我的选择美文(（精选7篇））由网友“悬溺”投稿提供，下面是小编为大家整理后的我的选择美文，以供大家参考借鉴!
篇1：选择美文
选择美文
看过一篇文章，是讲一个女孩与父亲的对话，小女孩对父亲说“爸爸，请你抓紧我的手，我知道，无论发生什么你都不会放手，而我在感到危险的时候会放开手”，想了许多自问了许多，适时放手是一种睿智还是一种自保，我在说当这位父亲感觉到自己的紧握危及到女儿生命的时候，他会不会放手？当这位女儿感觉到父亲的危险危及到自己生命的时候，她会不会放手？看了许多超越极限救孩子的母亲，很少听说孩子能做至此的，在血亲面前父母之爱是最无私的。-
那么在夫妻之间呢？在这个世界上与自己最亲近的人是谁？当父母老去、儿女自立相伴在自己身边的是最没有血缘关系的他，最能选择的也是他。我问过一些人：当你面临西方人所说的那个“选择”的时候，你会怎样做？回答的很少，有一位朋友是这样答的：我相信我的父母一定不会让我选择他们，因为他们非常爱我，不愿我失妻丧子孤零零的独活在这个世界上。我不会去救孩子，因为孩子是可以再生的。我会去救我的妻子，唯有她是我一生选择的伴侣。-
听过一种理智的回答：谁最近，我救谁，那一刻根本就没有想的'时间，抓住的就是应该获救的。我的回答呢？我说当我只能选择一个的时候，我选择同归，父母生我养我辛苦一生我怎能忍心看他们在我眼前消失，孩子是我的血肉生成我怎能放弃，在这个时候我宁可直身同赴，无论去哪里都和我的血亲与我的选择在一起。
很喜欢西方人所形容的夫妻之情，那种骨中骨肉中肉的说法让人心动，其实佛所说的前缘意思是相近的，虽然我们在选择，在选择中不停的放弃再开始，那种有缘没份的说法纯粹是一种自欺且欺人，而那些小女人却总在自欺的诠释“只要爱过无论结果”，女人好傻且自做的利害，等想明白了青春已逝、韶华不再，然后去求一个入世，生命已荒费了大半。
篇2：我选择受苦美文
我选择受苦美文
我20岁那年，是个电影青年，生活中唯一的亮色就是电影，我决定辍学北上，去心中的电影圣殿——北京电影学院旁听。
我带着家里给我的两万块钱（也是家里几乎全部积蓄），带着自己攒的几本电影书，毅然北漂。
初到北京的日子，我住在电影学院旁边北影厂招待所里，一个床位，每月450块钱。
当时电影学院拉片室，拉一部电影得要6个小时，一个小时3元，得要18元。学校最便宜的盖饭六七元一份。为了拉片，我把一份盖饭分成两顿吃，中午一半，晚上一半。
旁听的第一年，我没出过海淀区，蹭所有能蹭的课，看所有能看的片，到港台资料室，复印当时买不到的台湾远流版电影书，不让复印的，手抄——抄完了朱天文的很多剧本。
旁听的第二年，老师介绍我写一个电视剧，30集。我可以坦然承认，那真的是个烂电视剧，但是那时候，是我唯一的机会。所有写过的烂片，都曾经是我珍贵的机会，被人唾骂亦无怨无悔，因为很早我就想明白了，这个行业，就像打游戏晋级一样，你得慢慢积攒你的`行业资历。
A级的导演，找A级的编剧，A级的导演，如果你是C级的编剧，为何会用你？D级并不可耻，积攒几部，我就是C级，慢慢地一步一步往上走。摩羯座从来不相信侥幸，只相信努力。
每一个机会，我从不轻视，都是尽自己最大努力和才能、最大心血去写的。因为我知道，机会只有一次，就是眼下这一次。
真的很苦。一天写两万字，一大早制片人打电话劈头盖脸来骂你，改了不知多少次，宿舍没有网，写完了去网吧传，在网吧查资料，手抄下来回去写。浑身疼得要死，躺在地板上，缓解一会儿，继续写。有时压力太大了，自己一个人出去哭，站在三环天桥上，外面下雪，哭完了，回去继续写。真的是生生写出来的。
编剧这一行，会写都是其次，能写、爱写是第一位的。
后来写过一次主旋律题材，一个部队老编剧说，他们写剧本，条条框框修修改改更是数不胜数，怎么办？“谁叫你爱写呢？谁叫你爱这个呢？”说得我当时眼泪都流下来了。是啊，谁叫你爱这个呢？并不能总接到剧本，得活吧，好多年给杂志写时尚文章，采访明星。时尚杂志要的是绚丽吹捧的文字，有自己的路数，要命的是一起约稿一起截稿，也就是说，四五家杂志约稿，几天之后，一起截稿，压力大到不可思议。最要命的是，内心的理想和现实工作的冲突，看看自己写的那些稿子，总是痛苦得不行，隔一段时间就责问自己一遍，觉得自己烂掉了，写废掉了。心里最苦的时候，手心肿胀，有两倍厚。
刚出道的时候，我给自己印了一张名片，上面写：我绝不辜负自己署名的每一篇文章。很幼稚，很挣扎，但是很认真，很较劲，明星采访，娱乐专题，山东快书，企业改革，我接的每一单工作，都尽全力去做。
就这样，一点一点在行业内站稳脚跟，在这个城市扎下根来。，考研第三年，考上了北京电影学院文学系的研究生；，写李少红导演版《红楼梦》电视剧；，写马楚成导演的《花木兰》；，和彭浩翔导演合作，写《撒娇女人最好命》，，写舞剧《金瓶梅》；20，话剧《北京我爱你》；年，和张一白导演合作；2019年，和关锦鹏导演、林育贤导演合作，虽然后面这几个项目都没成，但是我学到了许许多多，从写字到做人，衷心感激。来到北京时，我20岁，没有学历，没有背景，并不自信，一无所有。以后，我还在这个城市里，做着我想做的事，我没有过上自己理想的生活，但我也没有去过自己不想过的生活。
为什么我们忍受北京，无论如何，不忍离去？我想，因为这座城市，给了我们最珍贵的东西——可能性。当然，很多时候，可能仅仅是可能，这正是残酷之处。我永远记得，每年都有那么几个瞬间，我走出地铁站，觉得这是一座希望之城。
也许有人觉得我是在晒优越感，显摆自己混得好，我绝不是这个意思。我早几年回家就发现了，其实老家的很多同学，过得比我好多了。父母在地方上，很容易就进了本地最好的单位，刚工作，家里就给买房了，买车了，结婚了，平时回家吃饭，孩子爸妈带，挣的钱就是纯积蓄。放假出国，平时淘宝，吃穿住用，比我高不止一个档次。
也许，我选了这条路，有时真的很难去满足父母最简单的期待，当然会内疚，会难过，会自责。但是，我喜欢在北京，做这份工作，做我自己。
爱一个人，是爱和他在一起的我自己。
爱一个城市，也是爱在其中生活的自己吧！
我爱北京，不如说，我爱在北京的我自己。
篇3： 我的选择美文
我的选择美文
踏上西行的火车，拖着一颗狼狈而又疲惫的心，开始一段新的旅行。
夜，黑夜，静谧的黑夜；
人，人群，喧闹的人群。
窗外呼啸而过的风景，漆黑的夜幕包裹住的明亮的星星，不留下一丝痕迹。
其实当我明白自己被青海师范大学录取后，心中是意外的平静。
有人说高考是个契机，有人说高考是一个磨难，高考过后，一颗忙碌一年的心渐渐放松下来。其实在高考之前总感觉高考是我的生死劫，但是就拿这个当高考过去，才发现那只是我人生中众多过客中的一个。依稀能够记得高考百日誓师那天震天的`豪情和气势，学校百炮齐响，绚烂的烟花昭示一个征程的高潮。
匆匆而过的岁月，日复一日，沉迷于试题无法自拔的意志此刻想想都觉得可怕。我想我们都可能会佩服自己当初破釜沉舟的勇气和决心，然而却在一次又一次模拟考中被一点一点的蚕食殆尽，可内心却不允许自己这么轻易的失败，，就这样，我们的内心一点一点的强大起来。十二年寒窗苦读只为这一刻，却因为种种不确定的因素，被这样或那样的破坏，最后一塌糊涂。不甘心，不服气，那又能怎样？高考之后，我们到底该怎样选取？
正在命运的交口，徘徊在人生的十字路口，复习？留学？大学？在那段备战高考的日子里，我努力过，哭泣过，绝望过，其实就在不经意间，一点一点流沙从指缝划走，那年的时光仿佛一眨眼就过去了。在四月份我透过了一份特殊的面试――法国留学的面试，到此刻想想都觉得可怕，一个纯英语面试，而对我这种英语渣渣来说，透过面试简直是一个奇迹吧。在高考成绩出来的那天，直到这天还能够清晰的记得，那天的月亮仿佛很亮，微凉的空气使暴露其中的我感到寒冷，困意十足但却无法入睡。直到成绩出来之后，我很困惑，也很迷茫，总觉得大家一齐努力，为啥我却这样，光怪陆离的世界，我该怎样走下去？任何事情都不会一帆风顺的。留学？太困难了，我的家人也依然担心我。所以我选取了放下，放下这是看起来不错的选取。于是乎，我抱着复习的心态报的志愿。于是就这样阴差阳错地来到了青海师范大学。
也许到此刻想想就应是一个正确的选取吧。
篇4：我选择我骄傲的美文
我选择我骄傲的美文
光阴似箭，时光如梭。如今我已是一名大学生，在大学的校园里度过了一年多的时间。而每每想起母亲给我讲述所发生的一切，都令人禁不住去想：这是怎样的故事，有什么样的人。
且听我娓娓道来。
1995年年底的夜晚，在栾川县医院里有一位孕妇在撕心裂肺的叫喊，时间一分一秒的过去了，耳边的声音一浪又之后一浪刺激着所有人的耳鼓，令家人越来越焦躁不安，来回踱步。突然一道软绵绵的哭声响亮了起来，没多久护士抱着小婴儿出了产房，一大家子激动地七手八脚围了上来，看到小小的婴儿脸上露出了慈祥和怜爱的笑容，就这样小女婴儿呱呱坠地的出生在充满着幸福和温馨的家。
小女婴儿的到来给了初次当父亲母亲的体验和各种的不适应，生活如鸡飞狗跳，但却弥漫着浓浓的幸福和欢笑，之后慢慢的摸索出了带孩子的经验。没多久几个月大的小女婴儿却因先天营养不良抵抗力弱引起发烧却时好时坏，那个时候是在冬天。就这样小女婴儿一天天的长大，到了该对外界有反应的年纪了，却意外的检查出双耳失聪，永远的听不到美妙的声音了，而父母也听不到带着童声喊他们一声爸爸妈妈了，这对父母是得有多大的打击。可父母却没有放弃，带着小女孩辗转了多少个城市看了多少个医生，最后却带着失望回家。之后朋友打听到Z市有一所专门培训丧失语言功能和听力的康复中心，于是父母咬着牙凑钱送去康复中心训练语言功能和提升听力，一年后父母如愿的听到了一生中最好听的带着童声叫他们一声爸爸妈妈。读者可能在想这大概是小女孩能说话的最难忘的一天了，没错，是最难忘的。那小女孩就是我！
到了天真懵懂的四岁时，我的父母离婚了，而我被妈妈寄养在大姨家，那天是个下了很大雨的'天。
到了上学的六岁时，我被母亲接回Z市，被母亲安排上了一所特殊学校。我应对着一张张陌生的面孔，有的是害怕，也有的是无助和彷徨，我甚至还给母亲说我想回家，但被母亲的严肃模样给吓得不敢说，之后我才明白这是我的成长必经之路，也明白母亲是对我比常人有很大的期望，才有了这天的我。
此刻，我没有过人的才华，我没有常人的听力，但我总在这个世界里比任何人都要努力百倍。尽管我在这个世界里如此渺小，在一次又一次失败中苦苦的怨恨自己，我能一次又一次的爬起来，调整心态继续往前走，因为我不允许自己有放弃的权利。
如果选取了远走高飞，就不要害怕从高处掉落；如果选取了像向日葵，就务必努力的朝着阳光吸取养分。尽管走的很艰辛，我也要想不放弃，哪怕一点点的机会，总有一天会让你们在鼓掌中因我是特教人而骄傲！
篇5： 亦舒选择美文
亦舒选择美文
午夜梦回，有没有发觉前半生所有抉择均属错误，但是，即使重新生活一次，也只得作出同样选择，因为，其实人生并无选择？
生活必经之途宛如迷官，每逢叉路，即需抉择：左或右、东或西，从此天南地北，回不了头，深入迷津。
所有的路也许都不是我们要走的路，目的地也并非乌托邦，桃花源。
但是停不下夹！结婚会更好吗，抑或独身？追求理想最终可会失望，抑或纯讲名利反而得到报酬？
稍一踌躇，良机顿失，不知要走多少冤枉路。
有时还会兜圈子，又回到老路上来，似曾相识的.人与事，徒惹烦腻。
要作出选择，已经是憾事，幸运者才毋须苦苦思索抉择，一切经已安排妥当，康庄大道，直走即可。
选择一定是错的，因为必须牺牲一样丢成全另一样，代价甚巨，为玩耍而脱稿，或是为写稿而放弃游戏，均属憾事，痛苦不堪。
真正悲哀，不知何去何从的时候，索性掷毫决定，勇往直前。
厌倦选择。
篇6：选择的美文
选择的美文
如果有两个苹果放在面前，有毒的和无毒的。你选择哪一个？
最终被动摇是因为妈妈的一句“总感觉你好像比别人的孩子要小，让你一个人在长沙就像是我丢了什么东西一样。”
很幸运的拿到了推免名额。Z大在长沙，D大在武汉。D大待录取通知上午十点钟截止，错过就作废。Z大的结果很干脆，说待会就发录取通知，你等着直接确认就行。
然后一直摇摆不定，一直绷着一根神经一定要选出哪个最合适，打电话问老师问亲戚朋友，越问越纠结，饶了几圈后决定去牌子硬的985高校Z大。
然而所有的看似艰难的选择和最后那么坚定的决定都在那句不经意间说出的话面前瞬间坍塌。
突然想起到底什么才是我想要的。
我说我要无毒的那一个并不是因为害怕，而是担心越过了崇山峻岭，却丢了想守护的宁静。
入秋。天气渐凉。
他们说担心不安全，怕睡的不舒服。所以极力阻止我们露营的想法。说这些经历稍微体验一下就好了。
我们备好了帐篷、被子、灯、零食，甚至在酒店订好了房间以防万一。地点在学校后山，能听见铃声也能看见灯光。
然后和几个老朋友围坐一圈，因为暗的看不清，所以能平静的讲出各自生活里精彩的烦恼和微妙的波折。一路畅聊，不知所云。忽高忽低的声音夹杂着欢笑和泪水，如星光在单调的黑暗中跳动。
慢慢的都嗯嗯啊啊的变得安静，沉睡在各自的帐篷。
夜黑的.已经看不清三个帐篷的轮廓，也不知道在宇宙中它们是怎样的渺小。但里面的少年，都面带微笑。
醒来后是睡眼惺忪，也会腰酸背痛。然而在看到五点钟的霞光后，也依然快活的收拾收拾回酒店。
我们说着向往宽阔自由的天空，还是离不开温室一步。
如果有一天我们拿起一个有毒的苹果，那副义无反顾的样子大概就是年轻。
所有的选择都不是无理由的随意。就像我可以安静的享受它的酸甜，也可以体验它带来的不同凡响。
每一条路都是风景，又何必踌躇不前。
篇7：选择简单的美文
选择简单的美文
看到一段关于蔡志忠的介绍，他的生活方式很特别，裤子，汗衫，外套，同样款式，一买就一打，连颜色都不变，从不穿袜子，因为感觉影响灵感。简单得不能再简单。
他不喜欢应酬，来北京，除了必要的应酬，呆在宾馆里画画写文，他最长记录是42天没下楼。创作中国古典文化的那两年，他呆在日本，没见任何朋友。他的观点是，呆在原地，就是天下；呆着不动，可以怀抱天下。而且，他对金钱的态度也很特别。他的版税累积很高，但他一点不急着都拿到手，而是来北京时就支取几万元花，其他的就存在出版社，不着急。钱够花就行了，都拿在手里不是负担吗？
跨界设计师欧阳应霁，很时尚，但他对时尚穿着的定义是简单，永远是白T恤和黑裤，自己设计T恤，一次做很多件，白T恤的区别是领口的区别，很简单。简单的东西穿不腻，永远不会过时。
现代人的`生活是越过越复杂的，因为选择多了，看似丰富，实际是一种庞杂和浪费。
简单回报给我们的是更多的简单，我们屏蔽了太多的垃圾信息和不需要的信息，还有那些令人讨厌没有任何营养的人。
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