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逃避散文

时间：2022-05-18 01:58:45 其他范文收藏本文下载本文

逃避散文（精选11篇）由网友“ucwgij”投稿提供，今天小编在这给大家整理过的逃避散文，我们一起来阅读吧!

逃避散文

篇1：逃避散文

逃避散文

有一次火车上有人问：“你们出家人是不是逃避？”

我回答：“是呀！”

可能是我如此坦然地回应令他料想不及，以致他说不出话，只是愣愣地看着我。

我见他手里夹着一支点燃的香烟，便问他：“如果烟头碰到你的手会怎么样？”

“那我会立即拿开。”他边说边做出动作。

“这叫不叫逃避，逃避火烫？”

他没说话，略有沉思地点点头。

我接着说：“逃避并没有什么不好，要看逃避什么，又是逃向哪里。逃避危险，走向安全；逃避贫穷，走向富裕；逃避愚昧，走向文明；逃避奴役，走向自由。整个人类的文明史也就是逃避史，就是我们坐火车，也可以说是逃避出发地，走向目的地，每个人每天不都在逃避吗？说‘逃避’有人便觉得负面，换一个词――‘进取’，便认为是好的。其实，‘逃避’与‘进取’不过一体两面，逃避他不想要的，进取他想要的，如此而已。”

他听我这一番言论，却也信服了几分。

“嗯，你说得有些道理。可是出家不是逃避社会责任吗？这样总是不好的。”

“那是你不了解出家。真正的出家

人正是为了更大的社会责任才发心出家，把自己完全奉献给众生。在家人再怎么发心为众，也还是为个人，为自己的小家庭，自己的公司、企业考虑得多，谋利得多。这是他的立场、环境造成的，不得不如此。既然打破个人小家庭的局限，发心为大众出家了，一切自私的心理与行为便都是不合理、不合法的，不被接受、不被认可的。比如车上许多人喝啤酒、吃肉，如果是在家人大家都认为合理正常，如果出家人也这样，你会有什么感想？心理上能接受、能赞同吗？”

“那当然不好！”

“所以，出家确实是逃避――逃避自私，走向无私；逃避为自，走向利他；逃避染污，走向纯净；逃避黑暗，走向光明；逃避痛苦，走向安乐；逃避谬误，走向真理。我不认为这样的逃避有什么不好，而是逃得合理，逃得应该，逃得光荣，逃得伟大。

“不仅我自己要逃避，还要拉着你一起逃避，怎么样？就是这一火车的人，如果愿意，我都想拉着一起胜利大逃亡。”

“呵呵，你该不是让我也出家吧，我还没有那个觉悟，不过谢谢你的好意。还想问一下，你们出家对父母总是没有尽到照顾的责任吧？”

“嗯，表面看是有些亏欠。不过出家总是要把父母安顿好的。现在交通通讯发达，也可以经常联系、关心，父母需要也可随时请假回去探望。就是在家也不能天天守着父母，在外打工、上学，出国，多日、整年不回家的有的是。依我的观察，父母病重，恰恰是出家子女守护照顾的'多；即使有在家儿女，多因工作、家庭所累，不能照顾父母。更何况我们懂得了佛法，第一个要感恩，第一个想拉着一起逃避生死轮回，回到极乐净土的，正是我们的亲生父母。”

说着说着，火车到站了，我这位有缘的朋友匆匆起身道别，但愿他理解逃避的真义。

生活在这样一个浊染、痛苦不安的世界，居然不知道要逃避，佛称为“堪忍众生”。如同烟头烫手，却不知将手拿开，说明神经故障，健康出了严重的问题。

一颗健康而敏感的心灵，一定会追求佛法解脱，逃避无穷生死，证悟完美涅。

篇2：散文：逃避的记忆

散文：逃避的记忆

望向窗外，淅淅沥沥下个不停的雨，打落了挂在树梢那稀稀疏疏的叶子，一片片，被雨滴压落一地......想起往事，曾有人，和我说过这样一段话：对人温柔不是兴趣，只是希望也能得到同等的温柔。

他，一个可爱的大男孩，他一个体贴的男子，他一个被我伤害的男人......怎样叙事这样一件往事，怎样释怀这样一份情感，擅自抛弃他的我。想想那时，喜欢、多么简单的词汇，如何相识的，我的脑海已经忘记，因为想要遗忘的事情很多，尤其关于他的那一段，不由得忘记了如何与他相识，相知，相爱，忘得所剩无几......呵呵，不懂他看到这些会难过吗？！但是，曾经的一份感觉，他给我的那一份体贴，却是无法忘怀的。

那年我十六七岁，他是我的老板之一。那时我还没手机，他可爱的大砖头手机一直像宝贝一样包了好几层，久不久就会想着拿他电话聊天，后来不知怎么的他干脆直接给我买了张电话亭卡，呵呵！为什么呐，模糊了，大概是懒得充值话费这样吧！他总是穿着很可爱的红色休闲类外衣，记得他曾告诉过我，那是他母亲买给他的。他那时的发型薇薇卷着，不是很长，到眉毛处，很自然，秋季的阳光下，透过光线，他的头发映照着那张娃娃脸，简直就是卡图漫画蹦出来的。在那工作的我，看他可爱的样子，感受到了一种遥不可及的温暖.......触碰他的第一次，是什么时候的事，已经记得不是很清楚了，只记得一段时间他在有意的避开我，的确，那时的前几天，病中的我一个温柔的人进入我梦里，却不是他...后来怎么在一起的也忘记了。那个雨季很寒冷，那时怕冷的我；只记得一起看录像，他很温暖永远都那么炽热，而我的双脚永远都是冰冷的，他为我暖脚了。随之接触着，了解着，知道了他体质也不好，是个中药罐子。但是无知轻狂的我，却还是撒了一个天大的谎言，只为想得到他多点的体贴，那时身体感觉有些不适，我就告诉他我有顽疾，非朝夕能好的......果不其然，他的体贴到了极致……记得最深的，就是一次我感冒了留在店里，就让他去买菜，那天的阳光很温暖，已入秋的傍晚，他气冲冲的回来，对着屋子里的我们几人气得脸红红的，说去药店买清火片，将单车和菜放在药店门口，结果菜和单车都被偷掉了。呵呵，其实我知道是为我那谎言帮我买药去的，内心不由得一丝丝喜悦。一次次想告诉他，那是骗他的谎言，可是每次欲言又止...迷恋上了他的体贴，想着自己本来就百毒不清，何不换取更想拥有的，值到现在他都不知道，那是个谎言。真的该好好的说声抱歉！过少接触新鲜事物的我，他常常能淘到许多小玩意，带我去从没去过的地方，告诉我那时的市场是什么样，那时的我很喜欢吃糖，每天可以吃掉十个以上的棒棒糖，他每次都会掏钱让我自己去买，偶尔也会带些可爱更美味的糖果给我，不知道因为吃各式花样的糖花了多少钱了，呵呵！

这样的小故事还有很多，可是像之前说的，因为很想要遗忘掉，就更加的模糊了......那时刚学玩电脑，一次从网吧回来，听到了他和另一个老板，也是他最好的兄弟，在旁边的美食坊，激烈的争吵着些什么，不敢打扰的我，在电话亭给他打了电话，原来是因为我和他在一起，他兄弟和他闹开了。听着……电话的这边早已泣不成声，那头激烈的争吵......次日，离开了那里，我进了一个酒家，开始逃避着他，（呵呵，这段的回忆真的很痛苦，可此刻没有逃避理由了。）那酒家也是他过去的一朋友朋友带进去的。一直觉得对不起他，为了我这样，一直自私的认为他应该可以更好的，一直自私的霸占着他，一直自私的欺骗着他，真的应该吗？！有意无意的躲开着他，直到第一个月发工资，自己租了间屋子，没告诉他，但是不想回去，那些日子和那时的同事吃吃玩玩。哭了很多次，却不知道这是为什么，直到他疯了似的找我。想要躲着他的，却好不争气！他崩溃了，落泪了，我躲开了，心碎了！疯掉一样找到我的时候，他憔悴了很多很多.....胡子不知道多少天没刮了，衣服也不知道几天没换了，狼狈至极的'样子。心里很难过，却依旧无法原谅自己，让他落到今天这般田地，逃避着，逃避着，逃避着...我无法想象他的内心，只是我的心疼已经到了极限......却依旧释怀不了，不懂该怎样跨越这鸿沟...找到我的次日，原本想了好多话要说，但是说不出口，继续的逃避着，逃避着，逃避着......何原因想不起来了，只是......一下...两下...三下......他曾经炽热的手变成了冰冷的巴掌......害怕着，害怕着，害怕着......抽搐的我，很害怕很害怕......他痛苦的眼神，我不敢直视......害怕他的声音，害怕他冰冷的双手.......开始抗拒着，抗拒着......不在敢回那住处，只好每天赖在同事哪里，已经不记得这事情之后的多少个深夜下班，快到住处的路上，在次见到了他，好害怕，好害怕，我拔腿就跑，高跟鞋崴伤了脚，也没跑出他追赶的速度...我祈求着，祈求不要打我，害怕着，害怕他那不再体贴的手，哭泣着，哭泣着，那不是自己原来的爱人！哭泣的我的声音里，传来了他落泪的抽泣，说着，原本以为我会是他这辈子的女人，为什么要这样给他若即若离？为什么揪着他的心那么紧？......那时想伸手抚摸他的脸旁，却胆怯着！孤寂的路灯下，那光那么昏暗，纠结着，大概是太想忘掉那段记忆了，已经无法想起他所有的话语！之后，自己想着，等我不在害怕的时候在回来找他吧，最短时间里，换掉了住处，换掉了工作！同时，学会吸烟......体质向来不好的我，在分别后，每周都会光顾那医院打那该死的盐水瓶....每周不是感冒一次，就是发烧一次，体质更抗药了啊，也不记得这样每周去医院去了多久，一年多吧！难道这就是老人家说的，种什么因，得什么果吗？也许吧！可当我不在害怕的时候已经又不知道经历了几次，不开花不结果的移情别恋了。没有实现自己当初的决定啊,为何会没实现呐，也许是自己根本就忘了他，或许一直自私自利的自己，不想再次害怕这样一个男子，更或者就是自己的软弱，没有直视他的勇气......总之各种各样的借口让我逃离着，其中貌似很多事情发生过吧，但是因为拼命的想要忘记，而变得更加的模糊......直到分别后的不知道多少个年头，他的可爱砖头手机号码，这辈子我都无法忘记了吧！那年我二十一岁，拨通了他的电话，见了两次，他真的憔悴了，和他道了歉，他不知道那道歉的全部内容吧，却没勇气提起当年的往事。之后再次想见面的时候，知道他已经结婚了，可爱的家，可爱的孩子，还有那可爱的妻子！几次酒后打电话给他，无应答！放弃了，接着自己因为种种原因，离开了熟悉的城市，去往陌生的城市，久不久想起的号码，在也没存进电话里......就这样吧！

被我伤害的他，被我一直欺骗的他......在他记忆里，我会是什么样的一个女子哪？深秋的雨，打落了树梢唯有的几片枯叶，光秃秃的枝干，显得那么孤寂，“秋的夜，却感觉到了冬的寒冷！”这应该是他当年的感受吧！我的道歉不过是一个无力的借口罢了！一句年少轻狂也改变不了什么！回忆着并不是想要得到原谅，或者被谁认可，只是......还要继续走明天的路，就必须迈过今天这个坎，对吗？！

篇3：逃避

宋国有个富人，一天大雨把他家的墙淋坏了。他儿子说：“不修好，一定会有人来偷窃。”邻居家的一位老人也这样说。晚上富人家果然丢失了很多东西。富人觉得他儿子很聪明，而怀疑是邻居偷的――这个寓言是出自《韩非子》的。

这个寓言可以就富人逃避的心态的方面来谈。根据专家调查报告可知：当人得到一些自己不愿接受的消信，人的潜意识会在人无意中帮本人做出一些本人不愿和不理智的决定和推测。比如：你接到你的亲人去世的消息时，你不愿接受这个现实，你就会想出很多的理由来否定它。在我分析后，我认为富人家被偷东西的事，富人已经接受了这个事实。而在儿子和邻居老人同时都提醒他的情况下，他立即想到儿子的聪明、老人的可疑。这就体现出了富人的逃避心理了。富人对儿子的感情肯定是比对老人的感情深的多的。富人不愿被一个自己所关爱的人伤害心灵，所以出于对儿子的关爱就使得他不愿怀疑儿子，而且很直接地将怀疑的目标转移到老人身上。但他总要给儿子一个定位，所以他就的潜意识就决定他的儿子是很聪明的。这是一个极不理智的做法。富人这是一种不明显的逃避。

比如一部书中写到这样的事，一个警察抓获了一个小偷，小偷犯了一个重大的案子，然而这个小偷是该警察的妻妹，是抓她还是放她？警察陷入了矛盾痛苦的心情中。警察难道认识不到应该怎么做吗？这是再简单不过的道理。但他为什么还会矛盾呢？不是因为亲情蒙蔽了他的认知判断，而是亲情本身的价值让他不忍舍弃。这是一种明显的逃避，在警察心里一早就有了结论，但他不能接受，所以就产生矛盾。情与法难以两全，维护公正还是徇私情，在这种时候就要理智地做出决定，不能让你那不理智的潜意识占据了你的头脑。

在我们的现实生活中，也有很多这样的例子。对于现实社会来说“感情用事，只会坏了大事。”对于生活来说，感情也许比理性更重要。没有感情的生活状态是不可想象的，感情也并不妨碍理性的认知和思考，两者毕竟是两码事，不可混为一谈。

篇4：逃避

时间红了樱桃，绿的芭蕉，也让灵魂不断地蜕变、成长。

曾经的我也是一个遇到些什么事就感到不安、恐惧，以及深深的无力。但是人啊，总会成长的，最终成为自己想要的样子。

不经历风雨，如何见得彩虹？

那是我一个永远都会铭记的下午

每次发卷子时，教室里的气氛都会变得沉闷，以至于让人窒息，整个教室上空像是笼罩着一层浓浓的乌云。几乎所有人都考得很糟糕，所有人都趴在桌子上发着呆。

鲜红的分数如同一把锋利的刀刃，笔直、精准地桶进了我的胸痛，肆无忌惮、鲜血淋漓。心上似有千万只蚂蚁蠕动，不仅难受，而且不安，就连整个身体也在不住地颤抖。眺望着窗外低年级的芸芸学子正畅快淋漓地玩乐，我多么想回到当初啊，可时光它却一去不复返了。

还是像以前一样吗？内心深处的灵魂不断地拷问着我，可我不敢面对，我只想逃避。

回家吃完晚饭后，父母仍然同以往一样，对我的学习成绩、状况问个不停。我不敢面对他们的追问，只能把头埋进碗里，逃避着他们的追问。

他们似是察觉到了我的状况一般，也都不在言语。此刻的我，觉得再逃避、再畏缩不前，有愧于我父母对我的关心，对我的照顾，以及他们对我的期盼，

因此，以我决定了。

我全说了，原原本本地全说了，气氛就像是掉进了冰窟一般，冰冷刺鼻、寒意刺骨。

最先母亲发话了，她不断地安慰、开导我，鼓励我不服输、不懈怠。我只是默默地点了点头。终于父亲开口了，他的话简短到极致，却让我如沐春风、浴火重生，像是完成了灵魂的蜕变。

正是从那以后，我就不再退缩、逃避，变得勇往直前、无所畏惧！

只有经过挫折、经过蜕变的灵魂，才不会退缩逃避。一味地逃避没有任何意义，只有经历过风雨，我们最终才能见得彩虹！

篇5：逃避

吃剩的蛋糕在桌上

人在夜晚游荡

电影放到一半，没完

睡意久违地造访，说晚安

酒杯外壁冒着冷气

人生太短，无须交谈

来不及写的愿望

开不了口的疑问

搞不清楚的答案

不知所以的相信

经过它们，关上门

一次一次和解

一层一层解放

假装？

说这是自救不是逃避

说这是逃避但没有关系

篇6：逃避

逃避，最好的方式是什么？人，活在这个风云变幻的时代。都在为衣食住行而忙忙碌碌，久而久之就会觉得身心疲累。身心都会产生一些问题，特别是心理问题。为什么日本这个国家自杀率会很高？就是压力大的原因！在这个年代，要想活得好一些，就得奔波忙碌，特别是活在中国这个国家，老百姓活得更累，使人觉得没有保障！再加之生活中的'琐屑事情，例如子女问题，家庭婚姻问题等等不一而足。能不累吗？！就拿家庭中的事来说，没有严格意义上的谁对谁错，只有彼此的理解和宽容！不要拿婆婆家的人或事来说，也不要拿岳母家的事来说，只要是正常的人都会有那种心理的倾向性！简单几句还可以，说多了，又有谁会愿意听？！那有的时候是剪不断，理不清的。有不少的夫妻都会遇到这种情况，你家人怎么怎么地，他家人怎么怎么地！有不少的夫妻都会遇到这种情况吧？结果只能使大家都不愉快，什么问题也解决不了！

现在的社会阶层有固化的趋势，赢者通吃，弱者无助的现象比比皆是，社会阶层与一般群体之间的隔阂越来越大。所以，时下的人埋怨和不满越来越大，使人产生了很大的浮躁和不安！如果这个隔阂不缩小继续扩大这个国家和社会会更加使人们失望和无望甚至绝望！

佛说，我们不应该消极避世，应该积极的入世！只有面对现实才能超越现实！人们在生活中自觉或不自觉地都会逃避现实。当人们遇到有些不愿面对的问题时，会选择逃避，其实，有些的问题根本就无法逃避！因为你生活在现实中，不是过去也不是将来！人生于世，难免历经风雨，是勇敢的迎上去，还是选择逃避？不同的选择当然会产生不同的结果！迎着风雨前行，战胜它，你就是生活的主宰！生活中遇到挫折和不如意是难免的！陷于逆境是不幸的！重要的不是逃避和消沉！努力地奋争，许多的奇迹都是在逆境中产生的，逆境回转，咸鱼翻身不是不可能的！

现实生活，再苦再累是现实的！虚幻的生活存在吗？我们毕竟活在这个现实的很现实的社会中！学会放松，平稳心态，把心放下，人生就是这样酸甜苦辣咸！细细品味吧！只有经历了这些才会感知什么是生活！

更多的现实，你我都不能改变！那就顺其自然吧！既然改变不了，那就改变我们自己的心境吧！欣然面对现实，接受现实，承认现实，保持良好的心态和积极的心态坦然面对生活中的每一天！这才是智慧的人生！……

篇7：逃避

过去轻狂的我，总是设法让别人注意自己，随岁月一天天长大，自信心被残酷的世界磨平，平时我尽量缩着身体躲在角落里，避开阳光，拥进黑暗，恨不得自己消失在无尽的虚茫中。渐渐知道了自己是多么的弱小，很容易就被打碎，像一片玻璃。渐渐地喜欢起同我一样渺小的事物――柳絮、尘埃、小溪、落叶，我们是那么的一样，不被别人注意，可有可无，守着自己的样子无声地生长，安静地死去。

万物都是被动的，没有自己做主的权利，被时间、命运摆布着。我们无法选择我们想要的生活，只能适应现在的生活。因此，痛苦会在不经意间袭来，万物也就学会了忍受，有的进化的异常强大，有的却处在濒死的边缘，脆弱无力。而我就是那么一块正从高空下落的玻璃。

我不想和这个世界去争，我不想伤害彼此，再多的利益我都不想要。我什么都没有了，只拥有梦里的烟花世界，在那里我安慰自己，在那里我嘲笑红尘。过去的是非成败，人们尊重或蔑视的眼神，那么搅扰着我的心。现在我都不想理会了，我只想和柳絮一起肆无忌惮地在天空飞舞。

陶渊明说他自己“少无世俗韵，性本爱丘山。”我又何尝不是呢？只是无知的自己被丑恶蛊惑，渐渐远离了淳朴安宁的心境。我现在多想要一份真正属于我的宁静啊！不现实的人总是幻想着另外一个世界，我就是那么一个不现实的人，喜欢在小说、神话中寻找安全感，那里有我的一片世外桃源。在那里住着一个和我一样孤独脆弱的孩子，他有时骑着单车到海边，站在那里望向远海，等候一个永远不可能回来的人；有时逆着人流垂头独行，避开四周经过的眼睛；有时和一只猫长久对视，互相倾诉自己的生活。

那个世外桃源中还有会说话的风，会幻化的水，穿梭无忌的光影。我相信那个世界是存在的，只是我的直觉还不够灵敏，感知到很少，那里说不定还有阴间，有飘忽的鬼魂，是生命最终的归宿。

我承认我是在逃避，逃避已经成了我的主要性格，这种性格注定不能成就什么伟事。曾经那么渴望有所作为，现在才知道那很遥远，想要进步，最终还是站在原处。我是一个消极的生物，自己的世界也注定灰暗，永远遮着一层浓雾，站在这一片浑浊中，望着那看不清的前方，忽略掉自己的存在，同柳絮一同碎裂。

篇8：逃避的日子散文欣赏

逃避的日子散文欣赏

前些日子，有一位网友对我说，他已经辞去工作并准备花光自己所有的积蓄外出去旅行了，他还对我说，他如今的生活很糟糕，所以他要出去旅行，要周游世界，要走遍天涯海角。他认为，有些事情年轻的时候不去完成，将来就没有机会了。同时在他发给我的文字之中表示，旅行对他而言，似乎是他解决糟糕的生活问题的一剂良药，他要通过旅行来寻找属于自己的东西。

相对这位网友作出的这个决定。在记忆中，自己很早以前也曾有过这么一番心境，辞去工作，放下一切去周游世界，去追求精神上的满足。虽然最终冷静下来之后没有作出这样的决定，但当时为此却在某文学小网站上发表了一篇文章，虽然现在已经找不到这篇文章了，但是自己还能隐约的记起文章中写过这么一段文字：我完全可以选择自己想要的生活方式，在这个世界上有那么多人过着与自己完全截然不同的生活，为什么自己非要死守着一份枯燥乏味的工作呢？还美其名曰：事业。为什么我要将这一份被我称之为事业的工作忙碌到生命的终结呢？这难道是我内心真正所需要的吗？这难道就是我这一辈子的梦想？

回想到自己曾写过的内容，以及前些日子这位网友所对我说出的'他所作的这个决定，我突然觉得当年的自己似乎很幼稚。因为当我重新回味起自己曾写过文字内容之时，我就意识到了，当年我那是通过编写文字的方式，对自己的一种非理性的自我煽情。因为沉静下来之后，自己就感觉到，努力做好一份属于自己的工作事业，努力为家人创造一个温馨和谐的生活环境，那样更显得珍贵。

今天，在很多站，依然还能找到一些煽情的标语。比如，有我那网友对我说过的话：有些事你现在不做就永远也不会做了；以及，为了心中的渴望辞职去旅行；还有，就算没钱也要去旅行，等等的这些煽动人心的文句。好像这么不顾一切去旅行了，似乎就能解决未来生活的一切。

近些年，在诸多的站见过太多的宣称：花极少的钱走遍中国甚至走遍世界的文章。自己也曾在某网站的交流平台上接触过一位拉着一辆木板车徒步走西藏的宁波本地的网友。说实在的，他们当中很多人都没有正式的职业，没有正常的生活来源，他们说用极少的钱可以走遍中国甚至是世界很多地方，我想，他们要么做了逃票等违法的事情，要么就只能依靠别人的接济了，这就算通过旅行这种方式，他们也似乎体现不出自己的能力吧！只是让人难过的是，有些媒体却还要炒作。这么一来，一些刚走出校门的甚至那些仍然在校的孩子也逐步开始模仿。

我个人认为，这个世界，有太多的人似乎分不清“想要”和“需要”的区别了。如果旅行只是一种需要，像吃饭、睡觉一样重要，那么可以带上自己的心情和钞票去享受旅行的愉悦。如果只是想通过旅行的方式来解决生活中的难题；只是想通过旅行的方式去寻找所谓的安全感；以及想通过旅行的方式来成就自己的梦想和勇气；甚至想用旅行的方式来逃避现实生活的不如意，那么我个人认为这一定会让自身的情况变的更加的糟糕。因为很多时候，旅行只是愉悦身心的一种方式，它改变不了我们生活的本质，那些没有解决的问题，就算你暂时搁下了，去旅行了，回来之后，这些问题仍然会摆回在你的面前。

我个人认为，凡事情绪过后，还是需要冷静。有些事情现在做不了，以后也可以做，如果精力用在了工作事业当中，没机会做所谓曾经想做的事情了，那又能怎么样呢？至少工作事业会给你带来直接的经济收益。用这份经济收益，依然能做很多有意义的事情。如果只是以一种逃避现实的心态而东奔西走，那么就算周游了世界，走遍了天涯海角，但是在他的内心，就能找到永久的安宁吗？就如同一个囚犯，就算逃到了天涯海角，就算逃到了世界的尽头，他的内心也始终会被一个无形的小监狱束缚着。现实生活搞得一团糟的人，到了哪里，都是颠沛流离，就如同一个追着自己的影子到处乱跑的人。

记得自己曾在微博上发过这么一段关于“心灵蛋花汤”之类的文字：有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪，因为他不知道要去哪里；有目标的人在感恩，没目标的人在报怨，因为觉得全世界都欠他的；有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒，因为不知道起来能去干吗？

写到最后，我希望我的那位网友能看到我现在写的这篇文章吧！

篇9：我只是想逃避我自己散文

我只是想逃避我自己散文

最近太多的事情扰乱着我整个的心，我多想哭。可是，我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱，遇到难事就掉眼泪。

不知道这样的我，让自己讨厌，还是一种向往呢！此刻的心情剪不断，理还乱。

也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。

这么多年，一直忙碌着生活，才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。

累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只要离开这里，只要远离这里。

原来，我只是想逃避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我，因为我的心是如此的凌乱。

不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。难道只有哭出来，才能整理我凌乱的心。

还是要给自己放个长假去旅游，让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样，我才能完全的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。

不知道自己是不是真的很脆弱，并没有自己想的那么坚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。

我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我最终的'归宿。

风，是那样的刺耳。我站在风中，风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。

我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我力量吧，让我去面对所有的坎坷与艰辛。

是呀，我的确缺少一种力量，更缺少一种勇气。我承认，很多的时候我没有动力，只是傻傻的在那里发呆。

不知道自己的脑子在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很凌乱的心，很凌乱的人生。

烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。

累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧哗，去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好未来的人生。

真的好想这样，能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。

我希望这一天快点来临，也希望给自己放一个很长的假期，能够让自己好好的想想自己的人生。

也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不由己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。

很多事情，都是需要理解与支持的，无论是什么样的选择。人生没有回头路可走，一旦选择了就没有停下的脚步。

这次我是真的动了心，是真的希望能够停下我的脚步，看一下路边的风景。

以前走的太鲁莽，忘记了看路边的风景。如今，我希望我能够改变过去的我，重新塑造一个崭新的我，一个不一样的我，一个让别人刮目相看的我。

如今，我只想对我自己说，加油，再加油。相信自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。

当我用键盘把这些话都敲下的时候，我的心终于松了一口气。这么久以来，其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。

很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。

因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包括爱我的人与我爱的人。

我不言语并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我没有感情。

很多时候，我都是这样走过。总以为自己很潇洒，其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。

我希望更多的人敢爱敢恨，做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩，一个无愧于心，做一个孝顺的人。

让我们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本善良的心。

原来，在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光明。

其实，写这篇文字的时候，我的心是七上八下的。不过，此刻终于好了很多。

原来，文字是我那么忠实的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表达情感的朋友。

无论我们怎么表达自己的情感，都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。

无论每个人的明天将会如何，至少我们努力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！

篇10：逃避作文

为什么人不能逃避？当我处于绝境时，我唯一想做的就是离我讨厌的一切远远的，闭上眼睛、捂住耳朵、然后无事可想。我想学会忘记，忘记我需要做的一切事情的答案，只有这样我才能真正地置身度外. 为什么我想学会逃避？逃避的我，从喜欢沉寂在夜的深处，回首往事，追忆像纸鹤一般飞舞，站在蹉跎岁月的终结之处期盼你出现，而逃避的钟摆总会无情的敲打我心头荒芜的疼痛，我的身影已被折磨的歪歪斜斜，而希望总是在不留意间划过心头，留下怅然。那是属于一个人，充斥这整个人间的忧郁，是如同苦苦相思之人在天涯海角的忧愁，如同若有所思之物离我而去的不舍，如图不堪回首往事重临心头的无奈。心中无时无刻不像被打翻了五味瓶一样百感交集，对于我来说，逃避仿佛是治愈心灵的妙药，也是麻痹精神的毒药，可我无法克制，因为只有在逃避的时刻，我才是最幸福的。

雨忧愁的心情感觉就像是我。。。。我想逃避夕阳宛若消逝的生命我想逃避早晨不愉快一天的开始我想逃避蓝天温暖，令人不习惯的东西我想逃避我对一切的兴趣，像是被洪水席卷过的山坡一样，只剩下了黄土。我想逃避，因为我害怕，害怕被伤害，害怕令他人失望，害怕充满藐视和不屑的眼神，更害怕听见他人直刺心房的话语。我希望，在我耳边只有风吹声，我希望我能一个人活下去。但是，我不行。无论我的内心怎样挣扎，太阳依旧从东方升起，夕阳依旧重复，雨照旧下，我不得不面对这一切，这不悦的一切。不过，如果这样看来，与其反抗不如接受一切？

既然希望是人们心中的呐喊，那为何我不用它来驱散逃避的念头？我累了，我不想再逃避了，我不想再一次麻痹我的心灵，我想放手一搏，哪怕世界再怎么残酷，我也愿意付出我最大的努力，去寻找我那一条不用逃避的道路。一个只会逃避的人不会被他人所喜爱，或许我卑鄙、懦弱、幼稚，但当我知道这些后，应该就可以直视自己了吧！生命给了逃避与面对两个选择，而真正的希望往往存在于后者。

篇11：逃避作文

逃避作文

逃避

心烦，心乱！

想逃避！

想逃避

现在的一切。

回到

原始社会，

不再被琐事

扰乱！

想逃避

现在的一切。

回到

童真年代，

不再被任务

压垮！

逃避！逃避！

逃避

世界的繁灯夜景，像一颗颗闪闪发光的钻石，折射出耀眼的光芒。我就像一个小偷一样把自己的头低得很低，狠不得再紧紧的把自己缩在一个黑暗的角落里。让宁静去舔舐不安。那是一种害怕，害怕是一种微妙的情绪，也正因为有了这种情绪，才有了逃避。

人生就像学习走路的孩童，有人会因为害怕摔倒，便永不走路，也有越会摔倒，越要走路的人。而我就像那个永不走路的人。

我不去想得与失，我只是安静的让自己活在某个角落。我不用为什么而付出，我也不会得到什么回报。我只是不会改变的存在着。

仿佛我只是睡着了般，周围的一切也许我听见了，可我看不见，一切都处在半真半假的梦境中。相信也错，不相信也错，所以我选择了没有答案的回答。我真的会不在意吗？不，我很在意。可我不自信，我不确定我是否可以去相信我自己。那一个个站在光环下的人，脸上洋溢的是幸福微笑，那太过幸福的微笑深深的刺痛了我的双眼。我想我和他们是不同的，我没法遭受苦难的同时还可以笑得那么幸福。为什么他们却可以毫无杂质的笑出来，我不明白。我想知道，却不敢去触及。是害怕真相太伤人，还是那陌生是感觉。

站在那遥远的暗角，没有人会记得我的存在，只有我自己还想着自己的存在。而这个角落也将永远的被遗忘，时间会填埋一切痕迹。明明我离那一丝灯光很近，只要我轻轻的伸出手，那么便会有了手，可是有了手，便会被发现，被发现了，最终手也会离我而去。我只是傻傻的待在那暗角中等待一个记起我的人。

神曾经可怜我的遭遇，为我照射进了一道光，我却害怕的逃离了。我不知道我是后悔了才想起那段往事，还是也想证明自己也曾待阳光下。

我就这么自欺的逃避下去，我真的是害怕生存在阳光下吗？还是害怕受到伤害，可是如果不去尝试着去感受光，而只是会一味的缩在暗角。这样就真的安全了吗？那为什么心还是会痛，这样的伤害难道还会少吗？

有时一味的躲避困难，可往往受到的`伤害远比选择面对所受到的伤害更重。有句话说：“是福不是祸，是祸躲不过。”说的也许就是这样一件事吧！作为人如果因为害怕摔倒，便永不走路了，那么他还怎么到更多美丽的地方去呢？

逃避

我贫穷，低微，不美丽。但当我们的灵魂走过坟墓时，我们都是一样的。

题记

一眨眼，尽然就这样不知不觉地过去一年了。这一年的时间里，我们都经历了太多辛酸苦辣。有的时候会突然觉得一年前发生的事情，好似昨天一样。

今年夏天是一个充满希望的季节，又要说声再见。不知什么时候才能相见，曾相处的画面，不停重复上演在眼前。离开母校整整一年了，我曾多次回去过。我怀恋母校给我的安全感，怀恋和同学一起打扫操场时的嬉笑声，怀恋毕业典礼上我们的泪水。

再次从衣柜里拿出母校的校服，看着上面当初同学写下的祝福，仿佛你们还在我眼前与我谈笑。穿上校服，看着校服短了一大截，我才明白，原来我真的长大了，真的离开了。

一年的时间是不是足以改变一个人，改变我们的心。

初中生活的繁忙，已经容不得我去想别的了。初中生活的相互竞争，也无法让我得到那份安逸。我们在慢慢长大，开始丢掉了天真，也失去了友情。初中生活好像一场战事，不是你死就是我亡。大家再也无法做到像小学时的那份真心对待。

谁也不知道将来会怎么样。也不敢去揣测什么。我们开始逃避现实，躲避这个现实而残酷的地方。

逃避

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。在人生的道路上，谁不曾遇到过不愉快的事？经历悲伤，经历痛苦，是成长必须的考验。但是，当我们面对苦难的时候，当我们快坚持不住的时候，有多少人选择了勇敢的撑下去？又有多少人选择了逃避？

逃避，意思就是在遇到问题的时候，没有乐观地去接受现实的考验，而是选择了一个最愚蠢的方法，给自己一个临时解决问题的办法。试问，“逃”真的能解决一切问题吗？体现的只是一种懦夫行为，可偏偏就有那么多人选择了做懦夫……

或许在某些问题上，因为某些人某些事使我们不得不去逃避，但问题始终要解决，也终究会解决。尽早把问题解决了，以免日后的烦恼，这会使人活得更开朗，不是吗？笑一笑，世界多美妙！当我们积极面对问题，寻求最好的解决方案，把烦恼都解决了，会否发现逃避的坏处？

逃避

站在季节里，春天突然间送来秋风的萧瑟与荒凉，没有了春风的和煦温暖。

伸开双臂，我试图用孱弱的胳膊拥抱我向往的梦之故乡蓝天。风丝丝透射衣服，抚摸几近悲凉的肉体。心，蓦的一刹那抽了几下，隐隐约约觉得痛了，轻微却又清晰无比的疼。也许不是痛，我们应该早已经学会了忘记；也许是矫情造作，但我们还没有老到去扮深沉，而且我们做不到。只是所有的所有，不会有答案了。没有人愿意诉说一个虚无的答案。

季节中浮过一张张熟悉的面孔：朋友忧郁的内敛，校友沧桑的脸，父母脸上想用春意夏阳秋风冬雪擦都无法洗刷的幸福、满足、希冀。心，又微微抽了一下，痛了。

是的，痛了，想缝补却已经是千疮百孔，肝肠寸断。我怕了，怕面对，怕接受，怕命运戏弄。

我害怕朋友脸上的忧郁。我希望朋友快快乐乐，幸福知足。所以我会在无人区大声喊朋友的名字，祝福她们。

我怕校友脸上与年龄不符合的沧桑，我怕他们终有一天超越了沧桑。超越沧桑是解脱，生命寄托灵魂的蹩脚故事。我怕，所以我会面对他们，默默地许愿，渴盼他们可以拥有应有的朝气蓬勃与笑意，这是面对人生的至宝。但拥有至宝的权利已经被题海和考试的洪水吞噬殆尽，他们面对挫折会异常脆弱。所以，我选择为他们许愿如穆斯林向真主安拉许原一般。

我怕，怕父母脸上犹如烙印般的希冀与满足。我怕自己的一步失足，会让他们的信仰化为虚无，像肥皂泡在灿烂的阳光下“砰”的一声，无影无踪。我们，父母的希冀，父母的动力，父母的信仰！父母可以不顾一切，疲劳压挎了眼睛，岁月抽尽了青丝，奔波耗尽了血液。为了儿女，一切都只如呼吸，他们无愿无悔！我们的身价太高，我们背负了太多！所以我怕，怕父母心碎时刹那的泪。他们已倾覆所有，却不曾为自己留条后路。因而在夜深人静时，我会真诚地祈祷，企盼父母安健企盼自己成功。我不能拥有失败的权利？！

可是，我厌倦了害怕，我希望选择逃避。

这不是一个好主意，正如秋风的萧瑟悲凉来到了春季一样不合适。

逃避是命吗？因为我们有太多的顾虑担忧，压抑，所以我们要选则逃避？

或许一切都只是一个梦。今天秋风刮过，明天春日有会抚摸已经微黑的肌肤。逃避只是一个梦，飘摇的梦。

或许我们抛弃顾虑，担忧，压抑，就可以“立地成佛”，坦然笑对，不再逃避？

或许应该让逃避懂得心碎和流浪的疲惫？正如拥抱蓝天时懂得遥远的凄凉。

当春日的“秋风”刮过衣衫时，我用衣衫留下了它的脚步，我是否可以用衣衫挽留一切，将记忆的负担消洗，不再逃避？

应该会吧。只要勇敢面对生活，屹立住脚跟，什么做不到呢？