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若时光不老散文

时间：2024-01-28 07:55:26 其他范文收藏本文下载本文

若时光不老散文（精选12篇）由网友“fourmanrun”投稿提供，下面就是小编给大家带来的若时光不老散文，希望大家喜欢阅读!

若时光不老散文

篇1：若时光不老散文

若时光不老散文

时隔十多日，打开办公室房门，桌子上堆着邮件、报纸和内参。看邮戳，想来这邮件也有些时日了，以为是寄来的样刊，竟懒得打开。

中午，近两点。给自己泡了玫瑰花茶。看水汽自杯中升起，呆坐着，不知道该怎样开始下午的工作。随手拿过快件，用了很大的力气去撕。破碎的信角路出白的文件纸。逐细细打开来看。是一封获奖通知。领奖地点仍旧是青岛。我想我是不会去的。我永远无法融入陌生的`城市，哪怕偶然路过亦不可。

杭州之行，浙大玉溪校区。据说，住宿的寝室楼里都是硕士和博士生。这令我有深深的压力。十天的培训，丰富繁杂的知识点铺泄而来。并不学得费劲。总结起来，教授们不是对某层面知识的解读，而是传授了某种理性的，逻辑的思维方式。在归程的火车上，我在车轮与铁轨的咣当声中沉静下来总结。不为错误找借口，只为失败找方法。不用行为解释行为，只以解决问题为目标。

脑子还是乱哄哄的。许是因为休息不好。换了陌生的地方，我总是睡不踏实。尤其是这些天，更是容易失眠。就那样闭着眼睛等天亮。严重的黑眼圈，头痛，梳头时会掉许多的头发。你说过无论如何，无论如何…… 是的，你说过的—— 但，你食言…… 东海的轮渡，在下舱的船梯上，略胖的高个男子附耳与他的小女友说着情话。

无意间拾来一句：时光不老，爱情不老。苍然间，我就怔在那里。在东海，在一艘陌生的轮渡上。如果时光不老，誓言就不会变成食言了么？可，时光肯为你我不老不荒么？

篇2：倘若,时光它不老散文

倘若,时光它不老散文

爱情，就像是孤身一人患了一次严重感冒。头浑浑噩噩，迷糊之中做个了一场断断续续的梦。口干舌燥，却固执地不想喝水。喉咙如同针刺一般疼痛，却任性地不想吃药。难受，从身体难受到心里难受，矫情地以为活着都不如死了。但是这样的日子，毕竟是有限的，过了一阵，感冒好了，身体舒服了，心情也开始明朗了。我们会觉得，活着是一种希望，是一种幸福。至于那场重感冒，不过是流年里的一场兵荒马乱。

而你，便是我流年里的一场兵荒马乱。让我慌了阵脚……

【一】

也许注定是一场痛苦的爱恋，但请饶恕我的任性。玮妞妞，请原谅我无法放弃对你的爱。——20xx.02.24.22：18

我不知道当时的情绪现在看来为何那么卑微和让人心疼。也许我们无法忘记的，只是当时自己深陷情海的那种感觉。我似乎已经习惯，习惯将自己封锁在自己的情感之中，以一个无限的恶性循环折磨着自己。

我坦诚地告诉你，我只是心中有一股劲头，没有缓过来。等我缓过来了，我就好了。我说的如此直白，但是你还是丢下我一个人之回忆之中。我开始难过，不同以往的莫名其妙。

我清楚地感觉到自己的心脏中的某一根神经一点点的抽搐，让我的浑身颤抖。如果你是因为害怕伤害我而没有将那些无情的话说出口，那么你一定不知道的是，你真正伤害到我的是那个你自己无法给出的结局。

我曾说过，无论我们好亦或者是不好，请记得在转身的时候给彼此一个交代。我不喜欢沉默，我不喜欢我们之间所有的一切消失在沉默之中，像是永恒的消失，任凭我怎么努力都找不回来。

如果说爱一个人，能成为一种习惯。

那么习惯，会不会让一个人爱上另一个人？

——.02.25.10：59

我最过的最不应该的事情，就是在自己根本不懂得什么是爱情的年纪对你说出了：“我爱你”

我说的看似无意，却用尽了自己全部的情感。那个不知道是不是应该称作爱情的感觉整天整夜的折磨着我。我一遍一遍地自我催眠，我告诉自己这对你无休止的想念是不对的。

我一遍一遍地告诉自己，你有你自己的生活，我有我自己的生活。那生活之中的无意的相交注定是一次缘分的偶然，当缘分散尽，我们都应该回到最初的生活。

但是可悲的是，你回去的那么轻易，我却无奈地停在原地。傻傻的，不知道是在追忆，还是在等待你有那么一天能够因为和我相同的想念而回头望我一眼。

我曾对自己做出过无数次的假设，假设我生命之中出现了像我这样的一个人，我应该怎么办？我又会怎么办？很简单的答案，竟然是没有答案。

所以，原谅我。原谅我不能够再猜出你的所想，原谅我不能再说出让你微笑的情话，原谅我再也做不成那个让你稀罕的孩子。

为此，眼泪变得不争气。但是我无能为力……

对于我，没有什么会比生活之中失去了你更让我觉得悲伤。——2013.03.09.23：21

玮妞妞，我觉得我已经开始失去你了。从我像个疯子一样墨迹你开始。那种感觉就像是看着自己珍惜的一种东西一点点从我的手里蒸发散尽。

我能做的，就是望着它消失，甚至是微笑着看着它消失。就是这种无助，就是这种无奈。让我变得荒唐，眯着眼，我好像看见了自己穿着棉质的睡意，捧着一碗苦苦的中药，一口喷在键盘之上的日子。

对于我来说，最幸福的是有你的那段日子。

对于我来说，最悲伤的是那些时光，我们再也回不去。

【二】

玮妞妞，我喜欢你。是因为你让我知道了什么是“疼”的感觉，因为这种感觉，我才知道我自己还活着。因为这种感觉，我才知道我自己还能爱。

记忆中有那么一段时间，我幼稚的像个孩子，成熟的像个疯子。我固执的以为自己的爱情葬送在那个同我一起鉴证青春与成长的男孩子身上。

他长得很高，长得很帅。有时候会让我产生邻家大男孩儿的感觉，记忆中他的存在一直都像童话故事里的男孩子一样。他写了一手很好的字，他会和我坐在书桌前，一边向我炫耀着一边在我的本子上写着他的名字。

那时候我就开始喜欢写字，喜欢在我无聊的时候在白色的纸上胡乱涂鸦，写上那些我自以为很漂亮的字，然后会偷偷地拿去和他的字最对比。

从小，似乎一直很喜欢争个高低，很喜欢斗出个胜负。他总会嘻哈地拍着我的脑袋，说我写的字比他写的好看。我满足的微笑，不是为了他的夸奖，而是为了他的忍让。

如果说真正吸引我的不是你那帅帅的照片作为头像的话，那么唯一有一种可能，就是你那些矫情的字。因为你那些光是看上去，就会让我产生好奇心理的字。

我猜你到现在也一定很奇怪，为什么生活中会出现这么一朵奇葩，因为简简单单的字便会对你缠绕不放，其实我也不知道，我只像是抓住了一根救命稻草，我不敢放手，我怕我一松开，就再也寻不到。

记忆中有那么一段时间，我幼稚的像个疯子，成熟的像个孩子。我固执的依赖于你的忍让当中，哪怕你仅仅把我当做一个一直在无理取闹的孩子。

遇见，是最美丽的相爱。遇见，也是最完美的离开。我在脑海之中整天描画你的样子，有时候我会看着你的照片傻傻的笑，看着你嘟嘟的小嘴儿，所以我给了你起了一个你自己都不知道从而来的名字——“嘟嘟”。

从此，你是我的嘟嘟。我是你眼中的“这孩子”。很多时候，你习惯问我为什么。我猜一定是我的出现吓到了你，所以你才会总问我为什么。

你会傻傻地问我：“你这孩子咋这么稀罕我啊？”

你会傻傻地问我：“你能告诉我你对我的喜欢是哪种喜欢嘛？”

你会傻傻地问我：“那你喜欢我你想怎么的啊？你是想这么喜欢着还是怎么的啊？”

其实那时候的我，真地觉得你特别的傻。我心里想，我喜欢你，与你有毛关系啊？这样想着想着，到了最后，也就真地成了与你没有关系。

亲爱的嘟嘟，你能否告诉我应该怎样理解你的沉默。是因为你太过于善良，还是太过于残忍？

有些人明明变了，你却固执地不肯承认那是变了。

有些人明明没变，我却固执地一口咬定就是变了。

其实无论变了还是没有变，你我的心里一定会有属于自己的答案。

只是你不该那么自私，自私的不肯告诉我你的答案。

无论好，还是坏。请大胆地告诉我，请你像我一样，像我一样诚实，像我一样勇敢！

嘟嘟，我爱你，我不知道那是不是爱情，但是我依然愿意就这样的爱下去。因为这个世界上，不和谐的、不靠谱儿的，独一无二的你。

情不知所起，一往而深……

【三】

我愿意将自己固定在一个姿势，盘腿坐在床上，眼睛不想眨眼的死死的盯着一样东西。嘴巴因为长时间不说话而变得干干的，偶尔因为回忆之中出现的.一两个好笑的情节，而忍不住扬起嘴角微笑。

之后发干的嘴唇会因为扯动而裂开，让我有丝丝的疼痛。无奈的笑笑，你给我的点点滴滴，总是能够让我疼痛。但是我还是愿意如同飞蛾一般，说是傻也好，说是奋不顾身也好。总之，我喜欢。总之，我愿意。

路过以往熟悉的街角，我笑着说：“那个小吃一定很好吃。”

室友牵着我的手，问我：“和你有关系吗？”

一个简单的回答，让我黯然神伤。我有一种直觉，会有那么一天在熟悉的地方遇见一个熟悉的你，也许我也会拉着朋友的手，对她说：“那个男孩儿一定很好。”

你说，她会不会也拉着我的手，问我：“和你有关系吗？”

我想，那样的场景会让一直爱笑的我难过的。是，那种情绪应该叫做难过。因为光是想着就会让我很难过，所以我不会让那样的事情发生。

又一次，因为吃的太多而吐了出来。这是什么时候落下的毛病呢？以前的自己不是这个样子的，虽然有时候的一些行为不能被常人所理解，但是如此糟蹋自己的行为在我的身上还是看不到的。

身边的人说：“是不是傻？吃不下去就别吃了呗！”

我心里问：“是不是傻？爱不下去就别爱了呗。”

因为文字的关系，很习惯在生活之中寻找一些情绪的共同点。有时候领悟只是一种简单的相似。一秒钟便可顿悟，但是无论我的悟性怎么高，无论我多么的努力。却始终参不透对你的“爱”。

如你所说，爱上你是一件令人疲惫的事情。我终于累了，我也终于知道自己放不下了。有些事情，不是累了就可以放在那里不做了。有些人，不是爱累了就可以将他丢在回忆里不爱了。

爱你，是一种心酸，是一种无奈，而对于我来说，更像是一种戒不掉的瘾。这个瘾，不伤身，但是伤心。

天气开始变暖，堆积在路边的雪也开始融化。那春暖花开的日子就要来了。但是你却不见了……

我说当你看见那个“再见”的时候，你会不会有那么一丝难过。

你说没什么的，因为有太多人那么说了。

耳朵开始嗡嗡地响，我想让自己忽略掉你说的后一句话。那样我便能替你安慰自己。

安慰自己你像曾经一样说：“我就知道你不会不理我的。”至少，不会让我觉得自己那么失败，那么难过。因为我曾天真地认为我在你生命中和其他的女生有那么一点点的不一样。

到了最后，其实还是一样。

如果我这样对你说，你一定又会说我想多了，你一定又会说我的思想怎么这么复杂。

因为习惯，我们貌似总能猜到彼此的对白，但是却始终猜不到彼此的心。

一个吹着冷风的下午，我的胃翻江倒海，浑身渐渐的冒出了冷汗。我微笑的告诉自己记住这样的感觉，有些难过，有些无助，有些让人成长。

我微笑地告诉自己，这样的感觉可能是因为爱。

为什么？因为曾经是那么的幸福过！

篇3：时光不老散文

期盼新年的钟声，倒数，一二三的故事，三二一的惊魂。

日子有些悲泣，年轻旺盛的生命，一转眼，一转眼消殒。

如果眼睛看护着眼睛，如果星星怜惜着星星，浅浅的微笑。

一捧黄菊，时光不老。从此，山依着山，水连着水，你……

遥寄新年的祝福，默语。一首诗高呼，一曲歌低吟。

亲，天上星。数不清的故事，数不清的晨昏，数不清的，你。

揉进梦里的嘱咐，甜在心里的蜜语，一束稿白，一束别离。

彼岸，不回头。忘川，水长流。天上人间，白发青丝，千里。

长天，阳光；霞彩，万缕。新一轮的初蒙，新一轮的朝夕。

洒一杯清酒祝福，洒一杯诗语思忆。时光依然青绿，前路浅浅低低。

纵是坎坷，纵是崎岖，纵是蜿蜒漫长，也踏行风华，踏行豪情。

日子赶着日子上路，岁月辇着岁月出行，年轮辗转，时光迤逦。

篇4：时光不老散文

我发现我变了，发现我笑容不再依旧，经常一个人发呆？不知道从什麽时候开始，我也开始变得伤感，只知道我活得好累，有时候真的无法去面对。不知道什麽时候我也习惯了一个人喜欢，一个人独处的感觉，不知道什麽时候开始我也爱上了安静、喜欢上了寂寞、不被人打扰。

也许，我一直认为我是一个坚强的人，但是我却没有想象中的坚强。如今，我喜欢把泪藏在心底不让别人看到。我要微笑去面对任何一件事。虽然每个人说的那么虚伪，那样的假，但我还是会装作不知道什么……

有的人把心都掏给我了，我却假装没看见，因为我不知道该不该喜欢。有的人把我的心都掏了，我却还假装不疼，因为我爱。

记得人和我说过：“你不必逞强，不必说谎，懂你的人自然会知道你原本的模样。”

我心底总有那么一个人，不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起她，然后希望她一切都好。

看的多了，懂的就多了，体会的多了，联想的也就多了，情感丰富了，也就复杂了，矛盾了，伤感了，敏感了，受的伤也就深了，然后再去寻求简单，发现再也简单不起来了。

感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。

可我却不知道从什么时候我们的关系渐行渐远。曾经的无话不谈，到现在的无话可说。是我变了，变得不能在你需要我的时候立刻出现，在你需要安慰的时候为你遮风挡雨，变得不能和你分享你生活中的酸甜苦辣。我总是说有一天我会离开的，让你好好照顾自己。可我发现我错了，真正的在乎不是你觉得好就让她改变，而是她的改变是你第一个发现的。

其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。

有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。

缘分至此终年不散。一切安好，便是晴天。

篇5：时光不老散文

夜/静静的/暗淡的路灯/影子拉的好长好长

显得更加孤独和凄凉/背影其实比影子更孤独

夜静无声/整个世界静悄悄的

静的仿佛听到了我心碎的声音

心情低落沉谷/压抑的生活

无法逃避/是擦肩而过的日子使我难过

还是流水无痕的岁月让我伤心

日子一天天的过着

时间悄无声息的流逝/多年来我得到了什么

又失去了什么/生活俱梦境

让我倍感觳觫/更多的是无奈与辛酸

这种没有快乐/没有爱情

没有节奏的生活/或者这就是我的生活吧

看着时钟不停的转动。却不知妳是否会离我越来越远越来越陌生。因为我害怕失去我知道真正失去后的那种痛楚。这也是我离开你一年的原因。等我想明白后我忽然觉得我错了。错的那样荒唐那样无知那样可悲其实失去一些东西并不可怕只要记忆还在只要那颗最初的心还在。

都说朋友的升级版是恋人。而我们却永远不会妳也说这样不是挺好的。是呀因为只有这样我们之间才永远不会有失去。也因为这样我觉得自己很庆幸。

记得对妳说过个人问题根本没心思去想。或许真的像歌词里那样唱的心里有个人就足够了。说真的只要想到你心里就觉得满满的。我也很自豪因为我认识这样一个好女孩：她漂亮善良又体贴。我们的友情不一般我们是是好闺蜜。

有些事提的久了会让人觉得枯燥。或许他们不懂。体会不到当你最低落的时刻。这个时候会有个人伸出小手拉你一把推你一下。他们只是陌生人。也没有见过面。他们并不熟。但却给了我最大的鼓励与帮助！

现在的妳不如以前了。那个假装没心没肺的妳。那个什么事情都不走大脑的妳。我知道不是妳变了而是我更加真实的认识到了妳。

想妳开心快乐却又不想听到妳对我说没事儿。每次你说没事的时候我都能听的出妳顶着多大的压力。听的出妳在电话那头抽泣的声音。听得出妳内心的世界是那么多的委屈。妳可知道电话之隔我有多痛心！

有时候真的觉得挺遗憾的。我知道妳也一直这样想。妳知道么我也想像电视剧里男女主角一样。可以每天接妳下班回家。有什么不开心的事委屈了也会找我倾诉。我们坐在台阶上我也会把自己的肩膀借给你依靠一下。（想想就觉得那个画面一定很美）我也知道这个场景也只能是想想了。

说实话我是最见不得女孩纸哭。尤其是我所关心的像妳这样漂亮的女孩纸。嘿嘿……每次听到你哭我真的想立刻出现在妳的面前。把妳拥抱在怀里用整个胸膛化解妳所有的委屈与泪水。真恨自己能力有限恨自己给不了妳偌大的安慰。有时候自己就坐在院子里想为什么老天让我们相遇却又相隔异地。我讨厌这两座城市间的距离。妳也知道人家嘴笨这些话都说不出口。

我们不是带着遗憾来的却空留遗憾到最后。也许我们也只能够期盼下辈子。下辈子呵呵多么华丽而又遥不可及。但我记得这个约定下辈子这个诺言不会再许给第二个人。也希望我们如约而至。再相遇莫相忘！偌大的遗憾下辈子定偿还！

其实好想告诉妳其实我一直在妳身边只是妳看不见！

篇6：时光不老散文

上天似乎和我们开了个玩笑。似乎又注定了我们的缘分。

幼儿园时天真无邪的我们相聚在了一起，但小学四年的生活中身边却都少了彼此的陪伴。从五年级开始，刚刚转到新学校的我又碰到了那束熟悉的目光，此后我们渐渐视彼此为知己，武装着的我也渐渐脱下盔甲，让生命里融入了一个你。

踏入初中校门前我们手拉手祈祷我们还能在一起，终于随着一声欢呼我们又拥有了三年时光。那一刻，我们紧握了一下对手的手，面带玩笑的互视，这些细微的冻着与表情，我懂了，我想你也一定懂。

也许我们真的是有缘分在的吧！我们的父亲竟也是同学与好友。父母的信任使我们更加肆无忌惮地挥霍着我们的青春年华。一起上学，放心，一起研究课题吗，一起出行……生活中的彼此就像镜子般不可缺少。这些话不仅是说给你听，而是告诉你我有多珍惜我们之间的友谊，是想样你明白一句话，时光不老我们不散。

多少次我们手拉手走在教室后树荫下，多少次我们背起书包共同本想奋斗的目标，多少次我数着钞票为对方买单，多少个多少，谁会记得呢？

不得不说你是个漂亮到惹眼女生、强大的人缘有时使我也近不了身，总是有人找你攀谈，可仔细想，你这样的女生，谁会不喜欢呢？你还是一个一根筋的女生，只要专注在一件事情上，谁都无法打扰你，像是课间草纸本的一张张翻过或是收作业是详细的记录又或是那一支支用尽了的笔管，这些都反映出了你那张认真、专注的脸庞。

这些都是在生活中，在学习上我们也互相鼓励、共同进步、当然必不可少的还有竞争，但是无论谁居前列，心中除了对对方的自豪和骄傲，便是祝福与鼓励。正是因学习成绩的优异，从一入学你就是老师的好帮手也是同学们的好班长，你的身影总是穿梭于桌椅间，不是耐心检查作业就是“上门”辅导功课。这么多这么多的优点绝对不止我一个人看到，有人看到就会有人学习，这其中也包括我。

何其幸运，让我拥有一份纯洁无瑕的友谊，何其幸运让我遇上了一个知我懂我的你，何其幸运，让我明白了除了亲情还有一份情感可以永生铭记。“桃花潭水深千尺、不及汪伦送我情”一句记录着诗人李白与汪伦永恒的友谊。我的这些话则记录着我和你不变的姐妹情。

我相信我们的友谊会像梅花一样。即使绽放于寒风冰雪中，也能散发沁人的幽香。

篇7：时光不老散文

倾我一生一世，换取岁月静好。如若岁月静好，我亦微笑，亦不老。

——题记

（一）静好

倾我一生一世，换取岁月静好。

记得有这样一段话：时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。

静好的时光里，小城市，总是有一个人，渡你一生的回忆。有人说，一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。

轻轻闭上眼睛，享受文字里，精灵的魅舞，一杯清茶，袅袅的弥漫着清雅的香气。音乐，很美，很柔，释放着浅浅的浪漫。心，被一大团柔软的东西覆盖，纠缠着岁月的温柔。

我知道，岁月终究将往事褪色，空间也将彼此隔离。因为有家人，所以不悲伤，因为有朋友，所以不寂寞，因为时光，教会我如何去爱。

所以，我期许，有爱的地方，便有美丽，便有温柔的阳光，空气和水。而在每个清晨，我第一眼的凝望的，就是窗前那抹最暖和的微光，那是我最美的祝福。

因为有阳光，我的世界，风轻云淡，柔软纯白。因为时光静好，才发现，原来一个人的天空，也可以那么蓝，那么纯净。

时光静走，我终于明白，岁月静好，原来流年里的那些寂寞，那么满。谁的感伤也摧毁不了青春的高墙，有些人儿注定别离，相遇只是幻想，我们都不过是在对流年撒谎，因为寂寞很孤单，爱很简单，生活一直很平淡。而那些苍白的岁月里，那些不具名的寂寞，都是虚无荒诞的谎言。

时光静好，其实不用寂寞，是的，那些寂寞，不过是卑微的情愫，因为最后，有人会陪我们一起看细水长流，并用用细碎的步子与我们一起奔跑，一直到天涯海角。

那时候，我们会发现怀念不是了唯一的寄托，期待不是唯一的承诺，哀伤是奢望的情感，但快乐却不是。只要心有所依，时光依旧静好。

我相信，终会有一个人，会明白我内心的，那所有纯白与柔软，明白我的寂寞与一切不具名的情感，心疼我的心疼，并且会陪我一起看花开花谢，云起云归。

我相信，即使阳光温热，心被笼罩着，这时光，也应明媚如初。

如果可以，与时光对舞，我愿在这样静好的时光里，任心若云归，年华静美，然后，慢慢老去。静静，听见花开的声音，听见，幸福的声音。

（二）微笑

衣破尘埃，破颜一笑，是清欢，亦是美好。

似水流年，我始终没有寻到所谓的微笑，哪怕，只是一秒，一刹那的灿烂。我还没有真确看到我行走的轨迹，但我会以虔诚的寂寞着的姿态，记住所有发生在过去的过去。因为，很多美好的东西都是短暂的，比如烟火，比如爱情。

我对美丽的定义是，瞬间的绚烂，灼烧成炽热，再从最极端的角度坠下，所有的纷繁时候的幻梦，一起支离破碎，所有的美丽沦陷。就像花朵，突然失去氧气继而孤独的凋谢，枯萎。

薄凉的声色里，也曾与时光邂逅，与寂寞有染，抹不去画地为牢的孤单，在流年的怀抱里，在空城里，闭上眼，静静沉睡，记忆里，那些生如夏花的绚烂焚尽，如秋叶静美而凋零。

活在记忆里，因为没有习惯孤独，所以时常哭泣，放慢青春行走的步伐，不让地老天荒流放进童话，站在流年的最高点，看寂寞泛滥成灾。

悲伤逆流成河，微笑被搁浅，还停留在旧时光的暗影里，不顾岁月的沦换，一直不停地翻腾内心。那一路走过的年华，那被岁月浸染的人和事，回想起来显得弥足珍贵。

我时常在想，会不会有一天，时光和我一起都憔悴了，那些回忆有一天我再也想不起来。因为有回忆，内心总是没有太多欠缺，所以饱满。当我一个人的时候，总是会想起那句话，有一天我老无所依，请把我留在那时光里。

总是习惯了一个人的生活，没有打扰，没有期待。对幸福或寂寞顺其自然，保持一颗淡淡的心，过着淡淡的生活，淡出一份情真意切的真情来，淡出一份淡雅清香的韵味来。

安妮宝贝说：我微笑，在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。在时光中隽洗年华，我逐渐明白，任何时候，只要微笑，就好。正如我所说，浅浅一笑，心就薇安。

左手倒影，右手寂寞，澄净的水面，晶莹剔透，盛满了月光雪。只是，我记得，那一波水里，我颤抖的手指触摸到的，是一丝丝的冰凉。安静的夜，趴在阳台上看星星，还是那么干净，纯洁。只是，一朵云彩成就了月光的葬礼，再也刺不破阴暗。

即使生活孤单，我也依旧微笑，连同那如诗如画的流年都会成就出一番隽永的味道。

（三）不老

这世上，总有一些东西，不死，不老。

叶芝的诗里这样写道：“当你年老岁月将近白发苍苍，困倦的坐在炉边取下这本书，沉思漫想，陷入往事的回忆，你一度当年的柔情与美彩缤纷，多少人爱你昙花一现的身影，爱你的容貌于虚情假意之中，只有一人爱你如朝拜的神圣，爱你不因岁月无情至始所终。”

纵使人会老，但最诚挚的爱不会老去，我时常在想，如果变老，我们是不是，还会有当初，那最美的年华的美好。是不是，还能坦然的微笑。

张爱玲说：“喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。”生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。红尘芸芸，总会有人愿意，为我们卑微到尘埃里，那是我们一生的眷属。

张小娴说：“当我老了，有一天，在我要回去的那个地方，那个连鸟儿都抵达不了的彼岸，我会想念我写过的那些书，想念那些陪伴过我的文字，想念那些我被想念着也想念着我的人。当一切都结束，在远方不再有想念，我是那样想念曾经那么想念一个人的甜蜜和苦涩、辛酸与孤独。虽然那时候不知道那样的想念有没有归途，能够想念一个人，也被人想念，生命的这张地图终究是漂亮的。”

当我老了，是不是也能如此，想念，不因时间而老去。那些陪伴着一起走过雨季，走过年华的人，最后难免曲终人散，那些说好了要一辈子不分开的人，往往已各安天涯。

当我们老了，又能怎样？是不是，还寻得回那时的美好？流光千转百折后，漂亮的生命里，是否还会有淡淡的幸福味道？

天堂，予我一抹微笑，于是我还一世欢颜。绚烂的青春，与文字对韵，浅唱暖歌，然后吹散在铺天盖地的风里，记取一朵花的清香。

窗外，一大片阳光透明绽放，暖暖的，从蓝色的窗帘中透进来。风轻柔的吹过脸颊，散落一地的时候清丽，透着淡淡的安静。静静的倚靠着窗轩，望着天边飘浮的柔软白云，天空依旧是打磨过的透蓝，生活依旧美好如初。

这样的时光里，心里是分外的幸福，能够呼吸着这新鲜的空气，能够欣赏这清爽的景致，能够写下属于自己的文字，真好。

眼眸里的晶莹，眼泪也如这般透澈，喧嚣世界，这时却如此安静，一直想做个安静的少年，在最深的红尘里守着某些东西，守住最初的萌动和欣喜。

我知道，时光会记得，那些始终如一，那些年华的静好，某些东西，深藏在心中，永远不会老去。

篇8：时光不老散文

莫言说：“朋友或是情人，能走过三个月的已不容易，能坚持六个月的值得珍惜，能相守一年的堪称奇迹，能熬过两年的才叫知己，超过三年的值得记忆，五年后还在的，应该请进生命里。十年后依然在的，那就不是朋友了，已经是亲人，是生命的一部分了。”今天我很想用文字来纪念一下我生命中的这两个人。

在我不到三十年的生命里，其中有十六年都有他们的痕迹，这是无论如何也涂抹不掉的。小学五年级，我从山村小学，转到镇上的中心学校上学，他们中的一个人，姑且称他为甲吧，成为了我的同班同学，另外一个，称他为乙吧，则成了我的校友，当时同一年级的学生大概有两百多人，谁都不会想到，我们三个会一直一起走到现在。甲是班里的尖子生，第一次考试，我的成绩在他之上，于是我开始成为老师们的“重点培养”对象，我和甲之间的“斗争”大概也是始于此吧，能够在学习上有这样一位对手，是我不断进步的很大动力，而我们的较量也一直延续到了高中，直到分了文理科，才开始由对手转为盟友，我们一起和其他各地来的学习高手一争高下。乙呢，比较贪玩儿，和他的第一次正面交锋，是从一次矛盾开始的，其实那次矛盾我是“躺着也中枪的”，他和另外一个男同学打架打输了，就在学校门口的墙壁上写了那个同学的坏话，而这句坏话当中，我的名字是作为那个男生的“绯闻女友”出现在墙壁上的，当时看到墙壁上的涂鸦之后，我第一个想法就是想钻地缝里头去，真是太丢人了，我感觉受到重大的诋毁，可是却又无能为力，因为我不会打架，也不会骂人，又不敢去告诉老师，那个时候的我，一直以三好学生自居，我要做同学的榜样，而同学的榜样是不能打架也不能骂人的，但是我却因此而记住了他。

后来我们上了同一所中学，同一所高中，其中发生了很多故事，也似乎没有太多的联系，但是我记得很清楚的是，在高考之前，我们经常会绕着学校的操场，一边散步，一边谈论未来，那个时候的我们，青葱年少，同其他准备参加高考的学生一样，充满期待，也有很多不安，但我们互相鼓励，给彼此信心和力量，现在想起来，仍然觉得很感动。

上大学的时候，我们便天各一方了，甲考上了省内的重点理工大学，乙报考了一个不愁就业的专科学校，我呢，以9分之差，落榜梦想中的上海外国语大学，被远在他乡的一个二本学校录取，大学时候的我们并没有因为距离而变得疏远，我们在各自的人生轨道上，扮演着自己的角色，演绎着各自的精彩，也因为不同的生活而更有共同的话题，电话、QQ、社区空间，发达的网络和通讯设备，即便远在天涯海角，也可以仿若就在身边，而早在心底生根的那份友情，却从来无需想起，永远也不会忘记，不刻意，也不做作，就是那么自然而然地保持着一份纯真。

岁月静好，时光流转，勿忘初心，不负流年。许多年后的今天，我们先后回到了家乡的城市，甲放弃了销售经理的工作，回到他的大学母校，像许多有理想、有抱负的80后青年一样，自主创业，他说，创业成功的概率只有1%，但是对他而言，真正享受的不是成功的结果，而且创业的过程，在这个创业的过程当中，他收获了许多宝贵的人生经验，认识了很多成功的前辈，而这些经验和人脉使他的人生更加丰满。乙呢，在一个很多人都羡慕的国企工作，拿着一份同样让很多人都羡慕的薪水，买了房子，准备安家。就这样，我们三个人又可以打破空间的距离，在一起聚会、交流，分享各自的人生感悟，各自的工作和生活，没有电话线的阻碍，不用键盘打字的禁锢，让时间在我们的畅所欲言中悄悄溜走。那种酣畅淋漓的感觉，正如蒲松龄的诗句中写的那样“天下快意之事莫若友，快友之事莫若谈”。

也许，以后的以后，我们会建立各自的家庭，但是我相信，即便那个时候，也会保持我们一起聚会的传统，只不过，那个时候，会是我们三个家庭的聚会。而我，因为有这样的两个走进生命里的朋友，一个人的快乐被放大三倍，一个人的忧伤被缩小三分之一，感谢我生命里有这样的朋友，我会永远珍惜。

篇9：时光不老散文

未见几片雪花的冬日悄然消逝，春风不觉已吹绿了枝条。茫然中，浑噩中，再遇见了你。时光过得真快啊——依忆那日的初识，依恋那夜的月色。神奇的一天天，调浓了我们之间的一切。虽各处天一方，却同望一片天。

燕儿已成双归巢来，多日不见的你，更添了一份岁月的美。笑靥颦蹙间，更显优雅与美丽。天虽阴雨绵绵，布满乌云，乌云下的万物，却更显活力与希望。

人生纵有不如意，却有风雨同舟人。遐想着，某年某月天，乘着竹筏，在微波上游荡。两岸桃花争艳，百鸟齐鸣，赏青山绿水，品鸟语花香。揽伊人在侧，多美啊！

今天，我们在共同奋斗着，为那梦中的美好，实现着。虽坎坷，虽荆棘，抑或误会与争吵，在所难免。生活之不易，却幸有你相伴。抹去了岁月的寂寞，凋零无谓的忧伤。

梧桐树下，不再是相思，而是相知相伴。松柏不畏冬日之严寒，我们亦不畏坎坷荆棘。春日的阳光，温暖着你我的心扉。因为有缘才相见，因为有分才相恋。缘分或命中注定，或偶然遇见，却弥足珍贵。珍贵的，无法用生命换取，必定用生命去珍惜，珍惜这美好的一切。

好好珍惜，需以责任为基石，为对方负责。彼此间为对方着想，尽着自己的责任，共同呵护这份来之不易。

时间快的让我们还来不及做些什么，所以更应努力去做些什么。当微风吹来，万物复苏时，牵起这份美，紧紧拉着你的手，共享此刻的美好。

舍不得放下，不忍心分别，但此刻离别是为更好的度过未来的每一天。

天已暮，夜已深，深闺中的你即将离我而去。不舍。多想时间定格，面对面，将彼此的容颜，深深刻在心上—不忘。不忘那年那日，不忘此情此景，美好的回忆不忘，记录着我们的每一刻。

灯火阑珊处，不再憔悴。你的微笑，如温暖的阳光，驱散我心中的乌云。沐浴在阳光下，闻青草芳香，多美好！感谢你，有了你的陪伴，我的生活便多了一道彩虹！

亲爱的你明天就要独自远行，虽万般不舍，却只能深深的祝福你永远快乐，希望我们能创造出属于我们幸福的一生！

即将远行的你，一定要好好照顾自己，注意身体。

时光不老，我们不散！

篇10：时光不老散文

时光的水流经历过连绵的山峦，绕过意料之中或者意料之外的无数的弯，却依然奔涌向前。有的时候涓细到停止，峰回路转又会突然宽阔。那些曾经是那样一幕一幕清晰地闪现，又突然消失，不见了踪影。

我和姐姐一样，都是刚刚参加工作就经历相亲有了自己的小家。在有了小家之后我才明白，父母尽量不给我们负担，他们需要面对的困难，根本不想让我们来分担。婚后多年，我一直若隐身一般，孩子、家、单位，三点一线，甚至多年不逛街，连同学聚会的衣服都是临时去买的。生活的忙碌让我忽略了很多，父母、家人。

七年前，奶奶病重，得知消息之后，父亲把奶奶接到家里治病。来的路上，奶奶还一颗一颗拨花生，同时对花生的饱满度评头论足。但来到这里之后，奶奶却一天不如一天。我经常回去陪奶奶说话，因为上学、工作、出嫁、养儿好多年没有回过老家了，好多年都没有跟奶奶这样长时间的聊过天了，感觉突然恍惚起来。记忆中的奶奶是不厌其烦给我蒸樱桃小包子的、是裹着小脚却健步如飞带着我去赶集的、是每次回去都笑盈盈地迎着我们等在门前的、是一直都单身住在老房子里望着街道上来来往往的乡亲，骂着无伤大雅的小街，是那样的健壮、快乐。看她此刻羸弱地躺着，我的眼泪止不住地往下流。我突然发现，太多年都没有想起她，太多年都没有出现在她的生活中。

奶奶指着一个特别皱褶的手指甲对我说，这是她夏天的时候，自己在院子里面搭灶台的时候，不小心砸到的。指甲整个坏掉脱落了。现在新长出来的，还一直都没有长好。把奶奶的手握在我的手心里，我的心第一次为奶奶疼。她居住的村子有三个儿子，好多个孙儿女，我无法想象八十六岁高龄的她，拄着拐杖是如何颤巍巍地搭建灶台，路过的村民是如何想我们这些虽然不在身边，却连这点生活必须都没有想到的孩子们。

我想，奶奶应该是有埋怨的。她一生的最后一句话是，终于不用再受苦了。她弥留的时候，嘴里似乎还在叨念：“包饺子、熬粘粥。”我们当时以为她想吃。现在想想，她也许知道我们回去看她了，在张罗着吃饭，仿佛她还是一家之主，仿佛她还是孤单一人。在那刹那间，我才读懂了她。读懂了她守寡四十七的寂寞和等待，但她却已经安静地躺在灵床，冰冷的手没有一点点温度。

看着守灵的父亲，头发一夜之间白了很多。我突然意识到，他真的老了，我都已经是孩子妈妈了，不应该再是只知道索取的小孩子，应该去照顾他们，必须学会长大了。这时光的水流，仿佛是遇到了突起的巨石，一下子彭起巨大的浪花，时时刻刻撕扯我的心，让我不停懊悔，不停自责，不停想念，不停恐惧，又不停庆幸：还好，还好，我的父母都还在，他们在等着我长大！

篇11：时光不老散文

天晴了，又阴了；起风了，飘雨了。日子就这样一天天过去了，圣人于水边感慨，生命之水的一去不复返。但我之渺小又怎能和天地相比。学校生活是短暂的，既然我无法改变时空，那我就用笔去充实记忆，用心记录下我自己的生活。时光不会老，记忆永常存。

天台夜月

夏天的生活有好多是难以忘怀的，晚上爬上天台，地面上还在散发着热气。但清凉的晚风一下子就去除了心中的躁热，六楼热，晚上我们都把席子铺上，带上一床被子，躺下，不一会儿，脚掌上热气渐起，但脸上却是清风拂面。黑夜包裹着，我们聊着自己的家，生活的感慨。风儿带走了那些不快。忽而侧身视，月明亮的和我对视。聊天声稀疏了，夜也深了，渐渐的周围响起了鼾声。我还醒着，欣赏着大自然的美景，内心是那么的安定。在皎洁的月光下，听着里查德-布莱曼的《星空》，在抑扬顿挫的琴音中，在清丽回旋的节拍中，望眼星空，深隧的黑夜中闪烁着点点金黄。天台寂寂，时有鸟鸣，时有风吹落叶声。月挂高头，视线的尽头是一个无边的深隧，于清风，于明月中渐渐睡去。

天台落日

总是有那么的一瞬间令人感动，总是有那么一瞬间令人苍凉感顿生。我喜欢看日落日出，那样我看到了生命，四只脚爬行的懵懂，到三只脚行走的残年的壮丽。

那是一个金灿灿的下午，我爬上天台。不知不觉间，还金灿灿的阳光在一份报纸之后已是残红一片，远处的山也如在云中似的显现出来。太阳红红的，没有刚才的温暖，风也凉快了许多。落日只在那一两分钟就完成了，流逝之快令人心痛，刚刚还在山的上方，一低首，再回头，只有一角还为人见。远处青山依旧，晚霞片片，还有慢慢移动的黑云，怅然历史之一瞬只凝于此，以后再也不会有相同的情景物。人生如此，走过的路，走过的岁月再也不会重演，八九点钟的太阳可以不知不觉正上当头，再惶惶日薄西山。人生当珍惜眼前的生活，那么当我们垂垂老矣时，则可细细品味这路上的风，道上的雨，径上的奇葩。那样我们的青春校园，我们的笑，就会永远在心中激发出美好。

实习趣味

盼望着实习，那内心里涌动的好奇心，如水一样澎湃。害怕实习，怕自己不能驾驭那机器，弄出什么祸端。总之，在这种心情下去了，而且“活着”回来了。细雨绵绵北风劲，安全教育的时候，老师那断胳膊少腿的经典实例搞的我们心乱如麻，好不快乐。但是我们却发现第一天是钳工，只是要多费点力气罢了，立即有了安全感，但是却发现干这个我们要干一天！力气活啊，于苦难中坚持，于混身乏力中我们还在坚持，那一天的主题就是坚持。次日是电焊，小时候的记忆中，隔壁那家修车铺的门口，总会有耀眼的白光。在黑夜里总会给夜行人以光明，但是在焊条接触金属的瞬间，红色的火花则会飞溅，好像要吞噬和它接触的东西似的。有些事情真的是很奇怪，刚开始还忐忑不安，心里七上八下，轮到自己时，赶紧上去，以最快的速度穿戴好防护衣物。但是当手接触的一刹那，发现那些白光，那些火星竟是在自己双手的跳跃中产生的，心中便立即安定下来，那些光啊，火星，既然是我的双手创造出来的，我还要怕吗？

时间从指缝溜走，实习也成为了记忆。只记得，天空的彩霞还没红，挤着公交车，感受着城市的繁忙；只记得，坐在同学的自行车后，指点着城市的.轮廓。实习确实有过忐忑，有过担忧，有过心跳，但是也有着成功的快乐，收获的喜悦。时光虽已去，记忆不会老。当我垂垂老矣时，我还会记得，那天当我要放弃的时候我仍在坚持，我想，当我回忆到这里的时候，我肯定会给自己一个甜美的微笑。

生活中总有那么些瞬间难忘，总是在那么个清丽的早晨，那么个深邃的夜晚，还是梦中的某个时候出现在脑海。而我总会相信，用心聆听世界，时光不会老，记忆永长存。

篇12：时光不老的散文

时光不老的散文

（一）

很多时候，我都在想，每个人都会有自己独有的时光之河，也许很多时候没法描述出来，但不论如何，它依然会或紧或缓，或宽或窄地流淌着。

母亲说过，她生我之后大出血，差点丢了性命。母亲还说，在月子里父亲为了给母亲补血，给她买了好多斤红糖，然后看着母亲都喝下去，结果母亲又掉了两颗牙。母亲说我最可怜，跟妹妹两年两个月见面，只吃了一周岁多的奶。小时候我照片很多，每张都是睁大了眼睛，抱着大大的苹果，露着胖胖的小手或者胖胖的小脚丫，依偎在母亲或者姐姐的怀抱里，但这些我真不记得。

我应该是从幼儿园有了记忆，为什么这样说呢？因为我清楚记得上幼儿园时妈妈给带的生鸡蛋，幼儿园阿姨会帮我们用水壶煮熟，然后当加餐分给我们。到现在我都记得看着“呜呜”鸣叫的水壶，眼巴巴地盼望着那颗煮鸡蛋的神情。从这颗鸡蛋，记忆一下子就跳跃到小学，我趿拉着断掉带子的凉鞋，打着碎花布的遮阳伞走在倾盆大雨中，怀里抱着小布书包，跳跃着，跟小朋友们嬉闹着，淋着雨伞里淅淅沥沥的雨。

那个时候生活的环境是一个地处偏远的工厂，父亲有正式的工作，可以不用很辛苦。母亲则需要照顾我们姐妹四个，一直都在打各样的零工。需要砖的时候，就去拉砖。记忆中的砖窑好像迷宫一样，长长的，绕绕的，还有很大的坡。母亲总是穿着破旧的衣服，在那里跟很多人抢砖，拉得多才可以得到更多的工钱。我们放学之后，会背着书包跑到砖窑，找到自己的家人，用我们的小手来帮助他们。

母亲会催促我们回家去，却忙的连一刻也不敢停下挥动的手，一夹就是五六块，好几斤，搬过来，又搬过来。我们就一块一块地搬。码放到一定高度之后，母亲捆绑好，她在前面躬着身子拉，我们就在后面撅着屁股推。书包被拖拉在地上，蹭到红色的砖粉。我们几个小朋友互相吆喝着，比赛着。红红的夕阳下，拉长了我们每个人的身影，路变得越来越漫长，总也到不了头。

有的时候我们也捡拾废料。工厂会定期用垃圾车拉出一车车的废料，废料中会有一些碎碎的铜铁一类的金属，那些小小的金属块就变成了我们眼中的宝石。我们姐妹跟母亲一起，爬到高高的废料堆上，用小耙子扒拉着，努力寻找。然后偷偷地计划，攒到足够多，可以买规范的作文本、神奇的自动笔，甚至或许可以买一次那个闻起来香喷喷，吃起来软绵绵的叫面包的家伙。烈日下，我们都没有过多的言语，各自努力地翻找着，有时候会被尖锐的东西划破手，但绝对不会退缩。我们都知道，只有这样坚持下去，那些小小的梦想，才可能有机会去实现。

父亲偶尔会发几张冰棍票。一分钱一根的冰棍，可能一发就是一百根，却只有十天的期限，我们姐妹就拿着水壶去取。跟我们一样的小伙伴特别多，到了那里就汇聚成一大堆。大家望着冒着冷气的冰棍操作间，眼睛都蓝了，都使劲地呼吸，试图保存那冰棍的奶香。终于等到了，装一水壶的冰棍，然后一人一根吃着往回走。那时步伐特别快，生怕没有回到家，香甜的冰棍，就变成一滩水，再也品尝不到夏天中渴望的凉爽。甚至抱着水壶的手被冻僵了都舍不得放开，仿佛透过这些冰凉，这种拥有的满足感和幸福感可以永远的留在我们的指尖。

傍晚，从野地里疯跑回来之后，把摘回来的野菜扔到鸡窝里面，脱下满是污渍的衣服，我们还要自己洗衣服。那个时候，每家都没有自来水，我们需要到胡同口去洗，。拿一小盖的肥皂把儿，端着大铁盆，我们费力地、欢笑着去排队接水。小小的肥皂把儿，在我们的小手中一点一点儿都不听使唤，不停地滑到水中一下就找不到踪影，。我们一边翻找，一边互相打闹。大家不但没洗干净盆里的，身上的衣服还都被撒上好多泡沫。直到父母在家门口高声喊我们：“快回家，晚了就没有饭菜啦！”我们就会一哄而散，端着洗得不干不净的衣服，一点儿都不怕母亲会埋怨。

这些点点滴滴，如一挂瀑布下的池水，时时刻刻被倾泻而下的水流击破平静，泛出波光粼粼，每一滴都包含着快乐的音符，演奏出欢快的交响乐章。

（二）

随着父亲工作变动，我们从偏僻的工厂一下子变换成繁华的城市，但我却没有一点点开心的感觉。身边的人突然多了起来，却仿佛都不是朋友。之前的随意、欢笑都被掩藏起来，我仿佛一只被束缚住翅膀、被恐惧捆绑的小鸟，无助地挣扎着。

刚开始上学，母亲依然给我准备了以前经常穿的迪卡布棉袄。这是俩两个姐姐都穿过的，袖口磨破了，被母亲细心的补上对称的花格布。我曾经也穿着它，撒着欢儿跑着去上学，从来不在意它的新旧。但此刻，看到窗外不停路过的同学们，都穿着花花绿绿的棉衣，我第一次拒绝上学，真怕就像一个刚刚出土的地瓜一样，任他们嘲笑。学还是必须要上，但我悄悄开始自卑。

上学好久之后，才鼓起勇气邀请女同学来我家玩。我前一天把最漂亮的床单都拿出来铺好，把我的写字台收拾得干干净净，生怕人家会嫌弃，再也不愿意来。同学来过之后什么都没有说，我们一起写作业。写完作业，我们一起去楼下的水塘边玩，当我们开心地追逐打闹时，我仿佛再次找到了之前生活的快乐。

又过了好久，女同学也邀请我去她家玩。我第一次去那么远的地方，穿过了好多迷宫一般的胡同，穿过了好多比我之前生活的地方还要破旧的平房，终于到了她家。她家只有很小的两间房，她说，她的母亲很早就去世了，现在只有她和哥哥、父亲一起生活。大房间是哥哥和父亲住的，她住在小房间，院子里用很小的一个棚子用来做饭。

她小小房间的里，只有一张特别小的床，被子脏兮兮的，床单也早就看不到原来的颜色。她拉着我的手坐在她的小床上，我摸了摸被子，因为长期没有晾晒，一股冰冷的感觉。她的手也跟被子一般冰凉，我赶紧用我另外一只手握住她，跟她说，我什么都会干，要不咱俩一起洗被单。同学犹豫一下答应了，我们一起抬着大盆到胡同口去洗，小手搓红了也不抱怨，反而因为为对方付出了，我感觉特别温暖。

从此，我逐渐走出自卑。我终于知道，在这个陌生的城市，也许我的生活是很窘迫的，会有很多比我们富足的人，但还有很多人的生活远远超出我的想象。这跟之前生活的圈子不一样，我们不再都是一样的，都没有好吃的'食物、漂亮的衣服，这个世界变得特别纷杂。

母亲看到别的孩子都穿着漂亮的毛衣，也开始笨拙地学习。家里没有毛线，也根本买不起毛线，就用劳保的棉线手套，一根根地拆了，再连接起来。白白的颜色不好看，就用色素染成黑色，蓝色。原本就很多接头的毛衣上，还细心地编织上插花。白天要去公园打扫卫生，夜晚，母亲房间的灯总是亮到很晚，。但那时我们一点儿都不懂得体谅。只是穿上新毛衣，不停地到同学面前去显摆。仿佛穿上了它，自己就真得融入了这个依旧陌生的城市。

之前生活的地方，有很多苹果树，苹果特别便宜。每年产苹果到第二年再产苹果，我们一年四季都可以吃到在地窖里面保存很好的大苹果。用铁钩子一勾，一个苹果就上钩了，就可以美餐一顿。现在这些都变成了奢望，。这个地方没有一棵苹果树，红红的苹果被摆放得特别整齐，价格令人乍舌，即便逢年过节也吃不上一个。家里的餐桌上，变成了老三样，土豆、白菜、豆腐。没有挑剔的机会，想着的时候，菜盘子可能就空了。

搬家过来是借住的房子，房子类似于现在的毛坯房，有窗户，有门，但室内一点装修都没有，石灰麻面的地和墙。之后有三次分新房的机会，父亲都让给了更需要的家庭。在我考初中的那几天，终于又有一次机会分了新房，在考试的前一天拿到了新房钥匙。父母可能是太兴奋了，忽略了马上就要进行的重要考试，拿到钥匙就开始搬家。从旧房子到新房子走路需二十分钟，我们姐妹四个肩扛手拎，父母推着三轮车拉，就这样把家搬了过来。

住到新家的第一夜，我没睡好。第二天吃了两个烧饼去考试，记得是大姐送我去的。到校门口我感觉特别渴，可能也是紧张的缘故吧！大姐特别慷慨地帮我买了一瓶汽水，我“咕咚咕咚”地一饮而尽。不料，考试的时候我闹肚子了。结果，我不仅没有考上原本十拿九稳的第一志愿，连第二志愿都因一分之差硬生生地错过了。

拿着考试结果，母亲哭了很久。她不停地叨念，如果不是搬家，孩子就不会去那么差的学校上学，孩子就会考到更好的初中，就不会耽误孩子。母亲不厌其烦地接送了不会骑车的我两年，风雨无阻。现在想想，也许就是因为负疚和自责。流淌的时光的河，转过一个大弯，滑落一个大大的山坡，一改往日的平静，开始奔向未知的前程。

（三）

学校的落差，让刚上初中的我开始叛逆。上课偷看了很多武侠小说、言情小说，小说中虚幻的世界跟我身处的现实形成鲜明对比。我在自己的房间房顶上，贴了好多自己的画。杂乱而恐怖，仿佛被X光透射的人骨头，一直期待有人可以帮助透视自己的生活，可以让我明白，此刻自己到底拥有什么。

男同学羞涩地把表白情书夹在音乐书中递给我，看着那些歪扭的文字，对那种朦胧的情感我感觉既陌生又好奇。仿佛自己也置身于蔚蓝的大海边，脚下都是五彩的贝壳。仿佛有一个高高帅帅的男孩，陪在我的身边，拉着我的手，一起踩浪花，一起捡贝壳。我们还可以抛弃一起纷杂，隐身在原始森林，可以凭借一刀一剑，依靠积攒的露水和花朵过着世外桃源一般的生活，如令狐冲和任盈盈一般，笑傲江湖。

武侠、言情、求爱、现实这些都一下子涌进我的生活。我迷失了自己。当时感觉一定有能力掌控好自己的生活，可以脱离父母的监控，老师的指责，可以有自己的幸福和快乐。

一直都迷迷糊糊的，一直到高中，虽然歪打正着考入最好的高中，但垫底的成绩让我再次犹豫。老师对我的针锋相对让我萌生退意，壮起胆子对父亲说，我想转学甚至退学。

父亲什么都没说，只是深深叹了一口气。母亲着急地冲过来，可能是想打我，却被父亲拉到一边。之后，他们跟我说，转学和退学自己去看着办，自己的生活自己去应对，你不是想要自由吗？现在就给你。

现在想想，当时家里生活是很艰难的。父母要供养我们姐妹上学，刚刚工作就结婚的姐姐对家庭困境也爱莫能助，。但对于我的学习来说，父母从来都没有说过不。交钱买资料，可买可不买，父母都让我买。上补习班，一个月一百块，父母二话不说给我交了半年的学费。早餐、加餐都给我最充足的，生怕我饿着肚子上学。

其实，这话还真不敢说，我还真是饿着肚子上学的。很多钱都被我用来买书，《三毛文集》及一些当时畅销的，都被我偷偷买回来，夜里躲在被窝里面打着手电看。

高考前三个月我才醒悟，因为无意中听到姐夫的一句“失望”。我用最后三个月的努力，提高了将近一百分，并顺应了父亲的建议，选择了一所中专，并拥有了稳定的工作。

（四）

（五）

刚刚被撕开的心，以为是已经坠落到谷底，之后遇到的事情又让我明白，没有最深，只有更深。

如果说爱人刚刚受伤的时候，我更多是在抱怨，抱怨命运的不公平。而此刻整个回忆中，更多的却是庆幸。他、我还有我们的孩子，依然可以在一起，我们一起携手熬过了那么艰难的日子。只要一家人相亲相爱，未来还有什么可怕的呢？

我改变了很多，真的。记忆中曾经那样抗拒俗气的做饭、侍弄家务、接送孩子。这些之前很反感的事情变成了我的快乐。当在厨房中如鱼得水的时候，当翻腾衣橱、一件件细细整理的时候，当把孩子的一切都承担在自己肩膀上的时候，我分明感觉到了前所未有的满足和幸福。

越是认真的时候，越会发现更多的暗流，漩涡。孩子已经逐渐长大，不再只是一个要吃要喝的小婴儿。他会有越来越多自己的思想，他会越来越多超出我们的掌控。曾经的我，没有一点点我父母当时对待我们一般的耐心，我总是批评孩子，甚至打骂孩子，当孩子对我所有的一切都变成质疑的时候，我都没有意识到，我会有什么过错。

一场很意外的疾病突袭而来。当我拿着没有一项正常值的化验单，在医院的角落里哭泣的时候，当无数难眠之夜我脑海中不停闪现各种画面的时候，我才认识到，之前的快乐是多么的单薄，我好像只是在自己快乐，而没有真正顾及到孩子和家人。

总是不明白，为什么越遥远的时光，反而会越有清晰地记忆。分明最近的几年，却纷杂的整理不出一点头绪。时光的河流汇集成一个小小的湖泊，平静地湖水，如一个镜子一般明亮，闪耀，水下却有无数的暗流和漩涡。

（六）

这么简单的题目为什么不会？你拿笔的姿势不对，为什么不改？怎么会这么马虎，总是错相同的题目？怎么叫你起床你总是懒床？为什么上课要说话？为什么你要拖拖拉拉？无数个关于孩子的问题扑面而来，如果是之前的我，解决问题的方法很简单，一定会如暴风骤雨一般说孩子一顿，说得他眼含着眼泪，却不敢流下来。说得他连连点头，之后可能却不会有一丝的改变。

但现在的我不想那样，在任何问题出现的时候，我总是自己先去问，去学。网络是个好老师，在需要帮助的时候，会有很多热心人来帮助我，。在层出不穷的问题面前，在那么多人教诲和点醒之后，我恍若初生的孩童一般，第一次流下了懊悔的泪。我第一次深刻地意识到，对于孩子，原来我错了这么多。

知错能改，善莫大焉。改正错误的过程，很艰难。孩子战战兢兢不敢相信地看着我的时候，在他的瞳孔中，我看到了他的惶恐和我丑陋的过去。我狠心撕开伤疤，让鲜血流，让我疼，让我可以勇敢去面对。

慢慢的，我懂得了等待，懂得了换位，懂得了耐心，懂得了放手，懂得了信任，懂得了如何正确去爱。

专注于孩子的时候，我又理所应当地忽略了父母，看着姐姐们为父母买这买那的，我很少想，我也应该去买。父母对我“鼻涕水”一样的爱，在时刻包容着我，甚至纵容着我。

去年在母亲家的一次午睡，让我发现父母老旧的被褥，我赶紧把结婚的被子拿过去，让他们换上。母亲抱着新被子，一直叨念着，不用，老辈子不都是这样吗？之前的被子也很暖和，根本不用换。母亲的话，说得我心酸酸的，每到换季节，母亲总是过来帮我拆洗被子，我却从来都没有问过她的被子是否也需要拆洗。

偶尔逛街的时候，看到适合父母的，即便知道他们会说我，也会执着的买回去，扔下，他们爱说什么说什么。很快就可以发现，他们穿在身上，溜达在小公园里，跟同行的老姐妹们炫耀，这是三姑娘买的，这是大姑娘买的。我突然意识到，他们老了，也若小孩子一般，嘴里说着不需要，心里却想着，如果可以拥有会更好。

去年父母、公婆都住过院，婆婆做了小手术，父亲是血糖急性升高，母亲是肺感染，公公是脑供血不足。去年唯一的舅舅心衰睡着去了，今年年初舅妈也没熬过癌症，也随舅舅去了。当奔走于医院，当披麻戴孝哭喊的时候，我不停地告诉自己：也许生活的富足无法选择，生命的长短无法决定，亲人还能在身边呆多久无法预知，那么就在还能相守的时候，十足十的表达自己的爱。

爱，勇敢地说出来，做出来，能相守就不要分离，不得不分离就要想着一定要努力，好快点去相守。能帮父母做一次饭，不要去打十次单纯问候的电话；能倾听一次孩子的心声，不要急于表达自己的焦灼；能安静的给丈夫一盏深夜等候的灯，不要去质疑他到底在何方；还要好好的爱自己，没有了自己，所有的一切都变成无限循环的零，纵使有再多，也没有了任何的意义。

曾经的过往如一朵水花一样，遇到醒悟的大风一下子摔过去，变成纷纷扬扬的水雾，在阳光中，映照出一道道炫目的彩虹。时光的河水穿过暂时停留的湖泊，又找到了自己的出口。也许，未来路上的风景无法预见，但一定会不悔的流淌着，用闪耀的波光来记录着我的喜怒哀乐，印证着，我的时光不老！