当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 生活的小记散文

生活的小记散文

时间：2024-03-29 07:39:29 其他范文收藏本文下载本文

生活的小记散文（共9篇）由网友“恋爱大过天”投稿提供，以下是小编收集整理的生活的小记散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

生活的小记散文

篇1：生活小记散文

生活小记散文

送走了小风，一身的疲惫回到出租屋。这个暑期就这样过去了，迷迷糊糊的，因此我时常忘却了时间的存在。八月十九号回家，二十九号来贵阳。就只在家呆了十天，这十天除去去同学和走亲戚的时间，在家就只有几天了。

回家妈妈弄了些好吃了，我竟没有胃口，这个暑期我确实改变了许多，特别是我对于这个社会的认知。想想自己以往的逻辑除了惊愕便是觉得很可笑。

值得一提的是，烟瘾大增。每天一包烟，喜欢那种被烟雾缭绕的感觉，似神仙一般，或者说那淡淡的烟雾可以让自己得到一种薄弱的保护。

和爸妈说在外租了房子，问及原因很简单，想一个安静的环境，写点文字。爸妈没有反对。28号下午从家里边来到县城，我大叔载我去的。大叔原本在河北打工，很不幸出了点事情，就回家了。我在东莞打工的时候，大叔曾经打电话给我，问我关于工伤赔偿的问题。我说了一些，他在那边要钱比较麻烦。从妈妈的口中得知，他在哪儿呆了两个月了，赔偿的事情一直被搁置起来。大叔曾淡淡地对我说，工作的时候没有签订劳动伙同，因此对方不买账。在法律上只有证据，没有事实，这我也是知道的。

我听闻后，想到了大叔，那个从小就望着我长大的大叔。一个对于生活极其乐观与豁达的人。近日却被上帝所遗忘。

后来他说找律师，他把情况说了以后，律师说这个比较难办。因为就算有证据，且证据了也不足。其实在我看来这法律无非就是一张网，大的可是破网而出，小的可以穿网而过……

再后来我手机掉了，就与大叔失去了联系。我回来后的第三天大叔也回来了。第二天我在街上买了东西，去看望他，他很高兴，一面给我买了一包烟，一面招呼大婶做饭。下午的太阳有几许和煦，风儿吹来，有纤尘被扬起。我们就那样聊着。对于工伤的赔偿，大叔没有说多少，只简单地说，赔偿了11万元。他依旧在笑，只是这一份笑容从此便多了一份苦涩与无奈。

每次大叔都会说，，我小时候有多么的调皮，今天抓东家的鱼，明天偷西家的果子。我笑了，为了我曾经美好的童年，也为了大叔一路的关注。

饭毕，我该走了。说了一些祝福之类的话语。认真地对大叔的孩子说好好读书，将来才有出头之日。也祝福大叔大婶好好地过日子。因为这个家现在已经经不起任何的折腾。

大叔送我送我出门，大婶陪我去给妈妈称米粉。我打动了摩托车，后面传来大叔说开车慢点的声音，我后头看了大叔一眼。残阳照在他疲惫的脸上，我后头，开车走了。忽然间很想哭，不知是为什么。

回家妈妈和我聊了很多很多，多是关于谁有走了，离开了这个世界。或者是谁又怎么样了，人们又怎么说。还有的便是一些家族的事情，我说妈妈小事情就让它过去吧。您有人爱，还有我和父亲呢。说完我看见妈妈一脸的满足与欣慰。

在家的时间是闲暇的，我每天十点左右才起床。也没有去干什么活。因为今年大旱，粮食几乎没有什么收成。

那一坝田野，没有一点生气，干裂的泥土，燥热的空气，畸形的谷苗，看着看着心就疼了。要是以往的季节，这会儿田野百虫齐鸣，谷苗郁郁葱葱。我和小伙伴们该去抓鱼去了。我那一分钟确实活在记忆里。

抽空去了趟后山，站在高高的山上。俯瞰村庄。远方，有一个孤独的坟墓。我知道，那是谁，我称呼他为过伯伯。

在我回家的前两天，他死了。大约65岁左右。一个生命就这样逝去，留下了这只有亲人们无尽的思念。

记得哲学家冯友兰先生曾经说过，人生有三样东西是最为美好的。一是对于过去的回忆；二是对于现实的期待；三是对于未来的憧憬。很喜欢这一句从满哲理的话语，也能够从中找到思想的共鸣。

一人人离去，曾与他有过生命交集的人们注定要感伤。因为过去的回忆是一条线，它贯穿于两个或者是更多的生命之间。

村庄还是村庄，大约也就是这样。孩童们依旧歌唱，老人们则沉默了。

我想一个人在老了的时候是最为脆弱的，年轻时的大度也逐渐弥散。他们对于生命感知也只有自己才知道。想想下一年，又会有多少人离开。在枫香坪这个僻远的小村庄，又会有几人知晓。

我变得异常的冷静，仿佛一个智者一般。对于生命的离别，我游何尝不知道那是这样的一种伤痛呢。

5月17，与我生命力曾经有过十二年交集的姐姐，因病离去。一家人悲痛不已。这里我就不想多写了，写的越多，回忆就越多，回忆越多，伤痛就越多。总之，对于那段苦痛的岁月我一般是缄口不言的。

多少年早就学会了坚强与担待，或者说已经是被伤痛所麻木。我有很多故事，现今都不愿提及。

现在父母只有我一个孩子，因此我要好好的。只有我好了，父母才能够快乐起来。因此我时常不愿在父母的面前都尽量保持乐观。

才发现自己真的长大了，打工期间没有在父母面前叫苦。妈妈现在开始为我的终身大事担心起来，时常问有女朋友，有没有女生喜欢我之类的话题。父亲更是说，那个女孩不错，儿子去追吧。不得不说我的父母是比较开明的人，我在高中就开始恋爱，他们知道了，也并没有反对。只可惜，我们没有走到最后。

今年回家和母亲简单地说了我感情的事情，母亲没有说话，只是静静地听着。我想：对于一段全新的感情，我们都愿意以自己乐观的心态去揣度它，也至于后来我们错了，但我们依旧不愿意相信这便是现实。

这是一场梦，梦醒了。路却不知道去向。

直到某一天，我确实倒下了。从此我便没有了思想的共鸣者。一个人的路还得走，尽管不知道路通向哪里，可我还是需要迈步。

我以我自己最大的努力去挽回这段破损的爱情，虽然结局不好。可我也不后悔了。因为我扪心自问，确实已经努力了。

安好！我祝你。

有一天实在是支撑不下去了，写了这么一句话：我不怕苦难，可我怕我没有战胜苦难的心。和小风，导兄，大伟等兄弟打了电话，和兄弟们聊了聊忽然就想开了。那时候我拥有了久违的快乐。

快乐是短暂的，我还是会去想。我不断地祝福自己。

那一分钟，我看不起自己。我一向标榜自己为生活的强者，没想到还真的倒下了。我忘却了自己的商业帝国，忘却了自己的文学高峰，忘却了司法的花园。天空依旧蔚蓝，我的心却无比的暗淡。

很喜欢这样一句话：在在生活中，真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人。我最终还是站立了起来。很简单我不可以倒下。

还有我要感谢一个人，一个在我生命力无关紧要的人。

虽说我的站立不是因为她的开导，但我依然要谢。

19号中午回家，小弟去街上接我的。终于回到家了。家里一切依旧。

呆了两天开始走同学和亲戚家，买了一些礼品，不怎么好的那种。可以表达我的心意即可。

外婆外公爷爷奶奶都老了，但他们偶精神矍铄。我祝福他们，长命百岁。

老表在工地受伤，弄到了眼睛。去看望了他，两老表没有说什么话。要是以前的话，我们定聊过天昏地暗。

他的孩子很可爱，三个月大了。小子很沉，约有二十斤。妈妈时常开玩笑，说要是我没有读书的话，也有孩子了。

前两年我的老表们相继结婚，一个个都不读书了。现在已为人父母的他们，开始为了生活和子女所奔波。聊得话题我也不敢兴趣，我说的话他们更是不懂。

还真是可惜了，偌大的家族，只有我一个人还走在求学的路上。

27号，去了姐姐的坟茔，烧了些纸钱，和姐姐说了说话。为了她写了首诗歌，也一并烧了给她。

29号和小风在镇远相见，兄弟瘦了。打工，一个词汇，许多的承载。

中午去吃了点东西，感觉还行。12点27的票。在车站遇到几个家乡人，在一起简单的聊了聊。还碰见一个校友，让我给他带票。他知道我，叫我的名字。我看很面熟，却不知道名字。

车上有点困，迷迷糊糊的。醒来的时候到了贵定。就要到林城了，不想在睡去。

下午四点到贵阳，等车坐车。还是原来的路线。到学校的时候快要七点了。

大伟那小子也在，简单的打了招呼，上楼放行李。还真是累。大伟上来，兄弟见面，一拳是少不了的。那小子拳力还真不赖，打得我快散架了。房东也上来了，这老人家对我和大伟很好，时常来我们屋子里坐坐。来的时候买了包好烟，发给了他们。

打开电脑，来一段音乐。感觉很棒。

这两天和小风聊了很多，话题也改变了，更多的是涉及到我们现在的处境。的确，不可否认，我们的处境不好。我们两兄弟就这样说着说着，虽然我们内心很伤痛，但我们依然微笑着。我默默的念叨，心中无敌，则无敌于天下。可是我知道，这只是一句安慰人的话便了。

我承认有时候我也脆弱，但好在我从不在别人的面前表现我的`脆弱。因为我不需要别人怜悯。

一个人从小就很独立的人，就算没有群体温存，他也能够看见后的蓝天。

在东莞碧水天源工地，呆了三十二天，上班二十三个。感觉很行，再苦也扛了。我没有说我是大学生，出了周边的几个人知晓而外，其他人不得已而知。一个人去了工地，还管什么职业。在哪里只有简单的分配。

起初去的时候，适逢两个阴天。很有干劲，每天上班总是跑在前边。当了第三天太阳出来了，火辣辣的，39度。早上就感觉很燥热，于是到小卖部买水喝。当了下午两点半上班，很多人都没有去了，三叔问我，要去吗？我斩钉截铁地说，去！汽车在公路上行驶，平时满满的车厢也只有几个一脸倦容的人。其中游好几个都是女人，三叔小声说，那几个女人都是寡妇。来着工地游好几个月了。我再一次凝望着她们，便觉得她们的身上有着无尽的光辉似的。

那天下午，去楼面掉材料，炎炎的烈日，让人睁不开眼睛。汗水如水珠一般顺着腿往下掉，偌大的工地此时却没有几个人。三叔说，那些人在避暑呢？我哦了一声，我感觉自己头有些眩晕，走了过去喝了很多水。一会儿眩晕更厉害了，我摇了摇头，自己差点倒下。但我潜意识地告诉自己，不可倒下，那么高的楼，倒下是很危险的。我鼓足劲从太阳底下走了过来。歇了很长时间，便站立了起来。那一分钟，我的心里充满了荒凉……

晚上没吃饭，喝了点汤。就离开了饭堂。在小卖部买了一包烟，在不远处的柳树下抽了起来。我想到了过去，想到了爸爸妈妈还有生命力曾经给我带来快乐或是苦痛的人。

我想到了离开，本来这次打工是我自己要去去的。爸爸不让去说太热，妈妈也让我早日回家。是我坚持要去的。在这之前和大伟打了一个赌u，说不管怎样，再苦的工作我们也做了。我说好。两个年轻狂傲的人就这样约定好了。

后来我才知道，原来打工是那么的苦。这种苦并不是用辞藻能够说明的，只有自己亲身经历的人才知道生活是多么的不易。

我给大伟打了一个电话，声音苍白无力。大伟说，兄弟，坚持啊~我忽然间就笑了。我想到大伟在贵阳修筑马路，小风在西安和我一样在工地上，还有徒弟也在南京。

我甩了烟蒂，弯腰捡起一颗小石子，在白色的墙壁上写了这么一行字：忍常人之不能忍，然后才能为常人之不能为。

再晚点的时候，爸爸打来电话。问我能否吃得消，我笑着说，能。爸爸说，每天和清火王或者是可乐，可以好一些。水的话尽量要少喝。第二天我按照爸爸说那样，还真的好得多。

一晃十多天就过去了，每天差不多都是一样的生活。犹如太阳按照既定的轨道运行一样。每天早上六点上班，中午休息，下午两点半上班，一天上班九个半小时。多天了也就习惯了，习惯了心理也就变得异常安静的起来。那时候我精神的灯塔并没有垮掉。谢谢你，那段时间一直陪我左右。

我们每一个人都是为了生活，尽管生活这个词汇是如何的平淡。而这一份平淡则伴有无尽坚韧和血泪。

在打工之前，有友人笑我说，去那边好好找找灵感。去了以后，灵感倒是有了很多，可惜很多我都没有记下。晚上很疲惫，根本就想写。有事实在是想写了，就写点，也不知道我那时写的什么。我一般都不会再看第二遍，因此缺陷便是大大的有。回家整理了一下，有散文、随笔、诗歌共计八篇。感觉倒退了，也的很差。不过，我也曾经说过，我的文字多半是自娱自乐罢了。

基于这样一种心态，果真我要快乐了许多。

不知是什么原因，喜欢上了沉默。就这样一个人呆着，点燃一根烟。

在工地的后面有一座山，我将此成为龙眼山。因为山上龙眼，可那龙眼不大多苦涩，我也偶尔食之。下班以后，我曾经一个人来那抽烟。我喜欢朝着北边瞭望，暗淡的苍穹，习习的晚风就那样吹佛着。那时我是多么的想回到家乡去。特别是那晚和友人打了电话，我听闻蝉噪，忽然间心就激动起来。是的，那一刻我无比的想回到生养我的那个小山村。

我喜欢交友，在外地也是一样。在碧水天源工地，我认识了一些年轻人。我们一起去上网，一起调侃，一起上班，一起抽烟……可我现在都不知道他们的名字。在工地上很少有人称呼名字的。一般都是绰号，或者是号数。

我们上班每一个人都有一个安全帽，上边有号数，那是一个身份的标志，可以称呼。要是这样不行的话，直接称呼老乡，老乡这个词汇是通用的。

在工地上他们一般称呼我为小老乡，或者是小师傅。我不知道为什么会有一个小字。大概看上去是很年轻的缘故吧。

在我所交的朋友的，有湖南的、江西的、广西的。晚上出去玩的时候可多了，因为工地离生活区较远的缘故。所以很多人都有自行车。三叔两辆自行车，一辆我在用。市场那边热闹非凡，车水马龙。看见年轻姑娘的时候，他们便不断的叫喊。我则在一旁笑。

工地，一个没有规则的部落，大家按照自己的内心法则而行。

一个男人的世界，很粗狂与大气。肌肉男工地很多。干苦力的人没有一个好的身体能行么？

还有便是纹身，几乎每个人都有。咋一看还真有点古惑仔的味道。

去的时候，三叔安置我。我说我想要一个安静的房间。没想到还真有，我一个人住里边，很安静，睡眠也行。

晚上看一会书，我的书看完了，便去借，隔壁有个人喜欢看书，我挑选了几本适合我看的。他很惊讶，说你也喜欢看书呀！我说，喜欢，非常的喜欢。我与他闲聊，他知道的真多，这让我刮目相看了。

后来在我屋子里搬来一个云南的年轻人，大约长我几岁。他也喜欢安静，也看书，他有一本精选的散文集。里边大家林立。

他是铁工班的，他们每天上班少我们半小时。他内向，不喜欢说话。也不抽烟。

过了几天他说他要走了，说太热，工资也不高，一天才八十。我哦了一声，工地这地方本就是这样，有人来就有人要走。那晚他买了一包烟，给我。但要我少抽。我有一种莫名其妙的感动……

篇2：生活小记散文

有一天，大溜说：顺我者昌，逆我者亡。

因此，我们都要随大溜。

我坚信着，现在的我付出的每一点牡蛎都会在将来看到回报，天下没有什么是付诸东流的。现在没有回报，仅仅是因为努力的程度不够，或者是方法不对。

每天我都怕自己会变得消极，变得懒散，所以每天都告诉自己一些积极向上的东西，自己给自己打气，一点要对生活充满美好的希望。

微笑的面对生活。当勇气陪伴你时，你会惊喜地发现，所谓的“地狱”，也没那么难熬。

听吧，她们仍然在八卦别人的事情，等会我把所有作业都完成了要睡觉了，夜深人静的时候她们幽梦初醒般拍着大腿在那悔恨自己又什么都没做成，听着她们的抱怨，静默无语，仿佛看见从前的自己。

有人曾经说过，一个群体是不会接受一个异类的。

如果你真的`很渴望被大众接受，那么第一步你就要磨平你天生自带的棱角，然后消除所有明显的个性，像每辆车规规矩矩地排放在停车场里一样，把自己放在一个限定的位置。

这样做，只是为了追求一个安稳的位置，一生安定的生活。

可是亲爱的，这样的人生还有什么意思呢？

展现一下个性怕什么？为什么一定这么害怕大众的眼光呢？一句人言可畏，便可以成为自杀的理由么？

如果是这样，那么怪不了别人，只能怪你太过脆弱。

篇3：菜园小记生活散文

菜园小记生活散文

休息日喜欢去小区后边的小菜市场转转，看看。那些新鲜的蔬菜，水果，被整整齐齐地摆放在那里，任人们挑选。听着菜贩子高高低低的叫卖着，声音粗细不同。买菜的人，挑挑拣拣的，挑选着自己喜欢的蔬菜，看着他们认真的讨价还价。心里感到踏实，烟火味扑面而来。

最喜欢驻足停留在那些卖自家种的菜的菜摊前，他们的菜，品种单一，就在路边摆那么一点，或者新鲜的黄瓜，或者是刚摘的豆角，也许是一把嫩绿的小葱，他们自己家的小菜园里种的，自己吃不完，抽空拿到市场上卖。那些菜都是刚从地里摘下了，鲜嫩水灵，虽然大小不一，可是带着新鲜的泥土的味道。卖这些菜的大都是年纪比较大的人，他们不会用微信，不会用支付宝，只会收现钱。买他们一把豆角，几棵小葱，几块钱。年轻人一般没有带钱的习惯，听说不能手机付款，往往会把挑好的菜放下，走开去大的菜摊上买菜去。卖菜的老人也不觉得失望，把菜重新整理好，继续守着，等着人来买。

来到城里也习惯了手机付款，身上经常不带钱，为了买他们的菜，特意留点钱在身边。每次买菜都爱去买一点他们的菜，听着他们夸张的说着自己的菜多么好，自己种的，没有农药，没有施一点化肥，无公害的绿色蔬菜。

就那么听着微笑着，心里却想起了自己的小菜园。也许那根本不能叫菜园，只有小小的几个畦子。种着当季的蔬菜，春天是菠菜小葱，夏天是豆角黄瓜，还有几棵茄子，辣椒，西红柿，秋天呢，当然就是白菜萝卜了。虽然小，种不了多少菜，可是也够吃了。

当漫长的冬天过去，春风一遍一遍地吹拂，大地开始消融解冻。在家里猫了一个冬天的人们开始在田间果园里忙活着，给返青的小麦浇水，给果树施肥。门前的小菜园，也不能冷落了它。抽空把地用镢头，或者铁锹翻一遍，弄平整了，施上点有机肥。整出几个整齐的菜畦子，等时候一到就该种上点菜。最先种下的是菠菜的种子，菠菜是不怕冻的，虽然早春时节经常下霜，菠菜是不用为它担心的，下霜奈何不了它。在阳光温暖的午后，洒下一点菠菜的种子，轻轻地用泥土覆盖，就静静地等待着它发芽出苗了。

菜园的周围插上一排细细的枝条，做成围栏，阻挡着不让鸡，狗，猫的进入。围栏的外边栽着月季花，红的，黄的粉的，还有大丽花。月季是每个月都开的，那么美，那么香气馥郁。不用费心，就开的那么灿烂，那么让人喜欢。春天的月季开的最大，最香，最美，春天以后虽然也开，却不再那么美，那么香了。大丽花是在夏末秋初开的，花朵也是那么的美，可是没有香味，也许它们也是有香味的，可能太清淡，没有感觉到。

菠菜种下的时候，月季花还没发芽呢。每天早上都喜欢到小菜园里去看看，看看播下的种子发芽了没有，看看月季花发芽了没有，看看月季花附近哪有空地方，可以栽下棵别的什么花。一天一天的时间过去，菠菜发芽了，露出嫩嫩的细叶，月季花也发芽了，那带刺的枝条上绽出了，一片片叶子。心里就有一种细细的喜悦涌起，盘算着时节，是不是该种点别的。

清明节过去，小菠菜已经绿莹莹的一片。一早一晚给它们浇水，挑着大一点的间着吃，每回间一小把，做面条，做疙瘩汤，起锅的时候放进去，鲜嫩可口，唇齿间都是菠菜的鲜香。这时候该播下豆角种子，黄瓜种子了。有时候也会把黄瓜种子，豆角种子提前放在容器里泡开，让它们发芽，等它们发出芽以后再种下，这样种出来的黄瓜，豆角苗能保证出芽率。大多数的时候懒得费心，就直接种下种子，也一样发芽出苗，不过要晚几天。

清明节到谷雨这段时间里，正是种瓜种豆的好时节。去赶集，就有许多卖菜苗的，茄子苗，辣椒苗，西红柿秒，每样都买几棵，栽在小菜园里。到了初夏时节，小菜园里不再是光秃秃的了，黄瓜，豆角都爬上了专门为它们搭的架子上。茄子，辣椒，西红柿，也都长得特别精神。黄瓜开出了黄色的小花，豆角也绽开了或白或粉，或紫的花朵。旁边的月季花开得如火如荼。每天早上起床的第一件事就是走到小菜园里，去看看黄瓜，豆角长了没有，看一嗅嗅月季花的香味。拔几棵长在菜旁边的青草。心里有着一种说不出的喜悦。

当黄瓜藤上结出了第一根黄瓜，豆角蔓上结了细小的.豆角，心里的喜悦是无法用语言来形容的。茄子开出了淡紫色的小花，辣椒的花很小，却是白色的，西红柿的花也不甘落后的开了，花谢就结了果。每天早上起床后的内容就又多了几项，查看茄子，辣椒，西红柿长大多少，随手摘下嫩绿的黄瓜。不用洗，就那么咔嚓咔嚓地咬着吃。刚摘下的黄瓜，入口带着清凉，脆生生的，有着与众不同的清甜。摘一把豆角，把几棵小葱，早晨的菜就有了。

入夏，菜长得特别快，第一茬黄瓜，豆角还没吃完呢，第二茬又长出来了。自己吃不完，就送邻居，谁想吃拿去吃，不吃就老了。黄瓜豆角，正旺盛地长着，茄子辣椒也长大了，可以吃了，西红柿也是一天一个样地长着。一不留神就红了，最喜欢吃自己栽的西红柿了，喜欢那股酸甜的味道，生着吃，炒着吃，都回味无穷。

时间就在菜的生长里流逝着，豆角，黄瓜都开始败势了。秋天就快到了，立秋到了，早春种下的黄瓜豆角，都停止生长了，把它们连根拔起。腾出地方种白菜萝卜。种下白菜萝卜的同时，也会种上点秋黄瓜，秋豆角，它们在这个季节里长的一样茂盛。都是种菜入绣花，得下功夫菜才能长的好。别的菜没觉得，白菜萝卜，是真的下大功夫，才能长出好的菜来。

种白菜萝卜的时候，虽说立秋了，可是天气依然炎热，一不留神那刚出苗的白菜萝卜就被烈日晒蔫了，或者来一场大雨，那弱小的菜苗就被雨水冲走。还得重新种，哪一年不顺了，白菜萝卜得重种好几回。白菜萝卜小苗的时候不好管理，等它们长得大一点了就省心了。按时除除草，浇浇水，捉捉虫子就可以了。

当秋风一阵比一阵冷冽，秋雨一场比一场萧瑟的时候，菜园里所有的蔬菜都被，风霜打蔫了，只有白菜萝卜依然绿油油的，继续生长。初冬时节，菜园里只剩下白菜萝卜还在那里，根高高挺立在枝头的柿子守候着，成了一道独特的风景。

而今为了生活，离开了家，离开了小菜园，那些月季花依旧开得火热，小菜园却是荒芜了，成了心中的记忆。

篇4：生活小记高二散文

生活小记高二散文

没有忧伤，没有难过。只是变得很劳累，懒得再应付这一切。

我努力着，什么时候才能抵达我的世外桃源。明知道看手机多了不好，视力又下降了。还是难以抵制，不然会感到无所适从。

究竟有什么东西让我割舍不下？

我其实真的很难过。可是我不能哭，至少不能在人前哭。不能让自己的脆弱，被别人看成做作。

安静地走过，走廊里有弥漫的消毒水的味道。

这种刺鼻的味道，让我感到清醒。

其实活着就是一种美好。何必还要祈求更多？

在教室里吃苹果，有种轻松肆意的感觉。同学们嬉笑打闹，有种世界和谐的美好。

窗外路边的柳树抽出了碧绿的.枝桠，习惯性地又想起去年有人站在摇曳的柳枝下，笑意盈盈地望着我。这样的记忆，在脑海里越发清晰。

春日又来到，可是你在哪里？

愿你日日安好，在我不在的世界里。

篇5：停电生活小记散文

停电生活小记散文

停电，是偶尔发生在生活中极为平常的一件事，它除了给人们的生活带来诸多不便，实在是无趣无味不值一提的事，但它毕竟是生活的组成部分，我还是决定把它写下来。

小城的春天，三月至五月，是风肆意狂欢的时候。

没有刻意去数记，今天这是自进入三月之后的第几场风了。灰头垢面，风是整整刮了一天，树枝摇来晃去由不得自己，纸屑飘飘，傍晚了还没有停的意思。

风不是特大，伴着弱弱的沙尘暴，轻舞飞扬的细细沙尘像个隐君子，极力忍受着一种巨大暴躁，不肯全然释放。

这样的天，毛躁躁的，令人局促不安，本就阻碍游人出行，使街影疏淡，店铺冷清，而电也跟着来凑热闹，停了一天，使原本就冷清的店内更加清静，给守店的我平添更多清闲。

我经营的小店，店里后半部分完全靠电照明。没了电，店里前明后暗，里面好多东西都看不清，顾客走进店里一半，看里面黑咕隆咚的，问一句“怎么不开灯啊？”就不愿前行，折身而返。“今天停电了呢！”不及我话音落地，人就到了门口。

平常的空闲都靠电脑打发。没有电，又上不了网，这长长的空闲，很快被空虚寂寞包围，感觉很不习惯，有一种无所事事的感觉。幸好店里有一本《一个人的朝圣》的书。好久没有触摸纸质书了，捧来有一种久违的亲切感。

从早到晚，几乎一天，我就倚门而立，手捧一本书，站在门前，时而看书，时而看天，如此打发时间。难得风来电熄，天成全，如同给我放了一天假，毫无纷扰地与书相伴，这样想着，心里宽慰安静了许多，很快融入书里，在书的陪伴下，时间在不知不觉中溜走。

其间，也期盼着电灯能突然亮了，终是没有。

原以为，捱到12点，小城各单位人员都下班时，到了家家户户都做饭的时间，电就会来，但等到十二点半了，电还是没来。

担心液化气不安全，早在一年多前，家里就不用了，做饭全靠电磁炉，电饭锅。家里也没电，今天一家人的午饭，只好在外面吃了。

山不转水转，这个世界，永远是有人欢喜有人忧。和我家一样用电做饭的人家都措手不及，饭店被挤得水泄不通，生意火爆，一天的面食半天就卖空了。

习惯了的日子，总是在不经意间被打乱。电是清晨我起床之后，上班之前停的。

那会，我刚在卫生间洗漱完毕，伸手准备关灯时，“忽闪”一下，灯却自己灭了。

匆匆忙忙来到店里上班，店里也没电。走出店门探寻隔壁，她正好站在店门上。

“电视上通知几天了，你没看电视啊？说今天全天停电，要居民做好应对停电的防备工作。”听隔壁这么说，我才如梦初醒。

自有电脑，智能手机，闲时都被它们二者绑架，极少去光顾电视，就连以前每天必听的新闻联播也淡出了视线。

以为晚上八点之前电无论如何都会来，这是以往停电的惯例。岂不知还是天不遂人愿，等到八点一刻了，气馁地长出一口气，知是没有希望了。一家人的晚饭照例在外面吃。这一天，一家人，两顿饭，总共花去了一百多元。对于我这种每月都要外出几次，吃厌了餐馆的饭也心疼钱的人，实在是挑战。还好，这样的日子一年中也就几日，权当改善生活了，要不真会发疯的。

小女儿的作业是点蜡完成的。不过只做了半个小时，就嚷嚷着蜡烛燃烧起来袅绕的气味，有一种牛肉腥味，一点也不好闻。她勉强用蜡烛做完作业，就嚷嚷着把它熄灭，早早上床睡了。

电灯光下看惯了书，玩惯了手机，这突然的停电就打乱了我寻常的日子，有些寡淡无趣。睡又睡不着，大女儿在上晚自习，还要等她回来，看小女儿睡着了，只好再次点起蜡烛看书。

刚才没在意，还真如小女儿说，这蜡烛燃烧起来，就是有一股刺鼻的味道，不知道小时候那么多与蜡烛相伴的时光是如何承受的。

暖黄的烛光下，看书上的字有些模糊不清，思想无法集中在书里，却想起小时候点灯，点蜡的年代。多少个油灯，烛光相伴的夜晚，黎明，我们在家里，教室里，每人面前点一根蜡烛，朗朗读书，奋笔疾书。

对于我们的童年时代，与而今的孩子是无法想象的。

犹记得小学三年级之前，我们家每天晚上都靠煤油灯照亮。偶尔没煤油的状况下就用清油代替。从灯上就可以看出家庭的状况。条件好的人家，有马灯，还罩着玻璃罩，煤油的烟味不怎么呛人。条件不好的家庭，灯是一个个瓶瓶罐罐做的'。在瓶盖上钻一个筷子错的眼，用一点柔软的铁皮卷一个筷子粗的三四厘米长的铁筒筒，穿上同样粗细的棉花捻，把瓶盖上出头的棉花捻向外多拽出些，在油瓶里浸泡一下，再将捻子从那一面拽出瓶盖一厘米长，把捻子长的那面浸在油灯里，拧上瓶盖，一盏油灯就做好了，点起灯捻，昏暗的光就照亮得屋子暖黄暖黄的。母亲坐在灯下，一手攥着鞋底，一手用锥子钻，用带顶针的手在头上抿针，哧溜哧溜纳鞋底，而我就趴在灯旁写字，第二天起来后，一家人鼻孔里基本都是黑烟灰。

比起用煤油灯来，点蜡烛就显得方便简洁，干净得多。一根火柴，刺溜擦然，一点光明就来。点蜡烛是从三年级之后家里经济条件略好后的事。但蜡烛比较贵，记忆中不常用，只是偶尔用一下。后来村里通了电，煤油灯就彻底退出了历史的舞台，而蜡烛，至今沿用，不过是在一些特殊场合，而非照明。

记得初中那几年，我总是在晚自习下了，学校的熄灯铃响后，大家都进入睡眠状态，我依然会点起蜡烛学习。早晨五点，当别人还在睡梦中，我又点起蜡烛学习。后来，当我考上了学，大家都说我聪明，他们哪里知道我起早贪黑的付出。其实我是班里最木讷迟钝少言寡语的一个人，所谓成功不过是功夫不负有心人。

电是晚上十点多不抱希望时，灯忽闪一下，亮了。

站在窗前，看不到小区树梢的摆动。电来了，风停了，这一天也就这么结束了。

人只有在失去的时候才会懂得珍惜。偶尔的停电造就的黑暗，必然会使我们沉思过往，珍惜拥有好时光的日子。停电是暂时的，带给生活的不便也是暂时的。而生活的烦恼是源源不断的，若把它当做一次次停电，生活的烦恼就会迎刃而解。

篇6：生活小记优秀散文

生活小记优秀散文

QQ上的表情图案，变得好猥琐。我愣了半天，找不到从前的感觉。

小的时候，第一次迷恋QQ，那时的网友在列表里，仿佛一直都是很美好的存在。有人陪我聊天，逗我开心。尽管是虚拟的世界，心却挨近了距离。

也是很多年后，长大了，我才发现曾经那个和我聊得很畅快的那个网友，他就连名字都是骗我的。他说他叫南鹏友，我当时居然愚蠢地相信了。现在想来，只是无语地想笑。

很多快乐的记忆，都随着时光的河流，卷着浪花，越走越远。

我不后悔，也不想回到从前。因为我相信我未来的道路是一路充满希望的，没有什么能够阻挡我对奔赴未来的热情。就像那句话说的，我能做的比我已经做的还要好。

我也相信，我未来的生活会比以前和现在的生活还要好。

没有经历过生活的.苦难，便不会懂得安稳幸福生活的重要意义。生活在乡村，父母用一双长满茧的双手支撑起家庭，为我们换来展翅高飞的资本。身边的同伴走着走着都散了，结伴而行最终只剩下我自己。但我不害怕，即便只有自己也会继续坚持。

我不知道生活意义的所在，但我心里始终有一个声音在告诉我，你必须出去看看，你不能白活这一场。

篇7：生活小记的散文

生活小记的散文

今天是个好日子，亲戚家有喜事。我在家闲来无事，便跟着一道去了。

走到饭店的时候，聊天聊得人仰马翻。当时我就在想，我终于知道代沟是怎样产生的了。

因为生活环境不同，每个人所做的事情都不同，所以理解的不同，了解的不同，所以代沟就产生了。

不是同龄人，很少可以谈得来。

最让我郁闷的是，一见到长辈，他们说的第一句话就是成绩怎么样，别说我不是拔尖的尖子生，就是最顶尖的尖子生每次每次都这么被问，也早就烦了腻了。也终于明白为什么我的学霸堂哥最讨厌参加这些觥筹交错了，他从小学习就好，到就不喜欢一大家子一起吃这顿杂饭，关键是没有话题可聊。

吃着饭的时候，我就坐在那儿闲的嗑瓜子。终于体会到了小孩和大人的区别。记得上次来参加这些聚会

时候，我还是小孩子的身份，大人们吃什么东西首先会想到小孩子，什么好吃的糖果了都留给小孩子。而现在，我已长成大人的个子了，尽管自己知道内里还是孩子一个，但别人明显的不再像以前那样重视你了。说得更浅显一些，就是饭桌上被忽视了。

其实被忽视了也挺好。我最讨厌别人吃什么东西总是一个劲地让我吃，你说好吃你就吃呗，我觉得好吃我就吃啊，这样让来让去的我不吃不给你面子，吃了又逆了我的.意，挺尴尬。然而现在呢，饭店里的大饭桌上，突然间人情味都没有了。刚上一碟菜，旁边的三下两下就给叨完了，这个菜都没转过一遍来，别人都没见什么样的，就无影无踪了。挺郁闷。

还有就是，放暑假这么多天一直闷在家里没有出门，突然出门有种怕见人的心理，突然羞涩了。所以平日里没事就多出去逛逛，多看看人，看看美女帅哥的，养养眼。