孤单的小鸡作文

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孤单的小鸡作文

篇1:孤单的小鸡作文

孤单的小鸡作文

一天,天空碧蓝碧蓝,白云洁白洁白,火红火红的太阳高高地挂在天空.此起彼伏村庄有碧绿的大树和红红的房屋,到处都是绿油油的小草.一个漂亮的小女孩芸芸出来散步.

突然,她看见了无五只无家可归的小鸡,在走来走去.芸芸看着这五只小鸡,心想它们一定很饿了.芸芸赶快跑回家,拿了一碗大米给他们吃.第一只小鸡是黑色的;第二只小鸡是黄色的;第三只小鸡也是黑色的;第四只小鸡也是黄色的;第五只小鸡还是黑色的.第三只小鸡想多吃些米,就急急地向前挤,可它挤又挤不动,跑又跑不快,着急的要死.最后等它挤进去就没有大米了.第三只小鸡说:“唉!还是我太胖了,以后我不能再贪吃了”.小鸡们吃完后,有的`在晒太阳,有的在玩耍,有的还在找妈妈......

结果芸芸带着五只小鸡找找它们的妈妈去了.

孤单的小鸡作文300字

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篇2: 孤单

岁月如挫,细磨无声。

在岁月的摧残下,我老了,是真的老了;头发白了,牙也掉了一大半,走起路来两步一停,三步一歇,吃饭时连筷子都把握不住,风儿一吹,老泪禁不住就会从眼中簌簌流下。

老伴去年走了,儿子正值中年,已成家立业,在一家跨国贸一公司上班,事业蒸蒸日上,儿媳在家照顾孙子,温柔又贤惠;孙子四岁,上幼儿园,聪明,长得像我儿子,那叫一个俊啊!

“爸,该吃饭了。”儿媳在叫我。我放下笔,颤颤巍巍的挪到饭桌前坐下,观望桌上的饭菜,手拿着筷子却怎么也夹不住,吃不到嘴里,浑浊的老泪又莫名其妙的流了下来。

儿媳刚出去,这诺大的“家”就剩我一人,一股酸楚涌上心头……

黄昏,儿子、儿媳回来了。儿子看了一眼满桌子未动的饭菜一脸诧异的问道:“爸,您中午没吃饭?饿么?我去给您做点?”我挥了挥手:“不用了,不想吃,睡了。”儿子一脸茫然。

深夜,我起来入厕,走过儿子的门前,听见儿子和儿媳的悄悄话:要不把咱爸送入养老院吧……我叹了一口气,躺在床上一夜未眠。

黑暗消逝,迎来黎明。儿子上班,儿媳她送孙子上学去了。我不禁黯然泪下,收拾好行李,拿出老伴临走前交给我的存折,拨通了养老院的电话……

我来到了养老院,在这个老年人的天地里住下了,忘掉了一切对家的眷恋。

当晚,儿子、儿媳找到了我,儿子一把鼻涕一把泪地说:“爸呀,咱回家好么?咱这就回家,家里比这儿好,咱回家……”我怒吼道:“滚,别再来看我!”他又带着一脸的茫然离开了。那是我平生第一次吼他。

过了两天,儿子来电话了:“爸,你先在那儿住着,我公司有点事儿,过两天去看你。”说完就挂断了。我拿着电话站那儿愣了半天,电话还在嘟、嘟、嘟、的响着……

我很快的适应了养老院的生活,每天有人照顾我,吃完饭与老伙计们下下象棋,喝喝茶,聊聊家长里短、国家大事……悠闲自在,好不快活。

儿子始终没来看我,我也不想见他,至于孙子嘛,儿媳带着,我放心。但不知怎的,夜深人静时,总觉得少了些什么。

于是一个艳阳天。走喽,老伙计又找我下棋了,我哼着京剧朝凉亭走去:“我本是卧龙岗散淡人。”

篇3: 孤单

那天,她生日,邀请我与几个小学同学一起去为她庆祝,作为她的小学好友,我兴致勃勃地带上礼物去了。

到了目的地,她的妈妈一眼便认出我来,热情地跟我打招呼:“过来啦?”我也礼貌地回应:“谢谢阿姨的招待。”接着就迅速与几个刚到的同学打成一片,热火朝天地聊了起来。

不一会儿,她到了,她的妈妈付了钱,我们就各自去取自己心仪的食物,热热闹闹聚在一块儿,畅谈自己的所见所闻,我边吃边听,时不时还发表自己的观点,十分欢乐。过了一会儿,我出去上厕所,回来时冷不丁发现她的妈妈坐在餐厅外的凳子上,静静地看着手机,她的侧影看起来十分落寞,整个人看起来有点小,逆着光,头发仿佛也没什么光泽。我心里有点虚,有点重,还有点疚,揣着这么一份复杂的心情,我迈着沉重的步伐走近她:“你妈妈不进来一起吃吗?”她轻描淡写地说:“没事,她跟我们没有共同话题,所以回家吃“。我心里闷闷的,很快也有了饱腹之感。

当我再去拿水果时,偷偷往餐厅门口瞟了几眼,只见阿姨神情疲惫,倚着墙,眯着眼,手插口袋,仿佛已经睡着了,隐隐的眼袋,头发像枯藤般散下。我仿佛看到了自己的母亲,她貌似也是这般。再回头看同学们开心的笑脸,那一刻,我觉得我们都错了,此刻坐在那儿的不应是我们,而应该是她们母女,温馨而亲密,而不是那个与墙相依,任凭风吹的孤单背影。

而我,也是孤单背影的“罪魁祸手”之一。平日里,父亲也是匆匆吃完饭,送我上学,再在寒风中奔东奔西,而我作为一个学生却还在这儿饮食作乐,有时甚至顶嘴叛逆,确是让我羞愧难当。他们看我们走向健壮,看我们走向远方,我们却看不到他们的背影,是否疲惫,是否孤单。

思绪回来时,我已坐在书桌前,如果时间能倒流,我一定告诉我的朋友,她的母亲如何憔悴,我也一定不去参加那个生日聚会,而是让彼此都陪在父母身边,一家人在一起,简单温暖。

篇4: 孤单

“孤单”,一个让我畏惧的词。想象一下,一个人坐在空荡荡的家里中与和全班同学坐在教室中是两个概念,也是两种心情。坐在考场上的我又想起了三年级时候的孤单。

那个时候我们还在山东日照生活,我的爸爸妈妈是一家公司的职员,平时上班的地方离我们家四五十公里远,坐通勤班车回家也得一个小时。我每天写完作业,就是在家发呆,等着爸爸妈妈早点下班回家。那个时候脑子里全都是奇怪的想法,爸爸妈妈出去了那么长时间会不会把我忘了;他们会不会出去旅游了,把我扔在家不管了;也许去上班就是一个借口,只不过是个抛弃我的理由。想着想着让我觉得浑身发麻,站都站不起来,我就索性躺在沙发上,有种想哭的感觉,闭上眼,睁开眼,脑海中全是可怕的情景,泪水不知不觉的流了出来,很快变成了抽噎,一种难以言表的感情涌上我的心头。

太阳就要落下去了,被太阳的余晖染的透红的云朵,仿佛勾住了我的心。唉,这片云朵也是孤身一人吗?我久久地凝望着它,它好像也与我一样,也在注视着我。我却不知道该用什么眼神看它,很快他变成了我新交的朋友,与我一起玩耍。

夜幕终于降临了,这才每天最难熬的时刻,我打开了客厅的灯,一种空虚寂寞的感觉再次涌向了我,我知道这就是孤单。没有人愿意有这样的感受,我也不例外。夜的寂静让我感觉到害怕,身后仿佛有成千上万双眼睛在盯着我,回头一看什么也没有,我想逃出孤单的魔爪,没有什么时候比现在的我更想回到那喧闹的教室中。那里至少还有同学们的陪伴和老师的关心。而现在我一个人在空荡荡的屋里,有的只是寂静和害怕,我想喊出几声,壮壮胆,可是我没敢喊,这种感觉实在是太不舒服了。

后来无数个这样的等待和恐惧之后,我开始适应了一个人在家的状态,每每回家,桌子上留着可口的饭菜和一张纸条,纸条一般都会让我扔进垃圾桶,饭菜我也只吃几口。我常常回忆起一年级的快乐时光,每天放学回家,妈妈总会在家门口迎接我,每到晚饭的时候,我和爸爸妈妈聊着一天的趣事,我就算吃的饱饱的也不愿意离开餐桌。一家人其乐融融,我多么希望我们永远都是这样的生活。

孤独的生活枯燥无味,有时会让人失去希望。所以没人喜欢过孤单的生活。什么时候世界上会失去“孤单”这个词该多好。

篇5: 孤单

我早已什么都不愿想起,偶尔在脑海里激起涟漪,因为我爱得真诚。也许在这样一个夜晚,一轮皓月,一点星光,一阵清风,一米长帘,手掬一捧鲜花,侧放在耳畔,咪起双眼静待你的出现。无奈月光刺伤了双眸,你对我视而不见,也罢!曾经乃一纸残觞,不做回忆也当逝水流年。

一片红叶卷走了我的思念,抬头仰望蓝天,浩瀚星辰一闪一闪,迷逝了我的流年,携万卷红尘,隽一世诺言,于你乃我今生不换。我还沉浸在这份永久的誓言,是属于你给我的一片蓝天,然而也在这片蓝天下你毁灭了我的童话,把青春演得不值一提。渐渐的我忘了那份在一起的书信,不知道存在了多久,还保存在你的包包,或许早已尘封,落下的灰尘足以迷瑟你我的双眼,我渴望也就在这个夏天洗得一尘不染。我爱蓝天也爱今天,对于曾经我不敢回忆,怕又一次的痛彻心扉,对于现在我不敢怠慢,害怕在这里失去所有,对于未来我有所憧憬,但现实让我胆怯,我走的每一步都小心翼翼……一步一步慢慢的向前。

这份快乐,其实在我这保存的很好,没有懈怠他的真实含义。我也渴望有那么一天不在一起,失去了幻想,就这样保持默契,不知道还会不会笑得没心没肺,其实我们在一起时都是孤单的看看彼此,不会有太多的语言,只会记得这个人曾经我爱过,也就在现在我们都成熟了,知道了自己的未来,所以都会给对方释然的机会,我也感谢每一次的分别,有人说,只有失恋了才会长大,到现在我还是比较支持这种说法的。

关于孤单,其实这并不可怕,可怕的是耐不住寂寞的心,很早我就在告诫自己,关于以后要学会坚强,可是我们都忘了最初的心愿。我只想追求婉约而明媚的微笑,为什么你却要给我纷纷扰扰,不是我不够勇敢,是现实太过冷淡,总觉得秋天很美,会有那么一片枫叶可以为悲伤结尾,谁知又是哀声一片,落红稍逊叹婉。我们习惯在夜晚思考,单纯的幻想以后的每一天会不会这么复杂,会不会相遇天涯,思我所思,月半灯明,其实心生一物。

我在不知不觉中学会了害怕,做事有时会太过胆怯,慢慢的不敢相信自己的眼睛,放逐自己的心灵去游牧,而在微风中自醉。我爱它也爱这片蓝天,如果可以逃避,我真希望自己没有那次选择,那样现在都不会太尴尬。其实,我不知道该怎么规划这片蓝天,白云衬托的美温文尔雅,乌云反映的黑让人窒息,与此一蓑烟雨,而立半载青舟,一划而别,再划而弃,三划而逝!孤雨残月夜,半载青花舟,寒风厉胆泣,缺星誓九舟。

篇6: 孤单

在那偏僻的小山村里,我孤零零地守着几间红砖灰瓦房已经好几年了,早晚可以看到爷爷奶奶苍老的面孔。匆匆吃过饭,上学,回家……留守孩子的生活就是这样的单调程式。

孤独、寂寞的生活,使得我变得孤傲、冷清而不合群。放学路上,同伴们三三两两有说有笑,我却显得忧寂、落寞。虽然被大伙儿称作“冷血动物”,可我却对路边的野花野草备感兴趣,我喜欢秋天枫叶似火的颜色。

我爱秋天,爱看落叶缤纷,孤单无依的明黄色叶片从枝头旋转飞舞着轻轻飘落着地,透着几分忧伤。于是,我常常独自站在落叶林边,“曾在晚风徐徐的林边倾听过;曾在早潮滚滚的海滨倾听过;曾伫立在静夜的窗前,望着远方的星倾听过……”那悠悠的心声,总晌在我的耳畔。那泛黄的叶片在枝头左右摇摆,微风一吹,落满金黄的一地。这是多么绝美的油画啊!

就在这样的金黄时节,在我漫不经心地摆弄那片火红的枫叶的那天,爸爸妈妈终于回来了。见到他们,我并没有太多的兴奋与喜悦。

因长时间的分离,使得我对他们有着莫名的疏远。“哎呀,又长高了,不过瘦了些……”爸爸把我拉到身旁,嘘寒问暖了好一会儿,我心不在焉地听着。就这样我们一家人又能够团圆了,我也过上了有爸爸妈妈的家的生活。

早晨起床有人喊,刷牙水有人倒,晚上一杯温暖的牛奶递到手上,甚至我梳头扎辫也由妈妈代劳。那粗糙的手指拽得我头发生疼,我对这近乎烦琐的关怀不成不淡地享受着。

直至有一天,我在抽屉里发现了一个已经毛边的练习本,我开始理解了他们的艰辛与苦衷。字里行间,写的都是他们打工时的点点滴滴。

“今天多领份活儿,多加几个班吧。为了给孩子创造个好的学习生活环境!”

“再苦再累,不论什么工作,都得干,为了孩子得拼命啊!”,“今天本来要出远门,为了孩子,还是暂时把工作搁下吧。”

“终于一家人可以在一起了,怎么孩子整天愁眉苦脸的?”

轻轻合上日记,犹如涓涓细流滋润心田。

原来他们所做的一切都是为了我啊!

往日的亲情,深深的感念已深埋心底。我寞落地将目光投向远方,憧憬着秋阳下金黄的落叶上洒满的温暖,此时我的心灵世界不再是落叶纷飞!

篇7: 孤单

越长大越孤单,越长大越不安。也不得不看梦想的翅膀被折断。也不得不收回曾经的话问自己,你曾经纯洁的眼睛哪去了?

----- 题记

张开自己苍白的双手,太好的风景总像紫砂,慢慢毫无留恋的带着温暖离去。就这样不带修饰。不盼着我能再看它一眼,它不怕我的视线从上而下,追随它胡闹的脚步。我希望我能流出蓝色的眼泪,就算累,也是以自己最爱的方式走下山坡。

又怀旧的拿出那张毕业照,老爱闭上自己的双眼,像盲人一样,摸着我们曾经的容颜。我想等我老后,看也看不清这些笑容,我还能用另一种方式去回忆。希望这不是一种胡闹,无法与每一个人一起老去,现实教我们往前走,回头,自己总是孤孤单单。小时邻居男孩的弹珠,恶作剧用的皮筋,偶尔塞在我手里的糖果。都在心里燃烧渲染,不敢遗忘。

越来越长大,与闺蜜的话题已不再只是八卦哪位明星更养眼。我是迟钝,竟没发现小妮子说到某人时,羞红的眼睛。以前的情人节,她老自嘲两光棍要一起一直过下去了,现在,她总是把蜜抹在嘴上,说;亲爱的,我那个。。没空,。情人节快乐。我不能揪着她的手不让她离开。体验久了,分了班,也分了心。不久前,我两在校门口相遇,她像小火球拥抱了我,我不知为何,竟找不会曾经的默契。傻傻的盯着她咧开的嘴,这张嘴曾经就是冬日的暖阳,真是可惜,早知道回不去了。

总是有些人不是早去就是晚到,当平静喝下苦咖啡时,竟发现有点甜。生活就是这样,苦,就自寻乐。难过压心底就好,向往越轰烈,总不得。参加过几场婚礼,当新娘子真好,洁白的婚纱裹在身上,徒增几分自矜。喧闹的酒店,喧闹的祝酒,喧闹的心。跑到门口,回头看明明灯火辉煌,却不比白月。至少没有窒息的烟味和虚伪或推脱的笑容,就算环境再闹,酒淡人散,还是孤单。原来,还是---孤单。阿姨嫁人了,最爱的老姐也要嫁人了,我不悦。她逗我;你春节又能多一份红包了,不好么。我咬咬嘴唇;不好,我可不想抱着一堆的红包独自看春晚。姐一怔,扭过头,抱歉地笑笑。她也需要一个人照顾她了吧,我也不能揪着她的手不让她走,于是,还是----孤单。

每个人的心都希望总有人来守护,可是无法改变,就算觉得不安全,不开心,最后也只能让自己安慰自己,舔舔伤口,站起来自己继续往前走。单纯的心,可以一直勇敢的--牵着我的手,相信着童话。

篇8: 孤单

青春是一场无法回头的旅程,青春是一杯香醇的酒,青春是一首激情的诗,对于青春,每个人有着不同的看法。我们在青春的记忆里有过许多美好的瞬间,开心,快乐,难过亦或是孤单,正是因为这多姿多彩的每一个情感,才组成了青春绚丽多彩的画卷。

有人说:“孤独是心的猎手。”我想这应该也有一定的道理吧!我心中的孤独又有谁能懂呢?都说“三个人的友谊不能长久。”本来我认为那讲的是别人,并不是我们。可有天,我突然发现,我错了,并且错得一塌糊涂。三个人的友谊,总有一个人会被忽略,最后总会有一个人受伤,并且退出这段友谊。

看着你和她上课下课一起说笑,一起散步,我真的不懂我在你心里到底算什么?其实你并不知道,不和你一起不是我有多喜欢学习,而是我和你们两个一起出去显得我就像第三者一样。或许,孤独真的会使人成长吧!渐渐的,我学会了一个人独来独往,一个人哭,一个人笑,学会了隐藏情绪,学会了默默承受……每天晚上我都习惯性的对着镜子发呆,月亮是孤独的旅者,淡然的望着这天下万物,而人们却总是忽略它,我不也是这样的人吗?这天底下又有谁能理解我呢?

习惯了一个人,但却忘不了那段孤单的日子,尤记得那天夏日的那个午后,岁月静好,可你却听信了别人的挑拨离间从此与我划清距离。呵!还是太天真了,曾经的友谊,友谊的曾经,我永远都是受伤的那个人。其实吧!有时候孤单并没有什么不好,没有人陪你哭,那就自己默默难过;没有人可以分享你的喜悦,那就留给自己一个开心;寂寞了,孤单了,那就做自己的太阳。

生活是人生最美好的瞬间,而那段孤单的日子也一直停留在我的脑海中,忘不了孤独的酸涩,忘不了受伤后的失落,忘不了你们最后的话语和眼神。就当陌生人吧!做彼此最熟悉的陌生人,忘掉一切过往,从头开始,孤单又怎么样,被人忽略?那就等被别人忽略不了的那一天吧!

篇9: 孤单

中秋佳节,是每一个家庭团聚的日子,大家围坐在餐桌旁,举杯共饮,多么幸福快乐。

今年的中秋节如同往年一样全家将在外婆家过节,我跟着父母早早的去了。也许是我们到的太早了,其他人都还没到呢。这样静的屋显得有点冷清,我不禁想到外婆平常都只有一个人,那她不是一直都很孤单,心里想着,便将同情的目光投向了外婆。难怪每次过节都要到外婆家过,原来妈妈是怕外婆一个人过,她老人家又不愿意离开家,所以我们只好到她这来过。

过了一会,姨妈们来了,这时的屋里热闹一点了。到了吃饭的时间,我们一家人、外婆还有姨妈们一起围坐在桌边吃着。我很快便吃完了,拿着果汁向后院走去,身后响起他们的议论:“我才发现今年过节就剩一个孩子了。”

“可不是吗!一年送走一个大学生。”

一年送走一个,呵呵,到我这要等四年了,我在心里默默的回应,我坐在石阶上看着月亮,此时她黯淡柔和。我的心里悲伤着,北京、上海、四川、山东,我们四个表兄妹相隔的如此之远,然而今晚能同时欣赏到同一轮明月也未尝不是一种欣慰。

突然我的手机响了,我按下接听键,听到了熟悉的声音。

“喂,妹妹啊!最近乖不乖啊!有没有用功学习?大城市真的很美,所以你要努力考到大城市去知道吗?我和大哥他们商量之后决定这个电话由我来打,他们说咱俩感情最好了,我知道现在你一定很孤独,我们真的很心疼,恨不得马上飞回去陪你,还有四年了,到时候你也会很忙的,好好努力吧!为了自己的理想,妹妹你在听吗?怎么都不说话……”

“嗯,我在听,哥,我会努力的,谁说我孤单了,不要以为我会想你们,没有你们欺负我,我还乐得自在呢!长途太贵了,挂了吧!”还没等那边回应,我就挂断了。

我低下头,泪水不断涌出,再也无法停止。哥,我何尝不想多听会你的声音,可是我怕你会听见我的哭泣声而更加心疼我,你们放心吧!妹妹我一定会努力学习地。

这个中秋虽然没有哥哥姐姐的陪伴,但至少还有月亮,至少还有他们的牵挂……

篇10: 孤单

“我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候才不会害怕,我想有个家……”

我并不知道,自己来到这世上是否正确,是否会幸福。

真正的幸福是什么?“青鸟”在哪儿驻足了?

我知道幸福是甜的,就像在甜蜜罐里一样!小时侯,我比村里的穷孩子拥有更多的玩具;我还会穿漂亮的衣服,在他们之间当王子!我也常到城里去玩,因为我的外婆住在城里!我有更多的机会去见识新事物,我跟他们炫那灯火辉煌的游乐园,炫那有趣的动物园,炫那多姿多彩的照片!那些刻录下幸福时间的照片,我还保存得很好呢!瞧,我笑得多甜蜜呀!

时间爷爷缓缓地推着时间轮,而我的青鸟却飞远了!长大了,爸爸妈妈争吵的次数也多了。爸爸回家的次数更少了,妈妈偶尔也会向我发脾气。可是,我不懂得大人复杂的感情,我才三岁,我能懂什么?

那段日子我依然记得很清楚,我住在外婆家里,跟姨姨和舅舅一起玩。可是每个人的脸色都很凝重――那是暴风雨来临的预兆。终于,我知道我爸爸妈妈要离婚了。可是“离婚”这个词对我而言,太陌生了,根本是一无所知。我只知道那是一件很糟糕的事――要不,姨姨脸上为什么难过?爸妈为什么不高兴?我趴在窗口,轻轻地说:“人们说,我爸妈要离婚了。”姨姨听后,很惊讶地望着我,说没这回事。我一点也高兴不起来,我知道姨姨不想我难过,不想仅三岁的我就经历这种凄惨的事。可我知道,姨姨跟我一样不安,她也不过十一岁!

最后,我爸爸妈妈还是离婚了,那天究竟是几号,我不知道。因为那时的我还未学会看日期。爸妈离异后,我跟奶奶一起住,年少无知的我依然跟村里的孩子玩得很开心。只是,见到爸爸的次数少了,他住在城里的宿舍里,很少回家;见到妈妈的次数更少了,她住在外婆家。奶奶说她不会回来了。可是我不相信,我依然固执地坐在家门前等待我最爱的妈妈。我知道,她不会让我孤单一个人的,我相信她会回来的!我想念我妈妈,我怀念妈妈给我讲故事,在睡前轻轻给我一个吻,然后慈爱地说声晚安。我很想去找我最爱的妈妈,可是我并不认识去城里的路。

时间爷爷又跑了两圈,我也懂事了。听说我有个表妹了,我兴奋极了。于是,这年的五一前夕,我又到外婆家去住了――那是个多温馨且充满回忆的地方。小表妹出生才几个月,整天就只会睡觉,因为婴儿需要更多的睡眠。噢,她还会撒尿呢!我是大表哥了,所以我有时也替她拖尿,也常给她拿干的裤子!这一切让我如此高兴――我还是被人需要的!小表妹长得很可爱,脸颊红通通的,鼻子小而端正,唇嫩嫩的――我也偷偷地亲过她呢!眼睛小小的,这像我,我的眼睛也是小小的!我常轻轻摸她的额前的头发,轻轻地呼唤“妹妹”,我知道只有轻轻地才不会打扰她的美梦,我知道只有轻轻地才能让她感觉到我的爱!我从来没像这样疼爱一个人,这让我很高兴,让我有种长大了被需要的幸福!

可是,青鸟陪伴我的时光是如此短暂!五月二日,我踩着湿湿的地板,站不稳就摔倒了。我的头疼得很,我的泪不断地涌出来。妈妈说,一个男孩要勇敢,流血不流泪。可是脑子里那股剧痛让我怎么也止不住泪。外婆来哄我,我不听,我只是一次又一次地呼唤我最爱的妈妈,“妈――”

后来,我到医院去治疗了,医生说我的脑子里出血了,需要做手术。做手术?做手术!我的内心恐惧到极点。我总是躺在床上,妈妈终于来看我了。她削苹果给我吃,她讲故事哄我睡觉,这一幕多熟悉呀!妈妈有多久没给我讲故事了?而在我生病的时候,我才能受到这种优待。我的泪又脆弱地流下来了。妈妈问我是否疼了,我摇摇头。妈妈,我想你啊!妈妈――

病好后,爸爸不让我再见妈妈了。原来在我生病的日子里,爸妈发生了争执,这一切都是因为我的医药费。当我知道这一切,我是如此伤心。爸爸带了个女人回家,说让她来照顾我。邻居们说她会成为爸爸的新老婆,我的新妈妈。可是,我不喜欢她,我只叫她“阿姨”,我的妈妈只有一个――生我的妈妈。我牢牢地记住妈妈的名字,我牢牢地记住妈妈的长像。这一切,我是记得那么清楚的……

青鸟归来了,在我生日那天。我意外地收到了毕生的第一个蛋糕,还有漂亮的衣服,及精美的卡片。卡片上贴着妈妈、舅舅、姨姨和小表妹的照片!我久违的妈妈呀,再次见到你竟是在相片上?这些都是由姨姨送来的,为什么妈妈不来见我?可是我并没有问姨姨,我只是叫姨姨转告妈妈,我学会数数到一百了,我也学会计算了。我抱着蛋糕转身回家,泪水一滴滴地打在蛋糕盒上

妈妈,我想见你呀!

我知道漆黑的夜不能把我的声音传得很远,很远……然而我还是很固执地呼唤:妈妈,我想见你!

我最爱的母亲啊,你听到了吗?

篇11: 孤单

零零碎碎般的记忆碎片时不时在我的脑海里重复地播放。推开心灵深处的记忆大门,重温那段被尘封已久的孤单而又意义非凡的日子。

初中,刚来到这个充满着陌生的校园,一时不免有些惊慌失措。不擅言语的我渴望在这得到友谊。但每到放学后,同学们欢声笑语着并排离去,教室内只留下了我孤独的背影,好似一匹孤独的野狼,独自徘徊在这充满生机的森林。

在校的生活也是一团糟,常常是忘了那个,丢了这个。想起以前小学时总会有伙件在身边提醒,如今,面对生活却只能不知所措。我就像一颗种子,被无情地遗弃在这黄沙满布的戈壁滩上,渴望着回到那绿葱葱的树林,却只能迷失在这旱地中。

那段日子,孤单的阴影蔓延在我整个心里,夜空下,只能独自地走在校园里流浪,身边都是成群结队的学生,时不对欢声笑语,孤单的眼泪也不住涌上了眼眶。

在校园里走着,时不时望见在人潮中,也会有一两个独自走着的人。但看上去觉得他们并不孤单,手捧着一本学习资料,嘴里念念有词,迈着自由轻松的步伐。坚实的背影印在了我的眼睛里。

一次,不免好奇地问了一个单独走的同学:“你为什么不跟其他人一起走呢?”后者用一幅惊讶的表情看着我说道:“为什么要与别人一起走?自己一个人走难道不‘自由’吗?”。“难道你不怕孤单吗?”我不免疑问地问到。他笑了笑,说到:“其实像我这样的人并不孤单,那些结队而行的人,才是最孤单。”说完,便加快步伐,小跑前行,留下了我惊讶的身影。

顿时,才想通他说的话:单独一人并不意味着孤单,反而其拥有一颗坚强的心,生活过得自由,有着自己的打算。而那些结队而行的人,大多是内心孤单和最怕孤单的。自己的步伐早已被那看不见的“友情”所束缚,一但离开束缚,就会不知所措,这些人的脚步其实早已迷失在校园中。

是啊!在森林中独自徘徊的野狼同样也能狩猎,此后他的本领也会越来越强。在戈壁上的种子,同样也会生根发芽,并且经过恶劣环境的考验,更加高大粗壮。

渐渐地,我开始调整好心态,适应着这种孤单而又自由的生活。内心的阴影早已被打破,内心早已坚强起来。

如今,我已能独自在校园里,从容地迈着坚定的步伐,对身旁结队而行的学生,说声“Hi”。

篇12: 孤单

我一直住在一座孤城里。那里的飞鸟还没有找到回家的方向;落叶还没有找到最后的归宿,在黑色的天空,无助地飘零,苍白的公路上只有寂寞的车缓缓行驶。

城里没有灯光,因为你把电源带走了,我想跟你拿回来,却连你的背影都看不到。

我从没哭过,可城里总下着不会停止的雨,偶尔想感受下阳光的气息都没有办法。不知道自己是否喜欢这里,我试图想过离开,可总是在原地打转,我好无奈。

我从没有告诉过你,你对我有多么重要。你是我的朋友,我得病以来唯一的朋友。曾经我和你在一起是那么的快乐。你陪我坐在校园的树下一起唱歌,尽管周围的人都对我指指点点,可你从来都不在乎,你安慰我说:“那些都是些世俗的人,所以看不到你内心的纯美。”你的一句话,让我看到雨过天晴的美丽。

还记得,曾经的我,有多么排斥数学题,我告诉你:“恐怕这一生我都不会爱上数学了!”你露出两个浅浅的酒窝笑着对我说:“你不爱它,可它对你很感兴趣,不信试试看!”此后,每当做数学题时,总有你在我身旁鼓励我,夸我一点就通。

那一年和你在一起的快乐时光,都被暗淡成毕业照上那一抹微微的苦笑。

我依稀记得那日情景,我们手牵手走出那扇大门,我的抽泣声是唯一凄凉的伴奏。你说,你要去外地读书了,要是我想你了,可以给你打电话,我哭着,不说话。

曾经你说过,我们要上同一所高中,追逐同一个梦想,可没有你的陪伴,我一个人该如何走?你走的那天,我看着车窗上你的侧脸,晃晃悠悠,眼泪模糊了我的视线。忽然发现,我还没有说再见。

后来,我在屋里翻箱倒柜,寻找属于你的独照,我失望地肯定,我没有。我努力使自己不要忘记你,却在我念念不忘的日子里,遗忘了你最初的模样。

如今,我在这陌生的校园里,孤独地走着,寻找和你并肩走的快乐。

你知道吗?我的城,好黑。我希望你能回来照亮我的夜空,或者,你告诉我,你现在很幸福。

篇13: 孤单

没等我反应过来,妈妈已经拉我坐上了出租车,去医院看爷爷最后一眼。消毒水的味道入侵了我整个呼吸道,爷爷的病床边围了一圈看似陌生又似相识的男男女女――爷爷一手带大的他的弟弟妹妹们。女的哭得撕心裂肺,嘴里说唱一般地讲着爷爷的不容易;男的神情没落地看着爷爷瘦小的身躯。我站在病床前,看到那个曾经倔强的老人,也深深体会到人的渺小,也感受到生命的残酷和脆弱。自我上学,一直都是爷爷接送我,爷爷是我的专职司机更是我的良师益友,可如今,爷爷就这样悄然走了,小小的我也将心门紧紧关上。窗外莫名的下起了小雪……

篇14: 孤单

以前我认为“死亡”这个词距离很遥远,但在20xx年底的时候,我发现这个词语近在咫尺,似乎一不留神,它就会来到我身边。

爷爷离世

那一天是周三,一节普通的自习课,我正在为期末考试努力奋斗着,班主任老师上气不接下气跑进教室朝我喊着:“快……快去校门口,你妈在等你!”我十分诧异,丈二和尚,心里不觉一惊,腿已经急促地迈开,右眼皮也不约而同与心跳同步了,抓起书包,带着满脑的疑问,向校门口奔去,妈妈开起来很着急,眼睛红红的,刚刚哭过一样,哽咽着给我说:“你爷爷,不行了……”啊!我的心针扎一般的疼,阳光此刻被乌云吞噬了,天空阴沉的厉害。

篇15: 孤单

按爷爷生前的嘱咐,我们将爷爷的骨灰带回老家安葬。就在送爷爷回家的路上,所有人都是伤心欲绝,我全程没有流一滴眼泪,爷爷曾经说过,生活就是一面镜子,你对它笑,它会回应你一个笑容。听爷爷的,不哭。埋葬的不仅是爷爷,更是我的童年最美好的回忆,是长期依赖的精神支柱。从那以后我不再对任何人打开心扉,不再说笑,不再打闹,只是安静地坐着不知道想些什么。妈妈为此找了好多方法。

爷爷走了,再也没有人陪我玩游戏了;学校的校门口再也看不到爷爷等待的身影;看《熊出没》时我再也做不到肆无忌惮地哈哈大笑了……20xx年的冬天,雪下个不停,那段时间我很孤单,我的世界也下雪了。

渐渐地。我从失去爷爷的孤单痛苦中走了出来,恢复了以前的容颜,因为身边有亲人、朋友、同学,他们的陪伴让我不再孤单,还有爷爷也常常出现在我的梦中。

爷爷,你在天堂还好吗?让风儿带去我的思念,爷爷,我想你了!

篇16: 孤单

偶尔又一次到同学汪涵家里去玩,看见她正在望着碧蓝的天空,向远处眺望。我便上前去问道:“天有什么好看的,你到底在看什么啊?”汪涵边看边跟我说:“我在看我的那对黄鹂鸟呢!”“黄鹂鸟?”“对啊!”她说,“我爸爸的同事送给我一对黄鹂鸟。可是有一天不知怎的,鸟儿不愿进食,终日恍恍惚惚,我想是因为只有一个伙伴太孤单了吧,于是我就把他们放回到大自然去啦,让它们去找更多的伙伴。”

她说的有道理,尽管接下来我们又聊了好多,但我总是心不在焉,更让我想起了那一段孤单的日子。

在小升初的前几个星期,考试的倒计时越来越少;空气中的火药味越来越浓;每天做N张卷子,又订正N+X张卷子已成为习惯,虽然大部分都得了好成绩,但我总觉得内心空荡荡的,无人光临。

“程塞钧,打网球去啊?”“啊,不行呀,我要开始学习了呢。”日复如此,每天都有相同的对话。我却没发现身边渐渐安静了好多,伙伴离我越来越远,甚至可望可想而不可即。

到了秋天,火药味彻底散去,空气中飘来一丝凉爽,其中还夹带着落叶的气息。我从学校拿回实验中学的录取通知书,刚进家门我便最先扑向电话,拨通了吴佳玲的收机:“吴佳玲,出来玩啊?”“这个嘛。恐怕不行,我的学校离家很远,我要住校的,所以……”她不说了。我们又聊了好多,最后,我还是放下了电话。突然,我想起了王源铭,我便再打电话给他,王源铭却说:“不行啊,我在火车上呢。”“你在火车上干嘛?”“我爸妈想在杭州发展,我以后只能在杭州上学了。”我又抢着对他说:“那琚欣欣怎么办?”“琚欣欣啊。”他沉默了,“你跟她解释吧。”我没在说什么,只好放下电话。

之后我又拨通了许多同学的电话,要不是住校,要不就是在其它地方上学。我都是轻轻地挂断电话,不在说什么。我的内心像长满了荒草似得,没有一丝人气。

又一次,我跟汪涵一起又像天边望去。她还在看她的黄鹂鸟。而我,却在思念我那远方的同伴。

远方的同伴们,你们过得还好吗?

篇17: 孤单

看庭前花开花落,看天上云卷云舒,回忆成往昔,看不清的是非对错,抹不去的是离人殇,都化为了时间深处的一阵唏嘘。

我们是比亲姐妹还要好的闺密,穿同款衣服,有同样的喜好,她的笑靥铸造我青春年华中的最亮丽的一道风景。然而,长达十年的感情,却因玻璃球的支离破碎而在顷刻间瓦解。

我打碎了她心爱的玻璃球。从此,两人却成了永远的陌路人。那一天,距下一年只29天零54秒。

失去她的那段日子,我又成了孤独一人。再也听不见为我助威呐喊的声音,再也看不到远方为我徘徊的身影,最终只剩我一人形单影只。饱尝孤独带来的苦涩。许久之后,都在那个深秋里了结。那时,新生入学,而我和她却分道扬�s,分在了不同的`班,有了不同的信仰,唯一不变的是从未停下为梦想奔走的脚步。

相遇在食堂,让我始料不及,她与一群女孩说说笑笑,光彩熠熠的眼珠迸射出刺眼的光芒,我的心被什么摁了下去,跌入了万丈深渊。我背着一个硕大的书包,呆呆地站在那个只属于我俩的位子旁愣了许久。我的朋友圈很小,去了她就好像去了一切。

那一刻我终于明白,再也回不到从前了,我由她而起的堕落和悔恨,不过是她人生中的笑点罢了。那一天,距下一年只不过1天零54秒。

时间悠悠而过,我坐了一辆最昂贵的出租,到了那个城市里最繁华的地方,与人们一起倒数。

最后30秒。

我要告别那个孤独,胆小的自己。不懂得与人相处,依赖过去的那个笨拙的自己。曾经,在我被别人欺负,排挤时,还有一个好朋友为我出气,曾经在我不安,无奈时,还有一个好朋友鼓励,安慰我。当一切外在帮助与我相平行时,我还是硬头度过了人生中最艰难的时刻。

最后20秒。

她一定不曾想过她给我造成了多大的痛苦,我忍受着周围人的闲言碎语,对她的漠然置之不理,最终明白,那个被摔碎的玻璃不过是个催化剂,她把对我的恨化为言语渐渐散播,让我在水深火热中挣扎。

最后10秒。

我们原本彼此珍视,却因日益扩大的矛盾而分离,一切属于我和她的过去,都将会在烟花绽放的那一刻消逝。

12点的钟声准时响起,繁花满天,尖叫声充斥在耳腔,麻木了器官。心中充满了感激。是那孤单的日子,那些曾经给予我伤痛的人,使我充满力量,让我敢于独自直视伤悲。

篇18: 孤单

人们常说,不完满才是人生,不经历风雨的友谊并非真正的友谊,但我却发觉,友谊也并非经得起任何风雨,一旦风雨过猛,便会被打击得千疮百孔,毫无光彩……

有一段时间,我与朋友们起了争执,本以为这个矛盾很快能解决,但是,事态却发展到了多方冷战。

曾记得那天,我们几个人在为一个小问题而争吵,具体问题早已忘记,只记得那天各方都各执己见,吵得愈来愈水深火热,你一言,我一语,丝毫没有停下来的念头……大家一会儿眼露凶光地互相瞪着对方,一会儿又把头扭到一旁,互不理睬……到了下午,或许因为大家都处于青春期,性情刚烈易怒,谁都不愿踏出道歉这一步。

我也是趾高气傲的,从来不愿向别人低头,在她们面前,我也是强势的,因此,这场僵局,刚开始,我不认为自己丝毫有错,甚至连看她们都觉得厌烦,恨不得与她们借此机会一刀两断,不留瓜葛。

但是,随着时间逐渐流逝,心中却很不是滋味。那节体育课,是我最难熬的一节体育课。那天,老师让我们进行体育活动,眼看着我们彼此你玩你的,我聊我的,你去打乒乓球,我偏得去打羽毛球。双方眼神都不进行对视,就像小偷见了警察,一见面,便一溜烟地跑了……大家都在和各自新结交的“朋友”寻欢作乐,其实,心里大家都不是真正的快乐……我们虽只有几步之遥,眼前却仿佛有一堵无形的墙,阻碍了我们前进的步伐……

不禁想起我们一起度过的时光,想起一起在体育馆内肆无忌惮谈笑风生的日子,想起吃完饭后手牵着手一起奔往舞蹈室的情形;想起彼此在成绩上的较量,想起……可惜如今,我们却形如陌人。

这一系列的种种,欢乐而又真诚,曾经形影不离的几个背影,猛然发现,只剩下我自己孤独的背影……独自走在校园内的绿荫小道,一切都毫无生机,绿树覆盖,寻不着一丝光亮,可怕的阴暗,仿佛吞噬了我欢乐的心,以及,我们昔日的友谊。心中惆怅又害怕。

我怕,我怕丢失你们这群好友;我怕,我怕在伤心时没人听我诉说,在高兴时没人与我共享;我怕,我怕最后只单单留下我一个――

现在,我们和好了,但每个人心中,都有一个永远无法弥补的小疙瘩。我变得小心翼翼,更加珍视我们这段友情,原因在于,我不想再一次品尝孤单的滋味,它不猛烈,却能慢慢地,把原本活跃的心,一点点消磨殆尽。

孤单的滋味,天知我知。

篇19: 孤单

当雪全部凝结成冰的一刹那,我那么突兀的就想到了你,亲爱的。

今年的这场大雪,来的那么突然,没有任何预兆,冰封了心情,冰封了眷念着的土地。

忽然那么迫切且强烈的想起了你,那么想要见到的你。

分别快一年了,这一年来,还好吗?

想起那时曾牵起你的手,在照相机快门按下的前一秒那么放肆地笑着,那么开心的拉着你,把你拖到相机前喊“茄子”。

那时的我们,正值年少放肆,骨子里盈满着青春的不羁与叛逆,抱着玩世不恭的态度去看整个世界。

恋上了那个大雪纷飞的十一月,将对你的所有思念深埋在你身边,渴望你想起它们,就像想起我一样。

那个五月,几次默默的相对无言。我们将缄默当成了吃饭一样的简单和自然,几乎找不到什么话可说。空气中总弥漫着伤感,随着毕业考的来临,也将我们相聚的最后一段时光定下了最后的倒计时。

想起了那最后十天的六月,风都是灼人的。我起身为你挡住强烈的阳光,假装冷幽默的说我们雨太漂亮,晒黑了就不好看了,不好看就没有男孩子追了。你那么那么那么用力的点头,我那么那么那么努力的微笑。

我拉着你的手坐在教学楼的大台阶上,望着干净纯粹的天空,努力的不让自己难过。

我说雨,到了新学校你要努力学习啊,不可以输给我哦。

我说雨,要是有男生欺负你,你就给我打电话,我去揍他。

我说雨,你不要总是哭了,女孩子老哭就不漂亮了。

我说雨,一定要记得保持联系。

我说雨,请你一定、一定、一定要保重自己。

我们就那样站着,沉默着,很久很久。

许久你才说,你也是。

我终于还是在背过身去的那一刻让泪落下了。那么久了,微笑终究还是没能持久着。

天空暗下来,雨一滴一滴落下。风传来你的声音,你说蕾,六月是个分别太多的日子,连天空也都染上了悲伤。

我泪眼相望着你离去,终于还是转过身,走向和你完全相反的方向。

不知多久,我发现自己是笑着的。六月是个分别太多的日子,连天空也都染上了悲伤。

原来我对你说过的每一句话,你真的一直都还记得。同样的,我也一直都记得。

从此以后,手机中的那个号码便再也没动过,你想一阵春雨,虽然消逝,却已经渗透进了我的生命里。我还记得你说,蕾呀,花蕾是需要雨点的浇灌的_于是每次盯着那个再也不会在手机中响起的号码,我总是会让眼泪静静地落下。原来以为,哭着的笑容是最寂寞的,现在才发现,原来笑着流泪,才最孤单。

年少的我们,越长大就越孤单。

篇20:孤单旅途作文

孤单旅途作文

晚秋将要闭幕,深冬将要来临。在这弥留之际,一切都丧失了活力。周围的一切是那么萧条,晚秋的风是那么的刺骨。“冰冻三尺,非一日之寒”我看也敌不过这刺骨的晚秋。

在这晚秋,试问;一个内心凄切孤独的人怎能挨得过去?

“便纵有千种风情,更与何人说?在这个从小没有父爱母爱的人生中,向谁倾诉我心中的不平?在这个缺少父爱母爱的人生中,我又能做什么呢?除了伤心,埋怨,沉默,我又能做什么呢?我什么也做不了,好比一只绵羊,任人宰割。

“花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。”一直生活在爷奶的世界中,一切都是为了他们而努力。虽然,在爷奶的关爱下成长。可是,我的人生中却没有……对于一个求不可得的目标,痴情的`向往着。在这种人生中,谁有能体会到、理解到、感受到这份悲痛,没有人,非亲身经历,是不会体会到这份痛苦的。

“金无足赤,人无完人”,每个人的人生路途中都会有坎坷,有属于自己的一份痛苦,都希望找到一个与之诉说的人。对我而言,那些都是过眼云烟。

“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚,乍暖还寒时候,最难将歇”,谁又能陪伴在你我左右。虽然,爷奶很疼爱我,可是我渴望的是父母的爱,毕竟它们不同,它好比淤泥中的荷花,但是,可望不可即。对父母爱的渴望,对爷奶的希望,已成为我人生中不可缺少的一部分了。但是,渐渐的父母的爱开始从我的脑海中消失,我已差不多忘记了吧!可当我看见别人家的孩子和父母在一起嬉戏时,我那种对父母爱的渴望又从我心中萌发起来,而我什么也做不了,只能在一旁想象着。那场景是那么的……只可惜,那不过是我的一厢情愿罢了,但至少这番想象不会让我太伤心,就当是自我安慰。每当想到这里,我的眼泪便不禁地流了下来。我一直在期望那份属于我的爱,期望着……

日复一日,年复一年,我的人生还是孤独一人。我那份渴望的关爱已离我而去了,我已感觉不到了,只留下了悔恨和埋怨。

只有耐得住寂寞,才能守得住繁华。已有的事,后必再有;已行的事,后必再行。世间没有绝对的,只有相对的。我的孤独人生已不再需要那份可望而不可及的关爱了,从现在起,我只相信关爱我的人,我也只能相信他们。

篇21:孤单作文

孤单作文

孤单

风,停了,静静地高中优秀作文 原创分享 作文人网,静静的........

因为它放弃了,吹不到的幸福,风也只能独自一人, 孤单流泪,孤单再流泪; 或许少一些欲望,愿望盒就不会那么重;

或许少一点机遇,心就不会那么痛......

但我只懂的偷偷的'哭,

即使是害怕了,

还要假装无怨无悔;

多想在某一天,

能和你心相连,

越过每一个山颠,

不再管世界的变迁.......

篇22:孤单和可怜作文

我很喜欢小动物,妈妈给我买来三只小乌龟!妈妈说这是

我欣然答应:“这有什么难的,您就交给我吧!”

我每天早起第一件事就是到窗前看我的小乌龟,先给它们换水,然后喂食,

孤单和可怜作文

看它们欢快的游着、抢着、追逐着,我也会欢快的开始我一天的生活!

可是一天早晨起床,我发现有两只乌龟不再欢快的抢食了,它们一动不动的漂浮着,“没睡醒吗?”我一个劲的敲着玻璃缸,可还是没动,我喊妈妈来看,妈妈把它们从玻璃缸里捞出来翻来覆去的逗它们,它们仍旧一动不动,它们已经死了!

只剩下一只小乌龟了,它该有多么的孤单和可怜呀!

篇23:抒情作文:孤单

抒情作文:孤单

今天中午,我到姑妈家去,我拐过一道弯,奔过一条路,来到姑妈家。突然,我发现姑妈家门窗关着,空无一人,非常冷清。于是我便到旁边的一家问了一下,他们都说“不知道。”我到左边的一行房子主人都问了一下,他们依依摇头。 我不灰心,我向右边奔跑。我发现一个五.六岁的儿童,手里拿着一包干脆面,一停不停地吃着。我想:“一群大人都不知道,一个小孩肯定不知道。”我又想:“若是他知道,不是要丢此良机吗?我还是去问问。”

我走向前去,问了一下,他居然知道为什么姑妈家毫无一人,我惊讶住了!

原来姑妈他们去做客了,我只好一个人跑到船上等。我看见过波浪滔天的大海,看见过荷花朵朵的西湖,却从没看见过这样美丽的湖泊,湖水清清,绿如蓝。清得能看到水下的岩石,就在这个时候,我忽然感到变的'很孤单,仿佛朋友们正在离我远去。孤单的心情在我的脑海中唤醒了。我听见两个人的声音,于是跳上岸。“啊!真是我的救星”我情不自禁的高喊。他们在做游戏,正好缺一人,我跑过去,这可真是互救呀!孤单的心情仿佛,又开始沉睡了。

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