我的自白书说课稿（精选10篇）由网友“就你多事”投稿提供，以下是小编为大家准备的我的自白书说课稿，欢迎大家前来参阅。
篇1：我的自白书
我的自白书
我的自白书我是一个生于教师家庭的女生。我从小喜欢阳光，喜欢阳光星星点点撒落在我脸上时那种软软的触感，也喜欢在阳光下舞动四肢，与阳光一同跳着轻柔的舞蹈。那是的我天真烂漫，心灵如同冰释时的水般纯洁、清澈。可谁能想到现在的我是如此的向往阳光，却不能沐浴着阳光跳舞呢？
我每天都生活在学校里。我喜欢校园，因为校园里有温暖的阳光，即使我晒不到。但只要我能感受的到就行了。同学们每天看到的我都是快乐的，但又有谁知道这只是一张虚伪的假面具呢？他们不懂我心中的挣扎和痛苦，也没有人会从黑暗中送来一丝光明，所以我也把自己深深地藏了起来。
我不愿伪装，但是不得不这样。我深知同学们对我好是因为我比较得老师喜欢，并非发自内心的.关心我。而我，也只有在同学们面前尽量伪装自己，不想让他们的“慈悲”来伤害我早已面目全非的心灵。
我的知心朋友总是这样行容我：“表面坚强、活泼、阳光，但每当黑夜来临，才掀掉这张可恶的表皮，露出的是‘千疮百孔’的内心。”我不知道她们是怎样知道的，但我仍感激她们，因为只有她们才能读懂我充满生机下的丝丝悲痛，充满阳光下的淡淡阴影。
我在对自己的评价中写道：自在的走着，用一种放荡不羁、无所畏惧的姿态对抗脚下的路。以一种随性而率性的方式阐述一种心情。我会对每个人灿烂的微笑，不是春天的明媚而是夏天穿透树林的阳光，虽然是虚伪的，但是我仍然很认真的微笑。而面对自己，不经转身时，眼中有诡异的光一闪而过，阴森、冷酷，然后黑色的风从瞳孔中席卷而过……
我承认确实写得有点像狼，但这是真的！我的表姐最了解我了，她说过：“和你交谈时，其实是一个揭开谜底的过程。刨开一层层坚硬的外皮，是触目惊心的心灵。”我依稀记得是这样的，和我知心朋友说得差不多。我很感激上苍的眷顾，让我有这些知己、朋友。
表姐总是对我说：“你应该是永远快乐的，而不是表面的快乐，我不准你这样封住自己。你不该有从你眼睛透出的如蓝色般的忧郁。你要快乐起来，明白吗？”我听了这话，怔住了。表姐的那种感情令我感动，那是我所追求的情感，我可以为之放弃我心中的不快与痛苦。一种亲情的关爱在我的身边蔓延开来，我和着泪，微笑地扑入姐姐的怀抱……
我其实并不是什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我并不是什么都不怕，而是什么都怕。家长的长吁短叹，别人的冷嘲热讽，我麻木了，不愿再想了。我只有伪装自己，把心痛、悲哀、忧郁、烦恼全都埋在心底最阴暗的角落，不让人触及伤口。每天以灿烂的笑容面对别人，而面对着自己放下一切压力，痛哭流泪，把我心中的痛苦、挣扎没入无边的黑夜，乞求黑暗中的一丝光明重回身边……
篇2：《我的“自白书”》
教学要求：
1、认识本课生字，理解本课词语，体会诗的思想感情。
2、感受革命烈士在生死关头的革命气节和坚定的意志，激发学生对革命先烈的崇敬之情。
3、能正确、j流利，有感情地朗读此诗。
4、背诵这首诗。
教学重难点：
1、了解诗人写诗时的险恶环境。
2、体会诗人在万般折磨情况下表现出的凛然、大无畏气概。
教学过程：
一、谈话导入，激起学生的求知欲。
1、同学们，你们喜欢看、听有关革命英雄人物的故事吗？你能向大家介绍一下吗？
2、是啊，这些英雄在战场上与敌人勇敢地战斗，他们视死如归的英雄气概令大家感动不已。可是，同学们，你知道吗？解放前夕，还有许多革命志士在敌人白色恐怖区内，甚至在敌人又阴暗又潮湿的牢房里与敌人斗智斗勇，有的献出了宝贵而又年轻的生命，陈然就是其中杰出的一位。
1949年的一天，国民党反动派在对陈然使用老虎凳、辣椒水、火烙、皮鞭等各种酷刑后，威逼他屈服。让他写一篇“自白书”，你们知道什么叫自白书吗？（出卖同志、交出组织、背叛革命的投降书）陈然临危不惧，沉思片刻，挥毫写下了。
3、你发现什么问题了吗？
4、齐读课题。
5、对呀，陈然为什么要给“自白”上双引号。让我们带着这个问题，来深入学习此诗。相信同学们经过自己的努力，肯定能找到答案。
二、教师读诗，学生跟着轻声自由试读。
三、组织读议此诗。
(一)学习第一节。
1、刚才大家的试读，你读懂了什么？
2、是啊，在狡猾凶残的敌人面前，陈然的意志是那样的坚定，他怎么会写所谓的投降书呢？第一节诗中哪一句话很明确地告诉了敌人？（我不需要什么自由）
3、这简短的一句话是需要多大的勇气与毅力啊！要知道，陈然面对的是什么？
4、引读脚下――头上――胸口――
5、读了之后，同学们，你们仿佛看到了什么？听到了什么？
6、可是这一切在陈然眼里却是毫不畏惧，你从哪些词可以看出？用“。。。”圈出。
7、学到这儿，我们仿佛也来到了渣滓洞集中营，来到了阴森可怕的牢房，来到了令人毛骨悚然的刑讯室，仿佛看到了陈然昂着头，挺着胸，轻蔑地看着敌人，
练读第一节，体会诗人那视死如归，坚贞不屈的态度。
（二）学习第二节
导：陈然那年才鹅二十六岁，他也十分珍爱自己的青春与生命，那他为什么不向敌人自白呢？请大家轻声读课文第二节（生读）
1、陈然为什么不向敌人自白呢？
人，不能低下高贵的头，
只有怕死鬼才乞求“自由”；
（1）、这里的人指的是什么样的人？（革命者、真正的人）
（2）、对，真正的人的头颅是高贵的，是不会低下的.，而以陈然为首的革命志士仅仅是头颅高贵吗？（豪迈无畏的革命气节、革命精神。）
（3）、什么样的人才会低头呢？（怕死鬼、叛徒）
（4）、对，只有叛徒们才会去乞求自由，他们得到的自由是怎样的呢？你能描述一下吗？
（5）、这绝不是真正地为劳苦大众服务的自由，所以，诗人特地给它加上了――（双引号）
（6）、练读此两句。
2、引读“毒刑――开口！”
（1）、请大家闭上眼睛，想象一下，你看到了哪些毒刑呢？
（2）、这么多的酷刑，陈然又是什么态度呢？（轻蔑）
（3）、练读，前句读出轻蔑，后者激昂。
4、小结：陈然识破了敌人的阴谋，为了革命事业，他始终保持着坚贞的气节。让我们再读一遍第二节。
（三）学习第三节
1、导：作为一个真正的革命者，陈然宁死不屈、视死如归，面对死亡也绝不开口。那么，他的力量源泉来自哪儿呢？我们继续学习第三段。
2、这一节请同学自己读，体会哪些字朗读时应突出。还有什么不懂的地方打“？”。小组讨论
3、学生质疑。读后，你有不懂的吗？
“魔鬼的宫殿”：比喻国民党反动派的统治。
“――自白”：指上面的话。
“凯歌”：军队得胜时唱的歌。
4、那么，陈然他到底有没有自白呢？
5、学到这儿，同学们，你们明白题目上加双引号的原因了吗？
6、“这就是我――蒋家王朝”不仅表明了陈然作为一个共产党员的伟大气魄，同时也对革命的必然胜利充满信心，对蒋家王朝的必然灭亡充满了轻蔑。
四、.总结、背诵课文
这是封对蒋家王朝必然灭亡的宣判书，也是与敌人斗争到底的战斗宣言，鼓舞了众多的革命志士。不幸的是，1949年10月28日，在新中国成立的隆隆的机炮声中，陈然却被敌人押赴大坪刑场。屹立在大坪山岗上的陈然，叉开双腿，任敌人的枪弹穿透他健壮的身躯，一直巍然不动，他高亢的口号声，一直在空际激荡不已。“毛主席万岁！”“中国共产党万岁！”“中国人民革命胜利万岁！”烈士的身躯倒下了，可我们仍然好像听到了他的放声大笑，他的共产党员的自白，他那崇高的革命精神和高大的英雄形象永远活在我们心中，让我们大声跟老师一起背诵，来表达我们对千千万万位陈然深深的敬意和怀念。
五、质疑
课文学到这儿，你们还有什么其它内容想了解的吗？
你们很爱动脑筋，不过三十五分钟，不可能解决大家心中所有的疑惑，你们觉得应该怎么办？
板书：
篇3：《我的“自白书”》
陈然
放声大笑
高贵的头 高唱凯歌
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篇4：我的自白书
我是一名普普通通的中学生，快快乐乐的男孩，我有我的理想，我有我的天地。我简单，我快乐；我平凡，我自豪。
我爱足球，因此，我更爱世界杯，那时一种快乐，一种发自内心说不出的感觉，那就是足球神奇的力量，一种引人无法摆脱的运动。我多么希望中国能强大起来，为足球呐喊一声：“足球发源于中国，我们能做的更好！”
这就是我，一个痴迷于足球的男孩，一个简单而又快乐的男孩！
篇5：我的自白书
我是一个男人，一个受过伤害的孤独男人！
只所以说我是个男人，是因为我而今已二十又八了；只所以说我受过伤害，是因为我已经谈过两次以失恋而告终的恋爱；只所以说我孤独，是因为我现在还没有勇气再谈第三次为结婚而恋爱的恋爱！
哎男人的悲哀，夹带着丝丝的无奈，一切的不幸上帝却选择了我做这样的代言！！！
记得第一次恋爱是在高中二年级时，当时由于高一期末考试我不是得了全班倒数第一就是第二的缘故，直接导致我光荣的从重点班流放到了普通班。心如灰死的我觉得这也没啥不好，普通班里高手少竞争压力也就少了，当个前十名应该不成问题的！于是我除了上课睡睡觉，下课看几眼教科书，还是上课睡睡觉，下课看几眼教科书。一星期两节体育课，就到操场上看人家打篮球、打排球、打乒乓球，别问我打不打球，俺就是不想打你能把俺怎么样。
大概在班里待了两个月，觉得自我封闭也不是办法，该主动跟同学交往才行！于是俺就主动出击了，凭借俺三寸长的舌头还怕不能赢得别人的好感与注意吗？！如果你敢怀疑我的能力，这简直就是一个天大的笑话！也是在这时起我注意到并认识了她—我的初恋女友，白皙的皮肤，高挑的身材，迷人的眼神，浅浅的微笑！
哎
现在想起来，她还是那么的令我心动不已，只是不知道现在，这么一位鲜花插到了哪堆牛粪上，走了狗屎运的男人你要好好珍惜她，要不然要不然俺也奈何不了你的，你要没俺本事大她也不会嫁给你呀！她由于身高比较高，坐到了最后一排。而我开始时是坐在第三排中间位置的，班主任给俺安排的地理位置还是很很优越的，是不是他故意优待俺的就不知道了。天气很热，每天都要多喝些水这是常识。我们班在五楼，若是一天打几次水，这上下楼梯真比跑两里路还累，更何况到时候出了一身的汗，身上会很腥。不要反问我，不会去冲凉吗？老兄你当学校是五星级酒店呀，啥都有！！！要冲凉也可以，去宿舍厕所接凉水站到水龙头傍边就开始吧！可是俺这人一来怕水凉，二来又害羞，所以还是免了吧！问题还是要解决的，思来想去终于拿定了主意。于是节约就开始了，也不知自己饿了几顿饭，勉强省下来了十二块五毛钱，急匆匆跑道校外卖暖水瓶的地方买了一个。记得当时还跟那个阿姨还了好长时间的价，硬是十二块不卖，也真是的我小孩子家饿了几顿饭又跑这么远来买你的东西，给留五毛钱的跑路费都不行呀，也太没有女人味了吧！
暖水瓶有了，一天也就可以只打一次水了。故事就从一次偶然的打水中开始了，清楚记得那天我要下楼打水，她刚好也上到了楼梯口。四目相接，我出于礼貌脱口而出：“现在俺去给你打杯水去了”，她却愣了一下微笑着说：“好呀，我在班里等着”。“不会吧”我心想，但俗话说的好，那个啥来着“君子一言，六马也追不回”、“诚实信用是美德”等等一些古代大圣人的教诲还是晓得一二的。于是俺怀着一颗不上不下与激动的心，打了水进了教室。还好她坐在最后面，不太有人注意，我从后门进去给她倒了大半杯水回到了自己座位上。后来每天亦如此（直到毕业为止），真正的交往也就从这一杯水开始了！
没多久我们要从新安排座位，很顺利的我让出了自己的优良地理位置换来了与她的同桌！其实坐到后面没啥不好的，最起码俺又不近视，那么好的位置当然要留给更需要它的同学啦！更何况后面，四只眼的老师扫描次数也少，想睡觉也不用刻意去隐藏都很难被发现。对了，有美女就在旁边俺可不会睡觉了，那样形象多不好呀！恋爱的甜蜜也就如此悄无生息的到来了，具体怎么个甜蜜、浪漫法，你也恋爱过就不需我再多此一举的唠叨了吧！
美好时光总是流逝的如此不着痕迹，转眼间高中毕业在际。我们每个人都在忙碌着最后一战，我与她虽然这近两年来关系总体不错，但偶尔吵吵闹闹斗嘴斗气是少不了的。现在快毕业了，这不矛盾又来了：她想考山东之内的大学，觉得这样离家近，她父母也是希望她在山东读大学；而我想考南方的大学，因为那边有自己的亲人，以后好在那边落脚！终于高考完了，成绩也相继出来了。我的成绩不理想，她的成绩更不理想，但她觉得自己即便复读一年也没有几多希望就决然在青岛读了个大专去了（记得她走那天没有去送她，为什么没有送就不得而知了）。而我承载着家人的希望，继续埋头于苦海之中。终于半年又过去了，这期间我们偶尔发条短信或打个电话问候一下，好像缺少了些什么，缺少的是什么呢？对，是原有的那种好奇、热情、鼓励、包容与信任！终于在我做完一个恶梦的第二天早上，她的电话来了。只听见她冷漠的说：“我已经有新的朋友了，并且现在我们又不在一起，分手吧”，我如同看到了晴天霹雳，心中颤抖不已的问：“为什么”，“因为已经没有原有的感觉了”她很是平静的说，我的心的滴血，可还是强做镇定的说：“也好也好，只要你好就好”。拿手机的手无力的垂了下来，勉强挂了电话。这就是我的初恋，就这么被时间和空间无情的摧残了。没有一点悬念与留恋的分手了，至此再也没有和她联系过，甚至于连本来铭记于心的对方手机号与qq号码，现在已经完全从我的记忆中擦除了。可爱的小女生们，不要以为我是个很绝情的男人，请问难道你希望自己的男朋友或老公以后会避着你跟他的初恋女友谈天说地吗？其实我并不反对跟分手的女孩子继续做朋友，关键是她曾经伤害过我是我无法接受的；另外即便两人是微笑着分手的，那么他们两个在有自己新的交友对象期间，会不会做些过分的事可不好说的。因为人总有一种错觉，认为别人的才是最好的并想占为己有，而且欲望的诱惑更是防不胜防。感情这事更是复杂，不好说不可说！
我的初恋感悟：爱情就像一杯白开水，喝完了就没了！！！心寒是难免的，可是不属于自己的是强迫不来的。深夜的宿舍里，我趴在床头静静的看着深邃的星空，流下了两滴奇怪的眼泪——左眼一滴右眼一滴：一滴痛惜你的决绝离去，一滴痛惜自己的不够坚强！往事已去，而今朝我们依然还活着，既然还活着就要勇敢的面对一切！又过了半年，又高考了，又出来成绩了。填了志愿又如我所愿的上了一所南方的大学，新的纪元又要开始了！怀着阳光的心情，带着灿烂的笑容，迈着自信的步伐，终于踏进了我期盼已久的殿堂（其实校门朝哪个方向俺都不知道）！在学哥学姐的引领下，很快找到了自己的宿舍与教室并领了学校发放的东西又安放好了行李物品。令我感慨的是南方的天气就是奇怪，九月的骄阳上午时分还是照耀的人干热难耐，可临近中午时天空就来了一朵云，下了一场及时雨。午后二时许就又天晴了，只是感觉清凉舒爽多了！在学校闲置了三天，认识了自己的几个舍友同学，并一起熟悉了一下学校新环境。终于在教学楼二楼的教室里见到了自己的辅导员兼班主任——一个五十余岁秃顶又有点肥胖的老男人（他是真的老了还是未老先衰，这个就不清楚了），其他新同学也都陆续到齐了，彼此先认识了一下（我重点对班里的女孩子多瞟了几眼）。接下来班主任就在讲台上开始了千篇 一律的激烈演讲，他讲的啥没听清，只顾看美眉了！突然眼前一亮，一道倩影映入眼帘，从后左侧面看去那光洁的脸颊上依稀挂着淡淡的笑意，睫毛黑黑长长的在眨动，两条小辫子均分后两侧甚是可爱并充满了纯朴的气息。老班（班主任）对我们新生的欢迎仪式终于结束了，下面是新同学做自我介绍，我自然而然的知道了她的名字——林茵苒，而且还是老乡来着（在这千里之外能遇到老乡真是不容易呀）。接下来是为期一个月的军训，因为我和她是老乡，所以就感觉比较亲切。军训时很苦很累，我有意无意的经常帮她打杯水等之类的小事。其实当时就是觉得是老乡，人家又是位漂亮的女孩子，当然能帮忙就帮啦（别人想靠近乎还不好靠呢）！一个月的艰苦很快就过去了，其间我跟林茵苒更熟悉了并知道我们原来是同市临县的老乡，这无疑中更拉近了彼此的关系。军训结束后的第一个晚自习，老班又在讲台上进行了一次长达近一个小时的宣言，好像有过夸奖了某某某又批评了某某某，我即没有被夸奖也没有被批评，看来想出名也不是那么容易的！下面开始任命临时班干部了，当然也可以那个啥自荐来着，我就自高奋勇的当上了体育委员(没办法呀，谁让俺长的帅又有一米七八的好身材呢)。自我感叹了一帆那个啥名言来着“人不可貌相，海水不可斗量”，不可貌相我能当上体育委员吗，不可貌相你咋也是喜欢漂亮的，不喜欢丑陋的？！大学生活很轻松，每天也就两、三节课，其余时间自由安排（学校美其名曰是为了增加学生自由发展空间，我看为了给他们自己减少人力物力的投资才是真的），可是就是有些同学乐意如此，不仅如此还经常逃课的不在少数（也不知道他们父母让他来读书是干吗的，更不知道他们天天在忙啥）！回眸间就要放寒假了，茵苒（关系好了称呼自然就变了，别大惊小怪的）问我回不回家里，我很想回去可打定主意不回了。不为别的，家里比较拮据还是在外面打一个月的寒假工吧。放假后的第二天下午，我把茵苒送到了火车站，目送着她的离去。原本不相信日久生情的我，竟然会想她了。一个假期下来也就大概给她打了七个、八个电话，发了九条、十条短信而已。寒假回来，茵苒带回了好多家里的特产并每样分给了我些，很是感动与欣喜！时间在慢慢的推移，突然间发现我们两个有了一种形影不离的感觉。一起的教室里上课，一起在操场里打乒乓球，一起去餐厅吃饭，一起到图书馆看书（废话，我们是同学当然会有很多一起了，但此“一起”非彼“一起”，请严明区分）。原来我们已经俨然成为别人眼中的小恋人了，只是她没有问过我（这事能随便问吗，要靠自己去慢慢感受与观察），我也没有向她表白过罢了。春去暑来，天气在一天天的炎热，七月份的期末考试也随风而至。不知从何时起，我们可以手牵手肩并肩的走在校园幽静的小路上，更不知在几时我于茵苒的额头上留下了一个浅浅的吻。一切都是如此自然，如此浑然天成的去做了，也许真爱就源于生活的点点滴滴吧！大学四年光阴，有的人觉得它长有的人觉得它短。我应该属于前一种人（家境不好，希望能早点挣钱），其中的喜怒哀乐酸甜苦辣还是自己慢慢品尝吧！若是说的清道的明，哪还有那么多人总喜欢用“喜怒哀乐酸甜苦辣”这八个字来感叹自己的人生呢！由于我家境不是太好，勉强读完了这四年学。故不打算再读研了，也就是要早点出来挣钱才是硬道理！茵苒就不同了，她要继续考研不想放弃学业。天随人愿，她考到了另一所学校读研。临别时她说：“你若不弃，我定当不离”，我深深的点了点头，于无语中向她挥手告别。我也在亲戚的帮助下到了一家私企上班，每月两千五、六百块钱工资，包吃住每周双休，待遇还不错。初入社会才明白，一切美好的愿望多数是属于幻想的。工作很单调也很无聊，寂寞是难免的，于是我几乎每隔一天或两天就给茵苒打一次电话，无非是问一下她吃的怎么样住的怎么样，又认识了哪些朋友如此等等。不是有句诗说的好：“两情若是久长时，又齐在朝朝暮暮”，我当时是坚信之的，现在想来是那么的幼稚与可笑。就这样一年时光又流逝了，当时我已二十五岁虽然家里人晓得我有个老乡女朋友，但一提起人家在继续读研时，家人就劝我放弃这段爱情，说什么人家已经远走高飞了，你就别在这里再浪费自己的时间了。我打电话问茵苒现在有没有男孩子在追求她，她沉默了十秒钟。又没有过多久再跟她联系时突然感觉她对我冷漠冷淡了许多，我的心颤抖了，已晓得接下来我们的路已经不在一条直线上了。这一次我是聪明的，没有等她先开口。因为当女孩子提出分手之时，你可晓得伤的不仅有男人的真情更有男人的自尊！我不想再有那种被人戏耍的感觉，于是我决然提出分手了（其实谁先提出分手的并不重要，重要的是谁先违背了自己的诺言）。也许这是对她的一种解脱，她没有犹豫半分就答应了。后来我得知她遇到了一位富家子弟，在对方糖衣炮弹的猛攻下沦陷了。这让我想起一位美女大学生的名言：上所好大学，不如找个好工作；找个好工作，不如嫁个好老公（注：好老公即指有房有车有钱的公子哥，我也觉得挺有道理的，谁让咱自己“三没”呢）。我于感伤中真诚的祝愿她：情有所归，福有所宿，健康长久，幸福永恒！！！我的第二次恋爱感悟：当爱情遇上诱惑时，才知道它自己的渺小与无助！！！我于浑浑噩噩中又过了半年，心情也好了许多。这期间学会了很多东西：去歌舞厅唱歌跳舞，去网吧的网络世界里称帝，去酒吧畅饮人生等等。二十六岁的我终于在亲人的好心安排下，开始举行相亲仪式了。第一个见面的女孩子二十四岁，很清秀身材不错，她父母比较有钱，只此一个千金。就是我感觉她比较娇惯，又很会花钱，约出去了两次买这买那花了我四、五百。这还没有怎么地呢，就这么会花男人的钱，要是结婚了就我这点破工资够她干吗的（我怀疑她是家教不严养成的恶习，还是天天靠相亲来骗人家钱的）？第二位女孩子二十八岁，比我还年长两岁。我们是在一家咖啡厅里见的面，那里环境比较安静，很适合男女约会之用。彼此进行了一个简短的介绍，女方是位公务员，挺大方得体，有股女强人的气质溢于言表。两人相谈还算投机，在愉悦的氛围中依依惜别。后来我有约她两次，她也主动约我，可令我无可奈何的是：无论是吃饭，还是我自己要买些东西或是她自己要买些东西，她都要跟我挣着买单。没过多久我给她发了一封电子邮件，大意如下：原本感君温柔大方，实乃难得一遇之才子佳人。然每次与君外出游玩之余，无论何事皆君强势而为，令我倍感压力与自卑做蛊（注：男人是很要面子的动物，别老是在人前说你工资比俺高，所以要花你的钱）。诚慌诚恐，就此断决！！！转眼间两年已过，而今的我已然孑然一身，过着单身的生活。在公司里有了一点建树，工资三、四千的样子，够自己喝酒唱歌的，也够自己泡小美眉的。可是这不是我的为人，天下多有污浊，我更要独留自清。有时我一直在想，为何有的人都三十而立了还是单身，难道他真的不怕孤独吗？又或许是因为自己中意的人，不中意于自己；而中意于自己的人，自己又不中意于她（他）吧！而我如今惟一要做的，就是要不断的改变自己完善自己充实自己，方能在真爱再次来临之时，牢牢的把握住你。
也许当你惊羡于别人的爱恋时，别人在怀念单身时的自由；当你穷困于恋爱的窘迫时，别人在羡慕于你的幸运。其实我们现在无论处于何种状态，只要懂得生活，拥有真爱，那么我们已然得到了很多很多。今年的这个冬天我要独自冬眠了，但愿明年的这个时节，你已经陪伴到了我的身边（有爱就有希望）！
温馨提示：本习文集合了我的所见所闻+虚构交织而成，其内容暗含我生活的点滴真事及个人见解（如有不当，敬请谅解）。我有无恋爱过，自己已记不太清楚了，若要深究，你可以直接于我探讨此问题（欢迎单身眉美来访哟）。记得有位老师说过：“故事来源于生活，并高于生活”，我想或许在我的故事里就存有你的影子吧（我现在可是个十足的单身男孩子，上一段的最后一句可是俺的心里话呀）！！！
笔者感悟：生活在继续，故事在演绎。每个人都是一本很大的书，奈何我们不能一一去读。其实何为爱情，我不晓得。“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，我想每个人对爱情的理解也是如此吧！我本人是一个极重感情的人，无论是亲情、友情还是未来的爱情，都是我最珍贵的东西。可以说我是贫穷的亦是富有的，不知道你是如何理解我的？！
我曾经为自己未来心爱的女孩子写过一首小诗，今日再次拿来献给我未来的亲爱的你：我的女孩我的爱李闯静我的女孩我的爱，爱到深处惟等待。千年姻缘万年盼，今昔只为君笑颜。明月有泪不轻流，落花有情无人晓。来日方长可相识，惟有相思无尽处。我为我爱献我心，我为我心献我情。今朝有梦为君开，我的女孩我的爱。即使网络如此的虚拟，我也是现实的存在的。只要心中有真爱，一切都有可能成为现实。请你相信，我一直在等待着你的到来！！！——原文书于XX年12月13—16日
东明一中高三:李闯静
篇6：我的自白书
我的自白书433字
成绩不是衡量一个人的全部，但是它是一个人为之奋斗的目标。——题记
我是一个普通的六年级学生，成绩从来没有让父母担过心，都在前十名以上，可就在这几天，我的.成绩一落千丈，英语从原来的前五名名掉到了第四十四名，语文从前十名掉到了三十多名，最想不到的是我的数学，从第一名掉到了第三十八名，这个成绩让我和我的家人接受不了，我以前都是前十名，到底我为什么成绩会怎么差？难道是我的努力程度不够？还是我不够细心？还是骄傲了？都有可能。
之前的我，为了成绩和朋友竞争，可是，他越来越进步，我却一直落，以前的我，为了成绩奋斗，孜孜不倦的学习；现在的我，一直无所事事，不努力，不奋斗，我想我的成绩是应该的吧。
从现在开始，我要努力奋斗，把我的成绩当做我的目标，去努力，去奋斗，去为了它不知疲倦的学习。我的成绩不是我的全部，但是，它是我为之奋斗的目标。为了它，我要拼搏，要好好学习，进步，超越自己，用我的热血去努力拼搏！好好学习！
篇7：我的自白书
任脚下响着沉重的铁镣,
任你把皮鞭举得高高,
我不需要什么自白,
哪怕胸口对着带血的刺刀!
人，不能低下高贵的头，
只有怕死鬼才乞求“自由”;
毒刑拷打算得了什么?
死亡也无法叫我开口!
对着死亡我放声大笑，
魔鬼的宫殿在笑声中动摇;
这就是我——一个共产党员的自白，
高唱凯歌埋葬蒋家王朝。
简介：陈然(1923-1949)，原名陈崇德，河北省香河县人，1939年加入中国共产党。曾任中共重庆地下党主办的《挺进报》特别支部书记，并负责《挺进报》的秘密印刷工作。1948年 4月被捕，后在狱中坚持斗争，写下了不朽的《我的自白书》诗篇。1949年10月28日壮烈牺牲，年仅 26岁。
1923年11月，陈然出生于香河县一个中产家庭。自幼读书，受到良好的教育。
1938年，15岁的陈然在宜昌参加了共产党组织的“抗战剧团”，四处演出，宣传抗日。由于他工作积极主动，表现出色，1939年初加入中国共产党。“皖南事变”后，国民党顽固派在湖北大肆搜捕、迫害共产党人和抗日积极分子，陈然所在剧团不得不经常转移。在一次转移途中陈然掉了队，与剧团和党组织失掉了联系，便孤身一人辗转到重庆。在重庆中粮公司机器厂找了一份工作，维持生计。
与党失去联系的陈然没有消沉，仍积极从事团结群众、教育群众等革命工作。抗战胜利后，为了揭穿国民党蒋介石集团假和谈、真内战的阴谋，陈然积极参加各种集会，呼吁和平民主，反对独裁内战。1945年10月10日根据国共会谈达成的《双十协定》，国民党反动派被迫于 1946年1月召开政治协商会议。会议期间，部分政协代表多次在重庆沧白堂举行集会，向各界通报会议进展情况。每次陈然都积极到会，了解时局。国民党反动派为了破坏政协会议，派出大批特务捣乱。一天，穷凶极恶的国民党特务冲进沧白堂，欧打政协代表和到会群众，陈然奋起反抗被打成重伤，后被送到医院救治，才幸免于难。
全面内战爆发后，中共重庆办事处与新华日报社于1947年2月底被迫撤往延安。重庆陷于白色恐怖之中。陈然联合几个进步青年创办了《访煌》杂志，团结了许多热血青年。1947年夏，陈然在重庆找到了地下党，恢复了组织关系。
为了发动国统区民众反对蒋介石的内战独裁，中共重庆市委于 1947年秋创办了《挺进报》。陈然被任命为《挺进报》特支书记并担任了最机密的'印刷工作。
当时，陈然是重庆一家小工厂的代理厂长。白天他要在厂里负责工作，夜晚才能进行《挺进报》的印刷工作。没有油印机，只能用一块竹片在蜡纸上括。一张蜡纸只能印30-50份。陈然迎难而进，刻苦钻研印刷技术，还学会了刻钢板。后来市委决定刻板、印刷由他一个人负责。这样不仅可以节省人力，还可以缩短周转时间，减少暴露的危险。这样，《挺进报》的工作就由陈然和另外一个负责收听广播的同志承担起来。
由于特殊的斗争环境，同办一张报纸的两位战友却不能谋面，他们只有在信函中互致“革命的敬礼”和“紧握你的手”。两颗充满激情的心互相温暖着、互相激励着。他们同心协力，使《挺进报》如期出版，在山城回荡着铿锵的革命之声。直到1949年10月28日，在临刑前的那一刻;一对心动相印的报友炽热的双手才紧紧握在一起。随着《挺进报》发行量的不断增加，工作任务愈来愈重。刻板、印刷、分送等工作几乎都是陈然一个人在夜间完成的，白天还要照常去工厂上班。他以超人的精力，高度的警惕性和责任;乙，周密地进行安排，尽心尽力完成党交给的艰巨任务。
《挺进报》在重庆的秘密发行，引起了国民党反动派的极大恐慌。重庆当局曾三次下令限期破案，直到1948年4月20日才从叛徒口中得知《挺进报》的机关住所。
篇8：高三自白书
高三自白书_800字
高考，已经在前面等着了．回回首，看到高一高二的他们，突然很想念那段日子，真的很难忘记．从军训到高二结束，这段日子很快乐，把那些忧伤全部扫开．就像17岁的纸上电影，很美很充实．
高三，是另一段人生的开始，搞不好真的会前途无“亮”．我不想做这样的人，我不想失败到爬不起来，我渴望成功的光环，我是个贪心的人，却不是个拼命的人，这是不是也喻示了我的失败．我想，是真的．没有经过辛勤耕耘的田地，又妄想有收获的喜洋洋的心情，天下哪有那么好的事情．答案无疑是肯定的，而我也要承担责任．别人的田地里已是大丰收了，而我的田地却依然野草疯长，曾经的丰收已没有，我还来得及吗？
在高二，我已丢失了大把大把曾经拥有的东西，心里也开始有些混沌．我想在高三了，别人都已朝前走了好长一段路了，我却离原点越来越远了，必须像小舟一样如一条响尾蛇般窜进队伍中才行．我承认，对于未来，我是没有信心的，我并不像某些人一样，看到某时某地某些景色时会信心充满胸间，我一直彷徨着朝着未来前进．会长大，会变老这是无法阻挡的．没有信心却不代表甘心屈于人下，我说过，我是个贪心的人，所以这很矛盾．
我从小一直到现在也有过很多很多的微小的理想：像长大后当个厨师，那些色香味形俱全的佳肴让我垂涎三尺；像通过自己的`努力成为一个优秀的摄影师，那些奇特的色彩让我着迷，让我直呼活在这个世界上最过瘾的事莫过如此；像做个随意的调酒师，在另人眼花缭乱的风格中调试不同的心情；像是拥有一间在海边的房子，可以面朝大海，春暖花开，听过一句很美的话“海是倒过来的天”……反正都是感觉离自己长大很近离自己现在很远的事情．尽管父母都不见得赞成我的想法，尽管不一定会实现，但青春期里的人都会有很多很多的想法，这也不足为怪．
而现在，我自己给自己定的目标很高，虽然我现在的成绩已使我受了不小的打击了，但并不影响这个目标，它不会消失，只会一天天看着我到了特定的时候是抱着它欢天喜地还是流着眼泪砸了它．我不是祭司，不能预测未来的事会怎样，会跟我当初想的有什么不一样．我能做的，也只是迈开步子朝自己的目标一步一步的靠拢而已．在高中这场最后的战役中，只能努力努力再努力，只要不放弃，就会有希望．花开花落终有时，只是时间未到而已．
【高三自白书_800字】
篇9：自白书诗歌
我相信黑夜里的雨水
我相信雪地上一行孤独的脚印
我相信门前的屋檐下
你挂上去的那些矮矮的秋天
被风一吹
他们就跌落了
在一个人沉默的栅栏后面
灯火从指缝里泄露出来
我相信我看到了她徒劳的
试图抓紧自己不被破碎
这时候有巨大的鲸鱼
站在我的对立面
我同样相信她有一颗无辜的心
我相信有一种颜色代表出生
但有许多种都表示死亡
我相信有的'词语是单调的
像不可抵抗的奇数
更多的则是老于世故的偶数，圆滑而完美
我相信春日遇到的女人
她们都长着黑色的眼睛
就像我爱过的
那些黄昏里深深的树
他们始终保持不会说话的表情
除此之外
你还能拿出什么来让我相信
并弥补不可复制的残缺
就像我们都不能改变的
世界十分之三的陆地
十分之七的海洋
篇10：我的自白书作文
我是一个出生在教师家庭的女孩。从小我就喜欢阳光，喜欢阳光洒在脸上时的那种柔软的触感，也喜欢在阳光里舞动四肢，和阳光一起翩翩起舞。那是我的天真，我的心像放生时的水一样纯净清澈。可是谁能想到，现在的我如此向往阳光，却不能在阳光中起舞？
我每天都住在学校。我喜欢校园，因为校园里有温暖的阳光，即使我得不到。但是只要我能感觉到。每天同学看到我都很开心，但是谁知道这只是一个假的面具？他们不懂我心中的挣扎和痛苦，没有人会从黑暗中发出一丝光芒，所以我也深深的隐藏了自己。
我不想装，但我不得不装。我知道同学对我好是因为我被老师喜欢而不是发自内心的关心我。而我只在同学面前努力伪装自己，不希望他们的“慈悲”伤害到我无法辨认的心灵。
我的密友总是这样对待我：“表面坚强、活泼、阳光，但每到夜晚，这可恶的皮肤就被剥掉，露出‘千疮百孔的心’。”我不知道他们是怎么知道的，但我依然感激他们，因为只有他们才能理解我在生机下的悲痛，在阳光下的光影。
在我对自己的评价中，我写道：自由行走，以放荡不羁、无所畏惧的心态去面对脚下的路。以一种不经意和自发的方式解释一种情绪。我会对每个人灿烂地微笑，不是春天的阳光，而是夏天穿过树林的阳光。虽然虚伪，但我还是很认真地笑了。面对自己，不转身的时候，眼睛里有一种异样的光，又黑又冷，然后黑风扫过瞳孔.
我承认有点像狼，但这是真的！我表哥最了解我。她说：“和你说话，其实是一个解开谜团的过程。割一层硬皮，是一种震撼人心的心。”这个我依稀记得，和我知己说的差不多。我很感谢上帝给了我这些知己和朋友。
表哥总是对我说：“你要永远开心，不要表面上开心。我禁止你这样把自己封闭起来。你的眼睛不应该有蓝色的忧郁。你要开心，明白吗？”听到这里我惊呆了。我被表哥的感情打动了，我追求的感情，为此我可以放弃我的不快乐和痛苦。一种亲情在我身边蔓延，我泪流满面地扑进姐姐的怀里…
我其实什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我什么都不怕，什么都不怕。父母叹气，别人冷嘲热讽，我麻木了，不想再想。我要伪装自己，把我所有的心痛，悲伤，忧郁，烦恼都埋在心底最黑暗的角落，让没有人能触碰到伤口。每天带着灿烂的笑容面对别人，面对自己，放下所有的压力，哭着哭着，把心里的痛苦和挣扎沉入无边的黑夜，乞求黑暗中的一丝光亮回到我的身边…
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