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多少年来忘了哭记叙文

时间：2023-08-26 07:29:41 记叙文收藏本文下载本文

多少年来忘了哭记叙文（共15篇）由网友“事多着呢”投稿提供，下面是小编为大家推荐的多少年来忘了哭记叙文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

多少年来忘了哭记叙文

篇1：多少年来忘了哭记叙文

多少年来忘了哭记叙文500字

哭，是人类情感的自然宣泄。哭得千姿百态，哭得花样百出。哭的时候有地人哭声犹如鬼哭狼嚎，有人哭得肝肠寸断，让闻者也悲不自胜。有的人哭得泪流满面痛切心菲，痛到骨子里，有的人流泪无语，黯然销魂。哭，在中国的历史上有着独特的文化，历史上如刘邦以哭作秀可谓无往不利，哭的文化真是博大精深。哭得欢喜哭得痛心入骨也罢，总是情真意动的情感流露，是情感的强烈宣泄。

如今这个社会的快节奏，经济社会的生活压力，工作上的压力，人际关系等等总是让我们坚强再坚强，历炼生活。这个世界里，以至我们的泪腺似乎已在慢慢地退化。

多年来的种种过往，这些年来的辛酸与疲惫，在内心深处慢慢地的积累着，化着淡淡的忧伤缠身。尽管世事如此多磨难，人生多困境总是紧紧跟随我们人生前进的步伐，当痛苦撞击心灵，无数次的伤心与挫折；所走过的坎坷路，经历的困难，面对着似无解迈不过去的坎；哭，并不是弱者的眼泪。哭泣，至少可以缓减心理负担，排出不利身心健康的负面情绪。哭，也是一种召唤自我力量，重新召回动力的方式。人生一世有微笑有快乐，有悲伤有眼泪，流汗流血流泪亦真性情。

人到中年的沧桑与责任的沉重，岁月中承载了太多的伤痛与与悲欢。生活背后的种种酸甜苦辣，人生需要一场哭。无数次我们想大哭来排出心底的伤悲，负能量，我的伤我的痛我的.压抑，我的快乐我的感动！在哭过之后，我依然会泪中带笑继续前行；只是，多少年来，我却忘了哭！

这个世界，已让我忘记了哭！多少年来，总是在披着坚强的伪装，渐渐地好像自己变的真地很坚强，其实依然摆脱不了内心的软弱，其实依然摆脱不了内心的孤独！多少年来披着的坚强伪装，如今我却脱不下坚强的伪装！

好想人生来场哭！泪如泉涌以祭拜我远去的青春！好想人生来场哭！仰面而泣以纪念我所走过坎坷人生路！好想人生来场哭！号啕大哭告别我们生活中的种种磨难！

好想人生来场哭！痛快淋漓地哭去我们心中沉积如磐石的压抑！哭！纯粹的哭，不管是悲伤还是开心；哭过之后重扬希望迈向崭新明天！以哭回归我自然本性，返璞归真真性情！

此时此刻，我双眼微红，就让我畅快淋漓的哭一场吧！此时此刻，眼眶潮湿，却是流不出眼泪，多少年来我却忘了哭！

篇2：忘了哭作文

忘了哭作文

小时候表哥骑车带着我一个刹车过猛我从车上摔下来，胳膊大腿磨出了不少血。我反反复复的说疼没有眼泪，也许是因为疼忘了哭。只是记得一个星期都要敷药好了以后没有任何痕迹。

第一次看见爸爸妈妈之间的争吵觉得不可思议。他们看我的眼神很尴尬我只是继续看我的图画书不觉得难过。也许是因为不懂忘了哭。后来如何的风生水起都不曾担心惊惧。小学二年级的暑假在上海父母打工的民工房里一个小朋友也不认识，每天自己在家里玩搭积木因为到了外面会被迷路。也许是因为寂寞忘了哭。唯一一次被老师罚站在教室门口，固执的扁着嘴深色凛然缘由却早已记不起来。也许是因为倔强忘了哭。

小时候不晓得要哭长大以后就更不肯落泪。早已明了如何的难过如何的心痛都会过去与其落泪不如微笑。我们所经历的事情并无特别之处寻常的人寻常的事忧伤与幸福亦是如此寻常平淡。放弃爱我的`人或者被我爱的人放弃因为伤心忘了哭。生病受伤被误解被骗因为忙碌因为倔强因为没时间一次一次忘了哭。若我们不能哭泣悲伤便会成为一种重负。

行走在生活的旅途中，有时候觉得我是个活在剧情里的人。也许只有在读书和独自看电影的时候才会无所顾忌的流泪

篇3：忘了哭优秀短篇散文

忘了哭优秀短篇散文

还记得年青时的泪水吗？总会折射出一种纯洁的俏丽。那时的率真跟天真总会让人心醉。还没忘却的年少时的欢笑吧，笑靥如花点缀着整个羞怯年月。蓦然回想时才发明，年轻已不在，曾的漂亮已朽迈，曾经灼热的爱恋，早已冷却。只能怨时光走的太快，而时间的印痕却匆匆清楚，追忆美妙的泪水也不再那末纯真。未曾止步，一程一程，途经了长亭接短亭。不是不知疲乏，而是怕人知道本人的脆弱，心中的泪水伴着每步进步而积聚，才知道泪水终会决堤，幻想终会幻灭，但泪水与欢笑交织的时间才叫空虚。回忆全部道路，好像一路都忘了去伤感，去迷恋，去追思，去流泪，总之人生之美总会在泪光中闪现。不知为何我此时哭了，也许是为了洗净一路上的尘埃，为了回应心中的伤感。当所有兴许都变成确定，一切心绪只剩伤感，那时性命伴着落日，那时人生真实的`领有了哀痛。当一切终局已写好，泪水开端出发，生命依照既定的法式，一幕幕都已演完，才晓得“悲痛”是人生的实质。跋文这是我在8月12日写的，偶然翻开高中时的日志本发现这篇很合乎此时的心情，四年前的我仿佛有了太多的伤感。

篇4：遗忘了记叙文

终于懂了..其实我只是个平凡的女孩..

终于懂了,ms我和大家有代沟..=.=

我只是个不起眼的女孩而已..或许..

我天生就和别人不一样..永远也不能拥有自己的朋友..

终于,明白了..也终于,看透了这1.切的一切..

原来虚拟世界还比不上实际的生活..

在网络的'世界..1.个朋友都没有..在实际的生活上,至少还有1.个..

从1.个懵懵懂懂的小p孩,变成了现在的我..

刚刚,把小荷里的群全部退了..再呆在那也米什么意思..注定我是多余的的.也注定我是孤单的.

毕业了,小学毕业了..和我那个唯一的好朋友分开了..

或许再也见不到了..好想打电话给她,和她聊聊天,但是还是没那个勇气..

有时感觉负担太大,好想拿下..希望永远离开小荷.

但是没那个勇气.曾经说过,我要离开.大概2/3个月,但始终还是偷偷的上了..

6月中寻,妈妈不准我上网,要考试.无奈的我,没有上. 今天上了小荷,大家和以往不一样,没有1.个人理睬我,看来那份友谊还是没那么牢固.

我想放弃..想9月开始再也不上小荷和塔罗了..因为明白只有我是多余的..

每当有人送礼物,总是没有我的份,或许我太斤斤计较了..但,我明白了

我是透明的,我是孤单的.大家都54我..

--:我知道我的格式8.对..但..也没关系了.(—.—)

篇5：哭记叙文

没有雷雨，没有狂风，就是一首很慢很慢的歌令人心如刀割。泪，无声滑落。没有鲜花，没有掌声，就是一支很快很快的舞令人跳得欢快。笑，肆无忌惮。

在这种迷茫、纠结、痛苦却又浸满欢快的每时每刻每分每秒，我跑过了青春。

曾经，梦想的种子深深埋在心里。当终于有一天，我说出来时，大人们以审判的态度告诉我――这不可能实现，好好学习吧。我难以理解他们的想法，正如他们难以理解我。

只是陷入无边的黑暗，周围的一切压得我无力寻找梦的光明。

几周后，便是中考。还未从被否定的痛中醒来，我又迎来了一个欧？亨利式的结局――中考失利了。没有考上最好的高中。没有考上。就因为最后一纸分数，那多少个晨起多少个挑灯，忽的，破碎了。不，是不着痕迹的、消失。

挨过暑假，到了新的高中，没有重新开始之类的豪言壮语，沉浸在各色的痛中，原来在星空下说要一辈子在一起的朋友也不见了。晚自习下课，一个人，一支曲，逃离世界。

上课不认真，作业很拖拉。我处于抵触一切的逆流中。

然后，离自己所期望的那个自己，渐行渐远我在放纵自己与自我谴责中不断折磨自己的内心。

那段日子，特别容易掉眼泪，无数个夜深人静的夜，我咽下苦涩的泪；无数个枯叶飘落的晨，泪重重地砸进大地。

在一个烦闷的午后，我出门透气，一抬头，瞬间被震撼了。那般清明澄澈、辽远无边。那种湛蓝，洗濯了我的迷茫与不安，我豁然开朗――人生的小起小落与这广阔的天空相比算什么呢？为什么要一直耿耿于怀？――尽情体会青春才对！

然后我学会在面对现实的同时，小心呵护心中的梦想；我学会和同学一起放肆地大笑；我学会坚强。

拍一拍落了灰的吉他，拧紧松弛的弦；穿上红色的舞鞋，跳一个熟悉的舞步；取一页新的文稿纸，落下起承转合的欢愉……

和曾经最好的朋友写信，只字片语中，饱含了温暖。心中为对方留的位置，也因为每一天的触及，而那么鲜活、明亮。我开始相信，有的东西，一切外力都无法改变，那会是亘古不变的永久。我们依旧走在星空下，描述自己心中的那个城堡。我们依旧肩并肩，不放弃对梦想的坚守。

不论哭笑、不论甜苦，我都会纵情体会。因为，这是青春所独有的。

篇6：哭记叙文

三年前的那个早晨，那两个渐行渐远的背影留给我的记忆还很清晰。我依然记得，那是我第一次没有为父母出去工作而哭泣。

那一年的年末，像往年一样，爸爸和妈妈拎着大包小包回来过年，短暂的相聚，全家其乐融融。然而在正月初四那一天，爸妈开始收拾行李，我们都知道，他们要赶回城里，初六那天工厂就要开工了。这一走，就要等下一次放假了。我和弟弟看着东西一点一点地收拾，装进包里，心中有无限的伤感，但什么也没有说。

爸爸妈妈常年外出打工，只有寒暑假，我们全家才得以团聚。我那时并不懂得爸妈他们为什么要离开我们，时常埋怨他们，心中也常常羡慕别的孩子能够被爸妈拥入温暖的怀抱，我不由得思念起爸爸妈妈来。

在正月初四那天晚上，外面格外地冷，而我们屋里很暖和。我们都彼此珍惜这个夜晚，年幼的弟弟抱着妈妈的手臂躺在床上，屋子里很安静，安静得能听到彼此的心跳声。

最后还是爸爸打破了沉默：“我们明天就要出门打工了，你们两兄弟在家要听爷爷奶奶的话哦。”弟弟轻轻答应了一声，把头缩进了被子里，传出一阵很轻的抽泣声。我响亮地答应了，虽然我有些难过，可我还是习惯性地答应了，我想我会习惯的。

清晨，格外地冷，往日我和弟弟本来会在被窝里“冬眠”的，可是今天早早地醒来了。黑暗中，我看到爸爸轻轻地起了身，拿来衣物，并招呼妈妈该起床了。他们轻轻地拎着行李下楼了。接着，我和弟弟也不顾寒冷地起了床，快速穿好衣服，下了楼。

爷爷奶奶已经准备好了早饭。我们一如往常地吃过饭后，爸妈拎着行李走出家门，我和弟弟一路紧紧跟着。爸妈回过头来，对我和弟弟说：“回去吧，外面太冷了。”我看了眼弟弟，滚烫的泪落在他冰冷的手上，他的眼里满是不舍。

爸妈往前走了几步，又转过头来，见我和弟弟还跟着。天上突然飘起了雨，我们仍然没有走。妈妈说：“在家要乖，暑假不就又可以见面了吗？我们是不得已才出外打工赚钱的呀！”妈妈说完，赶紧扭过头去，我分明看见她泪眼婆娑。

往家走时，我和弟弟的头上已顶着一些雪花。我平静地拉着弟弟的手，走进屋里。奇怪的是，我竟然没有哭泣。

因为我懂了，天下没有一个父母不愿意陪在自己孩子的身边的，只是生活所迫，才不得不远离故土，去外面打工。我们又有什么资格抱怨呢？这一次，我没有哭，以后也不能再哭。因为我懂得，父母不得已才不能陪在儿女的身边，但不管他们在哪里，心里总是牵挂着我们这些孩子的，我们不能让他们再为我们操心。

篇7：哭记叙文

图片为1937年8月28日日军轰炸上海火车南站的情景。

“轰！”“轰！”“轰…..”的爆炸声响彻云霄，划破了本来应该宁静的天空，曾经繁华的上海火车南站顷刻间灰飞烟灭，一个不到三岁的小男孩坐在废墟旁号啕大哭，撕心裂肺的哭音和飞机的轰炸声，交织成了一首罪恶的交响曲。

这个孩子为为什么哭？他的爸爸妈妈在哪里？这里到底发生了什么？让人产生了一连串的疑问。

查阅历史资料：1937年7月7日抗日战争爆发。同年8月28日，日机疯狂轰炸上海火车南站，车站天桥，月台，铁轨被炸坏，地上满是焦黑的残缺尸体，广场上很多被炸死的妇女紧抱着无头缺肢的孩子，日机投掷的燃烧弹使车站和郑家桥燃起大火，一时间烟雾弥漫，惨不忍睹。

一位记者拍下了一张记录日本侵略者罪恶的照片，孤苦伶仃的孩子，满目疮蜚，惨不忍睹。我猜想，硝烟迷漫中，一位年轻的母亲抱着不到三岁的儿子去避难，他们一家三口来到火车站，火车站避难的人人山人海，不到三岁的孩子抱着自己心爱的小狗准备上火车。就在这时，日本侵略者的飞机野蛮地赶到，他们疯狂的扔下一颗颗炸弹，顿时上海火车南站成了一片废墟，火车站的人们被炸地死的死伤的伤，小男孩还没弄清楚怎么回事，又一颗炸弹投掷了下来，爸爸、妈妈，赶紧把孩子揽入怀中，裹在了身子里。他的父母被活活地炸死，他从血肉模糊中爬了出来，哭喊着找妈妈，找爸爸，喊天天不应，叫地地不灵。他现在没了亲人，是谁让他失去亲人？是谁让他无家可归？是战争！是罪恶的子弹！我的心头像潮水般涌出了对战争的憎恨，对战争发起者的厌恶。

今天，我们中国孩子虽生活在和平的环境里，但世界并不太平，现在伊拉克，伊朗、阿富汗等国家还弥漫着战争的硝烟，罪恶的子弹还威胁着娇嫩的“和平之花”，我一个中国孩子代表全世界爱好和平的人们向整个国际社会呼吁：为了母亲不再失去儿子，为了妻子不再失去丈夫，为了人们不再失去亲人，全世界应该维护和平，制止战争！让和平之花开满全世界！

篇8：哭记叙文

哭了，我哭了，它来自肺腑的哭泣；这哭泣包含了我无数的辛酸，无数的悔恨，更有莫大的幸福；这哭泣只有我一个人能听到的最大音量的嚎叫。

以前我觉得人的生活应该是在不断的挑战和冲刺中找到生存的意义和幸福；而人生路对我来说应该是平坦的。从小学开始，我的挑战和冲刺让我夺得年级学习桂冠，获得佼佼者称号。似乎觉得学习就那么简单。正因为有了那样的想法让我成为不平凡的人而叛逆，我迷茫了，失去了我的方向和目标，失去的时候如同晴天霹雳把我打入了万丈深渊，醒来时才发觉失去的东西太多太多。

在现实中，我发现科学家不平凡，能发明飞机，大炮，以至于神舟18号……我就琢磨着能让空气变成汽油，泥土变成黄金……我发现歌唱家不平凡，能用自己的声音让人高兴快乐，悲伤哭泣，以至于为人疗伤……我就琢磨着能让我的声音唤醒月亮上的嫦娥，用我的声音叫肿瘤离开人间它就离开……我发现工程师不平凡，能设计摩天大楼，能建造奥运鸟巢……我就琢磨着能用我的智慧设计一座桥通向火星，用我的双手修筑一条延伸到宇宙外的路……

就这样，我就生活在了幻想中，学习也一天不如一天，考试居然考到了第一名--倒数。同学们再也对我没有羡慕的眼光了，我陷入了孤独与迷茫；父母和老师的教导自然而然成了耳边风。虚幻的生活包围了我，似乎整个宇宙都背叛了我。从那时，我不再是老师心中的自豪，也不再是父母挂在嘴边的骄傲了。同桌笨笨的她不懈的努力获得了奇迹般的进步。

学校每年度的评优大会开始了，全校掌声送给的不再是我，而是同桌的她；我的心几乎就像刀绞一般，刺痛了我的灵魂。

从那以后，我从万丈深渊被拽了回来，现实的生活让我过的好踏实，学习和不断的学习让我不断的挑战和冲刺，佼佼者的桂冠也悄悄地对我说：我走了正如我轻轻的来！

又一年度的评优大会开始了，全校的掌声印入了我曾经受伤的灵魂。站在校台上对着话筒向全校讲话几乎是哭噎而过的。我深深地在校台上鞠了一躬，当抬起头时，眼前下起了蒙蒙的红雨。

哦，那不是雨，是我淌出眼眶遮盖我红红眼球的泪水，是我幸福的哭泣。

篇9：哭记叙文

一天晚上，我入睡后做了一个奇怪的梦，梦见地球妈妈在哭泣。

那个时候，科技发达了，每户人家里都有一个宇宙飞碟。于是，我决定去外太空冒险。宇宙飞碟的速度可真快，不到十秒飞碟载着我已经来到了外太空。这里真美啊，到处繁星闪闪的，我不禁怀疑自己的眼睛，好像掉入了仙人的画中。正在这时，我听见了“呜――呜――”的哭声。在这茫茫宇宙之中，除了我还会有谁呢？我声音颤抖地问：“有人在吗？”过了两三秒钟，有人哽咽着说道：“我是地球妈妈。”什么，我被这回答感到惊讶！“你为什么哭成这样还哭得那么伤心？”“那还不是因为你们人类胡作非为，把我弄得伤痕累累，血迹斑斑的。”我心想：r(st)q哎，该怎么办呢，在这样下去，地球妈妈会病得更重的。我刚想完，地球妈妈又发话了：“你看你看，我以前的皮肤光滑美丽而如今却粗糙不堪，我的头发也已是很稀疏了，你再看我的眼睛，都被白色的塑料袋遮盖的睁不开了，咳咳，更气人的是，我都被工厂排出的废气给得了哮喘！咳咳，咳咳......”

听完了这话，我想想也是啊，现在科技发达，但却没做到低碳环保。天空变得灰蒙蒙的，河水原本清澈见底，但现在河水都变得漆黑漆黑的，有些地方土地沙漠化，大地干裂，树木光秃秃的，鸟儿不再歌唱，整个地球都死气沉沉的，毫无生气。

而且电脑上资料显示：如今伐木是森林减少50％，热带雨林每年消失13平方千米，9％的树种和20％的淡水鱼濒临灭绝，70％的主要海鱼被过度捕捞或处于捕捞极限，最严重的还在后头呢，土壤退化在过去50年影响了全球2/3的耕地。看完了这些数据，我惊讶了，呆住了，这些数据真是可怕呀1

这时，一阵“叮铃铃”的铃声在我耳畔响起，我睁开朦胧的双眼，迷迷糊糊的看见第一束金色的阳光射进了我的房间。(⊙o⊙)哦，原来我刚才是做了一个奇怪的梦啊！但我还是隐隐约约地听见地球妈妈哭泣的声音。脑海中常常浮现出地球妈妈伤痕累累的样子。人类啊人类，我呼吁大家真的；应该好好保护地球了。

篇10：哭记叙文

我是一朵蒲公英，我已经有离开父母，独立生活的能力了，妈妈要带我去外面的世界闯荡一番，在外面得世界落地生根，生儿育女，度过一生。

妈妈为我和兄弟姐妹们准备了降落伞，把我们送到四面八方，我踏着风儿上路了，我随着风，飘啊飘，最后落到了小河边。

“咦？我惊讶不已，小河边不是一块绿茵茵的草地吗？怎么光秃秃的？”

不仅如此，等我回过神来，一看小河哥哥，更是惊讶得合不拢嘴小河哥哥遍体鳞伤，脏兮兮的，一副病怏怏的模样。

我疑惑不解地问小河哥哥： ”小河哥哥，你怎么了？发生了什么事情了吗？”

小河哥哥开始呜咽，委屈地说： “唉！一言难尽！别提这些伤心事了。”

“小河哥哥，你快告诉我吧！也许我能帮助你呢？ ”我急不可待，想知道发生了什么事情。

小河哥哥不作声，只是不停地哭泣。我强压住自己急切的心情，耐心地安慰小河哥哥，这才打开了他的话匣子。

小河哥哥泣不成声，有气无力地说：“这都是人类肆无忌惮地破坏生态环境造成的。就拿我来说吧！”

小河哥哥闭上双眼，陶醉地说：“想我当初身体波光粼粼、清澈见底，每天来欣赏我的人络绎不绝，给文人墨客们带来创作的灵感，画家使我的形象跃然纸上，栩栩如生；诗人创作出脍炙人口的诗来赞扬我；作家用短小精悍的文章来仔仔细细地描述我，赞美我。”小河哥哥沉浸在幻想中不能自拔。

小河哥哥从虚无缥缈的幻想中苏醒，回到正题： “你看我现在暗淡无光的样子，都是拜人类所赐。你看，我现在身上飘浮着这么多臭气熏天的垃圾，多难受啊！”

“嗯！ ”我赞同地点了点头

“更让我忍无可忍的是，有的鱼儿吸入了废水中包含的有毒物质，毒发身亡了；有的鱼儿饥不择食，误食了垃圾，最后无法消化，窒息而死了。” 小河哥哥攥紧了拳头，愤愤地说。

“其实……”小河哥哥欲言又止。“怎么了？ ”我打破沙锅问到底。“其实，受害的还远远不止我们。大树爷爷、大海叔叔、小草弟弟也深受其害。”

人类要是再这样执迷不悟，一错再错，最终，地球也会从宇宙中消失的。而人类是地球的孩子，任何降临在地球上的事，终究都会降临在地球的孩子身上。希望人类迷途知返，否则，他们也将难逃一死。

人类啊，你们不能为了一己私欲，就丧心病狂地破坏生态环境。你们听，小河在哭泣。

篇11：哭记叙文

“打不过我吧，没有办法，我就是这么强大！”晓晓坐在我的身边，嘴里哼着歌，假装看着漫画很开心的样子。可我还是从她那对明亮水汪汪的大眼睛里找到了一抹遮掩不住的悲伤。

今天是我们来到宜兴的第二天。夏令营嘛，肯定见不到父母啦！难免会有些牵挂。不过坐在大巴上的我，却正兴致勃勃地回忆着白天发生的事，更重要的是，听说今晚有篝火晚会，到时肯定会很high。这时管理员大声说道：“孩子们今天在吃饭之前，你们可以和父母打一通电话聊聊最近的事儿。”一直没说话的晓晓拍了拍我的肩，“你想家吗，老朱？”“当然。”我欢快地回了一句。我从来没有一个人出来过，思乡之情难免会有一点。但相比起外面精彩的世界，我的思乡之情就淡了很多。“哦。”那一声应答里透着忧伤，其实也有一丝期待，期待打电话的时间快点到来，让她听到妈妈那熟悉的声音，与她对话，跟她聊天。

夜幕渐渐降临。太阳不舍地收回照耀大地的最后一缕光辉。天边的彩霞也消失得无影无踪，取而代之的是满天的星星和一轮圆圆的月亮。“喂！爸，是我”。爸爸迫不及待地问起我在这边的表现。我想着一会儿的篝火晚会，随便聊了几句就挂了。我看见了不远处的晓晓。她正一遍一遍地拨打着电话，但是电话那头传来的始终是机械的语音应答。晓晓失望地挂了电话，转过身来看到了我。我看到她的眼底除了失望就是悲伤，两行晶莹的泪水，顺着她红扑扑的脸颊流了下来，流过她的脖子，滑过她的衣领，无声地落在地上。忽然她抱住了我，嘴里小声说着“我想妈妈”。然后又毫无预兆地哇哇大哭起来，泪水如珍珠一般打湿了衣襟。那边的篝火晚会已经开始了，但熊熊燃烧的篝火并没有让小小变得温和兴奋，反而让她的心情变得更加忧郁黑暗了。我慌了，急忙搂过她的肩说：“你别哭了，不是还有我你的铁哥们儿吗？”说着又做了个鬼脸。她笑了，但那是空洞无力的笑。她尽力睁大了眼睛，盯着那一片火光，火花在她的眼中闪动着，但她的目光是呆滞的。她的眼里像是蒙上了一层薄纱，眼角还有刚流出的泪珠。

我觉得我俩肯定没心情在这个晚会上嗨起来了，于是就陪着她早点回到了宿舍。我一沾到床就睡了个昏天黑地，醒来已是凌晨。懒懒地翻了个身，一抹皎洁的月光正照在晓晓那圆圆的脸上。那未干的泪痕，那被打湿的头发，那潮湿的枕头以及那双闪着泪的大眼睛。后来我才知道，那一夜她辗转反侧，一夜未眠

篇12：我想哭,但忘了怎么流泪散文

我想哭,但忘了怎么流泪散文

我真的喜欢你，闭眼，以为我能忘记，但流下的眼泪并没有骗到自己。

你还记得吗？巷子的那家冰淇淋店，现在真的好想好想，想着我们曾在桌子四周画记号，想着你会在我睡午觉的时候跑来打扰，会在每个星期天打电话来分享你的美妙。想着想到眼泪一滴斗不剩。默默的望着你离开的背影，我告诉自己要坚强，我不哭，是因为我你，跟是因为懂你，现在，或许我该彻底的醒悟，错过就是永远的失去，如果将来得某一天，你能走进我的心底，你会哭，因为里面装的全的全是你；如果有一天，我能彻底的走进你的心底，我会哭，因为那里装的没有我。我此刻多希望我还是个孩子，给颗糖就笑，跌倒就哭，可是现实不能，经历了太多的事，才发现自己真的好傻好傻。如果我说我无辜，有谁信？我说我很喜欢你，你有当真过吗？可你知道吗，那说说而已所谓的诺言，我却义无顾的做了感的奴隶，还清晰的记得，我们说要在一起的永远，可是现在却是我孤单一个人，好累好累，我此刻真的好想流泪，我想哭，但是不知道怎么流泪了。

有人说过，放风筝的感觉，就好像对着一个遥远的对象，远远的看着他，虽然距离很遥远，但是心里总是不至于绝望，因为知道手握的这根线就像一种不断的缘分牵引这彼此，可你连让我握这跟线的机会都没有。也许吧，在某天喧闹的城市里，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视这那个正元去的'背影，告诉自己，那个人我曾爱过。

其实我想要的幸福很简单，可是却那么难达到，如果我的存再对你而言只剩下亏欠的话，那么，我所能做的只有离开。我们都太天真太傻乐儿，总是以为时间会一直停在那年的夏天，我不想要你的抱歉，我真的不想装糊涂，却又不得不认输，失去还有什么能留得住，我也只能装糊涂，假装自己很幸福。

明年的夏天，我不能停留，就让我们的死在最繁华锦簇的时刻吧。

篇13：不想哭优秀记叙文

不想哭优秀记叙文

我说，“我不想哭。”

“我没有哭。”

黑夜。

50瓦的灯泡在床头前散发着橘黄的灯光。

我静静地坐在床的中间。

宛若一尊雕塑。

“你，为什么不哭？”

她的影子，映在灰白泛黄的墙上，和那惨如白纸的脸一样，不敢叫人直视。

“若是在以前，早已蜷在被子中埋头抽泣了呢！“她讥讽地对我说，眼中满是不屑。

对于她的出现，我丝毫不意外。

“我不想哭。“我淡淡地说，“所以我没有哭。”

“你以为多看些悲惨故事，多流一些泪，你的内心就足以承受意外的发生？不哭，不代表坚强。你总是感叹故事中主人公的不幸，并对他们的做法指指点点，却从未想过，如果换成是你，会不会像他们那样坚强乐观？”她勾起唇畔，鄙夷地笑着，“和你的姥姥在家过得如何？没有家人的你，一无是处！不会做饭，不会好好照顾自己，不会替老人分担家务，你甚至没有勇气登上QQ和你爸妈说‘我很好，你们呢？’……”

“我，我不……”

“你不好意思？你难为情？”她盯着我开始慌乱的脸，利落地打断了我。“他们是你的父母你也羞于表达？我可没忘记你在学校和同学们打成一片……”

“我……我还没准备好，但我迟早会和他们说的！”我大喊着，可那六神无主的双眼还是泄露了我心中的'不安和恐慌。

“哦~”她意味深长地笑着，仿佛是听到了天大的笑话，”你迟早会和他们说？那究竟是早到何时迟到何日呀？好像你曾也说过‘再也不玩游戏了’‘保证每天早起锻炼’‘每日背一首古诗’类似的豪言壮语呀？可你哪次守信过？哪次不是在与电脑‘卿卿我我’？“说到这儿，她挑起眉毛，居高临下地瞥了我一眼，好像我是摇尾乞怜的小丑般。

“你也知道，这就是你最大的弱点，每次我都是靠这个打败了你。但你就是不知悔改，反而任其发展。哪次考试考砸了，你对自己‘狠心’一段时间就放弃了，而你的其他对手正好趁这个机会，一举将你甩回起点！呵呵！你也想再次追赶，可你体质差，没跑一会儿就气喘吁吁了……“

“你闭嘴！”

“哈哈！恼羞成怒了？你看看你，哪有……”

“啪！”

我愤恨地甩了她一巴掌，遂精疲力竭地倒在床上，空洞地望着天花板。

脑海中是挥之不去的阴影。

是的，她说的很对。

我是个喜欢拖拖拉拉的胆小鬼，随心所欲，表里不一。

我轻轻地拉掉灯，阖上眼。

（回忆）

“我喜欢这种黑暗的感觉，它能让我忘掉一切。”

”鸵鸟心理！“

“同学们看，我又强调了一遍，还是没有一个女生举手回答。你们这些女生，越大越坏！”

“可恶，居然歧视女生……”

“……她呀？耍电脑呢!……我哪能管得了人家啊？”

“孩子，听见了没？我们不是不让你耍，只是不想你耽误了学习！”

“不就是没考好吗？你哭分数就能变高啦？我相信我妹那睿智的大脑！”

“你看，我不是说你没考好给我丢脸了，只是希望你能及时总结，勤反思，勤进步……”

“她一个人得防御400多人的进攻……”

“我还不相信她能一直保持这个名次呢……”

“加油！给咱班争光……“

…………

各种想法在脑中环绕、交缠、堆叠、最终一哄而散。

我慢慢直起身来，对着她那墨黑的眼睛，坚定地说：“爸爸是个执着坚强的人，我相信他在妈妈的悉心照顾下会积极面对自己的伤疤；我也在很努力地使姥姥开心，不会太寂寞；而每次的考试……在竞争这么激烈的时代里，自然人才济济，各有所长，没有什么第一第二之分。我只要做到今天的我比昨天的我进步了，没有必要一直活在与他人的比较之中。但这也不是说我就会因此而懈怠，为了实现‘我命由我不由天’的理想，为了能够让家人将来无忧无虑地生活，我必须勤奋不懈、天天向上……”

她嘴角渐渐地挂上了一抹微笑。

我也躺下睡觉了，心中似有一泓清泉在淙淙流淌。

月光仿佛给对面的镜子镀上银辉。

篇14：那一次我真想哭七年级记叙文

那一次我真想哭七年级记叙文

每个人心里都有使自己难受和伤心的事，我也是一样，世界上有一种很可怕的东西一一绰号。小学六年级时，不知道是哪月哪日开始，班级来了一位新“同学”，名叫外号。它一出现，班级里就开始闹腾了，每个人都有份，什么“甜甜圈”啊，“冰糖雪梨”呀，一个个都从同学们的嘴里蹦出来，他们不但不觉得自己做错了，还变本加厉的叫着别人的外号。我一直在思考，要不要和老师说，结果班里几个有“势力”的女生和我说，如果我敢告诉老师，她们就让全班人都不理我。我心想，她们还真当我没办法了一样，说完就继续去捉弄人了。

我偷偷的去和老师说了这件事，老师在班级上公然制止了这件事，我本以为以后就可以清静了，可谁能料到一一本来已停止的外号**又被一阵风刮了回来，班级里的一片祥和又被西北风给吹跑了，更可恨的是，她们给我也起了个外号一一杨大妈。她们刚开始叫的时候，我还不知道，可有一次她们扯了一把我头发又对我吼了一声：”杨大妈叫你耳朵是不是聋了？”我只感觉什么东西挡在眼前，视野一片模糊，鼻子一酸，眼泪开始在眼眶里打转。我紧紧咬着嘴唇，一句话也说不出口，仿佛一张嘴眼泪就会掉下来。我强忍着要骂人的.冲动，低着头一句话也不说。她们自打没趣的走了，可我却一个人呆在教室里流眼泪。

彩虹色的世界，黑白的天空，仿佛天空上的颜色被人拿了一样，只剩下黑白。第二天醒来，天空还是一如既往的蓝。本来还想着昨天可能只是个梦而已，可现实和想象的总是相反的，一到教室，同学们喊着：“杨大妈早上好！”我一脸茫然的看着班里的同学，脸刷的一下就红了，要不是我跑得快，早就被人看见了。我的心情是崩溃的，为什么才过了一晚上，全班人都知道我的外号了？上课什么也没有听进去，一直纠结在外号上。

下课后，我再次向老师反映这件事，老师也再三强调了一次，我本以为这次真的能够清净了。谁知她们根本没有听进老师的话，还惦记着这些外号。回到家，我扑在床上，狠狠的哭了一通，凭什么这事情要落到我的头上？那原本和谐的班级到哪里去了？她们是否真的明白了，一个人不能把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？

篇15：有时我也想哭小学记叙文

有时我也想哭小学记叙文500字

在我内心深处，总以为哭是“没出息”的行为，所以在自己伤心难过的时候，也总是压抑自己的泪水，可哭又何尝不是释放自己情绪的法宝呢?

人在生活中难免有挫折，也难免会受委屈。收了委屈就想要释放自己的情绪，发泄自己的不满。这是，也只能用泪水来解决问题。可对于内心深处讨厌泪水的我来说，发泄自己情绪不满的方法只是自己静静的呆着，独自思考着，平复自己的情绪。

有一次考试，我考的很不好，在考试前没有好好复习，考试时又马马虎虎的，所以成绩非常不好。回到家以后，妈妈知道了我的成绩，什么也没说。等到我平复了自己的情绪后，妈妈语重心长的对我说：“孩子，在考试之前妈妈就告诉过你，不好好复习，不以认真态度去对待考试的人，是不会成功的，你既然没有付出努力，考得不好就应该在你的意料之中。”

听过妈妈的话后，我的泪水再也忍不住流了出来，我后悔自己不努力。当时，哭已经成为了我发泄情绪的方法。泪水中没有我所认为的“没出息”“不坚强”，只是单纯的`发泄自己的情绪罢了。但是哭不能解决问题，哭过之后的实际行动才应该是我证明自己的好机会。我要把泪水化为动力，没哭出来的泪水都是监督我不放弃的眼睛。

有时，我也想哭，发泄自己的情绪。不为别的，只为哭过之后的努力，奋斗!