一个人无聊的碎碎念心情说说（锦集8篇）由网友“sdfl8sl”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的一个人无聊的碎碎念心情说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1： 一个人无聊的碎碎念心情说说
一个人无聊的碎碎念心情说说
1.现在啊，只想专注于三件事，自律、克己和爱自己。
2.山河湖海，日月争辉，这些我都想让你看到，可我兴致勃勃地想与你分享时，有种感觉会扼杀我的所有激动与砰砰心跳。我有充足的来意，我只缺你许我一个立场。
3.所有的期待和失望还是因为把自己看得太重要了。
4.我是想倾诉的，哪怕是一闪而过的念头，有人倾听将会消减我的孤独和欲望。可事实上，车水马龙的城市里，一个嘈杂的大环境中，我能发出的声响甚至小过键盘敲打的音量。
5.短暂的分别，会让人长大，也会让人更加珍惜。
6.其实他也是个温柔的人呐，只不过这份温柔从不属于我。
7.总是在凌晨的时候想通很多事情，又在天亮之后忘得一干二净。
8.还是要把目标定得大一些啊，或许这样才能不困于一些小情小爱和细枝末节。日常受挫时，想到大目标还没实现，好像也能撑着再走一段路了。
9.多希望能看见那站在家门前的身影一年又一年，胜椿长寿，却又怕您孤独得只剩风儿围绕。最后啊，我只好祈愿，能握着您的手，久一些，再久一些。
10.我就希望呀，今晚的风能再温柔点，月亮的清晖幽幽不减。生怕夜太沉，雨淅淅洒下。一把破洞油纸伞，将睡梦搭成漂泊的昆虫鸟雀的屋檐，为你观天，一夜无眠。
11.每个人都会在某个时期遇到一个当下来说最重要的人。只不过有些人很幸运，在那以后的每个时期，身边最重要的都是同一人。
12.我们要一起牵着手走过长长的街道和窄窄的小巷，彼此相视的目光里要满是告白。
13.最浪漫就是这样吧，从一无所知，到毫无保留。
14.夏天的夜晚，偶然抬头，邂逅了一枚小而淡的月亮。
15.话到嘴边却哽咽了，不是我不想说，是我说不来了。我厌倦了被信任的人数落批评的日子。
16.注定要失去的`东西藏着掖着也是守护不了的。
17.当人生在看似毫无风险的轨道上运行时，偶尔也会从梦中惊醒，发觉这并不是想要的生活。
18.八月，是一年里最喜欢的时候。喜欢的歌手，喜欢的作家，喜欢的朋友，还有喜欢的自己，都在某一年的这个月诞生，或许是冥冥之中的某种缘分。那祝你祝我，都拥有一个愉快的八月。
19.能够互诉爱意也是一件很美好的事情啊。
20.到了一定时候，就是你和旧衣服分别的时候了。
21.熬过的都是一些无用的时间，必须要做的事情一件都逃不掉。
22.古怪固执如我，不想成为你众多喜欢中的一小粒，即使是你最珍爱的。
23.每天都在喜欢你，今天也只是其中一天。
24.慢热在我这里不太管用，合不来的话怎么熟悉都热不起来，合得来很快就热了。
25.很多话只能自己跟自己讲，但有时候还是会有几句不小心漏出来。
26.喜欢和被喜欢，很多时候只是各取所需的关系。
27.我在自己周围筑起高墙，没有哪个人能够入内，也尽量不放自己出去。
28.绕了些远路，兜了会儿圈子，总好过原地不动哪儿也到不了。
29.她把自己小心翼翼地埋藏，忙碌的人们察觉不到。大概是她太爱夏天了，只想把所有的葳蕤繁华都留给他和那段他们相逢的日子。
30.不与孤独相拥，不与孤寂终老，杯盏相交，话语盘桓。
31.想以后和喜欢的你一起走在每一条街道，牵手在中山公园散步，喝遍黄山路的每一家咖啡馆，在午后暖暖的阳光里靠在你的肩头小憩。
32.人心惶惶中的幸有一小木屋。屋子不大，干净整洁，进去的时候，刚好阳光透过窗子洒在木桌的绿植上，有人喊你吃饭，炊烟渐渐消散。
篇2：孤单，只是一个人的碎碎念
黑夜里述说悲伤，在浓浓的大雾里寻找方向。空旷的操场上只有一个人奔跑的影子，跑累了停下来便觉得忧伤，有的时候孤单。
人生路上，身旁人影匆匆，不慎跌倒，也只有咬咬牙爬起来继续向前。没有人会驻足与你一同奔跑，自己就是最好伙伴，夏日初雷滚滚，冬日寒风刺骨，心若向晴，抬头望天。心若灰暗，蹲膝环抱自己。要知道那天永远都是在狂风暴雨之后最蓝，然而彩虹却不一定出现在每次的雨后。面对外面的刀光剑影，枪林弹雨，我是懦弱的，瑟瑟发抖的蜷缩在黑暗的角落，嘴边不住的搪塞不去面对的原因，不去战斗的苦衷。我就像沙漠里那胆小的鸵鸟把头往土里埋。看不到的硝烟依旧会在耳边燃起，呲呲的火化最后的伪装。该来的躲也躲不去，硬着头皮面对的只能奋力向前奔跑，风呼呼响起伴随着的是讥笑，傲慢，鄙夷，冷眼。世界拿一把分数的尺子，把人分成三六九等。向上仰望心中的高度，阳光刺目的痛清醒的标示着与之的距离。
本性的倔强总是将自己伤害的体无完肤。或许是我的性子太孤傲，是我太敏感，总是太容易感到别人的敌意。今天发卷子时，我才真正认识到我落后了别人一大截，我不甘心，我不相信。我的天赋并不是止于此的。有人总是会说，咸鱼的，能不翻身就不要翻身了，本来就一面焦黄，再翻身就两面焦黄了。是啊，我是咸鱼，是该死。那些我得到的，不该得到的通通不是我的。那些所有戴在我头上的光环只是假象而已。我就是那随便一阵风就能刮起的尘土，我就是那没用的人。鄙夷的目光，不相信的目光，暗暗与我较劲的人，这些或许统统都是我所臆想出来的。只是你若不努力，你按着大家的意愿堕落沉沦，让她们看笑话，成为饭后茶资，你越来越差，别人越来越好，你所臆想出来的假象便成为现实。我们都希望自己比身边的人好一点点，优秀一点点，哪怕把她狠狠的才在脚底。身处云端，便踩于泥土，身处泥土之上，便叫人堕落地狱。只要自己比别人好那么一点点便好。
或许，每个人都在想，只要自己比别人好那么一点点，自己便心理平衡。
篇3：一个人的碎碎念日记
天空又开始渐渐布满阴云，我相信不久的以后，又是一场雨的降临。连着这么多天了，每天都有一场不大不小的雨来报道，有时甚至还会夹杂着冰雹，早已习惯了这样的天气，已经算不上对下雨天有多少的讨厌或者排斥。凡事，习惯便好。更何况，某人那天说，会连着下十来天的雨，那如此漫长的时间来讨厌一件自己不可改变的事，也确实是有些不妥。
上午，某人打电话说，想回家了。其实，相比前段时间的闹矛盾，我更加喜欢如今的相处方式，每天平平淡淡的，就这样挺好的。没有强烈到不可抑制的思念，也没有那种深到骨子里的'抗拒，就这样真的挺好的。既然都说好了要一辈子长相厮守的人，何必每天兵锋相见的，那样，谁都不好过。
青说，现在能让自己快乐的事越来越少了。是啊，本来生活中能够让我们快乐的事就越来越少了，还何必再给自己添堵呢？
每天的午饭成了人生中犯愁的大事之一。因为不知道该做什么，不知道想吃什么。想着每天只要解决了午饭，就感觉解决了人生中的一件要事。有时候就会想，真的是现实的生活啊，每天能为了吃什么而犯愁，说明自己真的现实了很多很多。柴米油盐酱醋茶，吃喝拉撒，这样的日子，真切到让人感觉可怕。
远处已经传来轰隆隆的雷声。竟然有些期待这场雨的到来。一些事，既然不能改变，那倒不如欣然接受来的痛快！
今天，好歹还动了动我的那半只鞋垫，希望可以快点完工。
生活如此真切，真的没必要为了一些虚幻的事而伤神。比如感情，比如思念。
我喜欢如今平平淡淡的生活！真的！
篇4：无聊的碎碎念和迟来的工作总结
我突然想起去年6月份毕业离校时的一件事。离校临近，匆忙在中远两湾城租了个11平米带半个阳台的小房间。第一次去是白天，中介带去的。那是一间200平米左右的房子，房东用三合板隔出10几个房间，最小的只有8平米。进屋匆匆看了一眼自己的房间，拿了钥匙就走了。第二天晚上从宿舍用编织袋死沉死沉地装了一堆杂物准备搬到自己的蜗居去。8点半下四号线，走进中远两湾城时，我已经浑身是汗，黏糊糊的。
找了个长凳坐下来喘口气，突然发现――我完全不记得自己租的房子是几幢几单元了，只记得是26楼，而这里每幢楼都在30层以上，更糟糕的是这里每幢房子都是灰乎乎的一个颜色，一种造型，密匝匝地挤在一起，高耸入云。
打中介电话，关机。打房东电话，停机。然后，我就背起自己满满一袋破烂开始在中远两湾城里漫无目的地转来转去。
当时，刚知道自己上海公考失败――这个结果在面试时就有所预感，但真正面对时，仍然有些难以接受，心情十分低落。网上随便找了个中介，就把房子租下，似乎这个小房间不是用来住，而是用来躲什么的。那天晚上，我就背着那个鼓鼓囊囊地袋子在这些高楼脚下穿来穿去，从这一幢楼走到另一幢，我甚至三次从一间便利店走过，引来店里的一个小妹妹异样的眼光。不想回学校，也不知道该去哪，好像需要某种极端的方式释放一下压抑的心情，但越走内心越低落。低落的情绪让我反应迟钝，似乎不知疲倦，也不知疼痛，任由编织袋把肩膀勒得血红。
我记得是楼脚的保安让我想起了自己的蜗居所在――她（女保安）正好出来倒垃圾，看见她一下想起了昨天是怎么进这楼的。最后钻进自己小房间时才发现已累的精疲力尽，大汗漓淋，双肩生疼。关着灯躺在床上慢慢睡着了。
还想起了一件更遥远的事。本科的时候，某一天下午，在宿舍上网。记得是在看榕树下的一篇文章。具体内容记不清了，好像是作者写了在上海某酒吧喝红酒的事――红酒两个字一下子刺瞎了我高度近视的双眼，似乎当时我所向往的生活方式都浓缩在一瓶红酒里了，于是准备做点什么。
关了电脑，冲出宿舍，来到学校附近的一家超市。我并不知道什么是红酒，但我知道什么是红颜色的酒，就花30来块钱买了一瓶暗红颜色的'葡萄酒。在付款时发现酒瓶的软木塞十分专业，又霸气地买一个很精致的价值20几块钱的开瓶器。拎着就一路小跑回到宿舍。
宿舍没人回来，正好。开了电脑，打开一部自以为喝红酒时适合看的电影，然后用专业的开瓶器慢慢旋开软木塞，再把酒悠悠地进杯子里，惬意地听着哗哗的到酒声，很有感觉。
看着杯子里红色液体，小心翼翼而又装模作样地咂了一口――很难喝，显然不如类似颜色的葡萄汁好喝。又咂了一口――真的很难喝，感觉又苦又涩。硬着头皮喝完第一杯，胃里发热，脸开始变红。完全没有那种想要的感觉――到底想要什么感觉呢，我也是不知道的。
以后若干次实践证明了我不适合饮酒，无论是什么颜色的酒。两杯下肚，头开始发晕，爬到床上躺着我慢慢明白了一点――当然，彼时我尚未领悟zhuangbility遭雷劈的真理――不要用廉价的方式去实现某种梦想，只会让梦想廉价。难道我企图拥有的生活方式就值50块？如果我真花50块钱来实现自己的理想，那么如此便宜的理想也不会离我所处的现实太远。因为离现实近，理想和现实也就没多大差别，现实中让自己难受的地方，在理想一样存在，面对这样的理想，当然也就谈不上追求的意义了。
这次装13的代价并不大，也没让我记住什么教训。人生何处不装？装装更健康。我很快就原谅自己这次愚蠢的行为――我觉得人一定要学会快速地原谅自己干过的某些蠢事，因为我相信，以后我还会干类似的但更傻的事，要把自我批评留在后面用才更有意义。
本来是想写写入职以来的工作心得，不知为什么会想起这两件毫无关联的事。在新的环境，新的工作岗位上也积累的了一些经验，犯了些错，学了一些东西，也就有了一些心得。君子一日三省，是该认真总结的时候了。
首先想到的就是酒。在我必须认认真真喝酒之前，我总觉得我和酒应该是有点缘分的或者至少彼此不排斥，但一厢情愿的事往往结局不妙。在基层工作实习期间，最怕的就是应酬，每次看着满满酒杯，就有一种强烈的抗拒心理咨询，经过几次大醉后，逐渐明白了一点：我真正怕的也不是酒，而是人情，是世故。酒只是个载体，二两下肚，鼓胀了肚皮，却能卸下面具，放开胆量。人情世故也非妖魔鬼怪，天性和环境才让人无所适从。惶恐的不是喝下去后的头晕目眩，而是酒醒后的懊恼不已。好在有不擅酒但工作出色前辈走在前面，那么在身体承受范围内喝点或许也是个可选项。
然后是能力问题，工作能力。近一年的工作让我感觉我不应该对子适应新工作的能力太过乐观。经过一段时间的努力与思考，我找到了一个稳步前进的办法：做工作笔记和每日每周记录并反思言行得失。实习了一段时间，效果一般。不过我觉得，无过无失已经是我能力所及的最高境界了。除了工作能力外，还有就是适应环境的能力。作为土生土长的云南人适应昆明环境似乎不难，但一贯懒散作风扔拖了后腿。我用“珍惜当下”来督促自己去适应新环境，告诫自己去年毕业时的那种心态十分有害。我不要再因为那么一次失败就背个编织袋在黑夜里串来串去，我不要莫名其妙地低潮，自怨自艾。我要拿出一晚上徒手击杀七只蚊子的干劲不断前进！
写之前似乎有很多话要讲，写完后也就寥寥几句。这也正是菜鸟本色，也许下次总结时会有不一样的内容。
据说睡前喝点酒有助于睡眠。
篇5：碎碎念心情随笔
碎碎念心情随笔
大多数时候我们都会犯一个通病，总是看着别人的缺点，错误！其实，弥补，解决处理麻烦和错误，杜绝再一次犯同一个错，比一直强调追究他人更重要！既然发生了麻烦错误，改变不了，请接受它，解决它，杜绝它！
人生，必修的功课就是，接受！改变！接受生活中每次的不完美！改变陈旧不变的思维！
人生，是不断成长，修炼，学习的过程！
你若漂亮，学习他人的善良！你若善良，学习他人的.真诚！你若真诚，学习他人的宽容！你若宽容，学习他人的幽默！你若幽默，学习他人的睿智！！你若睿智，学习他人的低调！你若低调，学习他人的上进！你若上进，学习他人的优雅！你若优雅，学习他人的坚持！
不管你处在什么样的高度，请让自己都以学习的态度生活，成长！唯有如此，你的人生才会充实有意义，而非虚度！
换种思维，换种眼光，看待身边的人，事，心若美好，一切皆安！每个人都不完美，每个人都有闪光点，请试着换换你眼睛的关注点！发现美好，享受美好！
不卑不亢始终如一的善良！给予心灵一方自我的净土！
篇6：心情随笔文章:碎碎念
1、
烦躁的感觉愈加严重，我真的很想知道这是怎么了，越来越愤世嫉俗越来越容易生气，无处发泄的烦闷就这样压抑着。
如果这个时候下场大雨是不是会让自己稍微好受点?可惜想象与现实总是事与愿违。
就算天晴，心也未晴。
真希望下场雨，那时候应该能让呼吸顺畅了许多吧。雨过天会晴，那些厚重的云层压得喘不过气来的事情也会随之消散的吧。
为了成为自己想要成为的模样，就要做到心如止水，看到什么听到什么都要当作没看到没听到。
2、
心如止水，不起波澜，我想我在尽力做到了。
上班途中，左手边的方向，花开正好，有种想掏出手机拍下的冲动，不过最终没有这么做。
很多时候，脑海中设想的事情总是无法如愿做到。看到美好的事物，那些不安的情绪已经消停了许多。
我最近总在告诫自己，万事无绝对。
每个人都有自己的经历，我们没经历过其他人的经历，不能妄加论断。
这是我在这一年中学到的道理。
3、
天气很热，但因为有明媚的阳光，所以觉得很满足。
不知道如果我说我很喜欢这样的天气会不会遭到很多鄙夷。
可是依旧没有期待中的蓝天，还是有点失望的。
今天忽然看到路旁的一棵金凤树开了零星几朵花，那种感觉是叫惊喜吧。
还有，每天都经过的地方，居然都没发觉原来隐在绿树后面的那一棵金凤树已然开了一树花，又是后知后觉。
后知后觉也总比无知无觉好。
作者：沙子
网站：学习啦
篇7： 碎碎念的心情随笔
碎碎念的心情随笔
其实在遇到很多突发事件的时候，我都会觉得茫然失望。这个星期发生了一些不好的事情，出乎我的意料。
我喜欢计划，所以对自己要求很高。天气也是闷湿的，好久没有见到太阳了。生活里突然出现了很多空白，让我感到自己的幼稚。我的生活并不充实，我很少有时间享受什么，而总是在担心下一个小时我能做点什么。我的未来很不确定，但是就快到来了，真的挑战。
用一种坦诚的语气来告诉自己，我不想荒废什么，但是明显有点疲惫了。我很念旧，喜欢看以前的东西，不想尝试别人说的新鲜玩意。但是我总是在憧憬着什么，我感觉会有好事发生在我身上。可没有。
确实我曾半途而废过，我曾畏惧过，我觉得我的运气会很好，我迫使自己做一个正直的人。
偷过东西的人会有内疚感，会产生一种莫名的幻想，不停折磨自己。
我觉得自己很自私，我想要一个完整的空间，用一个圈把我自己和所谓的污秽隔离开。
有时候我会觉得你的过错大于我，因为我对你的感情放在心上，很深却隐蔽。我在心里谴责你，你太不公平，或许这就是桀敖，但不是你想的`那样。
我开始要严格管教自己，就算我没有钱去买名牌，就算我再不会乱吃东西。我发现金钱是多么来之不易，我开始深深迷恋它，把我目前最重要的希望放在它身上。
你再也不会让我觉得自卑，因为我不再与你相比。我会好好做一个乐观的人，我不会羡慕你的任何东西，就算那些东西曾让我嫉妒不已。过去了的挣扎很痛苦，我吸取了很多教训，然后我想睡一觉，平静一点，让我觉得快乐。
明天有很多快乐的事，更多不幸福的事，我用稍悲观的心态去接受，用一切积极的方式去完成。当我与你擦肩而过，我会选择从容，我在进行自己的生活，我可以停下来帮助你，但是我再不会觉得你让我难堪。
我想，我不会猜测你的某种行为是针对我的，我不会因为你的不良嗜好而破口大骂，我不会在心里默默留恋你了。因为我走开了，我不是认输了，因为我找到一种新的信仰。我会摆脱以前的那些情绪，让我做一个独立成熟的人。
当你觉得我改变了的时候，我就真的成功了一步。继续固执着我要的效果。你难道不觉得我更坚强了吗？更懂得爱了吗？
篇8：念叨—碎碎念心情随笔
念叨—碎碎念心情随笔
八月刚从合肥回到义乌,回家给老爸过了五十周岁的生日,一家人其乐融融,发现有时候一家人在一起,才是生活的意义.
八月某人吵着要离婚,要民政局见,也没见了动静,我说呢,她这辈子眼光只好过一次,怎么能这么放弃呢.
八月生活还是一如既往，安 说过，若自己不寻求自己，生活总会如此一如既往下去，而我们终不会得到救赎。
我们总是这样，道理知道的有一箩筐，可付诸于行动的却少之又少。
此刻，我安静地坐在办公室，我又有了那种洗礼般的仪式感，财务邹邹跑来打了个岔,说了一堆话,我却一片空白.
常常期待生活会出现什么不同，就像电影一个画面，再展开,已是十年.但是我的生活,就像一百块,明天打开,还是一百.流于与往昔并无任何的不同中。
我经常会在沉静时自我剖析，只是以前似乎一直都在苦恼如何改变，而现在却更渴望自我接受,习惯接受身边的人和事.
这种自然无声的'变化，实在令人细思恐极，这是一个信号，一个我正在渐渐失去向上的动力,开始无目的挣扎。
终有一日，我会变成自己最厌恶的样子，这就是生活。
我不知道到哪一天我可以摆脱这些灰色的文字，其实这种郁结会让人很痛苦，而且我确定这种痛苦无人可以感同身受，所以无人可分担，亦无处可发泄。
有时我们听到一首歌会想要流泪，我感到很神奇。前几天,二丫头给我推荐一首“丫头”.仔细研究过歌词，只记住了一句,“重要的是我会爱你的”,发现都是很简单的文字，但配上旋律，这些文字便有了情绪，有了生命，就会感染人了。
我只会把情绪寄于文字，却无奈，我塑造的这个丫头不够美，
总是怕人不能理解的透彻，赘言便也是颇多， 这般的念叨(是南昌话吧)，也不知有无人愿意听。
我们只是生活中的大多数,希望在合适的年纪去做合适的事情.困了,就写到这里吧,恩,就到这里.
看书、写字,做饭,带儿 但望，八月安。
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