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一直好想你作文

时间：2022-06-03 02:11:47 更多作文收藏本文下载本文

一直好想你作文（共29篇）由网友“昵称想不起来了”投稿提供，以下是小编为大家准备的一直好想你作文，希望对大家有帮助。

一直好想你作文

篇1：一直好想你作文

一直好想你作文

我的桌上有一张照片。照片里有两个女孩，一个是我，一个是云飘。戴着蓝色遮阳帽的是我，坐在沙滩椅上看《魔山》；你――云飘，带着金色遮阳帽，在沙滩上奔跑着。一个闲适如野鹤，一个活泼如小猫。两个性格处于极端的人物在同一张照片里却又那么融洽。温暖的阳光照在你我身上，似索罗拉的一幅画。

云飘，你玩得开心吗

海浪拍打着沙滩，气势并不磅礴，还带着点撒娇的味道。点点白色出现在天际，但只过了一会儿，便又消失在天际。手捧《魔山》，安静阅读的是我。当我沉醉于书海时，一个清脆的声音响起：“风逸，风逸，快看！我又捡到了一只贝壳耶！”抬起头，手捧贝壳的你用期盼的目光望着我，像极了一只渴望获得赞许的小猫。细碎的刘海早已被汗水打湿，粘在你的额头上，头发卷而长的你一大早便扎了个丸子头，现在的.丸子头却有松散；朱唇微张，源源不断的热气从你嘴中呼出，一看便只是刚跑完的样子。我看出了你的兴奋，微微点头说：“这个贝壳很好看。”你的眼中闪出光芒，将贝壳轻轻放在我的膝上，快速而又开心地说了句：“这个贝壳送给你啦！”说完便一蹦一跳地“寻宝”去了。我冲你的背影喊了声：“云飘，你玩得开心吗？”你回眸一笑，说道：“嗯。很开心噢！”阳光打在你的身上，很温馨。

夕阳无限好，只是近黄昏。

云飘，我对不起你

回到宾馆的你意犹未尽，拉着我的手说：“风逸，再陪我去海边玩一下嘛！”我坳不过你，只好与你一起同行，匆匆拿了本《基督山伯爵》便随你而去。你在海边玩，我在沙滩上看书。晚风徐徐，你的兴趣却没有被吹灭，兴致勃勃地走向了大海，却再也没走上来……

找到你的尸体时已经是凌晨了，我抱着你的身体，心跟着你的尸体渐渐冷去，我失声痛哭，低声说道：“云飘，我对不起你。”书，也不见了。摩挲你送我的贝壳，两道泪痕却挥之不去。云飘，你在天堂还好吗？想念你，一直好想你……

云停，风亦无声。

篇2：好想你_

“突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈……”每当我听到这首歌，心中总会涌起无数的怀念之情――怀念那个栀子花开的季节，怀念那个明媚如阳光的女孩。

记忆里，那个女孩很美。在我眼中，她更是美不胜收。她有一头乌黑的长发，明眸皓齿，柳叶儿眉，小嘴巴，似乎所有女孩的美丽都集于她他一身。而我，站在她这只“白天鹅”身旁，更似一只“丑小鸭”。

她不仅仅外表美，她更有一份心灵美。

她像一只刺猬，又像一只猫――认真而又敏感，乖巧而又孤独。她的生活中总是缺少父母的关爱――她的父母常年不在家。空荡荡的房子里，只有她和奶奶。无论她在外面受了多大委屈，回到家里，她总是一副开心的样子。她说她希望奶奶可以每天都很开心，而不是担心她。我见过她的奶奶，老人的脸上爬满了皱纹，眼睛深深地陷下，鼻子松软地塌下，可这张脸，却带给我一种熟悉感，莫名的熟悉。每次她看着奶奶时，眼睛总会很亮，我知道，那里面盛满了她对奶奶的爱，老人总是微笑着，露出洁白的牙齿，朴素、美丽。她曾经对我说：“我最爱的人是我奶奶，她一个人照顾我，一定很累，所以，我要守护她一辈子。”我从不知道她竟如此深爱她的奶奶，那一刻，我很想哭。直到现在，我才明白，原来爱只是不求回报的去守护，仅此而已，不需要任何修饰。

她还是个努力的人――她努力地学习，努力地生活，努力地快乐。她说，她要努力一辈子。小学四年级以前，我是一个孤僻的孩子，没有朋友，更没有快乐可言。这种孤僻的生活直到她的出现才结束。她成为了我的第一个朋友。至今，我还记得她和我交朋友的原因――她看到我第一眼，就觉得我很孤独，需要友情的呵护。她改变了我孤僻的性格，使我变成了如今开朗的性格。是她告诉我要努力地快乐，而不是努力地去忧伤。

亲爱的，我突然好想你，突然，好――想――你――

篇3：好想你_

从小学起，我就与你相遇。原本一个一无所知的小孩，在老师的安排下和你相识，直到现在你动听的声音，在耳边回荡。

我对你很好奇，你那华丽的外衣上配着精致的装饰，老师是要求我们学习如何与你一起发出悦耳的声音。经过一番解释，我认识了你，你叫“小提琴”。但是我只知道，拉直你那四根粗细不一的琴弦会发出不同的声音。老师很厉害。左手的五根手指像快乐的小麻雀在线上“蹦来蹦去”，更让我惊讶的是，你会发出如此优美的声音。

我深深地喜欢上了你，喜欢你那悦耳动人的声音更喜欢你优美动听的旋律。小学六年，我一直没有放弃，因不满足学校老师所交的基础，而来到专业的老师那里学习。我开始用你演奏更有难度的乐曲。凄美的爱情歌曲《梁祝》、喜庆欢乐的歌曲《春节序曲》。还有许许多多典雅的或深沉的或轻快的协奏曲……经常跟你联系，我那笨重的左手变得灵活了许多。那一次，因一次特殊的机会，我陪着你，和其他一些学员有幸来到电视台，为一个项目而做活动表演。咱们练了那么久，终于可以展示一下自己的风采。那一次，我们团结到一起：当随着音乐缓缓上台时，我心中充满了紧张，当把精神集中在你身上时，当我再次听到那婉转的声音，我知道，我们成功了，表演很出色。

随着长大我有了自己的思想，我不再喜欢被父母要求做什么就做什么。随着学业的繁重，我没有心情也没有时间去与你缱绻。我不愿意再见到你，我把你丢在盒子里，一星期都不愿意见到你，只有在父母的软磨硬泡下，我才会很不情愿地再次与你相聚。现在的我，更愿意去看一会电视，玩一会电脑来充实自己，我很讨厌你。

可是，突然一瞬间，我又想起了你，想起与你一起漫步在牧野上，漫步在清泉边，漫步在我的心里。与你之间，有一根无形的割舍不开的情愫！

突然好想你，你会在那里……真的好想你！

篇4：好想你_

还记得端午的粽香，还记得你甜美的笑容，还记得你那温柔的声音，但，这一切的一切就在昨天，悄然逝去……

20xx年6月12日下午，你就这样悄然的不动声色的离开了。当我们听到这个消息的时候，所有的声音都显得那么脆弱，那么苍白，那么的无济于事。你是那么的认真，那么的美丽，那么的温柔，你还有很长的日子，需要你去追逐。

3点的时间，永远定格在了你那美丽的时钟里，就在上班的途中，26岁的生命，就此悄然而止，你没来的及和我们说话，没来的及跟我们嬉笑，答应我们的去农场采桑叶，难道您忘了吗？！答应我们的修理实验设备，难道您不记得了嘛！就这样，丢下所有人的承诺，悄悄地睡去，这一睡就是一辈子。老师你可知道，我们都想你吗？！当其他老师给我们说这个消息的时候，会议室里仿佛窒息一般，每个人的眼中都充满了惊讶，接着就是感伤，这惊人的消息，让每个人都不能接受，伤痛的心，弥漫了一整夜，一整夜……

坐在实验室的工作区里，抬头看看窗，看看你那位置，只见那植物茂盛，滴水观音在那桌台上，悄悄茂盛的生长，可是再也见不到你那可爱的笑脸，温柔的声音。还记得你移栽那天，跟我的对话，你那傻傻的问题，让人问的不知所措，你那直率的性格，让人又爱又恨，但就在昨天，你却掩藏了自己，偷偷地变得悄无声息，你可知现在的我们都非常非常的想你。

生命，美好而脆弱，你美丽而善良，只是不知道为什么，你就这么离开了我们，痛并想念你，我们亲爱的程老师，如果你在那边过得不好，记得给我们说……

健康，是美好开始的一切，身体，是一切幸福的开始，愿那边的你，还是那么的开朗，直率，温柔和善良，愿你一切都好。

篇5：好想你

想你的时候，我不想写诗

因为写不出我的'深情

用文字写出一片蓝天

倘若没有你

那也只不过是一副好看的照片

用文字写出一片深情

无法触摸你的存在

也只不过是自欺欺人

我多么希望我能变成一滴雨

可以近距离触摸你

可以是一阵风

盘旋你的周围

也可以是一束阳光

照亮你温暖你

篇6：好想你

好想你 -资料

午后的阳光照的人暖暖的，睡了一觉，懒懒地抱着被子靠在床边，忽然真的很想你，想起我睡觉时你会给我摇着扇子，拍打着蝇虫。

一个人倚在窗前，快过年了，看着街上车水马龙，熙熙攘攘的人群，忽然真的很想你。想到没了你的年是否还有年味？

泡一杯玫瑰花茶，嗅着淡淡的清香，忽然真的很想你。想起夏天的晚上，你总是泡一壶花茶，坐在门前教我看星星。

每次去农贸市场的时候，看着有农妇卖自家种的蔬菜，忽然真的很想你。想起你带我去买爱吃的西红柿，亲手教我做番茄蛋花汤，黄红相间一定要放上新鲜翠绿的香菜，色香味俱全。

儿子发烧了，抱着他软软小小的身体，忽然真的很想你，想起小时候那样喜欢你的怀抱，喜欢粘在你身上。你胖胖的那么怕热，但是却从来不会把我推开，总是溺爱的任由我缠着你。看着儿子那与妈妈无比相似的脸，总有股热的东西从脚底涌上来直到心底。儿子现在最喜欢的一个游戏竟然跟我小时候如出一辙，就是他做小猴子，来爬我这颗大树。

坐在电脑前，忽然真的很想你，不自觉的眼泪已经流到腮边滴落在地。

总是忽然的想起你，想象如果你还活着，我该怎样来孝敬你呢？总是在梦里很随意的就走到故居，轻轻叩打门环，你笑着应着，拍打着围裙接过我的书包。

失意时，高兴时，痛苦时，欢笑时，寂寞时...无论何时总是会想起你，想你和我分享，想你听我呓语。

种下百合，在透明的玻璃杯里。一如我种下自己对妈妈的无限思念。

在静静的空间里倾听她默默生长的'声音，每一根枝节的舒展都诉说着对生命的渴望和对自己的心语：坚强而又美丽的活着，为了所有喜欢自己和自己喜欢的所有，

资料

每到生日，就会加倍的想念妈妈。想念温暖温柔的拥抱，想念轻声细语的呵护，想念巧手织就的毛衣，想念喃喃吟唱的动听歌谣，想念极费工夫炖就的浓汤，想念爽爽朗朗的开怀大笑，想念那些记得起记不起的所有所有。

前几天走在街上，靠街的落地玻璃窗里一位白发苍苍的老妈妈在手工织毛衣，我的眼眶顿时就湿润了，不受控制的顿足，想着妈妈应该也是这个年纪了，爱美的妈妈会不会喜欢自己花白的头发呢？小时候过年的衣服都是妈妈连着好几天不眠不休织成的花样毛衣，穿上后便会赢来无数的赞美和得意。推门进去买了一件，虽然比起妈妈织的还是缺了些东西，但是穿着身上还是会很感动。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句千古绝句唱响了多少人的心呢？

昨天回家给妈妈上坟，痛痛的哭。那么多那么多的话只能说给你听，也只想说给你听。

看着姥姥一天比一天的衰老，握着她的手，想着老人一生养育了六个成人的孩子现在已经有两个早已先她而去。老人经历了太多的死亡和离去。注视着姥姥，忽然就感到有什么正在把生命从她的身体内抽离。而我确拽不回来。此时感到人的渺小，生命的珍贵，而自己呢不是也在静静的枯萎吗？

不是已经是成年人了吗？而妈妈也已离我有那么遥远的空间和时间。为什么还是有泪水诉说我的不舍和依恋？因为，在我的感觉中她从未走远。一直就在这世界的某个角落慈祥的注视着我，包容我所有的过失，无条件的原谅我所有的过错，看着我一步步的成长。

如果有可能，我愿意放弃我努力付出所得到的一切，只为能重回妈妈温暖馨香的怀抱。如果有来生，我还做妈妈的女儿，天国里的您能听的到吗？

亲爱的妈妈，在我的生日写下对您的无限眷恋和怀念，31岁正是您将我带到这世界上的年龄呀。往事如风，当生命结束时，我最不愿忘记的就是您，哪怕灵魂已经苍白，变成轮回中的轻烟一缕，您却依然在我的心底。

篇7：真的好想你

真的好想你

真的好想你呀！本以为自己是个拿得起放得下的人，不会因为放弃你而太难过，可是在你离开的第二天，一觉醒来，失去你的感觉如此强烈，心痛得连呼吸都觉得艰难，再也无法入睡。这些天也想过自己快乐的生活，努力工作，可是却怎么也做不到，无时无刻不在想你，强迫自己坚强，以至于有一段时间忘记了怎么去哭，心再疼也没有眼泪。

有时为自己冒失的行为感到羞愧，但还是管不住自己，多少次一个人在深夜跑到你家楼下，没有什么目的，只希望能在窗口看到星点灯光，好像这样做就可以减少我的思念。你离开后我竟喜欢那种酒后晕晕的感觉，只有这样我才可以安安稳稳的睡到天亮，不会再因为想你而夜里醒来一直守到太阳升起，也只有这样才会减少因为想你而对自己深深的自责。

有你的日子幸福快乐，而现在回想起来这段感情竟是如此美丽却也这样脆弱！你让我如此委屈。为什么你会因为一点点的阻碍就……记得曾经对你说过我喜欢的东西如果得不到全部那我就宁可不要，没想到对什么都宽容的我竟会对感情这样苛求，真的舍不得，即使这样我也不愿意你为此而失去快乐，不愿你为了当初的`的承诺而独自艰难的去爱。

真的受不了你的不快乐，还有你的沉默。为什么你不大方一些？给我一些信心。为什么这段感情会是这样的结局？此时心里有不尽的委屈，还有那无尽的思念。

在你生日的那天，你将会收到一束洁白的马蹄莲，那是一份真挚的祝福，它代表了……

篇8：我好想你

想念您看我玩耍时开心的笑容，想念您袒护我的身影，想念您看我的每一个眼神。如今，这一切都不会再有了，您知道吗？外婆，只有在您的怀里，我才能感到幸福啊！可是现在没有了您，我该怎么办呢？

外婆，自从您生病以来，家里人就心急如焚。大家都不知所措，希望奇迹发生――您的病痊愈。这可是家里人对您最大的期望啊！大家看着您一天比一天衰老，脸色一天比一天苍白，身体一天比一天消瘦，非常伤心、难过！看着您昏迷不醒的样子，我的脑海中总是会浮现出您健康时的情景。

小时候，我非常调皮。有一次，跟您一起到小河边洗碗，看着您挽起裤脚站在水里，心里十分羡慕，就不听您的劝告，一脚踩进了水里，结果不小心脚一滑，整个人都掉进河里。您看见了，就不顾一切地下水把我拉了上来。您看着我浑身湿透的样子，顾不得自己的`湿衣服，也没有责怪我贪玩，而是微笑着对我说：“婷婷，外婆帮你把衣服洗一洗，干了以后再穿。以后小心一点，别再玩水了！”我听了这句话，觉得好温暖，心里有说不出的感动。

暑假，我们到您家，您已经站在门口迎接我们了，给我买了好多零食。回去时，不管风雨有多大，不管太阳有多强烈，您都坚持要把我们送到路口。等车子来了，我们坐上了车，车子启动了，您还远远地望着我们，依依不舍地回去。

外婆，想起以前和您在一起的时刻，我是那么幸福。不管我们是多么的不舍，病魔还是夺去了您的生命。外婆！我好想您！妹妹说，天上那颗最亮的星星就是您。外婆，这是真的吗？是不是您也舍不得我们，所以变成了天上的星星。妈妈说，您上天堂去了，我希望您在那个世界中过得快快乐乐、无病无灾！

篇9：我好想你

跳跳和小美，我记得你们俩是生命力顽强，调皮捣蛋的两只小乌龟，三岁时我从宠物店把你们带回了我家，用一个透明的碗把你们养了起来，有了你们的存在，我几乎每时每刻都把笑容挂在脸上，但你们的厄运也开始了。

我当时在家里就像千金大小姐一样，指挥着我的家人，让他们给小乌龟换水、清理，而我自己只顾着陪小乌龟玩。

我记得有一次，我想摸一下小美那光溜溜的头，我把手一伸过去，小美的头像闪电一样缩进了龟壳，我当时以为小美死了，急得哇哇大哭，眼泪一滴滴地掉在了地板上，聚成了一个小水塘，拇指姑娘都可以在里面游泳了！我揉了揉眼睛，看一眼小美，吃惊的发现小美的头伸出来了！我高兴的再叫一声，跑过去抚摸着小妹光滑的龟壳。

另一只小乌龟跳跳的好奇心很强，有次跳跳为了满足他的好奇心而爬了出去，这可把我给急坏了，满屋子的找，连垃圾桶里都没有放过，粗心的我没有找到调皮捣蛋的跳跳，那天晚上我一直睡不着，第二天早上六点我就起床去看小美了，我怕小美趁我睡懒觉的时候像跳跳一样爬了出去，我跑到阳台，发现跳跳和小美都在碗里！发现两只小乌龟都平安无事，哈欠连天的我又回到床上安然大睡了。

但有一次，我和家人们去三亚玩了七天，回家时发现小乌龟因为没有充足的食物饿死了，这个打击让我一连几天都不想吃饭，妈妈为了让我高兴些，带我去了欢乐谷。

我向你们道歉，小乌龟，我会永远想着你，愿你在天堂能够遇到一个比我细心的人，愿你在天堂不再饿肚子。

篇10：好想你，弟弟

好想你，弟弟

家里的老人说过这样一句话“每一个人去世之后都会化作那漫天繁星中的一颗，继续守护着自己爱的人”

当我再次站在繁星之下，被繁星所拥抱，伸出手，想要去触碰那永远都够不着的夜空，看着满天的繁星点点，泪划过，哽咽着声线，只想再问一句“弟弟，那颗最亮的明星，是你吗？”

翻开回忆的相簿，任凭自己往下坠，坠入记忆的长河……

“弟弟，你说是我漂亮还是你们班的女同学漂亮？”

“当然是姐姐你漂亮了！”

当稚嫩的声音回响在耳边，猛地一睁眼，映入眼帘的是俩个孩童，一男，一女，女的是我，而那位男童，则是你！

“真的吗？”女孩儿高兴的笑了起来，轻轻捏了捏那男孩儿的鼻子“明白吗？在姐姐心里弟弟你是这个世界上最帅的人哦！”

“嗯”男孩儿用力的点点头，紧紧拉着女孩儿的手，高高兴兴的蹦蹦跳跳着向远处跑去……

“弟弟”我伸出手想要拉住你，可你却化作那一缕似有若无的轻烟，调皮的从我指尖划过，而我却只能眼睁睁看着，什么都做不了，哪怕只是一句挽留，都说不出口……

褪去了孩时的童真欢乐，再一睁眼，虽早已没了当初的稚嫩，却仍依旧如初，那发自内心的笑容在这一刻，显得异常刺眼……

“哈哈哈哈哈，飞喽！”你在前面拉着，而我则坐在你特制的木板车上，伸出双手体验风吹过脸颊的快感，虽正值深冬，可我们却感觉不到一丁点儿的寒冷，你带着我在雪花铺满的小路间欢快的奔跑，看着你红彤彤的脸颊，还有那时不时就露出头来的鼻涕，我笑着摸摸你的脑袋，拿出纸留意翼翼的擦拭着……

每当我问你累不累的时候，你总会傻呵呵的笑着说：姐你那么轻，怎样会累！

那时的你是那般可爱，那一刻的我只觉着有你，真好！

身子止不住的下坠，眼前的景象不断变换着，再次停下的时候，你已成了一个半大小伙子，可我们之间的关系并没有随着见面次数的减少而减少，你依旧是我的那个傻弟弟，我也依旧是那个最爱你的姐姐！

“姐”你手里拿着刚做好的弓一脸得意的看着我“你看，你老弟我厉害吧”

“那是，也不看是谁的老弟”我拍拍胸脯“只但是，你这弓能射箭吗？”

“当然”你无比的兴奋，当即捡起身边的树枝，搭在你那精致的小弓上，将弦拉满，只是还不等那箭飞出去，弦便断了……

“呵呵，失误，失误”你挠挠后脑勺以此来掩饰尴尬，蹭的将弓背到了自己的身后，只是不经意的一瞥，你便立马来了兴趣，眼珠子一转，笑的一脸神秘

“姐，你在那里等我一下”说罢将那残弓一扔，快速跑到了屋里从里面搬出一床被褥，铺到四轮车的车斗上，然后二话不说直接将我带到了车斗上，径直躺下“姐，你看，那漫天的星河，好美啊”

“哇，真的好漂亮啊”我紧随其后，那是我第一次如此完整的看向那片被繁星点缀出来的夜空，就这样，你我看了好久，好久，直到我们在这繁星的相随之下进入了梦乡……

“弟弟”我轻轻的摸着弟弟的头，泪不知何时掉落，只得苦笑，道一句：没有你的星空，一点儿也不美！

心莫名的抽痛，闭上眼，感受吹拂在耳边的风，揉揉胀痛的太阳穴，缓缓睁开眼，眼前的繁星早已没了踪影，取而代之的是那刺眼的白色，以及……那条直线！

“弟弟”我颤抖着双手，轻轻放在你的额头，感受着你最后的温度，却无奈，除了冰凉，还是冰凉……

我不敢相信，躺在这张没有温度的、冰冷的床上的人，竟然是以前那个逗我笑，陪我疯，带我玩的弟弟，往事历历在目，那么清晰，清晰的好像昨日才发生的一般，但是此刻，记忆在，你，却变成了一具冰冷的尸体！任我怎样呼喊都没有回应！

“弟弟，你真的要离开我吗？”心痛阵阵袭来，我不敢相信自己所看到的这一切，可耳边仪器嘀的声音贯穿着我的耳膜，无时无刻不在告诉着我这一切，都是真的！是真的！我摸着你仍湿漉的头发，摸着你泛着灰白的脸，泪止不住的掉落，那一刻我才明白，从今往后，我也是没有弟弟的人了……

合上记忆的相簿，时光荏苒，转眼间你已离开我快半年了，都说时间是治愈一切创伤的良药，可在我那里，它却失了效，哪怕已经过去这么久，我还是不能理解你已经离开我的事实，甚至到此刻我还幻想着有一天你会完好无损的出此刻我面前，会拉着我的手告诉我：姐，我回来了！

可这一切的一切都但是是我的幻想罢了，在那一句：弟弟，一路走好过后，它便会化为灰烬，彻底的破灭！

臭小子，姐不奢求其他，只期望你在另一个世界过的好，这便足矣！

弟弟，我好想你……

篇11：真得好想你

走在路上，想起和他在一起的点点点滴滴，突然地就想打个电话，想听听久违的声音，拿出电话那一刻却又不知道说些什么，那几个熟透的号码在屏上一个个跃出，心情却一点点沉到了谷底，说些啥啊，满腹的话怎么每次都像没话说一样，以前都是说啥了，一说就那么长的时间？他忙了，忙得忘记了还有个人在等他，以前他忙的时候，就一分钟空闲也会打个电话过来，让你分享他的喜怒哀乐，有一个能走开的空闲，也会出来见你一面。你喜欢他踌躇满志，喜欢他微醺的漫谈，喜欢他讲的笑话，喜欢他大声的笑，喜欢他叫你傻丫头…… 而现在，他忙了，好些时候只是想听听他的声音，却如同打扰，他总是匆匆挂断，连一句解释也没有，以前，他处理完事情，会再打过来，而现在，他不会，不会再想起你是不是还在等他，那一刻让你觉得他已经不再在意你的存在，让你觉得你已经被他抛弃，于是心里失去了原有的自信，失去了平衡，失去了依靠，像个孩子般无助。说好的上网不隐身，可他却忘了，望着那灰色的头像，总在想他是不是还在忙他那忙不完的工作，以前也忙过啊，但那时的你却是幸福的，百忙中他心里最牵挂的那个人就是你，而现在，你却不知道他心里在想什么，你觉得帮不上他，替他分担不了什么，你伤心，自卑，觉得自己没用，只会给他添乱，让他惦记，让他负担。都说女人小气，当你见不到他，听不到他的声音时，你会想到很多很多，会想那个人是不是已经忘记了你，是不是不再在意你，于是你每天都上他的空间，去看看他的心情，他的留言，他的日记，他的一切一切。他忙，你心疼，他闲，你担心，担心他身边会有年轻的，明知道他不是那种人，可心里咋就放不下那酸酸的想法。其实，就怕失去他，就怕他太优秀，会成为别人的目标。你也知道这样会让他反感，可你总也控制不了，你总是没来由的瞎想，让自己烦恼。路上车来车往，你的心也在来来往往，你不知道你还能支承多久，才能适应，才适应远离他的世界，你想他，不说他也明白，可你想他却想得好累，于是你想放弃，却又没有放弃的勇气，你知道他是你生存的支撑，没有他的世界，连生命都觉得没有意义。于是你不停的流泪，一串串，一串串，眼泪流下来，每滴里都是回忆，你想起了和他的所有，那温存那体贴那深情那一件件，那味道那温暖那宽厚那一切切，都如同烙在了你心头，想忘记，却总是撕裂般的痛，痛彻心菲，痛的无法呼吸。好多次，你从梦中醒来，满脸泪水，心里的那份沉重，让你无法入眠，无数次你喊着他的名字，和他说着你想说的话，就像他在你身边一样。人说女人重情终被情伤，当你心底里刻下那一个人身影时，也注定你一生为爱而痛苦，可你宁愿痛苦一生也不会放弃心里固守的那份执着，宁愿粉身碎骨也不放弃心中的那份爱恋，为他愿付出一切。你曾许下等他一生一世，不求来生，因为你不想再等那千年的轮回，不想再和他分开，就在今生里，你注定会为他守候，但你心甘情愿，如果没有天长地久，那就留住这些拥有。既然今生你注定为情所伤，今生注定为他守候，那么，就不去想他会不会也如你一样吧。痴痴是你的心，就痴痴地等，就算无望也视那守候为幸福，因为是他给的，为他你曾愿放弃生命。冬天的夜，来的如此突兀，路灯照着一个长长的影子，寂寞而孤独，没有了他的陪伴，路灯变得亲切了许多，如果他知道你一个人走在和他曾经走过的路口，他心里可曾会记起那过去的一瞬，会有刹那的疼痛。泪在风里，冰冷，叶在脚下，凄然，心在想他，纷乱，人只影单，唯思念无边。

篇12：好想你心情随笔

好想你心情随笔

好想你

还记得吗？？『好想你。』

一年前，我跟你是一对很要好的恋人，你总喜欢对我说这句话，朋友们均说我这辈子是跟定了你。

没错，一年前我亦是这样想，因你令我感觉到自己的存在，你所给我的存在感是前所未有的。

每次当你感到失落，你总会想起我，希望我能当你的聆听者。而每次，我亦只会乖乖的听你说你的烦恼，因我清楚你需要的正是这些。

『要是你现在在我身边就好了。』我怎也不会忘记你这句说话，因这句说话正告诉了我你有多烦恼，你是多想我能在你身边支持你。

可是，一年前的炎夏将你跟我分开了，我俩的距离变得很远很远。

曾经，我为了你的离开而自我封锁，整个人就像行

我挚爱的人，请记住这段消失在的爱

一次意外的邂逅，让他们走到了一起；

一次美妙的额吻，将他们的心紧紧栓在了一起；

时间流逝着，他们的爱，也越来越深...

直到有一天，她要离开他，他哭了，

流着他早已经久违的眼泪，

当然，也是他最后的一滴眼泪。

失去女孩的日子，

他整日颓废、邋遢、以酒渡日，

慢慢的，本就瘦小的身体愈显的消瘦...

终于有人看不惯了，

一个耳光唤醒了这个沉沦于爱情旋涡里的男孩。

他开始恨她，恨她对自己的爱置之不理，

就这么置他与伤心之地，

可是这些恨，又怎能抵的了他心里对她透骨的`爱呢？

转瞬间，三年过去了，女孩愈发的迷人、大气，

可是男孩依然那么的瘦小。

从远方的城市归来，他见到了她，聊了很久。

他知道她快要结婚了，心里很失落，很难受，

可是他还是笑着装做自己很不在意的样子。

爱情，总是自欺欺人。

晚上，喝完酒的男孩终于鼓起勇气，

紧紧的抱着她，紧紧的，

终于，他还是没有勇气说出藏在心里很久的那句——

我爱你！

又一年过去了，突然有一天女孩告诉男孩她很他，

男孩笑了，他何尝不知道她是多么恨他呢？

男孩早已知道是他自己的不争气和懦弱让女孩子离开了自己，

他早已经知道自己不会再得到女孩，

他还知道，其实女孩依然很爱他。

可是女孩你可曾知道？

这些年男孩为什么拒绝所有女孩的邀请么？

你可知道男孩在和你分开的这么多年里，

没有和任何一个女孩单独约会过，

没有和任何一个女孩谈过恋爱，

当然，他也没有和任何一个女孩说过心里的痛楚。

虽然他们分开了，可是他还是倔强的保留着属于女孩的那份爱，

从来没有放弃过，也从来没有淡忘过，

每次想她的时候总是找一些不靠谱的理由去见她，

那是因为他心慌，他害怕自己可以的理由被女孩看穿而拒绝见他。

每次见她他总是穿的邋遢，还有那年和她在一起时穿过的衣服，

因为他想告诉女孩他还爱着她，

只是他自己说不出口罢了...

直到今天，女孩快要结婚了，

男孩还在祈祷着，

他祈祷女孩在婚后会得到幸福；

他祈祷女孩会有一个幸福的家；

他总是一个人躲在被窝里深深的叹着气，

很久以前的每一个他们在一起的镜头在他的大脑里不知道

早已烙过多少个烙印。

思念，变的如此漫长，

爱情，变的刻骨铭心！

若干年后，女孩，你还会记得这段消失在2009的爱么...

篇13：好想好想你

还记得我在上幼儿园时养的一只小仓鼠，它长得很可爱。一张小小的嘴，一双小小的耳朵，还有两只黑豆大小的小眼睛。它很爱运动，每天都要到滚轮里跑上一会儿，看起来像一个黄白相间的毛球。

那时候，每当我回到家中，小仓鼠是第一个来迎接我的，因为那时候没有作业，所以我每天回家都跟它玩儿，我蹲在地上，把它的小笼子打开，走到离笼子远一点的地方，使劲儿一拍手，“啪”，小仓鼠 “吱吱”地叫几声，随后连滚带跑的跑到了我这儿来。

我把它放在我的手上，喂它菜叶子吃，可它啃了两口就跑开了，像一个毛球儿那样又爬回了笼子。

我幼儿园毕业时妈妈告诉我：“你马上就要到城里上小学了，我们城里的房子没有可以放仓鼠的地方，只能送给其他人了，当时我非常不愿意地答应了。

到了把仓鼠送走的那一天清晨，我喂了它三片叶子，再次抚摸了它像毛球一样的身子，再次把它放到手心里看了又看，看了又看，好像永远看不够。它好像看透了我的心思，用它那黑豆大的眼睛盯着我。

到了正式分别的时候，那个人提了一个小笼子过来取仓鼠，我把仓鼠放进笼子里，目送着它渐渐消失在我的视线里，它也在看着我，它曾经的小主人。

一晃就是四年了，我已经上四年级了，但我还记得你，你不知道我有多相信你?D?D我可爱的小仓鼠，祝你在那边也能愉快地生活！

篇14：好想好想你

清静的教室里――

头脑那时一片空白；

我木讷的望着白板边的黑体字。

心里那是装的都是你；

装满了你的背影、你的上衣的纹理，

还有那依稀的手指。

任青春倒带，

任板擦停驻，

抑或抹去了留白，

任无情的时间淡去爱过你的时候；

我想过去和未来，

都能回忆起更精彩的来；

敢去翔舞梦的翅膀，

敢去追觅我们更精彩的精彩！

我真的好想你，

好想你，想你的一切；

想你的时候，我还来不及告白――

爱情她是一段新开始，

谁也没有期许新的告别。

而我，

曾是暗恋你到走火入魔，

单相恋的梦花

早早的给日月星辰湮没了！

而我，

还在原地，

好好的想你。

我真的好想你，

好想你，甚至想为你割舍那无关的一切。

牵起手来，

我们一起一起度过月亮的盈缺；

散起步来，

我们一起徜徉在香榭丽的玫瑰街，

那个时候，

一定是在我们最唯美、最值得爱恋的季节――

夜色之下，

眼都彼此垂着；

我们在一起的梦境里欣慰，

欣赏着童话般的世界！

而我，

我好好的去想你，

也仅是诠释了生命中“唯一”的“之一”――

牵挂的魅力；

而你，

是我永远的永远，

浓情的爱在我心底里的唯一。

篇15：好想好想你

“ 小时绷着青脸皮，老来皱起红脸皮，生的熟吃惹人笑，熟的生吃不稀奇。”当你听到这个谜语时，我相信你会不假思索的告诉我答案一一枣。而这就要从那一天说起……

9月12日清晨，我们经过了一路的颠簸，终于来到了“新郑好想你教育基地”。一进基地，首先映入眼帘的就是那一大片绿油油的惹人喜爱的草坪。草坪的旁边是一排排长得郁郁葱葱的梧桐树。那梧桐树的主干挺拔，没有一点弯曲，枝叶既茂密又厚实。尖尖的顶插入蔚蓝的天空，像身姿挺拔的战士保卫着属于自己的家园。

“ 稍息，立正…… ”一阵严厉的声音又把我的思绪拉了回来。发出口令的是我们的教官一一白鲨教官。他笔直的身材，威严的表情，高高的鼻梁上镶嵌着一双会说话的眼睛。

让我印象最深刻的，就是站军姿了。顶着烈日炎炎的太阳，穿着厚厚的军服，对我们来说也只不过是“雪上加霜”那么“简单”。刚开始，我们都觉得不就是站着嘛，有什么难的。可是数十分钟后，每个同学都累得满头大汗，腰酸背痛了。但大家在老师和教官的督促和鼓励下，都圆满完成了军姿的训练项目。

随后我们又去了枣博物馆与现代化的智能车间，了解了大枣的悠久历史与制造工艺和加工过程。看着生产线上辛勤忙碌的工人，大家都明白了不管做什么事情都要细心认真，才能完成属于自己的任务。

这次的拓展训练的收获很多，让我的身心得到锻炼，也让我了解了很多原来不知道的知识。这真是一次难忘的活动！

篇16：好想好想你

一个完整的家，充满着温暖、和睦，没有争吵。过去的时光，这些我都曾拥有，但如今再想要这些，好似白日做梦。在我六岁那年，爸妈的一次大吵后，我就再也没有见到过爸爸。

有一次，我和妈妈去杭州儿童公园玩，看到别人的爸爸妈妈牵着孩子的手，玩得那样开心，洋溢着幸福的喜悦，我的心顿时感到一阵酸楚：爸爸，你在哪里啊？我好想你啊！

每逢家长会，都是妈妈去的。如果爸爸在的话，我也希望他能坐在那儿听，这样可以让别人知道我有爸爸。因为每次听别人说起我爸妈离婚了，我的心里很是难受。

爸爸，你知道吗，爷爷的身体很不好。这段时间天气很冷，我感冒了，爷爷也感冒了。你应该知道，爷爷这时感冒无疑是雪上加霜。现在，爷爷胃口也不好，有时只吃很少的饭，甚至不吃。再有时连走路的力气都没有了，真是让我们很担心。

我马上就要上初中了，最让我放心不下的就是爷爷。所以我好想爸爸能马上回来，担起家庭这副重担，让妈妈和奶奶也好歇一歇。

爸爸，你快回来吧，我真的好想您，我们全家人都太想你了。

篇17：好想好想你

曾经的我一直都不知道，每年的清明节，纸，是给谁烧的；头，是给谁磕的；饭，是给谁做的。直到三年前，我知道了，妈妈做的一切东西，都只为了一个人，只他一个人。

三年前，我的爸爸为了我们这个家，拼了命的赚钱，最后在刚刚提薪以后，真的'拼了命……

今天一大早爷爷就来叫我回村里上坟。来到坟地后，第一个坟我并不知道是谁，但他的辈分一定比我高的多，因为我的爷爷，也下跪了；第二个坟爷爷没有下跪，我也没问；最后一个坟，只有我一个人下了跪，我知道，这个人就是我的爸爸！

点起火后，我向火里扔了一把冥币，眼前浮现出一副画面：爸爸拿许多的砖，垒起了一个灶架，生起火，为我烤了一根玉米。我高兴地吃着烤熟的玉米，爸爸在一旁开心地看着我，对我说：“慢点吃，慢点吃！好吃，爸爸再给你多烤几个。”这不是爸爸最后为我做饭的那一次吗？

再向火里丢一把冥币，爸爸出现在了我的眼前，他摸着我的头，笑着说：“记住，男儿有泪不轻流，不要哭！”可我哪里坚持的住，我并没有听爸爸的话，眼泪不停地往下流。爷爷看见了，也在一旁流泪，一起来的叔叔伯伯也跟着落泪。

我再扔一把，可我眼前再也没有出现爸爸的身影，耳中再也没有爸爸的声音，头上再也没有爸爸的抚摸。

用土埋好烧过的东西，爷爷拉我离开，我看着爸爸的坟头，心里不停地喊：“爸爸，我好想你，真的好想你！”

篇18：好想好想你

“姐姐，我好想你！”我大哭着。姐姐她去上大学了，我知道，她只是去上大学而已。

“姐姐又不是去哪里玩了，你哭什么？那么大了……”妈妈总是这么安慰我。我知道，妈妈也想姐姐，但她总是一句话也不说。

那天不是一个特殊的日子，却让我觉得这比新年还重要。那一天，是一个除夕的夜晚。我忽然在半夜哭起来。眼泪把整个枕头都弄湿了。爸爸妈妈还在熟睡，只有姐姐听见了我大哭的声音。姐姐开启灯，把我从床上拉起来，有点担心地说：“怎么啦？”“我刚才梦到姐姐以后上大学就在也没有人陪我了！呜呜呜！”姐姐安慰我：“哎呀！你哭什么哭呀！

现在，姐姐真的去上大学了，我整天心不在焉，读书成绩一落千丈。妈妈总是唉声叹气；“徐瑞浠呀！你一定要好好读书啊！知不知道？”我总是使劲点头。

今天晚上，姐姐和我通话了，听到姐姐的声音我感到欣慰。我告诉姐姐我很想她，并且告诉她我最近的学习情况。姐姐也劝我要好好读书，不要让爸爸妈妈失望。我下定决心，却因为以前上课不是很认真，输在了起跑线上。

看着姐姐满房间的书，我想姐姐一定比我读的书多，并且我也知道姐姐比我多活7年，那么，我就要以比她长的岁月去弥补！

篇19：好想好想你

秋

看着日历上被圈起的数字越来越少，心中的愁绪越来越重，分别的日子终究要来到。

坐在车里，看着一闪而过的风景，轻轻的叹了一口气，仅仅一个月的朝夕，就迎来了分离。

冬

快递来了，一个包裹里一件毛衣，米白色的，稍微小了点儿，软软的，穿上有点儿紧，不过，我很怕冷，不冷不热，刚好。

我不太想您，只是在您即将归来的60天里，有点兴奋而已。

春

我找到您的一个本子，纸页白中泛着黄，看着您有力又熟悉的笔迹，心中有微微的暖意，嘴角也微微上翘成幸福的弧度。

我不太想您，只是在您离开的43天里，有点不习惯而已。

夏

去年端午的时候，您应该在给我讲让我头晕的电路吧！现在也只有我在桌子上疯狂地做着让我为之目眩的浮力，写完了好几支笔芯，试卷上密密麻麻的蓝笔字。

我不太想您，只是想到马上要团聚，有点激动而已。

去兴趣班的路上连了视频，您问我怎么了，我笑嘻嘻道：“没有什么，只是突然好想您，父亲节快乐！兴趣班到了，挂了。”

篇20：真的好想你

真的好想你

一路夕阳西下，余辉映衬的故宫角楼，让人不自觉的联想到已步入身心衰退的知天命年龄，美好处留一丝伤感。他们说“发小”这个词形容北京孩子的关系，形象中带着几分俏皮。

本无结发，但打小儿在一起消磨时光，特别是发自内心的喜欢和玩伴儿每天绑在一起。而今，三十多年光阴荏苒，真的好想你，是发自心底的呼唤，想要见你！从联系上组织，提起聚会，确定了时间，到见面日子的不断临近，真的已迫不及待，此刻，我只想见你。

过了故宫就是老北图，岔路口处往南是班主任陈老师的家，你不记得我们毕业离别时聚在老师家包的那顿饺子，是我喝醉了还是你笑哭了？

顺复佑街前行，到丁字路口忘记右转，再到与西单的交界处拐弯，就不能左转直接上白塔寺大街。错过了胜利电影院，回眸再看，也不见了砂锅居的招牌，儿时第一次进的饭馆，砂锅豆腐的味觉记忆一直持续到几十年后的今天。

你说是三十五年，我没有准确计算，一定有这么多年，我们的面容已如同我们的父母，看手机里的内容已需要摘掉近视眼镜。你说，我们终于找到你，找得好苦。我突然感到期盼太久后的负重。

当推开衣帽间，翻遍了每个衣柜，竟没有一件称心的衣服让我赴约。深色的，遮挡着发福的体型但映衬出本无光泽的面容更加晦暗；鲜艳的，夸张的款式是否有透视心态过于衰老？

随便的不够庄重，庄重的过于做作。孩子说，没有同学看你的衣服，只认您的面容！这提示让我再一次感到焦虑，伤感中依稀体会着当初的青春年少。是啊，我们怎能找回那张稚嫩里略带调皮、青涩中稍许含羞的脸？风吹后斩涕微红的鼻头、雨打过倔强含泪的双目，清一色无须修饰一样充满活力的身姿。

红灯，脚踩刹车的那一瞬，你分明站在不远处，手推铁环，耳朵上还挂着流行的毛耳套，是真正的手工，几个人有说有笑，行进在去西四澡堂子的路上。从甘家口一路走来是六站地，为省去一毛钱的车票，逃票的经历让我们再不敢尝试前门上后面下，跳下去就跑的冒险行动，因为售票员只盯我们这些学生。

放眼望去，海军总医院硕大的灯箱已挂在暮色中，这一刻，我日思夜想、梦中隐现、心中萦绕、路过却怕停留的母校，就在右手边。被居民楼遮挡的是校门、主楼、200米小学部操场、左右幼儿部、前方体育场；

绕过主楼进入中学部，大操场、东教学楼、西教工宿舍、东游乐园、西丁香花园，正面的大礼堂；再往后，西部高中部新教学楼，东北门通向甘家口商场，东部的厕所，课间几百号同学光顾，忘记时间怎么够用，再想校门的位置，一时记忆短路。这所从幼儿园到高中部的稀有学校，回眸处已成片段记忆。

没有时间短暂驻足，你说现在学校变成了市重点，全封闭不能随便光顾，我们毕业的校名也已不复存在，内外全套的现代化教学设施，除了那几栋带有西洋风格的老式建筑。正好给自己找到了不进去的借口，保留已有的记忆不被污染，我在脑海中过电影，一切都是原生态保有的美好。（此处加个坏笑的脸）

学校对面，钓鱼台国宾馆的西墙外，儿时生活的全部记忆都留给了那片灰红相间的楼群。不能停留，必须快速前行，有你们这些发小在等。绕过十字路口，进入海军总医院，直行到头，再转，就是服务楼。一楼大食堂热闹的气息，把我再度拉回过去，重温校园梦。

先进洗手间，我知道一旦见到你，就没有任何自行活动的时间，也让我想起那时的课间休息，如何为了多玩一会跳绳，多拍一次三角，宁可忍着不去方便。带着过往的记忆，走进老二班聚会的大厅，寻找着熟悉的脸，却不用辨认，你就是那个你，一点不费气力，瞬间调出几十年前的数据。

你不用高声大嗓，威严依旧，你是父母案例我的“别人家孩子”，自习课上的老师。你的个头和藏在镜片后的目光让我们心生敬畏，以青春懵懂挑战每个女生的高手，也不敢与你较劲。每个活动的达成，都少不了你这个老师的左膀右臂，不是组织能力一词可以概括得了。

你脸上的疤痕，记载着你淘气的过去，你微笑的眉眼，诉说着讨人喜爱的本性，就连你狗熊的绰号都充满了喜感。在那个人人打标签的时代，你游刃于黑白两道，亦善亦恶让我们不知道如何给你定义，也许只有你更接近正常人性成长的轨迹，让我们后悔不已。

你贤淑大气的面容，为你融入这个集体带来了无形的名片；尽管我们已形成坚固的堡垒，却任由你谦和委婉的笑容，温柔端庄的体态，化解着所有生疏与隔阂；我们接受了你进入班委会，在那个反叛的年龄，我们需要太多的成熟与平和。

你从不在大众场合发言，张口必切中要害；不适张扬不表现，却总是保有干部的席位；在每一个集体活动的场景中，我们永远看到你。谁能有你细腻，谁能有你更爱二班？每一个瞬间的历史回眸都精心呵护在你的数据库中，关键时刻打开我们记忆的闸门。

你比以往更美丽，是因为我们忽视了你的存在？你讲述大学校园里遇到的每一个同学，你说每一个人的出色与好，正如你一贯的看到别人的好，却让我们忽略了你的好。在庸碌繁忙无暇顾及自己年龄的时候，你再次提醒我们关注美丽，才能守住青春长在。

你更像是我们爱恨有加的兄弟，我们很多人曾对你颐指气使，但我们却总是记起你，因为我们好想好想跟你说“对不起”，特别是当我们已为人父母，当我们在意教育和子女的成长心理，我们忘不了少年时代在无意中犯下的集体错误，感谢你的健忘让我们得以释怀。

你说他们让你离开时，你不懂自己的权利，我们却发现多留下两年的自己，如今却没有你活得真实自如洒脱。说走就走的旅行，不需要任何借口，是随心的任性，亦如当年的你。而微胖的体态早已告诉我们，哪里还有阴影？自由的因子，透过每一个拥抱传递开来，是福气。

你的才情与你的智商一样被我们后知后觉，尽管你一直学习名列前茅，正如我们呼叫你省去了中间的字，而你确实配。你在不显山不露水中与主角相配；你配群主，我们需团聚共治更年孤独；你配组织，我们要诗情渴望笑语暖老；或许你长青的心态得益于精神治疗。

你全不是那曾羞于言表的.小姑娘，快门闪动处，畅快欢笑中，频频摆出的青春姿态，让我们忘记年龄几许。北京大妞的热心仗义藏而不露，还记得你给几个同学传递过消息，免于“坏孩子”的围追堵截？侠义是骨子里的东西，无法学习，关照别人的同时有否也关照自己？

你让我们怀疑你是否有俄罗斯血统，在那个疯跑狂玩、荷尔蒙弥天盖地混长的年代，你是不多的保持衣着永远整洁干净的男生。可掬的笑容，从容裹挟着宽容，讨得多少女孩子的欢喜？又仿佛享受着她们的戏弄，在嬉戏中融洽情感，成为可信可靠的活动组织者。

你身上带着一种部队大院里的气息，热情、豪迈又不失平实，没有张扬。但每一件事在你手里快速得到落实，自然而不刻意，干脆而不显累。你从不特意表现，但重要事情的操作都少不了你，是那大院潜移默化中塑就了你严谨的风格？我们都知道你一定不会缺少男闺蜜。

你是我们记忆最深的同学之一，也是家长们常常问起的学友。我们玩笑你磕绊的表达，而你却永远用笑眼回复，拿出所有好东西给我们，似乎不懂生气。于是你成了大家最先提及、最多问询、最常谈论、最最挂在心头的小老弟。你笑对一切，在自嘲中让我们学会收敛自己。

你天生带有艺术细胞，在歌咏当书读的年代，超好的模仿秀，让我们成了你未知的粉丝。一首雷锋颂、一段沙奶奶，你从不扭捏作态，落落大方、张口就来。文艺范撩动少年的心，惹来桃色的编排，但你少有的飒爽英气，排除了一切可能的干扰。敢问是外柔内刚的侠女？

你独有的名字，让每一个人记住你，也让你常常会在课堂上猛然惊起。你充满诚挚的目光亦如你交往中的人品，没有女同学会因为你的目光而害怕，却多了几分亲近。人生一如既往的前行，敦厚而踏实，尽管在路上会经历不同的风景，你目光中留给我们的总是坚定。

你让几个人认出你的面容？记起你的名字，还是略微发福的体态？唯有你不变的朴实宽厚的笑容，显而不露的恬淡。我们都想在人前春风得意，在艰辛劳碌中隐去，殊不知最难当属平淡无奇，而终极一生的平淡难上更难。你的平淡告诉我们脸上无岁月痕迹的奥妙。

你少有的姓氏帮你赢得了更多的关注，而你年少稚气的大眼睛，充满了青春的渴求，蔑视一切的挑战，毫无掩饰，一览无余，让女同学记住你的同时也平添了几分畏惧。时间是流水，生活需顺水行舟，撑舟人的睿智在如何把持目标，你心底的锐气不会减少。

你与我们曾经认识的你判若两人，我们以为一般，你却爆冷闯入傲娇学府，我们以为老实，你却独自行走江湖，我们以为羞涩，你却叱咤风云无间道，其实我们什么也不知道，看到的只是依旧少言寡语的你，体会着再度将我们聚在一起的诚意。也许，你早是地下班长。

你在什么时候休学养病，什么时候离开我们班，没有人能记住，我们记住的是你的名字，听上去像清脆的音符，充满知性亦如同学你。你没有学医，但没有人认为你不是医生，娇弱的小资气质与白衣天使完美吻合，满脸写着救死扶伤的温情，你不做大夫多少人遗憾。

你是临近小学毕业时才转来，我们待你是外来户，常称你为某同学的邻居，于是你在某校某同学某绰号的定义下度过了整个学生时代，而你却反客为主，游刃在老同学中，成为班群的建设者，活动的组织人。的确，生活本无主宾，只在乎你以什么样的心态对待生活。

你不同时期的留影都是不变的帅，温文儒雅笑容可掬，几十年不变的容颜与名字带来的绰号完全不符，也进一步说明你帅的让人嫉妒。那次摸底考试后的排位，你一跃座到了一组第一个，从此证明了“帅”的道理。来去匆匆，因果随缘，我们都希望你一如既往的好。

你曾得到多少男同学的羡慕，女同学的亲睐？独特的嗓音、英俊的面容已奠定你在起跑前抢得1秒，环境与努力又完就你成为那1%，不容置疑。但你从不为我们仰视，永无停息的爆棚行动，依旧是那个精彩谢幕后与我们共赴排档的黑小子。喜欢你，我们不用喝彩。

怎一个老二班的同学，早知道见到你就像见到你的父母，但我无怨无悔。三十多年后，你带着儿女来，我一定会把他认作你。我不只想要握你的手，还想要你的拥抱，让我离你更近，让我感受曾有的气息，让我回味曾经的青春年少。这一晚的兴奋不足以让我们梳理几十年的记忆碎片，还要继续。

推荐理由

本无结发，但打小儿在一起消磨时光，特别是发自内心的喜欢和玩伴儿每天绑在一起。而今，三十多年光阴荏苒，真的好想你，是发自心底的呼喊，想要见你！

从联系上组织，提起聚会，确定了时间，到见面日子的不断临近，真的已迫不及待，此刻，我只想见你。

篇21：突然好想你

烟柳人家，静默横桥，和着柔风细雨，那江南的小镇，好似画里的世界。女子一身素裙，及腰的长发肆意披散，惹得一发润了雨的珠子，晶莹剔透，泛着浅浅淡淡的薄烟。她的笑容被虚发半掩，不妖不媚，巧笑生姿，恰如穿透云层的一抹暖阳，射进了他的心里。他站在窗前，拿着她的照片，定定的出神。那时正值南国梅雨时节，醉雨朦胧，好不缠绵。他流连于江南古镇，随心拍下这烟雾袅袅的美景，倏忽一眼，她盈盈的身影映入眼帘，一颦一笑，举手投足，眉宇间无不透漏着比这美景更加醉人的优雅气息。他看的痴了，不知不觉，镜头对准了她，一桥之隔，女子的笑容便定格于他的世界。他原是不怎么喜欢雨天的，自那日起，他日日出去，只盼着那天，那雨，那人与他在那桥边重逢。

可是，直到他的假期结束，他的镜头却再也没摄下那女子的影儿。因为遇不见，他便开始了思念。这么美好的人，该不会是画里来的吧。久而久之，他竟产生了这个念头。随即又淡淡一笑，拿起了桌上那张照片，重复着每日可笑的思念。人们笑他疯了。他是疯了，父亲的公司不去打理，却年年跑到江南，淋那一身的雨。他也觉得自己疯了，明明是见不到的人，还是妄想着哪一天的相遇，不过，他宁愿这么疯着。

她喜欢一袭白衣，她喜欢披散着头发，她喜欢感受南方的细雨，她喜欢踏上江南的古镇，这一切的喜欢，让她成了孤立于世俗之外的人。她习惯了与世界的格格不入，习惯了从小到大，即使身患绝症，也还是一个人独自承担。那天见到他，她有点惊讶。她不确定这个男人是不是在看她，这样的目光，露着温情和一种无法言说的暧昧。她不好意思的低下头，发丝伏在脸上，掩映着她的娇羞。她笑了，她不知道自己的笑容在那人看来多么美。此后的日夜，便都是他了。突然地，她想去找他，不为别的，只为自己不留下遗憾，可这茫茫人海，又该如何寻觅呢。这年的雨季，他又去了江南，他已经不渴求能见到她，只是听从心的安排，把思念变成习惯。还是那座静默的古桥，几十年如一日的坚守于此，雨滴从它身上缓缓落下，依依不舍，却也禁不住坠在水里，开出一朵花。

他走上古桥，猛然离了神。是她，他眼中的浓雾刹那消散，只因她又现，浅笑如初见。他们一起度过了一段短暂却幸福的时光。

那天，他拉着她的手，承诺着白首，幻想着永远。可那也只是幻想。她的手从温热到冰凉，他一直没放开。他还是在想，想着哪天，在另一个世界的江南，他们经历了岁月和生死的磨难，还能再见......

篇22：突然好想你

夜幕降临，月儿把一片银光洒满了大地。一切，变得寂静起来。

虽已进入炎夏，可这样的夜还是有一丝丝凉意。

你，还没睡吗？是不是还在昏暗的灯光下为弟弟妹妹缝缝补补？亦或是还在唠唠叨叨地清理着那总忙不完的家务？更或者是已进入那甜甜的梦中？

你，是否习惯没有女儿在身边的日子？

一串串的疑问使我拾起一片片曾经被丢失过的记忆的碎片。在这样一个沈寂的夏夜里，我突然地好想好想你。

曾经，也是在这样一片银白的月光下，我伴随着“咯咯”的欢笑声追逐着月儿照映出来的影子在院子里一通乱跑。你总紧跟在我身后，你微笑着说：“慢点跑，别摔着了。”这时，我边跑边回头，月光下，你年轻的笑脸是那么的迷人。等到我闹累了，你就会把我抱入怀中，我仰起天真的笑脸，口齿不清地问你：“妈妈，为什么我跑影子也跟着跑呢？”你温柔着抚弄着我圆圆的蘑菇头，笑得更好看了，你总是轻声地说：“傻孩子”。于是我也跟着笑，“咯咯……”的笑声回旋在小小的院子里，久久的。

曾经，也是月光皎洁的夜里，我不知怎的发起高烧来，你艰辛地背着十二岁的我在崎岖的山路里赶往医院。明明是冷的夜，你却有豆大的汗珠从苍老的脸庞上落下；明明有一阵阵凉风掠过，你的单薄的身体却没有颤抖，步伐依旧；明明急匆匆地赶到了医院，你却没有放慢脚步，而是焦急地大叫“医生，医生”。

曾经，我因为在学校失意而闷闷不乐。你见状，就问我这问我那的，我知道你是在关心我，却吼出那句“你烦不烦啊！”的伤人的话。那一瞬间，我仿佛看到你眼底掠过一丝黯淡。可随后，你只是微笑，然后又为我忙都忙西地，仿佛一切不曾发生。

……

曾经，你给过我那么那么多的关怀，年少的我却以为那是你理所应当的，我把你给的一切用得心安理得，不曾多想。不记得有过多少次的顶撞你，不记得有过多少次的与你争吵，也不记得有过多少次的叛逆，这些，已想不起。唯一能记得的，是每次顶撞你后你总是微笑不语、是每次争吵后你给我留在桌边的歪歪扭扭地写着生活的道理的纸条，是每次我叛逆后你温柔的劝导的话语。你用你无私的宽厚的胸怀，用你慈爱的温柔的话语，用你慈祥的温和的笑容来将我呵护。

现在的我，渐渐地懂得“没有谁对谁好是理所应当的”，渐渐地明白你的用心良苦，也渐渐地发现你头上那白白的发丝是为谁而生，更懂得了你的爱是一本我终身无法读完的巨著、你的爱是一片我永远也飞不出的天空。

妈妈，我突然的好想好想你。我想再次拥入你那温暖的怀抱，再次听你的唠叨，再次看你写的歪歪扭扭的纸条，我想……然而却发现我已离开了你，那么，远在故乡的你是否习惯没有我在身旁？

夜已经很深了，我突然地好想好想你。

篇23：只是忽然好想你随笔

只是忽然好想你随笔

做公交车的时候总喜欢看着窗外，看着那些转瞬即逝的光影，头微微发晕，只是忽然，很想你。一个人行走，许多擦身而过，熟悉抑或是不熟悉的脸庞，一个微笑，一个眼神，只是忽然，很想你。安静的夜，趴在阳台上看天空，一如既往的干净,透明。喜欢抬头看月光，在淡淡的月光中你已不期而至。只是忽然，很想你。

每每问自己，自己想要什么样的生活。我摇摇头，不知道，以后的路不知道会不会每天活的有期待，有开心，但至少，过客匆匆，有这样一段回忆，很满足，很开心。

45度仰望天空，不让眼泪流出，蔚蓝的天，至少还有希冀，也许某年某月，在某个街角或超市，你会忽然的出现，我微微一笑，道一声好久不见。

每次知道有朋友当老师，真心的羡慕至极，我也希望成为一名好老师，也许教不出伟人，但能让自己开心，让学生一辈子有个幸福童年，将来能骄傲的告诉自己，各行各业都有我的学生。

我跟婷是初中才熟识的好朋友，她是语文课代表，您是语文老师，所以我熟识了您。第一次见到你是第一堂语文课，您走进教室，微长的头发，大而厚的方框眼镜，白白的皮肤，个子不高，深色的休闲夹克，青年男子微驼着背，在教室里转了一圈，我们谁都没在意，你走上讲台，从衣袖里取出木棒，从屁股袋里取出课本，我们愣住了，多么怪异的老师，之后你的自我介绍更让我们新奇了，“同学们好，我是你们的语文老师，叫朱*，就是全校最色的那个男老师。。。。”

然后，我记住了他，但他应该还没认识我，毕竟我不是那种让人见了一眼就认识的女孩。我也不知道他是怎么认识我的，他叫我“女客”，浦江话里与“女孩”同音，婷某说，他怕我，说我很凶，所以这么叫我。没关系，总比婷某的绰号“婷狗屁”好听。我凶么？只是从小喜欢拌嘴，这是在我哥那养成的习惯。朱老师记住我应该也是因为这一点吧。那是在一堂语文课上，翻译“童欧记传”时，老师说：是少年老气而有余者也，里面老气的意思就是。。。我抢道：就是很老资格的意思。他说不是，我又大声的说，怎么不是，我哥就是这么说我的。他笑了，然后他认识了我，一个很老资格的女孩。

我叫xiexiaoyue，一节语文课上，老师在讲解“卢沟桥”，班里一阵骚动，朱老问，笑什么？哦，然后看着我，“卢沟晓月”，名桥配美人，不错不错。

其实我有一个绰号叫“小黑”，然后一班那些英语爱好者给我起了个很洋气的英文名叫“small black”，我很讨厌这个绰号，我同桌是个男生很喜欢叫，婷某和朱老也是，老拿这个取笑我。至于我为什么叫“小黑”，根源来至于我爸，所有人叫我爸都叫猫，叫我弟叫小猫，班里一男生从小学就跟我认识，然后他就叫我小黑猫，叫着叫着全年级就都知道了。爱美是每个女孩的天性，尤其在情商刚刚萌芽的时候，谁都不希望有一个煞风景的绰号，对么？可是，我家春春为什么会叫“霉豆”，她似乎比我更反感自己的绰号啊。

“同学们知道么？”，下面一阵哗然，我昨天看了一份报纸，一普通姑娘整容成为，所以，同学们好好奋斗没什么不可能。朱老想表达的用现在的话意思就是“有钱、任性”。为了刺激我们，他拿着报纸走到每个同学面前，让其参观。走到我面前，看了我一眼，多停顿了一会。我已经头低很低了好么？为什么，因为我剪了个后面齐肩，前面齐刘海的发型。这发型现在很流行，但那时好像没有这种发型。发型师很有潜力对不对，可是我当时被班里男同学笑惨了，此刻他站在我面前，拿着那，我怎么感觉那么奇怪。

记得那个时候刚流行“十八岁的天空”这电视，我很喜欢这电视，因为他们的班主任跟他很像，都是拿学校当家，拿学生当自己孩子的老师。至此我总在我的日记里提到这电视剧里的一些好句子，比如，每个人就像空气，你握的越紧失去的便越多。我还说，我，婷，春三个就是三剑客，生活中是朋友，还老进出他的办公室，我的目的就是让他去看这部电视剧，我也不知道为什么就是想让他看希望他去看。去他办公室时，他嘲笑着说，就知道整天看这些。我努努嘴，你教的好啊，早熟啊。是啊，怎么会不早熟，这么小就告诉我们“金粉世家”很好看，里面刘亦菲人长得好看而且才16岁，怎样怎样，然后我们这么小就学会了看悲剧爱情篇。

初中只有美好回忆么？不是的，姑娘我问问你，你的初中每个学期要写掉至少五本以上的作文本么。

讲到作文日记，这是他最重视的，他不允许你们抄，不允许你们本子上有涂改，否则撕掉重写，如果没写的，用他那削的很光滑的木棍，打到你手红肿，而且还要在教室后面站一节课，每人屁股上一脚，无论男女，至此我们知道了原来他也是个魔鬼。一周一篇的作文跟两篇的日记成了我们所有人的苦恼，怎么办。本姑娘没啥优点，就是语文学的不是很烂，然后我就去哥家拿了他的三本高中记叙文的作文书。他老人家初中作文看的很多，总不能高中的也看了吧，我还自己买了本最新版的，从此写作不愁，当然不会全抄，我都是看个两三遍，然后把它默写下来，中间再自己组织修改，这就是我的作文了，所以他常说我的写作能力不错，就是只有无病呻吟之感，废话高中作文谁还一件事从头写到尾啊，我能写下来并理解已经很不错了。记得有一次，我在课堂上默写了一篇文章叫“书上有十只鸟，枪声响过还剩几只”，然后他说我把从一个孩子童年的天真浪漫到面临中考的压力紧张比喻的很透彻。额，我能说其实我就看懂了这文章一点点好不好。

有一次，我在课堂模拟考上作弊抄作文，被他发现了，他很生气，没让我考完就让我站到了教室后面，他没收了我的卷子和本子。那应该是我最丢脸的一次，他从来没有严厉的罚过我。其实我很喜欢那篇作文，可是怎么记都总觉得会漏掉点什么，所以我选择了最傻的方法抄。试卷发下来，全班只有我的试卷没批改，是的他真的生气了，他说不及格的人拿着试卷回家给父母签名，额，我也要么？好吧，反正没分数，老爸问起就说家庭作业而已，需要家长签名。后来，他看到被他没收上去的那本本子，是一本漂亮的记事本，里面抄满了好作文，他感动了，然后把我那张签了家长名字的试卷批改了，问题是那张试卷已经对过答案了，他就看着我哪里涂改过，哪里就是之前写错的地方，试卷发下来，我笑了，我就知道他会原谅我，他还在课堂上表扬了我的好习惯。然后这次的犯错居然换来的表扬。

记不记得小时候我们的泡泡糖里面有各种漂亮的黏黏纸。那个周末嚼着泡泡糖，写作卡壳，无聊之际我就把黏黏纸贴在了作文本上。批改完发回后，他用红笔评语道：写作是一件很严肃的事情。黏黏纸很漂亮，我建议你可以贴在日记本上，但我不希望他出现在这。

一堂写作课上，他说这堂课临场发挥，两个话题，一、吸毒者。二、母亲。然后他在讲台上生动的演了吸毒者那种颤抖着努力着握紧一支烟想点燃的那种焦急，那种呆滞的眼神，那种渴望，那种颓废，这是在黑暗世界的无助者，我可以把这篇文章写好，但我不喜欢写这种类型的文章，然后我就写了另一个话题：母亲，老师叫了几个同学站起来朗读，他们写的都是前者，他看看我，还在奋笔疾书，其实我就差一个圆满的结尾，但就是不知道怎么总结，他叫到了我，我不肯起，然后他就怂恿全班叫我谢大妈，好吧，我读吧，读完后，他说不错，谢大妈果然有妈妈的细腻心思，全班笑了。

为什么一个学期能写掉至少五本，甚至达十本都不夸张的作文本。我们一周要写一篇作文，偶尔外交一篇课堂作文，然后两篇周记。朱老要求：字数达标，字迹清楚，不能涂改。不合格者，课堂当场撕掉，重写！超严格，高标准，当然换来的是他认认真真地看完，然后写下一大堆评语，这是最让我们感动的。所以本来量就多，为了达到质的保证，我写作文做的最多的事情就是：写错了撕，写不出撕，字太丑撕！所以我的作文本、周记本都往往比其他同学薄很多的。

作文写的多了，写的好了就会遇到瓶颈期，然后无题可做。朱老评语：字句虽美，但给人一种无病呻吟之效，加点故事情节效果会更好。再者，字数未达写作要求。然后我气愤，围绕考试没考好他人予以鼓励帮助这一话题，写了满满四五页，全程撒满排比句。字数、优美、故事！够了么？顿时嚣张了我。

想想当初，我笑了，现在的写作基础应该是那时奠定的吧。现在我经常对朋友说的一句话是，知道我为什么当文艺青年么？因为，我小学看的是读者，初中看的是高考满分作文，高中读的是文言文。我平时写作文拿高分，全看老师喜欢什么类型的文章。

初一的时候我们班是三个班全年级最差，他只是我们的语文老师，所以我们过的开开心心，我们自己的班主任个子不高，但还漂亮，总觉得跟他很配，可期末了她结婚了，他还是一个人。新学期，换校长了，校长要求他当我们新班主任，他不肯，吵了，校长也不同意，初二的第一堂课，我们所有的人上的很沉重，他舍不得自己的班，他说那是他的亲生孩子班，他付出了很多心血，才换来那样的成绩，我们班就像他捡来的孩子，很乖，他也很疼爱。我们知道我们班成绩不好，纪律不好，所以他原来没有那么喜欢我们。

有一天，一个男生在英语课上搞小动作，女老师叫他罚站，他反抗，女老师就让班长去请班主任，男生站了起来，女老师却让他站教室外面。下完课，老师发现他蹲在那很生气，请了班主任来，男生哭了，问他为什么哭，磨了半天才道，我蹲着是怕被你看见，我不想让你不开心，是的，我们想让你接受我们，我们都希望你开心，即使校长故意刁难，每次开会都拿最年轻的你开刀，即使英语老师老向你打小报告，没关系，我们会很乖，我们挺你。

您一次次的请，英语老师还是请不动来给我们辅导，我们真的变得很安静了，其他班的男同学赶她，她还去辅导，我们到底哪里不好？为什么校长也老找我们茬，他们不喜欢你的教育方式，可我们接受啊，他们从来都不知道，你不仅自己每天还要背英语，帮我们改作业，写评语，你还每个单元出一张试卷，那是你从很多参考书里找来的题目，课内的，课外的，只要你觉得好，你觉得考试要考，你都把它们弄成试卷，让我们背，让我们听写。第一天背完的，组长在黑板旁的那张纸上，对应栏内写上F，第二天写S，第三天写T。听写及格的写P，不及格的写NP。这是我认识最早的长英语单词：first,second,third,pass。他不好吗，至少他鼓励了我们学习就要朝第一前进，我们的世界不再只有”优良差“三个等级，优也可以有优加或者优减之分。经常可以在放学后看到很多男生拿了张小板凳蹲在后面，老师在给他们听写，只要不及格，他每天都会陪着你们听写。他觉得，这就是他的任务，不抛弃，不放弃。课堂上，他说，我也不介意女生也学男生不做作业，或听写老不及格，但我不会把你们留在教室里，我会把你们留在我的宿舍里，别人看到的就是你们一放学就在我的宿舍，你觉得他们会怎么想？虽然，我的寝室只有一把凳子，和一张铺满报纸的桌子是干净的，其他的小悦，婷婷她们三个可以证明有多脏，灰尘有多厚，也没有第二条可以给你们坐的凳子。这就是特别奇怪的教育方法，有人觉得他很好，有人觉得他很变态。他很疼女生，每次一惩罚，要拿木棒打手，男生都被打的红肿，女生则是在手上垫了本书再打，他说男女授受不亲，其实他只是怕女生痛受不了。

有一天，一男生不小心在坐在最后一排的女生包里看到了一东西，然后所有男生开始起哄，那女孩哭了逃回了家，您打电话到她家，然后在第二天第一堂课，你领着那女孩进来，告诉全班男生，从今天开始她是我妹妹，你们有本事再欺负她看看。“妹妹”？我们都愣在那了，你还嘱咐我好好帮她，至此我的悲剧来了，她不喜欢读书，因为你她才背书背那么卖力，所以每天放学我都是等她背完最晚才能走的。

你经常罚那些不良学生站教室后面罚站，其实所谓的不良学生就是上课不认真听，作业不完成或者偶尔搞搞恶作剧的同学等等。有一次，一女生站完一节课，放学下完楼起不来，坐在了地上，后来他爸把她背回了家。至此，你内疚无比，你说你不应该让她罚站，其实我们谁都知道她的腿本就有些问题，这怪不了您。一周后，你让我们在信纸上写上祝福，然后带着它，去她家看望她，还经常去给她补习功课，再后来，她也辍学了，班里又少了一个人。

一天天，他看着我们努力的进步，他很欣慰，他说今天有场青少年教育演出，有很多美女哦。所谓的青少年教育演出，就是那些年轻的犯罪者演出完用自己的经历来告诉你，冲动与怨恨是魔鬼，他会毁了你的一切。其中，有一个女子穿着绿色纱衣，似杨柳般起舞，然后所有人一阵窃窃私语，好漂亮啊，然后我们纷纷转头看向朱老，美女诶，每次我们在课堂上嫌弃你没女朋友，你就说，怎么没有，全班女生都是我的女朋友，不要太幸福。你看，现在真正的美女诶，然后，接下来的场景很壮观，全校学生纷纷头朝后望，看什么呢？把我们专注看表演的老班看的尴尬不已，只能躲办公室去了。

男朋友与女朋友的话题，应该不止出现在我们身上吧，现在连幼儿班的男生都会说：不准欺负我老婆！我们不同的只是不把它藏着掖着，而是一切都说开了。有一堂课，上的内容是讲红楼梦里林黛玉，薛宝钗及贾探春三名女子性格与住所的。朱老说，昨晚我梦见她们三人抢着想当我女朋友，我该选谁呢？为什么？这就又成了一片日记。选谁啊，当然选林黛玉啦，梦随潇湘啊，这女孩懂浪漫啊，虽然您还骑自行车来上班，但她坐在后面会觉得很幸福啊。这些都是男同学写的，你看连男生都喜欢写作了。

至于我，印象最深的是，朱老让我们分析一首古诗，内容为”君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡“他说，你们要是能分析出来那就说明。。。（然后他没说下文了）这句话说明，这又是一篇爱情篇啊。君、妾、同乡、船——可以折射出爱情、思乡、对美好自然生活的向往。然后我淅淅沥沥的写了作文纸两三页，果然，后来课堂上被他“狠狠”的表扬了一顿。他又嫌弃我情商超前了。我也不知道，每次考试记叙文，散文我分数拿的都还ok，偏偏说明文得到的分数不够漂亮，他对我很无奈啊。

他对我的无奈多了去了，我喜欢出完墙报，不把粘着胶水糊的粉笔扔掉，放在黑板槽前，等他拿起，喜欢看他那副无奈而又没地方洗手的表情，下课后楼梯上相遇，我傲娇的说，胶水我弄的，他亲亲打了下我的头，很温暖（这是他第二次打我头，第一次是，他初一刚认识我时，那时，教师拔河比赛，双方换场地时，他拍了一下我的头。）每次语文考试，我都会出状况，我会把填空题落一个，然后所有的都写错行；我会把答卷纸认为是作文纸，然后把所有的答案写在了试卷上，等考试进行了一半，他问我你的答卷纸呢？你没给我啊！那你右上角那张是什么？；我会磨叽的，等要交卷了，才发现我文言文还有一半来不及写。。。。每次他叫我们去帮他改试卷时，他教训我时，我都会顶嘴，谁让你老在我后面走来走去影响我啊，谁让你叫别的老师来监考，其他班都开考了，他却迟到，你又不是不知道我写的慢，谁让你。。。。是的，每次都是他讲一句，我能顶个好几句的，不怕他么，课堂上他是老师，我当然怕，他严肃的时候很可怕，但只要他一眯起眼，一个浅笑，或者看我一眼时，我就知道这个时候我可以没大没小的跟他爱玩笑。没错，我是很凶，但我了解这个爱装的老师。

我从小胃就不好，有一回吐的很厉害，一直趴着上课，班主任没管我，第二节语文课，他走到我的身边，手还是插在裤袋里，还是那件墨绿色的夹克衫，从后面走到我的桌旁，手臂轻轻撞了撞我，很不舒服？“嗯”。“去看看。”“不去”（其实我心里腹诽，这又不是伤风感冒有什么好看的）“赶紧去！”我借口道“没钱”。他掏出一百，“够了么？”“不去！”“你再这样，我让你同桌陪你去！”同桌郁闷了，看着她那张纠结的脸，我无奈道，好吧，我自己去！然后，我“步履蹒跚”地挪到卫生所，然后挂瓶点滴我被扎了四五针，那女医生还嫌弃我乱动。再然后，我回家，我爸再打牌，我说爸我生病了，借了老师一百块钱，你给我一百。牌友们纷纷道：牌桌上拿钱，不怕你爸输钱啊。。。。。。第二天还你钱你问我好点了没。我说好点了。你说这么严重啊，才好了点啊。额，是你问的好点了没好么！多可悲的两天，然后我内心嫌弃了你千百遍，

有时候想想，我其实很感激他对我的好，我以前写的中文字超级难看，甚至惨不忍睹，他嫌弃，老爸嫌弃，表哥嫌弃，可改不了怎么办。朱老总让我们每天拿田字格练字，后来字写的一点点规范了，作文本上也写的清晰干净了，然后我就不再规规矩矩的练了，只把它当作业了，有一天，他说春的字练的很好，跟范文上都差不多了，进步很大。然后我的攀比心又膨胀了，为了那个优加。第二天，我的本子上就出现了一串评语:透过现象看本质，谢小姐的字，还是能写的好的，继续加油。

他总以为，我字写的乱是因为，手上那一块块烂的很大块的冻疮。我每天都带着手套，我不喜欢被人发现，他也是有一次早自习，我实在是手痒的难受，脱下来一下下，却被他撞见。他什么都没说装没看见，但却记在了心里。有一次，我作业落家里了，我向语文课代表上交了一张小纸条，老师我作业落家里了，E501.(我们班交语文作业或背书都是以前后四或五人为一组，从A开始排起，最后一个数字1代表组长）那一次，所有没交作业的都罚了，除了我。也许他信，也许他不信，但后来我知道第二次班长也写了张字条却还是受罚时，我知道你不罚我的主要原因了。

那一天，他撕下了那张贴在墙报上的主题（永远的二2），那是我们初二2班，他说要把那张主题一直贴着，贴到毕业。可是那一天他真的因为我们的各种幼稚顽皮生气了，恨铁不成钢。后来，他可能觉得自己做得太冲到了，不应该把校长教导主任对他的刁难，气撒到我们身上。他说我们全班围成一个圈，大家手拉手，缩短心与心的距离，以后的每一天让我们更加努力，不让任何人看清轻！男生一排，女生一排，男女授受不亲，那两头连接处谁来牵手？那一头，朱老命令班长在那，而我只是为了站婷的旁边。她给我留的好位置是左手是她，而右手，难道让我去牵男生还是牵老师？果然是好朋友插朋友两刀。朱老伸手，我缩了又缩，我怕好么，毕竟是老师啊。等我鼓足勇气，他缩了。几个意思？你也会怕？然后我大方的伸了袖子给他，但最终他好像签的是我的手。什么感觉？没感觉啊，要不然，我现在不会想不起来他签的到底是我的手还是袖子了。

那时，他还让我们每个人拿一张漂亮的信纸，写上自己想说的话，贴在教室后面的墙角，那个角落叫“心语心愿”然后我和春在他们每一张信纸上贴了一直飞翔的千纸鹤，贴到很晚，但那一张张漂亮的信纸，那一只只飞翔的纸鹤真的很好看，有梦就飞，有梦就追，累了这儿是你的港湾。Ps这个场景是不是很熟悉？对，在“十八岁的天空”里面出现过，让他们写高考志愿那一幕。但我们朱老不是盗版他们剧情哦，因为我们的行动比他们的剧情早啊。

记忆最深的是，徐**同学写的那句，我的梦想是以后绝不再浪费这么漂亮的信纸。那一天，他也很晚才回，看着教室里还亮着灯，第二天，日记本发下来，上面写着，“女客”辛苦你了，你真是我的贤内助啊，以后别这么傻，弄这么玩，回家很危险，爸妈会担心的。

有一天在他办公室，我突然问那张主题虽然撕下来了，还放在你抽屉吧？他说，我真了解他。其实我想说，他这么感性的人，没有第二种结局了，也许下次还会说还要贴上去的，然后果然他在期末那天拿了出来。还一遍一遍的让我放还珠格格里面的歌曲，他说他很喜欢这首歌，很适合一起奋斗了两年，马上要分班的所有人。好吧，只要不要再让我写还珠格格里面喜欢哪个角色，写一篇文章就行。哪个傻孩子，会像我们一样写过喜欢小燕子的性格，在奶奶家楼上看还珠格格，兴奋的把一楼的电扇震的摇摇晃晃。。。

我一直不喜欢自己的名字，觉得老爸给我随便取的太俗气，但有一天朱老因为我为他做的一件什么事情而感动，然后在我的日记本里写下：xiaoyue，xie/xiaoyue，xiaoyue/我，让我想起了我的xiaoyue，我发现我有点喜欢xiaoyue了。我笑了，日记是学生的天堂，我们每个人都有自己与他的秘密，其他人不知道的秘密，所有人就这样与他就这样相互守护着秘密。

我有件白色的夹克衫，那是在大许交流会时买的，有一天，我穿着它上学，里面搭的是一件白色的打底衫。刚好朱老穿的也是白色夹克，同桌打趣道，你们这穿的怎么像情侣衫啊。果然，只要分度不要温度会出事。某一天，天气骤变，我单薄的衣裳冷的不行，最后两节语文课。第一节下课，他偷偷在一男生耳边嘀咕了几句。那男生出去后后拿了两件衣服进来。一件是给后排的某男生，那是她妈妈站在教室门口让那同学拿进来的。另一件朱老拿到我面前，你妈拿来的。额，那是一件粉红色的棉袄，一件没有任何图案，应该是穿在里面的棉袄。瞎子都知道这件衣服是谁的，在哪里拿的。这是那件在他值班室里经过了多年灰尘的洗礼，挂在凳子上的那件棉袄。诡异的棉袄，一个大男人，为什么会在值班室放件粉红色棉袄。我真心很嫌弃好么，你好意思说我妈拿来的，我没穿，但盛情难却，只能披在了身上。下课后，正准备骑自行车回家，他走过来，把衣服穿上！我说，不用了，马上就到了。他生气地说道，这么冷的天冻了这么久，明天感冒了怎么办？赶紧穿上，然后回家让你妈给你煮点姜汤。我穿上衣服，暖暖的。

那一天，婷说朱老让我们去帮他登记期末分数，然后婷问他，你能当初三的语文老师么？是的我们都舍不得他，他说能啊，我们说不信，他说那打赌。婷某人说让xiaoyue跟你赌。我说，我？凭什么？婷说，那你再教一门副课就让xiaoyue跟你赌。朱老手拿着一张纸说，男女授受不亲，你抓着这纸另一头，我们就当打勾勾。我拍掉他的纸，不要！他说晚了，你已经碰过这纸了。然后，婷某说，好啊，那赌注是什么？输了，xiaoyue嫁给我。婷某说，好！额，你们当主角空气啊，凭什么未经我允许达成共识了，我想说，他要真像他上次说的那篇小说里一样，他在贫困学校教书，实在教不下去想走时，这时我倒会说一句。老师留下来吧，我愿意嫁给你。。。。但现在我抗议无效。那天他叫我在教室录音机旁边帮他歌曲循环“感动天感动地”那首歌时，我悄悄问他，那要是你输了呢？他附耳轻声道，那我嫁给你！……完了，脑子轰然倒塌，我听到了什么？又一次被婷某卖了，现在想想，真可笑，最美的情话，却是在玩笑的年纪中得到的。

第一次被婷卖了是体育课，政教处主任看我们做仰卧起坐说我们偷懒，我说那你来啊，十个都做不起，婷某说他五个都不行，然后他们又打赌了，赌注是我叫他爷爷，主任嫌太老，说叫干爹，结局是主任顽强的做了五个仰卧起坐，我输了，他给了我颗糖，说乖女儿给你糖吃。重点是，我那时每科成绩都很好，偏偏对他教的'那门自然科学一窍不通，经常不及格。干爹也老欺负我，一张试卷他让人起来回答三个问题，错两个就站教室后面，直到下一个错两个的同学来替换你。我悲剧的成了常客啊，果然太惹人醒目不好。干爹，饶了我吧，你女儿尽力了，这科真的难啊。那时候，干爹还不是个贬义词，但在我心里却是个贬中之贬。

初三报到第一天，所有班主任都来了，就差我们班主任了，把我急的呀，怎就没点小道消息，办公室里也找不到一个长得像我们班主任的呀。后来遇到了，初二的思想政治老师，我以前是他的课代表，所以他对我不错，他淡定的说是朱老师啊，你们不知道？鬼才知道，这么神秘，婷某又笑了，说了句他当我们班主任又有好处又有坏处，好处她讲出来了，坏处她笑了。我咬咬牙，看着她，这斯又幸灾乐祸了。思政老师还拼命的问，这么好的老师是，坏处是什么。。。。思政老师没从婷那拿到答案，朱老一来，他就问，这群小姑娘说你当他们班主任好坏都有，坏处是什么？朱老问，谁说的？婷某人忙喊，xiaoyue！又是我？朱老笑笑，打趣道:xiaoyue一听到这结果，还敢说这话么，你说的吧。婷笑笑，心虚了。然后我们把一脸茫然的思政老师给抛弃了，老头子要是让他知道我们讲的是“嫁”的事情，他会觉得无法想象的，精神错乱了怎么办。这事可是连春我都没敢说。

之后就是我的噩梦了，上课不敢看他，就怕被逮起来回答刁钻问题，我一站起来回答问题之前先跺两下脚的毛病就是那时候养成的。为了表达我的不满，为了拖延时间。他反正习惯了，他们不会的问题就让我答，看我出丑是他的乐趣。考完试如果考的不好，就说再考不好让你去我家洗衣服。。。我我我，我又不是故意的。

有一次课堂上，他让我们背会某篇文章的重点名词解释，我没多久就搞定了，还让同桌帮我抽背，但他还整整持续了大半节课，让所有人都背会为止。他看出了我的得瑟表情，然后他的阴谋又来了。他叫全班成绩倒数的一男的站到讲台上他抽背，结束五个全对。然后，他叫了我。我？你确定吗，你不是应该普遍找那些男生么。然后，我被强硬的语气，及他嘴角的那一抹邪笑吓到了，你要干嘛？果然，他给我抽的是上一篇文章的生僻词语，我一个也不会，他说我再给你几个机会，然后是更之前，更生僻的词语，比如“林肯”，我哪知道啊，然后十个里面没对一个。他手势零对着我，脸朝那男的说好样的。是的，他鼓励了那男生，也告诉了我戒骄戒躁。

中考那天，他问我有没有拿到实验中学的那份社会资料，他想帮考浦中的同学复印，对于开卷考，资料越多越好，我摇摇头，后来下午他自己向实验中学的同学借了份，复印完回来一人一份给了他们，春看到了，说凭什么他们有她没有，硬从他手里抢了那最后一份走，朱老不肯。她给了朱老5块钱，说，我买就是了。老师把钱还给了她，把资料也给了她，看着他们的背影，那我呢？考完试正准备回家，一男同学给了我一张纸，说朱老给的。打开：女客，对不起，那一份资料本来是给你的，但她都拿走了，再强硬要回来，怕影响她考试的心情，我知道，这也影响了你，对不起。我想告诉他，没关系，因为当时看到他手上那份多着的资料，我已经猜到本来是我的了，这样我就已经很开心了。

初三的最后一天，领毕业証，他还是来的不算早，也许是因为他骑自行车的缘故，也许他跟那个他教的初一班里的一个傻男孩玩了会，也许他跟我们一样不想分离，他希望时间在这一刻停止，他跟那个傻男孩一起进来，发现讲台上没有凳子，那傻男生就跑过来抢了我的凳子给朱老，靠，孝敬长辈就可以欺负我了。朱老眼睛一瞥，淡淡一笑，每个动作持续几秒而已，他没有讲什么煽情的话语，发了该发的文书，我们就散了，我发现自己把毕业证落在教室了，回去拿的时候，看见他依旧埋头不知道在写着什么，那张讲台旁你还在，但蓦然抬头，不是我们安静的在听课，而是我们散了，只留一排排座椅。最后你还是没抬头，那句咽在嘴旁的”再见“终究没说出口，成了一辈子的遗憾，老师再见，望我们还能再见。

你会不会忽然的出现，在那邂逅的某一天，我会带着笑脸挥手寒暄，和你聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近改变，我多想和你谈谈天，聊聊我的多年遇见。

您说，老师的可悲在于迎来的永远都是同一年龄的孩子，自己却在一年一年的老去，再后来，听说您在我们毕业后结婚了，还有了个可爱的儿子，您再也不用被班里女生取笑，这么大了还没女朋友。您也不再只是老师了，听着你儿子那一声声稚气未脱的”爸爸“，你应该很幸福吧，我们也长大了，在各个城市各行各业奔波，很多人也成家立业了，但偶尔我们还是会想起你，师恩难忘，初中三年，谢谢有你。

末，春突然提起想去看看他，可都没有你的联系方式。后来群里问了同学，拿到了号，便建了四人的群：他，我，春，婷。婷问：您还记得我么？他说，怎么会忘记，那里毕竟有我们最美好的一段回忆。之后是所有人的沉寂。她俩沉默应该是感谢那句没有忘记，激动的不知如何表达了。而你终究学会了如何当一个长辈，花言巧语复不在，表明了心意即可。我没打一声招呼，因为下班才看到聊天记录，话题已止。而我终究没有勇气道一声，好久不见。春问我元旦去他家拜访么？我以排不出休拒绝了，我终究没有勇气。回忆是美好的，我害怕的是一见面，你突然发现，我终究成不了你心里的xiaoyue。我多希望我能站在最耀眼的地方，然后被你找到，让你骄傲，然后我会哽咽的说一句，师恩难忘，老师老师。（“老师老师”这是某一期教师节时朱老拿来做墙报的主题，春问这四个什么字？他一笑对她说，让xiaoyue猜，这女人很了解我啊。我一看，没一个字认识的，尴尬地转移话题，你会书法？你写的？他“嗯”了声，我信了，再不相信这个时候也要装相信装崇拜啊，要不然后果不详啊。过后，我们美丽的女体育老师经过，我问老师这几个什么字？“老师老师”啊，这都不知道啊？现在知道了，果然够直接够亲切，可是这主题好在哪里，他那么傲娇?）

三年师恩，滴滴萦绕，望梅止渴的回忆却只剩一张毕业照。曾经熟悉的一切，少了的不只你的背影，浦江九中改迁，母校不在，我们终究回不到那天。记忆如照片不甚犹新，或褪色或忘记，但至少恩情不忘，似电影般演绎悲或欢的曲谱，扣动丝丝琴弦，人生能有几部值得珍藏的电影，童年因你和我们的班级而珍贵。

SMILE，SMILE，JUST SMILE，JUST KEEPING SMILE，JUST... MISSING YOU。

篇24：好想你歌词

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音

不愿那是悲伤的哭泣

事到如今

终于让自已属于我自已

只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你

你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲

变成两部悲伤的电影

为什么你

带我走过最难忘的旅行

然后留下最痛的纪念品

我们那么甜那么美

那么相信

那么疯那么热烈的曾经

为何我们

还是要奔向各自的幸福

和遗憾中老去

突然好想你

你会在哪里

过的快乐或委屈

突然好想你

突然锋利的回忆

突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静

最怕朋友突然的关心

最怕回忆突然翻滚

绞痛着不平息

最怕突然听到你的消息

最怕此生已经决心自己过

没有你却又突然

听到你的消息

篇25：好想你歌词

我真的好想你歌词

我真的好想你好想现在就能见到你

不用一人承受孤寂

在孤单的夜里多少次从梦里清醒

害怕我的世界从此没有你

我真的好想你已经快要失去我自己

原来想念没什么道理

在孤单的夜里一个人失眠到天明

远方的你是否会有感应

能不能让我好好抱着你

凝视着你的眼睛

等到心跳加速让你感受

我的吻有多深情

我真的好想你已经快要失去我自己

原来想念没什么道理

在孤单的夜里一个人失眠到天明

远方的你是否会有感应

能不能让我好好抱着你

凝视着你的眼睛

等到心跳加速让你感受

我的吻有多深情

能不能让我好好爱着你

一起随时间老去

等到心跳没有当初热烈

只要有你就可以

歌手介绍

自小酷爱唱歌的马绪真，因没有受过专业训练，在音乐道路上几经波折，从现实唱到网上，有过心酸，有过暖心，慢慢被大家所熟识。一个灰姑娘成长成“娃娃公主”的艰辛历程。20xx年，《你要幸福的》让我们看到了她的成长，20xx年与梁业就的首次合作单曲《心碎在海边》让她在音乐路上更上一层楼。每次问起她的心酸路，她总是笑着说：当灰姑娘穿上了水晶鞋就注定走一条不平凡的路~祝福我们的娃娃公主在音乐路上越走越远~

篇26：好想你,雪花作文

好想你,雪花作文

每年冬天，我们美丽的塔城总会大雪纷飞，那份美景时刻在我眼前闪现，而今年的雪迟迟不肯到来，我总在想，雪花呀，难道你不想念我们吗？而我，真的好想念你啊！

每当寒冷的冬天悄悄来临，你也如期而至，悠悠地飘了下来，像是来探路的，又像是送来了冬姑娘的'书信。不一会儿，你的胆子便大了起来，调皮的你，使劲往我们的眼睛和脖子里钻，我们蹦着跳着却都躲不开你，想伸手抓你，你却从指缝里逃走了。

飞舞的你们，像是漫天的蒲公英，又像是无数幼小的精灵，在茫茫的天空中飘浮。你们挨挨挤挤，肩并着肩，手拉着手，多么像一个亲密的大家族，又像是团结一家亲的小朋友，一起来到这美丽的地方，把我们的家乡---塔城，打扮得圣洁无比。

看：落光了叶子的树木上挂满了蓬松松、沉甸甸的雪球儿。房屋披上了洁白的圣装，大地像铺上一条银色的地毯。尤其是雪后的校园，像是一个童话世界，同学们堆雪人、打雪仗，到处充满了欢乐的笑声。

而今年的你，还躲藏在哪里？我好想你啊！快来吧，快来和我们一起作伴吧！

篇27：真的好想你作文

哦，朋友，屏幕那头、网线那边的朋友，你可好？此刻，你可知道屏幕这头、网线这边有一个人在等你，在想你啊？这个人就是日夜思你念你的我……

我在这里一遍又一遍的播放着周冰倩的歌曲《真的好想你》。这首委婉动听、摄人心魄的歌是这样唱的：“真的好想你，我在夜里呼唤黎明……但愿我留在你的心”……随着歌曲的节拍和韵律，我又陷入了深深的对你的思念之中……

此时此刻，我坐电脑前任思绪非飞扬，我知道自己网恋了。一种想拥有对方的感情拌着我，却又深知相见不如怀念的道理，不曾想象过自己会网恋哦。网恋本就是一种错误的相遇，爱上你就等于爱上了寂寞……这一切，其实自从一开始就知道，只因自己过份的信任，只因过份的痴迷，过于贪恋，贪恋甜蜜温情的话语，贪恋一线思念的痕迹，贪恋那深情的网上的陪伴，可是梦终归要醒来，梦想终归是场空，就象梦见你紧紧的抱着我，给我唱歌的那份情景，想要潇洒的说再见，其实心早已坠入深深的悬崖谷底，在痛苦中哭泣，在泪水中疲倦不堪……

一次又一次，我望着你那陌生而又熟悉的头象，感觉自己深陷孤独的灵魂，思念你的滋味就象喝了一杯没有加糖的苦咖啡，眼泪不知不觉顺着脸颊悄然滑落，继续依恋那种苦苦的滋味，就象依赖思念中有你陪我倾诉和梦见你的情景倾诉我们随心所欲聊天，梦见我给你打电话……我无法自拔,每夜每夜重复的思念，静近的想，默默地等，痴痴地盼，希望自己信自己，信你，信缘份，更信未来，信任有你的给予，我会变得更坚强，更勇敢起来，纵使自己在心底就这样守望着这淡淡的，浅浅的，安逸的思念，更不忍自己放弃，只能用心的继续，才使我感觉特别放松，因为我很想找一个我可以信赖的人倾诉，想找一个理解我的人，解放自己的脆弱……那就是你，可自己却在不知不觉种中，就这样迷上你的一切，而自己又没有小心翼翼地保持着安全的距离，使自己坠入深深的悬崖谷底，在痛苦中哭泣，在泪水中疲惫不堪……既然如此,我要勇敢的让彼此走进心里，不管前面的路有多么艰辛更愿我们彼此扶助！

唉……为了不让彼此更痛苦，我用7天的时间来决定我们之间是否还有缘？这7天的每一天度日如年，因为这3天没有你的信息我就象丢了魂似的，何况我们还天天聊着的啊，我别无选择，自己酿的苦果自己吞，你放心，我不会死缠烂打，如果有一天,我走进你的心里,我一定会流泪，因为里面全是你给我的无所谓。相反,你走进我的心里，你也会流泪吗？你可看见里面全是你给我的思念和伤悲……我知道，是网络的虚无和现实的无奈使我们之间才变得那么的苍白无力，现在对与错都不重要，寂寞的人都有着自己的缓解方式，那就是独自承受。我想一个人走，让孤独、让寂寞更深一筹！也许，其实我不懂你的心……再次,请永许我在这里也许是最后一次这样对你倾诉：亲爱的，我的心肝，我爱你胜过其她任何一个人，我珍惜你胜过世界上所有的东西，我把对你的思念埋在心里，不再提起。最后，也是最后一次叫你：我的心肝，请珍重！只要你好，我就会感到幸福的，我就是再苦，再怎么的，我都不会怨你怪你的，我一切都不会为难你，真的，我可以把心掏出来给你看！

我，无可救药了；我真的好想你……

篇28：真的好想你作文

背起行囊，游走在时光的轴缝中。风萧萧，雨渺渺，一种孤独感涌上心头，突然，好想你。

――题记

破开虚掩的大门，我冲进那个光线昏暗的小屋，箭步跃过门槛。我无法相信眼前的这一幕。我咬了咬嘴角，一股甜腥味充斥口中，很痛。这不是梦。

昏暗的屋子，一束光线从破了的窗户纸射进来，照在了墙角的蜘蛛网上，层层叠叠的网织成光阴，被风一吹便会支离破碎。

混沌中一个老人在瑟瑟颤抖，我竭力地辨析着他的表情，扭曲不堪。他瘦小的身躯，被病魔侵蚀的身体，让我无论如何也无法和过去那个高大挺拔、顶天立地的男人相联系。刹那间泪水夺眶而出，我一下子扑进他的怀里，用尽平生最大气力去拥抱他，就像小时候那样等待他的爱抚。可是我怀里抱着的他，已不似以前那样强壮，而是干瘪瘦小，微微发抖。我心里一怔，从他怀里爬出来，轻声唤道：“姥爷，你怎么了？”他轻蠕双唇，却总也没回答我，我心里发慌了，大声喊道：姥爷，你看看，我是谁呀？“他还是没有回答，看着他无神的双眼，我害怕了，用力地摇晃着那弱不禁风的身体，大声唤着：“姥爷，姥爷……”

门，吱呀一声开了，一个矮小的老妇人走进来，我瞪着眼睛问她：“姥儿，姥爷怎么了，他，他不认识我了？”姥姥走过来摸摸我的头，轻声说：“你姥爷突发脑溢血，留下了后遗症，脑子有点糊涂……”我捂住了双脸，任泪水肆无忌惮地在脸上横行，我颓然地倒退几步，重重地摔在了椅子上，为什么会这样？为什么啊！

走出小屋门的时候，正午的太阳正毒辣辣地炙烤着大地，刺眼的光线向我射来。我连忙用双手去阻挡，却仍感到双颊生疼，火辣辣地痛。

门前的葡萄藤，长得很茂盛，阵阵清香扑鼻，使我又想起了往事。那时这颗树长得还不高，却也遮住一片阳光。绿荫下，他扇着蒲扇，泡着茶水，旁边还坐着个小小的我。那把蒲扇便是他自己包的，古茶色的丝绸边流露出古典之美，他说这样，耐用。

他就是一边扇着蒲扇，一边向我讲述他年轻时的冒险经历，或者胡侃山南海北，闲哼乡村小调。那时候他还关注国家大事，伊拉克，萨达姆，刚果等名词他常挂在嘴边，我听不懂，却也跟着瞎乐呵。

他站起来，拍着胸脯说：“想当年，我在辽宁的深山上砍榛子树。天黑了，伸手不见五指，我一不小心踩空了，滑下山崖。就那悬崖，贼高啊，我那时掉到半山腰，正好被一棵手腕粗的树卡住了。当时我向下看，拖拉机就像洋火盒那么大。丫头，你猜最后怎么着？父老乡亲都惊动了，他们用麻绳捆住我爹，顺下山崖，我爹拿绳子把我俩绑在一起，最后才得救，你姥爷我也算在鬼门关走一遭喽。”说完他将我举起来，让我骑在他的肩上。调皮的我索性蒙住他的眼睛，他假装生气地喝道外甥女欺负他姥爷喽，我要把你扔上天！说完我害怕地松开手，继而哈哈大笑。

那时候我总觉得他有着伟岸的身材和不可一世的智慧，可是现在，什么都不可能了，回不去了，真的回不去了。

天渐渐压低下来，夜幕即将降临，一阵风吹过，传来阵阵寒意。我蹲下身子，抱住双肩，悄悄地闭上眼睛，希望一切都能随风而去，醒来，一切安好。

就让我在梦里想念着我与姥爷过去的点点滴滴，让秋风带着我，去执着着我无法执着的执着，回到无法回到的过去。