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一个差生的自白

时间：2022-05-22 01:55:20 其他范文收藏本文下载本文

一个差生的自白（推荐10篇）由网友“sosoyzhi”投稿提供，下面小编给大家整理过的一个差生的自白，供大家阅读参考。

一个差生的自白

篇1：一个差生的自白：我的三年考研路

一个差生的自白：我的三年考研路

我们身边总会有一些女生，默默无闻，害羞内敛，很容易被人忽视。然而这并不意味着，她们就没有自己的追求和努力。本文的作者就是这样一个女生，她凭借超强的意志力战胜自己，努力活出自己的样子，值得我们学习！

我是差生，一直以来都是。

从前以为考上大学就已经花光我所有的好运，

后来考了研才发现那只是我的努力开了花结了果

高考两次，考研三次，中考若不是特长加分我连高中都考不上。我就是你们学生时代总是坐在教室边缘默默无闻，相貌平凡，头脑不好，性格还闷，聚会时叫不上名字的那个没有故事的女同学！可我这人最大的优点就是一旦下定了某种决心就绝不会中途放弃，而人的欲望是无止尽的，在你达到预期目标后又会想要攀上更高的山峰。如果我在第一次失败之后就不再尝试那么我的人生早已停止！

冒出考研这个想法的时候我刚从象牙塔走出来半年多，为了响应好友的号召，我抛弃了帝都，来到了一直不大喜欢的魔都，蜗居在一个二三十平米左右的小房子里三人平摊，每人七百。在当时看来已经是天价的房租，感觉工作就像是在给房东打工，除了每天省吃俭用的计算着，还要忍受每天早上挤地铁的时候投来一双双鄙视的眼神，工作上也渐渐发现并不是自己所想的那样，下班后累的倒头就睡也懒得跟楼下据说有心脏病的更年期妇女斗智斗勇了，整个人犹如行尸走肉一般。

在初次接触到社会的险恶后我深深地感受到了自己的不足。于是乎，某个冬日的夜里我蜷缩在一平米不到的洗澡间里做出了我人生中又一个伟大的决定――考研！（很奇怪，我的很多决定都是在厕所里完成的）

那年我23岁，当时做完决定的我并没有预料到这个决定将会延续到三年以后。当时我幻想自己将像个英雄一样在考上研之后凯旋而归的场景，一边手拿牙刷开个人演唱会……

然而，截止到我目前的人生经验里越是抱满了巨大的希望就越是失望。

辞职，南下。在参加完好友的婚礼后我收拾行囊来到了羊城，也许是初到羊城还有些许不适应，心里一直不踏实，这个城市好像永远都被笼罩在蒸笼之下令人窒息，五月的天却已然是一副夏日炎炎的模样。每天搭着拥挤的公交出行的时候，脑袋总是懵懵的，汗味儿夹杂着各种各样方言。地铁上，便利店里，麦当劳里，大街上，电视墙上，看着这些陌生的面孔总感觉自己从一个光怪陆离的世界又逃到了另一个包容却似是港片的世界里，有点儿新奇，有点儿不知所措……

转眼十月已到，复习依旧没什么进展，我打算还是考本科学校跨专业，所以又回到了我大学所在地――山城。然后，第一次考研宣告失败！

其实我考研的目的很简单，就是学自己喜欢的专业，刚考上大学那会什么也不懂，得知专业被调剂了之后很难受，除了迷茫还是迷茫，感觉自己期待和计划的一切都泡汤了，心里一直放不下。可惜第一次考研由于缺乏经验，对专业课盲目自信，复习安排不合理，自制力差，学习方法不对等原因而没能成功。

在家过完一个惨淡的年之后还被老妈拉去相亲，在她老人家看来我这样大龄没工作没银子还没对象简直罪不可恕，要再不找个人嫁了就没人要啦！虽然家人表面上同意我去考研但我知道他们心里是不赞同的，但他们又无法改变我。

之后我就去了羊城工作直到七月份又辗转回山城准备二战。有了第一次血的教训后，第二次就显得顺手多了，知道怎么着手复习，学习也比之前认真，我终于不是那个啥也不懂的考研小白菜了！看着去年的战友纷纷考上了心仪的学校，心里既羡慕又难过，可我始终相信自己能够做到，于是又满血复活！终于，我的努力没有白费，初试过关，分数还不错，在我考的专业中排名第二。

可万万没想到，我只在意初试的准备，忽略了复试的重要性，（在我们学校初试过了等于零，复试没过线一样没戏。）我甚至都不知道有复试培训班，只顾着一个人傻傻的准备，尽管最后还是鼓足勇气买了礼物去见了导师也为时已晚，我眼睁睁的看着明明唾手可得的东西被我亲手推开，那种悔恨的心情我已经不想再提起……

坐在回家的火车上，我给导师发了条短信表达了我的遗憾，并且信誓旦旦的保证来年还考他的研。（现在看来真是讽刺，我始终没能当成他的研究生）本来我已经不想再考了，但是当听到从导师口中说出的那句“明年吧，明年再考”的时候我忽然有种特别强烈的欲望想给自己最后一次机会，所以我拒绝了一所学校的调剂，决定再拼一把不为后果。实际上我也没想好如果第三次还是失败了的话会怎样。

整个里我内心平静了许多，一切按部就班。（除了每天都想着法儿躲避已在读研的`大学同学）那天上楼的时候在电梯里遇到一位扎着粗麻花辫的姑娘，手里提着刚从超市买来的一大袋零食，当我盯着零食垂涎已久的时候，发现她跟我在同一楼层下了电梯而且就在我隔壁屋子掏出了钥匙开门。嗯，是的，她就是在随后的日子里成为我的战友兼饭友的S，比我小三岁。一个长相古典的北方姑娘却有着江南温柔如水的性格。

我很感谢在我生命里出现的女孩儿，在我彷徨困惑孤独时，给了我安慰和前行的力量（两个人一起苦逼的时候就没那么苦逼了）这种纯洁的革命友谊在成人后的世界里十分难得。我也无法忘怀那个夜晚昏黄的路灯下，准备去调剂学校复试前我和S的拥抱，那个拥抱替我驱除了寒冷冬夜里的胆怯与害怕。因为这一次的初试分数没有上次高，虽然报了复试辅导班但今年的竞争特别激烈，我完全没有把握，我也无法再忍受每天早晨从焦虑中醒来，所以我选择了另外一所相对来说也还不错的调剂学校，这也许也是我和它之间的缘分吧！

我的噩梦终于结束在四月，不用再受考研的折磨，也终于能够学习自己喜欢的专业，S同学还在继续，我相信她一定可以。虽然痛苦但等我们老了也会庆幸年轻时曾经奋斗过！

以上，就是我的故事啦！（我终于不是那个没有故事的女同学了～）这里没有学习干货也不励志，煽情的路数也不适合我，纯属纪念一下我的考研之旅，毕竟我是个学渣嘛～可学渣也有追求理想的权利，总之尽人事，听天命！

篇2：差生的自白中学生作文

差生的自白中学生作文

差生好难当呀！老师看不起，同学看不起，到了家还要听爹妈的唠叨。哎！

20XX年5月23日星期三晴

阳光普照大地，骑着自行车走在“上班一族”的道路上，懒洋洋的登着车子，带着还有睡意的眼睛，硬着头皮往学校赶。今天又考试了，我的脑子都快炸了。什么题都不会，怎么考呀？再加上我平时的懒惰，又没复习，倒数第一肯定是我！我进入考场，就像进入无枪的'战场，一屁股拍大板凳上，趴在桌子上注视着黑板，等待着监考老师发试卷。看着试卷上的题目，我脑子一片空白，头昏眼花，手还打哆嗦，心里在敲鼓，但还得硬着头皮考。我吃力地拿着笔，在卷子上胡乱地写着。时间在一秒秒地过去，我急死了，头上冒出了汗珠想看别人一眼可又不敢看，怎么办？我的心像揣了一只兔子，蹦蹦地跳。我在位上七扭八扭，左晃右晃。不知不觉考试结束了，可卷子上还有许多空白。唉，差生真难！

5月25日星期五阴

成绩出来了，大多同学眉开眼笑。此时，唯有我，傻呆在座位上，扛着一会苦瓜脸，愁眉不展的样子。看着试卷上的一个红叉叉，我哭了，我该怎么向父母交待。而这时，偏又传来同学的话语：“陈小红，老师叫你去办公室。你死定了！肯定又要叫家长了。”同学们哈哈大笑起来。面对同学的嘲笑，我更是放声大哭起来！唉，差生真难当！我好想做一名好学生，被人羡慕的好学生。不再做差生，我要摆脱那些困扰，摆脱烦恼，摆脱那些瞧不起我的人。我要重新开始，我仿佛听到有人给我说：“路上春色正好，天上太阳正晴，扬起航帆快快起航！”

篇3：一个演讲者的自白

一个演讲者的自白 - 读后感 1

这次培训之前心里有些紧张，还临时抱佛脚的买了本《演说之禅 -- 一个演讲者的自白》，不过忙着准备讲稿一类的事情，草草翻了几下就没看啦，回来的飞机上才有机会好好看了一下，有几处颇有共鸣，就像刚看完电影，看了一篇很有同感的影评，呵呵，甚是快哉。紧张现在每次去做培训之前还是会紧张，就算内容上一次培训的时候都讲过，也没办法。也许这是个个人问题，小时候举手回答问题之前，心都是砰砰跳的厉害，现在每次培训前一天晚上总是没心思干别的，就想回酒店睡觉。想想紧张的原因主要的原因就是时间问题，大部分不是担心时间太短，讲不完，而是怕预定时间太长，讲到最后没有了，太冷场，一般技能性培训都是3-4天，有提问，有练习，如果由于条件所限练习时间减少就会，造成时间空场，这一方面需要培训者有足够多的机动内容和临时增加的案例来弥补，另一方面更重要的就是调动听众的积极性来讨论，如果练习的时间减少了，可以有更多的时间就听众关心的问题来进一步的探讨，达成培训的目的。对于时间掌控，可以模拟一个这样的场景，如果有不同的时间限制，你的所讲的内容应该如何去组织材料： 1) 5分钟:这是个极短时间，可能你只能讲一个观点，一个例子，想想真的让你总结你想要表达的，用一句话可以概括吗，如果可以，那就不短了； 2) 20x20:这个现在流行的演讲形式，每个演讲者20个片子，每个片子20秒，自动播放，一共400秒，试一下，不是那么容易的； 3) 18分钟：这是TED的最长演说时间，看看TED上的视频，想想如果你在这个讲台上，你要如何讲； 4）1个小时：这是书中作者经常做的有偿演讲的长度，不长不短，适合各种内容； 5）一天：一般上午下午加在一起总共的时间共6个小时，会分成不同章节，进行具体的`培训和讲授，连续讲一天对一个人的精力是个考验，特别是都要站着的时候； 6) 三天：我也经历过连续站着讲三天的情况，但是中间穿插提问和练习，如果都是一个人在讲，无法想象，可能新东方的老师可以，我是不行。如果以上这些情景都曾经预想过的话，那么可以在不同情况下，自由的调节内容的多少，演讲的长短，不至于过于担心时间问题而紧张。有的人可能担心听众中会提出尖锐的问题而紧张，实际上真的有人问问题，至少说明他们在听，在试图理解你所讲的东西，否则他大可以在紧张的玩了几局愤怒的小鸟之后，给你一个善意的微笑，然后走人。每次一个新的问题，都逼迫我从另一个角度去思考所讲的内容，回答完之后，我对某个问题理解的更深，思路更清晰，下次讲起来更有信心，慢慢的你会发现，被问的问题都是别人问过的，想遇到一个新的问题还真是挺困难的，呵呵。

篇4：一个演讲者的自白

一个演讲者的自白 - 读后感 2

位置可能因为刚工作时，入行导师的影响，我习惯在站在屏幕前讲，如果让我坐着讲，会觉得气息不太通畅，说起来不够自信。由于我面对的环境一般都是普通教室，一排一排的座位，或是会议室一张大桌子，围着很多人，如果坐着的`话，有些人会看不见了，这种感觉不太好。如果我是听众，有个人坐在电脑后面讲，而且只看着他的电脑屏幕，我估计不会太集中精力听他讲，而是去看屏幕的ppt演示，如果是这样还需演讲者吗，只要把ppt打印出来分发给大家就好啦。如果只是站着讲，却还是站在电脑后面，两手杵着桌子，呵呵，那说明我还是有点紧张，而离开桌子讲，要翻页的时候再回来会让我的演讲被打断，我曾经给boss翻过ppt，他讲我翻，也是因为他意识到如果自己翻会影响讲的效果，这时就需要遥控器了，有了遥控器，就可以比较自由的走动和不同方向的听众接触，远离电脑。我有一个遥控器，是那种可以插到电脑的pc卡插槽保存的，用的时候拿出来，插到usb上使用，现在还在用的5年前的T43，一个原因就是这个遥控器可以插进去，现在笔记本很难找到当初那种比较大的pc卡插槽了。比喻人们总是更容易理解自己身边的东西，对于定量管理，数据分析方面的这种抽象的概念，如果能够用日常生活中的事情做比喻则更容易让人理解，其实业内很多时候会把数据分析和做饭相比较，或者把CRM比作一段如何开始并维持一段恋爱关系，也是这个道理，除了容易理解，人们对于找出不同事物中的相同点总是会会心的一笑：“有意思”，这无疑为你的演讲增添了很多乐趣。

篇5：一个叛逆者的自白

在一定压力下，我不得不去掩饰些什么，这或许是“适应”吧。可是，当压力过大时，我才发现，我只是被动地做了几个别人认为很叛逆的行为，这些行为已经伤及了关心我的老师、同学、父母，还有我自己。

叛逆行为1：不按时交作业

不知是受了谁的影响，作为语文课代表的我，一个老师眼里的好学生，竟然学会了不按时交作业。

周一语文课上，由于作业缺得多，老师亲自查，没想到一下把我给查了出来。很自然，我被老师“请”到了办公室。我不是不知道不交作业的后果，原以为会风平浪静，可谁知，眼里容不得沙子的语文老师给了我如此“嘉奖”。

我心里很矛盾，为什么不按时交作业就要罚站？这是“教育”还是“手段”？为什么别的同学在周记本上写“本周无事可记，下周补交一篇”就可以顺利过关？为什么我堂堂一个优秀的语文课代表沦落到如此田地，如此狼狈？为什么非要按时交周记、日记？为什么每周必须写作文、周记和日记？为什么不喜欢什么非要让我们去做什么？为什么连续3周了，我都是无事可记？为什么书到用时方恨少？为什么我的灵感迟迟不来？为什么……

叛逆行为2：胡作非为，肆意张狂

周四晚上也不知是自己的哪根神经出了差错，竟然把数学老师给气跑了，我一下成了“呕像――呕吐的对象”，连我也不知道自己做了什么，为什么会那么做。但我知道，从此以后我便会被数学老师冷落，就会很快沦为后排差生中的一员。

想要再列举我的种种叛逆行为，却听见一个声音在说“种子发芽需要水分，但水分过多，种子就会霉烂在水中”，我好像明白了这句话的意思，所以我不再去列举，我要按下“删除键”，删除这种种叛逆的行为。

可当我准备按下去的时候，我发现我缺少一样东西――勇气，我不敢去做。尽管我很想去做，但怕会失去更多；尽管知道“失败是成功之母”的警句，但我没有勇气去对我伤害过的人说“对不起”，我怕这句话说多了会适得其反，我更害怕夸下海口，立下雄心壮志后，仍然失败，尽管有“自信人生二百年，会当击水三千里”的名言，但我也知道过于自信便是自满。

还有许多事情，我真的搞不懂。

说要认真听讲，却在历史课上打起了呼噜；说要继续努力，有的却是追逐打闹的身影；说是要好好学习，天天向上，却只是全神贯注地望着窗外。我真的好无能为力，我想要控制自己，却一次次为自己而暗地里流泪，直到这时我才真正知道了“人最大的敌人就是他自己”这句话的含义。

我所能做的只有把自己归到“后排差生”里面，对我来说，我又十分害怕这样，而我也只能这样，因为我找不出除此以外的第二个办法。

我一直想追求自由，向往潇洒，憧憬无拘无束，所以，我也只有在我的作文里用一些有形的文字来表达无形的东西。我一直认为语文是一种扑朔迷离的境界，那似乎是一种只可意会不可言传的东西，因此我把心倾在上面，试图去看懂语文，也一直在这游戏中左右徘徊，进进退退。

说实话，我很相信天意。可老天似乎故意和我作对，在我与数学之间设了一道不可逾越的屏障。不管我怎么努力去学，去做，事实总用无情回报我。我不相信“付出没有收获”，但我相信天意，于是我失去了学习数学的信心，毕竟“无缘对面不相逢”嘛，既然与它无缘，为何非要白费气力呢！

我知道这只是我找的一个最荒谬的`借口，因为只要努力，迟早或多或少会有收获，也许自己还没有付出太多。

我真的不想结束，我怕看到游戏的结局是以我的失败而告终。

有人对我说世上没有完美，我不相信，但现在我相信了。世间万物都不可能完美，尽管他都在追求完美。在我看来，人世间的一切都是一个未画完的圆，虽然有许多美丽的弧线，可那轮廓里面却是空的，就像心一样，心如止水，可那是一潭死水啊。

“假作真时真亦假，无为有处有还无”，还是一切随天意吧。

评：

既为“叛逆者”，就要写出自己是如何叛逆的；既为“自白”，当然是内心思想感情的真实抒写。于是作者围绕这两点，先通过小标题的形式，列举出自己的叛逆行为：“不按时交作业”、“胡作非为，肆意张狂”；然后抒写了这些叛逆行为发生后自己内心的变化和感悟，可谓真实细腻，自然真挚。诗句、歌词和俗语的引用或活用更是大大增强了文章语言的表现力，营造出冷幽默的氛围，体现了青少年所特有的心理情状和不凡的笔力。

篇6：一个“专家”的自白

记得1年前，我无意之间看了一篇关于营销界“专家”的评论文章，其中就有贬损我个人的文字，而那位写文章的人竟然是在网上与我称兄道弟的“兄弟”，因为我一向不想隐瞒什么，我觉得写东西就写东西，不是写了点东西就是专家，所以我会实情相告！而我这个实情，竟然成为那位朋友贬损我的证据。其中郁闷，非一般人能体会。所以，在往后的日子里，我也曾尝试过以一种专家的姿态去和人交流，然而，我一直无法坚持。一来我个人的阅历、经验确实有限，很多问题无法解决；二来，我也不想把自己做为一个东西去卖，我希望给自己留一点感性，我觉得只有拥有感性的人，才能体会到生活的真正乐趣。

当然，我今天写这篇文章，不是为了埋怨我的那位朋友，其实我在心底里很欣赏他，他在很多方面都很优秀，在很多方面值得我去学习。我只是想，在“专家”泛滥的营销传播界，谈谈自己的对专家的一些看法，如果“专家”有罪，也好为自己辩驳，给自己一个交代，给和自己一样的“专家”正名。

何谓之专家？

说实话，被人称为专家、老师已经有快两年了，但自己对于专家这个名字却并没有多大的概念。从字面上来理解，专家应该是指在一定领域有专长的人。然而，这个专长到底怎么理解？是有过重大的发明，还是有重大的研究成果，或者为某个行业的发展做出了重大的贡献？不管是用其中哪一项标准去进行辨别，我们行业内的专家都是凤毛麟角。所以，如果社会严格去定义专家，我们行业中肯定有很多“伪专家”。但我们的条件如果放宽，专长就是指一技之长，那么，现在的专家泛滥就可以理解了。就拿我自己打比方，大学学的是广告专业，真正的科班功底；至今为止，广告行业强化训练也有3年多了，3年时间，应该说已经入行了；4年的营销写作，为中国的营销事业，也算是贡献了一点笔墨，

如果专家是指一技之长，我不怕脸红，也许还真的算个“专家”。

专家的价值

我的脸皮还没有修炼到那种境界，所以，我一听道别人叫什么“彭老师”，我心里就抵触。我心里这样发问，“我为什么要做专家，求你不要抬举我了好不好？”我不要靠专家来给我拉业务，我也不要靠专家来给我撑门面，我老老实实打分工，平时写点东西自娱自乐一下，在享受现实压力的时候，也憧憬一下“营销”美好，督促自己不要丧失努力的激情，这样的日子已经也挺舒服的。

当然，我是就我个人而言，对于其它“专家”，他们可能有自己的目的。他们需要包装自己，他们需要营销自己，为了事业，这些本也无可厚非。所以，对于别人采用的“借手”炒作，我也不怎么反对，毕竟，这是营销的一部分。只要不犯法，为了员工的饭碗，自己公司的前程，有什么不能做。

不反对，决不意味着我支持。记得的时候，我为一个广告界的“专家”当过一回枪手，看着自己刚刚写好的文章，被贴上老板的照片和简介，那个心里，诶，不知道是啥滋味。当是的那个场景，我至今还记得。没办法，人就是矛盾的，在理性上我不反对他们的作法，但当这样的事情真实地发生在自己的身上，我却觉得非常的无耻与厌恶。所以，不久我就离开了那家公司。

拥有“专家”的称号，不同的人可以让它产生不同的价值，如果说我最初在一些网站上设立专栏还有一点虚荣和幻想！现在，随着专栏的漫天飞舞，一切都归于平静了，是不是“专家”，对我来说价值不大。

为“专家”正名

当然，我上面所说的“借手”炒作的专家毕竟只是少数，就算真给你遇上了，你也可以换种角度去看他们。毕竟，他们能拥有现在的成绩（一般的人至少是一家公司的老板），自然有其过人之处。

而对象我这种不是专家的“专家”，大家更是没有必要放在心上。他们不是坏人，是一群向着梦想努力的年轻人！

欢迎与作者探讨您的观点和看法，MSN:daxupen@hotmail.com

篇7：一个高中生的自白

我是一个高中学生，刚刚分完文理班，我选择了理科。本来这几年应该是我人生中最重要,最应该拼搏的几年，然而我却倦怠了，我陷入了自己十七年生命中不曾有过的迷茫之中，我感到极其的矛盾，我真心的希望，有哪位过来人，能够指点迷津，哪怕只是给我一个方向。

在初中的时候，我还自以为自己的高中生活会是一片光明，然而上了高中以后，我却发现学习不再象初中那样有乐趣，自己也越发暴露出各种缺陷，这些缺陷，早已在初中时就悄然形成，但是到了高中，却极为明显，严重的阻碍了我的学习和发展。我自然是想改的，而且下过不止一次决心，试过不止一次办法，哪怕改掉一个也好!

然而事与愿违，我根本不是“自己”的对手，我没能改变分毫。我想，我的种种缺陷：软弱、懒惰、虚荣、贪婪、自私、自控力差都跟我平日过分安逸的生活，“堕落”的生活作风脱不了干系。

我有时甚至觉得自己就象是一个寄生虫，只是不断的索取，并且把这当作是理所应当的。所以我想，我要想改掉这些缺点，就必须改变生活作风，但即使是成年人，想要改变多年养成的生活习惯也困难，对于我，又谈何容易!

但又想到儿时的理想，母亲的辛劳和身边上进的同学们，我不可以放弃。我陷入了极大的矛盾之中：我想学习读书，却又提不起兴趣，学不进去：我在玩的时候，却往往陷入自责之中，心理又挂念着学习。如此以往，我做什么也快乐不起来。现在的我，每天如同混日子一般，也不学，也不玩，难道就这样混下去?看着我昔日的玩伴在重点高中刻苦学习，考出了令人羡慕的好成绩，我顿时感到焦虑不安：我的未来会是怎么样?

随着年龄的增长，我体会不到自己的成熟，反而觉得自己越发的适应一天一天的混日子：在学校不认真学习，在家里不写作业，满脑子无聊的垃圾，干着许多荒.唐的事打发时间。我深知，这样我与其他同学的距离会越拉越开，到高考的时候……我不敢再想，却又不得不想。有时我甚至痛哭流涕，可哭完后依然无法改变什么，这又是何等的荒.唐!

记忆力减退、暗恋同班同学……这些高中生不该有的行为和现象我都有。我却怎么改也改不掉。我是同学老师心目中的好学生，中考成绩是年纪前五名，然而如此下去的话，只怕高考的时候年级前100名都进不去。

只有我自己知道，我现在已经堕落到什么地步，看到现在一些思想浅薄，碌碌无为的人，连自己养活自己的能力都没有，我害怕了，我真的害怕以后跟他们一样。

当你们陷入迷茫之时，是如何将自己的身心又拉入正轨的?

也许，会有些前辈很不屑的说这就是无能的独生子女云云。对于有这样想法的前辈，我也是尊敬的，我将现实生活中不敢向别人倾诉的心理话发于网络，是真心希望听听大家的意见，借鉴过来人的经验。

这是一个学生真正的自白，小编私自认为这不是一个人的自白，很多的高中生也会有这样那样的迷茫，随着生活暴露出自己的缺陷，因为不同原因造成的的强烈对比开始对自己“否认、不确定、质疑”，继而开始对自己的未来失去希望，开始心理产生很多负面的影响!

这个时候他们需要更多的鼓励与关心，不管是来自家庭还是老师的，高中的孩子内心介于成年人和未成年人之间，过度期的生活让他的心理变化很快，我这篇文章希望更多的家长关注孩子的身心健康，不仅仅是学习，更多的是心态，陪伴和鼓励，理解和开解，唯有拥有积极向上的精神和态度才能更好的学习与生活。

篇8：《一个广告人的自白》读后感

我并不想侃侃而谈关于广告的一些东西，我只想谈谈我对广告的理解。我常自恋道：作为二十一世纪广告学专业性人才，我应该怎么怎么样。其实我对广告一无所知。在大一上个学期，我们学习了广告概论，我只是稍稍知道了一点点关于广告，我对于广告的定位并不清晰。要知道，广告在我们的生活中，随处可见，不可或缺。

比如，你的手机软，电视广告，调频广播，随处可见，随处可听，你不得不承认，广告已经在不经意中融入到我们的生活的处处点点。这本书十分务实，它并不是畅谈自己对于广告的未各种畅想，而是基于实际做出深刻的研究，并且做出实际的调研，与事实接轨，如果没有调研，你所做出的广告就是虚假的，无用的，沉浸于自己的世界里，广告一无是处。

看看奥格威的广告戒律，你就能学到很多。1广告的内容比表现内容的方法更重要2若是你的广告的基础不是上乘的创意，它必遭失败讲事实4令人厌烦的广告是不能促使人买东西的举止彬彬有礼，但不装模作样6使你的广告具有现代意识7委员会可以批评广告，却不会写广告8若是你运气好，创作了一则很好的广告，就不妨重复地使用它，直到他的号召力减退9千万不要写那种你不愿让你的家人看的广告10形象和品牌11不要当抄公。这十一条广告戒律就能让我学到，了解到很多东西。

这本书不仅仅教你怎么做案，做策划，更多的，是教会你怎样去做一个合格的广告人。

真正决定消费者的消费情况的，不是他自己的消费形式，而是你的广告形式。实事就是如此你不得不承认的事实。以内容为本的广告总比华而不实的广告更加真实而吸引人。并且一定要真实。不要低估消费者的智商，你需要全面的告诉他你的产品，告诉他们有什么优点，有什么不好，要真诚，这样才能打动消费者，而不是欺瞒导致丧失消费者。

广告一定要找准自己的定位，术业有专攻，广告也是如此。如果你心大于顶，那么你这个广告就是失败的，没有定位的广告，就没有消费者，这并不是危言耸听。其他广告都找准自己的定位，有着自己固定的消费者，那么没有定位的广告就会消失于历史长河中，这就是现实，你没有一个定位，是做不出好的广告的，就像每个人，都有自己的目标，小目标，大目标，终极目标。现在有一个乞丐说他要做第二个马云，那么你一定会笑笑，如果他说，我要找一份工作，你才会认可，因为目标差距太大，就会不切实际，长时间不达到自己的目标就会麻木，最后就不行了。

读了这本书，我对于广告已经有了一定的定位，相信在未，我会更好，感谢老师，感谢中州大学！

篇9：一个孤独男孩的自白

一个孤独男孩的自白

莎莎：还记得我们是怎么认识的吗？我可是记得很清楚，那时你是一个只有17岁的小女孩，我也只是一个18岁的毛头小男生。可是我们自从认识之后，我觉得我好快乐！因为你在我身边，我记得我们一块公用电话亭下躲雨，记得我们一块抽烟，你喜欢520，我喜欢八喜，那时我们或许谈不上叫爱，但是我知道我和你在一起是快乐的！现在你在他的身边好吗？记得去年我去找的时候，我们三个人见面的时候，我说过这样的话：你要好好对莎莎，否则我饶不了你。他现在对你好吗？如果他真的是个不好的男孩，就离开他吧！虽然我没企求你再回到我的身边，但我认为如果他对你不好，你应该找一个真正爱你的男孩！现在我们都是20岁的人了，真的要好好照顾自己，特别是要按时吃饭，好吗？不要饿坏了自己，你的胃不好、现在有的时候我想起我们以前在一块的'日子，我会很伤心。因为我真的很容易陷入过去的一些事情中去。哎，我现在一切很好！自己一个人住，自己独来独往，自己处理一切，我的身边有几个很好的朋友，他们都很好！你呢？最近过得好吗？我希望你快乐！因为你快乐我也会快乐！

莎莎，一定好好照顾自己啊！

一个孤独的男孩：波波/5月中旬

篇10：一个程序员的心声！一个程序员的自白！

我是一名程序员，毕业已经一年多了，历经”千辛万苦“做了一名Coder，回想这一年多的经历,感慨万千。一时心血来潮，提笔写下肺腑之言。

还是先介绍一下自已吧！（也许这种方式很土气，但相信对阅读此文的人有一定的帮助。）我九七年进入一所小中专学校学习，学的是计算机专业。当时，自已在学校虽然有点小小名气，但现在想想不是，在计算机这行我鸡毛蒜皮都算不上，根本就挂不上号。在学校时，几乎没有认真地学习过一天，上课时干着自已想干的事，从不认真听课，课后也就只知道聊天、打牌、抽烟、喝酒、看录相、打架，简直和古惑仔差不多。每次交作业时拿着别人的作业本埋头苦抄，考试和课程设计就更不用说了，每次都糊言了事蒙混过关。临到毕业时，才自学点VB，考了个初级程序员。总之，中专四年，我没有学到该学的知识。现在真是后悔莫及呀！可惜，世界上没有后悔药买。现在，只想趋着自已还有几份青春（俺今年二十岁）来弥补过去的省失，从基础学起，打下良好的专业根基，不要做现代的方仲勇，让自已还能在这行多“混”几年。

毕业后，我历经挫折找到一份与软件开发毫无关联的工作，每个月也只能靠着薄薄的工资养活自己。凭着自己一直对软件开发的热爱，不想失去自己心爱的专业，不想继续再在社会上瞎混下去，在工作期间，我继续学习VB，结果多次被老板看见痛骂一顿。当时心里有一种强烈的反抗欲望，但还是忍了下来，只怕失去工作后，自已都养不活。最后，在这种残酷的实现中，狼狈的场景下，我厚着脸皮（毕业后不应向家人要钱用）向家人要了三仟多块钱买了一台心爱的宝贝Computer，向自己曾经的专业老师要了一份课题。从此开始自学，利用VB制作了自已的第一份没有什么技术含量的拙作。也就是这份所谓的个人作品，让我从此跨入了程序员一族！

在这半年多的设计生涯中，我有过成就感，有过痛苦，有过自悲，有过想放弃这一行的想法，但最终我还是坚定了下来，这条路我一定要继续走下去，并且要昂首挺胸地走下去！说伟大一点为中国的软件行业贡献一份力量，说自私点为了自己以后活的更潇洒些！

相信有许多朋友和我一样，有过找工作的辛苦经历，有过被人瞧不起的场面，有过一时的冲动，立下一大堆的誓言，最终一条也没有做到的羞愧事情吧。不知各位朋友有没有扭回头看看自己以前走过的每一步脚印呢？有没有仔细思考过自已成功、失败的原因呢？其实失败与过失并不可怕，可怕的是自己不知道反省。我最近在一场迷茫中清醒了一下自已的头脑，自我检讨了一下。特总结以下几点：

一、无论做什么事情都要先思而后行（就像软件工程中说到的需求分析一样）。一旦决定去做，就一定要用心去做，不要半途而费。只有这样才能做的更好。也许很多朋友和我一样有过一时的莽然行事，结果次次失败并且碰一鼻子的灰。在生活中，如果碰到了失败千万不要给自己找任何借口，也千万不要说什么自己不适合这一行、自己不是这块料等丧气的话，我认为，如果失败了，那是因为自己没有用心去做，还是一个人静静地坐下来好好地分析一下失败的原因吧，总结教训，从中受益，

这才是最好的良方！

二、在公司里不要以为自己能编出几行代码来就自以为了不起，（不知大家有没有注意到前面我说自己是一名Coder）我想说的是，其实编写代码在软件开发这行中是最低层的人，就是大家常说的Coder，而不是Developer。如果想在这行多呆几年的话，想体现自我价值的话，想拿高薪的话，我认为多学点软件工程的概念及其原理吧！

三、学的东西不在乎多少，只在乎一定要精！有些人什么都会一点，结果做一个出东西来，没有一个象模象样的。不要以为这种语言、那种工具不行。其实什么东西都自己的优缺点，何况一种语言的不足之处，只有当你对它精通了解或做某种高层次的工作时才能体现出来，你用它做东西的时候，用到了它的不足点吗？当你发现它的不足时，是恨自己选择了它，还是另想利用其它技术解决它的不足呢？

四、不要整天抱着本书。软件开发这行动手能力很重要。计算机是个抽象的东西，只有不断实现才能从中发现更多问题，学到更多的知识，积累更多的经验。我们做的是技术行业，不是为了应付考试。正所谓理论与实践相结合，不要看完书之后，只能照书抄几个例子到电脑上就算完了，总觉得没有课题可做。其实那是因为自己没有创新头脑，没有发现问题的神经、细胞（做为一名程序员有两点很重要：一、有追求新技术的热情，二、有创新探索的精神）。要学会利用从书本中学到的知识去解决身边的事情，并尝试着去开发设计。这样不仅开拓自己的思维、头脑，而且让自己学以致用，从中得到快乐与成就感。

五、要多看别人的源代码，学习别人的编程风格、设计思想。多和同行交流并且要学会收集技术精华。这样有利于自己少走不必要的弯路，从中学到书本中学不到的东西。让自己的技术像火中的加油一般越烧越旺。

六、自己要有学目标，学习计划。不知你是否有过这样的经历，整天无所事事，十分空虚。如果有，我想告诉你，那是因为你没有奋斗目标，至少说你没有明确的奋斗目标。在茫茫人海中无意失去航行方向。不管你是从事什么行业，什么技术领域。每一行都是博大精深，是你一生都学习、研究不完的，所以我们没有理由停步。定下目标，不断向它冲去，就算途中摔跤也要爬起来继续向它冲，只有这样我们才会离目标越来越近。

经过反复的思考，我才会发现自己不是一个合格的程序员。自已是一个编程的门外者。我把我这几天的所思所想写下来（当然，有些不一定正确），只想和大家讨论一下，同时希望对自己和大家都有些帮助与启发。如果有这样的作用我很高兴。欢迎有兴趣的朋友和我交流，我的E-mail是visualcpu@163.com。值得申明的是，这篇文章纯属我个人看法，只想和大家探讨与交流。

最后，我想说的一句话是：在这个市场经济的社会里，没有白天和黑夜之分。请睡在梦中的人清醒过来，时代不会因为你的停留而停留。如果你不跟紧它，你只会落后掉队。不要再继续沉睡于梦中！