苍蝇是朋友还是敌人作文（通用16篇）由网友“随意呱咕呱”投稿提供，以下是小编精心整理的苍蝇是朋友还是敌人作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：你是朋友还是敌人300字作文
你是朋友还是敌人300字作文
我们还是朋友吗？
如果是
那么上次考试前，我未准备好你就赶着走，害得我不及格
我们还是朋友吗？
如果是
那么上次玩耍时，我未玩够你就要走，弄得我心情突变坏。我天天与你朝夕相对形影不离，
开心或伤心你也总在我身边。
我珍惜你，你就带给我无限好处，
我不理你，你就令我被父母骂，有时还令我心感惭悔！
你，你究竟是益友还是损友？
如果是益友，为什么你不助我，劝戒我，点悟我！
你，你究竟是损友还是益友？
如果是损友，为什么你不打骂我，误导我，教坏我！
看来，时间你啊！是敌是友也难分，更何况是损友还是益友。
只要珍惜时间你的人，才会得到不会浪费光阴的`机会
只会糟蹋时间你的人，就得虚度他的年华来弥补过错。
看来，时间你啊！不是朋友也不是敌人，你是藏在我们手中的命运之神！
篇2：时间到底是朋友还是敌人
Western society promotes being busy at all times and at all costs. As a result, it seems that we are always rushing. We live by the calendar and we are run by the clock. We learn early on in life that you had better be on time for things or bad stuff will happen. Be late to turn in your papers and your grade gets lowered. Be late to pay your bills and you get stuck with a penalty. Be late to finish your work and you may be out of a job.
西方社会时刻都在不遗余力地倡导快节奏。最终导致了我们总是行色匆忙。我们不是按照日历活着，就是被闹钟支配着。小时候我们就懂得了于任何事情都要守时，否则将陷入泥淖。迟于交卷会的低分，逾期付款会受到处罚，未按时完成工作还会丢掉饭碗。
As a result many people conclude that time is their enemy. It must be battled and beaten. But there is no permanence in any victory over time ― the clock gets reset tomorrow and the calendar at the first of the month, or at the very latest at the first of the year.
结果，多数人就得出了结论：时间是他们的敌人，必须与之战斗和抗衡的敌人。但在这时间之战中，没有永恒的胜利---闹钟会在第二天重置，日历会在下个月，或者最迟来年翻新。
Consider the popular phrase, “Life is too short to __________.” Here are some beauties you hear all the time:
斟酌下面的名句，“人生苦短，_____________”。你随时都会听到诸如此类的美言：
Life is too short to hold on to regret.
Life is too short to work at a job you hate.
Life is too short to play small.
Life is too short to {insert your favorite here}.
人生苦短，切莫后悔。
人生苦短，切莫做你讨厌的工作。
人生苦短，切莫虚行。
人生苦短，{自己填上喜欢的下半句吧}。
Aphorisms like these certainly imply that time is your enemy. However, time is not the reason why you ought to give up regret, revamp your career, or up your game. Even the shortness of life is not the reason. There is an assumption going on here that entirely misses where the real problem lies.
此般格言暗示时间就是你的敌人。但是，它并不是让你杜绝后悔，重振事业或停止玩乐的措辞。即使人生短暂，时间也不能成为那样的措辞。有一个错误假设，才导致了真正的问题所在。
A short life and limited time would be a blessing in these circumstances. After all, the less time one spends in some undesired state, the better. A short amount of regret? Sounds great. A short time at a crummy job? Excellent. A short time of cowering in the corner? What could be better?
在某些情况下短暂的人生和有限的时间是种恩慈。毕竟，一个人在不钟情的事物上花费的时间越少，就越好。偶尔后悔一下?听起来不错。找份工作打点酱油?太棒了。躲在角落里瑟缩一刻?还有什么比这更好?
So let me give you a different way to look at things:
所以允我让你们从另外一个角度去看事情：
“Life is too long to __________.”
“人生漫长，____________。”
When you approach your problems and challenges from this standpoint, time is not only not your enemy, it is your best friend. It is because of the abundance of time and life that you are motivated to seek change and transformation. After all, since you are going to be here for some time, don’t you want to make the best of it?
当你站在这个角度去处理问题，克服挑战时，时间非但不是你的敌人，还是你最好的朋友。因为充足的时间和人生能够激励你去努力做出改变。毕竟，当你已经决定要干一段时间，难道就不想好好地利用它继续干下去吗?
When you have a habit or circumstance that needs fixing, imagine what your life would be like if you delayed taking action to fix it. See yourself a year from now with this problem still hanging around. What impact has it had on you? How has it hurt your relationships? What is it doing to you at work? What cost have you paid to your health?
当你有一个习惯需要改正，或者有一种环境需要改善时，试想如果你迟迟不行动，你的人生会怎样?看看缠绕了你一年的问题，它对你有哪些影响?它是怎样破坏了你的感情?它是怎样困扰你的工作?你对自己的健康又花费了多少?
Now take it out to five years. What have you lost? What have you suffered? What have the people close to you been forced to pay?
现在，五年过去了。你失去了什么?你遭遇过什么?你身边的人被迫付出过什么?
Time keeps marching on. It is now ten years with your unresolved problem. What has happened to your faith and hope? How insurmountable does this problem now look? How much weaker are you now than when this problem first arose?
时间继续流逝。你的问题已经已经搁置了十年。你的信念和希望有所改变吗?当初无法克服的问题现在看起来怎样?比起问题萌发之初，你的力量减弱了多少?
We are far from the end of the calendar. Twenty years go by. Can you even remember life without your problem? Can you muster the energy to even care anymore? Are you locked in to a state of resignation?
日历末页遥不可及。二十年过去了。你会忘却生活的问题吗?你能全力以赴去处理一下吗?你会陷入回天乏术的地步吗?
When you consider the impact that leaving something unresolved for a long period of time can heap upon you, you start to realize the value of taking action in this moment. Time isn’t out to hurt you here. It is giving you an opportunity. Some resolutions will require hours or days, some weeks or months. But time is there for you. Take what you need.
当你思索到问题被长时间积累而形成的影响时，你就会开始意识到即刻采取行动的意义。时间在这个时候不会伤害你。它会给你机会。有些解决方法需要数小时或数天，也可能数周或数月。但时间会等你。想要多少就有多少。
Time has no agenda. It will allow you whatever you need. This is not to say that some problems don’t have deadlines. But it is not time that imposes such restrictions. Time will either offer you volume or impetus. It is on your side.
时间没有安排行程。你什么时候需要，它就什么时候出现。这并不是说那些问题没有期限。但限定期限的不是时间。它会充分支持你或给你动力。站在你这边力挺你。
Waiting for the perfect moment is a fool’s errand. You don’t have to be very experienced in life to know the truth of that. Partner with time to get the most out of life. Time is waiting for you.
只有傻瓜才会等待最佳时机。你也无需充满人生阅历，懂得其中的真谛。要与时间作伴，体会生活之外的重大意义。时间在等你。
篇3：对手是朋友，不是敌人
对手是朋友，不是敌人_800字
“哇！跑50米才7秒6啊！”全班惊叫起来，大家都带着崇拜的目光朝他看去。他呢，挺着胸，昂着头，那意思分明是：“我当然是第一！”他，就是我的对手一一朱镇宇。我呢，每次50米总落后于他，屈居第二，还得了个“千年老二”的外号。
朱镇宇天生跑步快，一年级就进校田径队，到四年级，因学习成绩下滑，就不再专门训练了。而这时，一直被足球教练看中的我被招进了足球队。训练时，我一直很努力地跑，踢，跳，就是想有朝一日能超越朱镇宇，可一直到五年级我还落后于他。然而，我没有放弃，因为我天生就有一股不服输的精神，我继续不辞辛劳地训练，原本白白的脸蛋被。晒黑了。一年的`时间，不知跑了多少路程，更不知流了多少汗。
终于，对我来说神圣的一刻到来了，那是六年级50米达标测试。一直被老师同学公认为全班第一的朱镇宇开始跑了！他像草原上一匹奔驰的骏马，跑出了7秒4的成绩，比五年级时快了0。2秒，这对我而言真是很大的压力。轮到我了！我屏住呼吸，可以听到自己“咚咚”的心跳声。“预备——跑！”我像一支离弦的箭射了出去，拼尽全力向前飞跑！近了，更近了……冲！冲！我猛把胸脯一挺，身子一压线……
老师眼睛凝视着跑表，大家围了上去，都屏住了呼吸，似乎都在等待着一个“奇迹”一个新纪录的产生。“7秒！”老师非常兴奋地报出了这个令人意想不到的成绩！大家顿时沸腾了，我也十分开心，我终于摘掉了“千年老二”的帽子啦！
其实，这要归功于我的对手一一朱镇宇，是他给了我压力，使我产生了动力，从而产生了战斗力，最后才赢得了胜利。
我和朱镇宇在田径场上是一对劲敌，但在平时是一对好朋友。有一次运动会上，朱镇宇的“护跑队员”就是我，当他跑完100米，我立即把水瓶给他，让他补充体力，又拿出我的巧克力给他补充能量。他喘着气，连声说：“谢谢，谢谢。”
“对手”是一个激发你去超越的人，他并不是敌人，而是朋友。曾经有同学问过我：“你最强的对手是谁？”我说：“朱镇宇。”“那你最好的朋友是谁？”我毫不犹豫地说：“朱镇宇！”
篇4：投资人是朋友还是敌人 就看你如何掌控
某次在一场创业座谈会上，有位与谈的教授在抱怨他的创业经验里面，有被创投“用完即丢”惨痛结局，好不容易带着团队把产品开发出来，这位教授却被董事会强硬的排挤出管理团队。过了一会，麦克风传到北一女、台大电机毕业后，在加州柏克莱取得博士学位，而后任教于斯坦福，接着创办了 Atheros Communications，并且带领该公司在 年成功上市的孟怀萦女士，她一开口却是说：
在我的创业生涯里面，创投是我最好的朋友。
如果你好奇为什么这两位创业者的创投经验会有这么明显的对比，答案其实非常简单，因为他们的创投，不是同一家创投。事实上，每一家创投，都不是一样的创投。
孟教授接着讲了她的募资故事，她说在 Atheros 团队决定要创业之后，他们前前后后见了超过 30 家创投。每个会议一坐下来，她噼头就说，我的公司五年内不可能赚钱，如果你们在找的是很快就有报酬的投资机会，那我可以马上离开，不用浪费大家的时间。一定要确认了对方可以接受这样的时程后，她接着才要开始介绍 Atheros 团队想要做的事情，然后让创投问她问题。而更重要的，在这些会议当中，除了创投问她问题，她也在问创投问题，因为 Atheors 团队知道，他们在找的不是资金，不只是资金，他们在找的是真正能够帮助他们的投资人。
而这件事情，其实就是大多初次募资者，最容易犯错的地方。他们往往误以为创投跟银行提款机差不多，基本上只要能够最快拿到钱，跟谁拿都一样。但事实上，跟谁拿的钱，其实才是最大的不同，因为当你跟某家创投拿了钱的那天开始，这家创投从此就成了你的股东。在大多数的国家，股东才是公司的实际“拥有者”，而经营团队只是受股东委託的“经理人”。所以对于公司的未来，团队有对股东负起最大责任的义务，而股东也有要求团队做得更好的最大权力，这个权力永远有效，直到他们不再是这家公司股东的那天，才会停止。
也就是说，当你跟某家创投拿钱的那天开始，双方的人生从此就绑在一起，少则几年，长则数十年，在这个过程中，你必须要对这位股东的权益负起全部的责任。听起来跟另外一件事情很像?没错，这其实就是一场“婚姻”。
如果你要取一个老婆，然后你的态度是谁能够最快给我 3,000 万嫁妆，我就取她，试问，这场婚姻有多大的可能会幸福?当然是微乎其微。选创投其实也是一样的道理，在谈到创业计画、投资金额等啦哩啦砸的细节之前，你必须要先确定的第一件事情，其实是“我喜不喜欢这个人”、“他有没有赢得我的尊敬”，甚至是“我能不能跟他一起工作”等，这些人跟人之间最最基本的问题。
所以你必须要跟很多很多创投聊，而且要聊很多很多次 — 相信我，这绝对不是浪费时间，因为好的投资人能够带来无限大的贡献，而烂的投资人会把你的公司带到地狱火坑里面。接着，你会开始发现其中有一些投资人是你比较喜欢的，这时候，在步入礼堂前，你要进一步从其他的角度了解他们。好消息是创投採的是多夫多妻制，所以要多了解一个投资人，最简单的方法，就是去跟他们过去投资过的团队们聊聊。
从那边，你将可以筛选出几个最值得邀请成为股东的创投，这时候，才是你使出浑身解数，想办法把这些人绑进你股东名单的时候。
就像每个创业团队都是独一无二的一样，每个创投的投资哲学、能力、关係、基金规模、处在的阶段，也都不一样。你必须及早把这件事情当做取老婆一样的终身大事去处理，在还没急着要结婚之前，就开始多与创投交往，才能顺利的在适婚年龄时，帮公司找到那些真正能够帮夫的老婆们。
就像孟女士说的一样，好创投，将会是你创业路上，最棒的朋友。
篇5：敌人还是对手作文
敌人还是对手作文
我喜欢易中天说的一句人生感悟——要成功，需朋友；要取得巨大成功，需对手。
我一直不明白，什么是真正的对手，也不懂对手与敌人的区别，只会无目标地往前冲，冲到了烈火这中。盲目与愚钝使头脑迷失方向，心灵被烈火焚烧之际，我看到，敌人在向我身上浇油，而对手，则在泼水。
九岁起，我参加湖北业余击剑队接受训练。学完两个月，便可上场进行正式比赛了。但是在穿好剑服后，戴上头盔之前，必须给对方和裁判敬个礼——把剑刃先对向对方，剑锋向下倾斜，然后猛地收回，剑背对着脸，接近头盔，回到持剑位置——前部分的意义我懂，尊敬裁判，尊敬对手，可为什么还要接近头呢！
第一次出省参加全国比赛之前的一次内部比赛，我和一位叔叔打。因为是叔叔，所以力量和个头他都占优势，但他没有轻视，而是尊重与谦虚地与我比赛。我没有那么高尚的品德，至少当时没有。我快速前进，边进边攻，马上便可把他逼出剑道，那样我就赢了！但在最后一步，他开始举剑准备反击，我立刻喊了一声：“你鞋带散了！”趁他低头之际，我抬手就是一剑，正打在他的脑门。教练们在笑，笑我的.天真；我在笑，笑他的愚蠢；裁判在笑，笑比赛的“精彩”；他也在笑，但那表情（透过头盔看到）像是对我的嘲笑。
有什么好笑的！输了还笑？我再得一分！
用刚才的手段，我又赢了一分。比赛结束后，要与对手握手。他温柔地握着我的小手，微笑着问了一句：“知道对手与敌人的区别吗？如果知道，就别弄混了……”
我呆呆地望着他，不禁自问：谁是对手，敌人又是谁？
我似乎明白了，那个敬礼动作的含义了：把剑刃对向对方，然后剑背对着自己，之所以不用剑锋对着对方，是因为他只是对手，甚至是朋友，他不是你的敌人，不需要去跟他拼命，更不能用奸计去对付他。人们都说：友谊第一，比赛第二，这只是一场比赛，只是一个机会，但你要把握，还要运用技巧和头脑，不要赛到最后对方都不愿意和你握手，那就说明在敬礼时没有慎重思考。剑背为何对自己——那是一种警示，你若把对手当敌人，那么最大的敌人便是自己。
所以，我常想这样一个问题：当你被盲目和愚钝冲昏头脑，以致迷失方向，冲到烈火之中的时候，你是愿意坐以待毙，或者帮助敌人消灭对手，还是自救——与对手一起把火赶到正在浇油的敌人身上？
篇6：你想要敌人还是朋友经典人生哲理
你想要敌人还是朋友经典人生哲理
李佐贤是清代颇有影响力的古钱币学家和收藏家，尤以古钱为专好。考中进士后，李佐贤供职于京都，闲暇时常到街市、厂肆浏览古籍、文物。有一次，在北京琉璃厂的一家古玩店，李佐贤见到一枚奇异的古钱，急欲购买这枚古钱，不过店家说这已经有人预定了。李佐贤向店家打听了预定古钱者的`情况，决定亲自拜访他。
预定古钱的是一个收藏古玩的小伙子。通过交谈，李佐贤得知，小伙子只是凭直觉看上了这枚古钱，对古钱的来历一无所知。李佐贤坦诚地向小伙子说明来意，表示愿意出高价请他转让这枚古钱，没想到遭到小伙子的拒绝。此后，李佐贤又数次拜访小伙子，与他交流收藏经验，还送给了他几幅珍贵的书画。后来，小伙子被李佐贤渊博的收藏知识所折服，也被他的诚心所打动，答应将古钱出让。
李佐贤的好友张铨得知这件事后，连连摇头：“你太傻了，何必如此大费周折呢？你只需要给卖家高于预定者的银子，比如出到两倍的价钱，卖家肯定会把古钱卖给你。也省得如此费力，既浪费时间，花的银子还更多。”李佐贤反问道：“你想要一个敌人还是朋友？”张铨不明其意，李佐贤笑着说：“我当然知道可以通过这种伎俩获得古钱，但这样我便把小伙子推向了扯缘奈恢谩6现在，小伙子成了我的朋友。你觉得哪种做法更划算呢？”后来，小伙子与李佐贤成为收藏界的盟友，经常切磋学问，相互投赠。
篇7：敌人朋友作文
有一只大熊猫叫打打，另一只叫勤勤，它们俩本来是敌人，后来有一件事让它们成了朋友！
一天，森林里来了两个坏人，他们把打打关进了笼子，勤勤知道了，心想：“虽然打打有时候很讨厌，可我们都是大熊猫，我得救它！”于是，勤勤挖了个坑，往坑里倒了些又臭又脏的泥，泥的上边用钉子钉了一张大网，网上还盖了许多草。两个猎人走在草坪上，一不小心跌到了网子上，勤勤大声说：“你们快把钥匙拿出来！不然我就把钉子拔下来，让你们掉到泥里去！”猎人低头瞅了瞅身下的泥，害怕地说：“行行！”便把钥匙乖乖地交给了勤勤。勤勤说：“你们不要再伤害动物了！不然下次我就把你们直接扔到泥里！”猎人说：“知道了！知道了！”
勤勤把笼子打开了，打打激动地说：“勤勤，谢谢你救了我！咱们做朋友吧！”勤勤高兴地答应了！
我想对大家说：“做朋友才快乐呢！”
篇8：敌人朋友作文
今年，我买了一只小巴西龟。
它把四肢伸展开时，也不过手背大小。它的外衣上有些棕色的斑点。眼睛虽小，但睁大时还是蛮有“杀伤力”的。它是一只小“懒龟”，成天趴在鱼缸底下睡觉，比树懒还懒。不过，给它一些美食，它就“复活”了。
为了照顾它，我可是费尽了心思：为了让它吸收更多营养，我给它买了特级龟粮；为了美化它的生活环境，我买了一些彩石放进鱼缸；为了不让它孤独，我还把一只瓷乌龟放进鱼缸给它做伴。
可是，现在我改变了对它的看法。书上说：巴西龟是世界上最危险的100个入侵物种之一。它们以惊人的繁殖速度入侵了许多国家，许多外国乌龟都被它们欺负过。现在，它们又来到了中国，许多中国传统龟种濒临灭绝。我对它恨之入骨，恨不得立即杀了它。可我又不忍心，毕竟，它以前是我的朋友啊！
对了，如果把它养在家里，不放了它，它也不会伤害别的乌龟了！
我们化敌为友了。
篇9：敌人朋友作文
在森林里有一只小小的老鼠，有一只可爱的小肥猫，还有一只凶猛的野狼狗。在森林里还住着一位老奶奶，那只可爱的猫是老奶奶家的。
有一天，可爱的猫看见了那只小小的老鼠，就说：“老鼠小弟，咱们交个朋友吧。”“好啊！”老鼠说。就这样，猫和老鼠就成为了一生一世的好兄弟。
第二天，野狗和猫同时都到了老奶奶门前。猫说：“狗大哥，我们交个朋友吧。”野狗现在也饿了，心想：先假装交个朋友，接着拥抱它，然后带猫去自己的地盘。野狗勉强地说：“好吧。”然后猫居然先拥抱了野狗，野狗抱起猫就往自己的地盘跑，自己却万万没想到，跑了不到十步就遇到了老奶奶和小小的老鼠。老奶奶把猫赶回了自己家。野狗想：“那老太婆不可能那么快就回来了，她走的时候拿着篮子去干活，不可能那么快就回来，野狗仔细回想了一下，一想就明白了，肯定是老鼠发现我和猫在一起，所以去告状了。”
老奶奶跟野狗说：“交一个朋友有什么不好的呢？”野狗仔细想了想，交一个朋友不是很好吗？对，是很好，早知道就不应该做那样的事。狗给猫道了歉，也和猫成了朋友。老鼠也成了狗的朋友。”
篇10：敌人朋友作文
我有一个对手，但他也是我的.朋友。他有一头乌黑的头发，淡淡的眉毛下一双水汪汪的大眼睛，就像两颗葡萄，然我忍不住咬一口，樱桃似的小嘴，一笑就露出洁白的牙齿。要是他的头发再长一些，就是一个大美眉了。他和我在一年级的时候就认识了，我们互帮互助来到六年级，在一到六年级的过程中，我们是朋友，我们互相学习我不懂的问他，他不知道的问我，就是这样，我们的成绩都有了很大的进步；与此同时，我们也是敌人，因为我们的成绩差不多，他有些科目比我好，我就会更加努力，超过他，我比他厉害的他也会努力超过我。我们在其他方面一样。比如我们的共同课余爱好——穿越火线，我们经常单挑。
大部分都是他赢，不够我可没放弃，我一定要超过他。有时我们一起打打挑战模式，打打战场。快毕业了，听说初一要分班不知道我们还能不能继续在一起。要是我们分开了，我该怎么办。你可不要因此轻视了学习呀。不然我可要生气了，还要，我要告诉你一个大秘密——我喜欢上了她。
篇11：敌人朋友作文
在一座森林里有一只凶猛的狮子，小动物们天天被它吓得魂飞魄散。
有一天，狮子又在追捕一只小老鼠，小老鼠看见狮子拔腿就跑。幸好他跑得快，不然就被狮子捉住了。
小老鼠想：总是这样也不是办法，狮子天天在森林里称王称霸，欺负我们，我们一定要帮助他成为我们的好朋友，于是他们想出了一个好办法，去找大象伯伯做了一张网。这天，狮子又出现在了，看见大伙都在，飞快地奔来。小兔子赶紧让小鸟衔住网的一头，小老鼠拉着网的另一端。只见，狮子猛扑过来，两个伙伴马上把网向上一甩，网就套在了狮子的脑袋上。
这时候，狮子趴在网里，一动也不能动。他怒气冲冲地说：“你们为什么要把我套住？”小动物们说：“因为你太霸道了，所以我们要惩罚你。”狮子想想平时的所作所为确实是太过分了。于是，狮子对小动物们说：“我知道错了。我以后不会再欺负你们了，请你们相信。”
就这样，他们和平共处，成为了最要好的朋友。从此，森林里到处充满着一片欢声笑语。
篇12：投诉客户是朋友，不是敌人
对企业来说，如何真正挖掘潜在客户、吸引并留住现有客户、最终实现以客户发展客户的目标?客户服务已成为企业塑造持续竞争优势的核心抓手：拥有持续竞争优势的企业能从战略层面以深邃的客户需求先见能力征服客户、傲视群雄；打造一流的客户服务将成为企业竞争的新焦点；处理客户的不满、抱怨、投诉是企业与客户接触的核心环节，更是提升企业整体服务水平的关键，要晓得，投诉是机遇，不是难题！投诉客户是朋友，不是敌人！
面对投诉，企业一般有两种处理态度：一种是非常重视，从客服到质量部门，再追溯到生产部门，一环扣一环，把问题点最终落实到责任人，让责任人进行反省，这是理性对理性的对接，所以改善会很快；另一种是以各种理由进行搪塞和辩解，这种感性对感性的投诉，是企业经营中最难解决的问题,也是中国企业从粗放型管理向精细化服务管理转型中的最大瓶颈。
事实上，围绕企业如何最大程度地利用好消费者投诉，国际上已经有通行的标准———《质量管理-顾客满意-组织的投诉处理指南》（简称ISO10002），并且已经在很多大企业中实施。著名企管专家谭小芳老师表示，企业如果能真正领会这部标准的内涵，那么将会使企业在服务观念上由“投诉的都是挑剔的顾客”转变为“顾客投诉是对我们的信任”；在处理过程上由“投诉是找我们工作的过错”转变为“投诉指明了我们改进的方向”；在管理绩效上由“投诉对公司来说是一种负担”转变为“投诉对公司来说是一种资源”，从而更好地利用消费者在投诉中反映出来的信息，增强自己的市场竞争力。
顾客购买商品、享受服务之时，对商品本身和企业服务都抱有良好的愿望和期望值，如果这些愿望和要求得不到满足，就会失去心理平衡，由此产生的抱怨和想“讨个说法”的行为，这就是顾客的投诉。我们的客服人员在服务工作中经常遇到顾客投诉，面对顾客投诉有人从容处理，而有的人束手无策，怎么才能更好的处理顾客投诉呢？首先，投诉分两种，一种是善意投诉，也就是确实因为产品、服务、使用、价格等方面的实际原因而引起的顾客投诉；另一种是恶意投诉，也就是出于敲诈钱财、破坏声誉、打击销售等为目的的所谓“投诉”。
著名企管专家谭小芳老师表示，对于恶意的投诉，我们要义正词严，令其立即放弃恶意投诉。如果恶意投诉情节恶劣，或对本企业造成不良影响，或对本企业销售造成损失，则直接拿起法律武器，通过法律渠道来解决。对于善意投诉，谭老师建议服务人员对待顾客投诉切忌躲、拖、哄、吓，“躲”躲不住，“拖”拖不掉，“哄”哄不好，“吓”吓不跑，只有认真负责、及时处理，才能让顾客满意，真正解决顾客投诉问题。
谭小芳老师认为，任何一家商场在顾客服务的过程当中，总是无法避免地要遇到一些顾客抱怨和投诉的事件，即使是最优秀的企业也不可能保证永远不发生失误或不引起顾客投诉。很多企业管理者对顾客投诉有一种天生的恐惧感，总是担心顾客投诉会为公司和自己带来一些负面的影响。其实，作为一个服务人员或是服务工作的管理者，我们必须对顾客投诉有一个清醒的认识，这样才能更加有效地做好服务工作。
在知识经济社会，知识的更新、技术的更新、产品的更新越来越快，一种新的产品上市后，过不了多长的时间就会被另一种新产品取代。我们从资料中了解到——在IBM公司，40%的技术发明与创造，都是来自客户的意见和建议。
从客户投诉中挖掘出“商机”，寻找市场新的“买点”。谭老师认为，投诉能否变成商机，关键在于投诉的处理。如何处理客人投诉？著名企管专家谭小芳老师提出一个“3W、4R、8F”原则。
“3W”是指在任何一次客人投诉中，处理人员需要尽快知道的三件事：
1、我们知道了什么？DDWhat did we know？
2、我们什么时候知道的？DDWhen did we know about it？
3、我们对此做了什么？DDWhat did we do about it？
“4R”是指对待客人投诉的态度：
1、遗憾（Regret）；
2、改错（Reform）；
3、赔偿（Restitntion）；
4、纠正（恢复）（Recovery），
“8F”是指应该遵循的八大原则：
1、事实（Factual）DD承认事实真相；
2、第一（First）DD率先对问题作出反应；
3、迅速（Fast）DD处理时要果断迅速；
4、坦率（Frank）DD不要躲闪要坦诚；
5、感觉（Feeling）DD与客人分享你的感受；
6、论坛（Forum）DD与客人建立信息传递；
7、灵活性（Flexibility）DD对外沟通的内容也应关注事态的变化；
8、反馈（Feedback）DD对外界变化及时作出反馈。
商界虽然因为利益而复杂多变，不排除投诉者中，来自竞争对手的恶意 或阴谋，但我们不能把那些个别的 阴谋当成普遍，否认绝大多数投诉者的真诚和善良，否认他们因为受到了委屈或不公正而投诉。所有的投诉一定有其背后的原因，既有那种有根有据的投诉，也有无根无据的投诉。我们必须知道，一个人不可能无缘无故对一个企业或者企业中的某个人大动肝火。即使是无根无据的投诉，也有两种情况：一种是竞争对手的恶搞——这反而考验被投诉企业的胸怀和应变能力；另一种是来自顾客的误解，考验被投诉企业的耐心。
中国传统文化讲求中庸，对过激事情的处理方式是息事宁人。这种含蓄的做法，造就了投诉的稀缺与珍贵。所以一旦接到投诉，我们一定要特别重视。应该感谢投诉者，因为他们的投诉，企业才能发现和正视问题，才会去改善，并得到进步。具体怎么做呢？谭老师认为，在处理顾客投诉时应遵循以下的步骤：
1．有效地倾听顾客的各种抱怨
为了能让顾客心平气和，在倾听时应该注意：
（1）让顾客先发泄情绪
如果顾客还没有将事情全部述说完毕，就中途打断顾客，做一些辩解，只会更大地刺激顾客的不满情绪。
应该让顾客把要说的话以及要表达的情绪都充分地发泄出来，这样可以让顾客尽情地发泄了不满情绪后有一种较为放松的感觉，心情上也能逐渐地平静下来。
（2）善用肢体语言
在倾听时，以专注的眼神及间歇的点头来表示自己正在仔细的倾听，让顾客觉得自己受到了重视。同时要注意观察顾客在述说事情时的各种情绪和态度，以决定以后的应对方式。
（3）确认问题所在
倾听不仅是一种动作，还必须认真了解事情的每一个细节，确认问题的症结所在，并利用纸笔将问题记录下来。如果对于抱怨的内容不是十分了解，可以在顾客将事情说完之后再请问对方。不过不能让顾客产生被质问的感觉，而应以婉转的方式请对方提供情况，例如：“很抱歉，有一个地方我还不是很了解，是不是可以再向您请问有关……的问题”。在对方说明时，随时以“我懂了”之类的回应来表示对问题的了解状况。
2．诚心诚意地道歉
谭小芳老师认为，不论责任是否在于商店，都应该诚心诚意地向顾客道歉，并对顾客提出的问题表示感谢，这样可以让顾客感觉受到重视。
3．解决问题
解决问题是最关键的一步，只有有效地妥善解决了顾客的问题，才算完成了对这次投诉的处理。问题解决得好，顾客感到满意，下次自然还愿意来这里购物；如果敷衍了事，顾客更加不满，或者闹的更大，或者以后永远都不再光顾了。
总之，没有一家企业能避免投诉，没有一个投诉会无缘无故。企业要抓住每一次“变投诉为财富”的机会，谭老师希望各企业一定要重视顾客的投诉，并处理好顾客投诉，争取把处理服务投诉作为再次赢得顾客、重获商机和重新树立企业形象的机会！
篇13：是敌人也是朋友500字作文
是敌人也是朋友500字作文
刚看完题目，你会觉得是你的敌人，又怎会朋友呢?是的，是敌人，朋友。抗日战争时，就有例子，我军一名抗日战(将)领与日军官战场上是敌人，但是两人却是私交。日军官向(问)我军战领有，他说需要两支“歪把子”，日军官回营后，果然，派人送来两支“歪把子”和几箱子弹，你看，俩是敌人，不朋友吗?其实，同桌华就扮演着这角色。
同桌半年，我对他好印象，是争强好胜。老师常说要和同桌和平相处，在学习要互相帮助，可他呢?记得在课后，一起做老师布置的作业，有一道数学难题我费了很长一段也来，，我就向他请教，而他却冷冷地回了：“先考虑一下再问别人。”我气愤极点，我都整整考虑了十五分钟都看出解题思路，而他却回答。我想，难道不问你我就做不吗?二钟的苦战，我终于把这道题攻克了。
更令我容忍，他在每次测验后，他都要和我比个高低，我考不过他时，他经常挑三捡四，指手划脚，让我大失面子，我和他比考试，他却说：“这竞争，有竞争才有进步。”，在外援内助的`下，我被逼上梁山，每天作业，静下心思考难题，我心中每天怒火在燃烧，想，要超过你，省得你在我面前指手划脚，等到我超过你的，要你尝尝被别人在面前指手划脚的滋味，，学习，九个月后，学习很快，老师在课堂上表扬我学习劲头足，快，，我对排斥感化(理解)了，这尽(时)他递过一张纸条，写着，祝贺你，你中了圈套，还要比下去呢?看完，我对排斥完全了，取而代之是感激之情，，我朝他微笑着点了点头。
其实，真正的友谊不需要言语来，让你完全依赖并一()是你的朋友。真正的朋友，让你们(双方)竞争，，发展(删去“”)。同桌虽是我竞争上的敌人，但是更是我真正的朋友，，我真想从心底道他：“老仇家，你真棒。”
篇14：最好的朋友是敌人作文
最好的朋友是敌人作文
对于大部分人来说，敌人能成为最好的朋友，没人会相信，敌人永远比不过朋友。敌人只会对自己造成伤害，而朋友才会是自己的知音。但是敌人的伤害或许是对的呢！我相信最好的朋友就是敌人。
易中天曾说过：“要成功，需要朋友；要取得巨大的成功，需要敌人。是呀！要想成功，就需要朋友在身边的帮，敌人也是你的朋友，他会一次又一次故意害你，你就需要一次又一次克服困难，慢慢的'取得巨大的成功。
可以说敌人是最好的朋友，还可以说最好的朋友是敌人，但有人会误解为自己的好朋友会是敌人，难道不是这样吗？如果说你的朋友是你的敌人，尽管这样你的朋友还是在帮你指路，还是在照耀你前进。不管是朋友还是敌人都是在你获得成功之前的一颗大树，供你乘凉，有好的身体向终点奔去。
在获得成功的时候，人们往往会会想到最好的朋友，而一次又一次帮助你，让你变得更加完美的那个人却被你忽略。敌人不一定坏，就算他把你害的很严重，你或许应该庆幸，要不是敌人害了你，你或许会受到跟严重的待遇。
这让我想到《狼和鹿的故事》这篇文章，就因为美国总统西奥多。罗斯福为了保护鹿而杀了鹿的敌人——狼。因此鹿的敌人慢慢的被“”消灭“”。就这样鹿没了敌人，大量的繁殖，把树木灌木丛都给吃完了，就这样一块块土地都露出“”焦脆的一面“”。因为鹿没有了敌人，没人捕食他们，有们多的病鹿在其中，他们害的一群一群的鹿病死，慢慢的鹿也变少了。如果当初狼没有被捕猎，那生态也会得到和平，鹿也不会死的那么多。在这情况下敌人咬了你一口你也会心甘情愿吧！
在我的认为中，敌人相当于朋友，朋友也是你的敌人。
篇15：测试你和上司是敌人还是友人的面试题
1．开会的时候，你会坐在上司的哪里？
A上司的邻座，有机会可以跟他多交流工作上的细节
B坐在同事的中间，表现的既不疏远也不亲近
C越远越好，开会很无聊，难保不开小差
2．早上去公司发现办公桌上有一张上司留给你的字条，你觉得那张便条上面会写什么？
A选好合适的服装参加晚上的酒会
B请你按照事情的重要程度完成工作
C可以打辞职报告了
3．在走廊里，你遇到上司的情景多半是：
A他总是看你一眼后，跟别人说话
B匆匆擦肩而过
C他好像认识你又好像不认识你
4．与朋友在一家餐馆吃饭，发现上司正好在不远的一张桌子上进餐，你会……
A跑过去跟他聊聊这家餐馆的独特风味、装修格调
B要是目光相遇，那就点头示意
C跟朋友若无其事的聊天，尽量不往上司所在的方向张望
5．如果把你的上司比作一个动物，你觉得他是……
A狮子
B猴子
C大象
6．你觉得上司平时的穿着打扮如何？
A喜欢，觉得很有品位
B有个性，但我不是太喜欢
C如果有最差服饰奖，一定要给他颁奖
A5分 B3分 C1分
6－12分
危险！尽管他是你的上司，但是你们似乎已经到了水深火热的地步了，稍有不慎就会导致一拍两散、分道扬镳的局面，
测试你和上司是敌人还是友人的面试题
，
如果你对这个公司的福利薪水、成长空间、同事之间的友谊等等，还有留恋的话，那么试着跟你的上司多沟通，忍一时风平浪静，退一步海阔天空嘛。
13－23分
你可以稍稍松一口气，你和上司之间的个关系确实还没有到达老鼠见了猫的层面，但是不要高兴的太早，人无远虑，必有近忧，如果想在上司面前有个良好的形象，那么你需要在各个方面多加加工，比如上司喜欢提早上班，超时下班的员工，比如了解上司的爱好等等。
24－30分
恭喜！你和上司的融洽关系令周围人都羡慕，相信你也付出了很多汗水来打造这片天地，要维持好这样的一根枢纽，需要持之以恒。君子一日三省，学会自我批评，有则改之，无则加勉。
篇16：父母是权威还是朋友?
父母是权威还是朋友?
权威与朋友，两个角色要平衡
邓霞，高级软件工程师
**只强调权威，这常是孩子进入青春期叛逆的根源。
**孩子需要父母的爱、理解、扶持和鼓励，这些更多朋友的角色。
我认为父母既是权威又是朋友。两个角色应该是平衡的。过度强调哪一个角色都是有偏颇的。
权威的意思是父母说了算。讲权威的父母往往对小孩管教很严。孩子一有错就责骂或惩罚。若父母只强调权威，而忽视孩子心理上被爱和被认可的需要， 就可能使父母和孩子处在对立面上，从而阻碍父母和孩子关系的健康发展。孩子常常表现出惧怕父母。表面上听从父母，但心里却积下不满，沮丧甚至愤怒。 这常是孩子进入青春期叛逆的根源。
朋友是志同道合并能够分享喜怒哀乐的人，是困难时候的帮助。朋友之间是平等的。人人都需要朋友。我们在人生的每一个阶段都会有朋友相伴。那么，我们和我们的孩子是不是可以成为朋友呢。答案是肯定的。很多中国的父母已经开始尝试成为孩子的朋友。但是如果父母在孩子面前只做朋友而没有权威，就会有以下可能：父母溺爱，被孩子指挥， 孩子任性，错误的行为没有正确的管教，等等问题。
孩子在成长过程中，需要父母的爱，理解，扶持和鼓励。这些都好像是朋友的角色。同时，孩子也在形成道德观，价值观和人生观。父母在这个过程中的影响是非常重要的。父母在孩子行为上的反应尤其是孩子认识社会的第一手资料。正确的管教可以让孩子学习行在正道中。父母权威的行使也可以帮助孩子形成良好的生活习惯，还可以保护孩子远离潜在的危险。
父母是孩子的良师益友
张卫国 大学老师
**尊重孩子，做孩子的朋友，才能真正了解孩子。
**发挥正确的权威作用，根据孩子成长的不同阶段注意方法的调整。
对于孩子来说，父母既是朋友也是权威，即所谓良师益友，对孩子来说，父母作为朋友和权威的角色缺一不可。
孩子是一个独立的生命个体，他有自己的成长发展过程，父母必须重视孩子成长发展过程中的独立性、独特性，努力认识并尊重孩子成长发展过程中的独立性、独特性，与孩子保持畅通的沟通，成为孩子的朋友。同时孩子又是社会中的人，是人类的一份子，社会其他成员成长发展的基本过程他都要经历，社会人成长的一般规律他都要遵守。父母比孩子长一辈，已经历过人生的某些阶段，对人生有着较丰富的理性、感性认识，父母往往也是最关心、最了解自己孩子的人，因此，父母对孩子的引导、指导与管教是社会其他成员的教育不可代替的，具有相当的权威性。只有充分地尊重孩子，作孩子的朋友，才能真正了解孩子，给孩子提供最准确、最及时、最有效的帮助，使自己对孩子的教育发挥应有的权威效应；反过来，只有能给孩子以有益指导的父母，才是孩子真正的益友。
当然，父母作为朋友、权威两种角色，在孩子成长的不同阶段及不同方面发挥的作用也不完全相同。一般来讲，在孩子小的时候，对很多事情和道理缺乏起码认识时，父母应较多地发挥权威的作用，告诉孩子什么是对的，什么是错误的，什么当做什么不当做（比如交通规则、用电规则、与人打交道等）。在孩子长大，初入社会时，面对较复杂、不易把握的陌生事物、重大事情（如恋爱、结婚、择业等）时，父母应充分发挥自己的指导、监督，甚至管教的职责，不能看着孩子往坑里走。在这样的时候，正确的权威是必要的，也是必须的。当然，在方法上应更多的使用朋友式的引导与规劝，但权威仍是不可少的。当孩子已经长大成人，对很多事情的认识与处理已比较成熟，甚至超过父母时，父母针对孩子的一些重大选择时， 就应较多地放手、观察，甚至欣赏。
专家如是说
倪旭东 浙江大学管理学博士，从事教育培训工作
“此消彼长”教育模式
道德权威和知识权威随着孩子年龄的增长而不断下降，其中知识权威比道德权威下降得更快，而朋友关系则不断上升。
到底父母应该是权威还是朋友？在回答这些问题之前，首先要对孩子的年龄进行区分，一个3岁孩子和15岁孩子的教育方式显然是不同的。其次也要对权威本身进行区分，权威分为知识权威和道德权威。知识权威建立在知识基础上，比如一个主任医生对一般人而言就是在医学知识上的权威，道德权威基于是非判断标准，比如当幼儿园老师告诉孩子不要随地吐痰时，她就在承担道德权威的角色。 我们提出了一个“此消彼长”教育模式。
5岁以前的教育模式
在孩子5岁之前，由于孩子的知识非常有限，是非判断标准也正在形成过程中，在这样一个尚不具备分辨能力的阶段，孩子的想法、意见会深受周围的人和事物的影响，最主要来自父母。 因此在这一阶段，父母应该履行高度的道德权威，对孩子进行正确积极的引导，不断地强化他的是非观念。当一个孩子在5岁之前就根深蒂固地建立起诚实、友爱、慷慨等品格时，将对他一生受益无穷。
同时父母在这一阶段也应履行较高的知识权威的角色，因为此时父母显然在任何一方面都比孩子懂得多，而且也正是孩子探索世界最为旺盛的时候。所以当孩子问我们问题时，我们应当耐心准确地回答，不要嫌麻烦而敷衍了事，要抓住机会向孩子传授知识。著名教育家卡尔威特在他孩子很小的时候就常常利用生活中的场景来教导他，比如当他们经过水果店时，父亲就问儿子有哪些水果，路过田野时，父亲就向儿子介绍看到的花草树木。
但是知识权威的程度应低于道德权威，因为孩子虽小，依旧有可能在某些方面超越大人。当我女儿15个月的时候，我和妻子带她去公园玩，结果一路上她发现的新事物其实已经超过了我们。她进公园不久很快就发现草丛中有一只孔雀，由于这只孔雀是灰色的，又躲在草丛中，因此我们根本没注意，但不时地东张西望的女儿却发现了。而后到了湖边的亭子，她很快又发现微风吹拂下的水波纹映在亭子的内顶上，一晃一晃非常好看，而这的确是我之前所没有注意到过的。所以那天我狠狠地表扬了女儿一番，她显然是高兴极了，一路上更加留心观察。因此在5岁之前，虽然知识权威处在较高的程度，但应在不断下降之中，并且下降速度要快于道德权威。
5岁―12岁的教育模式
5岁之后，随着孩子学习能力的加强，知识权威的下降速度应更加显著，此时父母应从单纯知识传授的角色过渡到与孩子一起探索知识的同伴角色，甘心淡化知识权威的地位，由此换来的可能是孩子独立的探索精神。
而道德权威也应加速下降，因为此时孩子已经具备了一定的判断能力，父母应有意识的培养孩子独立判断对错的能力。但是在关键时刻，孩子分不清对错或者是故意犯错时，父母仍应毫不犹豫地履行道德权威的责任，纠正孩子错误的步伐。
12岁进入青春期后的教育模式
到了12岁又会到一个拐点。此时孩子已经具备了独立学习的能力，父母基本上应放弃知识权威的角色而彻底成为与孩子一起学习的同伴。但是道德权威的职责父母仍应持守，虽然总体上仍在下降，但是下降幅度较为平缓。因为此时，孩子正进入青春期，会出现一系列我们意想不到的想法、行为。而父母则应为孩子设立恰当的界限。事实上成功的父母应当一辈子都在孩子面前保持道德榜样，这对自己也是一个鞭策。也许有朝一日孩子在知识上已经远超父母，但孩子会永远尊重父母的品格。
而在权威不断下降的过程中，父母与孩子的朋友关系却始终在不断增长。大凡教育孩子比较成功的父母都有一个共同的特征，就是注重和孩子的沟通。而最好的沟通一定建立在朋友关系上而不是权威关系。朋友关系使得孩子与父母的心更近，孩子也愿意把心中的事和父母诉说，与此同时，父母不但有机会了解孩子的内心世界，还可以更有效地教导孩子，因为孩子更愿意听。许多父母不是不会教导，教导的内容也正确，但总是毫无效果，原因就在于孩子根本就不听！因此，在孩子很小的时候，父母就应努力和孩子建立起朋友的关系，随着孩子的年龄的增长，朋友关系应该是不断加强。通常孩子在进入青春期后，会和父母有一个迅速的疏远过程，孩子和父母的沟通会变得非常困难。而如果一直以来，父母与孩子的朋友关系是非常稳固的，那么青春期的孩子是不会和一个朋友疏远的。简单来说，朋友关系可以保证父母与孩子在融洽自然的气氛中有顺畅的沟通，有和谐的关系。
当然，每个孩子都是独一无二的，因此世界上没有一种教育模式可以精确地适合所有的孩子，所以“此消彼长”模型也只是一个大概的原则，在具体的实施过程中，父母需要根据自己孩子的特点不断地微调，以便对孩子有最为贴切的引导。
池瑾 香港大学儿童心理与教育领域哲学博士，从事关于儿童发展的教学与研究工作。
父母的权威应该建立在充分尊重孩子独立人格的基础上，在爱里及早有效地引导孩子，而在孩子能够独立时，就适度撤出，减少控制，发展孩子的自主性，淡化权威，成为朋友。
对于多数中国家长来说，“权威”与家长制的家庭教育有一定的联系。中国传统文化中的等级制度，儒家文化中尊崇的孝顺和长幼有序的观念，长久以来容易造成家长的绝对权威与子女绝对服从的教养模式。而“朋友”代表一种平等的地位与关系，包含了西方文化中自由、平等，以人为本的观念，形成了对传统的家长制教育的挑战，在当今的家庭教育中格外受到重视。但是，家长的权威与朋友角色不是对立的。如果以后者代替前者便是进入了另一个误区。因为家长有权也有责任管教子女，使他们走当行的道。子女也应当孝敬父母，服从家庭中的秩序。由此，对于家长是权威还是朋友这个问题需要明确家长角色、子女角色以及二者双向互动的关系。
父母的角色，在爱与管教中寻找平衡点
我们一般把家长教育儿童的方式分为四种基本类型：权威型、专制型、放任型和忽视型。前两种类型的父母对孩子提要求，属于高控制的教养方式。后两种类型的父母倾向于不提要求，但由于没有规范或监管不力，这样教育下长大的孩子很少替别人考虑，缺乏责任感，藐视权威。
在这里，权威型是一种民主的、最佳的教养类型。这类父母在行使权威时表现为：向子女提出合理的要求和限制，并要求遵守。对孩子良好的行为给予支持和肯定，对不良行为表示不快。他们对孩子表现出热忱和爱心，尊重孩子的意见和观点，鼓励孩子表达自己的想法并与子女共同讨论问题。这种高控制、情感上接纳和温暖的教养方式，可以使儿童心情愉悦、善于自我控制和解决问题。女孩子独立自主性强，男孩子友善，合作性高。
相比之下，专制型的父母在情感态度方面倾向于拒绝和漠视孩子，要求孩子无条件地遵守规则，但缺少对规则的解释。当孩子不按要求做时，就会强迫孩子做，并惩罚孩子。因此，儿童容易胆小、畏缩、抑郁和焦虑。在与同伴的交往中，容易表现出敌对的反应。当男孩遇到挑战时会变得极其愤怒，而女孩依赖性强，面对挑战采取回避的态度。
可见，父母的权威与专制是不同的。权威型的.家长一方面管教子女，另一方面也尊重子女、像朋友一样倾听与沟通，建立信任和理解的关系。
虽然权威型的教养方式能够积极地促进儿童的发展，但是不同文化背景的家庭通常对儿童的教养方式持有不同的观念。与西方国家相比，中国的家长更强调严格的管教。然而这种以教训为特点的教养方式并非像专制型家长那样对子女表达敌视与拒绝。相反，这种控制和管束不仅意味着管还包括对孩子的爱，是严慈相济的。这样的教养特点有利于家庭权威的形成，有利于儿童内化社会规范，发展以群体价值为主导的社会关系，但是同样会压抑儿童的独立意识，形成较多的依从行为。因此，家长需要了解自身在儿童教养方面的特点及其在社会文化体系中的适应性意义，在爱与管教中寻找平衡点。
儿童的特点会影响父母的角色
儿童特点与父母特点之间是双向作用的。儿童的气质特点、出生顺序、年龄和心理发展水平都构成了每个孩子的独特性。相应地，这些特点和变化也会使家长的角色发生改变。比如，有的孩子天生爱哭闹、活动水平高、注意力不易集中，父母就容易厌烦和责备，对他们更多地采用简单、直接的管教办法，从而造成亲子关系紧张；对于易于相处的孩子，父母更喜欢积极响应他们的要求，交往的数量和质量也较高。
孩子不同发展阶段，父母角色的变化
一个孩子在发展的不同年龄阶段也会对父母的角色提出不同的要求。婴儿刚出生时在生活的各个方面都需要父母的爱与关怀，随着儿童活动范围的扩大，父母的控制和约束也增加。两岁的孩子，一方面需要一个“强势”的父母发展安全感与自信，另一方面也用跟随、哭喊等手段控制家长达到自己的愿望，挑战已有的规矩和父母的权威。这一阶段，父母容易在不知不觉中丧失了威信，将问题带到儿童以后的发展阶段中。到了青少年的心理反抗期出现时，才会发现许多沟通上的问题。而大量的青少年期的关系问题与儿童期亲子关系的建立有关。 往下扎根，向上结果
父母的作用如同支架。开始时是全面的支撑。当孩子会走路、会自己吃饭、能够独立学习和思考时，支架就可以随之逐步地移去。到青少年期，孩子趋于独立，支架的作用就比较小了，父母的强势地位就不明显了。因此，父母的权威应该建立在充分尊重孩子独立人格的基础上，在爱里及早有效地引导孩子，而在孩子能够独立时，就适度撤出，减少控制，发展孩子的自主性，淡化权威，成为朋友。
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