我好想得到朋友的理解作文

时间:2022-09-13 08:15:58 更多作文 收藏本文 下载本文

我好想得到朋友的理解作文(精选20篇)由网友“亨氏番瘸酱”投稿提供,下面是小编帮大家整理后的我好想得到朋友的理解作文,希望对大家有所帮助。

我好想得到朋友的理解作文

篇1:我好想得到朋友的理解作文

我好想得到朋友的理解作文

一天,我到商店里买了一枝圆珠笔,既漂亮又好写,我一直舍不得用。于是我把它放在笔盒里珍藏着,准备在重要场合才把 它拿出来用。我刚刚把它放进笔盒里,我最好的朋友就兴高采烈地向我跑了过来。她是班上名列前茅的好学生,也是我形影不离的玩伴。她很得意地对我说:今天 真开心,我妈妈给我买了一件我好喜欢的礼物,名牌哦!是吗?那是什么?我饶有兴致地问。到时候你就知道了!她随即回到自己的座位上。

第 二天,老师布置了一项作业,老师强调这项作业书写要特别工整。于是,我想到了那支笔,是该它派上用场了。我兴致勃勃地拿起那支笔,刚要写时,就被一个熟悉 的声音叫住了。没错!就是昨天说她妈妈买了礼物的那位我最要好的朋友。她跑过来用不可置信的眼光看着我,然后对我说:我的笔怎么到了你哪儿?我听了一 头雾水,忙问:什么笔?你别装疯卖傻了!她有些生气地说。啊,你说什么呀?我疑惑不解地问。好,我告诉你,你现在手里拿的这支笔是我妈妈送 给我的礼物,昨天我跟你说的,还记得吧?我今天把书包翻了个底朝天都没找到,现在比却在你这里,你怎么解释?她说了一大堆话,我好不容易才回过神来,连 忙解释道:不是的,那是我昨天早上刚买的够了,我不想听你的解释,因为你的'解释就是掩饰,掩饰就是事实。你真虚伪!她抛下了让我最伤心的话 语,转身离开了。

次日,我感到懊悔:如果当初我就算自己委屈一下承认是自己拿了,是跟她开个玩笑,也有可能挽回几年同窗的好友。她最讨厌 的就是说谎的人了。于是,我写了张纸条给她,她没有给我回复。我找到她想要牺牲自己的笔还给她,可是她看都没看我一眼,而后叫人递了一张纸条,上 面写了一句让我最难受的话:不用了,因为你的虚伪玷污了我心爱的圆珠笔。我的视线顷刻间模糊了,被最好的朋友误解的滋味真不好受啊,而且是形影不离的 好朋友!形影不离意味着什么?意味着有十足的了解。可是这件事为什么她就这样误会我呢?

此时此刻,我真的真的好想得到你的理解!

篇2:我好想得到自由作文

我好想得到自由作文

看了这个题目,你一代定很奇怪吧,小学生怎么会没有自由呢?其实我的自由全被“学习”给夺走了!

今年,我上了五年级。还没开学,爸爸就对我说:“孩子,你已经上五年级了,不能再老是想着玩了,要好好学习。我给你买了一些学习资料,你要多看看,多练习,这样学习成绩才能提高!”我听了之后就说:“行了,爸爸,我知道了,我会做的!”可我实在没有想到后果会有如此严重。爸爸不仅把电视有线给掐了,还把电脑电源给拔了;把我心爱的玩具给锁到地下室了;还把我的漫画书、故事书和杂志都送给了其他小朋友了,还美其名曰:“大了,该好好学习了,这些用不着了,送给别人还能继续有价值。”现在和我到交道的除了教材就是作文书、练习题、阅读练习等等。回到家里不是写家庭作业就是做课外习题……。我苦闷极了,觉得简直就像学习的.奴隶一样,一点自由都没有!

有一天,我实在忍不住了,我太牵挂我的“赛尔号”的小精灵了。于是我偷偷来到电脑房,快速插上电源,打开电脑,甭提有多紧张了,当我进入“赛尔号”的游戏时,我渐渐我忘记了紧张,忘记了戒备,忘记了周围的一切……游戏真实让人痴迷啊!正当我忘记自己是谁的时候,一只无情的大手“啪”的一声关掉了电脑,我又回到了现实中来。我抬头一看,原来是爸爸来了,我玩得太投入了,以至于爸爸进来我都不知道!我吓坏了,知道又少不了挨批。果然爸爸开始了:“你又在偷偷的玩电脑,跟你说过多少遍了,你现在是该好好学习的,不能玩电脑,你知道吗,有多少小学生因为痴迷电脑游戏耽误了学习,到最后后悔莫及啊!”“哼,周末不让看电视,玩会电脑又怎么了?”我小声的嘀咕着,不想还是被爸爸听到了。“好啊,不好好学习,一心想着玩。今天的作业再加两页习题!”我无语。

其实我只想要能自由的支配学习和玩得时间,并不是不想好好学习。我也该有自己的自由时间了。我也知道家长这样做是为了我好,可是我确实还很想像小时候那样无忧无虑的,自由悠闲地多快乐啊!

篇3:得到理解作文

理解真是一种奇妙的东西呢,因为它,我的心情从沮丧变为了乐观。因为它,我觉得失败变成了成功,这一切都要从几个星期前的一场钢琴比赛说起。

周六早上,我早早地起了床,心里想着“今天就要钢琴比赛了呢,千万不能迟到。”穿戴梳洗全部搞定了之后我就坐到了爸爸的车上,准备去音乐厅。在路上,我一直在心里想着这次刚起比赛的事:“这次比赛,我已经几乎把自己要弹的曲子都练得出神入化了,一定可以得到好名次的。”

到了音乐厅,我一拿到号码就匆匆准备上场了,前面几个选手跟我弹的是一样的曲子,虽然一个音都没有错,但速度却明显跟不上,我练习的时候速度可比他们快多了,我一定可以超过他们的。又过了几分钟,该我上场了,我站了起来,走到了台上,鞠了个躬,坐到了钢琴凳上。令我自己都惊讶的是,我居然一点都不紧张。我开始弹了,却不知道为什么弹错了一个音,然后后面又紧跟着错了好多个音。终于,一首曲子弹完了,我沮丧地走下了台。

等钢琴比赛结束了,我看见爸爸妈妈在旁边等我,我感觉自己都要哭出来了。爸爸妈妈看见了,都说:“好棒啊,你弹得很好。”我却说:“我弹错了好多个音。”妈妈便对我说:“虽然你弹错了几个音,但你却获得了比赛的经验,你成功了。”我认真地听完了妈妈的话,感觉好了很多,妈妈说得很对,我开开心心地走了,妈妈,谢谢你的理解。

篇4:得到理解作文

大概两星期前,老师在品德课上布置了一项作业,在博客上给家长写一封信,同学们听了,都像泄了皮球“天哪!这不是自寻死路吗?”

“我不写了我!”,我也是垂头丧气的,心想:这次回家肯定完了!

但我只好硬着头皮回家,慢慢吞吞地打开博客。开始了我的“死亡文章”。“那……那个,妈妈,你能,来看看我的作文,吗?”“哦,好啊!”妈妈好像很有兴致……沉默了许久,我看见妈妈脸上没有一丝表情,我想“完蛋,妈妈的怒火以经足以燃烧掉一个撒哈拉大沙漠!”女儿,没想到我给你施加了这么多压力呀!你能原谅我吗?“”嗯!“

真高兴,我得到了理解!

”理解“,我相信大家一定有让人理解的时候,也有不被人理解的时候,也许你做了一件事,别人不理解,然后你又把这事情讲清楚了,那你就得到了理解。下面,我就给你讲讲我是怎么让我爸爸理解我的吧!

那一天我在家里做数学作业,我爸回来的时候给我检查,有一个题我爸给我打了个错号,我百思不得其解:想我这个题明明是对的,我爸怎么能说错了呢?之后我又做了好几遍,还是那个得数,我告诉了我爸爸,我爸却说:”我这样做是对的,你这样做不行。“我反驳到:”我这样做才是对的,不信我明天去问问老师!“我爸说:”问就问!“直到第二天,数学课上,老师把做法和答案都给我们讲了,我是对的。回到家对我爸爸说:”这一次我是对的。“我爸说:”我理解了,原来我小时候学的知识和你的不一样啊!“

我得到了理解。

篇5:得到理解作文

今天,当我看到这个作文题时,我的脑海里不禁产生了一幕一幕的回忆……

“没关系,丢了没关系。”咦,这是谁在说话呢?原来,这一切都要源于考试前一次我丢钱的事情。

在我们迎接期末考试的时候,老师让我们把寒假作业等杂费的钱交齐了。我当时在心里暗暗记下。中午回去便给爸爸说了,爸爸听后立刻从衣服里拿出50元钱给我,我接过来顺手就放在了桌子上,就去写作业了。

下午上学时,我走得很急,把书包一收拾就去上学了。直到老师要收钱时,我才急急忙忙翻翻这儿,找找那儿,到处都没有那50元钱的影子。我顿时急得像热锅上的蚂蚁,难不成那50元钱还长腿飞了不成?幸好老师说那钱明天交也可以,我才松了一口气。不过,在暗自窃喜时,我又突然想到丢了50元钱,爸爸一定会批评我吧?顿时,又忐忑不安起来。

晚上,回到家后,我虽害怕却还是将此事告诉了爸爸妈妈,本以为一定会受到批评,谁知道爸爸妈妈却反过来安慰我说丢了没关系。我知道爸爸妈妈心里一定比我还着急,但他们却理解我心里的害怕来安慰我。我不禁深受感动!

最后钱找到了,在我家的桌子上。我又回忆起了以前的事,当我有了什么小困难,爸爸妈妈总是理解我,去帮助我。说真的,我感觉他们是这个世界上最理解我的人了。我为我有这样的父母而感到骄傲和欣喜!

篇6:我渴望得到理解

我是一个爱说爱笑的女孩,但是在学校经常受到同学的嘲笑。只不过长得胖了点,于是便成了我的自卑。每次上街总是怕看见同学,因为我怕看到他们的嘲笑。

每天上学,我总是抱着一线希望,希望同学们今天不要嘲笑我,可是每次这个希望都会被打破。在学校、班级、赵佳京就在我后面,每次和我过不去时,总是使劲往前挪桌子,还边挪边说:“挤死你,你每次都要那么大地方。”真的,我一听心里难过极了,那种自卑感油然而生,当时那种滋味甭提多难过了。但是在班级我从没为此而流过泪,可是回到家,一见到妈妈,就把这些事告诉了她,也就算是诉苦吧。在诉苦中我不知流了多少泪呀!

我恨自己,那是因为小时候,我很爱吃糖,我的零花钱总是用来买糖吃,因而长得这么胖。唉,不过有时候,我也有些恨爸爸,而那又是因为我儿时很瘦,爸爸总是让我多吃些饭,不然就不喜欢我了。所以只好多吃了一些饭,长得这么胖。其实这也不能怨爸爸,他也是为了我好。

现在想起来我真的很伤心,难道同学们就不能将心比心,仔细的想一想吗?同学之间,如此嘲笑,有没有想过会伤同学的自尊?如果是你的话,你心里怎么想?难道你不难过吗?而又有谁愿意在他人的讥讽与嘲笑中度过呢?

篇7: 我渴望得到理解

我渴望理解

我生活在比较优越的环境当中,能够说我什么也不缺。但是,有谁能明白,我唯一缺的就是理解。

从小到大,我分分秒秒都期望有人能够理解我,但是,都没有人明白。我每一天就是那样呆呆地过日子,想告诉父母,却又没有胆子。我每一次犯错误,父母根本就没有顾及到我的感受,没有真正理解过我到底为什么这样做,只明白一味地叫我认错,也没有弄清楚原因。我想反驳又不敢,只能把气吞下肚子去。于是,我越来越抑郁。最后有一天,我爆发了,把我这么久的脾气全发泄出来了……

那天,我和一个最要好的朋友一齐玩。她叫欣。我和她正在打扑克牌,正玩得高兴时,突然,妈妈回来了。她一看见我在玩,便勃然大怒:“你都上高年级了,还在玩,快去写功课去!”我小声说道:“我已经写完了。”“写完了就赶快复习去,明天就要上学了,要把情绪收拾好。”妈妈继续骂道。

“但是,这是周末……”我已经在抽泣了。“周末就能够万了吗?而且,此刻你上了高年级,学习很重要!还有,欣,你先回家去。以后不要再来找她玩,她要复习,明白吗?”妈妈竟然把欣也一齐骂了,她这样就是说是欣来烦我,搞得我做不了作业么?欣只好委屈地说:“好,我走了,再见。”我实在忍受不下了,拦住了欣。

“妈,够了!你不要连欣一齐骂,她没有错,是我叫她来的。而且,这天是周末,我为什么就不能够玩,学校是为了让我们简单一下才会放我们假的,我就连这点儿时间也没有了吗?星期六整天我已经用来写作业了,就连星期天也不能简单一下吗?”我边哭着边说,“妈,你到底有没有理解过我的感受?”妈吼着说:“我没有理解过你?这是什么话?自己的女儿我还能不理解?”我倔强地说:“妈,我不是天才,你压根儿就没有理解过我,你不明白孩子的本性就是玩吗?如果你连这个都剥削掉了,那这样的童年还有什么乐趣?”说完,我拉着欣破门而出,留下了呆在原地的妈妈。

我望着天,任风吹干我的泪痕,我坐在草地上,心里想:妈,请原谅我这样做,但是,也请你理解我。

篇8: 我渴望得到理解

我渴望理解

“你们不理解我!”我带着满脸泪水,迈着步伐跑出了家门。外面,下着点点小雨,打在我的脸上,很冷,很冷。

太多时候,你们太忙了,爸妈。什么时候管过我这个女儿。我哭啊哭啊,泪水只有往心里放,谁发现过。这不,这次我只但是是想看看电视再做作业,你们又逮着我骂。初中的学习太紧张,就应放松一下。

当我不停地想啊,身边出现了一阵熟悉又亲切的叫唤声和脚步声。我十分悲哀,可却又渴望得到你们的理解与安慰。就这样,我整个人僵住地站在那棵大榕树下,脸上的泪水在无休止地落着,头上的短发湿了,衬衫、裤子、鞋子都湿了,我忘了带把伞。但是,但是,眼前的老爸老妈也好不到哪里去。他们脸色发白,应对我却挤出了一张笑脸。头上的银丝若隐若现地长在爸妈的头上,像调皮的孩子,在雨中显得清晰,我不禁心酸。

爸妈走在前面,我后面,看着他们的背影,我发现爸爸没有当年的强健了,妈妈也比以前矮小了,而我已经长大了,却还那么任性。

回到家,那个温暖的家,妈妈翻着我的衣柜,给我找衣服,手还在不停地给我倒热水,给我摸干那湿湿的头发,还摸了摸我的头。爸爸则是静静地坐在沙发上,吸着烟,没有太多的话,只说了句:“你长大了,以后自己做事要有分寸。”平日里,爸爸是一个严肃寡言的人,此刻却让我深深地被眼前这一景象感触了。

我渴望理解,但往往我在渴望理解的过程中忘了理解他人。于是,我便迎了上去,抱住了还坐沙发上的爸妈,觉得我忘却了太多的爱,也没发现这一种真正的理解,此刻他们的脸上有一种幸福在洋溢。

我的爸妈很忙,但却不少对我的爱与理解,但是他们以不同的方式爱着我,理解我,教会我,培养我的好习惯。

门外,依然下着零星小雨,但是这一刻云边出现彩虹,这就是雨过天晴了。我渴望理解,他人也同样渴望我的理解。

篇9: 我渴望得到理解

我渴望得到理解

大人心目中的我们是永远长不大的。我们既不能随心所欲地干自己喜欢的事,而且还要听从大人的指挥,偶尔做错了事,就要来一顿“竹笋炒肉”。

大人心目中的我们是永远不懂事的。我们既不能随便发表自己的意见,对大人的话还总得洗耳恭听,否则又得等着“倾盆大雨”。

大人心目中的考试成绩总是最重要的,如果获得满分,一堆甜言蜜语就会涌进我们的耳朵;如果考得比较理想,等待的是“和风细雨”;如果考砸了,那但是“山崩地裂”,是世界的末日。

大人心目中的我们是没有权力支配自己的时间的。平常的夜晚做完了功课之后,接踵而来的是练琴、练舞;盼望已久的周末也被各式各样的课程占满了时间,喜欢的书从不能痛痛快快地读。

大人心目中的我们就应是一个淑女或绅士,偶尔的发泄或疯狂,就会被认为是没有循规蹈矩。

为什么,为什么大人总是不理解我们?

篇10: 我渴望得到理解

我渴望理解

五年前的我是受家人的宠爱,是一个最乖的小孩,不管是谁见到了我都想抱抱我,因为小时候的我超可爱的。

但是12月份的.时候,妈妈生下了一个小妹妹。从她会说话的时候开始我就很厌恶她,和她没有任何感情,妈妈就让她和我婆婆在一齐住,但是当她3岁的时候能蹦蹦跳跳的时候,就让她和我们住。她十分的调皮,十分的能说会道。家里的人都很喜欢她(除了奶奶外),因为奶奶明白,如果也去疼她的话,那我就会很孤独,就从来都没有去理她了。

就这样,我妹妹被娇生惯养,不管她做错了什么事,除了奶奶会骂她之外,其余的人都是指奈我,说是我教她这样的。每一回都好想跑到山顶上去大声的吼出来、都好想去骂她、打她一顿,但是奶奶每回都劝阻我,于是我经不住劝,就只好一次次的放过她,让她继续这样放肆下去。

直到有一天,我不能再次忍受了,一巴掌打在了她的脸上,立刻就红了,妈妈怪我,说我是有意打她的,还说她根本就没有错。我当时心里嘀咕着:她拿起刀追着我打,这也叫没有错吗?

此刻我每回见到她的时候都想掐她一下,才能解除我的心头只恨,每一回他们都要护着她,让我受欺负。“其实这样护着她是不行的,长大了这还得了啊,我不能忍受,不甘心”。我每次对我妈这样说。她就会回我:“谁叫她是你妹妹呢,你就应让着她点,一天就明白吵!吵!吵!吵!”

一向到这天他们都还护着她,为什么他们都不理解我的情绪呢,我也需要你们的呵护啊,我的心好烦,好期望你们也能理解我。

篇11: 我渴望得到理解

我渴望理解

迫切地渴望彼此敞开心扉,让所有误会化为乌有!

题记

完美的时光总是在不经意间流逝。就如东流的河水,一去不复返……昨日完美的时光呀,你在何方?

从前的生活,是那么的自由自在,从前的妈妈,是那么的慈祥和蔼……但那仅仅是从前了,对于此刻来说,只但是是挽留不了的回忆罢了。

什么时候起,你已经变得那样的生疏,令我不敢接近,甚至是说一句话,我都要鼓足勇气,才有胆量开口。每当我做错了事情,你总是不顾场合责骂我,让我在所有人面前抬不起头来。但是,毕竟是我犯了错,所以,我通常都会不吭声地默默理解着。但你明白吗?大部分时候,你都在误会我,我曾试图反驳你的责备,可最终还是没有说出口。因为我明白,你根本不会理解我的解释,甚至加深我们之间的误会,恶化我们之间的感情。最终,我把不开心的事情都埋在心底,从不指望你的安慰与理解。为此,我学会了独自承担后果,自我安慰心灵。只是,长期下去,我们之间开始看不清对方的心理。

你渴望理解我。所以到处打听我的保密,从四面八方了解我的状况。你明白,我是一个性格开朗的女孩,事情总是不能憋在心里。当你在斥责我不留意说漏嘴时。我对你仅有的信任在瞬间消失得无影无踪了。我不会当面戳穿你的真面目,因为我明白,你是爱我的。所以,我给你一次又一次的机会。而你却不领情,在我出门时,你偷偷跟踪我,在我睡觉时,你偷偷翻我的书包,在我不在家时,在我房间里,翻箱倒柜……根据你找到的“证据”,开始没有根据地猜测我心里在想什么,你喜欢用你的想法来衡量我的想法。当我为自己辩解的时候,你总是说:“哼!不说实话是吧?要是让我明白了真相,我绝对饶不了你……小小年纪就学别人谈恋爱。”每逢遇到这样的状况,我只有乖乖的“默认”了。

尽管这样,我也期望你能尊重我的人格,不要糟蹋我的自尊心。每当你和亲戚朋友聊天,你总是提及我的缺点和不起眼的成绩,甚至夸大其词,大肆渲染……应对我,你总是喜欢用“贱”字来形容我,让我无地自容。让我觉得自己是社会上的风流女人,似乎自己做了什么下流的事情……你从来不顾及我这个“当事人”的感受。我在心中大声呐喊:“我是很差劲,我很没用,但是,你真正理会过我的感受吗?”别人的父母,总是把自己的儿女作为自己的骄傲。不管他们的成绩的好坏,父母总会发现他们的长处。而在你口中的我一无是处。你不断地损我,从没有顾及我的面子,把我的心推向了万丈深渊的悬崖边上,我只想……

妈妈,我渴望成熟,渴望你的理解,渴望你改变对我的看法。我是一个正处在青春期的少女,但我并没有叛逆,我依然渴望成为你心中的“乖乖女”。你没有权力把我的尊严死死地踩在脚下,把我的人格糟蹋得不成样儿……我不渴望你的母爱,只期望不要给予这种残酷的,毫无策略的母爱。对于这些,我的身体已经被冻僵了,只有儿时的一些记忆,才能够让我不那么僵硬……

我明白,你“望女成凤”的愿望很强烈,而我却那么不争气。你“恨铁不成钢”,所以,你气急败坏……

妈妈,给我一点时间,我必须不会让你太失望的。在这一点时间里,我们都要彼此检讨自己……

篇12: 我渴望得到理解

我渴望理解

我想,对于朋友,除了背叛,没有什么过失是不能够宽容的。汪国真

也许你很羡慕我,因为我有一个不大不小的头衔英语课代表。在大人眼里,我是一个稳重听话的女孩,在老师眼中,我是他们的得力助手,但是在同学们的心中,我却是……

“喂!是哪个‘马屁精’又向老师打小报告了?”一位男生刚出了办公室门就跑到班上大声叫喊,“我不就作业没交吗?不知哪位也太用心了吧!”唰同学们的目光像闪电似的一齐转向了我,我明白又该大祸临头了。

那天下午,老师把我叫进办公室,询问我们班是否有人还在贪玩。“我……我不明白。”我吱唔着。老师说:“你是班干部,有状况就应向老师汇报,怎样,你还怕得罪同学吗?”老师那严厉的话语和严肃的目光使我不得不向他“坦白”。老师满意地笑了,而我却……

在同学们那种莫名的目光下,我不由得低下了头。班上炸开了锅。我强作镇定,对那位男同学说:“是我对老师说的,请你不要胡乱猜疑,指桑骂槐!”“哟,‘课代表’,这时候你当起英雄来了,你好啊!老师的马屁拍得叮当响,我却要受家长的‘皮肉之苦’。哼!”

我到底犯了什么错?为什么?为什么做课代表这么难?我像徘徊在两片森林之间的小鸟,不知向哪儿飞,我怎样办?几颗晶莹的泪珠从脸颊上缓缓滑下来,落在唇边,苦涩的!我觉得自己就像马克吐温笔下那个竞选州长时被加上那种罪名的人,“马屁精”“发报机”等都成了我的代名词。

老师,请你为我想想吧!每次您问我班上谁没交作业本和违纪的同学时,我心里是多么矛盾啊!每当你问我上课讲话的同学是哪些人,我是多么无奈啊!老师,您可明白,每次从您办公室出来时,我心里有种说不出的想法。

同学们,请你们理解我吧!我多么想和你们成为亲密无间的朋友,可为什么你们却对我是那种神情,那种语言?我好孤独。你们不明白不被人理解的痛苦!我不想从你们中孤立出来。请理解我吧!

我渴望,我多么渴望两片森林茂盛的枝叶长在一齐,那时,我就能在这片完整、和谐、美丽的森林中自由自在地飞翔!

篇13: 我渴望得到理解

理解和宽容对另一个人来说是最好的安慰,为什么要这么说呢?肯定是有原因的原因是:

一个星期天,我正在为一道题忙的焦头烂额,正不知所措时,一道电话铃响了起来,打破了当时的局面。我跑到客厅接电话。刚好坐在了落地窗帘上面。我拿起电话听筒:“喂?你好!”:“邵文秋啊?怎样了?……”通话完毕后,我将听筒放好。从沙发上跳了下来,只听“咔嚓”一声。窗帘被我给拽下来了。心想:完了,怎样办?妈妈必须会骂我的!想到那里,豆大的汗珠从我头上掉了下来,可不巧的是。门开了。从外面走进来的刚好是逛完街,笑容满面的妈妈!这是我又为自己捏了一把汗,我开口说道:“妈妈,那………那个……”我还没说完,妈妈看了我看我,又看了看窗帘。刚才还是晴天的脸,一下子就变成了阴雨天气。向我大吼:“怎样回事?就一会儿不在,你就给我惹出一堆乱子。”边说边走向我,把我推开说:“走走走。别在这儿待着。”我只好带着一肚子怨气回到了卧室。

时间一分一秒地过去,我感觉像过了大半个世纪。嘴里还嘀咕道:“我又不是故意的,为什么吼我?再说,我也是第一次嘛!”这时房门被人推开了,妈妈走过来抱歉的说:“对不起,刚才说的话太重了,妈妈理解你,明白你不是故意的,所以原谅妈妈好吗?”我刚开始还有点不乐意。但是在妈妈对我的理解下,原谅了她。

所以我认为理解和宽容是安慰别人的最好方法,不管一开始受了多大的委屈,重要的是你得到了别人的理解。

篇14: 我渴望得到理解

世界上最伟大的就是爱,爱能征服一切,却总会因为双方不能理解而产生裂痕。我们拥有了父母的爱,拥有来之不易的最纯真的感情,却总不明白爱需要理解。妈妈,您可明白我渴望得到理解。

妈妈,我不需要您总告诉我,“需要什么,我帮你买。”也不想生活在您的保护下,遇到什么事都找您。期望您理解,我渴望自由的一颗蠢蠢欲动的心。我不想再像上幼儿园和小学的时候一样,生活在您的眼皮子底下。整天在小书桌上写写画画抄抄会让我感到莫名的害怕和难受。也不期望您限制我玩的权利,只要您发出一声指令,我就像机器人一样读书写作业。爱玩是儿童的天性,期望您明白,我学习上的压力并不轻于您身心上的压力。您总抱怨我笨手笨脚,但我在您的保护下从未跌倒,又何来爬起。心灵手巧的人也是经过训练和战胜挫折才能应付一切。

也许您不记得了,几乎每次考试和测试后您都要看分数,分数就算很高(除非是满分),您都会把我做错的题拿出来数落一番——“你这题不就应错!你怎样考那么低的分。”这些我也明白您好是为我好,您期望我学好。但您能不能把后面的话放在脑后——“某阿姨的儿子全级第几,某叔叔的女儿又考了全级第几。”我不喜欢您总拿别人家的孩子来比较自己家的孩子。考场上的运气如冬天的天气,很少能风和日丽,稍稍一个失误就让排行从前面滑到后面,而这个失误我也不想。期望您好在我考砸时不要拿别人的孩子打压我,期望您理解我好强而不能强的难过悲哀。期望您站在我的立场上为我想一想,理解我一下。哪怕一点点。

谢谢妈妈给予我爱与温暖,但我宁肯不要生日礼物,不要漂亮衣服,只期望您给予我一分理解,给予我空间,让我能拥有一个自由的蓝天和一份个性的回忆,让我长大的时候能够怀念。

期望理解与爱并存。

篇15: 我渴望得到理解

打开记忆之锁,翻开记忆的一页,我曾几何时被人理解过?一切都如此的无奈。

我渴望得到理解,我背负着学习的压力,我承受着成绩的波动,为何没有人来理解我?为何父母总觉得我在“游荡”每一天?我在努力,谁不想自己有出息,只是时间上的问题,与情绪上的波动。

我渴望得到理解,我期望自己有一片蓝天,我期望我是一只无忧无虑的小鸟,我活在被爱与不被爱的矛盾体中,我不求一切,只好期望你们能放手,让我去飞翔,让我去追足,但是又有谁理解过我的无奈?

我渴望得到理解,一篇篇妙笔生花的作文,是我自己写的,超多的好词好句,是我自己积累的成果,为何将其写成一篇篇大作文时,周围的人怎样都用奇异的目光向我投来,怀疑着我,嘲讽着我。

我渴望得到理解,跑道场上总有我撒下的汗水,一张张荣誉证书都凝聚了我的血泪,哭过之后,我总是勇敢的应对,为何长辈坏来的不仅仅的莫不关心,而且去斥责我?不支持我?我的心一次次凉了,你们问过吗?

我渴望得到理解,每每与你们聊天时,你们有在倾听我的诉言,你们有理解我深层的含义么?我想找到知心朋友,但是为何每一个朋友都如此不讲信用?都如此的不尊重,而我却被忽略了,我不理解,谁能给我答复?

我渴望得到温暖,渴望得到爱护,渴望得到幸福,但是我更渴望得到父母的理解,老师的理解,同学的理解,我想说:“不是每一个人都不需要理解,不是每一个人都不渴望理解,但是没有一个人比我更渴望得到理解。”

一个人能被他人理解是一种幸福,当在绝望时想起理解你的人,相信你会机遇拯救那更是一种幸福!

篇16:我渴望得到理解

理解是人与人之间沟通的桥梁;理解是朋友产生矛盾时有效的良药。每个人都渴望得到理解,我也不例外,我渴望得到的,是妈妈的理解。

有一次数学考试,我一时粗心,只考了92分。在我们班,90分以上的同学并不多,92分算是不错的成绩了。我回家给妈妈看试卷,妈妈一看就嚷嚷起来:怎么就考这么点分数?还有这么多题是因为粗心错的。看看人家钱一凡,都是一个老师教出来的,她怎么考了100分?还有黄若萱,98分不也算不错了吗?你们关系那么好,你怎么就不能跟她学学?我刚想开口说:这次班上90分以上的很少,而且我也尽力而为了的时候,妈妈又说;不要以为92分很好了,我告诉你,你将来考不上好大学,我是不会管你的。说完就走了出去。

妈妈,我不喜欢你总拿我的成绩和其他人的成绩作比较。如果你拿我现在的成绩和我以前的成绩比,就会发现我的进步了。

妈妈,我需要得到理解,我知道您也是为了我好,但是你并不理解我,你并不知道我真实的内心世界。

我渴望得到理解!

篇17:我渴望得到理解

10月9日,我们班来了两位实习老师——刘老师和沈老师。到了11月28日,实习老师要与我们告别了。

那天大课间回教室后,王老师叮嘱我们:“到教室后不要跑出教室!”

一开始,我们还不知道老师的用意。后来,当实习老师走进教室,播放她们送给我们的视频时,我们不禁感动得眼泪汪汪。当实习老师给我们礼物和信时,我们不禁伤心得泪流满面......这时我们才知道,原来王老师想让我们与实习老师告别呀!

但是,同学们舍不得离开实习老师(我也一样)。第二节下课了,同学们拥抱她们,围成一团;第三节下课后,同学们仍把老师围成一团,泣不成声地为她们送行;午休时,同学们只好连续播放视频,重温在有实习老师的那个时候。王舒雯看着视频,潸然泪下:“老师为什么要走呀......”

我觉得还是有实习老师的那段时光更好!但是,她们要回自己的学校学习了,我们只得与她们告别。我想:我以后一定会去看她们的!我一定会记住她们的!

篇18:我渴望得到理解作文

我是12的少年,今年临近毕业,但是在校园的快乐伤心我无法忘记,因为是它让我这童年充满生机,我也渴望我的将来是美好,我渴望我在中学有个好老师,但我更渴望我的学习成绩好,把那些坏毛病统统改掉。我们渴望长大,渴望老师的一笑,渴望走上领奖台的那一刹那。我们还年少,我们更渴望得到所有人那一思思理解与包容。岁月给我们记上了12个年轮,我们再也不是父母眼中的“小不点儿”,我们有了自己的思想、自己的主见,所以我们更渴望得到父母的理解。一次小小的测验,由于种种原因,考砸了成绩的我们坐在校园的一角独自悔恨。因为我们深知,回到家便是一场责骂,我们渴望得到父母的理解,或许这依次不小心的考砸是由于紧张。生命树上的红叶纷纷飘落,我们有了强烈的自尊心。我渴望得到老师的一丝理解。由于贪玩,天真的我竟忘了完成老师布置的作业。第二天,因为在我前面已经开了许许多多的“先例”本子被撕破,在众目睽睽之下挨批评……所以我只能以此来保卫我的自尊心。

我是一个天真、充满生机的少年,我渴望得到理解。

篇19:我渴望得到理解作文

曾经的我,渴望的是自由,渴望的是理解,渴望的是快乐。但现在我猛然发现,我真正渴望的其实是友谊--真挚的友谊。

我渴望得到真挚的友谊,而并非是虚假的友谊;我渴望得到真挚的友谊,因为这是朋友间不可缺少的情谊;我渴望得到真挚的友谊,因为会使人得到温暖;我渴望得到真挚的友谊;因为这是连接心与心的纽带。

进入中学后,就和昔日的好友失去了联系。时间飞快地流逝,不再有那一位位知心朋友,渐渐地,我们之间的关系好生疏,一个个都离我那么得远。那个时候我很庆幸还有一部分小学同学与我同校,其中也包括我曾经最好的朋友--小曹。虽然她不和我一个班,但是我们下课后经常在一起聊天,在食堂排队时也会聊起来,当时我感觉又回到了小学时的快乐时光。我也在心底认定了这个好朋友,但是好景不长,我渐渐地看清了我们之间的友谊包括她这个人。

期中考试结束了,我是第二名,而第一名是她们班的一个女生。当时我并没有特别在意,我想只要下次更加努力就好了。但是就是因为我是第二名,所以她开始远离我,对我爱理不理,和第一名的人整天形影不离。我不愿相信这就是我在心底认定的好朋友,我还是在她身上寄托了一丝希望,我想她不会是那样的人。我把这件事告诉我的同学,她说这叫“墙头草,两边倒”。我半信半疑,直到期末考试,她对我都是冷眼相待,所以我开始有些相信了,她好像是那样的人。期末考试,我得了第一名,而上次第一名的那名女生好像成绩不太理想。她又有了转变,又像以前那样了,甚至是叫我不要忘记她,要共同进步,我默然,原来她真的是那样的人啊。而我们之间的友谊也只是我一个人在一厢情愿地付出,这样的友谊,我不要,我不要那么虚伪的东西,我要的是真挚的友谊……

我们的友情,美好的回忆,所有刻骨铭心的岁月都在那个雨天扑向盛大的死亡。

我渴望得到,真挚的友谊--清澈,耀眼,犹如一颗钻石,没有任何杂质,只为了解它的人绽放出真正的光芒的,世间最真挚的友谊。

篇20:我渴望得到理解作文

在生活中,你也许常常被他人误解。也希望得到他人的理解。这种情况经常发生在我们身边。而我,也被误解过。

在傍晚,我照常回家,推开门。我发现妈妈闷闷不乐地坐在沙发上,我有预感,马上就要“阴转大雨”了,于是我就一个箭步冲向房间。“阵地”还没到,就被妈妈叫了过去。“你是不是拿了我的100元钱?”妈妈问。因为我知道那100元钱对妈妈來说意味着什么。答到:“没有。”“是就是,老实回答。”妈妈的表情更加凝重。“我没拿。”我说到。“那我放在电视机上怎么会不见呢?”妈妈再一次问。过了几分钟,我含着眼泪说:对不起。

到了晚饭时间,妈妈才对我说:“对了,我拿钱去买卖了,你道歉干什么?”我沉默了一下,一下子,我冲进了房间哭了起来。我真想早一点得到妈妈的理解啊!

我家有个宝贝——电脑。它是我每天都要碰的东西。就因为那天,那件事,我被爸爸误解了。

在某一天的晚上,表妹来我家做客,正巧,爸妈不在。表妹要玩电脑,唉,来者是客。只好让她“放肆”了。而我,只有在旁边看了。过了许久。表妹不见了,我就“先下手为强”占了电脑。一看屏幕,死机了。我只好在电脑前报怨。不巧,我爸爸回来了,还走进了我的房间。“你看你,又把电脑弄坏了。”爸爸生气地说。“不是我。”我辩解道。“还顶嘴!”爸爸气势汹汹地说。而我,只好把委屈塞在了我的肚子里。

唉!生活就是如此,小误会都可以闹成大矛盾。我也渇望得到理解啊!可现实,就是那么残酷。我只想说一句:

我渴望得到理解!

我好想有自己的小天地作文1000字

我好想一直陪伴着你作文

我好想自由六年级作文400字

我不是个好女儿作文700字

妈妈,我好想对你说作文

四年级作文好想有个知心朋友

我好想有个知心朋友话题作文

我好想对他大声说对不起作文

我好想当老师作文500字

关于我好想得到理解作文600字

我好想得到朋友的理解作文
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