当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 那些看不见的散文

那些看不见的散文

时间：2022-04-30 00:42:01 其他范文收藏本文下载本文

“andaydeng”为你分享9篇“那些看不见的散文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。

那些看不见的散文

篇1：那些看不见的散文

那些看不见的散文

在书店的书架前膜拜了一个上午，找了几本书。

我在看见它们的一刹那间，就肯定了它们应该是属于我的。

《哲学的陌生感》、《生与死的对抗》、《论死生》、《克尔凯郭尔》、《爱经》，还有《重复》。

女友捧了一本书过来横在我面前，问我关于一见钟情的话题。

我抬头看了看她指给我的那句话，模棱两可地撇撇嘴。

到底是不是男的多半会一见钟情，女的多半会日久生情，这样的问题让人不置可否。

我脑子里闪过的是另一些念头，那些念头却被这个无稽之谈刹那间拥堵到另一个方位。

我拥挤的大脑在猝不及防中被强行索要答案。

它不得不暂时空出一个位置，来接纳这个生活中不断被重复的百无聊赖的问题。

我从书页里腾出一部分脑子来研究女友问我这话的表情。

她显然已经基本接受了那句毫无依据的话，并且把它当成了一种正确的论断。

从她固执的表情看得出，她其实不再需要什么答案了。

她问我的目的只是为了确认书里已经暗示她的那个答案。

我觉得在那一刻要搜索一些确凿的证据来反驳她已经认可的答案将会很费力。

于是便放弃了这样做的打算。

她表情中本来是带有一些疑问的，在遭遇我不屑的撇嘴时，变成了一种认知遭遇挫败后的恼怒。

她有点可怜的表情告诉我，即使我本来对此想发表某种观点，也应该暂时噤声。

我把还未完备的思路和来不及组织的语言一股脑儿咽了回去。

先是有点噎住的费力感，而后是不用回答这个浅薄问题轻松的解脱感。

【看不见的东西主宰着我们的大脑】

从我的目光离开书页，扫过女友的表情，返回我眼前的书页，估计只用了三秒钟。

而在这三秒钟内我的大脑却经历了翻山越岭、跋山涉水，再半路返回的吃力和疲惫。

我觉得我的思绪被人强行拉去私奔，中途返回至少减少了一些折磨和纠缠。

我们即使对看不见的东西，大脑里其实也是留有路线图的痕迹的。

我现在仍然记得我在这个简单而又烦人的问题上，大脑所做的一次足够漫长的跋涉。

那个问题显然已经留在了我大脑的沟回中。

它放在那里，像是某种等待招领的失物，等待我在某一个时刻进一步确认、辨析。

但是我无法确认它在我女友的大脑中，将会发生怎样的反应和裂变过程？

我无法从她的表情里去搜寻那个问题在它大脑里划下什么样的痕迹。

她将对它进行什么样的分辨和思考？

是依据她自己过去的体验和可能经历的人生际遇吗？

可见我们对自己看不见的东西和无法确认的东西时多么的执着。

是因为它们需要我们的确认吗？

这时候你会发现，在大多数时候，其实是那些看不见的东西在主宰着我们的大脑。

我们往往对此毫无意识，或者意识并不是那么清醒。

思考和辨认的过程，本身就是跟迷失差不多。

我们迷失在自己的意识里。

如果不是外界一切存在的东西把我们强行拉回，

有的时候很难预料，我们的迷失，最远能够走多远。

走到分裂算不算远呢？

【我的意志无法做出任何抵抗】

我把挑好的书放在书架最下面的那层木格子里。

手里翻看着一本信仰骑士克尔凯郭尔的小册子。

我在试图让他书中关于信仰的观点能与我的想法发生契合。

于是我看到了这样的句子：

“宗教信仰不但意味着认同某种观念，而且要求现身于某种生活模式――这一看法几乎不会有什么争议……上述看法应该深刻改变一个人的基调和特性。”

那一刻我看见了另一个人大脑中的东西嵌入了我的意识。

这种嵌入是在我本来就为这样的想法设置的一个预留区当中完成的，非常快速。

我站在那里，用手摩挲着那本书，用目光摩挲着那些我需要的句子。

它们一一跳出来展现在我面前，让我看到了我在宗教仪式中的一些场景。

那些句子里所包含的思想侵入我的大脑，开始了一种灵魂式的嵌入。

我的心灵在那一刻是完全敞开式的，我的意志无法做出任何抵抗。

我在走近这位孤独哲人，我感觉到一些种子开始在温暖的泥土上扎根。

【看得见的生活都是一种重复】

中午从家里出来拿了那本《重复》。

提了垃圾下楼，居然把垃圾带书一起扔进了垃圾筒竟浑然不觉。

走了几步发现自己两手空空，转回头去家里找那本《重复》。

屋里所有的陈设一如往常，

桌上的碗盏和我刚才出门时所看到的一模一样。

任何东西都没有挪动过位置，唯独少了那袋垃圾。

我下楼直奔那个正对大门的垃圾筒。

那本书在那袋垃圾下面躺着，封面满是“重复”“重复”“重复”“重复”“重复”“重复”“重复”这个单词的外文字母呈放射状的排列，令人头晕目眩。

我捡起书放进一个干净的塑料袋往前走。

我想，我们看得见的生活都是一种重复，令人厌倦。

这种本该进入垃圾筒的生活却被我们捡回来，不断地继续着。

能够中止这种重复的，恐怕唯有死亡。

只有那些看不见的东西，永远不会重复。

它们和时间一起被我们的大脑每天翻新着。

遇到每一丝风、一滴水、一朵雪花，都会呈现出全新的样子。

它们像一阵风、一滴水、一朵雪花一样转瞬即逝、难以琢磨。

它们在每时每刻变幻出无穷的姿态，让我们心醉神迷。

令人长久地深深地着迷的恐怕只有那些看不见的人和事物。

我们习惯了用眼睛去琢磨看得见的事物，进而熟视无睹，而不是习惯用心灵去揣摩，去贴近。

当肉体不断地走进重复的生活中时，应该庆幸我们的意识尚可以脱开繁复的日常，

进入到看不见的东西当中，去完成灵魂式触摸和日久弥新的蜕变。

【只是想路过，并没有想到降落】

或许一些东西只是想路过，并没有想到降落，比如雪花，比如思绪，比如一些人和事物。

我们头脑里每天在下雪，沸沸扬扬的思维的大雪，几乎要淹没我们，淹没凡俗。

世界坚硬地存在着，和时间一样坚不可摧。

很多时候，我们宁愿退回到柔软的思想里歇息；

像婴儿躲进母亲幽深的子宫；

像和亲密的人彼此幸福地相拥、碰撞、交融；

就像和那个看不见的自己契合在一起；

像榫楔进了卯中；

像生活楔进了永恒的时间中，长久地缠绵不忍分离……

我们看见了最美、最高贵，最像自己的'那个人；

我们像找到了另一个自己那样欣喜不已；

我们沉迷其中，欲罢不能，如坠深渊，如陷爱情，渴望在黑暗中与自己紧紧相拥。

【我被看不见的东西粉碎了】

静静地在书架前编织着一张巨大的网的时候，我被自己突如其来的意识惊醒了。

像是从沉睡醒中过来，我突然发现选了一个上午的那摞书从我眼下消失了。

它们被一只看不见的手，在看不见的时间里，遣散到看不见的地方……

我觉得自己从飘飞的云端上跌落下来。

我从那张本来张开着的大网上被拎了起来，摔到一片虚无里。

那张大网迅疾收拢起来，我无依地跌坐在书架旁。

全身的血液开始倒流，棉花云样一团一团密集的东西立刻填满我处于真空状态的大脑。

我顿时觉得眼冒金星、头晕恶心，身体里所有的东西上翻着，手心沁出了汗。

我被看不见的东西粉碎了！

像散失在风中的纸屑。

我脑子里只有两种完全对立的念头：想毁灭什么，又想拯救什么。

我失态地喊：“我的东西，在什么时候？被谁？搬到哪里？去了！”

我彻底醒悟过来，我被别人挪动了一些很重要的东西。

我的思绪在毫无防备时被突然中断了。

一张正待严丝合缝的大网被撕开了，网上到处是断裂的线头，再也无法弥补和连缀完整。

这对于我是一个出其不意的打击。

就像一台电脑，在好多个任务还没有来得及完成保存的情况下，被非法关机。

我的大脑在那一刻被外来的袭击和侵入强行中断了工作，出现了黑屏。

当我再次开机，发现我那些看不见的东西重又回复到看不见的状态。

【看不见的东西是不可复制的】

在书架前的两个多小时，我所思所想的东西全部被一个意外冲散了，再也无法原样聚拢。

我捧着一捧记忆的碎片残渣欲哭无泪。

那种状态几近晕厥和休克，我亲历了大脑的崩溃。

没人能够帮我挽救头脑中消失掉的那些东西。

只有我看见过那些看不见的东西。

它们从我的大脑里诞出长长的丝，一条线，一条线在经纬交错中生成着一张思想的网。

而让我疑惑的是：

为什么总是会出现那样一只看不见的手，

从看不见的地方伸过来，

在我看不见的时候，

拿走了本属于我的那些看不见的东西，

又把它们放回到一个看不见的地方！

不仅仅是几本挑选好的书，还有我挑书时比那些书页更绵长纷繁的思绪。

被那只看不见的手清除掉的，不仅仅是两个多小时的时间。

这些时间不是像平常一样流失掉的，而是被别人拦腰斩断的，是被屠宰的。

我看着那些时间裹挟着我大脑的血浆和骨髓碎裂着，翻涌着，

像一滩毫无价值的污水一样，被无情地扫到了一堆沾满泥迹和尘土的脏东西里面，再也找不回来了。

我看着自己的一部分生命，

被一只看不见的手，

杀死在了那个时间里。

看不见的东西在我心里划下了看不见的伤痕，

我的忧伤也是别人看不见的，

我的失落无以向人诉说。

就像一份绝美的爱情，在一个盲人不可视的目光里香消玉殒。

【祈求那些东西再为我闪现一次】

我跪在那排书架前双手合十，那是一个祈祷和乞求的姿势。

我在祈求那些东西再为我闪现一次。

然而，我知道它们不会因为我的祈求重来。

时间。记忆。那张思绪的网，已经在我大脑里凿出了一个看不见的黑洞。

我在那里想到过谁，看过什么句子，衍生出何种联想，那些东西是精彩到无与伦比的。

所以我才沉溺得那么深，深到如同滑入一个瑰丽的梦境。梦醒了，才知道那个梦是不属于自己的。

那它为什么闯入我的大脑，难道只为留下让我绝望的一鳞半爪的印痕？

我懊悔只顾着往前飞翔，却没有能留住那些美丽的羽毛。

看不见的东西里是不可复制的。

那是无法重复的思绪，是不可再现的生命灵光乍现……

那些已经失去的看不见的东西，它们又分明是真正属于过我的东西，是从我生命里拼接出来的思想的羽毛，没有那么丰满，但充满温暖，沾染着我的气息。

如果它们再次来到，我一定认得出它们，唤得出它们的名字。

但它们消隐在我生命的幽深处了，我再也看不见它们，无法用意识去触摸它们。

我知道，那些对生命呼之欲出的念想，它们或许只是路过，却没有想到降临。

就像一朵雪花，在空中被风劫持了，永远不能飘落下来。

我也希望它们只在我的仰望里高飞，盘旋。

我担心它们一旦真的降落在我的地面，一切又将会陷入无休无止的重复。

篇2：看不见的邻居散文

看不见的邻居散文

大年三十，我们贴上春联和斗方、挂楼钱之类的东西，就蜗居在家里剁馅儿包饺子，说说笑笑，等着穿新衣服，放鞭炮。唯独父亲还在院子里忙碌着呢。大门旁那块青石上，他要贴上“青龙大吉”，西北角那几棵椿树上要贴上“根深叶茂”，窗户与大门之间的砖柱上会贴上“春光满园”，当院贴在一爿木板上的“天地爷”两旁会贴上“天高悬日月，地厚载山河”，房门旁的土地爷窑上会贴上“土能生万物，地可发千祥”，小平车的辕杆上会贴上“日行千里”，堂屋里那一溜瓮上会贴上“五谷丰登”，最后返回家里，在炉台侧上方的灶王爷旁贴上“上天言好事，回宫降吉祥”，才很满意地舒口气，说：“可以过年了。”

每年过春节，父亲都用这样的方式告诉儿女们，除了左邻右舍，在那看不见的地方，还有一班邻居在那儿住着呢。而且从他虔诚的态度，和书写在梅红纸条上祈求、称颂的内容，可以看出，那不是一般的街坊，而是手握大权的“大婉”。给他们你只能曲意逢迎，得罪不起，否则，就会带来严重的后果。

后来年龄大了一点，活动半径大了，胆子也大了。但始终有些地方不敢去，有些事不敢做。现在想来，那些地方和事情，都与非正常死亡而变成鬼的人或成精变怪的'物有关联，由于这些人和物，我们要么亲眼见过，要么熟悉他（她）的家人，所以，他们做的“崇”，威慑力就很大。那时候，农村里有没有路灯，一到夜晚，到处都是黑觑觑的，一堵墙，一棵树，一个麦秸朵，一条狗，一头牛，在我们的眼中都可能幻化成青面獠牙的鬼或美艳无比的精怪。不知什么原因，大人们还总在不断的强化这种效果，茶余饭后，劳动间隙，人们麋聚在一起聊着聊着，就聊到了“鬼”上或“精”上。

聊的人津津有味，绘声绘色；听的人聚精会神，心惊肉跳。

除此以外，“集体”还安排我们系统地听鬼怪故事。

那年月，村里平时没什么文化娱乐，只有一年一度的正月十五打锣鼓闹红火和仅有几次的公社组织的电影放映，能给人短暂的欢乐。按理看戏也是一种享受，但看戏要买票，只有值勤人员和帮剧团打杂的人可免票，村里人只舍得掏钱看一两场，大多的时间是在场外转悠。再就是偶尔有耍戏班耍猴的光顾，完了还要挨门挨户讨些粮食和吃食，村里人是勉强接受的。唯一不用花钱且能经常欣赏的就只有听说书了。

对于生产队来说，，全队几百口人的耕地全靠牲畜，牲口自然成了宝贝，那头牲口怀了崽，从队长到饲养员，耕地拉车时也照顾，吃草料也偏待。倘产下新崽，为了祈求平安，便于管护，队里再困难也要拿出几十斤粮食请人说段书，全村人也跟着乐呵乐呵。生产队给些玉米、豆子之类的食粮，算是说书人的报酬。说书的成员多则五人，少则不过三两人，基本都是又聋又瞎缺胳膊少腿的残疾人，没有劳动能力，靠说唱养活自个。

届时，吃过晚饭，我与有海、朱虎们就一溜烟奔向饲养处。散发着牛马粪味的饲料处的当院摆着一张桌子，上岁数的老人早已围桌子周围，各自坐在自带的板凳上唠嗑。不一会儿，妇女儿童坐在靠前的位置，青壮年们围在四周站立，那不太大的饲养处场院黑压压的全是人。那些劳累了一天的庄稼人得到了暂时的松懈，男子们吸着旱烟，烟袋锅的红光一闪一闪，满场的呛味；我们小孩们在人群里钻来钻去，不知碰到了那个男人的要害处，召开一顿喝责；小伙子们打忽哨，说俏皮话，逗得姑娘媳妇们嘻笑声嗔骂。直到队长带着说书的人进场，坐定，人们才有了些许的安静。

队长宣布开始，紧接着说书人的三弦弹起，刷板响动，先说几句开场白，无非是“我们今天来到X村，给大家说段评书”或“父老乡亲静一静，我们说书大家听”之类的。然后再来一个小段子，说书便正式开场。

说的内容大多是紧跟形势的顺口溜，自编的小段子，也唱段蒲剧，道情，眉户的小段子，也充满了“革命”的味儿。尽管说书人摇头晃脑，嘻笑怒哀，表情夸张，但人们逐渐就没了兴味，听众的声音很快就盖过了说书声。不知谁喊道：“来段古的。”“就来段聊斋，不然扣住四音子不让走！”好多人附和。队长崔百川磕掉烟锅里的烟灰，胡茬围一圈的嘴巴，说：“就你的话了吧，聊……聊……斋。”众人欢呼。于是我平生第一次走近了蒲松龄……

在经历无数个惊悚和无限遐想的夜晚，我们成长为戴红袖章的红卫兵。我们拆庙毁像，砸狮子、捣房脊，把一切牛鬼蛇神挤出了我们的脑海。

在我烧掉我家祖宗牌位，抡起斧头砸土地爷窑的时候，父亲暴怒了，他说：“你们是一群疯子！有你们的好道！”

现在想来，没有神鬼相伴的路子，实在不好走啊！

翻开中国的历史看看吧，有多少帝王将相，想把他们的意志强加给老百姓！村里人，没有与你对抗的力量，不得不佯装着很恭敬的样子，背诵他们那一套，把他们那一套，写在墙上，刻在碑上，但他们在心里却不买账。他们鞭策自己，教育儿孙，自有他们的一套。他们尊奉的那些神或鬼，凝结着他们的信仰和道德追求，他们尊敬这些神和鬼，愿意与他们祖祖辈辈为邻，任何强加给他们的意识形态都是长久不了的，也是可笑的！

草木需要的是充沛的雨水，而不是滚烫的开水或岩浆！

篇3：爱你,假装看不见散文

爱你,假装看不见散文

雨水滴答着，泪水从眼角滴在手面，心却像海浪过后的水面，似乎什么都没发生。

你我是在高二相遇，相识，相知，然后分开……

曾经的我们，在同一教室里，你在前面我在后面，我总会用笔头戳你的背，挑衅地说道：“到底这道题你会不会啊？！”

曾经的我们，在学校的操场，一起倒步行走，你要牵我的手，我迅速躲过，假装没意识，不让你牵。

曾经的我们，在同一班里，却掩饰我们的关系，在众多同学中偷偷寻找彼此的眼光，然后相视，偷笑。

曾经的我，会发脾气，故意请假回家不回学校，你想我了，打电话：“你回来吧，我想你了。”

曾经的我，病后不想打吊瓶，你会像小孩子一样，撒着娇：“你要是再不打吊瓶，我就不吃饭了，我们一起扛。”

曾经的我，懒得不想吃饭，你每次都会把买好的饭悄悄放到我的抽屉里，然后趁机把头转向我，撅着嘴，示意我必须吃完。

曾经的你，上课的时候，会悄悄把脚伸向后面碰着我的脚丫；下课的时候，会在我的手心里画笑脸。曾经的你，出现在那一段时光的每分每秒。

可是偏偏在这时候，偏偏就在这个时候，你却有机会可以像雄鹰一样展翅高飞，而那片天空没有我。你可以不考试，不面试，就可以去国外学习发展。

我茫然了，害怕了，害怕你一个不小心就会失去这得之不易的机会。

我躲着着你，不上课，不去学校，不回信息，不接电话。发现没有你的.世界是那么冷清。多少个孤独的夜晚，我总是想冲动地告诉你，我在乎你，我喜欢你。但是这些只能转化为泪水，悄悄消失。

楼道里偶然的相遇，我故意躲开，假装看不见，假装不知道，假装不认识。躲开你的眼神，你的肩膀，低着头，错过。

你哭了，假装看不见；你沉默了，假装看不见；你等我，假装看不见。我不知道自己是不是在自欺欺人，但就是假装看不见。你的一切，看不见。我的一切，与你无关。

你走了，留下给我的365封信，把一切都带走了，却留下我们的点点滴滴。我承认我哭了，而你没有回来帮我擦眼泪。

你走了，带着我时刻的思念，消失在我的世界。

两年后的今天，我收到你的短信：“我恋爱了。”我却带着泪笑了。

也许，余下的时光，再也不会遇到你，不会遇到学生纯真年代的爱情，不会经历不说我爱你但却快乐的日子。唯一的是记忆中留下类似小说中静秋般纯洁的感情，我知足，因为爱，一切值得，所以，假装看不见。

篇4：看不见的城市散文

看不见的城市散文

走在光影交错的路上，总会望到一眼望不见边际的城市，我身处繁华其中，喧嚣的街道，浮光掠影一次次在身边跳跃着，站在高处望远处，也会有无数的灯灭去，会有无数的灯同时亮起，也像辛弃疾青玉案里所说的，灯火阑珊，但我寻不到一个她，更寻不到，那个宁静不吵杂的，容我安身立命的一席之地，我寻不到，我看不到。

相约三五好友，下课后去唱歌，我们匆匆应付完晚饭，要做的也只是唱歌，其实我是讨厌歌厅那种环境的，太多绚烂的灯光显得浮躁，遗失了光原本的朴实无华，但我享受和朋友在一起的时光，也享受纵声歌唱的快乐，那些压力，那些如垃圾一样，在心底遗弃已久的坏情绪，需要这样一个消遣般的方式释放出去。可如今的我，即使为了放松，为了能更好的去追梦想而来到这里，但仍然会想起曾经，那些浮华刺激，到充满着隐隐不安的日子，像是阳光下的.泡沫，五颜六色是好看的，但随着时间会慢慢变灰，然后破碎，然后寻不到一点痕迹，于是我便开始讨厌这些不真实，讨厌这些披着光鲜外衣的东西，我想有一个安静的，朴实的，纯粹的地方，能让我纵情去奔跑，让我安心思考，但世事多事与愿违，寻得到是福气，寻不到也不得不随遇而安。

我声嘶力竭的唱着，像是一只穷凶极恶的狼，我喜欢这种透支力量呐喊歌唱的感觉，既然找不到，我也可以通过我用生命，用情感喊出的声音博得别人的注意，是浮夸吧，是虚荣吧，但又怎样呢，他们用各种各样的声音渲染破坏着那些可贵的宁静，我又何尝不能，我寻不到那个安静的城市，连能远远望到的权利都没有，得不到便去破坏，是人性本恶的理论，但也是人性本善的克制，我纠结着，我改变不了这里，我得不到那个安静朴实的城市，有一种无力充斥着我的身体，仿佛渗进了骨子里一般，唱罢，我也走出房间，静静地在外面点一支烟，静静忍受着周围电音交杂的吵，想叫但没有力气，我只能听着，看着。

你需要什么的时候，那些东西总是消失的很快，烟燃尽了，心情却依旧不能平复，我走进房间，空气里弥漫着机器的声音，我不想多留了，也逃走一般叫上朋友离去，在路上，依旧是别人眼里繁华的夜景，总是应该说点什么，毕竟离别总是很快来临，相聚也总是短暂，我太小，看不透这座城，所以我奢望简单的，安静的，不要太多繁华的，没有太多规矩的，我是贪婪的，明知没有，却倔强寻找，只是满足内心渴求宁静的欲望。说好要走回去的，但是忽然好想睡去，也可能是因为上午刚读了梦夜兆，便像大多数避世的人一样，渴望在梦里寻找现实中得不到的，可我又能像大多数正常人一样生活在这座城，我开始迷惘，甚至不能把自己完整的归类，但想不通的事太多索性就不去想，起码我和他们现在相聚，路会变，城会变，人会变，情会变，来日方长，想太多也为时过早，我们还能好好的走在这条路上，还能好好的活在这座城里，那就活下去，走下去吧。

我们笑着，我们走着，周围的喧嚣也似乎与我们无关，但总能有些东西打破什么，一个家里的电话，我不得不停下来，我应付着，也幸福着，我庆幸我能有一座城，我突然低声问父亲，现在还有哪里是安静的吗？电话那头沉默好久，他说“还记得我们一起去过的靖边盆地吗？那也被开发了”，我无言，似乎这个世界每天都在变，是的，它每天都是不一样的，人变了，所以城变了，所以世界变了，接着他说“安静的地方，你是找不到了，但小隐于野，中隐于市，大隐于朝，那份安静没有，但我希望你心里能有”。我笑了，他听见我笑，便也跟着嘿嘿笑了，我道了句晚安，挂了电话，现实寻不到的在梦里，那是自己潜意识编撰的童话，虽然找不到，奢望也不是错的，心里若是能有一座安静的城，那行走于繁华之中，也是心如止水，能自得其乐，我想我懂了，我想，我再也看不到那座城，因为它在我心里，而我可以在它和繁华之中来回奔忙，我想我会快乐，我看不到它，但我，找到了，我笑了，也像回到儿时一般，大步迈了出去，继续说笑着。

当我写下这些文字，它们在我笔下流淌，心里的城也起了一阵温风，落了一片细雨，我仿佛听到合欢花悄悄绽放的声音，仿佛听到，宁静特有的美妙乐章，我想我这一生都看不到这座城了，因为我生活在其中，伴着我的家人，我的朋友，我爱的人，再也望不到了，但已不重要了，我静静地倾听，抚摸，欣赏，感觉着，这座城，我所奢望的，和我同样的心跳，带着同样的信仰。

篇5：张小娴散文《假装看不见你》

张小娴散文《假装看不见你》

在街上碰到一个朋友，他明明应该看见你，却假装看不见你，那么，你也应该识趣，不要上前跟他说：“喂，你看不见我吗?”

朋友假装看不见你，说不定有些悲伤的.理由。

也许他近来很失意，不想让你看到。他不想面对你，让你看到他失意的容颜。

他身边那位，不是他太太。

如果你这位朋友是女人，她就有更多的理由假装看不见你。

她今天没有打扮，外表很糟。

她现在比从前胖了一倍。

她近年老了，比不上从前那么漂亮。她不希望破坏你的回忆。

她身边的男子，不是她男朋友或丈夫，而是情夫。

她身边那个是女人，不过却是她的情人。她不想你知道她这种改变。

她曾经喜欢过你，虽然不曾向你表白，但你是知道的，却没有领情。

她最近整容失败。

我们有太多理由假装看不见一个朋友。假装的一刻，总是以为对方不一定看到自己。你望过他一眼，他怎么可以不知道?况且所有失意者的假装，不知为什么，总是带一点鬼祟。

篇6：看不见的裂痕情感散文

看不见的裂痕情感散文

有些东西看上去很容易就可以得到的，但是为什么到了我这里，除了伤的更透彻，就什么都收获不到。

我相信只要以诚相待，总有一天会遇到蓝颜知己。奈何世界上最珍贵的，最简单的友谊，怎么也得不到。

有些东西不是你的强求不来。如果你已经掏心掏肺的做到最好得到的却是伤心欲绝的结果，那么何必去作贱自己，把自己的热脸往人家的冷屁股上贴呢！知道结果以后，伤过痛过以后，放弃那些伤害你的人吧！在他们的眼里，你不过是无聊时光中的一个小丑而已，知道自己在他人心中的分量还傻傻坚持，如果你是作为旁观者，你会不会早就暗暗的嘲笑自己的愚蠢了呢？

你是自己生活里的主角，别人生活里的配角，对你好的，加倍对他好，你也不会觉得不快乐。相反，对你不冷不热，无事不登三宝殿的，对他加倍的好，你怎么也快乐不起来。

人生苦短，能够对自己好的人很少，在乎你每时每刻的心情的人更是寥寥，自己是最了解自己的，因此你要多花一点点心思去取悦自己，像为了你爱的人那样去令自己快乐一些吧！

时间是一把刀，它慢慢的将所有隐藏的东西刻画出来。它非常的残忍，不管你是否愿意接受，它乐此不疲的一一呈现在你的眼前。然后我看见了我们之间的裂缝，无论我怎么去抢修，还是没能改变我们之间的隔阂。

或许有时候我们处理的方式都过于偏激而自己死活都不承认自己有过错才会使关系变得越来越僵，越来越遥远。

从一开始就知道不能再重复的去做一个不现实的梦的，自己怎么都说服不了自己，输给了自己的想象跟期待。然后再一次，跟以往一样伤的彻彻底底，重蹈覆辙的伤害，心还是会疼吗？

我也不知道了，我现在只知道我跟任何一个人相处似乎都存在着一条小小的.隙缝，随着相处的增加，隙缝变成了裂缝横在我俩之前，无法跨越。

我想要见你，想要拥抱你，如此的强烈。隔着无法逾越的鸿沟，我要如何拥抱你，如何去见日思夜想的你。

想见你，想到莫名的哭泣，最后变成号啕大哭。那段时间我变得特别的安静，静到连身边的人都过来问候了一遍，我没事，我只是忘记了我跟他很久没有联系了。我们之间的距离已经不是用裂缝可以形容的了，如果真的要说的话，那就是无法跨越的银河了吧！

我们之间是谁把线先画出来隔开距离？是谁把线慢慢夸大？

是我们双方。我们并不是没看见线在扩大，是假装没看见。明明那么的在乎对方，明明知道自己错了，还是倔强的不认输，等到我们想要回头的时候，小溪变成了大海，我们认输了也找不回从前的自己。或许错过这些，都是命中注定的。

注定我们两个倔强的人，自找不痛快，活该！

篇7：看不见的故乡随笔散文

看不见的故乡随笔散文

离家求学已有一年多了。久居异地，常赋予自己一个异乡人的身份，穿梭在杭州的人潮中。

我常常感觉故乡就在自己的身边。在索居的日子里，在夜里漫步时，念起故乡的人、故乡的声音，回望着童年、少年时代，总觉得故乡在我身后轻声呼唤。可每一次转身，看见的却是杭州城的车水马龙。于是我知道，故乡是一片遥远的看不见的土地。时间的跨度与空间的距离以一种令人无力辩驳的姿态，使我明白得透彻。然而我依旧牵恋着故乡的种种，尽管生养我的小城离我那么遥远并因此放弃了对它的一个孩子的关怀。

异乡人是永远不会有根的，只有故乡才能让一无所有的人在广阔的天地间感受到卑微的存在。我究竟因着什么而爱那看不见的故乡？我说不清楚，那是一种隐秘的联系，是一种没缘由的期待，只知道故乡也有着牵念我的人，有我独享的一片归属，有我留下的斑驳印迹。如今它从我眼前消失了，可我心里却突然生长出一个看不见的故乡，令异乡的我不至于过分伤感、孤独，在生活的'间隙偶尔寻觅着异乡人的归属感。

在离家之后，我爱上了周国平的文字。在一个人的时候，拿出他的书，在异乡的一个小角落不慌不忙地读着。他曾描写了一段远离妻女住在南极的经历。一次偶然邂逅泰戈尔的诗集，他便觉得如同他乡遇故知，欣喜不已。在远离家乡与亲人时，他意外地在异乡经历了灵魂的重逢，于是内心平和，摆脱了肉体的孤独。我常感动于这个小故事，一个百年前的印度老人与一位中国哲学家，竟成了他乡的故知。那些看不见的或并非与生俱来的灵魂的亲缘关系，让异乡人重拾来自故乡的温暖关怀，超越了时间与空间。

我也有一个来自故乡叫泰戈尔的亲人吗？

漫步街头，我仍是一个异乡人。我从不知道每次同我擦身而过的是否是未曾谋面的亲人，而下一个街角过后是否便是我未曾谋面的故乡。也许有母亲在的小城正是故乡最初的模样。当小城不再能庇护我时，我便得另寻故乡。我永远无法描述故乡最清晰的样子。我知道它在我的期待中，在每一个能让我感受到归属感的角落里，遥远而又真切，等待着一个独在异乡的孩子。孤独的等待是苦涩的，时日漫长，方向中断，可每每夜深人静时，我重又生发出对故乡的期许，并循着那些隐秘的联系，一步步向前走。

泰戈尔在看不见的故乡等待我。

篇8：看不见的邻居优美散文

看不见的邻居优美散文

在无名小草周围有一棵小树，在小树的旁边有一块大石头，在石头的顶端上有一个凹下去的窝槽，窝槽很浅，要是有雨水汇集的话，在这里不会发现有雨水留下的痕迹；要是天气放晴的时候，石头上的窝槽就会湿润一些，因为小树上的一些露珠儿常常一大早就落进了窝槽里。

大石头不算高大，比小树矮了一大截。小树有一串串的影子，像是画家手里画笔那样，常常在大石头上描绘出神秘的画面。画面很快就在大石头上消失掉了，因为这是太阳的杰作。太阳没有了，小树的影子也消失了，更不用说大石头上神秘的画面了。

这棵小树虽矮小，但放大的树冠和张扬出来的枝枝丫丫，在大石头旁边充满了勃勃生机与活力。小树有几条根系延伸到了大石头周围，进而又从土壤的深部延伸到了大石头的底部。生长在大石头底部的那些小树的根系，一天比一天壮大了。根系在生长着，小树也在成长着。小树的变化，它的根系是完全知道的，不会知道的是小树旁边的大石头。

有一天，大石头莫名其妙地感觉到自己的身体升高了一点，身高的大石头暂且不会知道是什么因素造成的，大石头唯一知道的是伴随它周围的`土壤即亲密又亲切。原来在大石头身边更近的土壤发生了一些微妙的变化，在这一点上大石头比谁都清楚。土壤的亲密度比过去有些距离了，但过不了几天又紧密相连了。不过被土壤一部分包围的大石头，随着土壤和周围环境的变化，倒是觉得自己也在不断地变化着。

一次，小树上的一张叶子带着一身的温暖，被微风一吹，正好落在大石头上那一个窝槽里，天空太阳光线一闪现，这一张叶子隐隐约约还发出了光彩。微风停了，太阳光远去了，忽然一只鸟儿从天空降落到大石头上。这只鸟儿个头不大，很是活泼，一蹦一跳地在大石头上玩了一会儿，又飞上了大石头旁边那棵小树上站着，直到暮色降临时，这只鸟儿才从小树上飞走了。

大石头上留下了许多鸟屎，但在大石头上那个窝槽里却出现了唧唧的鸟叫声。仔细一看，窝槽里有四只待出窝的小鸟，它们全身已经长满了羽毛，其中有一只小鸟跳出了大石头上的窝槽，在窝槽的边沿玩了一会儿，一步又跳进了窝槽里，开始与同伴亲密戏耍了。

大石头窝槽里小鸟在成长的同时，旁边的小树也在生长着，小树上的影子又照在了小鸟的身体上，小鸟身体上出现了小树的影子，影子里隐藏了一种神奇的画面，有山峰，有森林，有溪流，还有庄稼人的庄稼苗。一棵小树的影子，在小鸟身体上变幻出了如此多的幻影，但小鸟们从大石头窝槽里飞走的那一天，便把这些落在自己身体上小树的幻影全部都带走了。小鸟它们带走的似乎不是一种希望，而是一种幸福，它把这幸福带向了远方。

一场大风过后，大石头上窝槽里有了泥土，在泥土上覆盖了几枚小树的落叶，一段时间里有一棵小幼苗忽然穿透了一枚落叶，在大石头窝槽里由此形成了一个小小的画面。

在大石头上窝槽里长了一棵幼苗，这不算奇迹。如果把这棵小幼苗与小树来比较的话，小幼苗还真会掉眼泪的。生长在大石头上窝槽里那棵小幼苗的周围除了石头还是石头，看不到一点土壤的影子。唯独只有一点土壤在大石头窝槽里，能够长久维系着小幼苗生长，那才是真正的奇迹出现了在了大石头上，否则小幼苗迟早就会死掉的。

当小树的树冠很快要遮蔽大石头的时候，生长在大石头上窝槽里的那棵小幼苗又长高了一截又一截，出人意料的是小幼苗的枝枝丫丫，还是很自然地在成长着。从这棵生长在大石头窝槽里的小幼苗长势上看，它好像静悄悄地在与自己周边的那棵小树和那些无名小草，要比一比成长的速度。

正当这棵小幼苗风华正茂的时候，附近的村庄有一位扶贫攻坚的工作队员非常有兴致地穿过了一片农田，来到了一片小树林，发现了在大石头上的窝槽里居然生长出了一棵幼苗，而且长势生气勃发、郁郁葱葱。这位工作队员在大石头上观察了片刻工夫，他忽然动起手来在大石头窝槽里撇开薄薄的一层土壤，对这棵幼苗的根部摸了一摸，摸到不少的小根系，也摸到了一个大一点的根系，还摸到了在这棵幼苗的根部有一条缝隙。

大石头上窝槽里生长的那些小根系，在这位工作队员手的里一判断眼前一发亮，小根系是这棵幼苗所拥有的，而那大一点的根系又是从何而来呢？此刻，这位工作队员的目光又转向了大石头旁边那棵小树，莫非是这棵小树有那么一条根系穿过了土壤，在土壤里七弯八拐顺着大石头底部缝隙，把这条根系一直沿着大石头内部的缝隙结构，努力生长到了大石头窝槽里与这棵幼苗友好相遇了。

这位工作队员心细入微，又来到了这棵小树旁，发现这棵小树有一条根系裸露在了土壤表面上，一直延伸到无名小草前面时，一头就钻进了土壤里。这位工作队员一回过头来，仿佛清醒了许多。于是，他赶忙弯下腰，双手捧满了一手的土壤，放在了生长在大石头窝槽里那棵幼苗根部的周围。他捧回多次这样的土壤，放在大石头窝槽那棵幼苗根部周围之后，才迈开步伐慢慢地离开了大石头和那棵小树，还有那些无名的小草……

篇9：你看不见的情书伤感散文

你看不见的情书伤感散文

记忆，是你我的城南旧事。每次来看你都是揭开伤疤，鲜活猩红的心事，便应了昨日缠绵，一瓣瓣含羞又怦然怒放。每次离开，都是忘川前的翘首。一点点的打包，像是收拾遗物，哪件哪件也舍不得丢落，因为不能再生，不能从头来过。一点点地舔舐伤口，在离开的每一步里咀嚼反刍。

别人都说，想起你，心便颤了颤。而我说，想起你，便生出疼。那疼里荡漾着幸福，也溢出血腥的酸楚。是不是所有的缘分，加上了别离两个字，便会枝节出千丝万缕的情绪，共一生去解，共一生不解。是不是有了别离，便应了一句人们的幸福大抵相同，人们的不幸千万种。

夜凉如水，风来刺骨，行也无着，静也难卧。谁家小窗明暗，冷暖自知。谁把低语呢喃?梦也七分笑颜。昨夕飞花香卷，今夜残烛冷案。东风常暖识香客，西风又瘦多情骨。待到繁华落尽，待到青春消磨，谁还能陪谁看一场寂寞的烟火?谁还能为谁抖落一身的繁琐，微笑着重复着誓言如昨，爱着，一直爱着......

我想我是爱秋的.。秋有无数个版本，是不是也蛊惑了我的情犊初开?一砚氲开多少花事婀娜，而眉心里却因着你的音容笑貌，任是喜忧都被动成你的前车后辙。

四季可以轮回，而你我的那段时光，可不可以顺时针的再走一遍?有些事物它是一个巡回的圆，而有些缘它是条不回头的射线，我在这端，看你越走越远。

不能想你，真的不能想你。有些容颜并不倾城，可是一眼便扎在了心里。恍如隔世，那眸光，暗淡里却穿透了我的前胸后背，怎能相忘?滴血的心事，灌肠了我的情衷，马不停蹄地赶赴一场未央的花事，我终究败在了时间老人的筛选里。牵过的手瞬间交错成不相干的两条轨迹，我还苦苦固守着交错时的回眸。每想一次，都是硫酸过心的交响曲;每看一次，都是风沙过眼由泪到干涩的程序。

我想知道你是我的谁?多么幼稚的一问，千古不解。今夜，不知有多少的今夜，我老掉牙的念怎就不被淘汰出局?也好落地相安。日起的伪装，不被看懂的殇，我竭尽力气在脸上平铺一点阳光。

尽收眼底的是山山水水，正在跋涉的是天空之城，而我最想亲和的是你的笑，胜却了世间万般的好。而这些呀这些，你知道吗?你不知道。知道不知道，我们都无法扭转的结局。所以，我不说，也不能说，尽管我那么想开口叫一声，尽管你已经无法回头。

不知道是谁创造了四季，也不知道是谁那么有才创意了春夏秋冬。我在四季里念你如初，可是四季里再也寻不到你。能不能啊能不能，在春夏秋冬的之后，再递增一个季节，叫做望或者忘，我在余生里望断情缘，你在我的记忆里不死绕缠，再或者我用一生相忘，你陪我戒毒一生。这个季节里有你的味道。

如果不说爱，也不提念想，那么许我写一封，唯一的一封情书给你，你看不见的情书，遥寄在岁月的枝头。爱情它来过，尽管那句话，那三个字，我没有机会对你说。