她根本无须我动用那么大的火气，她本身就是一个很好的孩子。

我伤心难过时，她也会大把大把地落泪，然后依在我的怀里。血脉相连，感同身受，这浓得化也化不开的情，让我一度感受着人间的美好，以及作为一个女人的快乐。我庆幸着这一世生命中有鸥，更感恩着上天把这么好的孩子给了我，然而我所能给予她的却并不是这世界最好的一切。上了学后，她常常与我谈及某某同学家又买了豪车，或者说谁家住着多大的房子，小小的眼睛自然装满了向往与羡慕，我只能告诉她物质的浮华有的时候远不足精神的富足，爸爸妈妈虽然都是平凡而普通的人，但我们都在竭尽全力给予你我们世界中最好的。她什么也不说，默然接受，看得出，她的心是平静的。

烟火日子，三个人的小清欢，倒也其乐融融，我想，一个美满的家，是我最应给鸥的。我更祈愿着，鸥可以快乐而茁壮地成长，蓝天碧海，她大可以自由飞翔。

说来，鸥的体质一直很好，很少打针吃药。但八个月大的时候，高烧39.1度，抱到附近的门诊已不愿接受，建议我去大医院。鸥无力地俯在她父亲的肩上，唇角的干裂就像我的心在一点点迸裂开来一样，干巴巴，一点点碎掉。我哭着给大哥打电话，我与她的父亲已没了主张，生平第一次体会到了天地沦陷般的.恐慌，恨不得，我替下了她，将所有的疼痛与苦楚都给了我，纵然以死换得她平安健康那都是不容置疑的。

医院的人真多，排得水泄不通，而我们的焦虑不停窜长，仿佛一个小小的火苗就可以瞬间引燃。我还是想哭，好久了还是轮不到我们，鸥眼皮也不撩，我不停唤着她的小名，她微弱地应一声，我的心才放一下。好不容易轮到，医生说怎么烧得这么厉害，赶紧先打一个退烧针，不行就去市里。

还好，我们坚强的鸥挺了过来。烧稍微退了下来，就安排住院，每天打针输液。我想她的生命深处确实是有着一股子倔劲，越是在困厄的时候却是容易被激发出来，那几天，同病房的孩子一到扎针时候就哭个不停，可鸥硬是不吭一声，引得护士们都夸她。

到了一岁的时候，又是高烧又是上吐下泄，反反复复好长时间不见效，后来，她被折腾得瘦了好多。老话说，每个孩子在过生日的时候必然要经历一场小劫，因为有了这个古训，担心稍微少了些，然而心疼还是不言而喻。

等到九岁时，发现她夜间打呼噜声特别响，而且经常尿床，向来爱干净的我因为她尿床的事没少责备，自然，她的眼神中也常常流露着愧疚与不安。等到去医院检查时，结果是她扁桃体与腺样体肥大，以后还会影响到智力，甚至是久而久之会影响呼唤，导致窒息。

我的心缩成了一团，这么小的孩子，还要做手术。手术，那是多么可怕的字眼啊。可是生活从来不会因为我们的退缩而仁慈，再无退路的时候，我们只能领着小小的鸥去市里的医院。手术前要先消炎两天，于是例行的输液之后基本就没有什么事可做了，下午，我们会领着鸥出去走走。

我问鸥，你想吃什么？她说汉堡。从小到大，这恐怕就是她的最爱了。我没有含糊，带她去了肯德基，还去了麦当劳，我说咱县里只有德克士，到了市里了，带你尝尝其它的味道。鸥自然是喜笑颜开，她吃得满脸都是，倒也不忘给我和她爸一人一口，我们相视苦笑，然后告诉她我们不爱吃。

看着鸥高兴的样子，想到明天的手术，我们的心里万蛇绞缠一般，我心里明白，那时，我已不知道还有什么更好的方法能让我弥补对她的愧疚与心疼。回医院的时候，繁华的城市已是华灯交织，街上的行人却并不多，灯光朦胧交错，我看着鸥爬在她父亲肩上的背影，鼻子发了酸，这一生我们三人注定要在一起相依相偎，苦乐相随。

第二天要手术了，早上护士例行检查病房，可能因为前天我们都累了，没有操心住鸥又尿了床。那护士一脸苦相，好像要把脸耷拉到脚尖，她用那破镲一样的大嗓门吼着，说这么大孩子还尿床，大人也不管，一点公德心也没有，像放炮一样一连串不好听的话“啪啪”乱蹦，引得一病房人都在看。我本来感觉自己孩子尿了床是不对，挺不好意思的，受她几句就得了。可她仿佛也没有停下来的意思，而再看鸥，蜷缩在那里，眼神满是恐慌、自责与羞愧。那一刻，我像发了疯一样问她怎么说个没完，谁愿意尿了，她还是个孩子，让你尿床你尿吗？鸥是个自尊心极强的孩子，本来早上起来她都自己不好意思，又在那个可恶的女人一阵炮轰的时候，她羞愧到了极点。我只想保护我的孩子，不容许任何人以污辱的行式伤害她。

其实后来的事实证明，自从做完手术，鸥再不尿床了，原来的病情确实是影响了她身体的各种机能。

我不是一个好母亲，没有照顾好鸥，平白让她要受这般疼痛，而那女人还要雪上加霜，那样去对待一个孩子，这让我真的忍无可忍。后来医生来问清情况，把那女人说走，劝我不要与她计较，她就那样，然后嘱咐准备一下，要手术了。

我抱着鸥进了处置室，医生让我离开，鸥紧紧拽着我的衣角，她哭喊着，妈妈，带我回家，妈妈，我怕，我要回家。我们被关在了门外，里面是鸥嘶哑的哭叫，她说疼，她说她要回家。一个小小的门，如同将我与她隔了千里之外，她的恐慌与无助让我心都要碎了。我不停看表，每一分都像针在扎着我的心。门推开的时候，我飞奔过去，紧紧抱着她，告诉她没事了没事了。鸥软软躺在我的怀里，满脸的泪痕，还有委屈。

时至而今，我依然无法用合适的言语去表达出那种情感，所谓父母与子女之间的情，谈及之时每每都是会震憾到身体每一个细胞，乃至于每一滴血每一根骨头每一个缝隙。

对于见惯了人间生死的医生来说，那也许根本算不上手术，可对于父母来说，那是比天还要大的事。

回到病房，鸥反而异常地平静，我擦拭着她眼角的泪花，看着那张小小的脸，愧疚又如洪水一般泛滥。

要说这辈子，我最愿意的就是鸥能平平安安，开开心心长大。除此，一切不过是生命的附属。然而生活一次次考验着我们，不由不让人常常感叹，作为一个平凡的人想要平静地过着普通的日子，也真是难。

十二岁的时候，又检查出鸥的听力有障碍，虽然日常并不受多大影响，可依然无法容忍自己的孩子有丁点缺陷。医生说这属于迟发性听力障碍，也与遗传有关，目前根本没有药物可以治疗，实在不行就要戴助听器。

不，不，我不能接受，我的孩子是完美的，她就像一件绝美的艺术品，怎么可以戴那个丑陋的东西。我们跑遍了北京的大医院，找了权威的医生，哪怕有一点希望也不愿放过。

从同仁医院出来的时候，医生并没有给多大的希望，反而让疼痛的心又一次血肉模糊地被撕裂。鸥与她的父亲回住处取东西，准备赶火车，而我借口在医院等他们，其实我知道自己的腿已软到无力。一个人站在医院的窗口，身后是人来人往，我顿觉自己是如蝼蚁一般卑微，偌大的世界竟无法给我一隅安乐，甚至痛恨老天的不公平，那么好的孩子为什么让她一次次承受苦痛，而我们，又何曾不是在认真生活，何曾不热爱生活？为什么要这样？

我找不到合适的词语去描述当时的心情，眼泪像奔涌的海水一般夺眶而出，心，会痛到无法呼吸。后来，她们拿来了东西与我会合，尽管我极力掩饰自己的情绪，可聪明如鸥，她定是看到了我红红的眼角，她说，要不你们再生一个吧，生一个健康的。我快速转过身去，抬起头，狠命地将泪咽了回去。然后扭过头微笑着对她说，你就是健康的孩子，你就是最好的，爸爸妈妈不会再要了，你这也不是什么病，慢慢就没事了。

鸥太懂事了，我不舍得让她的心有一丝负担，我是想让她幸福地成长的。

所幸，后来我们又在301医院辗转找到了一位在耳鼻喉方面特别权威的专家，她给了我们希望，做过了基因检查，也给了一些相关建议，平时多注意，能保持住现在的听力就是最好的，按此一般情况不会存在下降的可能。

便凡是一根纤弱的稻草，我们也要拼命死死抓住。现在经过好多次复查，情况还算稳定，这应该是最让人开心的。

我又想到了那个梦，生命的洪流之上，时缓时急，注定了要与我的鸥一起淌过。而鸥也应该是最勇敢的飞鸟，没有什么可以阻挡她高飞的前路，海鸥飞处彩云飞，她的天空定是美丽无比的。

现在的鸥，长高了，快与我一般高了，可每到星期天，她还是愿意腻在我的被窝，摸着她长长的腿，还有一头秀发，这还是那时那个巴掌大的小婴儿吗？时光如流水，真快啊！

篇6：我写我自己

我写我自己

作者：宣妮君

我的外貌是和别人不一样的，当然性格、爱好也和别人不同，要不我给你们说一些吧！

我有一个尖尖的瓜子脸，鼻子一点儿都不挺，妈妈要我的鼻子变挺一点，让我nie鼻子，从上往下按，可我觉得这根本没用。我的下巴下面有一个ba，这是我小的`时候太贪玩，在两根栏杆上面荡秋千，一不小心就掉了下去，造成了这个后果。

不知道为什么，我小时候特别爱上幼儿园，有一次我发高烧，妈妈刚在老师那儿请完假，就跟我说：“现在还早，你先睡会儿，我要送宣懿宸和宣妮妤去上学了，等会儿我们去医院挂瓶。”听了这句话，我心里变的更不是滋味了，硬要妈妈带我去上学，可是妈妈不乐意，过了一会儿我就哭了起来，妈妈实在拿我没办法，就只好答应了说：“那先去挂瓶，挂好了我再带你去！”就这样我的小露珠又停止了游玩。

我特别爱画画，每当老师要我们帮忙画画的时候，我的手就举的老高老高了，谁叫这是我的爱好呢！就像这次，吴老师让我们画海报，我的手又伸到天上去了，既然店名叫海洋书城，那当然少不了大海和美人鱼喽，这次是卖书，要不，再加个藏书宝库吧！当然少不了，其他同学的帮助啦！

我写的我自己是不是和别人不同呢？