生活比较搞笑的句子

时间:2024-01-21 07:41:10 优美句子 收藏本文 下载本文

生活比较搞笑的句子(通用3篇)由网友“smallpig4”投稿提供,以下是小编为大家汇总后的生活比较搞笑的句子,希望对大家有所帮助。

生活比较搞笑的句子

篇1:生活经典搞笑句子

1. 有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。

2. 你今天和我说:你胖了丑了。我说:有我在你怕什么。

3. 求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

4. 等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

5. 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

6. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你

7. 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

8. 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

9. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心

10. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。

11. 每日不拘何时,静做一会,体验静级生阳来复之人心

12. 美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我自杀时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!

13. 你是天上的凤凰,我是地下的饿狼,你是天上的乌鸦,我是地下的蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒......

14. 婚前希望你的就是我的,我的就是你的。婚后肯定你的就是我的,我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

15. 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。

16. 如果生活是一条单行道,就请你从此走在我的前面,让我时时可以看见你;如果生活是一条双行道,就请你让我牵着你的手,穿行在茫茫人海里,永远不会走丢。

17. 我对神许愿:愿你永远快乐。神说不行,只能四天,我说春天夏天秋天冬天;神愣了:两天。我笑:黑天白天;神惊:一天!我笑:生命中的每一天!

18. 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛!

19. 不求门当户对,只求感觉到位。

20. 别担心我又不是什么好人。

篇2:生活经典搞笑句子

1. 来啊,拖出去吃个面包,不许喝水。

2. 你今天和我说:你胖了丑了。我说:有我在你怕什么。

3. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

4. QQ上多了,什么企鹅没见过?

5. 不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

6. 人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

7. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。

8. 天哪!我的衣服又瘦了。

9. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

10. 废话是人际关系的第一句。

11. 要么好好活着,要么赶紧去死吧。

12. 男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

13. 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

14. 谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友

15. 人又不聪明,还学人家秃顶!!

生活幽默搞笑精彩语录

1. 一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

2. 最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪…

3. 钱可以解决的问题都不是问题。

4. 念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

5. 连广告也信,读书读傻了吧!

6. 我总在牛A与牛C之间徘徊。

7. 我本有心向明月,奈何明月照沟渠。

8. 我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

9. 想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

10. 长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

11. 再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

12. 小树不修不成材小孩不打不成器。

13. 积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

14. 我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘。

15. 不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

篇3:生活经典搞笑句子

生活经典搞笑句子

1、此地禁止大小便,违者没收工具。

2、老娘然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢?

3、我忘了世界还有一种人——火星人,你从那来的吧?

4、当你拿起镜子,看着自我…你以为是剩余的,其实吧……你还真是剩余的。

5、你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗?

6、跟你能好好说话,但不能说好话。

7、整天跟这个关联好,那个关联好,到头来但是你在别人眼里算什么呢。

8、人生没有彩排,每一天都是直播,不仅仅收视率低,而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑。

9、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE,在装。

10、整天满身的劣质香水味还往男生身边凑,谁多看你一眼了吗?

11、你长的违章!我对你的容貌一向持谦虚态度。

12、照个相还掘个嘴,鼓个腮帮子,要不就握个拳头弄脸旁边,你要打谁啊,还是你脑血栓啊,半身不遂啊。

13、你长得好像“如花”啊~!我还以为这辈子见不到鬼了,这天最后看到了~!

14、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

15、前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

16、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…

17、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

18、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

19、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我。

20、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

21、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

22、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

23、其实比香港双飞日游更有吸引力的项目是:海南P五日游。

24、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

25、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

26、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

27、看你走个路都昂首挺胸的,怕别人不知道你是飞机场吗。

28、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

29、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

30、小妹儿看见我就乐了,哎呀,大哥,你长得真像大海,可惜大哥,我晕船啊,看见大海就想吐啊!

31、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐,你这猴哪买的?” 现在我都长开了!

32、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!

33、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

34、有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!

35、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

31、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

32、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

33、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。

34、有一位老师闯红灯,交警拦住。老师说:拜托,我教课要迟到了。交警:你是老师,谢天谢地,我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

35、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。

36、如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

37、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。

38、以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈,今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了,奸商,我被坑了!

39、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

40、何必为了一朵鲜花,而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

41、一名男子给女友写了700封信,最后……女友嫁给了邮递员。

42、老师:你为什么迟到?学生:我遇到了歹徒的袭击。老师:天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生:我的作业。

43、杜蕾斯破产不是悲剧,杜蕾斯破了才是悲剧。

44、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。

45、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

46、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

47、人生就是一个大市场,人在里面都是买这卖那。

48、众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

49、不是所有看上去的美女都是,还有可能是推销员。

50、昨天晚上睡觉,忽然发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了,跟老子抢被子。

51、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。

52、语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

53、我是一条小小的船,船上装满了对你的爱。我经过风暴,游过险滩,不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸,你永远是我避风的港湾。

54、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

55、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

56、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

57、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。

58、几十万人齐上阵,只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱,人人都爱做村官。从小家务做不惯,如今要做父母官。管你啥都不会干,只要你能填考卷!

59、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

60、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。

61、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

62、老师让我们不要乱扔垃圾,不然我早把你丢了。

63、要么玩玩别当真,要么恋爱到结婚。

64、任凭你大胸美腿百般温柔,最后还不是输给了LOL。

65、不要以为和你分手还去你空间就是留恋,我拉完屎还看一眼马桶呢!

66、清明我突然想起,貌似我还没给你上坟。

67、车道山前必有路,有路我也刹不住。

68、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。

69、本想扭头冲男神回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

70、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

71、我的王子我来了。迎接着我,我来了。

72、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

73、我希望你能给我一个大大的拥抱,我希望我的希望不永远是希望。

74、离开你其实并不可怕,可怕的是我要收起对你的依赖。

75、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道,在你心里我是否重要。

76、天晴时,你会觉得一切充满爱;下雨天,感到忧郁充满整个时空。

77、不要问我从哪里来,我的故乡是停尸房。

78、男人恋爱是情分,女人恋爱是本分,男人花心是天分,女人花心是没名没分。

79、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

80、我是你生命中的过客,而你是我这辈子永恒的定格。

81、有时候觉得自己像神经病,既纠结了自己,又打扰了别人。

82、亲爱的校长,你怎么把您的夫人留在操场上嫩。

83、我喜欢两种花,一种是有钱花,一种是随便花。

84、之所以单身,大概是心里有个不可能的人,和一个不会再回头的人。

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