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妈妈我要成为你的另一棵树美文欣赏

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妈妈我要成为你的另一棵树美文欣赏（合集5篇）由网友“zzcz”投稿提供，下面小编为大家整理过的妈妈我要成为你的另一棵树美文欣赏，欢迎阅读与借鉴!

妈妈我要成为你的另一棵树美文欣赏

篇1：妈妈我要成为你的另一棵树美文欣赏

六岁的时候我曾大病过一场。

父亲背着我去医院，长长的路，父亲就那么背着我一步步地往医院走去。那时，我对于父亲而言已经有了点分量。父亲停下了，大口大口地喘着气，把背上的我往上顿了顿。我说，爸爸，你累了，放下我吧，我自己能走。说着，我就要从父亲的背上往下溜。但父亲不许，坚持着将我一路背到了医院。

后来，父亲去世了，是因为车祸。母亲在几天几夜的昏迷之后醒来。母亲对我和哥哥说的第一句话就是：

家里的树倒啦！

母亲是上海宜川电子配件厂的一个普通工人，月薪三十多元。用这三十多元钱，母亲养大了我们兄弟三个。

我小时候是从来不去理发店的，总是在家里，由母亲来剪发。母亲每次剪发之前都会说：“阿文啊，头发长了，该剪了。”然后，母亲就把我按在板凳上。母亲的手轻轻地抚着我的乱发。再然后，我就能看见自己的头发纷纷而落。围着我脖子的是一块黑色的绸布。这块黑色的绸布永远印入了我的记忆之中。它水银一般流遍我的全身，随时都能将落发消融。

那真是一种很奇特的感觉。

多年以后，我已经被人们称作“影星”了，当我走进美发厅之后，总是觉得很不自在。我坐上转椅，一些莫名其妙的情绪就会阵阵袭来。眼前的一切都开始令我烦躁不安，令我生气。那一次，理发师正在给我理发，我突然就扭过头去：

“为什么围脖子的都是白色的？你们为什么不能用一块黑绸？”我直视着理发师，问。

理发师愣了好半天也没有搞清楚我为什么会希望有一块黑色的绸。他只好摇摇头。

小时候，我身上的衣服没有一件是从商店里买的。我身上的一切几乎都是由母亲一手缝制的。在某一个时期里，我对海员服着了迷。但是，母亲却根本没有能力为我弄到一件海员服。通常，每个大年初一的早晨，我就总能看见母亲为我缝制的衣服放在我的床头。就在那个新年的早晨，当我醒来，我又看见了一件蓝色的卡其布的'新上装。与往年不同的是，母亲在这件新衣上镶了几颗“海员扣”。母亲告诉我说，那几颗“海员扣”是她从父亲的一个老朋友那里要来的。

同那块黑色的绸布一样，那几颗闪闪发亮的、就像金豆子一样的“海员扣”，也从此印在了我童年的记忆中。

童年的记忆中，还有一些事情同样难忘。放学了，我一个人独自回家。在离家不远处，我总要不由自主地站下，因为我又看见母亲在生煤球炉子。浓烟把母亲给包围了。我听见母亲在剧烈地咳嗽，空洞而连绵不绝的咳声把我的心揪得紧紧的。

于是，我听见自己在说：

篇2：你注定要成为我一生的牵挂美文欣赏

你注定要成为我一生的牵挂美文欣赏

一份真诚，带来几丝牵挂。肖小畏寒在梦里丝丝疼痛，在情感的世界里我们是主动的，也是被动的，但感动却时常伴着我们的生活左右。

我时常会在梦里梦见晓雪。她穿着那件洁白的衣裙，娉婷地徜徉于海边，青涩甜美的笑里带着一丝苦涩，像暖冬里一棵经霜的小草，柔美而又让人怜爱。那样的笑是我从来没有见到过的，也正因为如此，它注定要成为我一生的牵挂。

记忆应该回溯到那个草长莺飞的四月，我清楚地记得那个时候河岸的杨柳早已发芽，布谷鸟在幽蓝的天空中鸣叫穿梭着，风吹过脸庞的时候，像羽毛，轻浮得让人无法察觉。我时常会在这样的周末，借助纸笔来消遣我一周的晦涩，偶尔也会将这些“晦涩”投于信箱，但几乎每次都是石沉大海，杳无音讯。在一次又一次的失落中，有时真的感觉那曾经飞翔的意愿离我越来越远，淡褪了我的壮志雄心。

但是，我还是意外收到了来自陕西投寄过来的一份惊喜。那是一个十九岁女孩的真挚。在满眼迷离的暮色中，这个十九岁女孩的信笺中所流淌出的身影和情感，在我凌乱的记忆里倏地变得清晰和伟岸，像寒冬里的星火，燎原了我对生活最初的热望。也就在那一天，我知道了这个和我有着同样性格和爱好的女孩的名字——晓雪。

不知陕西的落日与上海的落日有无太大的时差，在相距甚远的千里，相信沉寂的风，轻柔的阳光，还有那青绿盎然的花儿草儿在我流淌过的视线里，也一定会在晓雪的视线里萦绕，因为晓雪说过，在田间的黄昏中漫步，也是她最喜欢的。那么我想，她应该穿着那件洁白的衣裙，然后走累了，把身体躺在柔软的草坪上，任思绪浮想联翩，直到西天的晚霞把她堙没；那么我呢？我多么希望能在那样的黄昏与她相依而卧，共同去品味那白云掠过头顶的风采和那种携手坐看夕阳的美丽。

但是，我注定没有那样的福祗！

的冬天快要到来的时候，晓雪寄来了一封长信，是关于她的家庭的。我在打开那封信笺的时候，我知道我在走进晓雪最痛彻的心扉。——父母的离异使她永远只能在父爱和母爱中徘徊。她没有把自己托付于任何一方。虽然她无法挽回家庭的破裂，但她可以不让父母因抚养上的问题而再动干戈。只是对于一个成长中的少女，这个似乎命中注定要破裂的家庭，将再也无法让她看到家庭的温暖与和睦，那曾经的天伦之乐将溃烂在她心里，永远无法修复。在以后的日子里，她的笑再也没有像从前那样朗朗和纯净。

在又一个四季轮回的日子，当空寂的阳光，穿堂而过的风，还有那不谙世事的纯真，都淡化成一种狂妄的幻想的时候，我对晓雪的思念也愈演愈烈，我相信晓雪也察觉到了，只是没有我那样敏感和做作。

我清楚地记得我在把那封对晓雪的爱慕的信寄给她后的那段时间里，邻家房东的果园里挂满了又大又圆的石榴，几个淘气的孩子常常趁中午没人看守的时候，溜进果园，偷摘那些还没成熟的石榴。我看着孩子们手里的快乐，不知为何却莫名的感伤。我知道那样的石榴是不会甜的，但我不知我为何却满目的眼泪。

晓雪来信的那天，天空飘着雨，我的眼睛因为惊喜而变得更加湿润。晓雪说，她有过一次刻骨铭心的伤痛。正因为有过那样一次情感挫折，她最初的情感理念彻底碎了，她不相信世间会有真爱，但是她相信我对她的感情，只是她不想让我成为她生活的圆心，也不想让她成为我生活的圆心。这就是她全部的解释，荒谬的没有一点理性，却决绝了我对她所有的爱恋，让我感觉到在那样的一个雨天，这样的文字磕磕绊绊地跌入我的眼睛，比针扎得还要难受。

那晚在网吧我们谈了很久。我看到了她眼里的苦涩。那苦涩分明写着她在乎我对她的感情。只是在举手投足中，那一端的.键盘所击出的文字是那样的刚硬和刺眼。

离开网吧的时候，夜已经很深了。江南的雨水犹如女人的眼泪，毫无忌惮，说下就下，马路顿时成了千疮百孔的水窟窿，脚不知该往哪迈，心也不知归向何处。所有的美丽就在这场漫大的雨夜中凋残、溃散，直至湮没。

在以后的日子里，我常常会在夜里流泪，既便白天，我的脸上也没有过太多的笑容。喧嚣的机器，嘈杂的人声，还有那整天躲在乌云里的太阳，在我近乎停滞的瞳仁里，始终阻隔不断，加重了我对晓雪的思念。

我病了。医生说是心理压力过大、失眠所致，这样的病症在我这样的年龄是很少见的。因此在弩末的时候，医生不无关心地问我，你是不是在感情上遇到了什么想不开的事情？我不知该怎样回答，用相思成疾似乎有点冠冕堂皇，他相信吗？晓雪又会相信吗？

对感情的执着，可能会加重人生的负载，使其变得更沧桑，或许正由于这个原因，才有了梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶的佳话传唱，但也许正由于这一点，它可能也会误导原本不是爱情因固执而产生的悲剧。在很大的程度上，梁祝与朱罗的故事纵然动人，可是那寺院的钟声和尼姑庵的木鱼也一样会让人听了凄寒和心碎。

没有人会告诉我，我对晓雪的这种思念是对还是错；当然也没有人会告诉晓雪，她决绝我对她的感情是理性还是冲动。人非圣贤，可能我将永远索解这个谜，直到慢慢变老。

但我相信晓雪是对我有爱的，否则她不会为我感到难过，更不会自责。她说过，这一切的一切都是她的错，她不该走进我的生活，给我带来更多的伤与痛，如果是因为她我才成疾的，她宁愿病痛缠身的是她。

我还能说什么呢？这样善解人意的女孩，我今生注定要与她擦肩而过，她完全有理由选择自己的生活，也完全毫无理由拒绝我对她的所有感情。我唯一感到遗憾的是，如果能重新来过，在她17岁的那一年，我就应该认识她，那样的话，她也就不会失恋，对爱情的看法也就不会像今天这样消极和武断。

所有的美好回忆就像那萧瑟的风，原本以为可以刮遍整个角落，却不知怎地突然停止在情感的半空，我竭力张开的双臂，却只感受到拥抱住的虚无，和从未有过的无助。

与晓雪依然有着联系，只是我们再也没有谈及关于感情的话题，但是我们依然思念着对方。我依然会在夜深人静的时候情不自禁地想到她，那青涩甜美中夹杂着的苦涩的笑，依然会在我的梦里浮现；而她在给我的信上也依然有着关于思念我的话，我知道那是很平常的一种情感流露，没有一点爱情的味道在里面。

篇3：妈妈,我要永远爱你美文

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35年前我伴着妈妈的痛苦降临到了这个世间，开始了自己漫长的人生旅途，我是妈妈希翼的梦想，她一直想要一个可爱。温柔。善良的女儿，我的降生给她带来莫大的欣喜。

但是接下来的一切就没有了妈妈意愿中的美丽。

因为工作的忙碌，在我2个月时候就离开了父母被寄养在一个农家，自次便开始了寄人篱下的生活，因为那家人家对我不太好（妈妈后来一经常愧疚的对我说起这件事情，说我那么小就尝到了苦难），8个月的时候又回到了父母身边，可是年幼的我还是没有象别的孩子那样享受到母爱的温柔，而是随后被天天放置在托儿所里等待爸爸的到来，每天晚上只是在家睡个觉而已，睁开眼睛之后就会被抱在爸爸的臂弯里送进另一个大家庭中，我的童年时光就是在那里快乐的度过。

妈妈永远是忙碌的，我经常见不到她的身影，在我的世界妈妈这个名词和存在是个陌生的概念，每天晚上都是爸爸陪着我睡觉，白天工作之余是爸爸偷偷看我的眼神，我也不象别的孩子一样在痛苦和难受的时候会情不自禁的喊妈妈，而我常常喊出的却是爸爸，即使是在很小的时候生病，也常常是独自去卫生所里打针，然后自己躺在床上昏昏的享受着病痛的滋味，从来就不去奢望有妈妈的陪伴，就是妈妈回家要抱我的话，我也会很委婉的拒绝她的爱心，现在妈妈还经常给我的女儿说起我生病时的乖一巧，听到后我的心还是会泛起一种酸酸的无奈味道，其实不是我不渴望那种被母亲抱着的安全感，而是她当时在我的心中给我的是个陌生人的感觉，现在看着妈妈的骄傲，我永远埋藏了这个说出来叫她痛心的秘密。

因为爸爸的一宠一爱，年少的我非常调皮，就象一个男孩子一样玩劣不拘，与妈妈心目中想要的女孩形象格格不入，于是我就开始品尝妈妈给我的严厉，往往她是失败者，爸爸会极力维护我的一切不受她的“侵害”，于是因为我的原因，父母经常是在战火里摩一擦。而我却在爸爸羽翼下毫发无损，从那时起我也清楚的意识到了妈妈对我越来越明显的厌恶感，可是有了爸爸我什么都不怕（多坏的思想啊）

知道吗？塞翁失马，焉知非福！

上学后我终于是羊入虎口了（当时我的感觉）是在妈妈任教的学校，所以我就会经常被妈妈叫到办公室里接受课外教育，重着就是棍棒交加，也就从那时起我的乖一巧发挥到了淋一漓竟至，不管被妈妈怎样责打过，回家后我也会守口如瓶的不告诉爸爸，因为我知道告状后的结果，给我是更严厉的'惩罚，但是妈妈有我叫她欣慰的地方，就是我的学习一直在年纪名列前茅，（信吗？很小的时候我就开始学会适应恶劣的环境）寒暑假，妈妈经常会带我和哥哥回姥姥家度过，哥哥自小在那长大，回去就象回到了自己的家，可是对我来说就是进到了牢笼，看着处处是疼爱哥哥的眼神，又嫉妒又无奈又伤心，于是，我经常是看着他们的脸色做事，叫自己乖乖的，就是很明显的偏心举止我也会装做熟视无睹，大大咧咧，其实我是一直在暗暗数着日子过每一天，那些日子里爸爸也不敢去看我，因为我掉下来的眼泪会叫他很心痛，又无可奈何。所以我也开始讨厌母亲了，而且越来越深。也不再和她交流什么，把自己封闭在自己的世界里。

直到我参加工作，此时的我和妈妈已经是形同陌路，但是妈妈毕竟成功的把我塑造成了一个标准的小淑女，知书达理。温柔贤淑。善良可爱。但是她却永远不知道她已经失去了女儿的贴心，在我心里妈妈是我最想逃开的人，虽然如此我还是把所有的家务都一揽在身，不再叫她操心家里的一切，因为妈妈的身体一直都不太好，在家里就是男孩子应该干的事情，我也替爸爸抗了起来，因为他是最疼我的人也是我最牵挂的人。

那时的我是快乐的，在爸爸的照应下就象小公主似的骄傲，可是最想的就是逃开妈妈的手掌和唠叨，当时我几乎就是一个很典型的矛盾综合一体，爱他们但是却又最想逃开他们，讨厌的人又很怜惜她，“天下没有不是的父母，只有不是的儿女”直到现在我还是一直信奉着这句话，因为我的青春活力和少不更事，妈妈更加严厉的监视着我的一举一动，怕我出什么疏漏（现在我才明白妈妈的苦心），注意着我身边的每个人，怕我交友不善遇人不淑，终身大事也在她的点头中进行，唉！（很地道的封建传统啊）

直到———直到。。。。。。。。。。。。

我的孩子出生，才知道了做母亲的不易，因此理解了母亲的心，就在我痛不愈生的等待孩子降生的时候，看到我难受的样子妈妈掉泪的眼睛，此时的我才恍然大悟，顿时明白了人间父母恩情的渊源，也就在那时对妈妈的恨和怨全部冰释瓦解，在日后我的孩子一天一天的长大中更加体会到了母爱的深沉和博大。

如今看着妈妈已经花白的头发和无情岁月留下的满脸皱纹，一直想对妈妈说的一句话就是

妈妈，我爱你永远永远！！

篇4：情感美文欣赏：你早已告诉我你要离开

甜言蜜语、信誓旦旦的爱情历经三年终于结了果，我们携手住进了幸福的家。家里的每一个摆件都由我们用心挑选，每一个角落都由我们精心设计，爱意浓浓。

清晨枕在你的手臂上，用我的食指点点你的鼻子，然后在你耳边细语，“老公，昨晚的梦好美，真想再梦一次。”傍晚，我总能在你之前赶到家，为你准备两道菜肴，然后共进晚餐。饭后，或是一起窝在沙发上看甜蜜的电影，或是一起分享发生在公司的有趣事情，或是一起漫步街头。夜深了，你把我抱回卧室，相拥入睡。我想我们会一直这样甜蜜下去，直到耄耋之年。

不知是爱情过了保鲜期，还是迫于生活压力，让我们没有时间温存，日子变得平淡如水，生活也变成了两点一线。似乎我俩都变得忙碌起来，相处的时间也越来越少，轻轻的晨吻、温暖的晚餐、亲密的拥抱也越来越少。就连那些我们记忆犹新的纪念日也变得没那么重要，泡一碗方便面就可以敷衍了事。

我生日那天，先一步回到家，打开冰箱，拿出食材，精心地制作着可口的饭菜。在桌上摆上两幅碗筷，放置两个红酒杯，点燃柜子上香薰，播放让人缠绵的音乐，希望找回曾经的的激情和仪式感。看着你最爱的糖醋排骨和我最爱西芹百合，满怀期待的等着。

手机响了，你告诉我公司加班会很晚才能回来，还没等我说出回来一起过生日便挂了电话。你只字未提有关生日的事，我明白你已经忘了今天是什么日子。我一个人坐在餐桌旁，看着桌上的饭菜，没有了一丝食欲，随意夹了一点放在碗里，胡乱扒两口就放下了。

煮了一杯咖啡站在窗台透气，才发现你的车其实就在楼下，车歇了火但车窗开着，时不时还冒出一缕白烟。我知道你只是不想呆在家里，也许是不希望我看到你疲惫的表情，也许是你不想看到我逐渐走样的身型，也许你在车里等待着谁。

就这样，一个站在窗台，一个坐在车里，一个手中的咖啡喝光加满喝光再加满，一个指尖的香烟换了一支又一支，直到深夜11点。车门开了，你手里拎着公文包，手臂上挎着你的外套，走下了车。

如果是两年前，看到这样的场景，我一定会飞奔到电梯口等你，接过你手里的包，温柔的对你说：“亲爱的，我好想你。”你也会暖暖的回应：“宝贝，我回来了。”此时，我得在你跨进门之前赶紧躺到床上，装着睡了很久，装着什么也不知道。你脱去束博了你一天的西服，换上舒适的睡衣，去浴室冲了个澡躺在我的身旁。我可以感受到，你的目光注视着我，想说点什么，却欲言又止。世界变得安静了，只有轻微的呼吸声。关灯，结束了煎熬的一天。

激情燃烧的日子褪去，再也没有了你浓我浓，有的只是“我吃过了。”“加班不回来了。”“你先睡。”即使很早回到家，我们也不再会有亲密的举动或撩人的情话，只是各自摆弄自己的手机，甚至对着屏幕发出傻笑也不会想起与对方分享。慢慢的，我们一天不超过十句话，慢慢的无话可说。

一天夜里，你突然说“如果某天我们不再是我们，会怎样?”我看看天花板，把脸转向你回答道“那我就不用这么累，不用担心衬衫忘了烫，不用记得皮鞋有没有擦，不用担心你有没有喝酒，不用牵挂你几时到家。那个时候我会比现在自由。”你看了看我，转过身去，沉默了。过了许久，你关掉了床头灯，说“睡吧，好好休息，明天还有很多事。”

生活中一些细微的变化，扯动着我的神经，我知道有什么事该发生了。饭后你说你要出去走走，一出门就是两个小时，不再约上我，等我追出家门，你已不知去向。灯泡坏了，你说你很忙没时间，等了一个月，我只能踩着晃荡的梯子自己尝试着换掉它。半夜水管炸了，你在床上翻了个身冷冷的说，“不要吵到我睡觉，明天再说。”便又睡去。穿上睡衣来到卫生间，飞溅的水花瞬间湿透我的衣裳，拿起扳手关掉水闸，堵住漏水口，我瘫坐在浴缸里，水滴顺着发丝往下滴，是那么的冰凉。我蜷缩着身体，想这样应该可以暖和些，却一点用也没有，我颤抖着，却丝毫没有回卧室换衣服休息的想法，想想此刻你正打着呼噜安心的熟睡，泪不由自主的夺眶而出。

第二天，我告诉你早点回家，有话想和你说。你答应了，也按时回来了。“这样的日子，你还想继续吗?”“没意思，分开吧。”“好啊!”就三句话语，边结束了谈话。次日，我们来到服务大厅，把那两本大红色的证书换成了深褐色的证书。

大厅里有无数对大吵大闹哭哭啼啼的夫妻，他们有的坐着有的站着，有的怀抱双臂，有的手插腰间，我俩安静的坐在长凳上，显得那样的格格不入。回到家，你收拾了行李便走了。房子、车子、存款一样也没有带走，兑现着向工作人员说过的话，净身出户。

那一夜，我在闺蜜的怀里哭了好久，直到哭累了睡着了。可也在第二天的午后，你和闺蜜再次来到那个大厅领走了那个9块钱的红本。我的世界塌了，你从我的世界消失变成了“他”。一边是我深握的亲情和一边是我炽热的友情，他们的背叛把我击垮了。

炎热的夏季，我行走在烈日下，却异常的发冷，身体不时的颤抖，抬头看着刺眼的阳光，傻傻的笑着。不禁的问自己，你是有多笨啊，这样你也没有察觉。此刻我明白了，为什么他如此平静，为什么什么也没有带走，为什么可以说走就走。他的净身出户只是为了换取他心的救赎为了减轻负罪感，而闺蜜的陪伴也只是因为愧疚只是为了看笑话。我成为了这座城最傻最笨的女人。我以为我会嚎嚎大哭，却发现眼睛不再会湿润，鼻子不再会抽搐，周围发生的一切都与我无关。

漫无目的的从城南走到城北，再从城北走回城南，走了一天走了一夜，脚不听使唤的往前迈，没有停步的意识，终于我晕倒了，醒来已是三天后。床边站着的是他和她，感觉是那样的刺眼，我起身一把扯掉手背上的针管，让他们不许跟来，回了家。

我做好了离开的准备，放弃我为之奋斗的所有，逃离这座城。离开的前夜，我拨通了他的电话，“我曾经告诉过你，不爱我了告诉我，我会离开，可是为什么你要骗我。”他回答“我早已用行动告诉了你，只是你没有察觉。”电话断了，只剩下嘟嘟声。也许就是他向我提问的那个夜晚，就想告诉我一些什么，可我的回答让他把话又咽了回去。

又是三年，我已经彻底的失去了他的消息，也不愿再去打探关于他们的消息。

因为他早已不爱我了，早就计划着离开。只是我不知道而已。

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篇5：好文章美文欣赏：我要开花给你看

院子里的那棵樱花树，花又开了，飘飘洒洒。那是你多么渴望的美啊，如果你在，一定很开心吧。

花开花谢，已经两年了，你似乎已经走得远了，脑海里，你的音容笑貌还是不时地浮现，从未变过一样。时间以它不可抗拒的姿态冲淡着一切，记忆早已定格在我们相处的时光，那鲜花烂漫的地方。有些人有些事，稍一转身，变成了永恒的错过。凝眸，你总在花香深处，对我微笑。

转眼，又是清明雨上。何时?雨就这样淅淅沥沥地来了，淋湿了我好几场梦，那是你的缕缕情丝吗?雨中，有我们不变的约定呢。自从你走后，我学着让自己去遗忘，可朦朦胧胧的回忆总是挥之不去，在我的心头萦绕。分开，好长一段时间了吧，这些天，你过得好吗?那边的草儿是否也是这么鲜绿，天空是否也是很高很蓝，那儿的春天，美吗?对哦，你说你是一朵花儿，可以绽放出春天的绚丽，在那边，应该很受欢迎的。

佛说，前世的五百次回眸才可以换得今生相间的情缘。其实，记住一个人，真的是一件幸福的事，我的时间，总是把你默默地想念。也许真的是前世的约定，让我们在今生今世相见相知相守。我的记忆，曾经，有你洒下的一路芬芳，它似乎越来越模糊了，但有时候，忘却也是快乐的。那段时光，那么短暂，又那么漫长，我记不清了，你还记得吗?

我们像两朵双生花一样，盛开在那个青青年华。即使隔着年龄的界限，即使生活在不同的时代，默契，让两颗心触得很近。那是个十分美丽的曼华妙季，我们总是去郊外踏青，大手牵着小手，原来大孩也可以像小孩一样。彼时的我常挽着你的手臂，共同畅叙那片风的滋润，枝头的鸟儿喳喳的唱着歌儿，嫩绿的柔柳懒懒地在风中摇摆，我是快乐的，因为可以尽情地玩耍，你也是快乐的，因为你说看着快长大就是你的快乐。记得，天很蓝，草很绿，你还教我唱《花仙子》呢，笨笨的我还被蜜蜂蛰了一下，你摇着头，花开得那么灿烂，烂漫。

日子，就像汪汪的泉水般单纯，犹如枝桠间晃动的阳光般细碎，犹如被松枝筛过的月光般淡雅。你说你喜欢满山的映山红，那里有你曾经的足迹，有一片红色的记忆;你说你喜欢遗世独立的莲花，在那纷乱的峥嵘岁月，莲花的高洁让你没有痛世俗同流合污。而我呢，我是怎样的一朵花儿，你还没告诉我呢?

如今，春暖花又开，却不知这些年，花落何方?还记得吗，我们一起用竹扫帚扫着满院的落花，一瓣一瓣;我们一起编织着心儿般大小的花冠，你说戴上它就是白雪公主了;我们怀着两颗纯真的心，牵手在一片静谧的天空下，漫步在鲜花盛开的小径上;我们一起唱着你教我的歌，你说想你的时候，就把它在心里轻轻浅唱。时间把流年都带走了，仅留下微微的哀思和淡淡的感伤，我能做的，就只有像花一样的保持着沉默和微笑。

你说你累了，要好好地休息了;你说花儿再美丽还是要凋谢的，尘土才是它最终的家。真的吗?我不要你“化作春泥更护花”的伟大，只要你久一点待在我身边就可以少一点现在的牵挂;我不要你“落叶对根的深厚情谊”，你在，就是我的幸福和快乐。那天，叶不落了，空气凝聚了，窗外阳光格外地热情、灿烂，就像你甜甜的微笑。墙角的一株花儿很守时地不见了，轻轻地，静静地。

我们终究逃离不了分离的命运，即使我有太多的不舍，也无法挽住你青青的衣襟。岁月无声无息地把你带走了，带到了很远的地方。你走后，春天似乎也走得远了。天空总有点灰，片片浮云，牵挂着谁的漂泊?雨总有点冰，阵阵凉风，吹冷了谁的思念?那些说过的话，那些做过的游戏，除了你我，还有谁会想起?

何时，就记住了你那如花的笑脸?在那春暖花开得地点。时间使记忆都开花了。也许，你到了一个美丽的地方，那儿的草总是很嫩很绿，那儿的花也是很鲜很艳，在那春天的国度，你应该生活地很幸福、殷实。其实，何必强求天长地久，时间在推移，而我们的情谊，却可以也来越长久。那曾经的美丽，都会在回忆间镌刻，隽永。那色彩斑斓的日子，一摇曳，便可以闪动着许多光辉。离开了，总要离开的，也许，该离开了。曾经，你是我的依靠;现在，你是我的的牵挂。如今，花又开了，如果可以，就让我们相约下一个春天。

我终于知道：向日葵是没有眼泪的，因为它的心灵总是面向阳光;兰花自有高于牡丹的一份高贵，因为他有与世无争的君子品性;高山的雪莲并不寂寞，因为它可以站在最高处静默的绽放;昙花一现并不遗憾，因为他曾经美丽，瞬间也是永恒。一直以来，我都是一朵含苞不放的花，因为有你，我不想长大。而现在，你走了，我要努力绽放，去舞动春天的美丽，开花给你看。

你走后，我找到了一株花。我把它种在梦想的土壤，沐浴着努力的阳光，用汗水去浇灌，用勤奋去耕耘。下一季，它会盛开的。那是世界上最美丽的花儿——幸福之花。