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篇1：后来模糊了之前的模样散文
后来模糊了之前的模样散文
阳光照在你的侧脸，我还是感觉很美好。美丽的季节，原野没有了吵闹的虫声，留下静谧的故事，没人感知这样的变化是从什么时候开始，只是渐渐地明白了。书本还没合好，这份青春还没有被完整的寄托，主线总是那么的难以把握，情感还是很难表述，时光的舞蹈却越演越轻柔。
水杯静置，不知道这种冗长的成睡，已经有了多久，苦涩的咖啡味，淡淡暗存。多久前，撕开袋装的速溶咖啡，将咖啡倒入杯中，放入开水，用勺子轻轻搅动，浓烈的味道，发散开来。尝试过添加糖褪去苦涩，可是没有未添加时的好，这种不需要包装的美感，表现得很彻底。
台阶的小草，还没有枯黄，可是这样的季节，或许是疲惫的'，或许是收获的欢悦，不知道这样的石砌小道，这一年里被水冲刷了的多少次，多少雨滴滴在小草的身上，又有多少人途径。小草的记忆一定是丰硕的，或许它见证了悲欢离合，这些记忆在它的身上，它一定很累，当然也会有一些美好的见证，比如它见证了孩子在大人的拉扯下，一步步踏上阶梯，见证了一个人一个人为另一个人打着伞的浪漫画面，也见证了老人在儿辈的搀扶下一步步向前走去，时间流失了，温情还在。
柳条独自忧伤，因为叶开始在风的追逐下，一片片掉落，有的枝条开始裸露，曾奔涌的河流，干枯，石头露出了，缓慢的脉搏，还能表达一种本该拥有的跳动，生命啊，一种回首，更是一种见证。
我路过你居住的城，关于你，我的记忆还是模糊，我不知道我们多久没有联系，我不能骗自己，不能再说仿佛昨日，作为新时代的实事求是，被追赶得多么的疲惫，街道有了尽头，但是却没有美丽的转角，天使用一种幸运把街头点亮，可惜不是繁华，一种叹息啊，自己的背后是一些曲折的路。
听过永远，听过美好，听过故事会有结局，就在笔落下的时候，当时并没有想到，中途的断墨，有的墨水很贵，有的墨水唯一而独特的，虽是同一双手，却写不出了相同的意义，后来，谁在记忆里哭泣，谁在记忆里疯狂，谁在记忆里满载而归？
若初，你好，那年，挥别！
篇2：二十岁之前相信的后来都不信了
二十岁之前相信的后来都不信了 -资料
曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造，前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。
曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。
曾经相信过正义，后来知道，原来同时完全可以存在两种正义，而且彼此抵触，冰火不容。选择其中之一，正义同时就意味着不正义。而且，你绝对看不出，某些人在某一个特定的时机热烈主张某一个特定的正义，其中隐藏着深不可测的不正义。
曾经相信过理想主义者，后来知道，理想主义者往往经不起权力的测试：一掌有权力，他或者变成当初自己誓死反对的“邪恶”，或者，他在现实的场域里不堪一击，一下就被弄权者拉下马来，完全没有机会去实现他的理想。理想主义者要有品格，才能不被权力腐化;理想主义者要有能力，才能将理想转化为实践。可是理想主义者兼具品格及能力者，几希。
曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能持久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块──它还是冰块吗?
曾经相信过海枯石烂作为永恒不灭的表征，后来知道，原来海其实很容易枯，石，原来很容易烂，
资料
雨水，很可能不再来，沧海，不会再成桑田。原来，自己脚下所踩的地球，很容易被毁灭。海枯石烂的`永恒，原来不存在。
二十岁之前相信的很多东西，有些其实到今天也还相信。
譬如国也许不可爱，但是土地和人可以爱。譬如史也许不能信，但是对于真相的追求可以无止尽。譬如文明也许脆弱不堪，但是除文明外我们其实别无依靠。譬如正义也许极为可疑，但是在乎正义比不在乎要安全。譬如理想主义者也许成就不了大事大业，但是没有他们社会一定不一样。譬如爱情总是幻灭的多，但是萤火虫在夜里发光从来就不是为了保持光。譬如海枯石烂的永恒也许不存在，但是如果一粒沙里有一个无穷的宇宙，一刹那里想必也有一个不变不移的时间。
那么，有没有什么，是我二十岁前不相信的，现在却信了呢?
有的，不过都是些最平凡的老生常谈。曾经不相信“性格决定命运”，现在相信了。曾经不相信“色即是空”，现在相信了。曾经不相信“船到桥头自然直”，现在有点信了。曾经不相信无法实证的事情，现在也还没准备相信，但是，有些无关实证的感觉，我明白了，譬如李叔同圆寂前最后的手书：“君子之交，其淡如水，执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言，华枝春满，天心月圆。”
相信与不相信之间，彷佛还有令人沉吟的深度。
篇3：已经模糊了的你散文
已经模糊了的你散文
对不起啊，我已经忘记了你的名字，甚至连你长什么样，我都不记得了......关于你，我甚至都怀疑你是否真实存在过。但你的一袭紫衫，却又那么真实。
你总是喜欢穿着那身紫，以至于关于你的画面，只剩下那个浅淡，紫色的影子了。
还记得—— 一个午后，一群天真无邪的孩子，围成一个圈，在做游戏。
游戏规则：一边唱着童谣以便把自己的好朋友从圈中拉出来，敬礼，握手，然后代替好朋友站到圈上。接着由被拉出来的人继续重复，我想，我的人缘是从那个时候就开始差了吧！反正没人拉我的手，都快睡着的时候，你牵住了我的手。 还记得—— 阳光明媚，阳光下。一群孩子分成了两队。一队，很多人。另一队，只有你和我。
在所有的人都选择了“马良的'神笔”与我的对手站在一起的时候，只有你傻傻的选择了“小鸟”与我肩并肩。
我们从不曾说过朋友一辈子的话，甚至我们在一起的日子很短。
你干嘛要对我好，你干嘛要陪我一起傻......
遇见你，真好。
篇4：我怕模糊了你情感散文
我怕模糊了你情感散文
郭敬明说“那个女孩教会我爱，可她却消失不见。”所以我怕，我怕等到很久以后，出现在我生命中的你会因时间褪色，会因年老而模糊。我就开始想是不是应该用什么方式去记住你，可以让我在忘记的笑脸，你的眼泪的时候，能看到你的故事。
我一直以为那个真实的你快要被我遗忘，可当我提起笔时，偶然的一个抬头。窗外的景色变成了那所学校，而我站在前往宿舍的路上，看见操场旁的的你和朋友开心的笑，一如那天操场上明媚的阳光。
在键盘上敲字时，忽然想起你会不会看到，在动笔前我就知道这次写的东西会很矫情，可我没办法删掉那些难为情的的字眼，因为直到现在你还是如此清晰的站在我的脑海，扎根在我的心上。我还喜欢着你。
那段坐在你身后的座位上的时光突然变的好远，你常常转身重复诉说你家里的事情时候，仿佛已经过了好久好久。视线变的模糊，可是我还听得见，我听见那时的你不停的对我说你不喜欢住在奶奶那里，不停的听你说你向往姥姥家的生活。
听你说你有一个弟弟，你奶奶总是很疼她。听你说你弟弟很幼稚爱看海棉宝宝。其实那时候我总是很想抱着你哭，只是我也不知道自己为什么难过。对于你转身的场景，现在一句话也说不出，她刻在了我的生命里，留下了深深的痕迹，日日夜夜在我血液里奔腾，流淌。
日落又东升，叶黄又变青。直到你变的快要模糊，才知道不怕输。我变成了你的`信徒，不怕孤独。
那次你慵懒的坐在我身旁，时不时捋一下耳边坠落的卷发，你身上很好闻的香气，散向我的鼻子，你递过来耳机，我们共同听着一首歌。那是我一直清晰的记忆，与他人无关，只存在我的心海、
我忘不了你，忘不了那个可爱的皱着鼻子眨眼睛的你，忘不了那个碰下后背或头发就像猫咪炸毛一样惊起的你，忘不了那个因为在头皮上抹药膏而啰啰嗦嗦的你，忘不了那个眯着眼让我掏耳眼的你。
在那些每天都会数你笑的日子，你就恋爱了，让我措手不及。我也曾想在宿舍阳台上将记忆像纸片一样撕碎，随风远离。可那些伤心却都陪着黑夜里的烟卷亮起，在每个晚上越来越清晰。
我每天依然会笑，只是只有我知道我笑的有多寂寞多落拓。在这个不敢说爱的流年，你的笑摇摇晃晃，一路走来，你从我生命的点缀变成了我的世界，变成我每个季节里的阴影。
我总会不带声响的从你身边走过，于是我错过了好多。然后总是一个人难过。只是你不知道我多想对你说“你经过那么多人，聚聚散散，但最后留下来的人永远是我”。
篇5：后来的我们都长大了散文
我小学在六班。全年级一共六个班，前五个都是按片区就近入学，只有我们六班是议价生班，根据传言，家长不是有钱就是有门路。六班从成长路线上来说也在全年级独树一帜：第一任班主任在我们二年级就折腾出了一本六班学生日记集锦，自费出版，三年级带领我们在全市小学生中队会大赛中杀出重围得到特等奖，一举升任隔壁校副校长;第二任班主任接手之后就各种适应不良，被学生们集体策划着用粉笔头打走，闹了一场大**;第三任班主任憋着一股劲儿要超越第一任的辉煌，终于领着这个班获得了全市公开课大赛的特等奖，平步青云。
孩子也不过就是道具。还记得隔壁班一个年纪很大的班主任曾经在办公室里酸溜溜地对我们几个小班干说，也就得瑟这几年吧，上了初中开始拼学习成绩了你们就该后悔了，被大人当枪使，净折腾些没用的。
那位老教师说完就乜斜了小叶子一眼，好像她的存在就是一种论据。
小叶子曾经很有用。
当我还在地上和稀泥玩的时候，小叶子已经开始学习朗诵与主持，仪态大方，穿着可爱的小裙子，梳着齐刘海童花头，每个礼拜出入电视台三次，和导播间里所有的工作人员行礼问好。小学一年级入学的第一天，我们都仰着脖子紧盯着神明一样的班主任，希望得到她的注意，而她却早已认识了小叶子。
小叶子自然被任命为班长。一开始班里的同学们对她的畏惧大于崇拜，因为作为管理队伍的班长，小叶子受到了班主任的不恰当指导，而对有小动作的同学，她的直接反应是动手打。
但是到了她大放异彩的场合，有些质疑声统统变成了喝彩。一年级末尾，我们集体加入少先队，小叶子在大会堂里带领大家宣誓，站在高高的台上，唯一的一束追光里。台下是黑压压的观众席，面目模糊的我们大家。我们一句句地跟着她念宣誓词，当她最后说到“宣誓人xxx（小叶子的本名）”时，我们本应念出自己的名字，可我身边的好几个女生，异口同声地把小叶子的名字念出来了。
我当时还转头笑其中一个女孩，说你怎么连这个都跟着读了，傻不傻。
女生瞥了我一眼，转头说，我要是真是她还好了呢！
然而我一直回避的一件事是，文艺委员她们对小叶子的模仿仅仅止步于宣誓时喊出她的名字，而我，差一点就真的成为了第二个小叶子。
因为我爸妈送的礼比较可心，二年级时老师随手把我塞进了一次故事比赛的候选队伍里，我倒也算争气，全校选送了十几个人，我是唯一一个进入复赛的小孩。可能是因为小叶子有事临时弃权了吧。我懵懵懂懂地进了大会场，懵懵懂懂地被化妆师涂抹成鬼样子，两个甜美的小辫子扎得太紧，扯得头皮都痛。当我也站在追光里，烤得浑身冒冷汗却什么也看不见时，所有背下来的串词都在脑海中碎成一片，我才发现小叶子的生活有多么可怕。
那次大赛我得了一等奖，不过是最后一名，但幸好不会写在奖杯上，拿回学校也依旧光荣得很。因为这个奖项我升任了学习委员，也在随后开展的中队会大赛上，被老师点名和小叶子搭档，一起做主持人。
噩梦这才真正来临。站在她身边比独自站在追光里还难受。大队辅导员和班主任都懒得照顾小孩的面子，常常当着全班的面让我把一段串联词背上许多许多遍，发现毫无起色，就扔下一句“扶不上台面的玩意儿”了事。
中午一个人沮丧地伏在桌面上，来安慰我的人竟然是小叶子。“你闭着眼睛的时候自然多了。睁开眼睛重来，谁都不要看，就当他们不存在。”
我始终记得她的.这句话。不知道这是不是她闯荡江湖的心得，小孩子的话朴实又无趣，可我依旧记得，就当他们不存在。
我的“小叶子模仿秀”止步在了四年级。小叶子的省三好学生称号已经拿到手软了，我还在申请市三好的名额。这些申请本质上都让我厌烦，因为要模仿他人的口吻来给自己写几千字的赞美文章作为申请资料，我觉得丢脸。但是一想到未来的虚荣，也就硬着头皮往上冲了。我被老师推荐给了共青团委的一位女老师，获得了独自主持大型文艺汇报演出的机会，为履历表增光添彩。
可我搞砸了，不止一处报幕失误。
也许是知道这次如果成功，我将冲出自己学校的范围，挤入市内童星的席位之中，得失心太重，上天给了我惩罚。
市三好也落空了。后来全校下发复选的候选人名单，让大家随意投票，我头都抬不起来。小叶子跑来安慰我，真诚地告诉我，这个圈子很难进，进去了也没意思。
“我自己还不是很想突破省里的圈子，去中央台拍节目，拍电视，当全国十佳。可是很难。”小叶子的这一番安慰，旁人怎么听都是在炫耀。我同桌在她走了之后撇撇嘴对我说，显摆个屁。
可我明白的。从我二年级站到追光里的那一刻开始，我就理解小叶子了。我曾是酸葡萄中的一颗，然而现在，我也算是成熟了。她的每一句话，都是肺腑之言。
但是她也有长大的一天。
篇6：黄昏模糊了你的倩影散文
黄昏模糊了你的倩影散文
是谁的歌声在悠悠地回荡是谁，在晓窗后又见一抹悲凉夕阳淡淡，洒下点点余辉，朦胧的景致，显出你斑驳的倩影。
夜莺，又用它美丽的歌喉，开始歌唱。它的歌声，丽致悠扬，郁郁沧桑。
我欲乘风飘荡，勾勒你那迷人的芳香，聆听你美丽的歌喉，伴着旋律，轻舞飞扬。抚平你的心灵，那已久的创伤！
那袅袅的弦音，在微风的轻揉下，更显悠长。指间的馨香，又带了许些惆怅。那不措的彷徨，更显出等待的漫长。
手指划过琴弦，弦音在那幽幽的山谷，阵阵地回荡。换不回，换不回已逝的风光，换不回你曾拥有的模样。只浅偿到，浅偿到一声声猿的哀嚎，一袭袭浓浓的忧伤。
洒下晶莹的泪花，滴在泉水里，叮咚的，作为心灵的回答。
徐徐的清风，吹拂着脸庞，我轻轻的合上双眼，去感受大自然的美妙。沉浮的味道，消散了缭绕在心头的.背包。倾覆的感觉，是如此的想让人，于蓝天的遨翔。
风停了，衣襟却早已湿透了。那凌乱的草丛中，一条蛇咬住了一只竭力挣扎的鼹鼠。可那鼹鼠的一切挣扎、反抗，都是徒劳的。正如我的思绪，风无法带走。而此刻，正此消彼长。
黄昏，模糊了你的倩影，它偷偷的，带走了我的思念，我最美的余辉！
篇7：秋雨朦胧,模糊了谁的双眸散文
秋雨朦胧,模糊了谁的双眸散文
天灰蒙蒙的，黯淡的天空将大地笼罩在它的阴影中，一切都出奇的静谧，仿佛即将进行一场庄严肃穆的葬礼。果然，锋利的雨点再也按捺不住他急切的心情，逃出乌云的怀抱，在天空中盘旋落下，刺向大地，无情地拍打着；万物生灵，拍痛了我的心。
春雨绵绵，带有浪漫的基调。秋雨潇潇，那是思念的写照。书桌前的玻璃窗，习惯了倾听秋雨的诉说，哭泣着滑落，指尖在窗前顺着滑落的痕迹，勾勒出思念的轮廓。
寂寞雨纷飞，为谁滴落相思泪。秋雨的离去，是大地的追求，还是白云的不挽留。又有谁会去体会秋雨的感受。只有那萧瑟秋风中的最后一片枫叶，带走了秋雨最后的忧愁。一季的秋雨，盥洗不尽一生的悲凉，深邃的'眼眸再也抵挡不住炙热的“情汤”，泪水突破了眼眶，浊蚀出一场染指情愫的伤。
钢笔无心，却能畅写满纸的思绪，人间有情，却无法阻止你的离去。寒蝉凄切，长亭谁诉伤离别，骤雨初歇，兰舟独饮孰与归。蓦然回首，不知那灯火阑珊处，你的心是否依然在为我跳动。冷月波心，二十四桥边的红药，还在为谁痴情地绽放。
你冰冷的眼神，给了我生命一道明媚的忧伤。好想再触碰你温柔的脸庞，无法控制住爱你的步伐。一切的挽留，一切的愿望，在蒙蒙秋雨中，竟变得无比荒唐。
篇8：那些不说再见的人,后来都怎么样了散文
那些不说再见的人,后来都怎么样了散文
生活中的很多人，不说再见就不见了，我不能原谅，除非他们死了。
一
第一次对于离别痛彻心扉的感受，是姥姥的离世。
老太太走地算是突然，虽然离世那一刻我守在她面前，但在她离世后的几天里始终不相信最亲的姥姥已经离世这个事实，甚至一滴眼泪也哭不出，直到舅舅们带着火化完的姥姥的骨灰回来，我才突然放生大哭，算是跟姥姥告了个别，接受了老人已驾鹤西去的事实。
通过姥姥的离世，突然对中国的葬礼有了新的认识，这不单单是繁复缛节，而是给亲人一个缓冲时间来好好告别。
新世相在微博上做过一个调查，哪一刻，你觉得自己或他人一点都不擅长告别？
回答最多的也是“在微信上分手”。
姥姥去世的.同一年，相恋五年的男朋友微信跟我说了分手。
我又一次像挨了一记闷棍，只不过这次连缓冲的时间都没有，因为我没办法让他看到我想挽留的泪水，也没办法让他感受到我决绝的眼神，甚至我想破口大骂或者扇他一巴掌都不能，我就像吃了一个煮熟的鸡蛋黄卡在胸口，没有水喝，能不能活过来全靠胸口一口气。
后来的两年我一直没有走出来，一直对这件事耿耿于怀。
这口气一憋又憋了五年，被分手五年之后我回去参加一个同学婚礼，我们见了面聊了很久，算是告了个别，这茬才算过去。
二
悲欢离别就跟生老病死一样，每天发生，但大多数人都不知道该怎么好好说再见。
而且不仅仅是在爱情里。
人们逃避告别，有时也是因为害怕难过。
但如果只看到这一点，就很容易错失这件事里真正的价值。
电影《真爱至上》里说，机场比婚姻殿堂见证了更多真诚的吻。
一个读者说，医院比教堂听到更多坦然的爱意，和真诚的忏悔。
即将失去的时刻，才是人生最不应该潦草应对的宝贵时刻。
我前两年在嘉定郊区住的时候认识了一群友好的邻居，周末经常约着一起去公园打球或者一起在社区烘焙，后来得知其中一个乐观爽朗的大爷与癌症已经斗争了好多年，不禁心中又生出些许佩服。去年我自己市区的房子装修，工作上也有变动，那段时间忙得昏天暗地，大爷叫了我几次，我都没空甚至有几次消息都没回。
前几天跟一个邻居聊天，她突然说施老师走了你知道吗？我惊愕地说不出话，打开跟他的聊天界面好几条消息都没有回，一直被他乐观的性格感染，忽略了他的病情，总以为以后见面的机会多的是，所以忘了好好告别。
三
我也见过一些好好告别的人。
我的一个朋友，跟女友异国恋 4 年。分手时特地去了女友在的城市，约她在一家茶馆见面，感谢过往的陪伴，也说清楚两个人为什么无法再走下去。
他看着女孩哭了很久，最后很平静的接受了他的提议。
做这件事的前一晚，他喝了很多酒，想了一整夜，才鼓足勇气。
离开前，他一个人走到空无一人的教堂，“祈祷能够有力量帮两个人走出去，迎接新的开始”。
那是他对这段感情的告别仪式。
认真告别，代表你认真对待此前所拥有的那些经历。
它不会让你失去，逃跑才会。
所以，从今往后，好好说再见吧。
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