我努力的读懂我自己作文（锦集13篇）由网友“未起飞上官婉儿”投稿提供，以下是小编精心整理的我努力的读懂我自己作文，供大家阅读参考。
篇1：我努力读懂自己作文
我是谁？我从哪里来？我向哪里去？我想读懂我自己。
当我第一次因羞愧而挣脱妈妈的手，仰着小脸独自走向幼儿园教室时，我已无意中成了其他小朋友学习的榜样：他这么勇敢，我也不要妈妈的拉扯——哪怕后面还有妈妈的目送。
当我嘶哑着喉咙喊“a，o，e”的时候，我知道我的同桌、我的同班都在这样卖力。我们你看看我，我看看你，比着谁的嘴巴张得大，感觉着“大家在一起”的快乐。老师提醒：“别扯嗓子，别扯嗓子。”我和我的同伴只是快活地一笑：老师，你可知道一滴水存于一片海时的那一种家的归属感吗？
有一次，我考试考了个满分，掌声笑声祝贺声，我整天喜滋滋的；又有一次，我考试考砸了，红脸白脸铁青脸，我的心像铅块一样沉甸甸。我明白，顺境时需要告诫，逆境时需要鼓励。我在胜败面前难以自持，我离不开父母、老师、同学的帮助，我需要他们给我提个醒，鼓个气。我想炼就强大的内心，还得修行很长的路。( )
父母要外出务工，嘱我照顾好爷爷、奶奶和妹妹，我点头。于是，读书之余，烧饭做菜成了重头戏。“一碗米，两瓢水。”妈妈说过。“油锅上热气腾腾，锅底的油急速上窜时，就是落菜的最好时机。”妈妈还说过。爸爸妈妈不在的日子里，我能让我的家炊烟袅袅，我能就着菠菜鸡蛋炒粉丝嚼香喷喷的米饭，我仿佛撑起了家，这种感觉真奇妙。特别是，我拿着水壶在院子里浇花：月季、含笑、郁金香……她们沐浴着清凉，微颤着花朵向我致谢。我俨然成了花的主人，家的主人；我的肩上有了一种担当：家需要我，花需要我。
语文老师近几天得去参加培训，把我叫到办公室：“老师不在的时候，你这个做语文课代表的更要带好头，管好同学，维持好语文课纪律，带领大家完成老师布置的语文作业……”我领命回到教室，腰挺得更直了，因为老师说过“榜样的力量是无穷的”。语文老师不在的时候，同学们似乎把我当成了“大头儿”，学习语文有不懂，找语文课代表；语文课不自觉的，找语文课代表；参加征文比赛，找语文课代表……一桩桩在别人眼里鸡毛蒜皮的小事儿，在我们班同学心里都是头等大事。我一丝不苟，做一件，再做一件。而我每天必做的，就是代替老师批改同学们的作业，帮助他们解决学习上的困难。而我最自豪的，就是当我的同学们叽叽喳喳地往家走的时候，有我在背后为他们目送。
我从目送里来，我向目送里去；我是我：勇敢、坚强、独立、有担当……这些人类该有的美德，我也要有。
篇2：我努力读懂自己作文
小时记忆中总会有这样一个人，头上布满了银发，饱经风霜的脸上，积蓄了她几十年的风风雨雨，她平时总穿一件蓝色的黑衣、黑色的裤子，非常朴素。
那便是我的奶奶。
在我的记忆里奶奶是个很抠的人。平时生活特节俭，连纸盒子都不舍得扔，奶奶家里一尘不染，屋子里都是上了年头的家具，却保养得很好，水泥地已经老化，却非常洁净、光亮。她卧室的窗边放着一排花盆，床上整齐地摆着三份报纸和一些杂志、一部电话，她每天都读书、看报。“她哦，节省，什么都不舍得扔。你看旁边那个屋子里，包装盒子啊、瓶子啊罐子啊，她都码齐放好，不让扔。”妈妈总是抱怨。
在奶奶的衣柜里，全是清一色的白、黑，几件较好的衣服也只是父母过年送的，不是没钱，而是不愿意买。年幼的我很是不解，总以为奶奶很抠，心里又很不屑，总觉得这些东西值不了多少钱，直接让父亲买来就是了。
然而奶奶做的一个行为让我改变了看法。
那一次，奶奶照例拿着钱罐出去买菜，却带回了一筐水果。那时的我很好奇，问了问奶奶才知道这些水果是送人的。听说是去镇上，我一下就来劲了，眼珠一转便缠着奶奶一同去镇上。
经过半小时的颠簸，走了几公里的崎岖的山路，我们终于来到了镇。一到镇上奶奶就拉着我直奔一个地方，我很好奇是哪里的亲戚呢？原来奶奶把我带到了“敬——老——院”，我缓慢地读着。
敬老院的老人们一见到奶奶，非常热情，倒是对我很惊奇。“哟，这小伙子长得倒挺俊。”不知是谁说的。奶奶的脸上洋溢着笑容，皱纹舒展了，说：“这是俺孙子，请大家多多关照。”说完便将篮里的水果分发给了老人们，分好后就和老人们唠唠家常，谈谈世事，好不融洽！
“她帮助的人哦，都不知道有多少了！”旁边一位老奶奶的夸奖揭开了我奶奶长年坚持做慈善的冰山一角。奶奶做了多少善事，我都不知道。就这6年，奶奶帮助过的人，她都数不过来：“就前不久，她在报纸上看到那个白血病的孩子，寄了20xx块钱过去。晨报上登的患尿毒症的孩子，她这么大年纪，跑到医院去，给了20xx块钱……”
那一刻，我愣住了，难怪这些老人看到奶奶这么喜欢她。想不到平常很抠的奶奶竟如此慷慨。
对自己抠，对别人慷慨。
奶奶就是这样一个人。奶奶给我上了深刻的一课。
篇3：我努力读懂自己作文
忽然间，天上风云突变，你永远也猜不透它下一刻会变成什么，就像你永远也不知道自己下一秒会做出什么！人们总说人生复杂，太多的纠缠不清，无数的笑里藏刀。除了自己，谁又有多了解谁？可真的有人能够读懂自己吗？我想，读懂自己的过程或许是场漫长的旅途，需要我用一生去摸索，去发现……
有时候，我是一个快乐的女孩，脸上无时无刻不洋溢着幸福的微笑，就算是在特别严肃的场合，我也能把气氛搞得特别滑稽。比如，当英语老师在讲台上愤怒的说：“同学们，你们的英语口语真是太差了，快来跟我读‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’”。这时我便会弱弱的举起手来：“老师，我不读了，我真的是不想‘爸死，妈死，哥死，爷死，奶死’啊！”
可有时候，我就像朵向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深露，展露出的永远是灿烂的容颜，面具背后却有着一张哀愁阴郁的脸，我小心地将这张脸藏在心底——一个太阳照不到的地方，每天用泪水浇灌它，渐渐的，它连同着我藏在心底的爱，一齐腐烂成茶渍，是那样的狰狞，那样的罪恶。
在别人眼里，我是如此自信，无论做什么事，总是信心满满，水到渠成，貌似是自信女神赐予了我能量，让我拥有了一种自信的光彩。但又有谁真正知道，其实我只是一个整日生活在自卑的阴影下且无时无刻不受自卑控制的“奴隶”。我害怕失败，所以如果不是百分百能够获得胜利或是能够赢来那所谓的羡慕的目光来满足我的虚荣心，我甚至不敢向前迈出尝试的一小步，可我又是一个冲动的人，我可以为了自己心血来潮的一个决定而无所顾忌的去实现它，即便被伤得体无完肤也在所不惜。
在这四千多个日子里，我一直在思考，我究竟是怎样一个人啊，我到什么时候才能读懂自己呢？难道我就真的只是自然界中一个简简单单的生命吗？我生于尘土，又会毫无意义的回归尘土吗？可过后我竟又会觉得生命不简单，它真的很沉重，也很脆弱，不是一个乐观的态度和几句自嘲的笑话能交代得过去的。或许我就是这样一个“多面矛盾体”吧！
对于自己，我总有种熟悉又陌生的感觉，仿佛我是一本深奥的无字书，需要我花上一生的时间用心去感悟，去读懂……
篇4：我努力读懂自己作文
正如世界上没有两片一模一样的树叶，世界上也没有两个一模一样的人。我很好奇，自己究竟是一个怎样的人？
我只知道我是一个能够面对挫折的人——都还不是自己意识到的。
或许是我的天赋不好，或许是我太得过且过，但不可否认，我的英语并不好。不过在初一时我的分数还是能保持在80分以上的，所以，虽然老师跟我不止一次的和我提过我偏科的现象，但是我也并未太过放在心上。
不过，这学期的第一次月考，却狠狠地给了我一个巴掌。
68分！120的满分我竟只考了68分！我不敢置信的盯着卷子，连手都在微微的颤抖，卷子上那鲜红刺眼的68让我只觉晴天霹雳，一阵天旋地转。它就像一块沉重的巨石牢牢地压在我的心间，压塌了一方天地。那一瞬，我只能眼睁睁的看着自己的世界迅速崩塌、瓦解；看着那本就不算明亮的引路灯彻底熄灭，却丝毫没有反抗的力量。就这样，我猝防不及地陷入无尽黑暗，硬生生的停下了前进的脚步，丧失了前行的勇气，甚至轻易的放弃了那个幻想过无数次的未来。
我开始逃避。开始刻意的在英语课上不听讲，刻意的将英语作业应付了事，似乎这样就能解释我的英语为什么会如此之差。但与此同时，我其他的科目也不可避免的受到了影响，一时之间，我的成绩一落千丈。
那样浑浑噩噩的日子不知过了多久，直到我打开练习册，看到那明显增多的红圈，忽然发觉，红色竟是这般刺眼，刺的我的眼睛都快看不清了。
“啪！”第一朵泪花在我衣襟上晕染开来。然后，一朵接着一朵，似乎永无止境。身旁的朋友却好像松了一口气，侧过身轻轻抱住我，说：“想通了就好，别和自己过不去，你还有我们，还有很多爱你的人。”“去一趟办公室吧，老班让你想通了去找他。”
出了办公室，我手里抱着一本练习，脸上尽是恍惚，脑中回旋着刚才的一幕：老班笑得一脸灿烂：“恭喜你，是一个能够面对失败的人；恭喜你，接受了挫折的洗礼。这是贺礼。”说完，甚是潇洒的扔给我一本练习题。留下目瞪口呆的我——说好的挨骂呢？！
回过神来，我不由哭笑不得，满口抱怨的拿着了练习题回教室，却在不经意的抬头中看见了整容镜里满脸笑意的我。
是了，我今天不仅得到了一份来自老师的关爱，还知道了我是一个能够面对失败的人。还有什么比得上知道自己是一个怎样的人来的快乐呢？
篇5：我努力读懂自己作文
我努力地去读懂我自己，那一次，我终于读懂了我自己。
火一样的我
火，燃烧着，放射出灼人的火焰和光芒。经过几年的磨炼，我如同涅磐凤凰般又浴火重生。疯疯癫癫、活力四射的我在同学眼中是一个名副其实的“疯丫头”。为什么呢？是因为我是融撒娇、卖萌于一体的女生。有一些同学说：“你的‘疯癫’就像火一样，给同学们带来了无限的快乐。”现在我明白了：我的活力、火一般的热情能够使朋友、家人、甚至陌生人能感到温暖和快乐。
水一样的我
哭，并不是一种懦弱的表现，而是一种真情的流露。对我来说，我会因为许多情况而流泪，如：激动的泪水、感动的泪水、开心的泪水、伤心的泪水……但我可不像林黛玉那样无声落泪或因落花而流泪。我要么放声大哭，要么在雨中放肆痛哭，要么在父母的拥抱中哭泣……现在我明白了：其实我已经在也在泪水中不知不觉变得坚强起来了。泪水让我知道了——既然选择流泪，那么经失败的坎坷也就过去了，总结经验教训，踏上新的路程，走向未来。我坚信坚持不懈总会有收获。
乌龟一样的我
乌龟，无论在水中，还是在陆地上，总是不急不慢地挪动着它那笨拙的身躯。为我像乌龟那样，妈妈还不止一次骂我“慢慢的！做事效率会高吗？成绩会提高吗？做作业速度会提高吗？真不知道你这名次能不能保得住？”妈妈天天说这几句话，其实我自己何尝不想将这个毛病改掉呢？我真是哑巴吃黄莲——有苦说不出！想改掉它太难了，如果用一个比喻来形容我的处境，那就是——我是小鸟。但被“慢速度”这个大笼子困住了，飞不出去了。后来，我们班的数学课代表说：“慢有慢的好处，我速度也很慢，可是我做题的准确率很高！这叫慢工出细活。”在一次考试中，我速度较慢，认真地审题，最后成绩出来了——92分。现在我明白了：慢，并没有什么不好，它还能修身养性呢。
我努力地去读懂我自己，那一次，我终于读懂了自己：我就是我，独一无二。正是我的优点与缺点融合在一起，才形成了最完善、最美丽的自己。
篇6：我努力读懂自己作文
能看清世间万物的你能读懂你内心真正的自己吗？
想要读懂自己对任何一个人来说或许都是一道看似简单却又不知如何作答的问题。人生的道路是坎坷的，每个人在一生之中总会遇到许多挫折、困难，我也不例外。但是那一次却让我跨过心里那道坎，也读懂了真实的自己。
毒辣的骄阳肆意地照向绿茵跑道，朵朵纯净的白云舒适的躺在蓝天下，片片秋叶奏响秋的交响曲……但夏日的闷热却不曾少一丝。而我要面临自己的坎——3000米。运动会上什么都不擅长的我，无奈选择了3000米跑。运动会开始不久，便听到同学们纷纷传来喜讯：跳远第一；排球第二；篮球第一……我开始担心起来，我自己是不是很没用，别的项目不擅长，跑步也不快。一片白云飘过，天空更加晴朗，我总是觉得太阳在一旁偷笑我。
“砰”一枪过后，大家拔腿就跑，大家有着各自的取胜策略，我就跟着大家跑。一圈、两圈、三圈…我奋力地跑着，总觉得跑不完似的，每一米对我都是煎熬。此时我已汗流浃背，豆大的汗珠“啪啪”打在炽热的跑道上，又瞬间蒸发。嗓子像烟囱一样冒着烟，腿也发软。于是放弃二字浮现在我眼前。又过了一圈，我看到全班同学还有体育老师都在为我加油！我想起了平时跑800米体育老师告诉我们的：“在中长跑中，中程是一道大坎，坚持着跨过去，你就是胜利者，天堂、地狱只在一念之间”是啊，跨过这道坎我就会成功，有什么理由让我选择放弃呢？
这场“噩梦”因为我的坚持没有停止，我用汗水拼搏出三千米的每一步，我一直咬着牙、滴着汗，一步一步地努力！我再没逃避，终于跑完了，瘫坐在地上，回头看着辽阔的操场，我真不敢相信自己跑了十圈！并且取得了前六名。
同学将我扶起，大家的目光中透着赞许甚至是佩服。后来我得知，参赛的二三十人中大半在中途放弃。我不禁有些后怕，幸好我没放弃。即使速度上我不占优势，但我有一颗拼搏的心。
步履恰恰是刻在岁月里的痕迹，快乐也好，痛苦也罢，每一处坎坷都是历练，生命的美在于凤凰涅槃与倔强飞翔。不是吗？正如泰戈尔所说：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
我读懂了自己。我就是我，不一样的烟火！再一次回答这个问题，我有了自己的答案。我会带着我自己的坚持，奔跑着脚下不停的步履，在我自己的道路上奋勇追逐我的梦想……
篇7：我努力读懂自己作文
秋天的风总是自告奋勇地将时间吹成过往，再将过往吹成回忆。当我们真正想要寻觅时，它却像一部无声电影一样安静地躲在某个角落重新上演。
满满十六年的回忆啊，我从来都不曾数过自己究竟跨越过多少扇门，经历过多少次蜕变。也从来没有能够站在门口，欣赏门里门外的风景。
也许没有做过的事都是新鲜的吧！今天我想要站在厨房的门口看看妈妈做饭。
先是准备工作——洗菜。妈妈按照心中的菜谱拿出各种食材在水龙头下搓洗。水流不断冲击着蔬菜表面的污泥，也冲击着妈妈因为用力而发白的手指骨节。好了，洗菜工作完成了，妈妈用双手抓住洗好的菜用力向水池甩了甩，想要尽可能地甩掉蔬菜表面存留的水渍，然后再很程序化地让它们躺在案板上。
接着，妈妈拿起菜刀要开始将这些完整的个体一一分离了。对于切菜我难免心有余悸，因为他有着锋利的刃，一旦一刀下去，弄错了方向，就会血肉模糊。到那时，会是多么可怕的情景啊！可是，我却没有想到，生活早已让妈妈拥有了娴熟的技艺。她切菜时不仅频率很高，切出来的菜也很规则细致，可以说已经达到了专业厨师的水准。我不由得为自己庸人自扰的顾虑感到羞愧。
该炒菜了，先倒油，再开火，然后将已经切好的菜放到锅里去。这一系列的动作，她进行得是那么地流畅，没有丝毫的停顿。因为我不知道这每一个动作早已被妈妈重复过成千上万次。生活的经验似乎已经让她忘记了该在哪里出错。
我一直都站在厨房的门口，静静地凝视着妈妈弯成的令人心酸的弧度，虽然没有了夕阳的映衬，可是依旧夺目。我突然感觉脸上有什么东西不停地下滑，有着灼人的热度，不到半小时，一顿丰盛的晚餐就做好了。妈妈笑着对我说：“吃饭了！”我还来不及回答，就被她的笑容震撼了。那是冰雪融化后，初春的阳光洒在脸上时的微笑。我猛然意识到原来妈妈的笑容可以这么舒心，这么美好，而我却未细细体味过，更不曾真正地懂得过。
十六年了，我知道妈妈当然是爱我的，自己是沐浴在爱的阳光里，幸福无限。可是今天我的心哭了，泪水流进心底，溶解了各种各样复杂的情感。
我明白了，爱永远都是无声息的。就好像有些优美的旋律从来没有被弹奏过，有些火把从来没有被点燃过，有些关心与呵护从来没有被留意过。而现在因为懂得，我的世界有了声响，有了光，有了爱。
懂你，爱在心间滋滋地抽出了嫩芽。
篇8：我努力读懂自己作文
那天，语文老师给大家布置了一个特别的作业：认识自己，在认识自己的过程中，完善自己，寻找的过程不论。
我好奇的看着周围的同学，同学们七嘴八舌的议论着，而我则呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最亲的人，总是能知道我心里想什么，奶奶或许是最了解我的人，对，就问奶奶。
我蹦蹦跳跳地来到奶奶面前，奶奶正在为我清洗书包。“奶奶，奶奶，你的宝贝是个怎样的人？”我撒娇般的问着奶奶。奶奶擦干手上的水，轻轻地敲了一下我的额头，故作生气地对我说：“我的宝贝孙女是个小淘气，总是调皮捣蛋的，常常惹我生气。”本来满脸笑容的我，有些难过。
“但是，”奶奶忽然换了种语气，“我的宝贝孙女是最关心我的。记得奶奶生病了，小孙女十分担心，吵着闹着要奶奶去看医生，主动替奶奶端药递水，让奶奶不要吃辣椒等食物，关心奶奶，照顾奶奶。虽然是件小事却让奶奶心里感到很温暖，我最爱我的小孙女了。”我抱着奶奶说：“我也最爱奶奶了！”我灿烂地笑着说。
我哼着歌谣，边唱边想：在奶奶的眼中，我是个又淘气又孝敬老人的孩子，这只是一方面的我，在学校里，又是怎样的我？
于是，我找到了我的闺蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你闺蜜我，是怎样的人？”我向她眨眨眼睛，她一脸嫌弃地对我说：“别这样看着我，我鸡皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一记白眼，刚要伸手打她，她立马做了个暂停的手势说：“你嘛，在老师眼中是个文静又腼腆的女孩。”“我是说：在你眼中的我。”我觉得心中燃烧着一团火，将要发泄出来。“我？我眼中的啰嗦婆。”见我没有说话，她又继续说，“你总是在我耳边唠叨，像我亲妈一样，管我这，管我那，大到我的衣食住行，小到我上厕所也要告诉你。叽叽喳喳的，没完没了，听得我耳朵都起老茧了。”我瞬间黑脸：“你狗咬吕洞宾不识好人心。我是为你好。你还嫌弃我。哼，以后别想在我的碗里夹肉了。”我扔下这句话，转身走远，她追在我后面叫嚷着。哼，我才不理她。我走在前面露出得意地笑。
哦，原来我是这样的孩子：可爱，淘气，孝顺，热心。你喜欢我吗？
篇9：我努力读懂自己作文
大江东去，浪淘尽。当我们回眸望着无尽的历史文化，不禁要问：“你懂它吗？”
清晨，天曚亮，屈原便缓缓向汩罗江走来，高吟着《离骚》。当他纵身一跃，泪洒江面，也许他是为楚王的昏庸而愤慨；也许他是为奸佞当道而痛恨；更也许他是为满腔热忱无处而无奈，他说“举世皆浊我独清，举世皆醉我独醒”为的是无人赏识，无知己的愁闷吧！
日高悬，韩愈独在异乡“欲为圣明除弊事，肯将衰朽惜残年”。漫天遍野的雪呀！虽阳光照射着韩愈的心，但，独处的寂寞，学识的无用，再遍地的雪花，终究冰彻了韩愈的心扉，为何？无人知之这千里马的悲楚。
傍晚，烛光摇曳，鲁迅却在奋笔疾书；他在用笔化为利剑直戳敌人的心脏；他在用笔化成良药唤醒国人的无知，堕落；他更在用笔想要寻找知己，一位能和自己一样为国，为民的朋友，寻觅一位懂自己的人。
他们都在努力地寻觅着懂自己的人，可都无果而终。
但，曾几何时，子期与伯牙的高山流水，铸就了一段佳话，只因知音相知。
曾几何时，廉颇与蔺相如的负荆请罪，成就了赵国的辉煌与兴盛，只因为国相知。
曾几何时，郭子仪与鱼朝恩的鸿门宴，促进了唐朝的安稳，只因忠信相知。
他们是历史的见证，一位懂自己的知己是多么重要。
而如今，莫言获奖，记者蜂拥，却爆其吃喝拉撒，不忌满地世界风言风语，成龙为保护古屋将其献给国外……
面对这些，你我可曾懂得？记者的行为让人啼笑皆非，是因为他们太受当今社会潮流的影响，只为争取娱乐性新闻而忘却了职责所在；为读者带来知识与正确的见解和评价，记者的行为可否让你感到文化实质的误解；一位如此正义的有爱心的国际世星成龙，却将古屋献给国外，是为了保护古屋，免除不良商人的侵害，成龙的做法可否唤醒你的觉悟。
对于新概念作文，我不胜喜爱，可当我读到“上学骑bike”“让我rest”等词句时，我却为此感到惭愧，这半洋半中的语言将会对后者产生多大的误导。我认为，这是对文化的亵渎。
所以，请大家在说话做事时注重一下文化的内涵吧！五千年的岁月才铸就这博大精深、源远流长的中华文化，它是我们“不可再生”的思想资源瑰宝呀！
中华文化需要我们的深彻品析，一点一点，一层一层地认识，不要让它像屈原、韩愈般消失在历史长河中，它需要懂它的人！不能让外表而误了它！不能让韩流的时尚遮隐了它！不能让洋节溢过它！
中华文明需要我们懂它！
篇10：我努力读懂自己作文
成长中的我迷茫，无助，心里有许多烦恼与问题，渴望别人理解，但又不肯向别人倾述。不过我并没有将它们就这样放在我心底的最深处，任它们被时光的流水冲淡。因为我选择了努力读懂自己。
那是一次数学考试，结束后我与同学对答案时才发现有一题写错了，我后悔不已。但几天后卷子发下来了，120分，我竟然是满分，天哪！我没看错吧！定睛一看,那题答案依然是错误的.一定是老师看错了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那题遮了起来，将试卷鬼使神差般放进了书包。这是所谓的自尊吗?不，这时，我读懂了自己，我的虚荣心在作怪。但我还是没有向老师坦白，背着书包急急离开了教室。路上，我的脸像被什么烧着了一样，又红又烫，心中忐忑不安，步伐也不断加快，好像后面有什么在追我似的。我这是怎么了?这时，我读懂了自己，我在为自己的虚荣而惭愧。回家后，我犹豫着到底要不要告诉老师。告诉了，来之不易的120分就没有了。不告诉，心里又总是不安。经过一晚上的思想斗争，我一咬牙，第二天告诉了老师。说完后，我松了一口气，心里的大石头终于掉下了，虽然失去了120分，但我却更轻松愉快了，为什么会这样呢?这时，我读懂了自己，我在为自己的诚实而高兴。
还有一次，我一不小心将朋友的自动笔弄坏了，她当着全班同学的面大吼大叫让我道歉，让我很下不来台，我气急败坏，恶狠狠的说了一句:“对不起！”于是便和她绝交了。她做错了吗，我怎么能这样呢，这时，我读懂了自己，我在维护所谓的面子。经过反省后，我主动向她道歉。她笑了，我也笑了。阳光从乌云中透出来，照在我们的身上，暖暖的。这时，我读懂了自己，我在为我们能够和好，我能主动道歉而感到温暖。
在生活中，当我不为他人着想时，我读懂了自己的自私；当我为一点点成绩而不再努力时，我读懂了自己的骄傲；当我不肯将自己的决定轻易放弃时，我读懂了自己的坚持；当我……
因为努力读懂了自己，我才认识到自己的缺点，发现了自己的优点。因为努力读懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！
篇11：我努力读懂自己作文
对于很多人来说，人生就是不断地奋斗，从而实现那所谓的成功，获得金钱﹑名誉﹑地位。即使我们的心里曾经有过理想，但仅仅是那一刹那，终究还是被现实淹没。
爸爸曾经对我说过这样一句话：“将来的你一定会感谢现在拼命的.自己”。我每天都过得忙忙碌碌：上课、写作业、看书、补习……如同一个机器一般，不停地转动着，但当夜深人静的时候仔细想一想，又是碌碌无为的一天。这样的生活真的是我想要的吗？
我想努力读懂自己。还记得小时候，我很喜欢画画，但随着学业的增多，画画这兴趣也就渐渐荒废了，现在再想画一幅画，那蹩脚的画技也着实拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少个机会可以让我错过呢？画画已经注定会成为我人生中的一个遗憾，但如果继续这样忙碌的转动，麻木的重复，重复的麻木，我不知道还会在我的人生中留下多少遗憾。一个充满遗憾的人生是我想要的吗？问天天不语！问自己，早已悄然泪下。
我想努力读懂自己。古代有很多文人墨客，我却唯独很钦佩一位，那就是陶渊明。他不满官场的浑浊，守拙归园田，很多人会说他是在黑暗面前选择了逃避，但我却不这么认为，他的确没有。他是用自己的方式在于与黑暗抗争，但没向黑暗低头，他长啸高岗，临溪赋诗，早看云海升空，晚望鸟儿回巢。他遵从了自己内心的拙志：“采菊东篱下，悠然见南山”。她的轻松闲适无人能体会，只有他获得了内心的安宁。那我是不是也应该像他那样遵从自己的内心呢？其实我的兴趣并不是读书，但却因为读书而忽略了自己的兴趣，现在的我无一技之长，我也曾为此迷惘过，但迷茫之后，更多的是收获。初中、高中学的知识，都是基础知识，要打拼世界，还羽翼未丰。我决定不再失落，不在懊悔。我要奋起拼搏。桑榆既失，青春还在。九尺之台起于垒土，只要基础打好了，以后的拼搏就不会失败。
我们从未停止过自己前进的步伐，但也因此而忽略了很多美好的东西。既然如此，为何不为梦想而放手一搏呢？我想努力读懂自己。现在，我似乎明白了自己。一生无悔，我努力读懂自己。
篇12：我努力读懂自己作文
有人说，活在昨天的人沧桑；活在明天的人迷茫；我虽既不活在昨天，也不活在明天，但是我却在寻找自我的路上艰难前行着。身边美好的风景并未触动我的心弦。因为我总是渴望有一个人，了解我，改变我，让我知道什么事我想要的，什么是我追求的。
我相信许多人都害怕被自己最信任的人背弃吧，我也是。但细细想来，那时的我为了友情，迷失了自我。我害怕被抛弃，害怕被出卖，害怕被孤立。我小心翼翼地维护着那看似坚不可摧，却又摇摇欲坠的友情……
那晚，天上没有星星，月亮孤独地挂在天上。我和最好的朋友吵架了，赌气跑到了水池边。周围好黑好黑。平时怕黑的我也不知是什么勇气支持着我，让我在在黑漆漆的地方待了那么久。其实，冷静后我也想明白了，不要因为一次小小的误会，破坏了七八年的同窗情谊。她对我真的很好，他喜欢和我分享快乐、忧伤；也喜欢给我讲一些为人处世的道理。人生在世，能遇到如此知音，还有什么遗憾呢？
但自从那次吵架后，她变了。她不再像以前那样支持我了。以前我们总喜欢黏在一起。但现在她开始和我唱反调了。她并不支持我负责管理班级工作。一次晚自习，我负责管理班级纪律，当时连要一口苹果的力气都没有了。而她却毫无顾忌地和别人大声说话。眼泪不争气地流了出来，流过我的脸颊，滴在了我的心上，湿了一片。
我的心里有两个声音在呐喊，一个在说：“她怎么可以这样，难道我在她的心中就那样令人讨厌吗？你真的是我最好的朋友吗？”，另一个却在说：“七年的友谊和回忆，怎么可以轻易放弃？”在友谊的坚持与放弃之间，我艰难地抉择。我多么希望，当下的我内心能再坚强一点，果断一点。我的思绪在飞，想一壶烧开的水，乱七八糟的翻腾……
最终，我选择了原谅她。或许这样的选择会让我面临更多的尴尬，痛苦，疑惑和艰难的抉择。但是我明白了，任何的选择都无非是成长路上的一个个岔路口。在面临两难境地的时候，如果能勇敢面对，结果必然不同。
感谢她，让我在迷茫之际选择了改变自己，让我学会了坚强，让我学会了宽容。现在的我，更独立，更热爱未知的挑战；未来的我，更加独立，更有自己的思想，我必将不会成为随波逐流的人。我想，我才是真正的我。
篇13：我努力读懂自己作文
走过的这些年，发现最难懂的却是我自己。——题记
我常常很疑惑，我为什么会是现在的这个样子。我常常想，站在我面前的这个陌生人，如果是我。对于这个缤纷的世界，我想要将自己融入，想要去了解在别人眼中我是个什么模样，是个怎样的人。
不得不说，我有两个我，一个心里的我，还有一个大家所认识的我。每每心里想着我应该怎样做怎样去对待他人，却又做着相反的事情。
我是个轻易掉眼泪的人，父母总是因为这个而批评我，说我没有必要为那些琐事而难过。其实有的时候我心里也觉得确实没有什么好哭的，可是每次说着说着眼泪就开始不自觉的往下流。还是个小婴儿的时候，哭也许是个很正常的事，可对于长大的我来说，哭就是件“大事”了。例如，几周前，我们小组的操行分名列班级最后，我有些惊讶，看到分数后发现本应有6、7分的我竟然一分也没有。我心里很不甘心不服气，但其实这也没多大事，大不了下周加上就好。可是我嘴头上也开始抱怨，说着说着激动了，然后红了眼眶。现在回想，这真的不是件值得掉眼泪的事情。
我觉得自己还算是个坚强的人，至少在成长的过程中，跌倒了我会自己爬起来，失去方向后会重新找回自我。可我的坚强仅仅表现在我自己一个人的时候。往往身边有可以依赖的人，我就开始变得脆弱，胆小。我觉得这样的自己挺奇怪的。因为每当自己一个人的时候难过，调控一下情绪就好。可和其他人一起的时候，别人越安慰我，我反而越难受。
从小父母老师就教我们学会谦让、宽容。现在我已经明白了这两个词的含义，小的时候也许我会不明白为什么我要去帮助别人而失去自己的利益，为什么偏偏是让我退一步。现在我发现，宽容别人，快乐自己。这可能就是我们现在所需要做的吧！还没有能力赚钱养家的时候，就做一个好人。
都说人心难测，我一直猜测不到自己的内心。与人相处的过程中，不论在怎样的场合，面对怎样的人，如果我心情好，我就乐观开朗，和大家聊得不亦乐乎；但如果我心情不好，别人都得让我几分。因为心情不好的时候，我脾气十分暴躁，不是谁惹了我，而是自己惹了自己。所以一定有很多人觉得我是个性格善变的人。
我究竟是好是坏？这也许就是成长吧。在我真正了解到自己的本性的时候，我已经是个成熟的大人了。
我努力将自己读懂，我努力读懂自己。
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