开心一笑的经典幽默句子（推荐5篇）由网友“X1stk1ngX”投稿提供，下面小编给大家带来开心一笑的经典幽默句子，希望能帮助到大家!
篇1：开心一笑的经典幽默句子
1. 你不是vip、也不是ip、你只是个p。
2. 你穿的很危险，但是你长的很安全!
3. 我人才，你天才，不就比我多个二。
4. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
5. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6. 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
7. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
8. 一失足成千古风流人物。
9. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
10. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
11. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
13. 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
14. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
15. 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
16. 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
17. 不是路不平，而是你不行。
18. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻β的让我无语。
19. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
20. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
21. 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)
22. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。
23. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
24. 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
25. 脸不见血身不见伤四下无人。
篇2：开心一笑的经典幽默句子
1. 两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?
2. 不要和我比懒，我懒得和你比。
3. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
4. 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
5. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
6. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
7. 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
8. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
9. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
10. 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
11. 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
12. 不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
13. 别人的钱财乃我的身外之物。
14. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
15. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
让人开心一笑的搞笑语录
1. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
2. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
3. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
4. 成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
5. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
6. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
7. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
9. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
10. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
篇3：开心一笑经典句子
1、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
2、你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒;你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
3、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质;那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
5、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊!
6、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
7、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
8、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
9、衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。
10、我的优点是没缺点，而我的缺点……当然是没优点啦!
11、我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。
12、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样。
13、人只有在迷失的时候才觉得自己是最清醒的。
14、雄心未曾倒，斗志与天高，天下豪杰事，惟我最燃烧。
15、其实堕落本无罪，只是美的好憔悴。
16、今生可相识，来世未必熟。
17、命运可以改变，道路可以选择，只要你想去做的话。
18、过度的宽容等于放纵。
19、不渴望能够一跃千里，只希望每天能够前进一步。
20、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
21、我们都有一双眼睛，但却看不清这个世界。
22、时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。
23、努力奔向你的方向，那里是心安的天堂。
24、人生本如梦，如果只是在平平淡淡中度过，那人生还不如梦来的精彩。
25、我的心承受了多少，只有我自己才懂。
26、如果爱上，就不要轻易放过机会。
27、莽撞，可能使你后悔一阵子;怯懦，却可能使你后悔一辈子。
28、在霸道的人生路上走出气势来!
29、自己选择旳路就算是错的,跪着也要走完。
30、皮带留不住腰，不是因为皮带不够漂亮。而是因为他还少个心眼。
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31、错与对，是与非，去面对。
32、人生，说到最后，简单的只有生死两个字。
33、成熟是不断的抛弃形式看穿本质。
34、说的到的做不到，没得到的不需要。
35、只要是强求的，不管什么都没用。只要是心甘情愿的，不管如何都能接受。
36、浮躁的时候，不要迷失了自己，抓住你最需要的东西，回到你该走的路上。
37、天生的缺陷, 一生的坎坷。(设友公社www.uuuu.cc)
38、不要老在别人面前倾诉你的困境，袒露你的脆弱，这样容易让人看低你。
39、曾经听过一首歌是这么唱的：最心爱的情人，却伤我最深。现在终于明白了。如若非己所爱，怎能伤其身。
40、别再去习惯一切不该习惯的坏习惯。
41、就算我没有翅膀，也会用微笑找方向。。。
42、一世一生太远 但却想永远。
43、你 哪里都不好只是谁都替代不了。
44、人生奈何，又有几何;似何非何，你我如何!
45、感动被生活碾过，爱情就磨成了寂寞。
46、唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好。
47、我只有一种叫做无所谓的防卫。
48、一个人的能力，取决于你能够让身边多少人享受幸福快乐。
49、不要觉得生活欺骗了伱 ,要我说伱压根就不该相信它。
50、别活的像内裤一样、木人去发现你。
51、默契---是要找一个可以边走边谈的人.无论什么时候,怎样的心情。
52、请迩勇敢一点 不想在听抱歉我的伤心自己能复原。
53、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子。
54、天真 是成熟前的可悲面具;成熟是天真时的虚假面具。
55、爱情不需要解释 当解释来临这份爱将不复存在。
篇4：开心一笑幽默笑话
1) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
2) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
3) “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”
4) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
5) 有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
6) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
7) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
9) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
10) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
11) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
12) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
13) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”
篇5：开心一笑幽默笑话
1) 有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
2) 其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……
3) 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……
4) 我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!
5) 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
6) 悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”
7) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
8) 客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!
9) 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 !
10) 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”
11) 四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
12) 女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……
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