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心路历程的作文

时间：2022-08-21 07:54:39 更多作文收藏本文下载本文

心路历程的作文（精选28篇）由网友“zz少女王点心”投稿提供，今天小编在这给大家整理过的心路历程的作文，我们一起来阅读吧!

心路历程的作文

篇1：心路历程

心路历程

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。作文网

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的心情；再到发出小芽是的欣喜若狂、手舞足蹈；到现在长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘记给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的心情。回忆册里，有无限美好的镜头。我的心，再次被触动。作文网

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的'历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自己的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。后来的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而现在，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤心。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我一定要吸取教训，保护好小苗。

这是一段难忘的心路历程。小苗，我永远爱你！

篇2：心路历程作文

《安提戈涅》是一本古希腊剧本。阴错阳差地我竟读到了这本书，并被它深深吸引了。

在我翻开《安提戈涅》之前，我只知道安提戈涅是一个固执的、听不进别人劝导的一位女性，还仍困惑于这样一个人物如何能写成一本书。

随着每一页纸的翻开，我逐渐发现安提戈涅如此“固执”是有道理的：眼看着自己的亲哥哥被遗弃在荒野上得不到处理，就连书本外的我感到一丝伤心。作为信奉天神的安提戈涅，怎会坐视不管、袖手旁观？明知这样会引来杀身之祸，但在故事的开头，她就已将波吕尼克斯安葬好。虽然她这样做固然勇敢，但我心中却不禁有了一个与她妹妹伊斯墨涅一样的疑惑：安提戈涅为了哥哥的安葬而自愿赴死，这样值得吗？

值得，是值得的。通读全书，我才真正明白了安提戈涅心中真正的想法：她的父亲、母亲、两个哥哥都已在战争中去世，这给她带来的是无穷无尽的悲痛。留在世上的，不论是叔叔克瑞昂，还是妹妹伊斯墨涅，都与她想法不同，都无法理解她的苦衷，所以安提戈涅将自己比喻成失去七个子女的尼俄伯女神，以此体现出她的孤独。为了不使自己愧对天神和哥哥波吕尼刻斯的在天之灵，她宁愿死也要安葬好哥哥的遗体，因为这世上已没有什么让她牵挂的了。安提戈涅宁愿光荣地死，也不愿低贱地活，她一心坚持自己认为是正确的选择，从未反悔过。

安提戈涅在我一层层抽丝剥茧下，不再是那个思想顽固的女性，而是一位懂得大道理的女英雄了。

读完《安提戈涅》，我的大脑好像被水洗过的一番，清清爽爽。《安提戈涅》能成为一部流芳百世的书，不在于那多么华丽的词藻，而在于安提戈涅身上那些高尚的品质：勇敢顽强、不随大流，永不反悔，刚毅不屈。而我，无论做什么，脑中都会时时浮现安提戈涅的身影，提醒我成为一个更好的人。

篇3：心路历程作文

心路历程作文

九年了，弹指一挥间。

流走的是时光，流不走的是心情。

成长似乎是每个人嘴边常挂的话题，而我，也不例外。

生命的转轮静静地转动着，我，手握一杯清茗，凭窗而立，任灵魂肆意的在心间游走起舞，听心音袅袅------

时光的'指针指向纯真的童年时代。

一个女孩从丫丫学语到挂上红领巾，一步一个脚印，显得稚嫩，但又那么坚定执着。每天，她都会在课上认真听讲，不懂就向老师请教。她，喜欢看书；喜欢冒险。天真单纯的心，不带任何杂质，如一股清泉。读书，学习文化以及其他，只因为她热爱学习，觉得学习是一件快乐的事。

每天，她都会与同学交流，对他们保持微笑。她，像其他的少女一样，会因为有人不理睬她而难过，也会因为别人的一句赞美而眉飞色舞。真诚直爽，让她的生命中多了许多好朋友，也多了许多色彩。所以她是快乐的，人情的温馨一直让她感动不已。

每天，她都会和父母谈心，也像同龄人那样，喜欢向父母撒娇。她甚至觉得自己是天底下最幸福的小孩，自己的爸爸妈妈是天底下最伟大的，他们所说所做的一切都是对的。在父母的关怀目光中，她开始懂得爱与宽容。

这就是少年时期的我：天真，单纯。

生命的转轮继续转动着------

中学的生活之门开启了，女孩渐渐长大，进入人生中的花季雨季。

女孩的心中开始有烦恼，疑惑，有时还会与父母起争执，对于生活也开始用怀疑的眼光来看待。

女孩变的多愁善感，开始喜欢用日记来记录自己当时的心情。

中学时期的我，有过彷徨，有过迷惘，但又对人生充满期待。

这一段人生经历让我发觉：其实每个人都如同一块白色板。老师给了你线条，框框，让你可以自由发挥而不越界；好朋友给了你色彩，让你觉得人生很快乐；而父母决定了你这张纸的大小。

篇4：心路历程作文

孤独的晚上，静静地靠在窗边，仰望着满天的繁星，展现着他们耀眼的光芒，不知自己的星星在天上何方?

静静地躺在卧室，对着四面冰冷的墙，大声叫着自己的名字，不知有谁知道这名字?空荡荡的声音在耳边回响，心中只感到无尽的空虚。

独自游荡在街头，瘦小的身躯在人群中拥挤。迷惘地站在街上，仿佛一切的喧闹声都凝结，川流不息的人群在自己身边来来往往，而自己却静静地站着，凝视着来往的人群。

站在天台上，感受微风的轻抚，强风的震撼，竟然满心的愉快，感慨着风带来的滋润，风带来的故事。

站在天台上，常幻想能把天空一手抱入怀里，亲吻她的笑脸，感受她变幻莫测的体温，让彼此的心灵相互接触。

坐在车上，透着玻璃，眺望车外的景物，感觉时间的匆匆，好像刚来就要回去。望着车外忙碌的人们，不知自己今后干什么?

每当寒风来临的时候，我都会去迎接他。因为我深知在寒风中那些紧缩着身子的贫苦人民。

漫步在深秋的田野，看着农民在收获自己的果实，一脸的笑容洋溢在脸上。果实是农民用汗水换来的而自己的“果实”是否可以用汗水换来??

“六一”那天，望着父母们拉着自己的儿女的手一起走进游乐园的时候，我发现自己的父母已经很久都没有牵过我的手了!!

来到已经奄奄一息的外祖父身边，握着他冰冷的双手，想把我身体的那一份热量传递给他，想把他的手紧紧握住的时候，我知道这一切已经太晚了。

想着自己也像外祖父那样死去的话，那么留在世界上的除了自己的骸骨外，还有什么地方能留下自己的足迹??

望着一张张血淋淋的战争照片，我并不感到可怕。因为我早已读懂了所谓的战争。

想着如果爸妈离婚了，小小年纪的我将这么办?

真希望能躺在绿油油的草地上，旁边依靠着一颗高大的树，仰望着湛蓝的天空，呼吸着新鲜的空气，感受着太阳的温暖，什么也不用想，只求静静地睡一会儿。

篇5：心路历程作文

心路历程作文

长大，是一段心灵的历程。

深秋的夜晚，依旧的寒冷，我伏案在桌面，手中的笔尖“沙沙”地作响。“哇――”，我打了大大的哈欠，揉了揉眼睛，看了一下时间十一点，无奈地摇了摇头，提起笔又继续我的战斗。

迫近中考了，身上的担子难免有些沉重。橘黄色的灯光给昏暗的小房间涂上了一层金沙。书桌上的奶茶冒着腾腾的热气，把房间渲染得格外温馨。

突然，笔停了，《温暖》这篇作文映入了眼帘。我咬了咬笔尖，准备写时，又放下了笔，叹了一口气。难道我感觉不到温暖吗？不对，爸妈那么爱我，应当感觉到温暖呀！还是我感触不那么明显，什么也没有仔细察觉……我的思绪凌乱了，我用力挠着头，恨不得把头发全挠完，也要找出一点线索和细节。

忽然，手指尖无意碰到了热气腾腾的奶茶。我轻轻地端起来，缓缓地吹着气，一仰脖子，一杯奶茶顷刻入肚。肚子里暖暖地，有一股热流瞬间传遍全身，滋润着麻木僵硬的四肢，好暖和。忽然，一道灵光闪现，为什么这杯奶茶每天都准时出现在这儿。我明白了，是她，妈妈。她怕我读书辛苦，冲上一杯奶茶，来缓解我的疲惫，平时我都觉得这是应该的`，太平常了呀！现在想来，又是多么不容易的事啊！除了母亲有这样的耐性和细节，天下有谁能待我这样无微不至。我一时思绪如泉，有一份深深的感动涌在心间。

“吱”，门开出了一道不缝隙，只见一个身影在门外晃动着。我微微一笑，知道了，又是妈妈，她在担心我有没有入睡。我不睡，她一定不睡的。渐渐地，脚步声远去了，我知道的，她还会来一次，两次，三次……我理了理思绪，握紧了笔，加快了写字速度。也许这篇作文不是我最好的一篇，但绝对是我最真实最动情的一篇。我用手中的笔去诠释母亲对我的爱和温暖。

长大，由麻木到感触，由感触到品味，由品味到感恩。长大不再是象征性的词汇，而是心灵的蜕变的标签和凭证。

让荆棘开出温暖的花，让冷漠的心灵浴火而生。淡淡热气的杯子里萦绕着温暖的味道。

悸动已久的心，你是否还在跳动。我长大了，你是否也在成长？

心灵的蜕变，只愿拥有一颗透明的心和流泪的眼，去寻找爱、读懂爱，学会爱，去与亲情唱首幸福的歌。

篇6：心路历程诗歌

心路历程诗歌

每天彳亍在

踩不出脚印的马路上

用疲惫抛却浮躁

用劳累忘记烦恼

用孤独的心

去感知自然、社会、哲学的博大精深

回首儿时的痴迷

幼稚从诗开始

对课

背唐诗

百家姓

千字文------

充满幻想

做缠绵的梦

淹没在唐诗宋词里

写诗，每天一页

作文，每夜一篇

青春是现实的叛逆

眷恋之情总被现实改变

生活的交响乐淹没了诗情

现实的变奏曲冲散了画意

渴望回到独处的日子

重温激情燃烧的岁月

让自己回归文字的故里

尽情吞噬丽賦佳词

将眷恋与痴情

倾泻在键盘间

把灵性的字符定格在屏幕上

与文友互助互勉

一首诗、一段情

令人神往,回味无穷

春风与秋雨

严寒与酷暑

用辛苦与疲惫

赢得灿烂与辉煌

从步入诗的蓬头稚子到

走进梦幻般的青春年华

从踏入情与火的.天堂到

走进成熟的中年

舍得一切

寻找儿时的路

回归心灵的家园

不忘初心，永不言弃

苦与乐，与之相伴

爱与痛，辗转随心

一路欢歌，尽情飞奔

分享心灵家园的芳馨---

篇7：心路历程的作文

心与心之间的路有多长，爱就有多深，心才能走多远。

有时的感觉虽然远隔千山万水，却分明就在眼前，甚至可以听见心的跳动，有时候虽然坐在对面，却怎么也走不进彼此心里。

我的心每天都在跋涉，忽远忽近的距离，飘渺不定的情愫，不知从什么时候起，喜欢用这种沉重、酸涩的心情打发工作之余闲散的时间。

放一杯水，静静地眺望远方，等待是否会有一颗心来赴我的心灵之约，等面前的茶水渐渐没有温度，我才端起它抿一口，尝一尝里面是否全是思念。

人到中年的感觉就象冲到第二遍的茶水，清醇，透亮，没有矫情与做作，偶尔晃一晃，也能见茶叶在杯中徐徐起伏，最终沉降。就象一颗星，无论曾经怎样灿烂，但最终都要落于尘埃……每天就这样平淡地消磨日子，打发青春，偶一日发现光洁的面庞上少了生气，纤细的腰间多了赘肉，才惊慌失措，怎么办？怎么办？

一日一日平淡流走的岁月，年复一年日渐消失的容颜，可是我的心呀，怎么也不会老，也不能老。于是我多了一种企盼，就有了关于心的渴望。在焦灼和等待中渴望有一把火，熔化我这块千年的化石；盼望有一缕风吹皱我冰封的湖面；希望有一种情超越爱情，激活我这尾休克的红鲤鱼。我沉默的等待着，我静静地审视生命中每一位过客。

曾经的你对我说：如果心是近的，再远的路也是短的；如果友情是蜜做的，再苦的海水也是甜的。我就这样开始追寻路远却心近的距离。无论要遇到多少风霜，也不管要经过多少坎坷，无论是飞越还是赤足走过，我都在向着你说的方向前行……

心在无数个暗夜里变得疯狂，心在淋漓的细雨中变得彷徨，心在灿烂的笑靥里变得年轻，心在长久的期待里学会坚强。就在一次次心灵的邂逅中我不再犹豫，就在一条心路的征途中我学会舍弃，舍弃是一种美德，舍弃是一种信念，学会舍弃才会有美好的生活。

这段心路历程里写满了无限的真诚和善良，这段心路历程中装满了太多的鼓励和祝愿。

这条路鸟语花香，风雨同舟；这条路高山流水，风雨兼程。

这条路只有来处没有归路。

篇8：心路历程850字作文

心路历程850字作文

我的心路历程

东流逝水，落叶纷飞。燕子去了，有再回来得时候；桃花谢了，有在开的时候，人生苦短，却没有重来的时候。窗外，雨红了樱桃，绿了芭蕉，湿了我童年的回忆。

那年，太阳是绿色的，花朵是红色的，我是快乐无忧的。唱着老师教的歌，吃着妈妈做的饭，玩着爸爸买的木偶。看到电视机里美美的女星，我想做一个女演员；看飞机飞的多高呀！我还要做一个飞行员；再瞧那些漂亮的衣服，我又想做一个服装设计师……那时谈到未来，我总是滔滔不绝，却没有一个具体的想法，毕竟我连未来的含义都不知道。

光阴似箭，日月如梭。童年的时光就这样悄悄的，慢慢的消逝。转眼我已是一名初中生，进入了青春期。渐渐萌芽的心灵被那些美好梦幻的童话满满占据，再次说到未来，我希望遇到一位白马王子。

就当“王子”将要我的水晶鞋摔得粉碎时；当我的成绩一落千丈时，爸爸告诉我：人生行进的过程中，得到和失去是交互进行的，有了苦恼的包围，才有解脱的快意；有了困难的阻碍，才有突破的喜悦。对于今天的不足，明天是否有个计划，安排呢？对于现在的不足，未来是否有目标的去努力奋斗呢？爸爸的一番话叫醒了我的童话梦，让我回到现实生活中。我是一个安于现状不求上进的人吗？不，我从来都不是！所以对于未来，我初次有了一个概念。

匆匆的数着叶落的次数和飘飞的过程，日历一页一页从时间扉页上悄然滑过。就在天气逐渐转凉，送走夏天的时候，我踏入了幼专的校园。道路两旁，彩旗飘飘，迎接新同学的到来。面对新的环境和朋友，我突然感到彷徨和无助，就像温室里的花朵从未经历困难忧虑，有朝一日需要自己独立面对霜和雨露。

第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标――我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的努力！开始我并没有信心能成功，可当我的努力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更美好的明天！

凭我自己的努力，未来，我行！

我的心路历程

说真的，从小到大是人都会经历各种大大小小的事情，当然当时的我也愤怒过，开心过，痛苦过。但是事后想想，对比别人的人生经历。我觉得我的人生，至少至今为止的人生还是比较平淡顺利，且幸福的吧。

较早的接触了爱情，所以学了与人交往，与异性交往，早早的知道了爱情的苦和甜，知道了付出不一定有回报，知道了爱情不一定如童话般的完美；较早的进入了寄宿制学校，所以学会了独立的来解决和面对一些问题，学会了和不同家庭背景的人打交道，知道了不是每个人都是那么友善的。在经历的过程中我可能伤心过，感动过，害怕过，也可能开心过。在期间，我认识了很多的人，遇到了很多事，但事后想想从前过往的种种酸甜苦辣，未必都是坏的，它教会了我成长，使我更好，更快的长大成熟了。

每个阶段的我们都在不断的成长着。进入了大学，我似乎在无意识间变化了许多，变得更开朗乐观、积极进取。现在的我已经20岁了，进入大学也已2年了，不知不觉间马上就要进入大三了，想想也真的是很快啊。经历了两年的大学生活，让自己的心理成熟了不少，大学里我们有了更多的时间更多的机会去结识各种的天南地北朋友，我的人缘不错，所以也有了很多的朋友。其实可能很多也只是点头之交，毕竟能真正交心的人还是少的。

人生在世，可能有些人很有抱负想要一展所长，有些人过的很懒散，过一天是一。在我看来结果重要，经历也很重要，要懂得感悟人生。人生之中，有三境界，知之、悟之、通之，知了然后悟透进而创新至通之，何等境界！然则最贵莫过于这个“悟”字。

我的心路历程

一月，心情：宛若临近窒息。

新年伊始，树上已张灯结彩，夜空亦烟花烂漫，我搓着手哈气，闻觉空气中洋溢着浓浓的喜味儿。在这喜气洋洋、欢庆祥和的日子里，我的心，却迷茫着，好似在平静的河面上蓦地跌入了漩涡，我慌乱地挣扎，不知所措。

过了这个新年，就要卷入中考的漩涡了。或是早就卷入了，在不知不觉间。懵懵懂懂的不知从哪一刻开始，天地间就幻化成了黑白的叠色：

粉笔的白在黑黑的板上，

划去这边又划去那边，

随时间的流逝，消磨；

试卷的白在黑黑的墨间，

游走不定亦暗自恣笑，

随时间的流逝，黯淡。

我竟跌落进了那个世界，

键盘黑白屏幕又黑白，

眼睛黑白梦境又黑白，

时间黑白天地亦黑白。

我不明白为什么刚过七点到校，中午废寝加课，晚饭吃在新联，睡觉已至第二天……如此孜孜不倦苛求的只是几张漂亮的答卷！在我看来，这算不得什么苦难，它只是个笑柄，贴了个“青春”的标签彰显愚昧，还不值得我多么同情。真正的苦难在于：我们因此失去了自主学习、独立思考的能力，做事开始近功急利，俨然成了一部答题机器，不仅如此，大部分知识的存在时间只是勉强留存至考试结束。如此青春，你可担当得起？我的同情为那些为人师者保留着――辛勤、善良，却又愚昧得感受不到思想和生活乐趣的引路人。

――这是那时的我的想法，我不希望再继续这样的生活，我想要真正的学到知识，想要打理好自己的那片心灵森林，我想要懂得如何去思考、去感受生活――不是仅仅为了在某场游戏中赢得几个硬梆梆的分数。于是，在焦灼的旋流里，我近乎窒息。

6月，中考。心情：跳跃――大悲――坦荡――大喜，出成绩后：哀――喜――惘然哀伤。

中考的时候，我的心情就像树上枝叶间跳跃的阳光。考完后，莫名难过之极（不是因为成绩）。几个星期后不知为何觉胸襟坦荡，于是去看望以前的老师，没说什么却都很开心。那是很长时间以来第一次，开心自内向外溢出，临别时还特意抑制了下喜悦之情――不能再大笑了。成绩出来，离理想差了几分，但依旧考上了心仪的高中。紧接着想到了军训还有未来的学习生涯，加上无所事事的无聊，心头不免又添了份哀伤与惘然。

――我不敢想再来一次会是一种什么情境，所以，如今，只是暗暗庆幸它已过去。

9月~12月心情：有一丝恬淡，而近乎虚无。

在困顿中思绪溜出了几句诗：万里迷情，风华正茂，却不知鸿归何处；落花似流水有缘人，一曲西同天进。抒发了一种对世事的坦然。花了三天时间看完《神雕侠侣》，明明只是在读故事，却突然间，看透了过去的那些烦闷与纠结，感觉自己沉睡的心灵被激活升腾，一股来自灵魂的`力量萦绕在我周围。不过，一上网，这种感觉就渐渐模糊，感觉又回归到平常，只在心里留了一丝芬芳。

――但我相信，循着这缕芳香，我将在未来，遇见整座花园。

大概就是这样的吧，一份莫名的哀茫奠定了多数时间的基调，欢乐也似乎少于了它的对立面，但，我心悠然，轻抚一曲羌笛，听音丝m尔远逝，延展向希望，冲进朦胧的明天……

我的心路历程

这天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的味道。

苦

一开学，当我知道咱们四年级又分班了后，我的心理觉得苦苦的、涩涩的，内心充满了对昔日班级的留恋与不舍。最让我难以理解的是：昔日我最钟爱的周老师成了五（2）班的班主任，而我却被分在五（3）班。应对这样的结果，我傻了，蒙了，很想很想哭。但我知道，这一切都无法改变，我决定安下心来，理解事实。

甜

当我在五（3）班的这几天里，我又认识了新的老师，新的同学，新的同桌，此刻的情绪已没有了先前那样的失落，取而代之的是兴奋、开心、好奇，就如小时侯第一次把一枚甜丝丝的糖放进嘴里的感觉。

咱们的班主任是数学老师，她姓陆，长得虽然有点胖，但看上去很平易近人。语文老师是学校鼎鼎有名的夏老师，她看起来很年轻，就象像咱们的大姐姐那样。经过一个星期的相处，我钟爱上了这两位老师。

酸

由于是新学期新班级，老师要重选班干部，因此决定在星期五班会上举行班干部竞选的活动，并让想当班干部的同学要做好准备。我也参加了本次竞选活动，那天，我记得很清楚，等我竞选演讲完以后，给我投票的大多是以前班级认识我的同学。虽然最后我以微弱的优势竞选上了班长，但是心里就像吞了一颗青梅似的，酸溜溜的。我想，也许此刻班级的同学还不能完全了解我，认可我！以后我必须要好好发奋，让你们都钟爱上我。

我想，分班对于咱们来说，还是愉悦的。正因分班，才让我有了那么多不一样的感受；正因分班，才让我有了更多的同学；正因分班，才让我的小学生活多姿多彩！

篇9：心路历程唯美语录

不要把过去的事全让人知道，话多必失，人多的场合少说话。暗中劝戒你的朋友，一定是大庭广众中称赞你的朋友。人生道路上的每一个里程碑，都刻着两个字起点。生活中，无论有多么强的能力，多么好的条件，如果没有良好的的人际关系，那么你就无法取得成功。

生活，不求深刻，只求简单。每个人初恋，大都十分纯情。跨过了初恋，爱情就生出了很多姿态。有人变得风流，见一个爱一个;有人冷漠，再不会拿出真心爱第二个人;不是每个人，都适合与你白头到老。有的人，是拿来成长的;有的人，是拿来一起生活的;有的人，是拿来一辈子怀念的。

人们的身体总喜欢在阳光下漫步，而人们的灵魂却习惯于在黑暗中行走。所以，才有了许许多多的不知不觉，才有了千千万万的熟视无睹。学会审视自己，就是把自己放在旁观者的角度，经常打量自己、校正自己和反思自己。叶落，归尘，岁月极美，在于其必然的流逝;心似莲开，清风自来。

静，是一种理智。人的一生，不是得到，而是学到，让心思澄明，让言行磊落;不属于自己的东西，永远不要去碰;流真诚的泪水，露真诚的微笑;如此以往，便不会内疚，不会抱憾，便能坦然处事，让生命充满阳光。细细想来，人生有许多困难和失败，只能算是岁月之歌中的一串不协调的颤音。

我们都曾经以为，有些事情是不可以放手的。时日渐远，当你回望你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命瞬间的一块跳板，你跳过了，就可以变得更精采。人在跳板上，最辛苦的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。

等待你的关心，等到我关上了心：走完同一条街，回到两个世界：多谢你的绝情，让我学会死心：不是不死心是死不了心：真心离伤心最近：我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了：谁把谁真的当真，谁为谁心疼：等待，也许并不容易：伤害，却轻而易举。

流年似水，岁月蹉跎，不知不觉的便遗忘了许多。曾经那些熟悉的容颜，似乎也都在岁月的风声里越去越远了，只余下一些记忆的痕迹，散落成一地的斑驳，再也找不回昨日的似锦繁华。看惯了花开花落，潮涨潮汐，也就不会再。

一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。我学会了安稳、学会了谎言、学会了冷静、学会了沉默、学会了坚忍。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，再也没有关系。

尽管是匆匆地相逢，匆匆地离别，但短促的生命历程中我们拥有着永恒，相信今日的友情是明日最好的回忆。

我讨厌别人说我变了，也许我只是停止了假装开心。

最痛的，不是离别，而是离别后的回忆。

或绮丽，或清新，一份莫名的情触动感性的心灵，陶醉于秋日漫漫的思念里，投影在内心深处每一个角落。

幸福不是得到你想要的一切，而是享受你所拥有的一切。

看不透就永远看不透随风飘过的不只是那些渐渐泛黄的的支离破碎带着我曾经的忘却那些期望和无法弥补的痕迹还在空气中浸渍。

离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

那些生命里早以泛黄的记忆碎片，那些昔日的残破回忆，始终逃不过时间的追逐，渐行渐远不回头找寻断臂残垣，是因为往事不堪回首。

暖暖的阳光隔着窗玻照射进来。光与能量洒在屋内的地板上，屋里暖了，室内亮了，就连窗帘儿的花纹都印在了地板上。窗玻楞框的影子，不容置疑的重新划分着地板的结构，方的，长的，菱形的，斜方的，大手笔加大写意还有大夸张，真得很神奇。

徘徊在现实也梦想之间，因为自己长久的缺失而迷惘，生活终究会有份完美的希冀作为自己幸福的记忆永远的保存。

我们像是表面上的针，不停的转动，一面转，一面看着时间匆匆离去，却无能为力。

回味是我们心中的一抹风景，铭记我们生命里那些感人的一瞬，使得我们拥有前行的勇气。

每个人都有自己的梦想，也许梦想已经被你遗忘，也许你正在热烈而执着地追寻着你的梦想。也许你还不知道你的梦想是什么，不要着急，不要恐慌，你的兴趣，你的爱好就是你的梦想。

大部份的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只有死不放手的执着。

不管你的生活有多么糟糕，都要记得微笑;不管你受了多少伤，都不要绝望;不管你的内心有多迷茫，都要记得你的梦想。有了梦想，灵魂就不会四处游荡;有了梦想，生活就有希望;有了梦想，每个平凡的日子都会变得闪亮。

酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。

让我们给心插上梦想的翅膀吧，像海鸥那样搏击风浪，像雄鹰那样翱翔天空，像小草那样生生不息，像寒梅那样凌霜傲放。用自信做桨，用努力做帆，执着坚强，不卑不亢，相信自己，相信明天，心若在，梦就在，只要我们勇敢向前。

梦总是甜的，路却是长的，我们总是怀着美好的愿望，进行我们的人生，可道路却曲折而遥远，支撑我们走下去的，是追求和努力，是渴望和期盼。人生就是一个圆梦的过程，把梦境变为现实，把虚幻转为真实，生活因有了梦想而美好，却也因遭受挫折而苦恼。不要被一时的成功冲昏了头脑，也不要为一次的失败而否定自己，坚持和执着才能让你不迷失自己的路。

儿时，梦想着能穿上漂亮的新衣服，背上新书包，坐在宽敞明亮的教室里唱歌，读书;长大了，梦想着去一个遥远的地方，那里有宽宽的街道，有高高的楼房，有庄严美丽的教学楼，有一条通向未来的阳光大道。现实却永远不会眷顾一颗真诚的心，折翼的小鸟始终未曾飞上属于自己的天空，曾经的梦想，也被封存在泛黄的日记里，成为一生的遗憾。

我们都是普普通通的小人物，我们正用自己的劳动努力实现着自身的价值。只有劳动才能托起梦想。无论你从事着怎样的职业，只要肯于挥洒辛勤的汗水，你就能实现理想，让生命发光。而我们的社会我们的国家也有梦想，只要每个人努力实现自己的小梦想，我们的国家的大梦想才会有希望!

总是把梦想挂在口上，却整天无所事事的人，就象把心中的梦想牢牢的束缚在心中，不让它离开，也不让它实现;总是把梦想挂在口上，却不敢为之奋斗的人，就象把梦想高高的捧着，不敢高攀，也不愿放弃，总是把梦想挂在口上，却无力实现它的人，就象把梦想高高的挂在离心很远的地方，似乎触手可及，却只能望之兴叹。

我们要学习贝多芬，他拥有天赋，放飞了梦想，即使受到命运的折磨，安静的打击，他也不退缩，终成名家。我们要学习海伦?凯勒，她拥有毅力，放飞了梦想，即使受到命运的不公，黑暗的打击，她也不后退，终成名作。我们要学习霍金，他拥有才华，放飞了梦想，即使受到命运的偏心，瘫痪的打击，他也不屈服，终成名师。

谁眼角朱红的泪痣成全了你的繁华一世、你金戈铁马的江山赠与谁一场石破惊天的空欢喜。

梦想是什么?梦想就是让你觉得坚持就是幸福的东西。那里面的饱含着的都是一把鼻涕一把泪，一眼望不到的辛酸史。

把爱写成兵临城下的不朽传奇、那么、你会不会不辞冰雪披荆斩棘地奔赴而来。

梦想就像是一个长着奇形怪状的东西，让现实中的我们不敢触碰，让我们感到遥远，充满绝望，无奈，悲伤。现实也容不下这么一个怪物，现实让人们对它更加畏惧，不敢想象，充满排斥，让人嫌弃。

小时候，我的梦想是拥有一只红色的舞鞋，长大一些，我的梦想是做一只在冰川上跳舞的黑天鹅，后来，我的梦想是做一只舞台上动如流云的孔雀!

有一天，这些都会过去的。想到这结果，我就欣慰。怎么累死人的爱，再怎么累死人的恨，都会过去。失眠，被冤枉，塞车，太穷了，都会过去。被轻蔑，被迫说谎，被迫承认自己改变不了什么，或者，长得不好看，都会过去。

对爱情最好的回报是婚姻，对婚姻最好的回报是珍惜。

米奇·阿尔博姆《相约星期二》：你一旦找到了生活的意义，你就不会想回到从前去。你想往前走，你想看得更多，做得更多，你想体验六十五岁的那份经历。

不要委屈自己，因为明天你就可能死去!

没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙我明白。如果有一天我不爱你了，轮到你明白了。

我和谁都不争，和谁争我都不屑;我爱大自然，其次就是艺术;我双手烤着，生命之火取暖;火萎了，我也准备走了。

如果你是正确的，不要过多地争辩，把对方逼上绝路，也就断了自己的退路;如果你是优秀的，不要肆意地卖弄，别人会在你的做作中远离;如果你是痛苦的，不要逢人就倾诉，谁都有自己的烦恼;如果你是寂寞的，那就在孤独中慢慢沉淀自己，人生本就根植于寂寞的土壤里。

不要光顾着看别人，走错了自己脚下的路。

你不能总是等着时机成熟，有时候，你必须要主动搏一把。

有时候，我真希望自己能把时间快进，好看看那结局是否有意义。

别拿自己的生活和别人的相比，你并不知道别人究竟经历过什么。

是谁安排了那一次次的错误，还是我不小心让那最美丽的瞬间被风吹落?或许我只是那承载着一个梦想的风，而你却是那天空中漂移的云。或许你只是那一滴穿过云层，穿过风中的雨滴，尽管我们可以倾心的相遇，可却无能。

晚风拂过我的脸庞，一场错开的花季，埋首烟波，似水流年。我将手中画笔散落，乱了晴天里的阴霾，终是成了剪影。往事如烟，一纸愁情，乱了我的世界，你一低头，写伤了一片天。

篇10：大学生村官心路历程

大学生村官心路历程

边远地区大学生村官心路历程

心路历程

我于参加自治区大学生村官招录考试，经过笔试、面试和三个月的岗前双语培训，于的2月被分配到离家乡近700多公里却需要换三次班车的**县查干郭勒乡博塔莫因村担任村党支部书记助理一职。

时光飞逝，不知不觉中，来到这里工作已经半年有余，回顾这半年多来的工作历程，通过在和其他委员和村民工作交谈中，逐渐的熟悉了村情民意，同时，也对自己的这份工作充满了喜爱和自信。

现在还清楚的记得第一次下村报到，当时正是全乡人民投入到抗击雪灾防洪灾的浪潮中，为了能够在村民最困难的时候帮助他们，我把自己全副武装，踏上了去往博塔莫因村的路上，村庄距乡政府有8公里的路程，走到离村庄还有5公里的时候，下起了鹅毛大雪，风把雪直往脖子里面送；同时，因为不太熟悉路况，加上路面压实的积雪，摔了好几跤，等我走到村文化室见到村哈帕尔书记的时候，已经成了一个雪人，眉毛上因哈出的热气也凝成了冰，此时，手、脚冻得已经没有知觉，当时说话的力气都没有了，现在想想当时摔的那个疼、冻的那个冷还浑身打哆嗦。

第一次下村入户走访，就遇到了难处，因为我是一名汉族同志，博塔莫因村是一个**族居住的民族村，懂汉语的人寥寥无几，而我的双语水平也很受限，特别是家中只有老年人没有青年人时，工作根本无法进行。我紧锁眉头，当时就狠下心一定要好好学习哈语，攻破这一关，从而更好的为民服务，提供政策、技术等帮助，对得起“村官”这两个字；首先我虚心的向村中库拉西老人学习，从字母的发音、单词在不同句子中所表达的意思及句子中所运用的哈语基本语法，都细心耐心认真从头学起。通过90天的与库拉西老人一家同吃同住，每天4个小时的双语学习，(www.fwsir.Com)现在可以和村民进行日常的交流沟通。为工作顺利的开展奠定了基础。同时，我也拥有了哈族妈妈和哈语名字-古丽米娜。

4月20日因为融雪型洪水导致博塔莫因村中的一个自然村-洪图拜村道路中断，该自然村住着全村75户人家，有学生30多人，出于安全起见，该村学生全部放假，看到这样的情况，我急在心里，不论什么时候，不管再苦再累，也不能耽误这些娃娃学习，我在征得领导同意后，把村文化室改成了学校，把远程教育和他们的.学习结合起来，为了把他们教好，从来没有当过老师的我每天晚上去乡牧寄校，向那里的老师请教，以及上课采用什么方式他们能够听得懂等；第二天早上先乘坐班车再走上2公里的路程赶到村里面给他们上课，就这样，每天行走4公里直到学生正常恢复上课。

路通了，当老师的日子也该结束了，可让我万万没有想到的是，那天早上，我把文化室的门打开，看到30多个家长都站在院子里，看我把门打开了，说：“丫头，你起来了，我们是听说你要把学习班停了，我们今天就都来了，我们只想说，这些日子里，为了我们的巴郎子，你在这教娃娃的这些天，我们都看在眼里，你一个汉族丫头辛苦了，但是你不能把班停下呀，这里的娃娃需要你，需要你给他们传授知识，丫头，我们商量好了，你如果愿意再继续当这些娃娃的幼儿园老师。你不是吃不惯我们民族饭吗？每天我们让人给你做，你要住到乡里面也可以，我们每天轮换用摩托车接送你，不用你每天走4公里的路，你看行吗？”看到他们那恳求的眼神、听他们说的这一席质朴话，我还有什么理由拒绝他们呢！

在村文化室当老师的这些天，为了能够每天吃到新鲜的蔬菜，把节省的钱给更多的娃娃买学习激励奖品，我充分利用村文化室前面空地，请来师傅，把院子整个耕了一番，并把它打成田字格形状，在空地上中上西红柿、辣子、青菜等蔬菜，在青菜成熟的时候，我把它分给村上的老百姓一起吃；同时，利用远程教育播放种植蔬菜的科教片，在院内建起了村民蔬菜试验种植基地，通过理论和现实相结合。现在村上好多村民再也不用每天骑摩托车到乡里面花钱买菜了，村民杜山说“以前，吃菜都要到乡里面，而且还不是很新鲜，现在我们不但可以吃上自己家菜园子自己种的新鲜菜，还为家里面节省了近千元的开支，用节省的钱我可以扩大我的牲畜育肥基地，真是一举多得。

每当夕**下，看着满院子绿油油的青菜，那种心情是说不出来的，特别是看到墙上那2条醒目的标语，有太多的感慨，现在还记得当时我骑着刚学会的摩托车的驮着60公斤卖来白灰，8公里的路我用了1个小时才到地方，和村上的党员一起用了两天的时间把墙粉刷一遍，并写上醒目的标语，共计56个字，白灰加油漆，有季节性鼻炎的我当时难受的想把鼻子剁掉的想法都有，现在想想那难受劲还痛苦呢。

一直，我想在村文化室砌两个花坛，但一直因没有砖，却迟迟不能落实，一天，当我看到克孜赛村牧民定居点工程时，就想，何不找他们的老板商量下，是否卖500块砖给我呢，可事情并没有我想的那么简单，连续去了3次也没有见到老板本人，老板不是去沙石料厂了，就是上县办其他事情了，总是阴差阳错，终于在第4次见到了李老板本人，李老板见了以后说：”小丫头，你来不止2次了，我听我们工人说了，就看你这一次次不辞辛苦的找我，说吧什么事情。“我向他简单做了一番自我介绍，并告诉了他我的想法。李老板听后想了一下说：”你一个外地的村官，一个小丫头，为了百姓，真是不容易，现在我们虽说砖很紧张，但都是为老百姓做事，别说是五百块砖，就是一千我也愿意，而且是全部免费，不收钱，你们下午来车就拉吧，我们工人帮你们装车。“当时我感动得不知道如何说好，只能把这份感激埋藏在心里，今后踏踏实实的为老百姓做事。

8月15号，对于我来说，是特殊的一天，这天是我刚从**县回到村文化室，不一会就来了好多村民，当时，我还以为哈书记要开村民会议呢，而下面的事情却让我非常感动，原来他们是知道我回来自发而来，喀克奇大叔说：”古丽米娜，哈书记都告诉我们了，你为了我们妈妈做手术都没有回去，这是我们给你妈妈捐的看病的钱，钱不多，希望你收下，我们都祝福你的妈妈身体早日健康，泪流了下来，我哽咽着说：“阿塔，阿帕，谢谢你们，你们的钱我不能要，你们每个家里面本就不富裕，加上去冬今春又遭受了融雪型雪灾和洪灾，难处更大，我怎么再好意思给你们添麻烦。”丫头，你拿下吧，我们把你当自己家丫头看待，你的困难，就是我们大家的困难，你在我们这大半年，给我们做的，我们都看到了，你自掏腰包给斯马依力斯班一家买鸡苗20只和鸡饲料，给我们家娃娃送来书包和学习用品，25天不论刮风下雨不间断帮助我们接送娃娃上学，巴特尔别克说：“更重要的是当时我老婆子帕尔夏古丽得了急性阑尾炎，要不是你及时联系把他送到县医院，恐怕现在命已经没有了，我也成了孤家寡人一个，你拿下吧。”看他们那真诚的眼神，祈求的话语，我很感动，心情很复杂，但是，我还是告诉他们，这些，都是我应该做的，不值得一提，作为一名村官来到这里就是来帮你们的，最后，在我的建议下，村民的同意下，把钱放到村集体经济中，由村哈帕尔书记保管，以后用到更需要的地方。

曾经我也是一个爱美的女孩，但是这半年多来我没有穿过高跟鞋，就是上县也很有限，回家对我来说更是一种奢侈，因为村民的事情我还没有办完，娃娃上学没有老师，今天，有太多的话要说，但是只能把它埋藏在心里，因为后面的路还有很长，还有更多的事情等待我去办、去做；同时我也深刻的领会了作为一名村官，为老百姓做事情，并不是要做的轰轰烈烈，而是要求我们俯下身子学习，倾下心来踏踏实实的做事，勤勤恳恳做人，这些事，对于我们可能是小事，但是对于他们却是大事，在这些事情中体会其中的愉快与感动。

篇11：入党心路历程心得体会

“我志愿加入中国共产党，愿意为共产主义事业奋斗终身......“。从这一刻起，我光荣的成为了一名共产党员，恍若昨日。仍记得那份经反复修改的入党志愿书，*测评时紧张激动的心情，评选成功后的喜悦之情，每次从脑海中被翻出来，历久弥新。因为不管经历多久，成为共产党员，并为党的事业奋斗始终不曾改变，这便是属于我的初心。

我出身在一个农村家庭，父辈们都是朴实淳厚的农民，一次陪父亲在地里干农活，休息间隙，父亲说道，“咱们家还没出过一个党员呢，不知道你将来能不能......”话没说完又继续干活了，可能那会在他的心中也并不确定一个农民的儿子就能当上党员，而也就在那一刻起我对党员这个奇怪的称谓有了兴趣。但因为年纪小的缘故，那会就觉得，能让父亲欲言又止的东西，肯定不赖，将来给他弄一个来给他高兴高兴。时光荏苒，在经历一阵繁忙又紧张地学习考试之后，开始走上了工作岗位，党员这个词义逐渐明晰起来。异地上班的不便，语言、生活习惯上的障碍使我我出现了短时间的不适应，一次*生活会后，支部领导们主动找到我，向我了解目前的现状，给我讲解了许多本地民俗，经过一系列努力，我逐渐适应了本地的生活。那一刻，身处异地孤独感渐渐远去，也是在这一刻，孩提时的那份“兴趣”也越发浓厚起来。紧张有序的工作中，党员同事们从来都是带头加班，能多干一会就绝不早下班，能多干一点就绝不推诿，我很讶异：不是说公务员队伍就是喝茶看报吗，怎么比高考还累啊!“因为我们是党员啊。”一位党员前辈这样回答道。从他洋溢笑容脸上，我仿佛明白了，“心安即是归处”，干自己热爱的事业是从来不会觉得累的，能为自己的理想打拼更是一件幸福的事情，从那以后我暗暗下决心，也要成为向他们一样的人。令我感到幸运的是，经过一年的努力后，我成了党员发展对象，而且很顺利的通过了之后的考察成为了一名共产党员，那时打心底觉得我也是幸福的。

“疾风知劲草。”xx大以来，全国刮起了一阵阵反复倡廉的强风，风力之劲可见一般，总结其经验教训，放松警惕、遗忘初心是症结。令人欣慰的是，我们绝大部分党员干部，都能经得起考验，守得住清贫，无论面对什么样的强风、飓风，始终能展现出共产党员的坚韧与执着。“南阳的救火哥”、“人民卫士申亮亮”等一大批年轻的党员干部用他们的一举一动，作出了新形势下的表率。更可喜的是，时下全国正在掀起“两学一做“的比学争做的热潮，为广大党员干部指明方向，有人形象的称这广大党员干部新一轮的发育期，“学党规党章、学总书记系列讲话，做合格党员”，这样的学习契机无疑是党员们的红利，当然我也是这幸运儿。在“学”上，始终坚持“静坐常思己过”，想扎实理论学习基础，就必须认真剖析自身存在的问题，把一些不干净不该有的思想从脑子里清除出去，才能放得下更多、更干净的好东西。按照”照镜子、正衣冠、洗洗澡、治治病“的总要求，自觉主动地将自己摆进去，自我反思，带着问题去学。平时工作不认真，马虎大意，责任意识不强;主动从更高的岗位上审视自己、谋划思路、落实工作的方面仍存在短板，这些缺点在系列的理论学习中逐一得到解决。在“做”上，身为一名环保工作者，工作中不免遇到这样那样的难题，但我始终与同事们一道坚守在污染一线，不放过一丝丝污染隐患，不姑息一起违法行为，坚决站在了破坏环境的对立面，摒弃一切私心杂念，”明知山有虎，偏向虎山行",敢于担当，勇于负责，知难而进，迎难而上。因为难，才需要党员站在前头。也因为难，才能凸显我们肩上责任之重，还是因为难，才需要像我们这样的人不顾一切奋力向前。这份坚持，只源心中一个坚定信念—为民谋利从来都不需要理由。

“不积小流，无以成江河。”党员是汇集成流的每一滴水珠，支部是涓涓细流，水珠不断，细流水长流，才能长久的为党的事业输送人才和血液，才能汇集成波澜壮阔的大河，奔流到海，而维系水珠泉涌、细流不断的则是党员那颗不管经历多长时间、多少事情始终活跃着的“初心”。

篇12：优秀业务员心路历程

无论是商界成功人士还是初入社会的青年，有大部分人都认为做业务很锻炼人，尤其是销售业务员，更是成就了很多人才，但是，一名业务员从入职到优秀，其内心经历的种种，也只有他们自己才说得清，成功背后的心路历程实在跌宕起伏，无法一言以表，不过，我以为他们大都经历了以下四个心理阶段，才最终走向成熟，

第一阶段独上高楼，望尽天涯路

这是初做销售业务人员尤其是身处异地背井离乡的业务人员真实的内心写照。无论是刚毕业的大学生还是刚刚到异地打拼的年轻人，他们在一时之间无法找到适合自己的工作或者是其他原因只能去做销售业务员，当然也有很多人喜欢做销售业务，无论哪种原因，当这些怀揣希望和梦想一心想成就一番事业的年轻人初入销售路时，在少则三个月多则半年甚至一年或两年的时间内，他们感觉到的除了孤独还是孤独，孤立无援：客户资源短缺，经验极度匮乏，朋友少之又少，任务重之又重……，总之“独上高楼，望尽天涯路”，却似乎路路不通，此时此刻，他们最需要的是理解和关怀，但是在销售行业尤其在中国这个唯结果论的现实面前，理解和关怀有如稀世珍宝，这使得销售业人员流动性非常大，尤其在新业务员队伍，人员流失率高的惊人。优秀业务员度过此阶段的诀窍：逼迫自己！这种逼迫一方面来自自己强烈的成功欲望，一方面来自残酷的生存现实。我以为自我逼迫或说主动逼迫对自己来讲是必要的，因为如果被情势或环境逼迫，将非常被动，被动应战往往很仓促，并且毫无计划性与兴趣可言，因此对此被动选择放弃者居多，

不过，作为团队建设者与管理者，对于此时过多的的人员流失率，不必太在意，因为该阶段本身就是一个淘汰期，这一时期持续时间并不长，一般1――3个月。

第二阶段山重水复疑无路，柳暗花明又一村

艰难的捱过第一阶段的业务员，在这一阶段开始有所收获：客户陆续建立了关系，并且也有很多开始签单订货，但是真正熬到此时的业务员实在不多。我记不得从哪一篇文章中读过这样一句话：成功就在拐弯处。而中国有句古语：天无绝人之路。其实如果很多人在最难过的时候选择坚持的话，哪怕再坚持一两个月，或许情况会截然不同。几个月的拜访沟通跟进，尤其是大客户，初次签单更加不容易，客户们往往总是不断的给你以希望，但往往又总是不断的用流产的结果残酷的打击你的信心，有很多时候甚至于无法找到原因，这更加让人苦恼：有原因或存在工作失误，都可以弥补或改进，找不到原因则让人无从下手。此时“柳暗花明又一村”的结果即将出现，因此贵在坚持，当然有经验的团队管理者一定要明察秋毫：业绩的确重要，但是人才更重要！一定要很好的把握业务员的心里阶段，做到适时理解和安慰。这个阶段团队管理者一定要及时沟通，这是因为凡是能坚持到此阶段的人，离优秀业务员其实已经不远，此时要给他们以信心和坚定的鼓励，尤其是以往成功的例子和经验对他们尤为重要。“坚持再坚持”是此阶段制胜唯一的法宝。团队管理者对此阶段流失的每个人都要尽职尽责，应该说此阶段流失与否与管理者有很大关系。

篇13：回顾入党心路历程

记忆中的童年是小学的少先队员，那红色的袖章和红领巾;中学是提交申请成为光荣的共青团员;大学里才开始接触党员，才明白什么是党员;而开始工作后，身边的领导同事党员，以身作则，给我传递了党的积极性和先进性，让我在不该懵懂的年纪知道成长和成熟，他们的榜样力量让我萌生了加入共产党的想法。

在工作半年后，我慎重的向党组织递交了入党申请书，从此之后，我积极学习党的相关知识，并且刻苦钻研工作，在党校培训期间，认真学习党的理论知识，系统的了解党的历史，端正入党动机。通过努力，终于顺利完成党校的培训，成为一名光荣的入党积极分子。

我知道，这只是开始，我还需要更加了解党，我自己也是这么做的。十二大将入党誓词纳入了《中国共产党章程》，成为了党章的重要组成部分。入党誓词是党员入党时对党和人民作出的庄严政治承诺，是党员为党奋斗终生、献身党的事业的誓言和座右铭。宣读誓词、牢记誓词、维护誓词、践行誓词是党对每一名党员干部的基本要求。入党誓词可以随着不同时期党的发展而变化，但每一名党员的入党初心永能不改变。

不论是革命战争时期，还是新中国成立后;不论是惨烈在战场上，还是在宽敞明亮的会议室中，每一名中共党员，必须面对革命先烈用鲜血染成的党旗，举起手宣读铮铮誓言，用自己坚定的信念和无比崇高的信仰许下对党的庄严承诺。不可否认，随着时光流逝、岁月蹉跎，一些人的激情消退了、理想动摇了，考虑个人得失多、为党的事业着想少了，甚至动辄向党组织提条件、要待遇，出现这些消极心理的根本原因，就是模糊了自己的入党初心，忘记了自己曾经许下的誓言。我认真学习党章，提高自己的思想层次，努力用一个共产党员的标准要求自己，回忆刚来工作时候的情景：离开家里，一个人面对挑战，身边的领导同事无微不至的关心和呵护让我备受鼓舞和感动，而他们

但都有一个共同点——都是共产党员，从此共产党员的身影在我心中无比高大。

中国近代史的舞台上各方都有登台亮相的机会，北洋军阀、封建复辟、辛亥革命、国民政府，为什么是共产党最终走到了历史舞台的中心?这个命运多舛的政党一路面临各种围剿追击，面临各种逃离、掉队、背叛，靠什么坚持到最后的胜利?历史始终在观看，人民始终在判断，是什么让人民选择了共产党，而不是其他政党?答案只能是两个字：信仰。于是，我终于明白了成岗的信仰、刘胡兰的信仰、雷锋的信仰和千千万万为共产主义事业奋斗终生的党员前辈们的信仰，最终也明确了我的信仰。

我还在成为共产党员的道路上，但我会时时刻刻记住党员的职责，我将始终坚守我的信仰，并努力成为一名合格的共产党员，请组织考察我，让我践行一个共产党员对党和国家的承诺。

篇14：回顾入党心路历程

入党，是自我有意识以来，一直萦绕在心的愿望!小时候的我品学兼优，非常喜欢阅读，无论是课内教材还是课外杂志，我都能从中感知到，我们现在幸福生活的来之不易，都是由于中国共产党的正确领导。再加上我的父亲也是名党员，工作上踏实肯干，为人刚正不阿，更坚定了我的信仰。

，为了就业父亲提出让我去部队服兵役。即使我百般不愿意，憧憬着大学生活，但也被“发配”到了遥远的地方——青海。入党，几乎是每一位初入军营战友的美好愿望!但是我们那会入党已经控制得非常严格了，时间和名额都有明确规定。一个连队一般情况下只有两个入党名额，而且当时在我们连队有一个规定，就是预备党员在一年的预备期间是不能够退出现役的。所以当时选择入党，意味着就不能顺利退伍，直接升级士官，因为表现突出，连长做了几次思想工作，要求留队，便给予党票和三等功，可是怕耽误就业，便拒绝了这么难得的机会，第一次入党就这么和我擦肩而过了!

心怀一颗入党红心，在一进入公司后，我便向党组织递交了入党申请书，随后成为一名党务工作者。作为基层政工员，更多时候收获的是欣慰，经常会与公司共产党员服务队一起深入农村、学校、社区，宣传用电知识、特殊保电、扶贫帮困，通过党员服务队系列活动，让我更加感受到作为一名党员所发挥的引领带头作用，应该履行的社会责任。同时，在公司我还承担着工会和团支部管理等多项工作，根据公司安排，我会因地制宜，计划组织开展拔河比赛、职工趣味运动会、健步走活动、安全知识竞赛等活动。在重大节日期间，在党支部和工会的牵头下，我动员身边的年轻职工从自身做起，自发组织去当地贫困学校看望受助的孩子们，给他们送去笔、作业本和书包等学习用具，并为他们讲授安全用电常识，让他们感到我们的温暖与关爱。

在入党这条道路上，我始终相信，只有不断进取、永不放弃、始终坚持的人才会找到属于自己对于党的归属感，当然，在向党组织不断靠近的历程中，我也始终坚持着最初对于党的崇敬之情，严格要求自己，不断提升自己。知道自己被选为“入党积极分子”后，除了感谢大家对我的信任和支持外，我想我要做的就是进一步完善自我，让自己更加优秀。从入党积极分子到发展对象再到预备党员，以及期间的考验，每一步都不简单，每一步都需要坚持不懈的努力，在这个成长过程中也需要我们不断提升自己。在平凡的工作岗位上工作着，也可能一生遇不上一件惊天动地的大事件，做不出震撼社会公众的大业绩。但是，我在兢兢业业，认认真真地履行职守，恪尽本职。同事有困难尽力帮助;按时高质量完成本职工作;积极参加公司组织的各种活动，并成为骨干队员。也许不够高大，不够光辉，不够神圣，离人们心目中的共产党员的形象尚有距离。但我会坚守着、平凡着、无名着、奉献着。

今天，重温我的入党故事，由衷地感到是党培养我成长，是党领导中国人民经过艰苦的斗争，建立了新中国，取得了改革开放的伟大成就。是啊，新中国是无数革命先辈有鲜血和牺牲换来的，且来之不易。现如今，我们应该更加珍惜和爱惜。作为一名新时期的青年党员和党务工作者，我更要根据“两学一做”学习教育活动，深刻学习和践行党章，谨记入党誓词，严格遵循党规，时刻做一名合格党员。

初心不改，使命不渝。

篇15：回顾入党心路历程

12月5日，是我入党30年纪念日，1985年12月7日，我光荣地加入中国共产党组织，那时，我22岁，那时，我是中国人民解放军的一员，那时，我正在军校上学。

1982年10月我参军入伍，1984年8月，我被美誉为“中国的西点军校”——石家庄陆军学校通信大队录取，9月1日，正式到位于北京香山脚下的学校报到，成为了石家庄陆军学校的一员。那时，我21岁。军校2年的生活，是我一生中最值得回忆，最精彩的一部分，是我生命中青春活力，最丰富多彩，最阳光最浪漫的时光。2年的军校学习，改变了我的命运，我从一名战士转变成一名军官，为以后的人生之路奠定了坚实的基础。1985年军队百万大裁军，对于一名军人来说，这也是军旅生活的一件大事。这次裁军与国际国内诸多政治因素有关，但主要原因是当时的军费严重不足。1985年，人民解放军员额400万，而军费只有191亿元人民币，仅占同年美军军费的2%，不及前苏联军费的零头，而人民解放军的员额却是美军的两倍，与苏军持平。军队要改善武器装备，提高军政素质，就必须减少数量。这次裁军，从邓小平1985年5月中央军委扩大会议宣布起，到1987年4月时任人民解放军副总参谋长徐信宣布中国人民解放军精简整编的任务已基本完成!历时2年。裁军后军队员额300万。

加入党组织，是一个人政治生命开始。这个毋庸讳言，中国共产党，是中国工人阶级的先锋队，是领导中国社会主义事业的核心力量，加入了党组织，就成为了这个核心力量的一分子，就加入了工人阶级先锋队，从此，走上了开创中国社会主义事业的政治舞台，开始了为共产主义事业奋斗终生的征程。

我是怎样由一个普通群众成长为一名中国共产党党员的呢?

对党的初步印象源于小人书。由于出身比较贫寒，童年时，获取知识的媒介就是小人书。童年的记忆里，我有一堆小人书，起码百八十本，其中有一本至今记忆深刻，书名叫《在烈火中永生》，讲的是解放前夕重庆共产党地下党组织在_白色恐怖的形势下同敌人展开针锋相对斗争的经历。书中主人翁成岗是地下党《挺进报》的主编和印刷人，《挺进报》是中共地下党重庆市委的机关刊物，在蒋管区秘密出版发行，依靠党组织的地下交通传递或邮寄。内容以“对敌攻心”为主，除报导人民解放军胜利进军的消息外，还有针对性地登载开导、警告敌人的内容。受到_的大规模抄剿。因叛徒告密，成岗被逮捕，受尽严刑拷打，宁死不屈。共产党人成岗的英雄形象，在我幼小的心灵里留下了极为深刻的印象。后来，刘胡兰、董存瑞、张思德、雷锋、焦裕禄等群体英模人物，使我对中国共产党这个工人阶级的先锋队形象有了更深刻地认识。

小学中学一路的成长经历，激励我争取早日加入党组织。在学校里，我加入的第一个集体组织是少先队(那时称红小兵)，在少先队这个组织里，我从小队长一路晋升到大队长，当时过大队日的情景历历在目。初中一年级，我就加入了红卫兵组织，初中二年级加入了共青团组织。从小学到高中一直担任班长，始终名列前茅的优越感，激励着我向着早日成为一名中共党员的目标不断努力。可惜的是，这个目标在学龄期一直没有实现。

1982年10月，我应征入伍，成为一名光荣的中国人民解放军战士。1983年年终部队评功评奖的光荣榜，又一次激发了我入党的冲动。我所在班的班长是一名80年入伍的老战士，在83年年终评功评奖中被评为优秀共产党员，光荣榜上赫然的悬挂着它的照片，让我非常的羡慕，也深深的刺激了我。时隔不久，在84年春节前后，我向连队党支部上交了第一份入党申请书。可惜的是，在我当战士这个阶段，入党的愿望没有变成现实。

1984年8月，我考入了石家庄陆军学校，开始了人生青春活力，最富浪漫色彩、最丰富多彩的的集体生活。在军校里，我努力学习，继续保持争先创优的好传统，很快成为区队的骨干，不仅担任区队板报员，还是中队的拉歌指挥员，第一学期就被评为了“四会”学员(会讲、会做、会组织指挥)。中队党团活动日，中队领导在不同场合鼓励大家积极要求入党。1985年4月20日，在人民大会堂聆听了中国南极考察队《南极考察报告会》之后，我向中队党支部递交了入党申请书。在当天的日记里这样记载着：“今天下午，我作为全大队18名优秀学员代表之一，去人民大会堂参加了《南极考察报告会》。团中央第一书记出席会议并讲话，南极考察团总指挥陈德宏介绍了南极考察情况。今天大会给我触动最深的是考察队员那种为了祖国的荣誉而献身的精神，出发前，他们有的刚好在蜜月里，有的正守护在病人身边，它们把祖国利益、人民的利益放在首位，抱着为国争光、为民争气的雄心壮志，抛弃个人得失，在54人一天只有10袋方便面，风雪大气温低的恶劣条件下，每天工作18个小时以上，在一片荒漠上搭起帐篷，不怕冒着被狂风卷走、积雪掩埋的危险，终于在南极第九个建起了长城考察站，为伟大祖国赢得了荣誉”。南极考察队员感人的英雄事迹，团中央书记激情澎湃的讲话，再一次让我这个热血青年激动得热血沸腾，促使我再次向党组织递交了入党志愿书。

时隔不久，大概在暑假前夕，中队党支部发展了第一批党员，记得第一批入党的学员都是在各区队担任副区队长和少数的几个班长，当时对他们第一批入党非常羡慕。我们班的班长也在这批入党的名单里，副班长是一名入校时就是党员的河南兵，兼任党小组长。一天晚饭后，我邀请他在操场遛弯，跟他反映了争取早日入党的愿望，并希望他把我的心愿反映给党支部。又过了一段时间，中队副教导员兼任团支部书记找我谈话，问了好多问题，包括父母及亲属的情况，为什么要入党等问题，并送给我一本书，里面都是有关党的基本知识的内容，让我好好学习。副班长后来也多次跟我聊天，指出我身上存在的不足之处，再后来，作为考验，中队选派我参加全大队“四会”学员演讲比赛，经过认真准备，我获得了优秀选手的成绩。

1985年12月5日，副中队长再次找我谈话，并将《入党志愿书》庄重的交给我。12月7日下午，中队党支部召开党员大会，到会的21名党员一致通过了我的入党志愿书。12月24日，大队党委派党组长找我谈话，询问我的入党动机，考核了有关党的知识，再次了解了我家庭成员情况。12月25日，中队党支部书记、教导员找我谈话，正式通知我从12月7日成为了一名中国共产党党员。在当天的日记里我这样写道：“从12月7日起我就成为一名中共预备党员了，这代表着为了人类最美好的事业，我将随时准备挺身而出，献出自己的生命，这是我入党志愿书里写下的，也是我要努力做到的，党啊，请看我的行动吧!”。

很快，我们就面临军校毕业，当时，中越自卫还击战还没有结束，大队号召党员要带头申请上前线，我毫不犹豫的向党支部递交了“申请上前线”的“请战书”。这个愿望，最后没有被批准。

军校毕业下部队后，我自觉用党员的标准严格要求自己，踏踏实实地为军队作贡献，在23年的军旅生活中，党组织把我从一名普通战士培养成为团职干部，我曾多次获奖，三次荣立三等功，被军级单位评为“优秀政治教员”、“优秀政工干部”，用行动和成绩向军旗、党旗交出了一份合格的答卷，没有辜负党和军队对我的教育、关怀和培养，我无悔23年的军旅人生。

转业地方工作后，我一如既往的践行自己的入党誓词，真情实意的为老干部服务，在本职岗位上踏踏实实的工作。在局领导班子的领导下，与工友们一起团结合作，开拓进取，取得了一些成绩，受到了领导的肯定和老干部的称赞。

今后，我将继续努力，踏实工作，为党和人民的事业奋斗终生!

篇16：回顾入党心路历程

岁月若一指流沙，转瞬间，流沙逝于指尖。无意中，我的入党之路于不知不觉中走过了三个春夏秋冬。细细回想，慢慢品味，一路辛酸，一路欢歌。

三年的生活从惊喜而又惶恐的大一开始，经历了一路充满欢声笑语的大二，再到发出“书到用时方恨少”这万般感慨的大三。历经三年风雨的洗礼，自己在学习、生活以及思想上都发生了一些潜移默化的变化。

大一，为了跟上时代的步伐，于懵懂中我满怀激情地递交了自己的第一份入党申请书。当自己成为入党积极分子的那一刻，自己竟感到莫名的欣喜，而在欣喜之余又夹杂着几分惶恐。那时的我认为党是那么的陌生，离我很远。只能在书本中、理论中去感知她的存在，感受她的平凡与伟大。当然，成为一名入党积极分子，不仅意味着自己需要那种“人生无时不在搏”的精神，更在于敢为人先，勇担重任。因此，在学习中，我一直严格要求自己，突破自己，超越自己，成就更好的自己。一分耕耘，一分收获。学习中取得一些硕果也验证了天道酬勤的箴言。

虽然在大一，我取得了一些小成就，但是在大二的生活中，自己猛然发现了许多未曾改进的缺点——过于注重学习理论知识，未能更好地将理论知识运用在实践中。在认识自己的缺点后，我认真分析原因，重新计划了自己的大二生活。为了不让自己的大学生活过于单调，头脑思维过于僵硬，而成为十足的书呆子，自己积极参加了一些校园活动——象棋比赛，“一二九”晚会，房地产知识竞赛，数学建模等。同时，为了更好地服务同学，锻炼自己，提升自己，我也加入了大学生心理发展委员会。在那个充满欢声笑语的大家庭里，我感受到心与心的距离不再那么遥远，真正体会到“送人玫瑰，手留余香”的奉献之美。

经过大二一年的锻炼，在平常的一些小事中，于无形中，我的思想也发生了翻天覆地的变化。以前，在外公的诉说中，在抗日剧中，我总认为：作为一名中国共产党，就应该时刻准备为祖国，为人民抛头颅，洒热血。但是，在当今和平与发展的大背景下，我们可能不需要冒着枪林弹雨去保卫我们的国家，但是，我们不能违背“全心全意为人民服务”的根本宗旨，从身边的小事做起，不断反省自己，不断发扬和继承批评与自我批评的优良作风，于小事中彰显自己的人生价值。

在开始入党之前，我认为：加入中国共产党对自己将来的就业有一定的帮助。基于这一点，我浑浑噩噩地递交了入党申请书。经过三年入党之路的洗礼，猛然觉得那时的自己是那么可笑与自私。经过一系列谈话以及思想教育，我对党“全心全意为人民服务”根本宗旨有了一个全新的理解——加入中国共产党不是你能从党中获得什么利益，更是你能为党、为人民带来什么。想想为国捐躯的革命先烈们，他们用血肉之躯成就了我们今天的幸福生活。而我呢?又能为党和人民做什么呢?现在的我深深明白：在科教兴国、人才强国的大政方针下，作为一名入党积极分子，就应该努力学习科学文化知识，用知识武装自己，同时将所习得的知识用于实践，真正为人民谋幸福。在考核中，我不断改变着自己，在学习中成长，在成长中学习。真正的入党是思想上的入党，唯有在思想上入党，才能产生源源不断的动力，才不会在人生之路上感到心力交瘁，才能为同学，为班级，为学校，为祖国，为人民谋利益，创幸福。

现在的我将蜕变为一个全新的自己，以一种新的姿态，新的、与时俱进的思想向党看齐，不断充实自己，为中国特色社会主义事业建设添砖添瓦!

篇17：回顾入党心路历程

自提交入党申请书至今已有近两年的时间了，这一路走来，自己在思想以及对党的认识等方面都发生了一系列的变化，在此特向党组织汇报。

其实最初我对党并没有太多的了解，更没有太多机会深入接触党组织，因此大一学年我并未积极的向党组织靠近。而后，随着自己与一些党员的直接接触以及对党的思想理论知识的学习，我逐步认识到党确实是一个优秀的组织，其中有很多优秀的人。在这种认识的指引下，我开始积极的向党组织靠近，期望自己也能进入到这样一个组织，成为同样优秀的人。

而自从被推选为入党积极份子之后，我在为自己向党组织又靠近了一步而高兴的同时，也在不断的审视和反思自己是否符合党组织的要求，还有哪些不足之处。通过这种自我反思，我渐渐感觉到自己的理论知识储备不够充足，对党的认识仍然停留在浅层次的感性认识上，因此我利用思政课的机会努力加强党相关理论知识的学习，同时也时常通过新闻了解党和国家的最新动态。通过不断的学习，我对党的认识逐渐趋于理性，同时也能更加客观理性的看待一些事情。

其后，随着逐步被推选为优秀团员，并接受党组织的思想理论考核以及与党员面对面的谈话交流，党组织在我心目中的形象逐渐清晰而具体。而在这样一个由浅到深，由远及近的认识过程中，我逐渐感觉到自己所需要肩负的责任将更加艰巨，党组织对我的要求也将更加严格。虽然这让我感觉到一定的压力，但同时也是一种动力，它将促使我以更加严格的标准来规范自己的言行举止，以更加积极的态度来面对党组织的考验。

如今，作为党组织的发展对象，我非常感谢党组织的信任，也将好好珍惜党给我的这次机会。在以后的日子里，我将进一步的严格要求自己，并积极帮助他人，积极主动的向党组织汇报自己的思想动态，努力学习党的理论知识以及最新的政策方针，争取先从思想和行动上入党。当然，在这一过程中必然会有一些困难和曲折，因而也希望党组织能够给予我一定的指导和帮助，对于我存在的问题和不足之处，也希望党组织积极指正，我将努力改进，使自己早日达到党员标准，成为党组织中的一员，为党和社会贡献自己的绵薄之力。

篇18：我的心路历程

早就想写点关于咨询的东西，几经提笔，几次踌躇，最终都因这样那样的事情搁浅了，但觉得这样拖下去也不是个办法，虽自己不能妙笔生花，但就算记流水账，于己于人，也是有好处的吧！故勉强作之，留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

起初，我觉得自己必须不能好了，或者说是必须好不了了，我的恐惧症很重很重，其程度是旁人难以想象的，记得我去北医三院咨询的时候，那的医生（全国著名的心理学专家，北京大学医学院教授，博士生导师）认为我这种程度的患者完全有必要住院了，但我不欲抛下自己的事业，便凭着坚强的意志力，回到了单位。虽然身体回到了单位，但我的灵魂，却早已被病魔折磨的千疮百孔，远离我的身体好久好久了。那是段怎样的不堪回首痛不欲生，怎样的欲哭无泪身心憔悴，怎样的风声鹤唳怎样的草木皆兵的生命历程啊……

正因家庭的不和谐，我自懂事时起，便是个安全感缺乏的人，上小学后，由于带着家庭给予我的郁郁寡欢，也便自然而然地成为了同学们欺负和嘲笑的对象。但那时，根本不懂所谓的心理疾病，只是知道自己很怕同学们欺负我，总是提心吊胆的，每一天下午的最后一节课，基本上是什么也听不进去的，当别的同学期盼的放学铃声响起时，我却仿佛听到了死神呼唤的丧钟，正因放学意味着我可能又被同学在回家的路上质问，诘责，围堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是从那时起，我变得多疑和敏感，别人几天不理我，我就会觉得他是不是会对我有意见，周围的同学在一齐聊天，我就会害怕他们是不是在议论我，要找我麻烦。当时以为自己上了初中后就会好了，但谁会想到，这种内心的折磨会贯穿我近三十年的生命，像鬼魅一样不停地折磨我，挥之不去，不请自来……

上中学后，为了摆脱这种不安全感，我选取做像那些欺负我的人似的蛮横不讲理的人，但很快发现我只是表面蛮横而已，内心依然无比空虚，当应对自己怕的人时还是根本没有反抗的勇气，只敢欺负那些老实巴交的同学，其直接结果就是自己的恐惧感丝毫没有减少，反而身边的朋友越来越少，朋友的缺失又反过来增加了恐惧，处于这种境地，我由每一天的最后一节课害怕，变成了只要上学就害怕，而且程度更深，常常陷进自己恐惧的世界中。听不到老师的提问，看不到绿树红墙，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一团没有灵魂的死肉，每时每刻都在和一些实际没发生的自己想象出来的恐怖景象做着斗争。痛苦地捱着属于自己的本应完美的青葱岁月。之后，我实在受不了这种恐惧的折磨了，只好选取了以转学的方式进行逃避…。。

来到新的学校，最开始的时候感觉很好，但没过多久，这种担心焦虑就又找到了我，那种感觉就是电脑病毒，一旦发作，立刻就会将整个大脑的资源全部占用，所有的客观理由都变得苍白无力，剩下的只有无边的恐惧，黑暗，悲凉，绝望。那时的我个性容易受伤，一个小纸片，一个不经意的剐蹭，都会让我血流不止，而且伤口又个性难以愈合。就在这样惴惴如丧家之犬，急急如漏网之鱼的惶恐中，我逐渐变得完全没有心思去想自己的学业，父母，朋友，所拥有的，就是每一天给自己设计无数的恐怖场景，然后为了安全又绞尽脑汁的去想解决的办法，会想的很细，比如别人打我咋办，他要是先指责我后打我咋办，他要是很多人打我咋办，他要是拿武器打我咋办……解决完一个，下一个会很快冒出来，然后再解决，解决了之后，下一个可能又冒了出来，或者已经解决好的前一个又不行了，就这样此起彼伏，恶性循环着，此刻回想起来，我真不知道自己是怎样度过那段非人岁月的……

上了大学后，我开始明白这是一种心理疾病，也开启了我找心理老师的历程。最初找的是我大学里的心理老师，但她给我讲的实在是太肤浅了，甚至有的时候，我还要听她的诉说，给她分析事情，就这样，接二连三地我找了无数的心理医生，包括北京很著名的心灵花园，博爱心理咨询，北京友帮忙仁心理咨询中心，学习了很多所谓有效的心理疗法，如认知疗法、行为疗法、家庭系统排列、静心与心灵内修方法，森田疗法，催眠等等，但我能够负职责地说，这些疗法对自己真的没有作用。家人也带我探寻了很多的医院，包括北京的安定医院，回龙观医院，友谊医院，北医三院，北京军区机关医院，至今我还记得第一次吃抗抑郁药物的情境，记得那次吃完药后，病症不但没有减轻，反而更重了，自己坐立不安，宛若热锅上的蚂蚁，又仿佛未满岁的幼童，父母稍许不在，自己便会吓得哭闹不止，那时的母亲，终日以泪洗面，悲哀至极，我哭，她很难过，但怕我更难过，总是背着我偷偷地哭。就是从那时起，母亲两鬓渐白，苍老了许多。年即而立的我，非但不能尽孝，反而令双亲担心寡欢，愁眉不展，每念及此，我都感觉自己不是个好儿子，禁不住会泪流满面，仰天长叹。

最近比较严重的一次发作是在上硕士的时候，那时开学不到两周，我去操场和一些陌生人踢球，但那些人蛮不讲理，总是又拽又踢的，我被其中一个染着黄头发的故意踢了两脚，当然不服气，也借机踢了他一脚，可谁想到，突然有七八个人一下子就把我围住了，他们面目狰狞地吓唬我，其中还有一个人给了我两下，我见势不妙，便迅速地跑开了，对于心理健康的人，这可能没什么，过去就过去了，但对于我，这件事一下子勾起了我心中那不安全的恐惧之火，一发不可收拾。足球是我的最爱，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃过晚饭，我都会去操场散散步，享受一下户外的快乐。但这件事发生后，我一想到去操场，就会思考他们是不是还会打我，但不去吧，又觉得自己像个懦夫，且实在不能割舍自己的足球爱好。每一天就在这种去吧害怕，不去又不甘心的纠结中沉沦着，最后觉得只要自己一去操场，他们必须会将我暴打一顿。之后，我完全不能干其他任何事了，同学和我聊天，我基本上也听不懂他们说的是什么了。事发两周后，病情更加严重了，我在校已经睡不着觉了，稍一闭眼，眼前立马就会浮现出一张恶狠狠的面孔，暴力恣睢的盯着我，仿佛立刻就要置我于死地，这样持续了三天，我不得不回到了家里，到家后，母亲给我做的包子，由于

长期缺少睡眠，我已经虚脱的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一样苦涩干燥难以下咽，喝水也只能小口小口的抿。凭着顽强的毅力以及父母的鼓励，我艰难的吃了半个，但没多会，又都吐了出来。晚上的时候，自己在屋子里，觉得房顶就要塌下来了，整个屋子的空间变得越来越小，自己变得个性的压抑，呼吸越来越重，以前在操场上追打过我的那几个人，仿佛来到了我身边，立刻又要对我进行攻击了，我口中大声的叫着母亲，母亲，在父亲的搀扶下，依然瘫软在了地上……

之后，急救车来了，我被送到了医院，在强力催眠药的作用下，我每晚能睡5个小时，但每一天头都剧烈的疼，看什么东西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那时的我，真的认定自己熬但是去了……

经历了那件事之后，我的恐惧泛化得更厉害了，别人的一个眼神，一句玩笑，甚至晚回几分钟消息，就会在我内心造成巨大的波澜，引起巨大的不安全感。每每临事，那怕是上厕所这样的小事，脑中的第一反应也会是这样做会不会引起别人的敌意，如果对方借故令我难堪，甚至伤害我该如何是好。自己的东西稍稍挪动下位置，会担心引起舍友的不快，拿了别人东西用了一下，会害怕别人的指责，吃饭时叫不叫别人，人家邀请我是要去还是不去，该谈些什么，如果他这样说我如何应付，如果那样说我又该怎样……总之，自己怎样做都不够安全，怎麽做都不能让自己安心，晚上睡觉的时候，经常被潜意识中的那恶狠狠的狰狞面孔吓醒（以前在找的心理老师处用催眠方法处理过，他曾让我直视狰狞面孔，并描述之，如此，那怪物不但没消失，反变得越加清晰），经常夜不能眠，饭量很小，身体孱弱，面黄肌瘦，每一天死尸般的蹉跎着，苦不堪言。为了摆脱这种恐惧感和纠结感，我自己也想了无数的办法，如，把世上的人都想成女的（我对女孩子没那麽害怕），把恐惧想象成令人作呕的东西；想象父母亲人就在自己身边；多关注社会上的用心面；反复告诉自己变好了，有潜质解决自己害怕的事情了；死死记住自己成功的一个事件；发奋做自己该做的事等

等等等。也看了无数的国内外心理学方面的书，比如《挑战自卑》，《你的误区》，《回避型人格障碍》，《情绪管理》，《自我训练—改变焦虑和抑郁的习惯》，《意念力》，《人性能达的境界》，《心灵七游戏》，《当下的力量》，《遇见未知的自己》，《新世界—灵性的觉醒》等等等等，但效果却是——毫无效果，我当时觉得自己真的完了，真的好不了了，我童年时给自己设定的目标根本无法实现了，等到父母逝去的时候，我也跟着一齐走就算了！

但人的本能，生存的期望仍驱使我在网上寻找着，寻找着可能，仅仅是可能的，有潜质帮自己战胜恐惧的心理老师，虽然当时觉的找到的期望根本没有。也正是这种本能，让我有幸遇到了王道华老师。

鉴于当时北京的.知名老师我基本上都找过了，故我把目光投向了外省，偶然的机会，我看到了一篇署名周慧慈所写的《走出抑郁强迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有说王道华老师的资料，并顺藤在网上找到了王老师所在公司-杭州至道教育咨询有限公司的网站，说实话，我当时犹豫了好久才打的电话，正因以前找过无数的心理老师，都没收到效果，而每次的尝试无果，都是对自己信心的极大打击，接二连三的，我觉得心里老师都是骗人骗钱的，他们完全不知道如何解救我们，他们所谓的方法刚开始也许还有点作用，但时刻稍长，便会效果全无，以前什么样还是什么样。也许是自小读了很多中国文史方面的书籍，我对中国传统的国学很是推崇，也正正因这点，公司网站上说王道华老师的辨证智慧心理系统时所用到的禅修，道家思想，传统文化等字眼给了我一些触动，怀着最后一次，如果不行就再也不找心理老师的想法，我拨通了至道教育咨询公司的电话，当时接电话的是范老师，一位很具亲和力的，耐心的女老师，她说王老师不在但答应让王老师回来后给我打个电话，并鼓励我必须能好的……

第二天，王老师真的给我打了电话，我们聊了很久，我记得当时向王老师倾诉了很多自己的不愉快，恐惧感，并向他抱怨了很多心理老师的无效方法。老师反馈了他的看法，我发现他的看法基本和自己的想法一致，而且王老师对我恐惧情绪的了解程度甚至比我本人还清晰。我们还谈到了家庭排序组合的无用性，王老师以他亲身咨询经历向我验证了该方法的无效性，我的结论当时仅仅是其无用，但王老师的评价更加中肯和智慧，他说家排是在转移矛盾，并不能解决主体问题，因而无效。那次谈话，王老师给我的印象是对恐惧症很了解，很乐于助人，而且人生观价值观在很多方面都和我极为相似，因此我抱着试最后一次的心态，开始参加王老师的咨询。

第一次视频，电脑屏幕上传来一位面容和善，眼睛炯炯有神，头发乌黑的长者，给人的印象很友善，觉得是值得信赖的。记得学了第二课，辩证对立后，我的思维就有些变化了，老师说世上根本没有完美的事物，任何事物，都有正反两面，我还记得老师给我举的例子，比如一张纸，有正反两面，而且是完全相同对称的（在事物中是利弊完全相同的），我的问题是过于关注事物的负面了，学完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不开心的事情就用这种想法去辩证，也许是我的病情太重，时刻太长了，用着用着我发现作用有限了，当时我想如果我只关注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的错误，而且，既然事物有两面性，那负面的如果真出现了咋办，对此，我多次致电王道华老师，王老师当时说事物确有好坏两面，但我们关注好的对自己好，而关注不好的对自己百害无一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面能够用来觉醒，而且还能够用智慧转变成好的。之后，我就发奋的用这种模式去化解生活中的恐惧感，但每一天要化解的事情实在太多，而且很多事情要想很多足够充分的理由才能变成好事，消除恐惧，有些刚化解完的事情，不一会又出现了，又需要重新化解，但正因其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，当我遇

事纠结时，我的脑海中会浮现自己害怕的人跪着求我按我自己的意愿行事，由于化解过程中我的后背总会个性的紧张，因此，之后那个跪着的恶魔还会微笑着为我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常会觉得有一股凉气从后脑冒出来，当时我想这样虽然有效果，但也只是由一种痛苦变成另一种痛苦，长此也并非解决之道啊。因此多次致电给老师，王老师告诉我说此刻我学的思维模式还比较少，光靠一两个模式是不行的，就像一辆汽车，使其能顺利行驶的并不是单个的轮子，方向盘，或是发动机，而是他们组成的整个系统。就是在这样的一种状态下，我又相继学了辩证因果，辩证自信等十几个思维模式，但说实话，他们都没能引起我思想上很大的触动。正因很长时刻没有效果。我一度想到了放下，就在第9课的时候，我将自己对辩证思维模式的质疑，会不会好，还要多长时刻好等问题一股脑抛给了老师，也就是那次，老师的言行给我留下了深刻的印象，让我打定了做完18次咨询的决心。

老师的回应并未像我找的其他心理咨询老师那样，使劲地夸自己的辩证思维方式多么好，他只是以一个朋友的身份中肯的给予我推荐，至今我还记得老师那诚恳的表情和动情的话语：你还没学完，因此有些思维模式觉得没有用，就好像一部机器，要到所有部分组装完毕后，才会彰显出巨大的威力……如果你放下了，再去学那些对一事一物有些作用的方法，你觉得会好吗…。。你是愿意学习敌一事的方法，还是愿意学万人敌的方法呢？……咨询者中有一小部分人确有中途想放下的想法，但最后都坚持下来了，他们事后跟我说，王老师啊，幸亏当时我没放下啊，要不然怎知还能有如此精彩的人生啊；我当时怎样那么傻，想那些东西干什么呢！……你必须能好的，坚信我，强迫抑郁只是思维进入了怪圈走不出来了，跟着走，必须能从迷宫中走出来！……你此刻学得还没有成为系统，还不能融会贯通，就像一部汽车，未组成汽车前，各个零件单看都没多大用，但成型后，就能够自由驰骋了……人本来就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我们要做的就是让你看清楚，你所想的都没那么可怕，使你回归无忧无虑的快乐本性…。。事情是急不得的，慢工出细活，你得病那么久了，你觉得很快就好，现实吗？……那天，我们聊了很多，老师的耐心和真诚

打动了我，让我决定学完辩证思维的所有18个模式。

再谈谈王老师的为人，老师对咨询者很负责，我提出的意见都能及时回馈并给出令人满意的答复。记得有次课，老师忙了一天了，很是疲惫，因此咨询的效果并不是很好，我就在QQ上给老师提了意见，结果第二天，王老师主动给我打了电话，首先向我诚挚的道了歉，并期望透过视频将昨日的课重新讲解一遍，说实话，我找了无数的老师，但像王老师这样真诚的，毫无架子的咨询师还真是第一次遇见。另外，我还个性欣赏王老师对咨询者提出的问题或不一样意见能够真心聆听的特点，由于我的病比较重，问题比较多，而一旦问题想不通时，我就会心跳加速，出虚汗，四肢冰凉，后背的肌肉紧紧的缩在一齐，因此，每当遇到难以释怀的事情，我就会反复的打电话给老师，由于痛苦迟迟得不到缓解，我有时甚至会迁怒于老师（以前找的好多老师，都正因我对他们的质疑而心生不快，慢慢的不接我电话，最终闹得不欢而散），但王道华老师没有一次不接我电话，即便有事，他也会接听后向我说明状况，然后再挂断，说实话，正因缺乏安全感的原因，我已很难坚信身边的人了，但经过与王老师的长期交流，我发现他真的是一个能够完全信任，真心期望我能好起来的人，同时，老师的宽容，大度，诚信也让我增加了自己能完全好起来的信心。但即便如此，由

于那时所学的思维模式对自己触动不大，我每一天仍然很痛苦，除了使劲的用辩证对立统一没有任何办法，直到我学习了第13课——感恩心重快乐多……

在学感恩心重快乐多之前，我学了第12课--放大心量得自在，但其仍然像其他的思维模式一样，对我触动不大，就算是老师说的对某些人触动很大的辩证虚实，返观自我旁观清等课程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每临事，仍然还停留在用辩证对立统一的思维模式化解的痛苦阶段，但当学完了感恩心重快乐多后，奇迹发生了，我把第十二颗和第十三课的资料结合起来之后，突然觉得自己潜意识中的那个狰狞的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可怜，正因他也必须想过快乐的生活，也必须想拥有完美的未来，想得到别人的关爱，但他没有或者根本不知道其他更好更有效的办法，只能寄期望于透过恐吓别人获得，但这样的方式他自己也要牺牲很多，正因他本来也是快乐的，要装出这样一幅刀枪不入，暴戾恣睢的狰狞丑态，对他自己的伤害要远远大于他所得到的，就像金庸小说里练了七伤拳的侠客，每狰狞一次，对他自己都是一次巨大的伤害，但他又别无它法，只能那样的折磨自己，岂不显得可怜。而第十三课教会我想到他们这样貌恶狠狠的盯着我，是对我的一次帮忙，让我知道生活中会有这样的人存在，而他们的行为给我带给了万一应对此种境况，提升自己解决之潜质的机会。如此一分析，我还要感激潜意识中的那个恶狠狠的面孔

哩！这样一想，真的，我真的不觉得他那么铜墙铁壁，无坚不摧了，真的觉得他变得软弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能体会折磨自己6年之久的，自己想过无数方法对付，但最后均以失败告终的那个巨大的，威力无穷的，无法撼动的超级无敌神力大恶魔在自己脑海中轰然倒塌的情景吗？那感觉真的太好了，太惬意了。然后，我突然觉得自己以前学的那些辩证思维模式都有用了，自己的心结一下子都打开了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的能够做到宠辱不惊，得失俱忘了，天一下子蓝了，水也一下子绿了，我真的能够海阔凭鱼跃，天高任鸟飞了。世界也变得到处莺歌燕舞，遍地鸟语花香了，当时的我，真的高兴极了，很快就给王老师打了电话，将这一喜讯告诉了他。之后很自然地，我心中便涌起了对王老师的深深感激之情，不禁热泪盈眶，试想，若非王老师的苦口婆心，谆谆教诲，我极有可能中途就放下了，怎会体会到如此的人生境界；若非王老师无数次的不厌其烦，耐心讲解，我怎能体悟的如此之快；若非王老师的循序诱导，次序分明（由于之前长时刻感受不到效果，我曾跟老师提议过首先学习一些自认为有作用的思维模式，后被老师否决），我又焉能得此逐级递进，量变到质变之功效。真的谢谢王老师，虽然我此刻还没有完全好

，有时仍会临事纠结一点，且还有一些具体问题需向老师讨教，但我坚信，在伟大的心理咨询专家----王道华老师的引领下，我必须能走出心理迷宫，开启精彩的人生旅程！

真心的感谢那些以前帮忙过我，伤害过我的人们，同时也怀着感激之心等待着那些即将帮忙我，伤害我的人们，但最重要的，是谢谢那位令我拥有这份宽容、感激情怀的心灵引路人——王道华老师，学生衷心地祝福您，祝您青春永驻，心想事成，鹏程万里，幸福康宁！

精选阅读（三）：

篇19：我的心路历程

一位哲人说：“人务必完全自觉个人在这个无好处的世界中的不合理的存在，才能解脱。”我常常能够深刻感到生命的无好处、不合理。人从来到世上，一路挣扎、追求、修炼，然后就那么离开了。这有什么好处呢？这个问题是无法解决的，没有答案的，或者说这个问题的答案已有，但是没有人愿意理解它。这一答案就是：毫无好处。既知答案如此，又要勉强自己生活下去，这是一个不可解决的矛盾。

在生命好处的问题上，荣格和海德格尔有不一样的看法。荣格认为，对于正常人来说，有什么必要追寻生命的价值或存在的好处呢？这样的问题只是对于精神分裂了的、异化了的人来说才会发生。而海德格尔却认为应当追问存在本身的好处，“人就是一种领会着存在的在者”。

从很年轻时起，虚无主义对我就一向有很大的吸引力。这种吸引力大到令我胆战心惊的程度，使我不敢轻易地想这些问题。我不敢长时刻地看星空。看着看着，我就会想到，在这众多的星星中，地球就是其中的一个；而人在地球上走来走去，就像小蚂蚁在爬来爬去。人的喜怒哀乐、悲欢离合在其中显得毫无价值。人们孜孜以求的一切实际上都是毫无好处的，或者说得更精确些：最终会变得毫无好处——吃饭对于饿的人有好处，睡觉对于困的人有好处，但对于死人来说，它们全无好处。每个人最终都会死，死就是无好处，生因此也无好处。人为什么要在世上匆匆忙忙地奔来跑去呢？有时我会很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人们在这个世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在这小小的地球之上，人海汹汹，日月匆匆，不知人们都在追求些什么。

有一段时刻，我的情绪有周期性的起落，差不多每个月都会出现一次“生存好处”的危机。在情绪低落时，就会有万念俱灰的感觉。人怎能永远兴致勃勃呢？一个永远兴致勃勃的人必须是个傻瓜，正因他从没想过他为之忙禄的一切都毫无好处。

普鲁斯特在《追忆似水年华》中说过：“我只觉得人生一世，荣辱得失都清淡如水，背时遭劫亦无甚大碍，所谓人生短促，但是是一时幻觉。”

毛姆在《人性的枷锁》中以主角菲利浦的口吻说：“人生没有好处，人活着也没什么目的。一个人生出来还是没有出生，活着还是死去，都无关宏旨。生命似轻尘，死去亦徒然。”“万事万物犹如过眼烟云，都会逝去，它们留下了什么踪迹呢？世间一切，包括人类本身，就像河中的水滴，它们紧密相联，组成了无名的水流，涌向大海。”他还这样写道：“我早已发现，当我最严肃的时候，人们却总要发笑。事实上，当我隔了一段时刻重读我自己当初用我全部感情所写下的那些段落时，我自己竟也想笑我自己。这必须是正因真诚的感情本身就有着某种荒谬的东西，但是为什么这样，我也想不出道理来，莫非是正因人本来就只但是是一个无足轻重的行星上的短暂生命，因此对于永恒的头脑来说，一个人一生的痛苦和奋斗只但是是个笑话而已。”

这些文字总是能打动我的心：“一个无足轻重的行星上的短暂生命”，“一个笑话”。如果人没有注意到这个残酷的事实，他活得肯定不够清醒，不够明白。人生在“永恒的头脑”看来，就是一场“当局者迷”的荒诞剧。然而，“旁观者清”啊。人们在台上很投入地扮演着悲欢离合的主角，悲壮激烈，他们不愿坚信，在“永恒的头脑”看来，那但是是一个笑话而已，他们绝不愿坚信。这就是人的愚蠢之处。每个不愿正视这件事的人都是在自欺欺人。

人活一世，都想留痕迹。有人说，人最大的目标是青史留名；有人说，即使不能流芳千古，能够遗臭万年也是好的。说这话的人没有想到：在地球热寂之后，什么痕迹都不会留下。记得在我发表了第一篇文章时，曾在日记中写道：我已经留下了第一个痕迹。当时的我没有想到，这个痕迹就像沙滩上的脚印，很快就会被海浪抚平。世界上没有一个人能够在宇宙中留痕迹，这是毋庸置疑的。亿万年后，没有人会记得马克思是什么人，别人就更不必说了。正如哲人所说：“人生的目的是什么？在我看来是不难解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在这世界里生存的一切都是像尘土一样地被时刻的气息渐渐吹走……就像在沙漠中脚迹一下子就会被吹没了那样，时刻也会抹掉我们存在的痕迹，仿佛我们的脚就从来没有踏过大地似的。”

既然如此，人活着岂不和死没什么区别？是这样的。这就是我对生活最终的看法。当你把这个痛苦的事实当作不得不理解的事实理解下来之后，你就会真正地冷静下来，内心会真正地平静下来。你会用一种俯视的、游戏的态度来看人生。

在想透了生活的无好处之后，就要“死马当活马医”了。尽管我们知道生活最终没有任何好处，尽管我们知道人死之后最终不会留下任何痕迹，我们还是能够在我们生存于世的这几十年间享受生存的快乐。尽管生命本身是没有好处的，但有些事对生命是有好处的：肉体和精神的痛苦对生命有反面的好处；而肉体与精神的快乐对生命有正面的好处。这就是我心目中舒适与幸福在人的生命中的位置。

有一段时刻我开始读“禅”，心中有极大的共鸣。禅揭示了生活的无目的，无好处；它提到要追求活生生的生命，生命的感觉。其实，生命的好处仅在于它自身，与其他一切事和人都毫不相关。参禅时，我想到，过去我常常受到世间虚名浮利的诱惑，其实是没有参透。

然而，我又不愿意在参透之后使生命的感觉变得麻木。而是循着快乐原则，让生命感到舒适(没有病痛，基本生理需要得到满足)和充实(精神和肉体的enjoyment)。它包括对好的音乐、美术、戏剧、文学的享用。更重要的是把自己的生活变成一个艺术品，让自己的生命活在快乐之中，其他的一切都不必追求和计较。完美的生活应当成为生存的目的，它才是最值得追求的。

福柯说：“令我震惊的一个事实是，在我们的社会中，艺术已经变成仅仅与对象而不是同个人或生活有关的东西了。艺术成了一门专业，他们由艺术家这样的专家做出来。但是，难道每个人的生活不能成为艺术作品吗？为什么一盏灯或一座房子能够成为艺术品，我们的生活却不能成为艺术品呢？”毛姆也曾说过：“我认为，要把我们所生活的这个世界看成不是令人厌恶的，唯一使我们能做到这一点的就是美，而美是人们从一片混沌中创造出来的。例如，人们创作的绘画，谱写的乐章，写出的作品以及他们所过的生活本身。在所有这一切中，最富有灵感的是完美的生活，这是艺术杰作。”

生命本身虽无好处，但有些事对生命有好处。

生命是多么短暂。我想让自由和美丽把它充满。

精选阅读（四）：

篇20：我的心路历程

每当我想到“存在”的问题时，每当这个问题来到我心中时，选题的事情就不再仅仅是一个选题的问题了，它关联到我是否能做一个自由人的问题。具体说，我选取某项课题首先应当是正因它是我的存在的需求，而不是为了应付什么人和什么事。我首先需要应付的是我自己的存在，不是吗？

每当我想到存在问题时，一切事都变得不是非做不可的了。既然一切都不会留下痕迹，人为什么还要做任何事呢？个性是当他什么也不做也能生存下去之时。

过去激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心，第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过得去的社会地位。此刻第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的不是什么的一半：不是为了生存不得不做的事情，不是自己不喜爱而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。

那么这个问题的“是”的一半有什么呢？我想到了这样三个原则：第一，它务必是能够引起我的好奇心的题目；第二，它务必是能够为我带来快乐的；第三，它是能够对陷于不幸的人们有所帮忙的。这就是我之后选取了同性恋问题、虐恋问题作为研究课题的一个基本原因。

回国之后，有时会想想回国的得与失。想来也的确没有太多值得后悔的事。中国毕竟是家乡，而在美国却是流浪在外。做一个客死他乡的流浪客的命运有什么值得羡慕呢？很多人之因此愿在外面乱闯，是正因他们在这个社会中的失败。如果能在自己的故土过一种成功者的生活，我看远比在外流浪强。

回国后，总有人问我，为什么要回来。有段时刻，这个问题引起我反感，但静下来，想想留在美国可能过的完全是另一种生活，也不由得问自己，这一重大选取的结果如何呢？答案是：我最大的报偿就是悠闲。回国唯一的好处就是能够过悠闲的生活。我是指：经济上毫无压力，学问上也无外界压力，只凭自己的愿望，能够过一种无欲无求的生活。人在无欲时情绪最平静。

有一个美国人在中国生活了一段时刻后，写了一篇感想，他说，中国人的生活simplebuthappy(简单而快乐)。我想他的想法是有道理的。中国等级相差不大，因此人们生活中的压力不太大，人们的欲望比较淡泊，倒显出一副悠然自得享受生活的样貌。而在美国，挣钱的压力要大一些。说到底，每个人都拼命去挣那些花不了的钱又有何用？

一位美国著名作家说：“在美国，玄想以及过内心生活很不容易。如果真这么做了，别人会以为你是个怪物。”这就是我不喜爱美国生活方式的地方之一。美国生活方式在我心目中就是：挣一笔钱，然后把它花掉。人人都忙着这一件事，仅仅是这一件事。如果我要玄想，我最好到欧洲去，或者干脆回中国。

一位哲人说：凡是最深远的事物都永远跟生意无关。我最不喜爱和经济有关的一切。无论是有关经济的学问，还是有关经济的实践。我庆幸自己选取了能够衣食不虞的生活方式。在美国，我们要精打细算，在每项消费前要算计；回到中国后，我们不必再那样精打细算，能够比较的随心所欲。我庆幸的是，挣钱在我的生活中能够变得很不重要，同样值得庆幸的是：花钱在我的生活中也能够变得很不重要。这个不重要有双重含义：第一重是，我不必为了省钱而算计；第二重是，我没有高档消费的压力，能够做到按自己喜爱的标准随心所欲，怎样舒适怎样来。这第二点并不是人人都可做到的，也不是在每个社会都能做到的。在美国，如果你不发奋使自己进入比较高档的生活层次，自己心里就会过不去。而在中国，我不必发奋，就能够过中等的生活。高档的生活方式对我的诱惑力不够大，压力也不够大。我还是那个想法：一个人消费的欲望再高，他能睡的只能是一个人的床位，吃的只能是一个人的饭量。

人生而自由，却无往不在枷锁之中。这是卢梭的名句。社会学的研究对象是社会，人们的不自由就来自社会——在一个人的世界里，人能够自由地思想，自由地想像，随心所欲，为所欲为；但是在社会中与他人打交道，就不能够得到完全的自由。当萨特说“他人是我的地狱”之时，他心里想的大概就是这个道理。

在我看来，人的不自由至少有两种主要来源，一种来自生存的需要；另一种来自被人内化的社会行为规范。当人要为起码的生存条件而劳作时，他没有自由；当人已经到达了不必为生存而挣扎时，他就得到了一种自由的可能性，但是观念中的枷锁还是在束缚着他。只有当他真正决定要摆脱一切束缚他的自由的规范时，他才能够得到真正的自由。

我敬佩那些愿意给自己自由的人。我崇拜已经到达自由境界的人。我心目中这样的人并不多。福柯就是其中之一。有一种最富颠覆性的思想，它从叔本华、尼采开始，到福柯和后现代思想家，他们的思想的核心在我看来就是一种追求人的真正的彻底的自由的精神。他们的东西总是对我有一种极大的吸引力。我说不清原因，只是感觉到他们的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不宁，跃跃欲试。虽然他们的思想有很多差异，也不很直观，但我总能隐隐地从其中感到一种极其自由奔放的精神，正是这种精神在吸引着我的灵魂。

比如有这样一种主张：婚姻、私有制、国家、教会是应当被否定的四大制度。这种主张背后所蕴含的巨大自由精神深深地吸引我。本来嘛，人生在世只有几十年的时刻，我们为什么要受外力的束缚，使自己不能“尽欢”呢？“人生得意须尽欢”“明朝散发弄扁舟”之类的诗句在初读之下就总能拨动我的心弦。

篇21：我的心路历程

在1995年末，我被评为研究员。那年我43岁。在这个俗世上，这是我最后一个世俗的目标。我最强烈的一个感觉是：我从此进入了一个真正自由的世界。正如诗人布拉加所说：

再没有一个地平线在召唤我

再没有召唤在驱使我

我感到自己进入了一个真正无欲无求的境界。在此之前，一个又一个的地平线渐次出此刻我的生命之中，不论我往前走了多远，它们总是不断出此刻我的眼前：出国，回国，硕士，博士，博士后，副研究员，研究员。无论我心里对这些世俗的目标持有用心追求还是被动无奈的态度，它们都曾是我的目标。而我心底的感觉是，到这一切都结束时，我的生命才真正开始。我曾怀着激动但怅然若失的情绪等待着这一时刻的到来。我以前幻想：到我真正自由之后，应当做些什么？当然，我只做那些真正值得用我的生命去做的事情。哲人云：“任何事物均无望成为非己之他物。”我们所做的一切也只能对自己是有好处的。最终会是这样。由此，我是不是能够知道自己就应做些什么了呢？

我意识到：解放真的来到了。我的心得到了永远的平静。我真的到达了自由的境界，真的到达了无欲无求的境界。虽然评研究员并没有真的重要到如此程度，但它毕竟是我最后一个世俗的目标。以后的目标都是抽象，而不是具体的了。我在43岁时得到解脱还不算太晚。我几乎还有半辈子的时刻能够真正地享受人生。

在我获得了最终的自由之后，曾快活地想道：今后我能够随心所欲，为所欲为了。我暗自对自己发誓，今后所做的一切事都将仅仅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、准备去做的事情。我情绪很好，心里有很多的冲动，想做很多事情。

我最想做的一件事情就是做一个真正的社会学家，做那些能够引起我兴趣的研究。我愿意把生命用在这些自己感兴趣的事情上方。我期望自己如此渡过一生：读搞笑的书，写搞笑的书，听美的音乐，看美的画，观赏令人心旷神怡的风景，和自己喜爱的人在一齐随心所欲地享受生活。

人到无求品自高。这是一句古话，是中国人的生活智慧。我发现自己已到达了无欲无求的境界。在这时我想到，人生各种活动的动力能够被大略分为两大类，一类事是不得不做的，另一类是自己愿意做的。我已经摆脱了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很长一段时刻，我的主要焦虑就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜爱在狂风暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙发上，抱一本书(务必是好看的书)，感受人类最完美的灵魂创造出来的智慧和美；我喜爱听音乐；我喜爱看真正的好电影；我还喜爱写一点东西，但务必是搞笑的，是真情实感。有时，我还有一点辩论的冲动，那是当我看到有些事过于荒谬时。有时，我还有一点点对未知事物的好奇心，想知道在这个世界上生活的别人是怎样过的，怎样想的——这就是社会学在我心中的地位了。

当太阳在外面凶猛地照射时，当狂风大作大雨倾盆时，能够躺在家里的沙发上，随手翻看各种书籍，好就看，不好就扔在一边；或坐在计算机前，有感觉就写，找不到感觉就停下来。这种感觉十分惬意，在世界任何地方都不可能找到比这更舒适的生活方式了。

精选阅读（五）：

篇22：我的心路历程作文

第一堂课上欢乐活跃的琴声，柔美优雅的舞姿都深深的吸引了我，极大的兴趣压过了我的彷徨和害怕，我全身心投入到学习中，每日慢慢碌碌却不知疲累。因为一次秦主任的谈话，让我心中有了一个明确的目标──我要成为一个优秀的幼儿教师。就这么简单的目标，却需要很大的努力！开始我并没有信心能成功，可当我的努力变成一张张肯定的证书时，我信心满满！

人生由我不由天，幸福，由心不由境。回头看看，我的心路历程渐渐改变，渐渐丰富，走的或完美或缺憾，我相信，在以后我会有更美好的明天！

凭我自己的努力，未来，我行！

篇23：我的心路历程作文

大学是人一生中最为关键的阶段。在入学的之前就有人教导：你就应当对大学四年有一个正确的认识和规划。为了在学习中享受到最大的快乐，为了在毕业时找到自己最喜爱的工作，每一个刚进入大学校园的人都应当掌握七项学习：学习自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事。只要做好了这七点，大学生临到毕业时的最大收获就绝不会是“对什么都没有的忍耐和适应”，而应当是“对什么都可以有的自信和渴望”。只要做好了这七点，你就能成为一个有潜力、有思想、有价值、有前途的快乐的毕业生。但是我没有做到，虽然来到这个学校很意外，但是毕竟是来了我不得不不接受这个现实。心理毕竟有着那么一层阴影。我还是不喜欢这个城市和这个学校，我不喜欢这里干燥少雨的气候，我不喜欢这里菜全是辣椒……..但是我还是已经在这里呆了两年。

虽然这个学校在宝鸡还是一个挺不错的学校但不是我所喜欢的，我更喜欢工业类的学校已经相关的专业，所以在对于一个崇拜理科的人来说，这所文科院校是很有打击性的。虽然我学是比较可以的金融专业，但心里还是很难受的。

我高考分数挺高的，却与我报的专业失之交臂，我感到很心痛。但是我又想，塞翁失马，焉知非福？所以我在内心计划到了学校后要好好学习，多看书，努力以后能够考研，考我所喜欢的专业。

话虽然是这样说，但做并不是这样。到了学校过后才知道，后悔是种什么样的滋味。在学校我不是努力加油，而是放任自己，并最终导致了很不恶劣的后果。我的考试不及格，我的兴趣全部灭绝，我的人缘也是差得要命..问题还有很多。我想为什么我就成了这样？我觉得这与我进入大学前的思想准备不足和主观放任有很大关系。首先在进入大学之前，我知道的关于大学就是一种很自由的环境。我们可以做自己想做的事情，可以开心的去玩，去旷课，去恋爱，而学习是很遥远的事情。在整个暑假我是全部在玩，根本没看书或者做什么有意义的事情。

而上了大学，则很不适应大学的情况，我对大学的期望过高，所以很失望，我

看见周围的人的一些行径让我感到很难过，大学生怎么就是这样子了？但是我连逃避都做不到，我只能够接受周围的现实。在开学后不久，虽然大家还不知晓根系，但是我已经丧失了我的底牌！于是以后在自我的更改就很难了。我改变自我可以，但是改变不了大家的看法。所以活是很辛苦的。

我自己尝试着在这种苦闷当中去改变自己，我想我获得一些东西。就像换个角度就如同换片天地一样，感觉好多了。我在自己郁闷的时候，去图书馆看书或者上网，而上网并不像以前的那样是沉迷，现在是娱乐和学习；我也经常去打球，而打球也不再是以前那样的是为打球而打球；当我上课的时候，不再是过分的主观去学习，而是用自己的思想去学习，学习的是知识的思想，而不是它的内容，而课后的复习也不再是盲目；与周围的同学，虽然在心理上还上不齿他们的某些为人和做的事情，但是已经不再愤怒，不再和他们计较，因为我知道，我可以通过其他的方式来达到我的目的，我不用从正面攻击……..这样的例子还有很多。我追求的已经不是很单纯的知识或者实物，我渴望自己能够获得精髓，我想我应该能够实现这个目标。我加强对自己的道德约束，努力培养自己拥有高尚情操。我即使不能做一个有用的人也不能做一个有害的人。我从小事做起，通过小的事情来慢慢培养自己。我在停水的时候关上所有开着的水龙头，在水箱坏了的时候，自己爬上去修理水箱，在晚上的时候督促宿舍的同学关上不用的电器，在遇到困难的时候尽力的帮助他们…虽然我很渺小但我希望能够帮助别人，帮助自己。虽然我希望自己能够做一个巨人，但我已习惯做一个普普通通的人，而且为自己是一个平凡而有节操的人感到的自豪！

我接着来分析一下，我的心理变化。首先从性格上来讲，性格可以说是自己对待事物的态度：对待集体和社会的态度、对待工作学习的态度、待自己的态度。性格实质上是一种态度！我来分析一下自己的性格变化。在以前我胆汁型的，但是我最近的测试告诉我：我现在是多血和黏液型的。这种转变可以说是很明显的。因为在生活的过程中我知道，我已经不可能改变这个世界所以人对待事物的态度发生了转变，由愤

世嫉俗边得相对宽容和柔和，甚至有点退缩和怯懦。这也是很正常的，毕竟改变是很难正好符合自己的需要的，改变就已经是一种胜利。而改变得十分好则又是一个胜利。当然我的这种改变也是很多人都经历过的。有人说自己老了，没有了锐气。我想锐气是自己的心态产生的，当自己的心很累的时候，自然不会有什么锐气。不是锐气的丧失导致人老去，而是人的老去导致锐气的丧失。锐气是很重要的，重要的我们需要它就像需要水一样。锐气的激情是力量的源泉。

而在我对工作和学习的态度的转变上可以归结为一句话“与其诅咒黑暗，不如点亮蜡烛”虽然我还是不能做得很好，但我知道掌握主动的重要性，把自己的未来掌握在自己的手中。即使我做的不够好，但未来是我的。纳粹德国某集中营的一位幸存者维克托弗兰克尔曾说过：“在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。”我已经不能决定我的现在，但我可以决定我的将来！积极主动是对自己的一切负责，勇敢面对人生。不要把不确定的或困难的事情一味搁置起来。我是一个害羞而且内向的人，经常用拖的办法解决问题，在等待中丧失了自己的机会，像在自己的感情问题上。但是，我认识到，不去解决也是一种解决，不做决定也是一个决定，有些决定将使我面前的机会丧失殆尽。对于这种消极、胆怯的作风，我已经付出代价的。我觉得自己的现在是自己的过去决定的，自己的将来是自己的现在决定的。与其去咒骂过去的罪恶和后悔自己的过去，不如认真的对待自己的现在。这是对自己负责的办法，也可以避免以后再为现在后悔。努力不仅在战术上，更重要是在战略上。没有永远的朋友，只有永远的利益。在很久以前在公交车上，我听见一个人在说“这么大的人，连自己的情绪都控制不了！”当时真是“听者有心”啊。给我的感触很大。

在对自己的态度上，变化应该是最大。因为我逐渐的认识到自己的真实水平和价值（当然这其中可能还是被高估或低估），我不再强求自己去做到什么。当自己不再苛求自己的时候或者放弃不实际的计划以后，感觉是很轻松的。我虽然放弃不切实际的计划，但是加强了对自己情操的陶冶，不再干什么无聊的事情。同时也逐渐的培

养自己的兴趣，像历史和哲学方面的书籍我看了很多。而在自我的控制力和自我调节上，我已经可以控制自己的欲望以及个人感情和情绪。调节不是让自己停止，而是让自己继续力量去做得更好一点。我在看不进书的时候，不再感到郁闷和烦躁，我会耐心的去活动一番，然后再回去学习。当我遇到不开心的事情或让人愤怒的事情，我不再表现得很明显，我会让这些事情慢慢的消失在我的记忆中，不再为很多事情而烦恼是很难得，如果我们很多人能够做到，我们大家也可以生活得更开心更幸福，可惜的是我们很多人做不到。很多人不是表现得很激烈，要不就是在心中郁结，甚至记仇，最后下毒手。其实，很多事情是本应很小的，我们没必要那样看重它。像名誉，像金钱，我们是它的主人，我们不是它们的奴隶！追求自己的梦想是人生最重要的事情，这也是一个为自己而活的人最渴望的事情。但是很多时候，我的生活不是为自己而存在，甚至是为了别人活着。我“为”自己的父母去上大学，去考试，很多事情得考虑自己的父母，我有没有为自己想过，我为谁而活？为自己还是为父母？如果说父母是为我，那么我是不是更应该为我们而活？当然这绝对不是告诉我要自私自利，忘记自己的父母，我的意思我的理想是我自己的，我不能让别人来干扰我。同样对于这个社会，我是没有力量去改变它的，但是我渴望着我能够改变这个世界，我可有通过不直接的影响来做到。我可以影响别人，可以传播的自己的思想通过影响一些人，而改变这个世界。

大学是人生中很重要的一部分，因为我第一次能够自己决定我该干什么！这是一个有足够的时间让我去学习的地方，也是我接受系统的教育的地方，思想将会在这里成熟，未来在这里展开自己的翅膀。

篇24：我的心路历程作文

伴随成长——我的心路历程

刚参加毕业的时候，我最怕的一件事就是当班主任，因为我总是在担心：我拿什么献给学生？感谢领导，前三年让我平平安安的读过。第四年，领导终于注意到我，让我接替一个老师担任初二的班主任。两年下来，虽然我的班级多次被评为校优秀班级，但我已心力交瘁，所有的感觉汇成一个字——累。所以我在一篇反思的文章中写到：

说实话，我很怕当班主任。不单是因为累，大概是性格的原因，我有理想主义者的倾向，当理想无法实现的时候，还常常带有壮志难酬的失落感。数年前，我曾为一届学生倾注了很多心血。我们全班同学为班级命名，开展了一系列活动，虽然取得一定的成绩，但社会、家长、学校的不理解，我备觉艰辛，心力交瘁。当时曾暗暗对自己说：从今以后，千万不要主动要求当班主任。

，我却主动提出要当班主任。因为我终于明白：教育的过程就是学习的过程。与其在担心我有什么可以教给学生，不如问问自己：我可以和学生一起学到什么？担任班主任，我的出发点是为了更好地体验新课程，更真切地与学生共同学习、共同成长。

一、与学生一起伴随名人成长

新课程要求学生形成新的学习方式，即自主、探究

新课程，班主任，初一（4）班。学校正在建校舍，学生在闷热的简易房中煎烤。新课程恰如望梅止渴。竟使本来原定50人的一个班，猛涨到60多人。我想：这可怎么实施新课程？但身在其位，当尽其职。我挽起裤腿，从这里下去。有点惶恐，会从哪里上来？不想也罢，做吧！

我首先做了一番鼓动，把班级命名为“行知班”。含义有二：1、生活即教育，实践出真知正是这次课改的重心所在。2、纪念陶行知他老人家。呼吁同学们到书上、网上查查行知的含义和陶老的教育主张。

以走进新课程，走进行知班为主题，我作了一份表格进行了三个专题的调查：

1、亮出自我融进集体

2、确定目标放飞梦想

3、出谋划策共铸行知

以陶行知老人家的教育思想为教育契机，我着手组建行知小记者团并设计班刊《行知同期声》，同时将学生们查出的陶行知格言加以张贴，供大家讨论学习。可以说，几个月来，大教育家陶行知一直伴随着我们。这学期，当学校召开班级座谈会时，很多同学不仅对陶行知的名言铭记在心，而且还能结合实际情况发表自己的见解。

二、与学生一起伴随名著成长

提倡教师读书并带动学生阅读，还有一个重要的社会意义，这就是为新世纪培育“读书人口”。

我认为，没有学习化的社会就没有现代化的社会。

前苏联教育家苏霍姆林斯基十分深刻又富于诗意地指出，一个不读书的社会就是一个牢狱，一个不读书的人就如生活在这种牢狱之中。“如果一个人在青少年时代不想求知，那就是最可怕的不幸，——也是家庭的不幸，学校的不幸，社会的不幸!一个人不想求知，他就好比用一道无形的铁栅栏把自己跟广阔的天地隔离开来，然而谁知后来这道无形的铁栅栏也许会变成真正的牢狱呢!”(《给教师的建议》P．355)

纵观全世界，凡喜欢读书的民族，往往都是十分优秀的民族。在犹太民族，小孩稍微懂事时，母亲会在《圣经》上滴一点蜂蜜，让孩子去吻，让孩子在心灵上知道书本是甜蜜的。在那种书香社会里，我们知道，他至少诞生了像马克思、爱因斯坦、弗洛伊德这样一些人类的天才。俄罗斯每20人拥有一套《普希金全集》；韩国以书柜代替酒柜，着力建设书香社会；美国的大学入学人数在中国的十五期间可以达到占总人口数的80%的比例我们呢

知识经济时代强调终身学习。人的一生是学习的一生，活到老，学到老。当读书的习惯却是在幼年、青少年时期培养的。幼年、青少年时爱上书籍，学会从书籍里认识周围世界和认识自己，这个人的终身学习才有可能。如果在中小学时期没有养成阅读习惯，甚至不知名著为何物，只局限于看那些卡通、漫画、言情或武打小说，那么这个人的精神世界必定不会高雅，他就可能到那种毫无人性的地方去寻找刺激性的享受。我想，任何一个有社会责任感的教育工作者，都应该用自己的良知去思考，为了培养完整的人，培养终身可持续发展的人，为了我们民族的兴盛不衰，我们应该组织学生读书、读经典名著。

开学初，我们班购买了图书柜，建立了图书角。我将家中文学名著、人生修养方面的书籍捐了出来，学生们也纷纷捐书，现在班级已经拥有图书数百本，俨然是一个小型图书馆。同时班委对同学们所捐书籍进行审查，对捐出经典名著的同学给予通报表扬。经班委商量，中午时间为读书时间，下午第三节课后为反思时间。中午时间，教室更名为行知雅室，时间一到，图书管理员挂出牌子，教室为阅览室，不能高声喧哗，以创造一个愉悦、安静的学习氛围。同时，我们还成立了行知班小记者团，创立班刊《行知同期声》，贴出我的教学反思《班主任手记》，同时也向同学们推荐一些名篇佳作。在全体同学的努力下，我们更加深切地感受到名著的魅力，更加真实地品尝到读书的乐趣。

三、与学生一起伴随实践、反思成长

在担任班主任的第一天起，我就在教育在线和K12论坛上发表了班主任工作日志，一般是一天一篇，题为《挽起裤腿，从这里下去》，对自己的班主任实践进行反思。现在分主题摘录一些反思性的帖子：

1、有关习惯教育的实践反思

习惯教育之我见

在收上来的调查表中，我很欣喜地看到很多同学说自己喜欢读书，但同时也很遗憾地看到很多同学看的是作文选、卡通之类的书。我们的今天的教育，就是明天的社会。今天的学生，明天的公民。很难想象不读名著、不读科普著作的孩子会编织起一个富有文化气息、充满人

文关怀的社会来，我们民族素质的提高也无从谈起。也很难想象，一个不喜欢读名著、科普读物等有益书籍的人会是一个爱学习的人。另外一个只有遗憾，那就是很多孩子都写到很少干家务活。劳动创造财富，也惟有劳动才有构建一个健康有序的社会。我常常想起我的童年生活，我总是感到在劳动中、在帮助家里干家务中思想特别的纯净，灵感不时地迸发。劳动过后，常常脸色红润，身心舒泰，备觉充实，也更容易感受到生活的美好，而不容易陷入悲观厌世的泥潭中。

2、有关思想教育的实践反思

让自己体验崇高

在孩子们面前，我常常感到惭愧。同样是作一件好事，我可能要左思右想，这里考虑自己能否完成，那里又考虑别人的看法。于是，做好事的行动常常就在彷徨中沉寂。孩子，特别较少受到人情世故侵蚀的孩子，往往特别的真。不过，到现在我还在内疚，这些孩子付出了真心，得到了什么呢？直到今天，我才明白，我错了。我不能也不应该怀疑孩子的所得，他们得到了这个世界上最美好的东西，他们在我们集体中体验也体现了什么是崇高。

第一天，我们班级领来了新书。可是今年的人太多了，每个班级都有一部分同学拿不到书。不分给哪个孩子，对我是一件为难的事。我只是觉得：我不能也没有权利作出决定。

我感到这是一个让孩子在集体中体现和体验奉献的好机会。我拿出领到的八份书，让十八位同学自己作出决定是否要让给别人。十八位同学有十六位愿意让给别人，我相信另两位同学是没有听清我的意思，从他们的表情看，他们也愿意让给别人。接下来，采用哪一种方式就变得不再重要了。

下课后，已经很迟了。经过一天的军训，同学们早已疲惫不堪。我望着又脏又乱的教室，想着要不要再给自己一个挑战。最好，我下定决心。考虑到体力的原因，我让所有的女同学先回去，男同学也不勉强，让他们自己决定谁愿意留下来打扫教室。望着，陆续离开的人群，我有点失望。但转眼一想，孩子毕竟是孩子，一天站下来也难为他们了。看来只能留到星期一再来打扫吧！就在我也打算离开的`时候，我看到三位同学（吴毅、刘荣骁、金孟浪）跑到跟前，他们默默地动手打扫了。我一边帮着他们整理教室，一边问了他们的姓名，看着他们有条不紊、不怕脏不怕累地干着，心里萌发了一种由衷的感动。

3、有关学生学科学习的反思

走进语文课堂

今天语文课，我走过班级时，听到里面正在热烈地讨论着。我想起了前两天的音乐课。那天，我也是路过门口，突然听到了陈深那充满激情的演讲，禁不住在窗户边鼓起掌来。我很欣赏陈深那风趣幽默而又透着哲理性的谈话风格。他说自己想成为主持人、演员、播音员之类的人。我看着他那有形有款的手势，心里想：也许再过几年，他会出现在电视上，给我们一个惊喜。不过，我也有点担心，不知他是否能够静下心来投入学习。接下来是林潇潇和王扬扬

两位同学上台。我了解到林潇潇数学不错，王扬扬可称得上是我们班的小书法家了。没想到两人的歌声也是那么得动听，看来是我对同学们了解得太少了，当然她们也博得大家热烈的掌声。

今天语文课，不知又是什么样子？好奇心使我从后门走到陈庆旁边坐下。黄老师正在教一篇我很喜欢的文章：走一步，再走一步。我看过英文的原文，觉得这篇文章很耐读。我进去的时候，正看到吴毅同学在慷慨陈词。吴毅的发言逻辑清楚，用词较为准确，更可贵的是他能在倾听他人的基础上在得体礼貌地提出不同的看法。然后就更热烈了，刘荣骁、金孟浪、林潇潇、林庆翔和还有很多我暂时叫不出名字的同学纷纷发表自己的看法。直到下课了，还有很多同学缠着黄老师要说出自己的想法。这种乐于探究的精神直让黄老师高兴地说：（4）班的同学太可爱了！我不禁在想：是什么让他们可爱？也许正是那种与生俱来的好奇心和好胜心。

4、有关班级管理的实践反思

值日班长

我们班级开始实行值日班长制度。那天值日班长是黄朝晓，他性格内向。我有点担心，他是否敢于管理。所以在做眼保健操的时候，我轻轻地从后门进去，想看个究竟。可让我高兴的是，黄朝晓同学早已在班级巡视，并不时提示一下那些不够自觉的同学。那副认真负责的态度让我放心了，我又悄悄地从后门走出。心里想：是否可以多给值日班长一些权利。这几天来，值日班长韩秀，还有前陈宗鹏、王志伟、周燕等。在值日班长这个岗位上他们是那么的敬业，这份敬业、这份责任心不就是我们所想要弘扬和培养的吗？

只是我看到还有一些同学没有充分的理解，于是他们对值日班长的管理还有点陌生。其实，值日，让每一位同学都有管理班级的机会，你是管理者，但同时你也是被管理者。配合他人意味着帮助自己。这份回报往往来得很快，很可能今天他值日，明天就是你值日啊！所以我想：每一位同学对值日班长是否多一份支持，多一份理解呢？！

5、有关班集体的思考

我理想中的班级

-----与行知班的同学们共勉

我理想中的班级，每一个同学都在快乐地追求着自己学习、生活的目标。他们的目标是learning to know，learning to do，learning to live together，learning to be。他们是一群懂得如何高效学习的人，而不仅仅是装了很多知识的容器；他们是一群懂得如何做事的人，而不是象牙塔中只会夸夸其谈的清谈家；他们是一群懂得如何协调相处的人，他们懂得如何在尊重和关心他人的前提下进行竞争，而不是为了竞争而闭关自守，孤军奋战。他们是一群高尚而富有情操的人，他们在学习以外有很多有益身心的爱好。他们懂得如何做人，做一个高素质的公民，做一个有创造性的个体，而不是那些读书以后狠读书的人，也不是那些沉溺于低级趣味而不能自拔的人。他们爱读书，他们爱写作，他们爱艺术，他们爱运动.总之,他们中的每个人,在身心健康、人格健全的前提下,也许会写一笔好字，也许是会弹一手好琴，也许是

棋中圣手，也许是丹青妙手,也许是文章高手,也许是运动健将

就学习来说，学习的内容包括了生活周遭环境以及整个大自然所有看得到、感受的到的东西，他们有考试，但并非仅仅完成纸上的题目.他们会去完成一项人生作业，每一阶段、每一人都有属于他们自己的人生作业，老师所做的指示是给他们一个方向，真正要出题目、执行、评估的人都是他们自己。

我理想中的班级，教室也许简陋，但不失干净整洁；教室也许窄小，但一切井然有序。这里有争论，但不争吵；这里有笑声，但不喧哗；这里有批评，但不责骂。在这里，每一位同学的困难都能得到热情的帮助；每一位同学的成功都能得到真诚的祝福。在这里，大家慷慨陈词，即便是再沉默的同学也能得到鼓励，从容说出心中的想法；即便是再雄辩的同学也懂得学会倾听，在尊重他人的前提下，发表自己独到的见解。

课间，这里安详文明。最好有古典音乐轻轻从耳边飘过，同学们或自在漫步于校园之中，或轻轻交谈于教室之内。课后，这里的故事还在继续。同学们或投身锻炼于操场之上，或探究实验于自然之中

当然，理想中的班级不能也不可能就一种版本---班主任版本。我期望，我们行知班每一位同学都说出写出自己的版本。让我们用自己的“行”实践着、探索着，用自己的“知”指引着、收获着，然后汇成一股澎湃的力量，向未来流去。

5、有关新课程评价的实践反思

新课程的评价

说到实施新课程，就不能不谈到有关新课程的评价。我们的学生和家长很关心这样一个问题：在新课程中，怎么样的学生才是好学生？其实，这个问题每一位老师、每一个实施新课程的学校都很关心。

这几天，我一直在看一个电视节目：新课程进行时。昨天，它播完了最后一集。看完之后，我沉思了很久。新课程第一批初中毕业生在也就是明年诞生，尽管国家教委的有关负责人说届时将提出一个中考招生方案。但我在深深地担忧，不是担忧这个方案不完善。而是在为我们学校担忧，在为我们班级担忧，在为我们学生担忧。我清楚地记得电视中那些领导和专家提到要将成长记录袋、社会实践、研究性学习作为中考招生的条件之一。

可惜，我们还在等待，还在犹豫，还在怀疑。

当然，我们无法准确地说出三年后迎接我们学生的中考将是什么样子的。但我们可以肯定地说，等到一年、两年以后再去准备肯定是来不及的。我迫切的希望我们的学校从现在做起，我自己从现在做起，同学们从现在做起。

成长从这里延伸

成长记录档案袋

篇25：我的心路历程作文

这天是星期六，也是新学期的第一个星期六。在这一个星期中，我的内心尝到了三种不一样的味道。

苦

甜

酸

篇26：我的心路历程作文

我养的豆豆们，还在长高。看着它们，再屈指一算：哟，我已经与它们走过一个多月了。

翻开那本五味俱全的回忆册，一阵阵暖流在我心头涌上，久久回荡。从一开始把种子栽到泥土里那种充满希望的情绪；再到发出小芽是的欣喜若狂。手舞足蹈；到此时长出一片片鲜嫩叶子的自豪与无比的欣慰；又从忘却给小苗浇水时的惭愧到一棵豆苗死亡时心酸而又难受的情绪。回忆册里，有无限完美的镜头。我的心，再次被触动。

当一个人播撒希望的种子到泥土里，他就会开始一段崭新的历程，一段困难重重的历程，这个人，就是我。那一天，把种子栽下，我就对着蔚蓝色的天空许下一个简单的小愿望：希望我的的豆豆能快高长大！从那一天起，我就翻开了人生崭新的一页，开始了自我的历险。

首先，上帝考验我的照顾能力。每一天的太阳都晒得好猛，我给豆豆浇的水很快就被晒干了，让我不得不多给小苗浇几次水，让小苗好受一点。我知道，太阳是上帝派来的考验我的考官。我照顾的很好。之后的几天，细雨绵绵，太阳考官没有来过。我以为考验已经结束，开始心不在焉，浇水的次数越来越少……谁知，这也是上帝给我的考验。我失败了。上帝无情地“没收”了一棵小苗。不，应该是我夺走了小苗的生命，我曾经是爱它的人，而此时，我是个冷酷无情的“杀手”。由此，我知道了，我要对小苗负好责任，要有自觉性。

上帝用另一种方法批评了我，也让我受益匪浅。我的心很酸，我很伤感。但我知道，上帝还有考验等着我，我应该重新背起责任，继续往前走。接下来，我必须要吸取教训，保护好小苗。

这是一段难忘的心路历程。小苗，我永远爱你！

篇27：我的心路历程作文

我，一个普普通通的女孩，和别人一样也要拥抱大海，飞向蓝天，我总是憧憬着，生活在一个光彩的世界里，也惧怕别人异样的眼光，但我始终相信，做好自己比什么都重要。

在初中生活中，我总是被生活打败，却倔强的等待着崛起薄发。经历风风雨雨，挫折打击，风雨背后有彩虹，而我的彩虹在哪里？三年匆匆而过，我依然停留在那段美好的回忆里，在心里悄悄回旋，我依然在备战中考，为考高中而努力。感觉时间匆匆而过，时间不等人。

初中时的我学习并不出色，但我总是坚信，只要努力，让自己不后悔就可以。记得那次被同学讽刺的话伤透了心，就趁着上厕所的机会，出去散了散心，老师知道后我被老师叫到办公室里去，感觉老师又气又急，可是听我说完，老师对我说：“没关系，我们是男子汉大丈夫，”他看看我还是不高兴，又说：“当然，你不是男子汉，我可以找他们家长。”我急忙说：“不用！”给我讲了许多道理，也说了许多知心的话，使我敞开心扉，明白了许多道理，老师为人很好，我至今都非常感谢他，但因为种种原因他去了别的学校，我特别伤心，就这样过去了两年，我也快毕业了，虽然快毕业了，但是迷茫的我也找不到前进的方向。

希望最后的我破茧而出，做一只真正的蝶我要一步步勇敢的飞，等待阳光静静的看着我的脸任风吹干流过得汗，总有一天有属于我的天空。

篇28：我的心路历程作文

老师们，同学们，大家好。我是22班宋**，很荣幸站在这里跟大家分享我半个学期以来的心路历程，或许可以给同学们一点帮助。

高二学年刚刚开启，在经过了一个相当漫长而又牢牢把握的暑假，我迎来了新学期的再分班。综合上学期和开学摸底考试，我以班级13号的成绩进入新的22班。这个名次既不突出，也算不上落后。我对这个名次没有什么感觉，甚至心安理得自我满足。

开学的第一个月，我依然和上学期的状态一样，散漫而毫无章法。事实证明，如果发现问题而不及时反思整改，问题只会越积越多，直至积重难返。别人在奔跑，而我在原地踏步，就只能望着别人的背影而望尘莫及。

第一次月考成绩出来了，看到自己的名字卡在成绩单的中间，虽说不是特别落后，但与最高分相差50分，差不多每科都跟别人落了10分左右。直到这个时候，我才正视自己。其实问题一直存在，差距一直就有，关键在于如何解决问题缩小差距。我开始观察身边的优秀同学，我发现，在我忙着补昨天的作业时，他们大部分在提前进行明天的任务；我发现自己漫无目的在超市在楼道里瞎逛时，别人都在教室埋头苦读；当我每天中午踩着12点半的哨声进入教室时，他们都已经进入学习状态。我发现同桌厚我几倍的数学纠错本，我发现别人已经提前写了那么多的《高考高手》，我发现，我原来跟别人有这么大的差距。

振生老师说，高中生最应该具备两个特点，一个是事少，一个是心静。而我就属于事特别多的，心容易乱的学生。为了警戒自己，我在课桌上贴了一张纸，上面写了四个字——少说废话。写作业的时候，我把手表放在一旁；吃饭时，我开始做着下一步的计划，我有意识加快走路的步伐……在这样的改变中，我迎来了第二次月考。623分，年级第六名。回顾这第二个月的学习，我居然觉得这一二个月来的感悟和收获竟比我整个高一一年还要多，我从来没有对自己认识得如此清楚和透彻。

11月来了，我不敢有丝毫松懈，我不想再次被那么多的人甩在后面，我不想在高二的重新洗牌中被淘汰。我极力“模仿”着我身边的同学，模仿他们的专心，模仿他们的刻苦。要成为和他们一样专心刻苦的人。

“我来一中干什么？”“我要成为一个什么样的人？”

高一时，我从来没有认真思考过这两个问题，而现在我对这两个问题的答案越来越明确。我来一中是为了实现自己的梦想，是为了2018年的高考。我要成为一个坚定而刻苦的人，我不想自甘平庸。

关于这次月考，尽管成绩不错，但是我非常清楚，运气和侥幸的成分相当大。如果作文换个题目，或者地理多出几道世界地理的题目，我的名次肯定要后退。这说明我还有很大的不足，我还没有足够的实力。正因为如此，我今天站在这里没有什么经验和方法同大家分享。我是初学者，我还处在摸索的阶段，跟年级那些优秀的学生相比，我还有很大的差距。我在这里只想告诉大家的是，只要敢想，并且真正从这一秒开始为之努力，没有什么是做不到的。

同学们，如果我们仍然觉得迷茫，仍然找不到人生的方向，那就停下脚步问问自己：“我来一中干什么？我想成为一个什么样的人？”如果我们仍然忙忙碌碌而收获不多，那就往身边左右看看别人坚定的步伐，奔跑的身影。

同学们，为了我们那颗年轻炙热不甘平庸的心，为了父母的微笑，为了2018的梦想，除了刻苦努力，我们别无选择！