尘世的散文（锦集10篇）由网友“水王子”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的尘世的散文，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：远离尘世散文
远离尘世散文
蝈蝈说我要亲近现实一点。
然而有些现实，有什么好亲近的呢？
夏近来一直张着一双眼睛对牢我，慨叹男人没有一个好东西，周围都是小人。
利益纷争。或是同龄女人之间的嫉妒争风。
这些有意思吗？
心思，时间，都用在这些小节上，还能成什么大事。
纵然我们一生不能做大事，至少要大气。
又或者，我喜欢做小女人，也是要小女人的可喜，不是世侩。
如果总是把视线落在这些没出息的小矛盾小纠纷小计较上，我会轻视你， 知道吗？
如果你总是对我抱怨与同性之间的麻烦，传的闲话，谁与谁之间的暗算纠葛，我会从此远离你。
象我对很多是非的人和事，敬而远之一样。
我宁愿花时间去看看林画的博客，看看她的美，她的好。
我宁愿去注意天空上的云，或是路边的一朵花开。
把那些惹你烦恼的男人或女人，忘了吧。
和他们喜怒哀乐，有意思吗？
我们的一生，可以爱恨情仇。
但是要和值得的人。
很多年后你回忆起他，曾经有过这样的恋人或爱人，会骄傲。至少，也对他心存敬意或尊重之心。
你们可能疏远。可能陌路。可能各有各的.天地，各有各的方向。他不会帮助你，不会成人之美，但是他至少不会落井下石。
我们可以拥有过很多女性的友谊，男性的爱恋。
经过时间浸泡，会想到他们的缺点。但是仍旧要觉得，都是人品纯良的人。
可圈可点。
如果觉得凉薄寒冷，或是觉得委琐细碎，怎么可以一直走下去。
做为我的朋友，你可以不走寻常路。你可以有无数故事碎片。
但是一定不要降低你的层次，让我质疑你的境界或是胸怀。
可以为一个很男人的人陷入爱的泥沼。但是不要为了一些不上档次的人，烦忧。
那种品味影响你的形象。
篇2：尘世生活散文
尘世生活散文
1．
喜欢昆曲，在很小的时候，无缘由地。昆曲，似梦如雾，在我少时的渴望里如梦幻般蓦然心惊，似乎能触摸，又那么遥远。温婉的唱词在心中缠绕，我常在这样的曲子里陶醉不知身归何处。
《牡丹亭》里，杜丽娘唱，这般花花草草由人忘，生生死死随人愿，便酸酸楚楚无人怨……关关睢鸠，没乱春情难遗，蓦地里怀人幽怨。青春，在这一刻，她那十六岁的青春突然觉醒。如此寂寞的情怀，似有几分挣扎又有几分无奈。那一番景致，却是十六载咫尺天涯。一如我们的心门，被无形地遮挡，如若有勇气推开，便可以看到那曾不留意的东西和在心灵深处的那一份柔软。便会一如杜丽娘说的：不到园林，怎知春色几许。时光一天一天流过，清晨，黄昏，从朝霞中喷涌而出，又从暮色里悄然淡去。一切在蔚然之中，又在烟雾之中，如梦似幻如雨丝丝缕缕。
2．
被风吹下的落叶，在冬日的风中抖瑟。余下的短枝条，无一叶片。枝节的结口处，可以看到微微的细毛探出，每一节似乎都正微弱地发展。与此同时，朋友送的绿萝正在敛约着极盛的生命绿。细微处可见它正反面的光泽，两种细纹的走向因为太细，而互相不干扰，在浑然无觉中各自伸展。
正常的调零或伸展，都在难以分辨中进行。生活中很多的细节，在无知无觉中改变。一如一滴水融入墨中的声音，一如一滴墨坠落在白色宣纸上会有多大，效果与结局如何，难以言说。有人右手挥毫时，左手总会攥着一团白色纸巾，墨一入纸，便会很快敷上，吸干。这样的动作是不留痕迹的，一如一些过往与时光。一些过往与时光一如右手一样，不断写，左手不断地吸，一眼可见的匮乏，同时，左手这样的无措动作与优雅的右手动作看着难以匹配，却又是那么的浑然天成。我常想着过往与时光，便是这样。
3．
喜欢宣纸，看着墨汁垂落时，宣纸便柔韧接住它的圆润，而后慢慢化开，向着外围不均匀地扩散，内浓外淡，那亲悦目，信笔写去，风起云动时，搁笔，望窗外几分钟再回望，晕化恰到好处，浓淡处便有水乡的气息。细微处，不必太刻意。如此微妙。
多年前，似乎太久，又似一眨眼的时间，持着久远的，谦卑的书写方式。这么久以来，一直如此。坐于案前，心气静下，双臂环抱，左手按纸末，右手执笔，一个字一个字地交错堆叠，形成一篇自己能看懂的文章，一笔一画书写一个个字的分秒中，便让自己的文字飞舞起来。我想着和古人一样，对每个散发生命力的汉字充满敬意，在我的纸上，让它工整起来。让一种悠然在不急不徐中完成，在消耗的时间里，文字像极了时光沙漏，在里边星星点点地滑落，无声无息。端坐于案前，那般的自自娱自乐。在一种消遗的方式中，若无其事看时日划过。
4
近傍晚，七点时光，我经过菁城路。街灯一如横街的标语，于此或彼，声光交织着商业气息，无数开启的门，明眸善睐。物质的暗器，不动声色萌生的新月，不远处的灯笼，连同门的祝福，附庸风雅地品鉴起来，一样地贝光闪烁，正无限处耸立。一些金钱的内伤，最后的秩序决定于它的核心。
现代的布景，水流的年轮，土与火，釉与水的构筑，是青花上静止仕女的历史，是宋朝大袍水袖中的淡青颜色。它们沉浸在那种与生俱来的崇拜中，沧浪之水，洗不去那曾激荡的娇艳和素雅，千年马蹄，构成了青花故事的悲剧。时间，它可以踏弃一些柔美，却踏不碎那壮阔的民谚。
一条淡青色的纱镶在陶纹间，服饰的风披或音质，便就这样直白地呈现。守望中的陶与火味中进化着贫贱的血液，在出炉后无情地溅起了血清。那一条条纹路，像极了一只飞翔的雁，突然收拢翅膀，时空便骤然留出了空白，让人辞穷意尽。
在夜色的书房里，灯下翻书，外边宁静中传来高跟鞋的声音。墙上的时钟，像极了旧年的更夫，由他来向夜归人传达时间的进度。翻开三毛的书，夜的温柔便散下，我的思绪随着她的少年脚步，一直到跟随她到大漠的一角，平实中见艰辛，贫乏中见幸福。她的书一直放在床头，偶尔也在我的包里。写了很多的文字，所有的字中，没见她的影子，是因为太爱，所以不敢碰触。想着她的荷西，想着荷西离开之后她的无助与撕心裂肺，还有她少女时候的那份叛逆，还有梦里花落时她母亲的背影，几句看似轻描淡写的描诉，却是同样把我的心撕开一个口子。有时，一种情，不用太多的言语，便可以从字中传达，那是一种灵魂的共鸣。最不愿意的是她的离世，或者说，为着她这样离开的方。有时也想，这样也好，或者，她离开时，没有苦痛。
不说太多关于三毛，也同样不想说太多张爱玲。因为喜爱，所以一直收藏，这份情结，似乎用任何文字与语言都远法描述，所以，我的字里，便多了些许浅显与疲乏。忘了几岁看了《红楼梦》在看到它时，便喜爱，只是喜爱，便一遍一遍地看，从少年到中年，我从没离开过。有人问我看了二十遍没有，我说，不知道。其实，不止。每一次看便有更多的喜欢，我的浅薄总是在看它时，一遍遍地被显露，直至现在，我仍然如此。纳兰词，前些年一直看，一直被感染，便在看它时，一直忧伤着。纳兰词的忧伤是植进骨子的忧郁，无法挥去的，渐渐地，便不敢再碰触它。
6
行进着的时光，送走消逝的夜之走廊，如期抵达的晨光，引来了爱晨的人们。迎面而来，碰面，点头，又各自交错而去，然后在接下来的时间里，各奔西东。不容有更多的眷恋，更多的不舍。热爱生命的人们，心中颂辞倾听的耳朵寻找呼吸的方向。他们的表情与意义，一如从一片叶子过渡到另一片叶，相互诱惑、又被填充着。
想起一句话：“苏醒，是另一扇开启的门”一种隐语式的表达，连同那些被氧气抚育中的肺叶，还有那些事物间闪现的气息，一切，看似都算是鲜活着的。路上亦有些秘密，正收扰抑或打开，阳光都随物赋形。
有一种事实是无法改变的：乡下的亲戚如一种暖色的植物。那些慢慢变颜色的叶片，如不能停止的一切，悄然加深它的颜色，延升眼前的.道路。想起旧时的鸟，像极了一树鲜艳的梅枝，依偎的影子，不解风尘，却绝然地改变了我。我在岁月中被时间调成了重彩，生活成了画纸。而风的到来，有些事物，却不知情缘。故乡的月光永远是一种情结，是另一种月光，像所有的梦，儿时，在梦里，是另一种人生。
世界依然如故，尘世生活便也随着一片片叶子转动着，一些现实也在某些空间出演，在莫大的时间空间里。还有一种逐渐扩大的寂静正空白地扩张，在阳光与月光照得到的地方被莫名地扩散开来。
[浮生微尘]
1.
立于案前，绿萝安静栖于一角，忽明忽暗的街灯，和那一树树嫩绿，行成夜的风景。习惯于某些动作，亦也是无声无息地重复。手摸索着案前已不在了的青瓷的位置。原来，一些东西一旦疏离，便难复原。一些习惯一旦妥协，便难继续。突然的感慨，袭面而来，是的，一个人自娱自乐自给自足自喜自悲，已学不会了。
这是可怕的。当一切都还习惯时，在某个当口发现，不知何时已经不再重复，便也于心里附带着太多的恐慌与不安。
我一如继往的安妥地放着心事，当它们袭上眉眼时，身体与手便也不知觉地移动起来。这些琐碎而烦乱的动作时，却发现已深深的陷入心绪空间中间，周旋依赖不能自拔。更多的时候，它们成了安心坦然的符号，一旦错乱，生活便会马赛克化了，混乱惶惑。
2
一个人的夜，可以安静而醇厚，而后，开始慢慢懂得许多内容。看云朵挪动，看夜星如何微闪。听时间的流沙，嗅一杯岩茶的甘与苦。于是。便也时时保重，日日珍惜。
镜前自已的头发不舍昼夜反复地掉落，一如一旁的夕颜，还在恕放。忘了如何把它搬回来，它紫色的花随藤缠绕着我窗前的钢网上，象极了空间里的烟花，浸红每张见证的脸。
镜子里的年轮，选择在我额头刻画，眼角的纹路开出纠结的花。于是，找另一个自己。雀跃着恼嗔，压制着不安，点着下巴悄悄的对自己说，在它们面前，我是孩子，不忍伤害，简单美好。
可以简单地流连在影子最美的橱窗前，心甘情愿的接受一场花的诱惑，让自己与花相对，与自然相栖，眼睛交给一支开得正好的玫瑰。是在抬头的一瞬间，鼻翼赶上一场盛宴，辛辣的清香溢满脸庞，春风，不凉。
3
电视里，有人在哭泣。一直以为眼泪是个温暖的液体，因此，便拼命地留着，于是，别人流出时，心中便有莫名的不舍。再次翻开《穆斯林的葬礼》，这个季节的夜晚，泪水突然流于嘴角，是被感动亦是被那无奈感染，它们的出现竟然没有了理由，却依然流淌的那么自然畅快，那么真实而忧心冲冲。
那些泪水从眼角涎下，漫过鼻端，顺着嘴角浸上唇边，先是灼热然后是无尽的冰冷。是在什么作用力下涌出眼框这个不规则体的，我一直以为那背后的理由要么很唯美要么很凄然。
看书里的故事，如对街路人的期待般，更多时候，只是注意力的转移。许多的人，都要有一片臆想空间。不是看不见就不存在，不是记住的就永远不会消失。只想着，若有落叶，便安静地拾捡一枚，然后抻开，顺着纹路找寻那寂寂寥从干枯的纤维中漫出来，缠绕每一根手指。闭起眼睛，用指尖轻轻摩挲，冥想她给予的温柔曲线是如何的蔓上了媚眼，那么执着与热烈，让人生羡。然后默不作声。于人于已便也是这样。
4
常常会在某时心绪里，宣告一种唯物的结束，一种唯心的开始，一种唯物的唯心成长的到来。而后，就是成千上百个漩涡陡现在眼前。忘记的，憧憬的，唯心放弃的，唯物开始的。
每一个漩涡都无尽的深，每一次坠落都无尽的痛，每一次窒息都无尽的闷。还有什么能义无返顾，还有什么能自然而然，还有什么能婉转吟诵。用这样的心绪，接纳亦抛开，用一种神秘的方式，不温不火的处理悲哀与欢喜。
于是，静坐，不理时光。于是冷眼看那哀而不伤的苍老如同时间逼取曾经的天真，如何满世界倒拨时钟。如何不辞缠纠的恐慌缠绕手指，还有那轨交错的火花如何画出烟火，如何对小小的时刻表倒背如流。
在有些人稍纵即逝的欲念中，决绝的选择短兵相接。让盘亘身心的纠缠，用最坚的决绝抹去隐忍的孤傲，一分一分的丈量，一秒一秒的呼吸。纵使欲望蚀骨沁髓，纵使人人在劫难逃。
还有那骨子里弥漫着未消的倦意，谁能够真实感受到了生命的存在，若能一如冬天沉寂后的复苏，还有眉睫间氤氲着陡现的留恋，便会令所有的顾忌都被击碎。便只看到黑暗的最底层，留下的影子，在无声胶着。
谁能懂读仰视的人，是在落寞还是惊喜。残缺的，完整的，灼然而逝，试图重生，权当幻觉。那不过是尘世的寻常放浪，寻常哀伤，寻常眷恋，自此无意保全。
于是，我便可以于尘世中，或躺卧，或蜷缩，或行走。
不说话不抱怨不要求不掉眼泪，不动声色的用自己的方式再次靠近一些忆渐渐模糊的痕迹，贴近每一个已消失的现场，一点点靠近，一点点重复。这浮生微尘，一如那半心花事，过程像极了容器，结果至死不过一汪泪水的承载。
篇3：退隐尘世散文
退隐尘世散文
每一天都在忙忙碌碌中，有的时候真的需要静下来想一想自己的生活。经过了一些事也会明白一些道理；走过了大半个人生，在外也这么多年，地位、功名利禄对于我来说，不过是人生旅途中的过客。活了几十年，到底有多少个真正靠得住的知己？金钱和财富不一定能换来幸福，官职和地位不一定能带来真心的尊重。
曾几何时，我曾畏惧过倾盆大雨迎面而来？有时看着三俩成群的人们和形单形只的自己，我只能以不在乎的微笑来掩饰我的窘迫！有时我回望来时的路，早已看不到我年少张狂的身影，看不到那些轻狂中，我怒嚎奔放过的曾经憧憬。即便我不甘驱使的打开过往之门，眼前所呈现给我的，也不过欢颜往昔事，弄影成经年。静看如烟般的过去，却无法紧紧的捏握悸动在光阴中的斑驳。原来、在这世间，再美好的东西，时间也会让其变故的人面全非，伤痕累累。就如儿时的心，关住了胸膛，怎么也还是看不到当年桃花红梦生醉意。
也曾几何时，我也回忆不起自己曾用双手写过的那些文字。那些风花雪月，那些镜花水月，那些伤春悲秋，那些冬雷夏雨，那些春华秋实，那些眷恋在光影中流年里的风尘人和事，都是那么的模糊不清和堪堪回首。不知不觉中，时间匆匆淡去了情愫，跟随年龄的不同，我似乎追求的也不过是岁月静好，现世安稳，小民资调便足以证明自己真实般的存在，现实般的感慨。我想我们都在用一生的时间去探寻，生命风景中的这趟未知和茫然的路，不管走到何时何地都怀着不一样的初心。
人生路漫漫，走走停停，断断续续，且行且珍惜，且来随遇而安。我一个人久经一场长远的漂泊后，已经渐渐恋上的是来自温暖中，能让我灵魂栖息的那一份安逸之地――湘西。我知道、有些需求，是欲望追逐中，这个现实无法满足的，我所渴望得到的，并不一定要去完全拥有。当岁月让我懂得轻轻送走旧时光，在我做到放开手的那一瞬间，美丽终究成了无法谱写，留下怀念的模样，再走向下一段未知的流年。
也许我这一生所有的走过，都是明天留给我今天的记忆。而有些昨天，将成为我回望中的一种可笑，上天将重新来过的机会也永远都放在了今天。如果我不谨慎的去过好今天，那么，明天的那个我还会笑话昨天的.那个自我。所以、现在的我那怕迈出一小步，我都会小心翼翼的迈出，试探地前行。因为我更怕，在下一个到来的明天，我会让这种嘲笑重滔覆辙的再度继续上演。虽然造化弄人是一种可悲的事，但人为人去弄造化，那就是一件不可能做到的事，可造化终究还是要人亲自去弄。
辗辗转转在外这么些年，我的心已经静下来，始终守望着一处灯火，还是温馨，虽然说只不过是漂泊。我不敢确信，也不能确定自己终将属于何方，然而所经之处，满眼都是风景，而这样的幸福又是多少人可望而不可及？人当知足吧。虽然没有了轰轰烈烈，也希望一直有平平淡淡的温暖，平平安安的幸福！
所以诸多的阴晴冷暖，都将沉淀为流年里的记忆，无声且念，而每一次的经历与懂得，无论悲喜，我都一一接受，最终学会了随遇而安，不以物喜，不以累观。
有时候有时候有多少时刻，我莫名地想起从前，忧伤蔓延，别人问我怎么了，我却笑着说没事。有多少时候，生活遭遇不如意，茫然不安，别人问我怎么了，我亦笑着说没事。虽说世上除了生死，其他都是小事，但总有一些伤痛悲愁存在每个人的心里，避免不了也挥之不去，然每当别人问起，总会笑着说没事。到底要有多坚强，才算不辜负自己的心？
篇4： 尘世的散文
关于尘世的散文
梦境---如果我将离开人世
梦境
我结婚了看不到新娘的面孔
她在前面跑我在后面追
一个晃眼她不见了
转身后一座老房屋的后面有一座枯坟
我从里面爬了出来
上面稀稀散散的盖着几张黄纸
旁边有棵古树杂草纵生
破旧的墓碑上刻着我的名字
“李 * 阳之墓”
之后再也没有什么
梦醒了
……
如果我将离开人世
请不要为我伤愁
因为我根本不知道爱情为婚姻能付出多少代价
或者到最后不是天堂就是坟墓
两者借一
如果我将离开尘世
请不要为我落泪
因为我了解亲情和爱情之间的差距
生我者 养我者
爱情 亲情
都无法在我心中有一个平衡的天秤
前者为大
如果我将离开尘世
请不要为我痛悲
因为我不知道我曾今犯下的错在我死后你是否能原谅
请不要和一个死人计较
死者为大
如果我将离开尘世
请为我节哀
因为我没有显赫的功名
没有惊世的创举
没有传奇的爱情
只有一座死后也不知道是谁为我安的坟墓和一块石碑刻着我的名字
我感谢你
感谢每年那坟头上的黄纸为我遮挡风雨
感谢你记着我的名字
如果我将离开尘世
请将你的名字写在思念我的黄纸上盖在我的坟头
也好让我下辈子好找到你
初恋时，总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。
我愿意附伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边，鞋儿，即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘…
多少次我在梦中呼唤你的名字，以为那是我见过的最美的一个字―爱
多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的人儿，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力，天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好…
未为相识初相近，暮牵朝挂本无心，春风不晓江浪意，燕语终联夏闲情。
因为有了你，生活中才充满了阳光！当我凝视到你的眼睛，当我听到你的声音，请把我的真心放在你的手心，我想将对你的感情化作暖暖的`阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。和你刚刚接触的一瞬间，我就强烈地感到你身上散发出一种妙不可言的温柔气息在每一个有你相伴的夜，不再过于寂寥冷清
如果你说你是喜欢游泳的小孩，我就是寂寞的大海，我们注定不只是好朋友，还要在余生里相互依赖
我与你分开不过就是几个小时的事，为什么会这样呢，是我真的变脆弱了，还是其他什么原因，我不知道，我想知道同时也不想知道
当我凝视到你的眼，当我听到你的省油，当我闻到你秀发上淡淡的清香，当我感受到我剧烈的心跳，我明白了，你是我的今生的唯一
淡忘的童话
一条与中山路平行的、悠长的小巷（从孺子路口拐入，或从中山路南边的梢瓜池巷进入），直通百花洲横街，宛若一根粗细不一的琴弦，在城市的岁月里拨弄出古朴而不单调的江南民曲。
久违了，羊子巷。
儿时喜欢推着铁环从空旷的广场滚入古老的小巷。巷两旁的住家多为冬暖夏凉的板壁房，人们都在为了生计而忙碌、吆喝。小饭馆门前的蒸笼永远冒着热气、油锅里炸着油饼、韭菜盒子、春卷和白糖糕、油香；铺子里卖米面油盐酱醋茶，针头线脑小文具；收破烂的与卖主在斤斤计较，争得牙齿滴血；老妇人坐在屋檐下，用几根棉线熟练地给脸上扑满痱子粉的小女子“绞脸” ……
铁环从乾隆年的“羊子巷”，滚进光绪年的羊子巷。那年月，这里是回民聚居之地，以专门交易羊之市场而得名。铁环滚在铁轱辘独轮车的车辙里，将“吱哑吱纽”的车声顺利地推进记忆深处。
小巷的早晨总是罩在淡淡的烟云中。早起的老人生好炉子、坐上水后，就上菜场去亲近新鲜蔬菜。在巷中行行复行行的人们，见面点个头，“早啊！”“吃了吧？”亲热得一家人样的。
最令人怀念的是羊子巷洪恩桥的凉拌粉，可谓民间早餐极品！一芦碗冷米粉，舀一瓢新鲜辣椒酱，一瓢酱油，一撮葱花，淋几滴麻油，拌一下，啧啧，吞掉舌根！那辣而鲜又略酸的香味，让人想起来就舌下生津，吃起来就舍不得放碗，嘿嘿，令人回味，好吃得不要谈心！
岁月流逝，小巷的土路铺成了柏油路，矮屋建成高楼房，羊子巷也成了羊子街了。路旁的小店鳞次栉比，一些风雨飘摇的老屋仿佛还想向路人重复昨日的故事；可人来人往的，谁也不想停下匆匆脚步。
城市的发展，是否就是以遗忘为标志？小巷的风韵，谁说不是城市的内涵呢？我今天骑着自行车重游羊子巷，总觉得有点巷不巷、街不街的味道；路是宽敝了，楼也高大了，小巷的韵味却是淡得几近一减一了。
在羊子巷的尽头：西湖横街，我能感受到创建城市花园的味道――几十米长的步行街非常漂亮，通往孺子亭公园。毕竟，那里借徐孺子搭起了戏台么。
再到儿时的羊子巷去推一次铁环怎么样？
什么时候？
戒掉想你的习惯
习惯是慢慢养成还是坚持了一个星期自然形成的我不知道，我只知道我养成了每天想你的习惯。
想你成了习惯以后，每天想你都成了我的必修课，但是这门功课真得好痛好累，痛得累得使我想到了放弃。人们不常说：“你打一次电话他不接，你没有必要再打第二次吗？”难道思念不是吗？我要戒掉想你的习惯，让时间慢慢地磨掉思念，让思念再时间里慢慢溶化。
思念已经成为习惯，我知道戒掉不是那么地容易，但是我需要这份勇气，哪怕每天少想你一分，日积月累也会成倍的减少对你的思念，直到你的声音、你的样子，在我的脑海里慢慢消失。
告别思念的痛苦，戒掉想你的习惯。
轮回之魂
前世孤寂的魂，是否推开轮回的门。来告诫今生的人，那漂浮着爱的云。不是属于每个人。那痛彻心扉的痕，不是忍受一切就能。纵有欢乐和幸福的狂奔，最终依轮为孤寂的残魂……
攥在手心里的感觉
前几日陪爱人在商场里购物，出了日用百货区到了男女服装区，从男女服装区出来又进了日用百货区。挑挑拣拣，目的性很强，也很明确，为自己选俩件合身的衣服，为家里添置些日用品。
生活嘛，本来就是这样，柴、米、油、盐、衣、食、住、行，必需品不可或缺，商场还是要逛一逛的。倒也没有什么。
感悟是由走过儿童鞋帽区突然出现的。伤感也由此而来。
儿童鞋帽区，商品种类繁多，款式多样，颜色各异，供应充足，十分养眼，让人不得不叹服技术的进步、科技的发达、人类的智慧。
这里，人头攒动，孩子们在里面奔跑喜嬉，购物的大人们洋溢着笑脸，他们时儿招呼自己的孩子和他们嘀咕着、时儿跟售货员讲着些什么。
儿童鞋帽区，仿佛成了购物者的天堂，儿童的乐园。他们象是在里面待了很久。
而我，只是匆匆走过。
正是这匆匆，一种莫名的失落和伤感随之而来。
儿童鞋帽区，许久没有光顾了，自从女儿长大成人，这里很久与我无缘了。
曾经的我也经常独自一人或陪同爱人一起光顾儿童鞋帽区为女儿买鞋，象所有的家长一样精挑细选，讨价还价。有过多少年，买过多少种、多少双鞋，已经记不得了。
只记得，那时的商业没有这么发达，供应也没有这么充足，但已经给我和爱人足够的选择余地。记得我给女儿买过大头皮鞋，买过保暖鞋，买过运动鞋，买过舞蹈鞋，还有很多……也记得我在为数不多的出差中，给女儿买过新款鞋子，女儿逢人便说，这是我爸在上海买的，这是我爸在深圳买的……那种自豪和幸福溢于言表；还记得为女儿买的一双运动鞋鞋底会发光，晚上女儿穿上它在小区里行走，脚底留下一道道亮光，吸引众多家长和孩子观看和询问；还记得，为了给女儿买双合适的鞋，我和爱人精挑细选、不厌其烦，有时会往返几趟到商场调换。
在所有的鞋中，我印象最深的是那双轮滑鞋，女儿穿上它，风驰电掣般滑过，象一支快乐的小鸟；也有摔倒的时候，我把她扶起，教她坚强和自立，女儿总是要独立面对坎坷和挫折的。
不知不觉中，女儿的鞋码一天天在变大，在一天一天变大的鞋码里女儿也一天天长大成人。已经分不清哪双鞋是儿童鞋、哪双鞋是青年鞋，在一个没有截然分界点的时刻，女儿读完小学上初中，读完初中上高中，走出家门，上了大学。还是在一个没有截然分界点的时刻，女儿已经能够独立地为自己选择合适的鞋子了。
女儿是独立了，可是我忽然有一种失落感。为女儿买鞋时，她年幼、依靠着我们，不为她买鞋时，她长大成人，可以脱离我们独立生活。
独立是好，也是必然。可我还是宁愿她象小时那样依靠着我，让我为她买鞋，为她穿衣，那样有一种把她攥在手心里的感觉。
女儿长大了，总是要放手的。
善情
世界上。除了亲情。爰情和友情之外。
其实还存在着另－种纯朴的情。这种情感来自于两个，或两个以上原本并不相识，
却又因某种事，或某个特点环境下相识，并相处融洽，互相信任，互相尊重，即使身
份不同也能和平相处的－种善良人的感情，就是善情。
篇5：尘世缘散文
尘世缘散文
尘世如云的日子，清风已随月而至，风轻云淡的岁月依稀远逝，回味里已不在那么清晰，并且夹杂着一丝苦涩，溪流清澈的境面，映出一刻过早苍老的缘面，尘世如缘，折磨一代有一代的美少年，直到苍老无缘。
失去的永远不能在挽回，向往的再远也就向在眼前，童真岁月，拥有天真的时光，早已远逝了光茫，留恋于心中的是一属淡淡的忧伤，青晨的时光，融身于迷雾，风光渐赢了时光，由远及近的景色，依稀可见晨辉倚面，在春光乍现的岁月，晨辉里一束明媚的风华，雨露之初，晨现出一片娇艳的光芒，千资百态的浓装点缀了大自然的欣欣向荣。
秋风吹动的日子，飘落了一片片枫叶，风情缠绵万里城，清晨清澈的映面，映出清纯的黑眸子和日渐成熟的颜面，雪起的岁月，如影如物，时隐时现，伴随着一望无垠的苍茫大地，在心灵深处孕育新事物的诞生与成长。
回顾走过的时光，一半清醒一半陶醉，大自然的思赋，毕竟给我们留下了值得回忆的地方，交融一片轻微的苦涩，更多的甜蜜旨在各自的心灵去珍惜与领略，大自然的交融，塑造出一片强者的风光。相遇只为随缘，风吹柳舞的絮语，偶尔片片雪花，偶尔玄天降雪，冰霜自古最多情，风花只为缘来谋，雪夜却是有情人的温馨，大自然是美好的，美好却有待于温馨去感受，温馨要用去陶醉，事实上，世上的很多事物是不可改变的，改变的是人的心。人生中有很多刹那，本无起始，亦无终结，当你感受到的时候，那早已成为过去，过去永远只能成为回味，回味永远是一束淡淡的忧伤，品味的代价是昂贵的，人生在品味的时光里，好多机会一晃而过，人生如果不去品味过去，那么，也许会抓住更多的机遇，情到深处情亦浅，过多的追忆过去，往往将拥有的.情愫忽视，于是，从深水海里慢慢向浅水中驶去。大海是宽阔的，广阔着无数风浪，怒涛惊吓了那一个个品味美好回忆的人们，慌忙远离海浪向海巷驶去，人生如此，谁都要寻找那弯避风港，早早将生命的船儿远离大海广阔的胸襟，远离喧嚣的海涛，也失去了深海拼搏踏浪的收获，做一个海的弄潮儿，才能从海浪中不断取得辉煌的收获。
“醉酒当歌，人生几何，譬如朝露，去时苦多……”做一个海的儿女，就要将踏浪当作人生乐趣；成为大山的儿女，永远将翻山越岭视为一屡袅袅青烟，无论风起风落都向远方飘渺。潮来的日子，依人由远及近，雾里总见娇艳的花蕾，潮去的岁月，依人由近及远，雾中经常渺渺茫茫，似视觉不清。山中的景色迷人里，透着一屡淡淡的青烟，与海的潮起潮落遥相呼应。做一个海的弄潮儿，接受大海的熏陶，在风浪中拼搏，投入大海的怀抱，就应具备海的胸襟，成为山的，永敢接受荆棘的洗涤，拥有山的伟岸，敢于面对山洪的冲击。在尘世，皓海如烟，具备了山的伟岸，海的胸襟，更多的还要去海浪中冲击，去大山中跋涉，才不失大海的儿女，大山的伙伴，永远谈笑着拉着风筝跑着的人们，穿梭于社会的前沿，游走在社会山与海之间，拉动社会发展，愿人世，尘缘，伴随着永不停留的生命，不要停留在回忆的品味之中。
篇6：尘世暖心怀散文
尘世暖心怀散文
流年里，看尘世琐事，亦会心暖。那就让这暖流缓缓地流入心田……
——题记
【穗花暖心怀】
流年，曾几何时，擦肩而过；流年，曾以何种速度，转眼疾走；流年，亦看闲云还是流水，一去不返。
颤悠悠地走过昨天，而今，已有四十个春秋。蓦然回首，印痕深浅不一，哭累自然有，艰辛也存在。月圆月缺，聚散离合，把辛酸藏匿，盼得儿子成龙画虎。而今，终见端倪，心中有所安慰。往日，羡慕轻舞穗花，萦绕在眼眸里，一身裙裾，随风摇曳，婀娜多姿，总是艳羡，求之不得，但还是空留遗憾。关键是，不敢奢望，老是穿梭于琐事中，风火于忙碌里。唯恐伤害了淡雅、清新的穗花格调。
在记忆里，那是清纯一派的所属，我这个老人级别的了，怎敢妄自践踏，那种微妙的清雅，甚或是一种亵渎。不是自贬，而是觉得自己真不是那种温馨感强烈的女人，亦是怕穿在身的效果是不伦不类，损了美感，伤了自信，减了韵味。
远望窈窕淑女，着一领穗花裙子，在明媚中，在清风里，都是不同的格调，清新，阳光，淡雅。那一支支穗花，紫色的，就是我喜欢的薰衣草的颜色，像似散发出沁人心脾的香气，使得百花羞答答的隐身。即使名贵奇异、珍馐佳肴，也恐怕难及这万分之一的舒爽。眸子清爽了，心湖清净了，涟漪圈圈。一叶小舟，划过，亦难留下痕迹，心思都在了碎花裙子那里。
喜欢徜徉于文字里的我，却格外的关注穗花，便把心中的情绪，凝结成诗行，风干，托风儿这个大信封，装进去，再捎给淑女身上的穗花。说声，抱歉。请原谅我的弱小，没有能力让你紧随我，只能暂居。待我今后闲暇，定请你与我常伴，请风月作证。
光阴在指尖流逝，我却一直没能还愿，让你久等了。今天，我的孩子已经翻山越岭，去求学了。有了些许时间，便在橱窗里寻觅你穗花的踪迹，远山涉水，那也应该，那亦是我对你的钟情，炽热的爱。功夫不负有心人，终于站立在你的面前。
迫不可待，早已溢于言表，穿在身上，兴奋半晌。束腰，裙摆妖娆。朵朵紫色的穗花，就是那久违的薰衣草。贴心的温暖，浪漫的温馨，掩饰不知我激动的心情，不顾年龄，竟然在平镜前转圈，左右上下，端详，似乎全世界，就我一个最懂你的心。
红尘滚滚，江河泛泛。万事万物，依旧重复昨天的故事。可是这年轮，却不曾停留一秒，不会等候一分钟。我在若干年后，却与你结缘，穿上穗花裙，心而紧偎，哪怕是一刻钟的呼吸，或是一次美妙的颤抖，纵然也是美丽的。飘逸，脱俗，潇洒，难以形容的舒畅。穗花在风中轻舞，纤柔的身姿曼妙着紫色的年华。
那些在夕阳西下，临风赏景的人儿，身旁会有一盏西湖龙井，优雅自在，追求一种空山空水的空灵；在溪水畔亲水的姑娘，拿着多色的花环，唱出舒畅，清新闲适，欣赏空间静美的清纯；抚琴吹箫的文雅之人，细品琴瑟和鸣的高雅，精致，腰间别一壶桂花酿，洗尽铅华呈素姿，唯有悠闲。
抚今追昔，多少年华，早已如水，如烟。可是那紫色穗花，却依旧惹乱心怀。梦幻翩然起飞，俨然如彩蝶，在嫩黄，粉瓣上嬉戏，游弋。把心中的缺憾，重新添补。恍若一刹那，又回到了那个曾经幻想的时代。一领穗花群，旗袍的款式，长长的发丝，或飘逸，或绾成发髻，走在江南，撑一把油伞，高跟鞋有节奏的敲打着青石街道，像无数蛩音迭起，一串病故单调的曲子。串起那么多的回忆，却向无限憧憬那里走去。
编织梦的日子，总是美好的。实现梦想的时候，那绝对也是可喜的。兴奋，那显得有些浅薄，不足以表达，内心的无限感慨。经历是财富，过程是乐符。走向美妙音乐的人，不是别人，正是自己。穗花，如一根竹签，串起那么多零碎的记忆。
身着穗花裙的女子，在细雨绵绵的日子里，驾驭一叶小舟，悠闲地荡漾在心湖上，身后的水痕，溅起水花朵朵。典雅的水墨画，温馨涌上心头，亦是一种心旷神怡。这种境界，难得。
穗花裙，是你摇曳我的梦想，给我心劲，与你翩翩飞。瘦笔翰花，写下一番心意。
【相遇梅正开】
梅开明媚之中，缘定三生；梅红柔光之中，情润万年；梅笑春风中，醉倒千人。一场绚烂，一场相遇，独美一隅，就在岭南。
多日不见温暖，颇为挂念，何时能仰头，看见湛蓝高空，白云飘飘；远山坚挺，轮廓分明；清溪欢唱歌谣，潺潺西流。把这夙愿，当做晨练，念叨几番，希冀每日都能兑现。悄然藏匿心中的秘密，一连几天，狂风怒吼，不分昼夜，那一份美好，顿失憧憬，安然度日便是了。
恰巧，今天一轮明媚，从厚重的阴云里，费力的探出头来，刚好漏在了地上，隐约有些影子，心中不免高兴，终于拨开云雾见天日了。惊叹，欢喜，晕乎。在一束束五彩阳光的映衬下，看到苑囿里的榆梅，没有绿叶，褐红色的枝桠上，缀满了宛如红宝石的蓓蕾。凑近身，细看，每个花苞，都有四、五个味蕾状的小骨朵，胜似开放后的景象。
以前在国画上，见过哪些干枝梅，则有些风骨，刚劲，而这些梅花的枝条，依旧是一种挺拔，干脆，利落。星星点点的红，缀满了枝条，像是进了宝库，绚丽多姿。个子大的，个子小的，都无不开心。站在跟前，感觉到一种孕育的底气，一种喷薄的力量，一种乍寒乍暖也不怕的内力。稍微给一点外力，她一定不负众望，不负卿，露出藏匿了许久的`笑意，将这个冬天的寂寥，驱散；将春季装扮的温暖，柔和；也将旅人的心充实的温馨。
拖着疲惫的身子，心中期盼光阴尽快流逝，我好松口气。无独有偶，我闻到一种暗香涌动，那种大自然的纯粹的香气，比大牌香水，香调好上许多。不禁在想，等到开了，我也奢侈一回，请她回家，插在青花瓷的瓶子里，每日与娇颜相伴，与香氛相融，与风骨一起渐长。等到凋谢之前，为她减负，摘下每片叶子，风干之后，夹在我喜欢的书籍当中，四季常伴。香气浸泡那文字，墨香，花香，融合在一起，那将是一个不可估量的效果。
这时候，却有人伸手去折梅，我阻拦了。梅开也需缘分，倘若你这么早的损害她，拿回家，也未必会开放，更别说盛开了。香瓣片片，香气处处，性情渐好。
没过几日，那花苞，竟然愈加平展了，像是吸足了日月精华，已经离盛开不远了。我因为有事，要出去几天，可是这心里一直担心梅花开了，错过了她的容颜。便每日给同事丹，打几次电话，询问梅花是否开放。回答都是没有，还是蓄势待发的情形。
出差回来了，迫不可待的，先去梅花跟前，伫立，问候。然后回到房间去休息。等到次日，我要全心上班了，这下精神抖擞地去投入新的一天当中，处于期待和相知，又去看望她。就在那一瞬间，梅花相继开放。
惊叹不已，目瞪口呆。缘分惹的梅花开。记得，十几年前，和梅花相遇，我便爱的很为热烈，自己都觉得出乎预料，可是，后来，见到的少了，如今，在这里见到了，不由的旧爱复燃，所以也算是和梅花有缘。看着她怒放，盛开在岁月静好的日子里，心中万分的高兴。
正在这时，一曲《月光下的凤尾竹》响起，清脆悦耳，给梅花的开放，准备了节奏。我静看他们绽开笑脸，伸直藏了一个冬天的腰身，不禁心旷神怡。
相遇梅园，相遇梅开，相遇一处，相遇一场盛开。
人的一生，也如同这梅花，相遇有缘人，自然开放的绚烂，开放在那个相遇的季节里。
【同窗伴岁月】
流年经转，岁月悠悠。几十载，却如同云烟，瞬间即逝。
匆匆忙忙，划过一段青春。蓦然回首，灯火阑珊处，却无他在笑。不远处的楼宇里，几扇窗户，被各色的灯光，画帘辉映，便蒙上了所谓喜欢的色彩。然而，喜欢随着心情，当时的境况而变。
想当初，我就喜欢徜徉在高贵的紫色当中，闭目勾画，老时偎依在火炉旁，眼戴老花镜，捧上书卷，何不是一件幸事？如同叶芝笔下的《当你老了》。并未咀嚼青春，也不知其中的滋味。曾经不屑于那些轻狂，貌似无知。
抚今追昔，即使喜欢粉色，却也找不回昨天，只能在脑海里搜寻。那时，并不懂得承担，只知道必须运转。年复一年，周而复始，十几年了。已过而立之年，奔向不惑。回首往事，历历在目。心路崎岖，羊肠小道一般。跌跌撞撞，伴随我一路摇晃。现在留得空暇，便紧握文字之手，和睦相处，借瘦笔或者键盘，道出惆怅或者激动的情怀。
总是孤身伴随灯烛，醇香液体，侵袭内心不平。“纵有千种风情，更与何人说。”沽酒回来，嘉陵江畔，饮入，幻想驾一叶小舟，随风逐波，直到“杨柳岸，晓风残月”。
凄凄旧路，满怀伤痛，实乃情殇。今朝与你再度携手，重新谱写篇章。剪去那段岁月，青春不复在，良辰虚设。活在当下，力求精彩。不知道你我相伴的岁月有几何，但求在忙碌当中，看到你的身影。
倾城三世，花香一隅，相识到牵手，哪里知道，分离成了经常之事，泪水淹没凄楚，奋力抚平伤口，维持正常运转。莲香一池，风动莲开，为你而开。携手漫步，白莲盛开，染就绯红，披在身上，顿然成了新娘。
外面传来达达的马蹄声，纵身探首，将我打江南走过，不是归人，是过客，重新演绎，尘土飞扬，便知是过客。失落窜来，心上又划上一道印痕，失望，凝眸，噙满伤心。
久而久之，便抹去期待，变为无奈的从容淡定。月圆月缺，任由张弛。思量之下，断然将两城合为一家，美哉乐哉！好花不常开，好景不长在。接下来，便又是重蹈覆辙。
多少次，将梦幻舍弃；多少回，仰头瞭望，惊叹不已；多少次，领略边关征夫之悲凉。可只是自我折磨罢了，你未曾有过这样的思考，单属一厢情愿。
情人节，中秋节，元宵节，“身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这种感受，相信你会有的。可是你可曾奢望过，举家团圆，享受时光？你曾向往过，相拥沙发，谈论人生？你曾想过，一家两城的结果？
人固然有请，但岁月悠悠；光阴固然无情，但人海茫茫；江水固然不老，可人终究会老。不敢去奢想，一生中，会重复多少次聚少离多；我只想停下一些远大的理想，或者匆忙的脚步，回头深情的注视岁月的脸庞。
漫长的期待，总想剪一段岁月，与你相拥，看窗外山巅氤氲，月圆月缺；听一曲花开花落，吟唱高山流水。有人说愿意拿五百年换你一生，我愿意拿一颗真心，换你与我同窗共伴灯烛。
篇7：烟火尘世现代散文
烟火尘世现代散文
是窗外的麻雀把我唤醒了，正月里的热闹正在进行，随处升起的烟花也正在灿烂，美好的日子也正在缓缓展开。
老公出生成长于这座小城，却是个不折不扣的外乡人第二代移民，当然在每个春节里是没有多少亲戚可以互相走动的，这样也少了许多走亲访友你来我往的寒暄与热闹。为了在热闹的春节里堵住内心的那份落寞，我把老公拖向了寺庙。踏进槛内的那一瞬，我很清楚自己不是与佛有缘的人，只是想在纷杂的尘世中寻找一丝解脱。就如今天我来礼佛只是为了堵住正月里那份隐藏在热闹下的落寞，其实我是带着满心的尘土走向槛内的。我无法在尘世里拂去满身的灰尘，于是我走向了有佛的地方。大殿内，我烧了一柱香捐了一些香油钱，开始俯首膜拜，耳旁传来了木鱼钟声，此时我的脑袋一片空白。我闭目竟不知求什么？求健康？求钱财？求爱情？这些好像都不是我要求的…….我睁开眼看了看像我一样跪在佛脚下的上了年纪的老太太，她们在求什么呢？或者她们在祈求福寿安康，子孙满堂吧。我站起那一刻还是没想到我求什么。若，真要佛祖帮我实现愿望。我希望佛祖渡我出这纷扰的红尘，让我无牵，无挂，无执，无念。若，真有轮回，我希望佛祖免我下世堕入轮回之苦，不必再历痛悔，嗔恨之劫难……原来我还是带有目的.拜佛的，原来我还是有所祈求的。只是没有向佛祖坦露心扉的，我相信他的眼睛洞悉尘世的一切，佛渡有缘人，其实红尘中谁是渡谁的人？自己才是渡自己的人，佛只是点化，自己才是走出自己内心的人，走出了就是幸福一生。走不出就是一生悲哀。然而日子都要端正的继续过下去。
我走出大殿去了厢房，那是一处简洁清幽的住处，也供奉了果品。那里有师傅的卧榻，一道门阻隔了尘世的叨扰，我亦没敢推开。我喜欢闻着从里面散来的檀香味，就如喜欢寺庙那株古树，枝繁叶茂，不曾有半点枯枝。总暗地里以为，长在这灵山灵水的佛光之地，总会受到庇护的。就如寺庙里的每一棵草，每一朵花都沐浴在梵音悠扬的晨钟暮鼓里，聆听佛语所以超尘，总能那么葱翠。
其实我也想沾染这里一丝一毫的气息在这正月里。好在以后的烟火尘世能幸福如一。
篇8：初中散文：尘世回首
如果，我是一缕清风
我忘不了，忘不了这尘世的潮起潮落
看似，花非花，雾非雾。何奈人世是孤独。
醉生梦死，几堪回首又何妨。
笑叹人生，连理枝头落满花。
风花雪月，只叹人生如此短。
天老地荒，只为伊人何处寻。
今夕相逢泪涟涟，奈何花开又花落。
篇9：尘世之美散文
尘世之美散文
下雪了，并不大，细细的，柔柔的，像雨。或者，更像一个女子碎碎的心事，就那么飘啊飘啊，纠纠缠缠落了一地。
我说，没有雪花的冬天到底是单调的、严肃的，没有雪花的冬天如同一个隐忍而沧桑的老者，在岁月的洪荒之中独自坚强，忍受孤寂与落寞。在那个即将过去的冬天，我竟然升起一丝类同于同情的惆怅，整整一个冬天啊，没有一场雪送来一丝温存。没有谁牵着它的孤傲在红尘中同行。
时光不语，所有的悲欢在行走的光阴中，根本不算什么。
二月，雪来了，却很不像样子。没有飘飘洒洒的风姿，更没了北方的豪情，更多的，是它雨丝般的清愁。
我不想说雪花忘记了冬天，也许，只是错过。
人生，不见得在对的时间就能遇上对的人，风尘仆仆的路上，难免遗失了彼此。错过的，也就错过了，春来秋去，花落花开，生命的年轮日日重复，不知疲累。
常记《半生缘》中有一个镜头，世钧和蔓桢在很多年后重逢，车流不息的街口手中牵着各自的孩子，俩人久久凝视。最后蔓桢说，世钧，我们回不去了，再也回不去了。他与她的戏就此彻底拉下了幕布，几十年辗转，物是人非。并不是相爱就可以成全一场天荒地老，也并不是念念不忘就能捡回曾经。很多年后，彼此重逢，恍然才觉，哦，我们一直难以舍弃的只是一个影子，也只适合在梦里千回百转。
雪花，在二月的枝头落下，却压不弯枝身，轻飘飘，惹了人怜爱。
少时，常觉雨是云的泪，它漫天漫地哭泣，足可惊了山河与岁月，是人心的动荡，是天地间的忧伤。我，亦爱听雨，喜欢这一番淡淡的忧伤，是一个人的独自清欢。所以，听雨，听的又何曾是雨？而雪，我也一厢情愿认为它是云的心事，带着它所有的情怀来到人间。
二月的雪，怎么像泪？
哦，我明白了。这是对冬天的缅怀，更是对一场来不及擦肩的`缘份做一番深情的祭奠。
再见，还要长长的等待。而再见之后，又是何样一番境地？
雪花，做着最后的告别，在红尘万丈里轻轻起舞，这无根的花儿啊，一来到人间，便融于大地，化为乌有。它是用生命做着最真的道白吗？它想对这个世界说，至少，它来过吗？
我只把心，行走于这片片雪里，不言不语，任风吹过季节的转弯处，捎来冬的深情，看雪与冬在相隔的光阴里沧海桑田。
然而，这一切，也是美的。
我信，世间万物，皆有灵性，而我与你，与你们，同是这一切的深悟者。
雪小禅说，一个人的心里要住着广阔。
我说，我们心里的广阔一定住着尘世之美。
篇10： 谁能尘世一身轻散文
谁能尘世一身轻散文
这个甲午年真的不平常啊！地震、泥石流、火灾、车祸、空难、疫情、恐怖袭击、金融危机……整个世界像是被施了魔咒，任意挑出一条来，都让人触目惊心、血泪斑斑。国外的和国内的大事且不说了，单就我个人家庭而言，也是行行重行行，一路滚爬在喜怒哀乐悲苦愁的路上。
好在一切的悲苦总是要过去的，阳光普照的日子还是要回来的。我喘口气、定定神，蓦然回首时，才发现许多的时光都消磨在俗事中了。对于即将过去的2014年，有些事虽然冗长无趣，但也有必要记录一下。那就从开年说起吧。
刚过罢春节，钱包就瘪了。因侄儿要举办婚礼，我这个做大伯的自然就少不了备上一份厚礼。因平时不善理财，金钱方面很是让我熬煎。想想侄儿结婚是大喜事，乡下俗言，爹亲有叔，娘亲有舅。所谓娘婆二家礼是不可少的，至少大家面子上都要过得去。再加上我的亲朋故旧还有几家是要办喜事的，年前年后喜事自然扎了堆的办，我不得不为银子的事发愁。想着跟别人借钱，又怕别人耻笑，孬好自己做着小生意，随份子、喝喜酒还要借钱，即使别人不说什么，我自己也张不开口。想跟孩子们要点，考虑他们都在还房贷，自然也是不能提的。想破了头还是没有想到好办法，干脆就不想了。车到山前必有路，活人总不能被尿憋死。结果，还是我那勤俭持家的老婆拿出了私囊，帮我解了围。我心里便发誓今年好好挣钱，把欠她的钱还给她，以后也好在她面前扬眉吐气。
喝罢喜酒，来杭州依旧做着修理家电的生意。谁知道今年生意都不景气，打工的人也比往年少得多。再加上我租住的小区又拆迁掉一半，常驻人口少了，生意就越发的冷清了，只能勉强维持生计。我本是大手大脚花钱惯了的，这样惨淡的生意，让我很是压抑。是继续在杭州做生意，还是回家种地，到了该考虑的时候了。和家人商量是去是留，在郑州的大儿子同意我回去，这样也可照看他年事已高的爷爷奶奶。在杭州的小儿子两口子倒是没有直接表态，只是说我走了孙子上学咋办。他们都在上班，带孙子的确也需要一个大人。我一边做生意一边带孙子上学，无疑是最合适的了。小儿媳说杭州的教学条件好，还是让孙子在杭州读书好。我说上个幼儿园一年都得万把块，还是回老家好，老家的教学质量并不比杭州差。再征求老婆的意见，她倒语言犀利，说我秃尾巴狗跑到天边还是秃尾巴，回到家里挣俩钱还不够我咋霍的！
就这样一边照看孙子上学，一边做生意，不觉又到了清明节。在杭州的堂哥堂弟和侄儿们都说，今年得一户不落，都得回去修坟祭祖。他们去年的日子过得不怎么顺心，生意不顺，出车祸，工地摔死人……我理解他们的心情，年深日久不回去祭祖，是怕先人们怪罪了。我也是好几个清明节没给爷奶上坟了，平时也和兄弟们一样心思，仰仗还有父亲和叔叔他们可以代为祭祖的。如今想来实属不敬，为了两个臭钱竟然忘了祖宗。这次大家一提议，我心里自然是乐意回去的。
可是回去又得花一笔钱，这在我并不轻松。家里虽说有好几把手挣钱，他们都是自己挣钱自己花，难得上交给我。我挣的钱，每个月交房租1500元，电费、水费、网线费等，每月也得300元左右，生活费也得1000元，我是抽烟的，每月少说又得600元，喝酒也得300元，孙子吃零食就不计算了。再偶尔来次客，花上千儿八百很正常。所以，我赚点钱几乎入不敷出，有时难免借贷，甚至变卖库存家当。我是一家之主，我挣钱是一家人花，这样很自然，但其中的累又与何人说呢？好在女儿尚未出嫁，急需用钱时还可以跟她要点，但这也要经过“国务总理”老婆大人批准，不然，我也是分文银子都拿不到的。我知道他们都是拿钱办正事儿，都有难处，我也不好开口要的。这次回去祭祖我又得变卖库存了。
祭祖归来已是“弹尽粮绝”。心里盼望着今年夏天生意好一点。还没等松一口气，在郑州的大儿子又打电话来了，说大儿媳快临产了，让他母亲去郑州侍候月子。我们听了自然高兴，谁不想儿孙绕膝啊，添丁进口可是大喜事啊。小儿子的孩子都四岁多了，大儿子是应该要个孩子了。尽管老婆在身边是个好帮手，可我还是催促她赶快过去。端午节时老婆绕道老家，带了一些笨鸡、笨鸡蛋等，就去了郑州。
老婆在时，洗衣、做饭、搞卫生之类的家务活基本不要我操持的，她这一走我还是有点不太习惯。尽管我平时吹嘘，男人除了不会生孩子，别的还有何难。临到自己做家务活时便觉耗时费力，索然无趣。有时锅热油煎正忙炒菜，孙子却在厕所里连声大喊，爷爷好了。这是喊我帮他擦屁股呢；有时在后面忙家务，前面店里又来人喊我修理东西。这简直让我手忙脚乱了；有时赶上双休日，孙子不上学，我只能呆在店里一边做生意，一边照看他。不能上门服务，这自然又少挣钱了。孙子又是个调皮蛋，难得有安分的时候。在家里打开水龙头玩玩水倒没什么，大不了弄湿了衣服，再换一套就是了。在外面和别的小朋友玩，马路上车来车往的，我就纠着一颗心了。既害怕他玩得忘乎所以横穿马路，又害怕他玩迷了，找不到回家的路。也担心被不良之人拐骗。总之，我时刻警醒着，不能让他离开我的视线。为此，常常放下手中的活，做了他的跟屁虫。也许有些人认为我这样做未免多余，但我深知责任重大，带个孩子不容易，我宁愿不挣钱，也要把孙子带好。
平淡的日子就这么过着。农历的五月二十五日忽然接到好消息，大儿子打电话说他做爸爸了，我小孙子出生了。我听了自是喜不自禁，真想一步迈到郑州去。但因为店里的生意需要打理，大孙子还要我带，一时没有成行。直到小孙子快满月了，我实在忍耐不住看孙子的念头，便匆匆地关了店门，带着大孙子去了大儿子家。
大儿子知道我是没有钱的，高铁票都是他提前给我定好的。我和大孙子到郑州火车站时，大儿子早就候在那里了。看见大儿子比春节回家时胖了一点，透着一股青年人的朝气，我心里很是欣慰。我不想看见我的孩子们一身的疲惫相，那样的话，日子过的肯定苦。在去大儿子家的车上，我说我还没有给小孙子买礼物呢。大儿子笑着告诉我，你女儿早就替你买好了，已经快递过来了。我知道这是孩子们在替我解困呢，心里便暖暖的。
看到胖乎乎的小孙子时，我高兴的是不知道抱他好还是亲他好了。儿子和儿媳只是笑。老婆说你当爷爷的`给孙子带的啥礼物呢？我说礼物有他奶奶买，我就带两巴掌，他不听话我就打他屁股，打打还见长呢。老婆说，你堂弟得孙子时，他给他孙子买的是金手镯、金马驹子呢，看你给你孙子买什么了。我恬着脸说，当爷爷的也有穷爷爷、富爷爷，哪能比啊。大儿子打圆场说，坐了一路的车，也累、也饿的，该吃饭了。
原打算在大儿子家里呆两天就回杭州的。毕竟夏天了，我所从事的空调、冰箱等维修业务会好点，手机里也老是接到让我去修理东西的电话，我未免有点着急。大儿子说，你爷俩来一趟不容易，就多呆两天吧。再说高铁票不太好买到，是要网上提前预订的。还有几门在郑州的亲戚是还要走走的，他们都邀请了，不去见见面也不合情理。我听大儿子如此一说，也只能安心地呆着了。
大孙子四岁多，正是调皮的时候，一刻也不得闲。看动画片、玩游戏，声音都开得老大，连说话也是大嗓门，且爬高上低的，桌椅板凳让他弄得哐哐响。这样难免惊扰了我的小孙子。大儿子和大儿媳说他，他不但不听还撅着小嘴说，臭屁股大伯、臭屁股大娘。儿子笑哈哈地自然没什么，就哄着他说给他买好吃好玩的东西。但我感觉大儿媳似乎不太高兴。我想小孩子调皮点是正常的，不是大人啊。是不是我来了几天还没有给小孙子表示，是不是他们买房子我没能帮上一分钱，大儿媳心里不舒服呢？转脸一想，我又怪我多心了。儿媳毕竟刚产后，身体虚弱啊，我咋能这样想呢。
郑州的夏天是炎热的。还好，我去的那段时间天公作美，隔上一两天会下场小雨。这样人就舒服多了。我就带着大孙子逛公园、逛商场、逛书店，走走亲戚，尽量不让他待在家里。中间也带老婆出去买了几次菜。有次去菜场买菜的路上，看见老婆流着眼泪，我心里不禁疑云重重。我是知道老婆的，她是一个极其坚强的人，坚强的都让她失去了女人味，就是跟我干架的时候，也难得见她流眼泪。而今天，她却泪水涟涟，这是怎么啦？我问了半天她才吱吱唔唔地说身体不舒服。我说你之前动手术可也没哭过啊，如今身体不舒服就流泪啊？我还以为谁怎么你了呢。妻子说儿子和儿媳对她都很好，可她就是感觉在这里没有呆在杭州好。我想也是的，我才来这几天也感觉好多地方不习惯，就是用那马桶，也远没有蹲在公共厕所里舒坦。我说，在我身边啥事都不要你操心，你当然感觉舒服。我又问她有什么病，有没有去看过。她说还是胃病，大儿子都带她看了好几次了。我说我带你去看看吧。妻子说是要看看了，我有妇科病不好意思跟儿子说，就没有看。我责怪她浑，自己儿子面前还有什么不好说的？你平时跟我斗狠时，不是说离开我日子还好过些吗？
帮她看了医生，用了几天药，她的病也好了。我回程的日期也到了。
临行的头一天我和大儿子说，我这次来郑州没带多少钱，应酬应酬也就所剩无几了。也没有给小孙子买礼物，你就代我和大儿媳美言几句吧。大儿子说，你儿媳是个知礼的人，她不会介意的。大儿子又说，你要感觉难为情，我就拿钱给你，你再给孙子也是一样。我说都是一家人，这又何必。等你们回家过春节时，我再给孙子包个大红包补上吧。大儿子听我如此一说，也呵呵地笑了。不过，还是硬往我兜里塞钱，说是路上好买东西吃。我知道我这次来郑州，来回车票不说，就光给我买好烟、好酒、好吃的，大儿子是没少花钱的。我说，我口袋里还有钱呢，再说，吃的东西都让你们买好了，也不要花钱了。
从大儿子家回来后，心想这下该安心做生意了，没想到根本就没有什么生意好做。原想夏天的生意会好做些，修理电冰箱、空调的生意，一个夏天过来原本可以抵过平时半年的生意，可是今年的夏天却失去了应有的热情，还没想热起来，一阵大雨浇过便凉爽了，温度始终没有翻过38度。店内存的空调和电冰箱几乎无人问津，干着急也没有办法，天意如此，谁又能违拗得了？
想着就这么平淡地守着生意，能够挣够日常花销，一家人安安稳稳地过日子，不至于成为孩子们的累赘也就行了。可看小儿媳面沉似水，竟几日不言语。我担心她们两口子又闹了矛盾，就悄悄地问小儿子。小儿子说，还是为你爷俩去郑州的事。你孙子回来跟他妈妈说，大伯和大娘都不疼他，不让他说话，不让他玩电脑，还不让他呆在房间里，还说在外面太阳都把身上晒起痱子了。小儿子说他是不相信的，也就没有跟我说。可小儿媳认为小孩嘴里掏实话，也不好意思说出来，正生闷气呢。我又是好一顿解说，才算把这事平息了。
日子安静地过着，就想着有生意就做生意，没生意就好好写写文章。谁知道从郑州回杭州还不到一个月，又传来大姑父辞世的噩耗。我们打小就倍受姑姑和姑父的疼爱，于情于理是必要亲自回去吊唁的。花钱是应该的，只是我这钱就如刚割过的韭菜，还没有发起来，是再动不了刀的，只好和朋友借了点，便连夜赶了回去。去来三天，因惦记着杭州的生意，便快马加鞭地赶了回来。
似乎一切又进入了有序状态。可又隐隐地感觉身体不舒服了，不是身体乏力，就是脚疼走不了路。我是个论命的人，心想该死该活脸朝上，我才不去看医生里，吃药打针即受罪又花钱，吃好点，每天再灌点小酒，喝的晕晕乎乎的就不觉病了。不几日，便连头也昏昏地疼了。我想还有几十年好光景没有过哩，不能就这么不明不白地就与幸福失之交臂。去医院一检查，心里的石头落了地，原来都是鼻炎闹的。
中秋节时给父母打电话，父母说家里的稻子成熟了。我知道父亲去年大病一场，收稻子的活他是干不动了，母亲的伤胳膊不干活都疼。本来今年就不要他们种地的，可他们舍不了田地，硬是咬着牙又种了一年。母亲说今年的稻子长势很好，虽说有收割机，可往家里搬运和晾晒都是重体力活，没有壮劳力是不行的。我知道两个弟弟都有腰痛病，是不指望他们帮忙收稻子的。我虽已做了爷爷，但除了一身的穷气，身体还算硬朗。再说，我又是兄妹之中的老大哥，孝敬父母我应该做好表率，帮父母干活，我是首当其冲，义不容辞的。
9月9号，我又一次回到了家。出门时杭州正飘着细雨，我真担心家里会下雨。还好，家里多云时阴，还是可以割稻子的。只要天不下雨，照这样下去，要不了一个星期稻子就可以收完了。谁知道事与愿违，刚干了两天活，天就阴阴哒哒地下起雨来。头两天雨我并没有在乎，想着很快就会放晴的，正好趁下雨天歇歇胳膊腿，也好拜会一下朋友。可谁曾想这雨一下就没有停歇的意思，心里未免着急，杭州那边老是有生意的电话来，想着回去做生意，可又不是三步远两步近，毕竟回来了，不收完稻子心里也不安，便只好按耐心绪坐等天晴了。这一等差不多半个月，缠缠绵绵的秋雨终于过去了。立马抢天夺时，收割熟透了的稻子，终于在国庆节前收割完了。
正收稻子的时候，杭州又传来了坏消息，小儿媳的胳膊摔骨折了。我想原因可能是我离开久了，他们即带孩子又上班，可能是有点烦了，才吵了嘴。和他们小两口一通电话，才知道是为别的事。小儿子有四年没有和他大哥见面了，这次听说他大哥一家国庆节要回老家喝喜酒，就跟小儿媳说他也回去。小儿媳说还还着房贷呢，就别回去了，能省一点是一点。小儿子说回去就是捧个场，有爸爸在家也不要我花钱的。小儿媳妇还是不同意小儿子回去，小儿子说，我大哥结婚你不让我回去，我堂弟结婚你也不让我回去，他们亲一点，你不让我不回去也就算了，他们不会怪罪。这次是我同太爷的老弟结婚，我再不回去以后就没人搭理我了，我也无所谓，等咱们的孩子长大了，人家都不理俺，不就孤立啦？两人各不相让，越说越多，从最初的吵嘴到动了手脚，小儿媳摔了个骨折，且不说误工的损失了，光治疗费就花了三万多。
我得知消息后，气的几天茶饭无味。真是老猫不在家，小猫上屋笆啊。真想在电话里把小儿子狠狠地骂一通，想想已是于事无补，说不好骂急了还会惹出其它乱子。就一边急忙让老婆从郑州回杭州照顾小儿媳，一边又去小儿媳娘家赔不是。我恬着一张笑脸，任由亲家娘子题名道姓地数落，心如滚油煎来煎去。是我教子无方？还是前世的冤孽？咋就没有一个省心的日子呢？
小儿媳出院后便回了娘家，决意要离婚了。老婆还是去大儿子家，接着带小孙子。我也于10月6号来到了杭州。小儿子工厂搬迁，带大孙子就我一个人了，辛苦自不必说，过惯了热闹日子的我最怕的还是冷清。想着今年也就快过去了，咬着牙忍着吧。
立冬的前一天又接到了老婆的电话，说大儿子好好的，一觉醒来就躺在床上不能动弹了，被120拉去住院了。我接了电话，如冷水泼头，那个透心的凉啊。时隔一日，郑州的大儿子还在医院治疗，杭州的小儿子又出事了。许是情绪和工作劳累的原因吧，小儿子患了胃疼病，去镇医院输液时，让护士加错了药，药物过敏，又被120急救车送的了省医院。真是可怜天下父母心啊，此时的我只能默默地在心里祷告，祈求上苍福佑他们。
好在有惊无险，他们经过治疗后都能上班了。我再三叮嘱他们要注意身体，要劳逸结合。我这边更加勤谨地带着孙子、做着生意，日日提心吊胆，生怕再出差错。为了弥补大孙子父母不在身边的缺憾，我努力地扛起了引导教育大孙子的担子。除了照顾他饮食起居外，督促他学习，陪他玩耍都是我每天必做的功课。我知道儿童的幸福就是要充分释放他的天性，让他在快乐中健康成长。并不是让他做笼中鸟、口中糖。每个星期天，我都尽量带他到野外去玩耍，让他在大自然里得到锻炼。
前不久，我们爷孙俩在外面玩耍时，孙子让我帮他摘树果子，说要跟老师学，把果实捣烂，做出有颜色的水。我帮他摘树果子时又不慎摔折了左脚。原本是要住院疗养的，可我知道家里的情况，人人都是一个萝卜顶一个坑，是再也经不起折腾了。我瘸着一条腿，坚持着。
福兮祸所依，祸兮福所倚。生活中的许多哲理我并没有禅悟透，也无需去大彻大悟。我坚信，心存美好，心向往之，日子总归会一天天好起来的。看看自己，再看看别人，谁能尘世一身轻呢？
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