讲冷笑话段子（通用12篇）由网友“老板来个圆茄”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的讲冷笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：讲冷笑话段子
1.【用得最多的英语字母：B】B的用途很广泛：有的是用来念的，有的是用来装的，有的是用来牛的，有的是用来傻的，有的是用来虎的，有的是用来卖的，有的是用来补的。有的是用来二的，有的是用来干的，有的是用来骚的，有的是用来贱的
2.松江，一老人问，中午那个是撒声音?答：防空警报。老人说：很久没听到了，那么外面怎么样啊?答：砸了好多车，有的店也被砸了，很混乱。老人感叹道：日本人终于又来了。。。(@奶爸戴维)
3.上联：香港公民拼命抵抗洗脑教育;下联：大陆屁民尽情展示洗脑成果;横批：一国两智!(@汉克斯)
4.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
5.同学问我：“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她重复：“你们方言里螃蟹怎么说?”我说：“哈”。她很无奈：“······那你们方言里鱼怎么说?”我：“嗯?”(鼻音)。她说：“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我：“嗯?”······然后她就不理我了······
6.丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”
7.一个便衣警察提醒同伴：“注意!要犯出现了!”一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪?”
8.iPhone5销量被我国诗人李白看好：长Phone破浪会有时，直挂云帆济沧海。
9.刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁?”“贾斯丁 比伯。”“为什么?”“因为我特别喜欢他的一首歌。”“唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”
10.十八岁生日。爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了~ !
篇2：讲冷笑话段子
1.心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
2.苹果这个专利流氓,怎么也抄袭别人了呢? 新的iPhone5 模仿了谁, 说两点: 1.边拍视频边拍照 模仿三星的 Galaxy III 的功能, 2.继模仿android下拉通知后,这次下拉通知更多操作继续模仿android4.1, 没有了乔布斯的苹果,难道要注定慢慢变为平庸...
3.昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推，说推一次给我1块钱，我拒绝了，说15块钱推10次，我也没答应。最后是这样的，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐，他站旁边负责喊加油。
4.总结苹果昨晚的发布会：iPhone 4是20xx年的刘翔，iPhone 4S是20xx年的刘翔，iPhone 5是今年的刘翔。
5.iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦!” 楼主：“长得不如郭MM” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
6.西门庆又一次霸占了潘金莲，而且还告诉了街坊邻居，这让武大郎很没有面子!武大郎在卖完炊饼回家的路上，向街坊邻居们公布潘金莲当日的生理状况，包括:是否安全期，安全指数，月经量大小，预计排卵期等，用以证明金莲仍在武大的掌控之中!
7.我前女友每次洗完脸拍爽肤水时都会念叨：奴婢罪该万死，奴婢罪该万死。。。
8.有人起名“操日本”，爱国者一片欢腾，黄日华听说后，非常害怕……
9.【听说现在杀人游戏流行这么玩】把杀死替换成，于是就成了：“天黑请闭眼。。。天亮请睁眼，，你被了”这样一改，果然让这个古老的游戏焕发了生命力。。。特别是一群汉子玩的时候。。。
10.如果你的男朋友是理工大学的，那你更应该好好珍惜。因为他在那么多优秀的男生面前，竟然还是喜欢女生。
篇3：讲冷笑话段子
1.有一次生病咳嗽，朋友呆呆的望了我好久，说：这么多人申请加你为好友呢?
2.本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒!”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
3.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
4.现在一听到孙燕姿的《第一天》，第一反应就是。。。第一天，我存在，你深深的脑海里!咦…咦…咦…你不在，哦，我不在，咦…咦…咦…谁还会在，留下来!巴扎黑!
5.学妹们!!买早饭让学姐排在前面!!买午饭让学姐排在前面!!买晚饭让学姐排在前面!!买饮料让学姐排在前面!!充饭卡让学姐排在前面!!上厕所让学姐排在前面!!学长们就归你们了!!通通不要了!!你们拿去吧!!记得让学姐排在前面!!
6.某所工科院校发生的，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：“为什么大一的学弟不喜欢我?”大三的学长抚摸着大二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢!”
7.妈妈，为什么我们要自带课桌上学?—— 别抱怨了，国外的小朋友还要自带脑袋呢。
8.环球人物记者：“师父，您的眼睛真的看不见吗?为什么和您说话，总是看到您在直视着我们?”星云大师：“我能看到你们的心。”环球人物记者：“师父，今天台湾气温有38摄氏度，我们都穿着短袖，您怎么还穿着3件衣服?”星云大师：“对，里面还是毛线衣，我冬夏都这样穿。心静自然凉，人要学会忍耐。”
9.劫匪走后，行长说：“赶紧报案!”主任刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
10.爆一个大学哥们的朋友的事儿：他朋友跟女友分手了，原因是⋯⋯那个女人的叫床声是——哎~哟~喂~啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧啧，真心把他吓坏了!
篇4：冷段子笑话
1.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
2.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
3.看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧!
4.我国每年三次段子手比武大会：春节联欢晚会，韩寒微博评论，高考作文题目。
5.一天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中...
6.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)
7.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
8.今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
9.今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?
10.首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
篇5：冷段子笑话
1.网上说：「每十个男的中就有一个是同性恋。」这太可怕了，我的十个男友里只有一个是和我真心相爱的?!
2.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。
3.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”
4.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)
5.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。
6.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。
7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
8.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
9.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看
10.“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”(柳三便)
篇6：冷段子笑话
1.闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号 用钱了，5月8号 用钱了 5月9号 居然又用钱了……尼玛……
2.一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一，我不是鱼我是人;第二，我叫屈原我他妈快淹死了;第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”
3.屈原投江后楚怀王心有愧疚 一日来到屈原跳江处若有所思 一只鱼游了过来 张口问到:“你是谁?你在这干什么?”楚怀王长叹一口气:“我是楚国的君主 我来这是为了怀念我曾经最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看见他请帮我转告歉意 这样我心里也能舒服一点”鱼点了点头 说到:“你是谁?你在这干什么?”
4.没什么好争的，南北粽子的口味有差异，其实和平时的饮食习惯密切相关——甜味的粽子，刚好可以平衡北方人平时多吃咸味的口感，所以北方人喜欢吃甜粽;而咸味的粽子，真特么难吃。
5.下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。
6.无良公子
7.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗?”我害羞的低下头：“现在吗?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗?你一定要减肥你造吗!”
8.高中一同学结婚，属于先上船后补票的那种，新娘怀孕来，闹洞房的时候叫我们注意点，然后其中一哥们就说，后面几个月你怎么办，这时另一哥们回复句，嘴不是专门吃饭的，手不是专门拿筷子的
9.某男问其新婚老婆：“老婆，你知道为什么把男人向女人求婚时戴在女人手指上的那个东西叫做戒指吗?” 老婆天真答道：“不知道。” 男人遂把目光转向女人私处，对其诡异的笑。 女人瞬间脸红，骂道：“你好邪恶!你好邪恶!”
10.考试又没及格，老妈怒问：“你学习怎么会这么差?”我反驳：“我又不是别人家的小孩。”老妈竟无言以对。
篇7：冷段子笑话
1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。
2、夏侯和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票?
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯说：为啥?
卖票的说：废什么话!你朋友是杨戬!
3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服?”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”
4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。
5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
篇8：冷笑话段子
1、人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，或介于鸿毛与泰山之间。
2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。。。
3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。
5、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。
8、强者的谦让，才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
9、横眉冷对千夫指，俯首甘为。。。万人骑!
篇9：冷笑话段子
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜!”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说!!”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊!?”
3、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿!”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿!”
4、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
6、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
7、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”
8.我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
9、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
10、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
于是……我就把身份证掏出来了。
15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
16、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
18、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
19、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
20、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
篇10：冷段子笑话
1、“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”
Pol.ice：“所以你就把老婆卖了?”
2、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。
病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗?
医生：对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。
3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢?”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”
4、养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服?”
一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服!”
顿时现场的人都被逗乐了!
5、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。
我：“吃了吗?”
他：“吃了吗?”
我：“好好学习天天向上”
他：“好好学习天天向上”。
我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的!”
篇11：冷笑话脑筋精选段子
1.虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
2.你说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
3.孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
4..美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!
5.今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没?gc他说，没，还没开花…
6.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
7.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
8.我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊?”就行了。
9.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
10.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
11. “大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
12.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
13.父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
14.我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
15.去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
16.20xx年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!
17.某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
18.马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D). 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的!
19.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”
20.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?“ “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
21.来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
22.你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚
23.有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话
24.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!
25.今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
26.休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!
27.因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
28.小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!
29.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
30.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
31.永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜。
32.某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
33.表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这!!!就是你养出来的好儿子!!!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃!
34.在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?” “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
35.有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
36.老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)。
37.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
38.男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
39.：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
40.有病不吃药，你这不是有病吗?
篇12：冷笑话脑筋精选段子
1.没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
2.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
3.幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》…
4.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!
5.初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。
7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”
9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?
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