我很抱歉美文（推荐11篇）由网友“XD”投稿提供，今天小编在这给大家整理过的我很抱歉美文，我们一起来阅读吧!
篇1：我很抱歉美文
我很抱歉美文
因为我关心她，我迷失了自己。我想起经历了这么多年的女孩，有怪诞的，但不像她的恶毒结束，没有人的温暖。一个没有最低温暖的人，无论过去是什么样的人。最后，应该尽最大努力考虑他人的感受。但她没有，这是我最不喜欢的事情，也就是说，在失去她两个多月之后，她回应了我最后两条短信所呈现的残酷场景。我无法理解她断然相信我在欺骗她，让我说不出话来，而不是我承认，也就是说，在我愤怒之后我无话可说。
这对她来说是真的吗？呼吸使我很难继续。尽管减少了两个月，我仍然感受到看到这些话的痛苦。我想发誓，但我不知道应该责备什么。在无数个日日夜夜，我想象她是我完美的天使。在无数的`回忆中，她尴尬的笑容一次又一次地唤醒了我的梦想。今天，它已经很久了。我以为我可以有一个很酷的联系。我无法想到她的毒性如同厚重和暴力。她用嫉妒的话来形容过去的美好无聊。我走了，这种冷漠的言辞使我在千里之外感到寒冷和荒凉。
无论如何，她不应该。但她就是这样！她对自己的判断非常有信心。我还想保护她吗？她短视的目光，我可以打开她吗？无助。她忍受的苦难在她荒谬的话语中毫无价值。我固执地坚信过去有善良，并且仍然认为她是我心中的黑天鹅。你知道乌鸦也是黑色的。我老套了吗？这完全是关于她的，所以当她把她全部暴露给我时，我无法接受它，但那是事实。如果你不相信，你能做什么？你怎么生气？指着她的鼻子也震惊了她的偏执和短视。那我为什么要纠结并沮丧？这是年轻人，也许，不是那个！我只能醒着！过去的美丽只在我心中，所以不要把它推广给别人。她的蔑视确实打败了我的信心。我应该陷入自己建立的天真幻想中。所谓的严是我自己画的理想女人。我这两年都输了。
如果你不相信，现在看看她的话，她的水平，她的领域。她是否符合我对他的爱？一切都过去了，她并不重要。我的回忆实际上只是记住了我真诚的努力。没有？她是什么？如果没有对她喜欢她的痴迷，我认为她是如此的精神，我甚至都没有把目光转向我。仇恨也是一种记忆。但仍然不能讨厌它，原始的善意是迷恋的基因。
篇2：我就是一个女孩，很抱歉
我就是一个女孩，很抱歉
我就是我，最自在的我
很抱歉，我就是一个小女孩。我不会曲意迎逢，我也不会忍耐。我可能不解风情，我也会得罪很多人。但是，我会用强大的外壳保护那颗柔软的心。我又是坚强又是脆弱。也会想依靠，也会想哭，可是，没有人能让我依靠，我只能笑，用肩膀撑起天空。也许我没有实力。但，我会坚持。我不会和人抢，是我的'，就不会被抢去。不是我的，终归没有那个定力。我不会可惜，但我会痛，我会哭，在被哀伤压得喘不过气时。但不会太久。上一秒哭泣，下一
微笑。
我在坚强也不过一个小女孩，不是大师，不是生活的旅者，只是一个会哭会笑的人。我会没有朋友，但一旦交了，就是一辈子。除非，她面目全非。我爱生活，可他依然给我带来伤。可是一切都会过去，好的会过去。坏的，也会溜走。何必执着，何必难过。
过去已经过去，今天也会过去，明天的到来我们阻挡不了。轻轻一笑，有人知我懂我，有人笑我骂我，有人陪我伴我，只需闲庭信步，宠辱不惊。对我好我会对你好，对我坏我也不一定会报复。你们都是我的青春，只有感谢永留。我想要的我得不到也不恼，那是无缘。得到了便只有惊喜，那是有份。不骄傲，不谦虚。自己为真，不必伪装。我在你的心中如清风，在他的生命中为重锤。不是无所谓，而是在乎的最高境界。我也会很单纯很单纯，只是你讨厌我，所以，我的美好是罪过。
但是，我知道，伤害你的美好才是罪过。
我就是一个小女孩，会哭，回笑，会闹，会有私心，需要六个家人爱，仅此而已。可愿望，已欠费。
篇3： 其实，很抱歉散文随笔
其实，很抱歉散文随笔
七月第一天，七点半，被你的电话叫醒，从你的语气里听出了些许无奈和焦虑。我尽力去忽视这一切，不去想眼前的焦头烂额，只是始终觉得欠了你一句对不起。
过去的二十年，我想我都扮演了一个好孩子，好女儿的角色，虽说不上有多优秀，但也听话懂事，成绩好。好些年了，我想你一定习惯了我的懂事了吧，可现在，我却让你失望了。
你说，让我安安分分的考个老师，不分地域，不看环境，只要是老师就可以。你说，读了四年的师范就应该当个老师，不要再考虑其他。你还说，我应该回到生我养我的县城，回到你们身边。其实，我不知道该怎么回答你，不知道该怎么让你安心，当所有言语都显得苍白无力的时候，我宁愿沉默不语。
也不是没有想过要回到你们身边，也不是完完全全的否定了成为一名教师以后的生活，只是真的不知道如何开口告诉你，我喜欢什么亦或不喜欢什么。我不能对你说，我讨厌六点就要起床去看操守自习，十一点以后才能休息的生活。也不能告诉你我其实很害怕面对那么多学生家长的工作，也讨厌去取悦，去讨好。因为我知道，那样你会觉得是我懒散，是我吃不了苦，是我不努力不上进不争气。或许，你才是对的`。
没有人告诉过我，我可以选择自己喜欢的一切，从来没有。生活只会告诉我，我要承担一切选择带来的后果，无论我能不能担负。它都会教会我们，对自己的生活负责。
可这一次，我任性了。我对我不喜欢的生活说了NO，任性的做着那些活成自己想成为的样子的梦。而后，生活也确实给了我一记大耳光，它也让我真真实实的体验，人在现实面前是多么的无奈和渺小。
这一切，都是你不想让我体验的，是你早早就给我提过醒的，可我还是偏执的走了这条路。让你担忧，让你焦虑。
其实，很抱歉。没能活成你希望的样子，没能安安稳稳的不让你操心，没能找个好工作然后相夫教子。
其实，很抱歉。过去的十几年，你都在为我们而活，当你就要看到希望的时候我却亲手将它熄灭。
其实，很抱歉。其实，我爱你。
篇4：生为暖男,我很抱歉杂文随笔
生为暖男,我很抱歉杂文随笔
我们都曾是鲜衣路马少年，一日看尽长安花。
元宵的浓烈在这个小县城一览无遗，夜，被震耳的鞭炮声撕开，小四的心也是如此，只不过更像绳索，越拧越紧罢了。
从前车马很慢，一把钥匙只能打开一扇门，我们都向往这样的爱情。小四也不例外，他突然跟我说道，我想变成一个渣男，对爱情见异思迁，上了床就甩，但对生活不失热情，仍然向往诗和远方，仍然坚持每天练字，修身养性，听到后我诧异又突然释怀。
24岁风华正茂的年纪，知道的是他的爱情不超过3次，每次恋爱时间不超过一个月就分手，然后继续遥遥无期的'单身生活，印象里小四喜欢竹笛，他说喜欢这种空灵悠久的声音，尔后开始练字，他说这练的不是字，是心。他还偏爱诗歌，为海子流泪惋惜，又经历过军旅生涯，这应该是一个三观比较正的男孩。
他哭着，哽咽着问我怎么变成渣男，断断续续说道：哥，我真的累了，我向往爱情，但我也不知道爱情什么东西，第一次爱情，暗恋初恋6年，第二次一个月，第三次一个月被绿。
小四喝酒后喜欢去夜场，出钱让女孩陪他，夜场的女孩大多很能喝，他却极少让陪她的女孩喝酒，护犊子般护着，过后嘘寒问暖，期间谈着这几个小时他认为的真爱。几个朋友曾不止一次告诫他，他却一脸满足，直至被女孩抛弃联系方式。
此时，我抬了抬头，十五的月亮格外圆润，月光下的爱情呢应该繁华绚丽吧，但小四只看见了一片荒芜的沙漠。
醉笑陪公三万场，不用诉离殇。
篇5：老师佳作：生而为师，我很抱歉
这种愧疚，源自于我没法同时既是学生的老师，也是家长的老师——学生的背后是家长，家长的背后是社会——老师也是这个社会里的弱势群体，他能跟高举所谓社会主流价值判断大旗的家长们对抗吗?
某学生的长信:
致皮皮老师的一封信
敬爱的皮皮老师：
展信佳。
我不希望将这封信定义为辞职信，因为我发自内心地热爱我在电视台的工作。
高一下期的我怀揣着一颗热爱摄影以及乐于奉献的心，在朋友的介绍下来到了校园电视台。初来乍到的我什么也不懂，但在皮老师、范老师、甘老师和肖老师以及小伙伴们的帮助与指导下，我学会了使用多种软件完成视频的剪辑，学会了使用多种摄影器材，学会了如何策划一期好的节目，如何写出一期好文案。
当然，不仅仅是技术上的，在电视台工作的这些日子里，它更多地是教会我如何井井有条地一步一步地做好一件事情，同时我也在期间收获了无价的友谊，我热爱那些为了做出一期精彩节目小伙伴们从早到晚在工作室里一起奋斗的日子，也想念那些工作之余小伙伴们一起玩耍的时光——郡园电视台是一个温馨的充满人情味的地方，它给我带来了太多太多，定会让我受益终生。
但是，高一的我参加的课外活动太多，时间没有得到合理利用，学习也落下了一大截。高二的我选择了文科，家人对我寄予的巨大期望以及残酷的社会竞争的现实让我学习压力倍增，本学期电视台的工作时间有一部分与我在外上课的时间有冲突，在工作时间减少以及繁重的学习压力的压迫下，我担心自己无法投入到电视台的工作中，将自己的任务完成好。我一向的观念都是：要么不做，要做就一定要做到最好。我担心自己无法正确平衡学习与工作，故在我慎重考虑后，真诚地向皮老师申请暂时退出电视台，恳请皮老师批准。 我的心是属于电视台的，如果电视台有什么急事需要帮忙的话，我将在力所能及的范围内尽全力帮助。
祝愿郡园电视台在皮皮老师的带领以及全体小伙伴们的共同努力下越办越好!
皮皮老师的感性B
本期开学，电视台的第一个工作时段，就收到了这封信，学生又是迫于压力做出了无奈的取舍——节目还没有正式开播，先后有五六七八个人退出了——原因几乎是一样的：学习压力太大，不得不忍痛割爱了。
说实话，我的第一反应是有点恼火的，学校费了那么多人力物力财力来给他们最专业化的培训，他们说退出就退出了，是不是太不负责了?可是我又不能强留他们，让他们为难，甚至于不能怪罪他们——几乎每个退出的学生都承受了来自家庭的压倒性的压力——说是占用了学习时间，拖垮了学业成绩。其实，还在坚持的学生未必不会因此跟家长时不时发生一些争执或摩擦。
某家长的短信：
皮皮老师好!辛苦您了!我是╳╳的妈妈，很感谢您对╳╳的错爱，让她在成长的道路上有一道亮丽的风景，谢谢您!可有件事必须和您沟通一下，我也是考虑了很久了，对于╳╳的将来，我们都不支持她走主持这条路，我还是希望她以文化成绩为主，高一一年下来，她的成绩很不理想，现在是高二了，作为父母，我们都希望她放弃电视台，好好的把文化成绩跟上来，鱼与熊掌我想兼得，可，现在只能放弃一样，请皮皮老师理解，也请您支持我们对孩子的期望!打扰您了!晚安!
皮皮老师的感性C
家长们大概不会在意自家的孩子做出这样的选择是多么痛苦不舍——每个人都不是毅然退出的，都是经历了各种纠结，有几个还给我写了诚恳的长文，有一个女生甚至还在电话里哭诉，她说不知道怎么做才是对的……
不管你是不是能走到金字塔的尖顶上，反正就是要你往尖顶上爬——都是想为人上人，成功学的迷魂汤全民喝得淋漓酣畅，至于你是不是平常人，有没有兴趣爱好，将来能不能快乐生活，有什么要紧呢? 这些年来，发觉我们学生的处事能力越来越弱，仔细想想，就是他们越来越多的时间花在学习上，不分白天黑夜的学习，不要七情六欲的学习，被推拥着走在“万般皆下品，惟有读书高”这条古老的道路上……
可是，据我了解，学生的厌学症越来越普遍，究其根源，恐怕还是追求高分数考名校的功利性越来越成为大趋势，当一个人做一件事不是因为乐意，这样的事最终肯定是痛苦的。
不做无用之事何以遣有涯之生，可是世人却多是认同类似的宣言：不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓——照这样的逻辑，是不是要说：不以生崽为目的的结婚都是无效婚姻，不以考清北考一本为目的的学习都是白耽误功夫?
做人当有大格局，家长现在的格局直接决定了学生未来的格局。可是多年的阅历告诉我，真不要勉强别人，各人有各人的人生格局，你只是一个老师，一个弱势，当下的基础教育的定义已然等同于各种各样的补习，在变态的道路上越走越欢脱，你能奈谁何?
篇6：原来我很幸福美文
原来我很幸福美文
其实，幸福很简单。
20xx年，好吧，我迎来了一个弟弟，我满心欢喜的盼着他的出生于长大。
据我妈说，他出生那天是十分可爱的，粉嫩的皮肤，嘟着小嘴，就像是天赐的珍宝，
精雕细琢，十分精致，瞧！那紧闭的双眼，微弯的睫毛，小挺的鼻子，樱桃般的小嘴，砸吧砸吧，似乎梦到了美味的东西。
第二天，我去看他时，他安静地躺在摇篮里，侧身面朝墙壁，他将手搭在耳朵上，似乎很是厌烦探望的人的嘈杂。呵！他真是可爱！
但若他真的一直如此安静乖顺，那边真的是太平和乐了。随着年龄的增长，他“凶残”的本性便也暴露出来。我实在招架不了。
他会随时向你冲来，一跃，扑到你身上；会突然无理由的和你打起来，让你措手不及；他会突然在你耳边大叫，把你吓个半死……
至若夜晚，我写完作业，迷迷糊糊的倒在床上，半梦半醒，倏忽，听见房门被打开，随之，是赤脚走在地面上的声音。而后，没了声音，就在我快入梦之时，一只肉嘟嘟的小手捏住了我的鼻子，我惊起，但却只见那幸灾乐祸的身影向外面跑去，只留下一串串银铃般的笑声……
又若白天，我伏案疾书，只见那个小小的身影向我跑来，我立刻警铃大作，他用糯糯的声音向我索要一支笔，我有些疑惑，但从笔袋中取出一支铅笔交于他，一拿到笔，他便又急匆匆的跑去了我的房间。已而作业完毕，才想起他已在我的房中许久，我立刻向房间冲去，心中有些许不安，房门后，是满书的铅笔印和掉落的书页。
我怒气冲天，气急攻心，二话没说，将他提到了院子中，我是在忍无可忍，冲他吼道：”不要动我的'东西！不要进我房间！去玩你的玩具！去看你的动画片！”我突然很讨厌他，讨厌他扰我清梦，讨厌他乱翻我的书本，讨厌他时刻的嬉闹，我发现，年龄是我与他之间的代沟，而这12岁之长的代沟，是难以填平的。
我带着怒气，走去外面，而我没有看到的，是弟弟渐红的眼眶，是那可怜的身影。
晚风带着一丝丝的清凉迎面而来，轻抚我的脸庞，夕阳的余晖平静了我的心情，渐渐想来，我似乎有些太过分了，他毕竟只是一个孩子，3岁，正是他贪玩的时候。心中有些后悔。
回家时，弟弟正坐在地上玩玩具，电视中播着幼稚的动画片，我默默地回到房间，擦了一晚上的铅笔印。
那天，我和母亲吵架，我被她训斥，敢怒不敢言，为自己辩解的后果只是被骂的更凶，我无措的站在那里，而弟弟却突然跑来，他担忧的看着我，又焦急的叫着妈妈，他一声声的叫喊终于引起妈妈的注意，而他只是指着他最为熟悉的玩具，问妈妈那是什么。
我突然眼中溢满了泪水，我突然觉得我是有错的多离谱，尽管被我骂，但他却依然在维护我，想到之前，他扰我清梦只是想跟我玩，在书上乱画，只是在学我写作业，他很小，只有3岁，可我却一直在拿我的标准要求他。
但是，我却又觉得幸福，我又爱又恨这幸福。
“他今天还打电话问你呢！也许是想你了吧。“妈妈说道。
我们走在回家的路上，昏暗的的路灯将我的影子拉长。
”可是他又为什么会想你呢？“妈妈很疑惑，静静的跟在我身后。
我没有回答，沉默的向前走去，晚风轻抚我的脸庞，像极了他那柔软的小手。
”为什么呢……“妈妈的话消散在风里，清凉的月辉洒在我们的身上，而在那明亮的月
轮中，我似乎看到了他可爱的身影。
幸福的花，似乎就在眼前绽放。
篇7：抱歉，是我错了
E度网专稿
我的心已变得冰冷，
再也没有了温暖。
我知道，
也许是我的错，
但这仍是不得已的。
如果能回到当初，
我愿放下我的倔强。
但是，
现在为时已晚，
再多的话语，
也变成了掩饰。
如果还能再有一次机会，
我愿意回到过去，
鼓起勇气向你道歉，
对不起，
请你原谅我。
初一:韩澈轩
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很抱歉,还是没能忘了你散文
01
本不想再写下有关他的只言片语，一来怕给身边的人造成不必要的误会，二来不希望自己沉湎于过往中。可是越想摆脱这种思绪，越是深陷其中，如同掉进了一潭泥淖里，越挣扎越往下沉。
也许对于我来说，要将淤积在胸口处的那团愁云散泄掉，文字才是最佳的通道。索性就听从心的使唤，别再顾忌那么多了吧。
事情发生在三天前，我和好友莫然聊天，聊到工作方面的事情时，这厮突然话锋一转，说有一个重大发现，关于高洋的。要知道有关他的事情，我们总是避而不谈的，怕掀翻了那些早就尘封了的记忆。
我淡然地回复道，终于等来了高洋要结婚的消息。谁知莫然问我是从哪里听来的谣言，我说是猜的，难道不是吗？正当我很疑惑时，她就说手机没电了，等她回酒店再聊。
本来打算写文章的，被她这一撩拨，完全没了心思。于是在等待的时间里，边随意刷着手机边胡思乱想，如果不是结婚，那么就是分手。说不清自己是什么感觉，也许更多的是心疼，因为不管是主动还是被动，结束一段感情都是痛的。
尤记得多年前的那次分手，我给高洋写了一封长长的邮件，算是最后的告别。或许是我的绝情太过彻底和逼真，他问我到底爱不爱他，我沉默良久，回了一句，“我爱过你。”
这是我唯一跟他说过有关爱的字句，可多了一个字却完全不是一样的性质，他说这句话让他感到既欣慰又伤心。他说如果爱是毒药，也要心甘情愿地喝下去。可是喝了之后又怎样呢？时间会来解毒，一年不行，就两年。
我曾固执地认为，与其爱到两个人身心疲惫，不如在爱到达顶峰时，抽身而退，留给彼此的就是一个体面的自己。可是这如同一株蓬勃生长的幼苗，被活生生地割掉了，切口处流出来的浓汁便验证了它的疼痛。
有人说，爱情就像拉橡皮筋，受伤的总是不愿意放手的那一个。可为什么最先放手的我也付出了沉重的代价？这代价就是每当触碰到和他有关的事，回忆就犹如一群数不清的白蚁，啃噬着我的身心。
偶尔也会幻想，如果当初的我能勇敢一点，会不会出现一个不同的结局？可我亲手将它变成了昙花一现，我将自己湮没在了纷纷飘落下来的花瓣里，拼命嗅着它的余香，仿佛那样才能将芬芳永驻。
02
说起来也是一件怪事，他不是第一个跳进我心海的人，也不是交往最久的人，却是最令我刻骨铭心的。相处时的点点滴滴，都绘成了一幅缱绻的画，珍藏在了记忆的最深处，以至于想起时，还能清晰完整地呈现出来。
虽然它短暂得如同烟花绽放，但在开始之前，像一场没有刻意的预谋，在结束以后，有着荡气回肠之势。中间的那部分，就是背对着全世界恋爱的欢愉，可是担忧就像跳蚤一样，时不时地跳出来，不结束就不会停止扰乱。
或许是缘于那场邂逅时的四目相对，周围的一切似乎都已隐去，整个时空只剩下两个伫立的身影。我想时间能在某个特定的场景里停留，否则怎么感觉不到它的流逝呢？当回过神来时，才明白原来真的会有一种感受，叫做甜蜜的忧伤。
或许是源于那些没有隔阂的交流，宛如一股甘甜的泉水，缓缓流淌在心间。我曾天真地以为，一个打死不说一个装傻到底，这层关系便能持久。殊不知这意味着一个长期走在高空绳索上的人，怎能保证自己永不失足？
该来的挡也挡不住，一旦撕开了那道口子，就再也回不到原封不动的状态了。他从保守式迂回前进到以加速度攻击，我从理性的无动于衷到节节后退直到退无可退，我们从纠结纠缠到沉陷沉迷。
我们仿若住进了一个无人问津的城堡里，快乐得就像两只结伴而飞的小鸟，空灵的鸣啭声，就是幸福的'见证。纯粹得就像两个生活在世外桃源的人，不受任何人的干扰。
也不知从何开始，忧虑渐渐浮出了水面。原来它从来就没有消失，只是被爱的力量打压了，一直潜伏着，然后在某个没有防备的时刻里，才像水泡一样冒了出来。
反正最后都会历经痛苦，何不趁早放弃？当这个念头在脑海里一闪而过时，我就成了一个爱的叛逃者，叛逃就等于割舍，割舍就等于残忍。
终究，我没能冲破世俗的藩篱，没有与他一同前往远方的勇气。转身过后，我们便成了最熟悉的陌生人。当彼此身边都出现了另一个人，才惊觉这段爱已彻底成为了过去。
03
后来的岁月里，高洋跟我联系过几次。有时说着说着就突然安静了，能感受到时间滴答滴的流逝，能感受到心脏扑通扑通的跳动，能感受到细若游丝的电波穿过千山万水，维系着天各一方的我和他。
只希望我们当中能有一方快点说上一两句来缓解这种局面，最后还是我以手机快没电了这个蹩脚的理由来挂断电话。细丝中断了，电波尤在，让人有种凄凉的感觉。
有一次，他说买不到火车票，让我帮他买张汽车票。思前想后，我却说很抱歉，我离汽车站也挺远的。事后想想当时一票难求的他一定会怪我的吧，可他不知道的是，下个月就是我的婚期，我怕见面后，会出现意外的插曲。
我们开始在不同的世界里忙碌，在不同的轨迹上穿梭。我走上了循规蹈矩的路线，在适当的年龄里遇见适合的人，然后结婚生子，在一个小城里过着静好安稳的生活。
他在大城市里摸爬打滚，节节高升，通过健身、旅行发现了一个新的自己。我曾经说过男孩经历一次失恋的痛苦后会变得成熟，坚韧。也曾预料到他会有一个美好的未来，只是那片美好里不再有我。
我不是一个喜欢后悔，喜欢纠结的人，尽管现在的我比从前多了几分自信与果敢，但当时的自己还是一个需要安全感，比较在乎别人眼光的小姑娘啊。
不管怎样，相恋或失恋，都是一场难忘的体验。就像那首歌里唱的，“我爱你不后悔，也尊重故事结尾。”用力地爱过，体面地离开，谁也不必说愧疚。
偶尔梦里会出现他的身影，醒来后会想象一下如果我们能见面，会怎样？会不会因为彼此不再是从前那稚嫩的模样而感叹万分？会不会证实那一句相见不如怀念？
我曾去过他的城市，并且傻傻地想着，万一在熙攘的人群里遇见了他，我是假装没有看见就匆匆走远，还是淡定地叫唤一下他？事实是在诺大的城市里，我们根本就没法相遇。
我把我们的故事写成了亦真亦假的小说，在某个平台上发表后，引起了很多人的唏嘘感慨。可是让爱永恒地定格在记忆中，何尝不是另一种美丽呢？有了这次大胆的尝试后，我开始钟爱于写情感故事，且总是会不自禁地以淡淡的忧伤作为基调。
往事，已化身为一支笔，可轻描淡写，也可浓墨重彩。或许用这样的方式去铭记，对我来说，是最好的选择。铭记，也是另一种放下。放下，也是另一种忘记。
04
时针已指向凌晨十二点，莫然发来消息说，睡了吗？我说还醒着呢。接下来，她说的重大发现便是，原来高洋早已经和那个人分手了，并且还不打算结婚，觉得单身挺好的。
那一瞬间，心脏仿佛是漏跳了一拍，一时没有反应过来。莫然见我没有回复，说其实她也是一样的状态，不想结婚。她问我这是不是病，是不是另类。我说，不是病，这是正常的心理。
但大多数人的不婚主义只是随口说说，拿这个措辞来作为自己的保护伞。可能是心底还装着一个始终放不下的人，可能是不敢去爱，怕心生失望，可能是不想将就，期盼找到自己的soulmate.
真正的不婚主义，有着强大的精神信念作为支撑，内心已经强大到可以和主流意识相抗衡。且真的具有一个人生活的勇气，不会因自己与别人不一样而感到困扰。喜欢单身时的状态，也不拒绝爱上别人。
我知道莫然的心里一直没有忘记她的初恋于帅，和其他分手的恋人一样，他们互相删除了联系方式。她说最近梦见他出事了，虽然只是一场梦，却还是隐隐地担心。
作为她的死党，我当然知道她这句话的潜台词。无需她提醒，我就自觉地去翻了翻于帅的微信，可出现的是朋友仅展示最近三天的朋友圈。
只好又去打开他的空间，最近的那一条是半年前发的，但还是截图给莫然看了。这回轮到她没及时回我的消息，估计是正在发呆吧。忽然觉得思念这玩意，就是一种精神病，总会间歇性地发一下作。
如果世界上真的有心灵感应，我不知道接下来发生的这一幕算不算。当我无意中去查看自己的空间访客时，一个熟悉的头像和网名赫然出现在眼前，让人感到不可思议。
看着高洋刚刚来过的足迹，我的心猛地一紧，忽然感觉我们离得很近很近，可是连“你还好吗？”这句简单的话也无法送达。
他悄悄地来，我一路循着他走过的印迹，悄悄跟在他的身后。他翻遍了我的文章，不知道他如今看着我曾经为他写下的那些文字时，会是什么样的感受，可我还能清晰地记得当时的心情。
很抱歉，我没舍得删，毕竟这都是青春里留下的美好。很抱歉，还是没能忘记过去，毕竟那是一段很幸福的时光。很抱歉，这一刻，沉浸在了回忆里，遇见了那时的我们。
在夜深人静的时候，就这样将自己的思绪付诸于笔端。我想，心中的那团愁云即将要散去了吧。祈愿以后的日子里，我们都能以一颗坦然之心去面对现实，面对未来……
篇9：其实我很想你美文
其实我很想你美文
想你是一种味道，门前的老树龟裂的竖纹掩藏许多曾经的故事。
想你是一种感觉，街上的路灯挽留我们曾经拉手的身影。
想你是一种声音，孤独的脚步寻找一起走过的岁月！
某人，其实我很想你烟火一飞冲天，带着我对你的思念。许愿灯渐行渐远，为你送去一片安然。
一支烛火点燃了我对你的挂牵。
一阵硝烟，环绕着想你的过去。
欢声在传播，笑声在弥漫。想你的思绪在蔓延引发着我心灵的抖颤。
某人，其实我很想你空想着，拖着行李箱，在凹凸不平的地上演奏一曲离歌。风轻吹拂过，撩起你的秀发在我的思绪里。我到底还是想你了。
某人，其实我很想你年岁渐长，你依旧是记忆里的少年郎
镜子里的我，却不复欢笑熟悉的模样
是不是忘记了去时的路，你迟迟不归
我用二十年记住你，也要用尽余生去想你
想一次就哭一次，哭一次就想一次
我们总会再次相聚，哪怕这需要很多年，很多年
某人，其实我很想你我想你，要么痛苦
我想你，要么不甘
我想你，要么如今过得不好
我想你，有关爱恨
越是刻骨，思念越深
不痛不痒，定不会酝酿出想念。
某人，其实我很想你当一切都结束，关于你我
当生活恢复往常，没有你的我
落花三千全散尽，剩下的.只是无奈与叹息
来生往世再相遇，也会想起
想你，已成为一种潜意识，不知不觉，无声无息，不像烈酒那么刺激，却如天音在耳边挥之不去
想你，早已融入我的生命，不知所觉，不可预料，不像大河奔腾汹涌，却如小溪在山涧细水长…
某人，其实我很想你想你是掩饰内心的不安还是企图抚平躁动的心
某人，其实我很想你在记忆里翻阅你，却无法翻越记忆里的你
不知何时起 ,我看到的一切都像你 ,我看到了一切都想你
某人，其实我很想你离开后，想你是最折磨人的事。想你到无法呼吸，回忆像空气般弥漫着你的气息。
不敢联系你，哪怕有无数个瞬间想给你打电话想听听你的声音。
最怕每个入睡前的夜晚和睁开眼就想起你的清晨，在和你分开的那一刻起，后悔是每天都会有的念头。
对不起，却没捉紧你，所以，只能想你。
某人，其实我很想你盼雨来，如盼你微凉的泪，稀释离开，彗星沉睡在你瞳孔，无泪的夜，你终将释怀是你眼中闪烁不灭的虹，幻化怜悯，洁净流淌，还有你指间玫瑰色的风于我耳畔滔滔不绝
想你过是我胸口汇集失散的痛，燃起暗焰，温柔舞动，还有我梦里经久不灭的种种
于尘间为你筑起伊甸园
某人，其实我很想你在爱情里，想你就是心动的感觉；在亲情里，想你就是依恋的感觉；在友情里，想你好似棉花糖的味道
篇10：《我很重要》美文品读
当我说出“我很重要”这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小受到的教育都是——“我不重要”。
作为一名普通士兵，与辉煌的胜利相比，我不重要。
作为一个单薄的个体，与浑厚的集体相比，我不重要。
作为一位奉献型的女性，与整个家庭相比，我不重要。
作为随处可见的人的一分子，与宝贵的物质相比，我们不重要。
我们——简明扼要地说，就是每一个单独的“我”——到底重要还是不重要?
我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的。只要计算一下我们一生吃进去多少谷物，饮下了多少清水，才凝聚成一具美轮美奂的躯体，我们一定会为那数字的庞大而惊讶。平日里，我们尚要珍惜一粒米、一叶菜，难道可以对亿万粒菽粟亿万滴甘露濡养出的万物之灵，掉以丝毫的轻心吗?
当我在博物馆里看到北京猿人窄小的额和前凸的吻时，我为人类原始时期的粗糙而黯然。他们精心打制出的石器，用今天的目光看来不过是极简单的玩具。如今很幼小的孩童，就能熟练地操纵语言，我们才意识到已经在进化之路上前进了多远。我们的头颅就是一部历史，无数祖先进步的痕迹储存于脑海深处。我们是一株亿万年苍老树干上最新萌发的绿叶，不单属于自身，更属于土地。人类的精神之火，是连绵不断的链条，作为精致的一环，我们否认了自身的重要，就是推卸了一种神圣的承诺。
回溯我们诞生的过程，两组生命基因的嵌合，更是充满了人所不能把握的偶然性。我们每一个个体，都是机遇的产物。
常常遥想，如果是另一个男人和另一个女人，就绝不会有今天的我……
即使是这一个男人和这一个女人，如果换了一个时辰相爱，也不会有此刻的我……
即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰，由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅，依然可能不会有如此的我……
一种令人怅然以至走入恐惧的想象，像雾霭一般不可避免地缓缓升起，模糊了我们的来路和去处，令人不得不断然打住思绪。
我们的生命，端坐于概率垒就的金字塔的顶端。面对大自然的鬼斧神工，我们还有权利和资格说我不重要吗?
对于我们的父母，我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女，我们都是独特的一个。
假如我不存在了，他们就空留一份慈爱，在风中蛛丝般飘荡。
假如我生了病，他们的心就会皱缩成石块，无数次向上苍祈祷我的康复，甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身，以换取我的平安。
我的每一滴成功，都如同经过放大镜，进入他们的瞳孔，摄入他们心底。
假如我们先他们而去，他们的白发会从日出垂到日暮，他们的泪水会使太平洋为之涨潮。面对这无法承载的亲情，我们还敢说我不重要吗?
我们的记忆，同自己的伴侣紧密地缠绕在一处，像两种混淆于一碟的颜色，已无法分开。你原先是黄，我原先是蓝，我们共同的颜色是绿，绿得生机勃勃，绿得苍翠欲滴。失去了妻子的男人，胸口就缺少了生死攸关的肋骨，心房裸露着，随着每一阵轻风滴血。失去了丈夫的女人，就是齐斩斩折断的琴弦，每一根都在雨夜长久地自鸣……面对相濡以沫的同道，我们忍心说我不重要吗?
俯对我们的孩童，我们是至高至尊的惟一。我们是他们最初的宇宙，我们是深不可测的海洋。假如我们隐去，孩子就永失淳厚无双的血缘之爱，天倾东南，地陷西北，万劫不复。盘子破裂可以粘起，童年碎了，永不复原。伤口流血了，没有母亲的.手为他包扎。面临抉择，没有父亲的智慧为他谋略……面对后代，我们有胆量说我不重要吗?
与朋友相处，多年的相知，使我们仅凭一个微蹙的眉尖、一次睫毛的抖动，就可以明了对方的心情。假如我不在了，就像计算机丢失了一份不曾复制的文件，他的记忆库里留下不可填补的黑洞。夜深人静时，手指在揿了几个电话键码后，骤然停住，那一串数字再也用不着默诵了。逢年过节时，她写下一沓沓的贺卡。轮到我的地址时，她闭上眼睛……许久之后，她将一张没有地址只有姓名的贺卡填好，在无人的风口将它焚化。
相交多年的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品。面对这般友情，我们还好意思说我不重要吗?
篇11：《我很重要》美文品读
我对于我的工作我的事业，是不可或缺的主宰。我的独出心裁的创意，像鸽群一般在天空翱翔，只有我才捉得住它们的羽毛。我的设想像珍珠一般散落在海滩上，等待着我把它用金线串起。我的意志向前延伸，直到地平线消失的远方……没有人能替代我，就像我不能替代别人。我很重要。
我对自己小声说。我还不习惯嘹亮地宣布这一主张，我们在不重要中生活得太久了。我很重要。
我重复了一遍。声音放大了一点。我听到自己的心脏在这种呼唤中猛烈地跳动。我很重要。
我终于大声地对世界这样宣布。片刻之后，我听到山岳和江海传来回声。
是的，我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微，我们的身分可能很渺小，但这丝毫不意味着我们不重要。
重要并不是伟大的同义词，它是心灵对生命的允诺。
人们常常从成就事业的角度，断定我们是否重要。但我要说，只要我们在时刻努力着，为光明在奋斗着，我们就是无比重要地生活着。
让我们昂起头，对着我们这颗美丽的星球上无数的生灵，响亮地宣布——
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