秋天,无尽的念想作文

时间:2023-03-13 08:14:54 更多作文 收藏本文 下载本文

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秋天,无尽的念想作文

篇1:秋天,无尽的念想作文

秋天,无尽的念想作文

俯首逢秋,秋天总是带给我们不尽的离愁别绪;秋风起,落叶黄。那些远去的人和事,总是在每个秋雨淋漓的夜晚,让我们魂牵梦萦。

金黄的秋,是什么呢?

寂静的秋夜里,月亮却格外的明亮,透过窗户,照在墙上,照在心中。院子里的落叶也不再凋零,发出沙沙的呻吟。树,哭了,告别这一年的陪伴。年复一年,历经了所有春秋,所有的忧愁,都在这深秋中释放;所以,秋才是金黄色的吧!因为那是善良的人们的思绪啊!

因为心中有情,所以才会思恋吗;因为思恋,所以才会有忧愁;感谢这个秋,金黄的秋,让我们明白自己所寻找的,所在乎的是什么。让我们的心得到解放。秋,因思绪而变得金黄,才会发出金灿灿的'色泽。

金黄色的秋,是美好的情怀。

窗外,秋雨淅淅沥沥,清清冷冷,宛如跌落凡尘的精灵,曼舞轻歌,却有飘渺无着。秋风袭过,凉意顿起,不由沏一盏热茶,抚慰那缅怀过去的心。静静地看着叶子再袭绕的烟雾中慢慢舒展身姿,嗅着淡淡的花香,仿佛春天未曾逝去。轻抿,热流驱散了丝丝凉意,思绪却随着这雨声,越来越密。秋风秋雨夜,最易断肠时,缘,深如海的错综无序。正如我所说:无论我怎样去追赶,却只停留在你的后面追不上你的脚步;无论我怎样去实现,只停留在末尾达不到你的要求;[来源www.unjs.coM]无论我怎样去怀恋。只停留在梦境回不到过去......

金黄色的秋,是无尽的缅怀。

在秋日的傍晚,最喜欢的是那夕阳,在厚厚的落叶堆中散步;那是一种别致的美丽,带给我轻松快乐的心绪,给每日的忧愁涂上一层药膏。秋叶在秋风中飘飘荡荡,宛如美丽的蝴蝶、那一地的金黄,那一片的金光,透过心灵的那扇窗,在心中写下最美丽的诗,金黄的诗。叶,仍在秋风中飘荡。

金黄的秋,是轻松的疗养。

秋,是丰收的节令,秋,是伤感的季节,秋,也是枫飘落的时节。秋的枫是那样的美好;枫的叶是那样的多愁!秋风吹过,带走了叶,一片片叶不愿的离去,换不来枫的挽回。枫不是不想留恋,而是无奈挽回......

金黄的秋,是数不尽的情愫,带给我们无尽的念想。

金黄的秋,就在这里。

篇2:无尽念想的高中作文

无尽念想的高中作文

(一)

他一直是个叛逆的孩子。

四年了,每天夜深人静之时,思绪总是不由得纠结,良心始终不能安宁。那段往事一直折磨着他。每次回忆,带来的只有心痛和泪水……

记忆中老黄牛和父亲形影不离。父亲爱牛胜过了爱自己。每次抚摸牛背时都亲切的称为兄弟。他们朝夕相伴,依依相惜,黄牛就是父亲,父亲就是黄牛。

他爱父亲亦爱黄牛,也深爱着生存的这座大山。

一切是那么的安然而又和谐。

(二)

时间慢慢的在流逝,他也在慢慢的长大了。岁月和时光的雕刻使得父亲和黄牛在大山的背景下显得更加的苍老。

他很认真的读书,他想改变命运。他想去看看外面的世界。他向往起了山外的世界。

……

终于一纸红色的大学录取通知书拿在手里,他顿时显得有些迷茫。因为这或许可以改变他的命运,去他朝思暮想的山外世界。可是他也很清楚的看到那足以惊人的`学费数目。抬头望望家里四壁,他矛盾了。平静的湖面顿时泛起层层涟漪。这时他矛盾了,难道要一辈子留在这大山里吗?还是去外面精彩的世界?他突然看到黄牛静静地卧在那里。于是胆大的想法油然而生。

他问父亲:“可以卖掉老黄牛让我去读书吗?”

父亲顿时差异的目瞪口呆,而后暴跳如雷,“啊?你疯了吗?”“啪”的一声。他的脸颊一阵炙热的疼痛。

父亲打他了。

是的,记忆中父亲第一次打他。

(三)

当天夜里,他赌气的逃跑了。

他带着对大山外面的憧憬和对父亲的满腔怨恨走了。

走进陌生的城市,他用体力养活自己。

山里娃能吃苦,他干着那些最受苦的活,拿着最微薄的收入。

每天忙碌过后,他就去躲在角落里哭泣,他想家想父亲,想老黄牛,梦中经常回忆着过往,醒来后泪湿枕巾。他甚至都快要忘记大山的摸样。每天生活在城市的阴霾中,不止一次的想过回家,但回想起父亲那记耳光,想到无情被放下的前程。他又怒由心生。

那堵心墙,那道围墙,始终未曾突破。

(四)

离开家四年了,整整16个春夏秋冬。他已不再是那个风度翩翩的少年。

建筑工地上蓬头垢面的他,无意中翻阅一份已经泛黄发霉的报纸,闲来无事随便看看,突然他看到一则很简短的寻人启事,“儿啊,牛已卖,爹想你,你快回家。”而落款时间正好是四年前他离家出走的第十六天!那一刻,他的泪水夺眶而出,他抹去眼泪继续翻阅着。原来这四年中所有的报纸,每期的角落都登有这则启事,他几欲昏厥,“爹呀,儿也想你呀!”

(五)

第二天天还没大亮,他就早已登上北上回家的列车。

一路无尽的踌躇,无尽念想。四年了,时间带走的太多了。

他一路奔行,终于回到大山,他跪下来用双手抚摸着这片曾经养育过他的大地。回到村中,邻居们却告诉他父亲几天前去世的消息。就在他四年前离家出走的第三天,父亲就卖掉了老黄牛,而父亲在几天后得知老黄牛被屠宰的消息后,彻底崩溃了。他无法一下子承受失去儿子与黄牛的双重痛苦,最终疯了。而他却一直记得在报纸上登报寻找儿子,因为还有儿子是他的心灵寄托,登报用的就是卖老黄牛的钱,几天前,钱用光了,父亲没有了精神支持,最终就走了。

人们只听到他临死前还不停的说道:“儿呀,快回家,爹卖掉老黄牛了,让你上学,你快回来……快回家。”

篇3:念想500字作文

念想500字作文

成长总是那么的艰难。总要经过黑暗和痛苦的过程才能破茧成蝶。

那些逝去的日子留在心底,隐藏在记忆中。那个消失的流年,,放肆无忧的年纪,就在不知不觉中慢慢的流逝,消失的只剩下如烟般的记忆。人非要快乐不可吗?

掌心依然是一无所有的寂静,手腕空荡荡挽留不住流失的光年。谁将如花的笑脸剥落换上岁月的轻愁?谁将鲜活的生命带走留一片荒凉的死寂?谁夜夜夜夜期盼着日出的光明?谁能轻轻打开裹着尘埃的心扉?

窗外阳光依旧明媚,暖暖的轻风吹拂枝头嫩绿的叶子,一派欣欣向荣的景象。其实并不喜欢这春夏交织的`季节,乍暖还寒最难将息的气氛。空气中大把大把的水分子更让人感觉粘稠、暧昧不清。阳光、鲜花,新绿这一切的美好却没你那丛长满乱草的坟墓来的醒目。它刺痛谁的心灵?让谁心伤?让谁失去了有你的天堂?耿耿于怀的是不曾珍惜过有你的日子,如今再也无法得到你的恩慈与关爱。一直一直都是那么的后知后觉。不知道自己所渴望的幸福到底是什么?失去后才知道渴望的幸福已经失之交臂。

一首不完整的歌,一个没有结局的故事。没有人知道要怎么做才能不留一丝的遗憾。

如何去填满今生的缺憾?泥泞不堪的命运寻找不到出口。

篇4:简单的念想作文

关于简单的念想作文

我沉迷在凌晨六点半闹钟响起前的那一刻!脑海里一片混沌!尽管知道自己沉醉在埋没理想的坟墓里和享受着腐蚀青春的毒药,但心里着实甘愿沦陷在这一刻!

眼睛不是闭着,而是自然的合拢!

整个人只有一种美美感觉!无忧,无虑,无愁,无尽亦无边。

在我想来,如果有一种传说中的空明之境,无疑便是这朦胧的时刻,因为只有这一刻自己的意识才算是真的飘渺无际的,有那么一种真实里的梦幻之感!把一切放飞在了虚无的空间里,忘记了肉体,散去了意识,然后超越了灵魂,说自己是风便是风,说自己是水自然成水,万物皆在,万事皆空。

谁敢说这种憨憨的感觉不是生命的旋律,不是迷茫里的'追逐,就像在某时有些东西形成了定律,而生活只是为了生存的时候,那些不留意间零零碎碎的焦灼与无奈便交织在了一起,让我们毫无缘由的开使迷恋过往,迷恋以往那些看似平常而随便的东西。

此时我们便不自主的开始眷恋那些简单的碎梦,

没有来来去去的纷扰烦忧,也没有坑坑洼洼愁苦奔波,流水般自然而然交织在一起的清明与浑浊,犹如深邃的星空般梦幻飘渺。

闭上眼睛看不到晨光,却能感受到温馨,感觉不到时间,却留下了甜美!

渐渐的我们身心体会到,有一抹心酸被尝做是青春,有一道皱纹被挤做是岁月,有一条小溪流过叫做时间。而从小溪里流过的青春和岁月汇聚出一潭记忆!便是那些来了又去了的挥之不去的点点滴滴!

接着我们有一丝明悟,轮回不需要死去,只需体会心底浮起的那一滴滴抹不去的简单念想。

无意间我学会体味某些我们曾经丢弃或落下的东西!我们便明白忆是一种回味,忆是一抹忧伤,忆起更是一丝念想,因为我们知道脚下的路不是光碟可以随意倒回。

篇5:念想作文800字

念想作文800字

晃荡荡的阳光肆无忌惮的窜进眼眶,招惹了那一池聚满的眼泪,一瞬间打湿了脸颊沾染了白纸……光重叠影中似乎又看见你嬉笑的身影,你总是那样像阳光一样,让人暖和却也会在一个不经意间伤人而忘了安慰,就那样只给别人留下了背影。

在我的记忆中你就像一个活着的依赖,渴了想找你,饿了也想找你,不开心了第一也想起来了找你,有好几个人跟我说我跟你在一起肯定会很好可我却害怕的不敢想象。

你跟我最好的闺蜜好了,还是我在中间使劲的`拉红绳,你说可笑不可笑。我还那么在乎你。

你说如果时光可以倒流的话我会不会选择遇见你,我想我还是会选择遇见你吧。就像妈妈说我的一样,就算自己受症也要随自己的喜好,,是啊我就是这样的一个人啊,疼也要疼的心甘情愿。

每天晚上睡觉我都会把手机放在枕头边,然后来电铃声调的可大声,老师说的什么手机辐射对身体不好之类的我全抛在了身后,我只想不错过你的每一个电话,想在醒来的前十秒内能听见你的声音,想在未来的每一天里我的生活中都会有你的影子。

哎!其实有时想想我自己挺自私挺坏的,明明他呢一直就在身边,却还是想跟你一直感情这么好,你说你会不会哪天一个生气就扔下我不管不顾的走了呢?我记得你好像给过我答案,你说不会,你说这辈子度不会。可这辈子这么长,上帝会那么眷顾我们把永远留给我们一份吗?

昨儿刚看完匆匆那年,你就给我打电话了,听见你一句句的话语我哭了,我真的好怕,怕在以后我们也会就那样分散,我问你会吗,你说不会,说走一步是一步。可你不知道我太贪心了,我不想只要现在,我连未来也想要,连以后的以后都想要。

今天下午没你的任何消息我觉得好不适应,然后一下子才慢慢反应过来你早已经成了一个种在心里的习惯,在不知不觉中已经生根发芽成了一颗牢固的大树,你说如果我想丢了这颗习惯是不是要连根拔起,那心会不会揪的很疼呢?

未来,你在哪呢?我们的距离会有多远呢?

吹个泡泡,写个念想,后来的后来我们依旧如初。

篇6:清明念想作文

清明念想作文

又至清明,但今年的清明,却没有下起绵绵不绝、濛濛幽幽的“断魂雨”来。念想往日清明,总会有些朦胧阴雨来渲染哀愁之情,但纵使无雨,感伤却不会减少半分。

我看着车窗外。十分安静地。窗外的景物快速地被我们抛在脑后,长长的绿化带,无止境的紫花,;连成了一片妖娆的、明艳的颜色,微微有些刺眼,却妩媚得舍不得移开视线。

车停了。他们走了。我留了下来。

我坐在那儿,深邃地看向远处大团大团往天空滚起的黑烟,埋怨它们挡住了一方蔚蓝的美好;旁边的山上隐隐约约可以看见几个人影在晃动,却又迷离得不真切;不绝的`鞭炮声传来,震得我耳膜微微生疼;风送来的那浓重的味儿,也被我鼻子敏灵地接收了;路旁散落的纸花和亮片冲我耀着颜色和光芒。

我皱了皱眉,想起了此刻正在墓前的亲人,这不就是迷信吗?我笑了,因为我想起了我们最近学习的“科学”,扫墓不就是有悖科学的吗?我悄声质问。

不对,那……那是不一样的……意义……我喃喃地反驳自己,然后陷入沉思。

生与死,我们要经历很多很多次,很多很多人的死亡,不管是疼爱你的爷爷奶奶,还是生你养你的父母,终有一日都会离你而去,永不回来。上帝是多么残忍啊,让我们面对了这么多悲惨的事实,最后的最后,我们也要扑向盛大的死亡。

但是——

“你以为我们爱国的人会真正离开我们吗?他们活在你心里!”《哈利·波特与混血王子》里邓布利多这样对哈利说。我举双手赞同这句话,没有谁会真正离开我们,纵使时间会抹平我们的伤疤,我们会渐渐淡忘失去他们的悲痛,但他们不会离去,永远不会离去,因为,他们在我们心中得到了永恒,我们深爱着他们,他们深爱着我们,这是世界上最不可思议、最强大的羁绊,这是由爱连接的坚不可摧的纽带,哪怕是可怕的死神也无法切断它。

我释然了。清明可以是一次借口,扫墓可以是一次借口,我们需要的,仅仅是一个机会,让我们倾诉深深的爱和缅怀,让我们发泄满腔的不舍和泪水,让我们再次忆起他们的点点滴滴,所以不管怎么样,每年我们都会在清明的这天站在亲人的墓前,风雨无阻。纵使我们深爱的他们已长眠于地下,身躯不复存在,面容不复存在,笑容不复存在,话语不复存在,我们却不会忘记,永远永远不会忘记。

我也需要这样一个机会。我突然情不自禁地无声地哭泣,我的爷爷,我的外公,还有我未谋面便离去的太奶奶、太爷爷……

我从未忘记,多少人从我生命中来了又去了,我从未忘记。

篇7:念想儿的作文

关于念想儿的作文

念想儿

女儿的房子装修好了,老伴儿翻箱倒柜,把家中积攒的电饭锅、蒸锅、奶锅及成套的瓷器,还有菜刀和我自己做的勺子、铲子等都找出来。这些占用空间,闲置多年的厨具,终于派上了用场。

见缺少笊篱,我就到班儿上偷偷摸摸的做了一个。

同事们见了,不解。“花钱买一个得了?”

我笑过不语。

笊篱做好了。揣在怀里,夹带回家。女儿问:“这是你做的?”

我说: “留个念想儿!你一辈子都用不坏!”

“能不能不说这样的'话?”

“怕啥的?实话!”

前些年,女儿见我把自己的百余幅剪纸画和发表过的诗歌、散文剪下来,陆续的收藏在文件夹里。“我知道,等你老了,就拿出来告诉我,这些东西一定要收藏好!”我笑着不作答。真是知父莫过于女儿啊!

我也是受父母的影响,看问题才深远厚重。

母亲走得早。连张照片都没有留下。

“临行前”,母亲把我们姐弟几个都叫到跟前儿。将各自的生日一一告诉我们,还嘱咐稍大点儿的姐姐帮着弟弟记着点儿。

母亲是深有体会。自己命苦,几岁时没了爹娘,从小到大一直不记得自己的生日。母亲觉得这比什么念想儿都重要。

后来父亲也走了,可留给我的除了做人的道理,知识改变命运的生存法则,就是仅有的一张照片。早些年,我与父亲往来的家书倒是不少,可父亲“走”后,我没有勇气再翻看,那些珍贵的信件便纸焚泪飞,化作了遗憾。

如今我的生活条件虽不是很好,而比起父辈,可谓翻天覆地。

我要给女儿留下的不仅有像笊篱那样微不足道的念想儿,也有诗文、画作那样的精神食量。还有一套面积不大的房子。

女儿参加工作时,我犹豫再三,才砸了“储蓄罐”,又欠了点儿外债,为女儿交了首付。

女儿在市内工作,我家又住在远郊,长期通勤多有不便,特别是冬季天黑路滑,不无担心。曾经也想到过租房子,可房租与月供差不多,且搬家频繁,居无定所,不划算。

好在女儿收入还好,自己一年的工资,就解决了入住及装修的费用。

我为女儿买房的事儿在认识我的人中是个轰动。

“我咋摊不上这样的老丈人呢?”

“真像样儿!生姑娘也买房!”

……

我仍笑过不语。

我始终这样认为,就这么一个女儿,留下一颗火柴棍儿,将来都是她的。不如量力而行,把手头上那点儿钱拿出来用在刀刃上,让晚辈少吃点儿苦,也留下更厚重的念想儿。

篇8:周末的念想作文

周末的念想作文

每个周六有一种味道让我念念不忘。

我的外婆是一个十分慈祥的老人,而且我外婆把我从小带到大,所以我总是对我外婆念念不忘,但不忘的大多数是我外婆做的美味佳肴。这些美味佳肴分别有:“蒸水蛋、清蒸鲈鱼、番茄炒鸡蛋,和我最爱吃的肉片顿腐竹。

我的外婆现在每逢星期六来一次给我们做一顿盛宴。平时我们只吃三四道菜,但只要外婆在,我们都能尝到美味佳肴,而且能听吃七八道菜以上。所以我十分盼望着我外婆的到来。

经过我的盼望后,星期六终于到来了。我一大早就站在门口期待着我的外婆会带来什么菜。几分钟后我外婆终于来到了,我先跑过去给了外婆一个大大的拥抱,然后又问我的外婆:“外婆,今天听懂什么菜呀?”但我的外婆竟和蔼地笑着并说道:“保密。”

说我的外婆一个转身便进了厨房,我的外婆进了厨房后,便拿起了菜刀,一上一下地切着菜。我剁菜的`声音和热水沸腾的声音,没经过多久,我外婆从厨房里出来了,她还拿着一碟我最爱听懂的腐竹。我想了一想,原来外婆说的惊喜啊,对于我这种吃货来说,这是最好的礼物了。

二话不说,我便跑到餐桌上吧叽吧叽地吃了起来,而且边吃边说:“好吃,好吃。”在餐桌上我们有说有笑,比如我的外婆问我:“梓朗啊,这个星期辛苦吗,菜好吃吗!”我一边吃一边答到:“非常好吃,下次还要!”就这样我们边吃边说愉快地渡过一个中午。

外婆走的时候,我怀着周末对外婆的念想,让这种味道一直在我舌尖上永远留存。

篇9:中秋的念想作文

中秋的念想作文

中秋节来了,悄悄地,无声无息的,飘然而至。月亮姑娘拖着她那星光灿灿的裙摆。在这让人朝思暮想的团圆之夜,惊艳登场,令所有人为之痴迷,为之留恋。

口中嚼着淡然无味的月饼,看着那堪称完美的玉盘,心中涌起的,是对故乡及亲人无限的思念。

是的,在这个花好月圆的时刻。我只能静静坐在宿舍楼中,身旁只有课桌与书本为伴。看着这轮皎洁的明月,心中为之一颤。提起笔,想写些什么,但满腔的思念,却无法化为文字,替我传送这无法释怀的情思。

啊,思念。思念妈妈日渐苍老的容颜,思念爸爸爬满皱纹的眼角,思念遥远家中的陈设,思念故园后院的小花小草!闭上眼睛,脑海里放映了无数次的场景又开始重现:走进我家那古朴的大门,就迎来妈妈那热切的目光,那双已昏花的'眼里,盛着满满的关怀与兴奋。和妈妈一起,踏着小径,花园里有盛开的鲜花,有淡淡的果香,有歌唱的蟋蟀……推开客厅的门,爸爸正在那里悠闲地看报,但他的眉眼似乎舒展,捧着报纸的手也微微颤抖。之后,我们一家人坐在一起,围成一个圈儿,共赏这一年一度的美好月色……

一阵微风吹过,吹醒了正在痴迷的我,凉凉的。就像月光,也凉凉的。寂寞得想哭。有人可能会说我矫情,也许吧。中秋月色,我只能独赏。独自啜泣时,感觉自己就像一片提早脱落的叶子,孤单的一个人。寂然飘落。

月饼终于被我吞掉了,无与伦比的难吃。写作业吧,没有心情。整个人就像虚脱了一样,只想静静的缩在床上小声哭泣。拿起一本书,翻开一页,开篇就是“西北望乡何处是,东南见月几回圆。”我苦笑了一下,心中颇有几分酸楚无奈,大概白居易先生那时的心境,也和孤单的我一样吧。

放下书本,突然很想看看别人中秋时的样子,是“举杯邀明月,对影成三人”的孤寂呢,还是“莫道清光似往年,往年焉有此宵圆”的怡然?于是我打开手机随意翻了翻,却都是一些诸如“批发月饼”“中秋团圆饭预定”之类的广告。瞬间打消了我心中的念想。

闭上眼睛,倾听着耳旁似有似无的风声,细细品味着风吹着手的感觉,就像是母亲的抚摸,那样让人安心。吹走了思念,吹走了怀恋。猛然间,想起了苏轼的《水调歌头中秋》,想起了他那豪放的诗句:“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”心里释然了,愁绪,如同黎明前的乌云,灰飞烟灭。

是啊,事情并不能像我想像的那样发展。但是,我也很幸福啊!纵然为了前途,来到这所在远方的高校。这也一样是我的选择啊!我已经长大了,不再是那个时刻需要父母陪伴的孩子了。为了我的将来,父母的将来。我不应该如此颓败!

篇10:小念想小心愿作文

这几天,我特想吃肉。

但不是什么肉都想吃,仅局限于家禽。想着想着,我就想吃。很邪门,我也不知道怎么了,已经有好几天了,特别是红烧鸡,烤鸭,之类的。

除了肉,还想吃瓜子,甘蔗,柚子,香蕉。推荐一种瓜子“阿明瓜子”奶油味的,自认为这是世上最好吃的葵花子。

昨天晚上,洗脸刷牙洗澡洗衣服,外加拖地之后,钻进被窝里,就觉得还有点什么事没做,其实说白了就是想吃点东西。

但,又怕换衣服去楼下买。宿舍的人说如果我愿意换衣服出去她会陪我。嗯,那这样再好不过了。我都拿起牛仔裤要穿了,又一想还得穿两条腿,要是穿裙子就好了,一穿就完事了。穿裙子能把人冻飞,想想又没穿。直接冒出一句;不去了。

我经常这样,说话不算数,还一会这样一会那样,善变,总之不是人。

我起身在包里翻来翻去,额的神翻出来瓜子来了,还是超市买的散的,贴标签的那种西瓜子。天哪,这是10月15号那天我看电视,看着看着我就不想看了,她躺在床上睡觉觉,我就跟她赖皮说想吃瓜子。

她就呼呼地跑楼下买来了,买来也没吃。我们躺一个被窝,想起那时我刚来这里上班的时候,老是想她。差不多一星期去一次。虽然才时隔一星期,但晚上还是没完没了的说。说什么呢,这件年龄谈论的话题无非就是考试升职,男人女人,家庭幸福。

现在倒好,我好几个月还不去一次,她倒床上十分钟不到,就睡的特香。恨的我牙痒痒,时不时的晃晃她,哎,睡着了没?睡着了没?她就嗯嗯嗯的。

那天我趁她睡着的时候,立马收拾东西走人了。临走时,我随手就把瓜子放进带的小包里面。因为她压根就不爱吃瓜子,还有她不吃肉。几乎什么肉也不吃,绝对的素食主义者,曾扬言要把素食进行到底。

也跟她说过多少遍,要多少吃点肉,不然对身体不好。人家说她一看到肉就恶心,那我怎地就不恶心,而且还感觉很香。

但这会儿我在包里发现瓜子的确把我乐坏了,而且是隔了半个月之后被我发现了它。

不容易挖,她们说如果不是忘了,早就吃光了。我说我对吃的东西不感兴趣,她们说鬼才对吃的东西不感兴趣……桔子,柚子,香蕉一阵手忙脚乱。

吃饱了,喝足了才满意的躺在床上。这会发现是什么也不缺了……我又做了一个梦,梦见我弟弟了,我站在楼上,看见他爬楼梯,那楼梯好险的样子。甚至让人看了都心惊胆颤。

他上楼来找到我,慌慌张张地写了一个小纸条,上面写着:“了了昨天去世了……”了了是什么意思?我还这样问他,他说是奶奶的意思。

当时就吓坏了,紧接着就不能自已地哭。哭着哭着就醒了,一醒惊了一身冷汗。梦都是反的,我安慰自己。

我第一反应就是把手机按亮,凌晨3点24分。裹着被子坐了一会,王姨醒了,她明天要去旅游兴奋的睡不着,丫头你怎么了,是不是害怕了?嗯,是有点害怕,做了一个太恐怖的梦。别看恐怖片了,有啥意思啊净吓人。

呵,从来也没看过,就这两天壮着胆子看了一点点。发了信息给朋友,还好他及时回了信息。一个信息就叫醒了,让我很意外。接近天亮时,又做了一个梦。这个不记得了……

早上本来起的就晚,还要洗头发,破头发就整了大半个小时。挺郁闷,突然想起来,快天亮时是梦到头发又变长了,其实我是心疼我的头发,长了短,短了长,卷了直,直了卷。不能说头发,一说就触到痛处了。

总之,特别特别想以前直发的时候,欠抽型的,闲的没事我偏要去卷头发,两年前我就应该记住这个教训了,我就没事找事。最后到公司打卡的时候正好7点59分。其实,我是心疼看到头发,还是忍不住忍不住的发闷。

同事又提醒说:还有三个多月就新年了,今年说完就完了,新年它说来就来了。燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。”我们的日子呢,却是一去不复返了。哎,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同挖。

还有一件窝火的事,天冷了,竟找不到衣服穿。确切地说找不到满意的衣服,又是一大失败。心里就更窝火,找不到什么消气。

那个谁,你生病了也不跟人家说,好了之后才报喜讯。记得今年年初,你还说除了亲人,我是你最最重要的人。你也好久不曾看到我现在的样子了。我呢,也好久不曾看到你的样子了,且好久不曾提到你了。天冷了,特别是最近,气温下降了近十度,要记得保暖呵。

爱情这玩意,没意思。但你又逃不掉。谁说的来者,它让一个女人渐渐地忘记理想,却会让一个男人更加地坚定自己的理想。

一只手热乎,一只手冰凉,特别难受。

听人说:一只爸爸的手,一只妈妈的手。那爸爸妈妈相扶相持走了二十三年了,手温还不一样么?谬论,但手冷起来,全身都冷。心里也开始打哆嗦,真讨厌冬天,如若不是因为夏天把皮肤晒黑晒伤,相比冬天来说,我特乐意夏天。

冬天到处是冰的,冷的,捂不热的。特别是房间四壁的墙,一个字:凉

朋友打电话要我参加个什么考试,我不但没答应去参加,反而奉上一通冷嘲热讽。呵,你就这德行的',什么事还没做,就不行不行。以后别指望我再理你。啊。

其实,他不懂。我怕考试,更怕考完试那漫长的等待,像一个犯人等待审判官的生死书,一种无形的煎熬,且无时无刻地折磨着人。

手冷脚冷,这些日子,心也冷。冷就冷吧,只要有肉吃就行。朋友说:冬天的时候人都这样的。春天扭过头,隔过冬天,巴望着秋天快快衰老。

这会儿想啊,冬天有肉吃就行。小念想,小心愿。求上帝,实现吧。

篇11:初三念想作文500字

初三念想作文500字

在一个充满刺鼻消毒液味的医院,一个简易的病房里,有两位病人,惊奇的是,她们都是母亲,都有着一个出色的儿子,她们还是同一天生日。

“今个儿,是咱俩生日,有缘啊!咱俩是同一天生日!”来自乡村的女病人躺在病床上,脸上镀层金光似的对着对面也躺在病床上脸色苍白的女病人说。“是啊!老姐姐,您儿子那么孝顺,肯定过来吧!您福气真好!”对面来自城市的女病人羡慕地说。

“哪里呦!你家儿子那么有钱,肯定给你办个风风光光的生日,到时,可别忘了你老姐姐我啊!哈哈哈……”乡村女人说完就哈哈大笑起来,城市女人只是在旁边轻轻微笑着,看着苍白无血色的墙上的一本厚厚的日历,心里却美滋滋地,“儿子肯定会给我过生日的!”却不知,外面的天色渐渐暗下了,披着镶嵌着珍珠的夜精灵从远方飞来,珍珠们一闪一闪地,仿佛在庆祝什么,又好似悲伤着什么。

“老妹妹,你看,这天儿多好啊!”乡村女病人欣喜地说道,城市女人刚要说些什么,一个胖乎乎的小男孩就闯了进来,乐颠颠地扑向乡村女人的怀里,奶声奶气地说“奶奶……生日快乐!”就这两支胖胖的小手在乡村女人的脸前晃动,乡村女人顿时眉开眼笑,笑嘻嘻地想要抱起小孙子,这时,一对男女出现在视线里,深黑色的脸庞,带着浓重的泥土味,微笑着进来了,说“妈,您别抱他了,这孩子又胖了!”乡村女人听了,乐呵呵地贴着小孙子胖胖的小脸欢快地说:“是嘛!我大孙子又胖了!是不是啊!哈哈哈……”一家四口爽朗的笑声回荡在整个病房,增添了一抹家的`色彩。男女为老人过了一个温馨的生日,还为她留下一个蛋糕,留着给老人吃,乡村女人十分开心,层层笑意浮上了眉梢,乐得合不拢嘴。过一会儿,男女和小孩就走了。

“老姐姐,你才有福气呢,这不,你儿子给你留了这么大的蛋糕哩!”城市女人羡慕地说,“才不嘞,你儿子肯定比我儿子强,心不!”城市女人此时有了些焦急,但,她相信她儿子会给她过生日。这时,有一个不失时机的邮包送过来了,乡村女人一把抢过来,边看边说:“你看你儿子多孝顺!‘妈妈祝你生日快乐!’老妹妹,有福啊!”城市女人笑嘻嘻的把邮包拿到手上,看见上面的字脸上的笑容顿时凝固,泪流满面。

那邮包上写着“妈妈我没有衣服穿了”。

篇12:冬的念想作文700字

我还来不及抓住它,时间便飞逝了,刚才还是那略带酷热的十月,而现在却将要步入深秋,以至那冬的开始。的确,冬天或许真的来了,昨日偶看日历,便看到醒目的字----立冬。

生在90后的`我对立冬自然是没什么概念,但对冬天却还是有点印象的。每当冬的到来,我心中总是有一种冲动,渴望看到那水的婕晶从空中飘落。也想要看到那纷纷扬扬的雪景,以及被白雪覆盖的城市,有一种独特的意象,给人以一种浪漫的感觉。

冬天意味着结束,当然,也意味着新的开始,年复一年,开始,结束,开始,结束。可当我回首这一年时,却根本找不出我这一年到底在做什么。可时间却是这般消逝了,独留我一人在纷飞的雪中凝婕,然后一阵寒风啸过,将我风化击碎。风便卷着我的碎片,将我带入下一个轮回中,尽管我还有所留恋,有所不舍,可寒风无情,只是把我带走,、并没有留下什么。

这一年发生的事太多了,若要是一一道来,说不定可以写成一部小说了。这一年有过快乐,有过幸福,但那些都如流水般消逝,留给我的只有欺骗,悲伤,或许吧,还有一点希望。但我不知道未来会怎样,也不敢去想未来会怎样。我愈想愈觉得自己离自己的理想愈来愈远了,害怕以后会变得落魄。可以有人为我指明道路么?我想是没有吧,否则我怎会这般绝望?在上海快读了九年了,现在却要叫我回去中,高考???或是放着这般才华,留在上海,去读职校?真乃造化弄人啊,或许这是命中注定的事?但我不相信命运,我想要改变这般处境啊!!又或许是“故天将降大任于斯人也,必先若其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”吧。但愿如此,可我似乎真的有这种感觉,心里又烦又乱……但愿“我是我命运的主人,我是我灵魂的船长”。

篇13:给生命留下一点念想作文

给生命留下一点念想作文

如果有一天,我们都成老人,坐在摇椅上,我们是否会有一点念想?

时光不再,是否有一些值得我们去回味的生命的痕迹?或深或浅,如果不曾留下一点痕迹,那么生命便是乏味的吧!

张爱玲说生命是一袭华美的袍,爬满了虱子。这个将生活艺术化的女子带给我太多感动。不是因为她充满传奇色彩的人生,亦不是她对爱情独特的见静,而是她那种将生命演绎到极致的姿态。生命是一袭华美的袍,我的袍也许不够华美,还充斥着低俗与平凡,但也能保暖御寒。如果说,那些我们所遭遇的艰难险阻都是生命中的不可或缺,那么那些不可或缺是否可以成为衣袍上最精美的点缀?以一种绝妙的姿态演绎精彩的生命,那样未来的我们才能够津津乐道,有所念想。

海子的死至今都是个谜。也许这个渴望飞翔的人注定要死于大地,但是谁又能说海子的死不是一种飞翔,从而摆脱漫长的黑夜与根深蒂固的灵魂?他说从此再不提起过去,痛苦与幸福,生不带来,死不带去。这种洒脱是我一直追求的。我向往那种喂马,劈柴,周游世界的生活。有一所房子,可以面朝大海,春暖花开,感受生活。不去奢求什么,有一种洒脱与平淡的生命便是一种念想。

没有经历的生命谈不上真正的生命。这种经历,不必轰轰烈烈,却有一种动人心魄的力量,足以让人刻骨铭心。生我养我的这座城市,似乎永远只是灰蒙的光景,而色彩总是给我无穷的.吸引力,我如同饥渴般地追逐着。梦想有一个地方,那么天蓝、云白、水青、草绿、花红,总是有鲜明的颜色对比,让我可以欣赏风吹草动与云卷云舒,以一种近乎惊艳的眼光去看这个世界,美丽不是色彩而是我的内心。如同一次旅游,一次刻骨铭心的经历总是会让人有所念想。

不是每天有多么重要,而是把每一天都作生命的小结,让生命在每一天都留下一点痕迹,让生命留下一点念想。

此时的我,正在为未来而奋斗着。生活中除了奋斗便还是奋斗。夹杂着泪水与汗水的生活让我窒息。如果说生命是一张网,我想我正处在网的中央。当90后自杀、颓废、脑残的谩骂一次又一次地撞击着我,而我不愿去面对那些关于90后的事,却不得不面对事实的时候,我庆幸自己能保持清醒。即使行走于拥挤的人群,即使生存在混乱的社会,我始终都有一种坚持。以一种绝美的姿态演绎生命,拥有一种洒脱与平淡的生命以及一次刻骨铭心的经历。这些,便是我一直以来的坚持。

现在的一切困难与安宁,富裕与贫穷都不是生命的念想。未来的我或许成功或许失败。当我痛苦的站在你的面前,你不能说我一所无有,你不能说我两手空空。因为天空不曾留下飞鸟的痕迹,但我已飞过。

我坚信,当我坐上那把摇椅,我的心里定满溢着念想。

篇14:故乡的念想作文600字

故乡的念想作文600字

我的故乡温州在祖国的南边,算不上特大的城市,也没什么旅游胜地,而描写那里景色的文章在网上几乎是千篇 一律。它其实真的是一个普通的`小地方,但在记忆里的那个地方承载了我的许多念想。

我还记得,那里的夏天很热,太阳常常把脸照得火辣辣。我在皮肤上常常涂满风油精,它带来的丝丝清凉似乎能抵挡那炎日的灼烫。那边的家虽然没有空调,但每次用冰水打湿完自己的脸,再去买个冰棍也能十分解暑。那里的冬天,虽很少下雪,但飕飕的冷风像是随时会刮伤耳朵。而暖阳总会在寒冷过后出现,暖得好像之前的寒风从未存在过。

我还记得,那里的小吃街在菜市场旁边,节假日的中午会比以往热闹许多。嬉闹声里能感受到每个人的活力,卖小吃的摊子上方都不断地冒着白灰色的烟。也许小吃的味道早已在年岁里变淡,但能依稀记得粘牙的麦芽糖、塑料碗里滚烫的瘦肉丸、辣得呛人的卤鸭货和烫手的红薯,这些都是那条街上常吆喝的美食,也是我心头的美好记忆。

我还记得,那里的柿子山让人爬得费劲,那里的杨梅山倒让人摔得容易。而在每次的大汗淋漓和腿青脚肿后,在黄昏夕阳下吃着新鲜醇香的水果,就像是在用治愈酸痛的甜蜜良药犒劳和奖励自己。

明明这些都是再平常不过的事,可心底还是会不禁念着、想着。

重回故乡,那里的样子并没有什么大变化,但我总感觉像是走错了地方。本来兴高采烈地盼望着来次故地重游,但无论去哪儿都是陌生又熟悉,是因为新铺了几条马路吗?是因为商城里新增了几家店铺吗?还是因为新建了几所房子呢?如此思索着,便走到了似乎是以前熟知的小巷里,看着琳琅满目堆砌得快要掉下来的广告牌和奇怪夸张的门店装饰,听着过路人的谈话,吃着瓷碗里的瘦肉丸,不知从哪里来的落寞悄悄地跟在身后。

那时,我想着,我是不是回不到自己的“故地”了呢。

篇15:“狂人”的念想作文900字

惨淡的月光下,狂人小心地翻开那沓陈年的流水簿子,在文字的夹缝中细细搜寻,竟发现满纸的仁义道德全是“吃人”二字。他惶恐不安,唯一的念想却只有四个字“救救孩子”!

孩子的人生是一个活色生香的圣境,他们从一个静定的起点出发,而他们的目之所及便融注于心灵的圣水中,成为未来的一部分。

因而,让孩子们的眼中流动着真善美的光彩,照亮他们的未来应是我们不可遗忘的念想。

狂人虽已停留在过去的时代,而他的念想却并不过时。犹记得,在亚先基火车站,望着捡煤渣的孩子,托尔斯泰留下的眼泪;在广州的小巷中,望着做手镯的男孩,龙应台的抚摸和沉默不语;在西伯利亚的街头,望着衣衫褴褛、四处乞讨的孩子,赫尔岑的低头叹息。孩子本应是春日阳光照抚的第一朵花苞,而他们的眼中却过早地蒙上了黑暗的阴影。

他们在前行的泥泞中挣扎,映入他们双眸的却是世间的残酷与世人的袖手。当美好的存在不复,如此,孩子的未来是否还值得期待?吾本愚拙,望君图之。

记不记得翠翠?那样野性如山间之鹿的女孩,若非湘西茶峒之灵气,凭什么雕琢而成?是白浪滩头,鼓棹呐喊的乌篷船;是苍崖翠壁,妍妍欲燃的杜鹃花;也是长亭外,老林边,欢啭吟呀的竹雀。记不记得阿发?那个纯真如璞玉的男孩,倘无乡间浑然自在的风物,如何抚养这样的孩童?是芦苇两旁的蚕豆,是木敦搭建、咿咿呀呀的社戏滋养。他们干净无邪,在自然的纯净里咀嚼生命的美妙,接受纯真的馈赠。

他们无邪的双眸,更让卑鄙之人原形毕露。正如《笑得价值》中的孩子。他们是众人最畏惧的存在,无意的一瞥便足以让灵魂丑陋之人无地自容。只有他们,会在皇帝巡游之时,用最稚嫩的声音道出:“他并未穿衣服。”

让孩子目及美好,还孩子一片明净,为这个在相同的路口摩肩接踵的时代注入活力,更让他们在这个《双城记》里“最坏的时代”,收获自己“最好的时代”。

狂人的念想,便是呵护孩子最本真纯洁的内心,因而熏陶孩子的成人之善,给他们一份美化世界的豪情。如是世间污浊浸染,那只会留下残缺的灵魂,这,是对生命的亵渎。所以,如果可以,我愿给予每个幼小的孩子哪怕一个温暖的怀抱。

墨至此,想起《桐花祭》里,那个连散落的花瓣都不忍心踏一脚的男孩,或许,狂人的念想在如今,至此也亦足矣。

篇16:纸船・念想初中作文

纸船・念想初中作文

我急着拆开爸爸刚刚买来的、整打的白纸,想要去折纸船和飞机。我随便找了块较为干净的地,扑通坐了下来,“张,两张,三张,四张……”我嘴里不断数着抽出来的白纸张数,可又不知道我究竟要多少,看着地上密密麻麻铺着的白花花的大片,“要么就这么多好啦!”我念叨着,却又贪心地再去伸手抽了几张,“这下应该就够了!”我吃力地站起来,然后换了个跪着的姿势,把白纸按捺在地上,把四角往里折,“只完成啦!加油,第二只……”我不清楚自己花了多久时间,只是在汗水中直坚持,我用同样的方法折着最后张白纸,心中隐约开始兴奋起来,我于是加快了速度“大功告成!妈妈你看我做了那么多!好看吧?”妈妈静静地坐在办公桌上,手中执着笔,又边繁忙地按着会发声的计算机,嗖嗖地在账本上忙活。“女儿别说话,先自己玩,妈妈在做事呢。”细细缕缕的失落缠在我心头久久不松开,我的希望却又再次被点燃“妈妈,那你告诉我这里有没有小溪啊?”妈妈没有立刻回答我,她匆匆忙忙写了几个字后,才不紧不慢地说:“傻孩子,这附近哪有什么小溪。”言尽,又传来按下计算机发出的咯噔咯噔的响声。

我把纸船、飞机塞进衣服里头,严严实实的裹了层又层,郁闷地蹲坐在店面那高高凸起的台阶上,耷拉着脸,心中直有股闷气在胸腔里横冲直撞。不知何时,天上云层厚重地将天空压的低沉沉的,雾气四处弥漫,骤然,便下起了大雨。就是这样个天气,连空气都显得躁动郁。

路上的人儿面对这突如其来的雨感到惊慌,跑到沿路两旁的屋檐下躲雨,顺便招揽辆黄包车好早点回家。不久,人便少了,车夫吃力地骑着,载着车上的走远了,隐约听得见链条的转换声和用力踩脚踏板的嘎吱声,略微显得刺耳。没会,我又看见同个车夫再次驶回这条崎岖的路,却是乘着模样不同的几个人,向另头奔去,他的嘴里不断地吐出团又团的、热腾腾的白气,我依样画葫芦也学着他,坐在高台阶上学着来打发时间,飞机和纸船还 被我揣在怀里,摸起来表面是温热的。

我站起身去拿来记号笔,用不纯熟的方块字在纸船上写着,画了点带着稚气的花朵,画了东倒西歪的星星,可是他们不像平日里笑着对我眨眼睛。

我在原地徘徊许久后,无意识地走向后面的小门,发现了老天给我准备的大惊喜,条“小溪”!我抑制不住由心而发的兴奋,连忙从衣服里抽出纸船,可纸船被弄皱了,长出了条条皱纹,我把它们重新摊平,小心翼翼地、只只放在水中,我把期待寄托在纸船上,微笑着,看着它顺着我的目光逐渐消失于视野之中,渐行渐远,我挥挥手,和它们告别。可是那么多的飞机怎么办?雨天,它们是飞不了的啊。我蹲着,将手臂支在大腿上,头倚在左手上,眉头微皱地思考……终于,我把飞机都放在剩余的纸船里,让纸船载它起程,等待雨停后,在阵清甜的微风中,它犹如白鸽般,展开洁白的双翼,展翅翱翔在蓝天里,飞到远方。而船最终会顺着溪水流向蔚蓝的大海,在翻腾的海浪中历经和不断航行……

此时忽然传来母亲熟悉的呼唤声“别玩啦,到吃饭的时间啦!”我的脸上洋溢着幸福的笑容,答应了声,才恋恋不舍地与它们说再见,我迈着轻快的步伐,搭上母亲的大手,离开了。路上,我难以抑制地想着纸船和飞机――“你们定要去到很远很远的地方,看到很多很多的风景,等哪天你们能有机会回来,要把所有故事都讲给我听!”可我又有点点的.担心,于是我将稚嫩的双手合十、握紧,默默祈祷着他们能够毫发无损地回来。我就这么痴痴地想着、盼着。

然而我不知道的是,在这雨中,船被恶意的狂风吹倒,被污垢的脏水浸湿,寸寸地被吞没,瘫痪在流水四溢的下水道入口,在还 没开始历险的时候就与大海永远告别;飞机被狂风吹起,凌乱的在空中飞舞,被硕大的雨水狠狠打击,如失去双翅的鸟样,无力挣扎却又不甘心地、笔直地坠落,被过路的轿车的车轮碾压,被打着映花雨伞下的人们肆意践踏,直到支离破碎,最后和地面上的污水化为体,打着旋儿流进污浊的下水道里……

夜来了,我的脸埋在手臂里,梦见我的纸船在子夜的星光下缓缓地浮泛向前。睡先乘着飞机,带着载着美梦的篮子,掩盖住身后的被掖藏的黑暗,步步走来又谨慎地离开……

“我的纸船……还 有飞机……”我在梦里喃喃自语。

篇17:写江南的作文  念想江南

关于写江南的作文  念想江南

关于写江南的作文  念想江南

作者/王靖瑞

我生在北方,长在北方,却总向往江南。

每当诗词歌赋中,出现“江南”二字,便会陡然觉得,那诗,有了一种润润的,被濡湿的感觉。被那淅沥的江南梅雨浸透,渗入柔婉的江南气息。

提起江南,便像打开一幅古朴的卷轴,内中朦胧而又精致的水墨意象渐渐浮现:一座弯弯的小石桥,石缝中长满翠绿的青苔;石桥伸展,跨过一条曲曲折折的小河;细雨蒙蒙,落人河面泛起圈圈点点的涟漪;小河流淌,下游迷迷蒙蒙的风景渐显。若隐若现的人影,或有伞,或无伞,向四面八方散落;青砖青瓦的平房,夹出一条条纵横交错的.小巷;曲曲折折的小巷,铺上朴实无华的青石……一切的一切,都迷蒙于江南的细雨中了。

于是,总想踏足江南,那个多雨的江南,铺着青石的江南,散发着丁香般气息的小巷的江南,人间仙境的江南。

晚间闲来无事,随手翻开语文课本,读到戴望舒的《雨巷》,又一次触发了我的思绪……

这首诗又把我带到了江南小巷,那光滑的青石,被雨轻柔地,细腻地润湿。顺着小巷左折,右转,不知会通向什么地方。孩童们在此嬉戏,情侣们在此惜别。散漫地踱于小巷之间,便会想起,那个丁香花般的姑娘,正撑着油纸伞在雨巷中漫步,听着细密的雨滴沙沙地吻过伞面。也许,便于转角间邂逅;也许,未知的前方会有更大的惊喜……

江南的那些小河,弯弯曲曲,曲曲折折。乘一只乌篷船,沿着河漂流。顺流而下,也不知会收获多少风景:那些桥,依旧佝偻着身躯连通着两岸;那些水,生生不息地缓缓流淌,早已融为生活的一部分;那些老宅,身上挂满岁月的痕迹,在晨光熹微中打着盹;那些山,带着浅浅的淡妆,安宁祥和地注视着小城的居民。如同一幅画卷,一寸一寸地于眼前展开;永远也不知,下一刻呈现于眼前的,又会是怎样的风景。

江南的雨,是叫做梅雨,下在梅子成熟的季节。蒙蒙如雾,覆盖了整个江南。它可是江南的老朋友啊,如期而至,在长达几个月的时间里,陪着江南喃喃细语。老屋青瓦,便伴着一曲轻歌,沁人心脾。绵绵不尽的梅雨便于此润湿了江南,为柔婉的江南更添一笔妩媚。

烟雨迷潆的江南,绝美如画的江南,安宁祥和的江南,引人人胜的江南。

念想,江南。

山西省临汾市吉县一中197班

指导教师:王兰

篇18: 心中有个念想作文

风还是依旧,我依然看不到你的背影,撩乱的刘海在脸上乱躺着,眼中的无助你知道吗?友谊的味道会被风吹散吗?

记得第一次,面对面的说话。你的目光在闪烁。春天的柳树刚发起芽儿,随着风儿的吹动在湛蓝的空中飘。我说:“小念,我们是否要忘记对方?“一阵的沉默让我们背对着背离去,因为这已经成了我们的习惯。

在以后的时间里,我的生活如一团麻,没有你,我真的不知道我的方向是什么。我受不了了,我写的字条,随着我的猜疑到了你的手上。小念,你知道吗?我每晚都要听那首梁静茹唱的《勇气》才能入睡。

小念,我们还是朋友吗?还是各自的寂寞让我们不期而遇。我期待的友情越来越苦,哭得无法入口,随手一倒。我想这大概就是我们的友情了吧!随手丢弃的友情!

我期待你的笑,期待你的话语,可是为什么我们要装酷。友谊的资本,我没有。因为我不想有。也许平时的我很开朗!但是我真的很不开心,可我埋葬了我自己。一个真实的自己!

我多么想对你说,既然我们活得都很累,不如解脱了吧!放手是一种释然。但是每当我看见你和她在一起,我真得好妒忌,可是两条相交的线,再也找不到终点了。我试着忘记你,可是我办不到。哭,大声的哭一场,我做不到,因为虚伪的我早已忘记了哭。

篇19: 心中有个念想作文

怀念童年,童年的我是天真烂漫的。童年的日子更是五彩斑斓的。我清楚地记得,童年的天是那么的蓝,童年的事是那么清,童年的花是那么的香,童年的书是那么的绿。童年,留下了我一串串欢乐的足迹。

春姑娘迈着轻盈的脚步来了,她吹绿了田野,吹花了草地,吹开了鸟儿婉转的歌喉,这时的我,便奔向草地,扯上两根藤条,摘下几朵小花,扎成一个花圈戴在头上。不知是我的快乐,还是花儿的甜香,竟引来了几只蝴蝶在我的头上盘旋。我迎着春风逗着蝶儿,在草地上欢快的跑着,跳着,弄的满头大汗。累了,我就躺在软绵绵天然的大床上,美美的睡上一觉。可一觉醒来,我发觉自己竟在外婆温暖的怀中。我问外婆怎么回事,外婆却总是不告诉我。

烈日高照。骄阳似火,夏带着炙热不知不觉地侵袭我的身边。夏天的夜晚我总是第一个吵着吃西瓜。跟表弟比谁吃的西瓜快,看谁的西瓜子吐的远呢!我每次吃西瓜时,吃到贴着皮的哪一点红壤肉就不想吃了,这时外公就会把它拿起来啃的`干干净净。有时我们便笑外公:“外公,我们家谁最馋呀?”外公便反问我们说:“你们说呢!”“外公”因为你每次都把我们的西瓜吃得一干二净。”这时外公便会哈哈大笑然后在西瓜上狠狠的咬上一口说:“我最馋”笑得我和表弟前俯后仰的。

当秋寒赶走了飞鸟,淫灭了蝴蝶时,外公便会带我去捉蚂蚱玩。我把它们捉来,用线拴着腿,让它们的行动完全掌握在我的手中,有时便在不知不觉中随欢乐流走,有时,我和外公一起数着树上的飘零的落叶,听外公讲那艰苦的岁月。看着外公眼中闪烁晶莹的泪水水,我会在不知不觉中泪流满面,这时,外婆总会忽然地闪出,揪着外公的耳朵,骂外公怎么把我弄哭了。看着外婆那一本正经的样子,我便“扑哧”一声,破涕为笑了。

粉妆玉砌的冬来临了,小伙伴们和我总会在一起打雪仗,这时外公便成了我的后勤服务兵,忙着给我做“子弹”,忙着帮助我挡子弹,在雪仗中时不时地传出我们俩个的欢乐的笑声……

童年如歌,一首最动听的歌。

童年如花,一首最美丽的话。

童年如水,一去不返。我心中有个念想,想再次回到童年。但这是不可能实现的,只有那美好的回忆,在我的人生轨道上涂上最亮丽的色彩。

篇20: 心中有个念想作文

偶然一次碰见了一位老朋友,就随口跟他抱怨了一下觉得自己期中考试没有考好的事,先开始他沉默不已,我没太在意,便又继续埋怨,而后他唯一的一句话却使我深思。他问我:“你觉得人生最重要的事是什么?”我立马被愣住,紧接着,他又说了一句更使我惊讶的话:“或许,你应该学会把自己的快乐当做最重要的事,我就是这样的。”他笑了。

“最重要的是什么呢?难道真的是快乐吗?”回家的路上,我想过这个问题,但却未深究,只是顺从的,也把快乐当做最重要的事。但我却发现我错了。

星期六的晚上,因抱着“觉得放假了,可玩的疯疯狂狂”的念头,便在当天晚上到处去游玩,一时玩的得意忘形,直到深夜才回到家,一开灯,就看见母亲铁青的脸,随后,便是母亲的长篇大论,我似乎没太在意,而其中最使人思虑的是那一句:“你是个中学生,理应好好学习,你现在最重要的事应该是好好学习。”

妈妈的看法与那位多年不见的老朋友的看法不同。这使我感到奇怪。我试着去深究这个问题。

或许是每个的看法不同罢了,不同的人有着不同的理念,就如那句“人心之不同,各如其面。”我们内心的想法不同,所以才有了不同的处人方式和看法,其实,那何况不是一种目标,是一种度过光阴的一种中心,但这种念想不一定是永久的,每个人可以有许多念想。

我曾经看过动物被现场宰杀的情景,然而它使我感到无奈和悲痛,更是我想到却是,人是多么高贵,不用死的那么早,还可享受许多美味,那么我们好不容易成为人,那我们是不是应该轰轰烈烈的过一生呢?

其实有很多人都已经做到了,他们已经“留取丹心照汗青”了,我们总是崇拜他们的智慧,能力。方面的才干,总认为他们是不可触及的,但他们却只是完成自己的念想,并以这个念想为中心去奋斗,或许也只是不经意见有了这些成就。

梦想并不是遥不可及,只要你以自己曾经那最初的念想为中心去奋斗。

篇21:留点念想给自己作文

留点念想给自己作文

人就是为了心中的念想而活着。

——题记

偶有一次在无聊时转台,无意间听到某位名不见经传的演员说这句话,觉得很有道理。

就是有心中的念想。念想着我们的父母身体健康,开开心心,即使人到晚年,依然携手漫步在夕阳的余晖中,那才真是执子之手,与子偕老呢!所以时刻都在努力着,保护心中的家,让父母安心。

就是有心中的.念想。念想着我们的兄弟姐妹情同手足、和和睦睦,一人有难,大家都伸出援助之手。也能在周末、节假日在父母的身边,依然像小孩子一样撒娇,依然和兄弟姐妹打打闹闹的,温习着童年的快乐。那样的一家人是多么的快乐与幸福啊!家和万事兴啊!所以学会了宽容,包容那些小的矛盾,即使有了大的分歧也会想到心中的念想,于是满脸的愁云化作相视一笑。

就是有心中的念想。念想着我能走在蓝天白云下,昂首阔步,能为祖国的繁荣昌盛奉献自己的一份力,发出自己的一份热;能为人们的幸福生活天上自己一块砖,加上自己的一片瓦。比如说,曾经念想过自己能成为一位知名的科学家,带动中国的科技事业逐渐飞黄腾达,日新月异;曾经念想过自己是一位优秀的政治家,能够让我们的国家长治久安,和睦团结;曾经念想过自己是一位杰出的设计师,能引领时尚潮流,在生活中处处都能看见美;曾经念想过……有那么多的念想,可能最后一个也实现不了,但这些念想就像一颗颗种子,无论在多恶劣的环境下都苦苦奋斗着,等待着破土而出时的美丽。

就是那心中的念想,魂牵梦萦,让我们拥有不断向前的强大动力;就是那心中的念想,难以释怀,让我们面对分歧时,脸上浮现的一丝微笑;就是那心中的念想……

有人认为念想就是心中的那个梦,但我认为不然,念想啊不会在梦醒之时魂飞湮灭,它会永远扎根在人们心中……

——后记

篇22: 一刹那的念想作文700字

一刹那的念想作文700字

生活无时无刻都存在着改变,也许是细微的,也许是明显的。但都在不经意间,潜移默化的改变着。也许只是一刹那的'念想使你发生了改变,也许是因为一秒钟的沉默而发生了改变……

记忆的阀门慢慢打开:回忆的点点滴滴凝聚成一条水流,一幕一幕的展现在我眼前:那是一个春暖花开的日子,天空很晴朗,阳光很明媚。就是这样一个早晨,我背起了沉重的书包却迈着轻快的步伐去了学校。今天月考,一走进教室,朗朗读书声传入我耳畔,我也拿着书读,随后我的读书声也融入了这读书声中,在朗朗读书声中,早读过去了。第一次考数学,前面的习题我都做得一气呵成,但在一个题目上“卡壳”了,老师是说普遍是这种情况,但是我心里的答案却跟老师截然不同。到底该写什么呢?自己的?还是老师的?我皱了皱眉头,用手挠挠后脑勺,做了很久的思想斗争,不管三七二十一,老师的答案说是普遍,那这道题万一在普遍中呢?我抱着侥幸心理,选了那个普遍做是对的答案。后面的习题我三下五除二就做好了。我细心的检查着,除了那题外,其他的答案我比较保证。时间如白驹过隙。转眼间就到了星期五,离考试考完已有三天。当班主任公布成绩时,我满怀希望的听着,可是希望之星名单里却怎么也没有我,我失望极了。我才领悟到“希望越大失望也就越大”,听到老师说:“还有两位同学非常可惜,仅一分之差。就是陈荷淼和林彦妙同学。”我内心里无比惋惜和无奈。课上,数学老师分析试卷时,讲到了那题我不确定的题目。结果我原来的答案是对的。一分啊,如果没那一刹那的念想,我就能站在希望之星的舞台上。

如果时间能倒流,人生本就有许多选择题,假设我不选那个答案,我是不是可以改变呢?

篇23:中秋节的念想作文1000字

又到一年中秋,今年的月,那么圆,那么美……

望着那浩瀚夜空中的一轮明月,我似乎看到了那一棵桂花树,还有那在桂花树下嬉戏玩耍的嫦娥与玉兔。嫦娥姐姐真的很美呢,就是不知道她当年为何要“奔月”。

一张小圆桌,一家人围坐在一起,其乐融融,一种来自亲情的温暖在空气中四处溢开。大家时而聊着天,时而又安静下来,静静地望着月亮,似乎每一个人的心中都有一分思念。

“嘀嘀嘀,嘀嘀嘀,”爷爷的电话有规律地响了起来,看到来电者,爷爷的脸上露出了浅浅的微笑,是他心中牵挂的那个人吗?“嗯,好!好!中秋快乐!”对方说了什么我没听清,但在爷爷说完那一句不超过十个字的话后,就挂断了。爷爷放下手机,迫不及待的让爸爸拿出手机,不一会儿,屏幕上便出现了一个视频请求,是姑姑发来的!看来之前和爷爷通话的,确实就是他牵挂的那个人啊!

姑姑嫁到了浙江,只有暑假回来了几个星期,带着她的女儿,也就是我的妹妹。妹妹有着一双水汪汪的大眼睛,一张樱桃小嘴,粉嘟嘟的小脸蛋,才两岁左右,却十分能说,生起气来会“哼”一声,然后撅着小嘴扭着屁股躲进房间,任你怎样都不理你,那委屈的小模样也是萌萌哒!

打开视频后,就有一个童稚的声音响起:“中秋节快乐!”说完还把小嘴凑到屏幕上,给了我们一个大大的吻,要不是姑姑把手机抢走,她不知道还要贴着屏幕多久呢?

被抢走了手机,心情当然不好,又是“哼”的一声,她撅着小嘴不满地靠在床沿上,用小小的手扯着床单,似乎在宣泄着内心的不满,这个蛮横的小公主呀!

她那气鼓鼓的小模样,逗笑了我们所有人。“小姗。”听到我的声音,她又立马变了脸色,笑嘻嘻地跑过来,拿起了手机,童稚的声音响起:“姐姐,你来玩啊!”看来,我在她心中还是有些分量的,嘿嘿!

中秋,吃月饼当然少不了,我拿起一块月饼,在屏幕前晃了晃,故意说道:“想不想吃啊?”她听了我的话,扭着小屁股不知道跑到了哪里,然后拿着一块月饼跑回来,像献宝似的悄悄对我说:“你看,我也有哦,嘘!”说完她看了看姑姑,迅速在上面咬了一口,这个小顽童!

我和妹妹玩够后,就把手机给了爷爷奶奶,他们同姑姑说着,眼圈慢慢泛红……

中庭地白树栖鸦,冷露无声湿桂花。今夜月明人尽望,不知秋思落谁家。

圆圆的月,浓浓的情,但愿人长久,千里共婵娟……

篇24:中秋节的念想作文1000字

今天是中秋佳节,但是晚上的天空浓云密布,未曾见到那轮让我期待已久的圆月,让我很是遗憾和失望。不是朋友没有如期而至,而是被无奈地阻隔于半途。虽然有月饼与美食依旧,却少了很多节日的味道。于是,我便到神话传说和诗词中寻找她的倩影。

最熟悉的莫过于“嫦娥奔月”的故事了,很小的时候就听姥姥讲过。天界的英雄后羿娶了美丽的嫦娥为妻,他们生活美满幸福,但由于后羿射落了天上的九个太阳,他们是天帝的儿子,暴怒的天帝将两人贬落凡间。后来一个叫篷蒙的坏人,趁后羿外出打猎,来抢嫦娥和可以帮人飞升到天界的仙丹。情急之下,嫦娥吞下仙丹。她便很快地飞升到月亮之上,从此她便和后羿天上凡间相隔。月亮上宫殿很美很美,琼楼玉宇,桂花飘香,因为那是仙人居住的地方,但嫦娥居住在月亮之上,很是孤独,寂寞。

远古的明月让人感到有些缺憾,因为嫦娥再不能和后羿相伴,那我们去看看秦时的明月吧。秦穆公正忙着给他的爱女弄玉招婿,这时,峨冠博带、面若冠玉的萧史来了。他手持长箫,一曲终了,弄玉便决定和这位神采飞扬的年轻人终身相守。在一个月圆之夜,萧史乘龙,弄玉乘凤,他们飞离王宫,来到华岳之巅,一起吹响了天之乐曲。那一夜,皓月当空,清风习习。他们衣袂飘飘,让清越、悠扬的箫声响彻云霄,飘向天际。他们情深道和,是多么的圆满、幸福啊!

弄玉的故事,可能是对嫦娥故事中的缺憾的一种弥补吧。在漫长的岁月里,无数人间悲喜剧总在不断的上演。而这轮明月也在这人间大舞台的巨大背景里,映出了各种不同的身影。

歌咏“日月之行”“星汉灿烂”的魏武帝,雄心壮志,骄傲地走过。

高歌“举杯邀明月,对影成三人”的李白,浪漫地走过。

低吟“明月松间照,清泉石上流”的王维,飘逸地走过。

悲唱“春花秋月”“不堪回首”的李煜,凄然地走过。

把酒临风,写下“明月几时有,把酒问青天”的苏轼,豪迈地走过。

扼腕长夜,写下“吟罢低眉无写处,月光如水照缁衣”的鲁迅,悲愤地走过。

手持书卷,写出《荷塘月色》的朱自清,儒雅地走过……

为什么人们对月的感受如此不同?我不禁想起了苏轼的名句:“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全”,人们都想得到圆满,而事情总是会有那么些缺憾和不如意,就如今晚的中秋佳节却未能见到那轮圆月一样。然而,这和那些仍坚守在工作岗位上而不能回家团圆的人们相比,这又能算得什么呢?我们能和家人在一起快乐地团聚,吃月饼、聊天,不也很幸福吗?想到这里,我释然了。纵然今晚未曾看到那轮圆月,然而在诗的国度和精神家园里,她永远都是那样优美、明亮。虽然今晚云遮月,也许明年的中秋节,就会月明风清,朗朗乾坤。

篇25:我想化作秋天作文

我想化作秋天作文

四季像一幅五彩斑斓的图画,展示在人们的面前:春天繁花似锦;夏天热情似火;秋天金香满地;冬天白雪皑皑。四个季节看起来都令人心醉,但如果是让我选择,我将毫不犹豫地选择秋天。

秋,没有春的妩媚,但有自己的清爽。秋,没有夏的浮躁,但有自己的厚重。秋,没有冬的纯洁,但有自己的深沉。秋的欢乐是人们的另一时空,她决不空虚和浮艳。人们用辛勤的汗水孕育了秋的累累硕果,所以果实的甜蜜让人回味。

我的人生应该像秋一样,在我们的生活中,我们会遇到一些问题,我们的人生像四季,我们会经历春天的播种,会经历夏天的劳动与挫折,但到了秋天,是属于我们收获的季节!

在春天,我经历过老师的精心栽培和父母的爱心抚育,我在他们的关爱下茁壮成长,我逐渐赢得了亲朋好友的`夸赞与掌声,然而在夸赞和掌声中,我慢慢地迷失了自我……

在夏天,我尝到了迷失自我的苦涩:成绩一落千丈,再也没有听到过亲人和朋友们的夸赞与掌声,我失落,我迷茫。庆幸的是失败的烈火使我恍然大悟,我开始努力学习,开始奋发向上,我在心中暗暗地说:“如果要活在这个世上,就应该活得明白,活得绚丽多彩。在我的努力下,又迎来了我最爱的秋。

在秋天,摇曳的红枫似太阳一样金黄,因为她拥有无与伦比的美丽,我沉醉在这收获的季节,我收获了成绩,收获了快乐。

秋是一首优美的诗!秋是一幅迷人的画!秋是一支动听的歌!秋是一个灿烂的童话!秋以她自身的美德教育了我太多做人的道理,不空虚、不浮艳、不失落、不放弃……如果可能,我愿化作秋天,去点缀世界,幸福他人。

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