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深灯夜语散文

时间：2022-09-02 08:13:49 其他范文收藏本文下载本文

深灯夜语散文（精选10篇）由网友“来来”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的深灯夜语散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

深灯夜语散文

篇1：深灯夜语散文

深灯夜语散文

记得老班把录取通知书递给我的时候，我舒坦的松了一口气，那是压抑了几近十几年的底气，终于得到解脱。十年寒窗的筹码不就是为了这场没有上算的赌局吗？正如一个同学说的：“先是被出试卷的耍，然后被招生的耍，这样的游戏一辈子都玩不起。”我算是赢了，只是不大不小，但是，我似乎有点知足了。其实，那时的大学梦还只是一个未成形的胎儿，一直在发育！

站在上饶的车站，发现这个世界真的很小，一列火车便可以把五湖四海的人拉扯到一块。那么多擦肩而过的人在以前或将来的某时某地已经或再次擦肩。一见钟情可能只是偶尔的擦肩而过加上几次回眸一笑。佛曰：“五百年前的回眸换来今世的擦肩而过，那么今天的回眸一笑将会换来五百年后的擦肩而过。”原来，世界是如此戏剧地轮回，暝暝之中一切似乎都已注定，偏偏这样的戏不厌其烦地上演。生旦净末丑，人人都是角色。

黄阅的《折子戏》感动了多少在生活中苦苦挣扎的人，“如果人人都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里，如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎；如果人间失去多彩的面具，是不是也会有人去留恋，去惋惜。”随着暗渺的曲调，加上黄阅咽泣的声音，煽情凄美的令人消瘦。真真感动我们的不只是那些感伤的色彩，还有那份感慨的人生经历和哲理，明了了我们庸庸人群的无奈和辛苦，逢场作戏背后的不得已。每个人都知道很多时候在自欺欺人，可是我们偏偏第一时间会习惯自己，等到谎言潜移默化地吞噬了我们，慢慢“病入膏肓”直到“无药可救”。正如黄阅的另一首歌中《我们都是害怕寂寞的人》唱到“其实我们都在自欺欺人，你明白我明白都明白。”到底有几个人走出了这个圈子，不是走不出，是不敢走出，因为我们无法真正相信自己，而真的走出去的人才是幸福的。

在学校的时候特别想家，而在家待了些时日却又觉得很陌生。曾经思念了很久的家真实地摆在我面前，真实地发现我们之间的距离很远很远了。家是避风港，就像鸟疲倦了，遇风雨了得找个人家的屋檐暂栖，好比人生旅程中的驿站，却始终不能久留！得不到特别想得到，得到了又不知道珍惜。难道这也成了一道公式，能够生搬硬套？

上饶是个什么样的地方，来这么久我也不知道怎样去评价这个不大不小的城市。但有几点是很有体会的，比如上饶的`很多学生都有一手漂亮的字，还有就是上饶的男生女生很多已经结伴了，再就是上饶有那么些人会写文章！对于我们的学校，应该说我没有嫌弃过。其实，我一直认为这是个很不错的学校，包括它的人文、景点和功底。我是中文系的学生，喜欢写写东西。

堂弟要去当兵了,好像是新疆，要两、三年的时间。这几年大家都在为自己的学业而分隔在不同的城市，彼此坐在一起的时间少的可怜，加上年龄的差异，思维和目标大不一样，竟也不能像兄弟一样交谈过。他在我面前几乎无话可说，也许是我人比较较真，毕竟长几岁的人，多少是要矜持点，用大人的话说，要有个为兄的样子。所以他难免拘束。自己在家也不大愿出去玩在一起，一来大了，二来总也不想天天粘一块。总总下来，他与哥哥、弟弟倒还熟络点。

突然听到他要出去当兵，到底有点舍不得。90后的人比起我们更显得娇生惯养、任性蛮横了。在家又是自由惯的人。不怕婶婶看着不高兴，在我看来，她对堂弟的好大多是无止境地流露和表达出来的，时常想着要说的，总怕得罪长辈而被冷落，终究不曾说。如今堂弟要出远门了，这种话大概可以让她接受，毕竟兵不是好当的，前面的磨练谁也想得到。抹一抹眼泪还是得把他送出去。

我始终相信这趟路不会冤枉的，对堂弟以后的人生绝对地有帮助，于是一边舍不得，一边又很因他自豪。那天，叔叔摆了几桌酒，二叔借着酒劲给我打电话，言语之间家里人都很高兴。我们家出了几个大学生，出了几个当兵的，我们至少是选择了一条相对较宽的路。

我不能回去送他了，最近颇不平静，倒想着他当兵的情形以及他回来的样子。两年的时间也许不够眨眼，可是就在这一瞬间，也许就是翻天覆地。

十一月在雨的簇拥下翩翩走来,似乎带了满腔的不愿和忧伤,像将要出嫁的姑娘,确实舍不得,又确实有幸福的味道。宿舍的人已经拉上窗帘，开着柔和的灯光，缱绻在暖和的被子里。不像夏天那样的心烦意躁，而且躺着的好处在于可以什么都想，什么都不想，在这个睡眠严重缺乏的时代，这样的时间的的确确很让人喜欢。

从绍兴回来，很久不曾提笔，懒是一个原因，也确实不知道还能写什么，现在在构思《抱憾绍兴》，却总觉得话题太广，看过余秋雨先生的《抱愧山西》，便强烈觉得自己的意思太浅，究竟要不要写出来，还是多少有点徘徊。另外，笔头也生硬了，一来生活还是那样不好不坏，不甜不腻，我发现很多人的意志便是在这种节奏中慢慢地淡化和丧失。二来总还不能在风格上超越自己，因此，一直把自己闲置在生活里，咀嚼很多说不清又矛盾的东西。比如，我在考虑自己毕业后将要或将能从事怎样的职业？我将要定居在城市还是乡村？我娶个怎样的女孩过一辈子......

我还总为生活的意义绞尽脑汁，其实，我真切地知道，再怎么想都暂时不会有任何结果。不过是一味的叹息和茫然。

后弦的专辑出来了，歌词还是写的那么美，周杰伦很多好歌的歌词都来自方文山。而后弦却是自己写的，犹如宋词般优美的文笔和宁静、忧伤、缓和的气质，在这个喧嚣的世界，如同十一月的雨一样安静和可贵。

朋友让我给她写信，当时一口应承，后来才知道作出承诺是一件多么痛苦的事情，因为我发现自己很久没有再写信，很久没有记朋友的地址。而且通信于双方都是很漫长痛苦的事情。我不知道可以写什么，怎样写，于是言辞乱不成一句完成的意思。

大学已经过半，人一直都在等待，独自漫长地等待！

篇2：夜灯散文

夜灯散文

每当夜色降临，华灯初上，我的心总会被都市那五彩缤纷的灯光，撩一拨得难以平静。可我又觉得那些华美、高贵的都市之光太过于妩媚与娇一艳了，可望而不可亲近，似乎与我们这些漂泊者多少有了点隔膜与距离。此时，我便会想起童年故乡老街的夜灯。

那是一盏盏极普通的马灯，灯的提手和底座由于有些年头了，上面布满了灰垢和浮锈。不过，灯的玻璃罩儿却被主人擦一拭的透明晶亮，枣核样大小的灯苗欢快的闪耀着。灯是挂在门楣上的，而挂灯的人家，不是卖大馍的便是经营熟食、小吃之类的店面。店主人会时不时提着马灯，走到店门口，把灯高高举起。亮开嗓门吆喝那么一、两声：“羊肉汤开了！羊肉汤……”在这寒冷、寂静的夜晚，狭窄、悠长的老街，回荡着这滚一烫的吆喝，使得这寒冷、寂静的夜晚，多了些许情趣。马灯的光亮，更让每一位过客的心里漾起暖意。

老马家的羊肉汤馆是老街人气最旺的.了，房屋有些低矮，里面还算宽敞。灶塘里吐着火苗，大锅里的羊骨汤升腾着白色的雾气，浓浓的香味儿在屋子里弥散。跟随父亲挤进温暖的人堆，紧紧地依偎在父亲的怀里，并不是为了那诱人的香味，而是沉迷于歪爷爷的故事里。如若那一晚，歪爷爷没有来。即使喝上了不敢去想的羊肉汤，或者吃上一捧酥香的花生米，心里也是无比的空落与失望。

歪爷爷说书全凭着心情，有了兴致谁也拦不住。假如没了心情，你越急越催，他给你风大就是不开船。这会儿，卖冰糖球的老周头手里的烟袋锅往鞋底上磕磕，笑眯着眼儿说：“孩子们，想听书吗？”“想啊！”屋里的孩子们早已急得抓耳挠腮了，一起涌到老周头的身边。这边卖包子的老耿头看出了蹊跷，大声嚷嚷着：“孩子们，别听他瞎扯淡，狗嘴里怎能吐出象牙？来，我说个故事！”“哈哈哈…….”孩子们笑了起来，老耿头从来没说过什么故事。“孩子们别闹，就叫你们的耿爷给说上一个！”老周头将起军来。老耿头真给镇住了，尴尬地挠着脑袋。

“看，拿起劲了。来，孩子们，我说，尿罐子；你们就一起喊，打包子的嘴。给你们讲故事了，就别喊。”果真，这边老周头一喊：尿罐子，孩子们不约而同地喊了起来：打包子的嘴。老耿头给喊急了，大叫一声：“好了，我就说上一段！”

老耿头清了清嗓子，娓娓道来。那是个清晨，头锅包子刚出来，走来一位老者，七十多岁，面带微笑：“买包子，四个。”老耿头见是老人，便随便客气的问了一句：“四个包子够吗？”“啊，够了够了，我是买给老母亲吃的。八十八了，这些怕一次吃不下呢。”老者连忙回着话。“得，这四个包子不收钱！”说到这里，老耿头动了感情：“我打了大半辈子的包子，都是说买包子给老婆、孩子吃的。这说买给老母亲吃的，我还是头一回啊！”一片唏嘘，转而是格外的寂静，屋子里的人沉默无语。

过了好大一会儿，老周头见还没有人接着茬儿，看了看歪爷，歪爷似乎还沉浸在刚才的故事里。便抹了抹下巴的胡茬，烟袋锅往桌子上“啪”的一摔，“我来说吧。”

老周头说起“三国”来了，那可是歪爷爷的拿手，当着歪爷爷的面，老周头也敢说？嗨！老周头还真说上了。“话说赵云在中军大帐立下了军令状，带着三千兵卒往华容道而去”……这边瘸腿“八仙”抬杠了：“哪里是赵云啊？是关羽吧？”

“呀，你知道关羽和曹操啥关系吗？诸葛亮能派他去？”

“是关羽！”

“赵云！”正当两人争得面红耳赤，不可开交的时候。那边的歪爷爷受不了了，“二混子，倒碗水。”“二混”是我们的孩子王，只要歪爷爷喊他倒水，那就有故事了哩。这边的老周头与瘸腿“八仙”相视一笑，蹲在一边不做声了。那时，哪里知道大人们的激将法啊？嘴上的生理缺陷，多少影响了歪爷爷的叙述，说起来显得有些吃力，而这些不会减少大伙儿丝毫的兴致。直到灶塘里的火渐渐的熄灭了，这才带着满足离去。

多少年过去了，狭窄的老街已变得宽敞靓丽起来。昔日，低矮的房屋和那摇晃的马灯，也早已无法寻觅了。连同那些让我难以忘怀的人们和那些温馨的故事，都封存在永恒的记忆里。可我总觉得那些人还在，那灯还在依然亮着，小屋里的故事还在继续……

篇3：夜已深伤感散文

夜已深伤感散文

夜已深，我却在逃避都市的喧嚣——逃出繁华，才有静谧。

夜是影子，在寂静之时，沉浸心头最柔弱的那根弦。我向往宁静，却不愿处于永恒的深渊;我向往安逸，却不愿固守源头的初始;我向往更高的追求，却不愿止步于终极前。多少次梦的起点都破碎在漫漫长夜中，夜是幻象，也是幻象的刽子手。

漫漫长夜不等于永恒，再遥远的路也有尽头，但人，生来彷徨。时光破碎不了夜的时空，在这个夜里，承载了多少思念，多少酸楚，多少幻梦。

都市的夜，是属于灯火的，是的.，它赶走了冷冽的月光，可夜却包容了一切，也许它早就厌倦了孤独了吧，可它却只能在黑暗与黎明的转折点发泄，极夜是痛苦的，极昼也是痛苦的。

“半夜凉初透”，我们都曾轻狂，也在这深夜中觉醒，夜的尽头，是黎明!

夜是荒芜，却不是死亡，日夜交替，荒芜后是来自灵魂的馈赠，是盎然生机。执着，追寻，这又是谁的不眠夜。在这夜阑人静之时，我采集繁星的果实，失落过，绝望过，荣耀过，也曾对生活满怀希望，可在夜晚，一切都化为乌有;审视人生，经过多少轻狂、苦难、不羁、牵绊、隔阂，在这一刻才懂得，平凡才是终极的答案。

人生，是看得见黎明的黑夜。

人，只能无助地在旷野上狂奔。

黑夜中若看不到黎明，不如耗尽所有的时间、所有的浮华，换个落幕吧——即使是尽头——生命，即是对终极的领悟，结束，是另一种开始，哪怕是让夜再来一遍。

篇4：夜语散文

今晚终于没有听见窗外的雨滴声，可是又分明听见了心底的雨声。我的嗓子发炎咳嗽让我无法入睡，断断续续有两周了，药是吃了不少，可依然。昨天中午不小心喝下了三两白酒，然后再放开嗓门上课，于是就更加的严重了。下午一回家，老公眉头一皱不悦地问：你喝酒了？我竟然没有了往日的恐惧，平静地点点头。我看着他，等待着一场暴风雨的到来，我很想借着酒力和他大吵一次，甚至打一架最好，来一个鱼死网破，你死我活，那才痛快。我静等着，可是他没有了下文！我的头痛起来，心伤起来，现在他也学会了冷漠的战争！我躺在床上，昏昏然，迷茫了。女儿回家快乐的跑到床边，她一看见我就欢快的扑过来，马上她用小手捂着鼻子：妈妈，您喝酒了？我的脸突然烧起来，愧疚的说：一点点。

我是怎么了？这样的日子我已经过了二十多年了，早就麻木早就习惯了，早就放弃了别的方式。这样表面的和谐家庭是成千上万，我应该淡然的。我没有时间没有精力来折腾了，一切为了我那天使一般的女儿，我都应该放弃我的心！

晚上女儿搂着我的脖子悄悄地说：妈妈，我发觉您变了。我大吃一惊，忙问：怎么变了？她悠悠地答道：您不爱说话了。我是吗？我自己没有发觉啊。我得相信我的宝贝，我解释说：妈妈上的课多了一点，累了，所以不想说。宝贝立刻懂事地为我捶背！我知道不是，是我厌恶了，是心累了！

我现在似乎平静了不少，不再那么想和他吵了。已经接近黎明，离天明就不远了。太阳依旧会出现，痛苦和不痛苦的人都是面临着同一个太阳，我应该一样的。更何况，我的.心的某一角，还有另一缕温暖的阳光在照着我，我要活着，好好地活着，微笑地活着，希望地活着，和我的阳光一起飞舞！

加油，仙人掌乐乐！

【浅浅的情，淡淡的香】

你突如其来的电话着实让我吃惊不小。我们，有近十五年没有见过面啊！我握着手机，听着你那已经渗满苍桑的声音，没有言语，我无法把我的声音传给你，因为我不要你知道我的忧和伤啊！

那时，我们还应该是年轻，二十五岁。我们还应该是寂寞的，背井离乡走在求学的路途。于是，我们便有了浅浅的情，浅浅的！

我们名字的最后一个字相同，班上还有一位也是，你们两个是男生，我却是女生。我于是当着全班霸气地宣布：黄方银叫黄方金，宛忠银叫宛忠铜。你们不服：你为什么不改自己的名字？我回答得理直气壮：我是按照顺序来的，金·银·铜，你们两个一金一铜，我是银。结果班上所有的同学都这么叫我们，结果，我们就成了三人帮。黄方金是班长，更多的时候就是我们两个。你，还记得吗？

学校外面的小酒馆，是我们打发寂寞光阴最好的去处，我们经常去。每次你要二两白酒，我要一两，然后我们慢慢地喝，默默地喝，迷茫地喝！我们几乎不说什么，只是，彼此用寂寞来相依，用心灵来相偎。偶尔，我们相视一笑，满眼睛便填满了对彼此的关爱。

你在家乡，有娇妻，我的身边，有夫君。我们之间，就有了浅浅的情，只能是浅浅的！

我们，有过共同的岁月，虽然，只是短短的一年。我们，有着同样的心地，那就是爱着我们的爱人，肩负着我们的家庭。我们，相互鼓励，相互关心，相互分享彼此的喜怒哀乐。你，还记得吗？

谢谢你，我的朋友。谢谢你费尽周折找到我的电话，再传来你的问候和牵挂！谢谢你，我的朋友。

浅浅的情，淡淡的香！

【一个梦】

在一个云淡风清的早晨，若兮和盘儿准备去林中漫步，随便看看林中的那棵仙人掌。有位好男人告诫：小心遇上狼。她们一心要去，就快乐的出发了。一路上她们欣赏着天空的云卷云舒，看见路旁的梨花开了，薰衣草发芽了，无花果绿了，她们便如快乐天使般高呼：我心飞扬，我们要好好珍惜今天的美好时光。

她们来到林中，看见可可正面向太阳微笑，还不停的唱着老鼠爱大米，满脸的从容淡然。盘儿马上问：嘿，帅哥，干吗呢？可可答：我在笑着疗伤啊。盘儿一看，地上还有黑巧克力，于是乎就不客气了。若兮漫步到仙人掌的身边，看着它星星点点的淡黄色花朵，便俯身聆听花语，一抹忧伤泻满眉心。此时，另一位忧伤才子咏寒正在一颗树下吟诗，他看见若兮仿佛看见了忧伤的仙子，便情不自禁地道：我欲执子之手，可否？若兮低语：我与你萍水相逢，不求爱你一万年，但求今日风雨同路。

正在此时，天竟然下起了雨，盘儿惊呼：哇，好大的雨！咏寒竟然为若兮撑起了一把丁香伞！

呵呵，仙人掌被雨一淋，醒了。

原来是真实的我做的一个不真实的梦。

篇5：夜语散文

夜语散文

总以为只要我还有记忆，我就不会停止文字。可是如今，我真的快把它丢弃了。我发现，没有文字记录的生活其实多了些明朗。人很少会在快乐时留下什么，只有忧伤时才会想起这寂寞孤独时的朋友，心灵疲惫的家。

很多时候我都喜欢在半夜，因为想记录一句话而爬下床。在电脑桌前敲打着键盘。越来越多的人喜欢夜生活，喜欢在霓虹灯下诉说衷肠。而我们对黑暗究竟诠释了什么呢？是寂寞还是忧伤？为什么不喜欢阳光普照了呢？

那天蓝蓝叫我去酒吧，她说她越来越喜欢酒吧里闪耀的舞灯和灯下模糊不清却放肆的身影。我抓她的手，是冷的。如同心的温度。出门的时候，夜平静的萧条，风肆虐的凌乱。我不得不戴上帽子保护自己，我也刚刚才习惯这种自我保护。可是蓝永远也不会，她就是骄傲的如同一只孤单的兽。她不要可怜，而要爱，真的体贴和关怀，否则她宁可死在这黑夜。我紧紧的抓住她的手，黑暗中，我好象看见了蓝眼睛里一滴晶莹的东西在闪动。我侧头看看她，她仰着脸，没有丝毫的不如意。所有的哀伤和悲苦从不会在她的'脸上体现，她说过“就算全世界的人都走掉了，我还有自己。”就是她父母撇下她没了踪影的时候她也不曾流下泪水。

很久都没有记录过什么，今天的记录是为你。很多时候我都想将自己有生之年所见过的人都做一份记录。哪怕是那些不知道名字的人，毕竟你们出现过我的生命里。

篇6：夜已深，灯依旧，人难眠

夜已深，灯依旧，人难眠！心系着远方！

辗转反复于床铺之间，仿佛有种窒息的压力，我一直喃喃的念着，眼泪颠覆了整个夜晚，那凉凉的东西从我脸旁划过的同时重重地打在我的手上，那记忆深处不敢碰、碰就生生的疼、柔柔的全是那些回忆。

我很想自己的人生大体上能够一帆风顺，可是怎么天就不遂人愿了，彷徨时分觉得自己很累，不，不是身体上的累，是心灵的疲惫。一切都似乎在光速般的倒退，现在感觉到自己实在是太渺小了，无论什么都太渺小了，着实地让人心惊、也着实地叫人害怕。天哥的那句：爱情只不过是一个冠冕堂皇的让我们彼此在一起的理由而已：而今在我的脑海里快速的旋转。寂静的夜乏着清澈的蓝，清风拂过长发的那一瞬耳边飘过的全是那些看似真诚却又虚伪的谎言弥漫在空气里—~``~电话的那头她也很累累得都不想接我的电话了，有时的一个电话他却以：两情若是久长时，又岂在朝朝幕幕：而推辞。或许是在为我的“虚情假意”而故作的逃避吧，也或许是想极大地满足她自己那颗虚荣心吧！我的心有点不安，也许是我不能站在她的那个位置想问题吧，不能理解她的想法吧，所以让我们彼此都很累很累，……它们不能让我们斩出一条通达的爱的道路、让我们风雨与共，唇齿相依吧；而是一把利剑刺进我们的身体滴出一串串淋漓的鲜血。伤害了她的同时也深深地伤害了我自己。

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的www.tui555.com孤独.孤独的时候就想狂欢，而狂欢的时候又非常的孤独--又觉得自己所接触的人和事才是自己根本就不想接触的，根本就激不起一丝丝共鸣，相反一石激起千层浪，时不时的就和对方处于崩溃状态。原来是思恋在起伏，是想恋在缭绕。我们原来彼此都处在一个小天地，所以什么|风雨与共，荣辱同舟|在现在看来只不是西风过耳罢了：什么|海枯石烂，至死不渝|我们的爱永远不改而今看来只不过是顺风的蔷薇摇摆不定罢了。现在我们都处在了一个相比较大点的天空，我们的爱就成了“不倒翁”了，面临两难的选折。那处在更大的天地呢？走在一起我们彼此都没了笑脸，时不时的一个微笑也只是彼此应付对方的一种方法罢了，说的文明点就是彼此给对方一个台阶下而已，一起少了彼此的默挈，多了一份心灵的伤感。我们的爱地老天荒，天长地久，如今看来所谓天长地久、地老天荒的爱只不过是一把利剑刺进我们的身体滴出一串串淋漓的鲜血在伤害了我自己的同时也深深地伤害了她。爱是不是有寂寞才存在，寂寞时的爱到底爱的该不该。它已经进入了我的身体、流进了我的血液在那里生了根发了芽。说爱太简单而我又该如何才能把你忘怀；是彻底的移除还是把那份绵绵的情意深深地埋在心底。想移除却又做不到，想埋在心底却又抑制不住那份思恋，想思恋却又没有了你的身影。

为了那繁重的人和事，为了那琐屑的活计。我就像陀螺一样不停地旋转着仿佛就是一架不停劳作的机器辛勤地工作着傻傻的等待着奇迹的出现，我的心灵疲惫了。轻风拂过长发的那一瞬我的耳边飘过的全是那看似真诚却又虚伪的谎言.现在你叫我离开我又该如何才能把你忘怀。南燕思情思而思尽路天高飞难近思相愁情人不思当初为何诉相思？世上无难事可怜天下有心人翔/笔南燕思南燕思情思而思尽路天高飞难近思相愁情人不思当初为何诉相思？世上无难事可怜天下有心人。

篇7：夜,深了

我坐在床头,

看着这一切一切

好美,好美

我喜欢这夜,

她代表了新生,

她代表了黎明,

使我心旷神怡!

篇8：夜渐深

夜渐深

“看那青山荡漾在水上看那晚霞吻着夕阳”恍惚听着那首梦里水乡，我们来到了傍晚的乌镇。大约因为临近夏天，夕阳照亮了穿过镇子缓缓流淌的水面，映照在边上房屋的白墙，带着丝丝婉约，点点柔光。

很久之前就听过乌镇，记得当时书本上的茅盾先生的文章，他笔下的乌镇带着江南水乡那特有的淡然诗意，在岁月流转中遗存着古老的韵味。而今，最之后到了乌镇，亲自体会着这梦里的江南水乡。

乌镇的房屋ニ而建，白墙黛瓦，镇上的路面是厚重的青石板，深深浅浅的小巷，还有河水边上密集的乌篷船，原先真的有一个地方能美的`像一幅水墨丹青，淳朴而又天然。原先，这就是乌镇。

坐在乌篷船上，不知不觉发现河面上闪烁着灯火琉璃，原先是夜幕降临了。河岸边上挂着大红的灯笼，看向岸上的灯火阑珊处，熙熙攘攘的人群中十分热闹，乌篷船慢慢摇晃中偶尔还能听到大声的各地的方言，夹杂着此处的吴侬软语。夜晚的乌镇与白日里那个神秘婉约的江南姑娘不太一样，带着人间烟火的可爱。原先，这也是乌镇。

夜渐深，回到下榻的地方，躺在床上却总觉得自己仍荡漾在河里的乌篷船上。摇摇晃晃中枕着梦里的水乡，愿自己有个好梦。

篇9：失眠夜语经典散文

失眠夜语经典散文

凉意把我从飘渺的梦境中扯回现实，粗暴而不容抗拒。梦里的我正在一所二本学校里的一间教室里听高中地理老师扯天扯地，而教室的一根柱子上有着这么几个大字：中国人民大学名师教堂。我不知道梦究竟有多强大，但它竟然可以忽略时空以及现实的约束，将不同时期、不同地方的人聚集在一起，上演一个看似合理的梦境。这是一个令人向往而又令人恐惧的事，以至于我愈发觉得这夜深邃得无法看透。

已经连续好几天了，我几乎是在半夜同一时刻醒来，惊醒我的东西却是各异。有时是凉意，有时是梦中之人事，有时只是不起眼的声音，而有时却是自然醒来。我常常以为我是与半夜有一个约定，而这个约定让我不得不在黑夜中睁开我的双眸。睁开双眸的刹那，无际的厚重的黑便竞相涌进我的眼睛，迅速霸占我的大脑。我的脑海却并未抵抗，任由它进入，然后沉淀，继而化为一个个模糊的影像投射在脑海中。这些影像仍和处在光明之下一般模样，所少的却是至关重要的东西——给人以真实和安全。他们就像好人与坏人一样。我以为好人与坏人的区别并不绝对，但好人常常让人倍觉真实与安全，而坏人便让人觉得迷惑而不安。

我并没有过多在意这些模糊的影像。他们有什么用呢？不会言语，不会舞动，便连基本的色彩都无法给予。他们存在的唯一意义不过在于证明他们是存在的。

但我终究要继续我的'漫漫黑夜。假使我会让人瞬间入眠的法术，那或许我会好受点；又或者我狠劲足够，便可以把我的小脑撞向床沿，这样似乎也不错。但事实是，我必须得面对我能力以及心理上的双重不足——不会法术，也不够狠。

我想过数绵羊，但我数到一百个的时候，我的思绪就自觉地飘飞，无目的，亦无方向。它就像脱缰野马，奔腾至何处，何处就是天堂。天堂有时是过去某个角落，有时是现在一块地方，或是未来一个场景，甚至是虚无缥缈的存在。我喜欢的天堂是在有阳光的下午，自由地在宽广无垠的草地上追逐一根漂泊的羽毛。那羽毛洁白而轻盈，处在金光下，愈是圣洁而迷人。它忽快忽慢，忽高忽低地飘着，而我一直在追逐于它，却从不靠近。

思绪飘飞久了，大脑便会觉得有点飘然。以至于分不清现实或是想象。以为这是睡着了，入梦了，一阵风又立马发狠，于是一阵声响又把我惊醒得彻底。

我该怨恨这风吧？不眠人的情怀因着它的调皮而烦躁，而不安。我辗转了几次，反侧了若干回，它的呜呜声依然从我全身的毛孔钻入，直抵我的脑海深处。那是幽怨的曲目，却只有断续的旋律；那是喃喃之语，偏又时而大吼一声；那是风的嬉戏声，却又听不出半点喜悦之意。我深深地吸一口气，再重重地呼出，心情积郁。

不知时间的流逝，亦不知黑夜的长度，我便如漂泊在茫茫海洋中的一名浪子。无奈而郁闷。

我干脆坐了起来！我倚在床边的墙壁上，看着对面的墙壁，默默不语。假使我现在有烟，那我一定会毫不犹豫地点上。再也没有比在黑夜中抽烟更酷的啦，我想。但我的身边除了黑暗，便只有已然入眠的手机。

我很喜欢我的手机，仅仅因为它的外观。滑盖的LG，有着唯美的设计——精致，小巧，以及配有柔软键盘。即使市场上定性其为女性手机，但我依旧没有犹豫。或许她不再流行，或许她功能欠缺，但我依旧不会更替她。用手机，有时只是一种习惯。

我开了机，习惯性地登上了QQ——我一直觉得将手机与QQ结合在一起是项天才的发明。许是夜深的缘故吧，头像几乎全是灰色，亮着的又全是陌生且熟悉的名字。虚拟的世界即便模糊了熟悉与陌生的界限，但我依旧固执，依恋着我所喜欢的熟悉。我只好失落落地下线，转而登陆空间。

空间的更新停留在半夜12点，而现在却已是四点。草草浏览了一遍他人的心情，觉得索然无味。

经过一番折腾的我此刻愈发精神，便就有了出门晨跑的精力。但我向来不愿跑步，更不会在凌晨晨跑。但这精力却生生地徘徊在我的体内，丝毫没有被疲倦取代的迹象。精力不足是烦恼事，精力足得不是时候也让人焦头烂额。我只得打开我的主页，写起日志。

本以为失眠夜漫长，而所思又颇多，下起笔来即便不能如有神，亦当如小溪流水，虽淙淙却不断绝，但事实是流年不利，刚结束夏旱便又迎来秋干。于是，苦思良久的我只落笔几行，挥墨几回。这几行字不仅短，且不甚合我意，因而我只得删了，便欲重来。此时的我深深觉得自己功力不深，内力不纯，招式不熟，应变不够。当遇见要展示本领的时候，自信满满地上台，灰溜溜地下台。如此几回，便连信心也去了不少。我虽然坚持着憋字，无奈终不是巧妇，这炊也只得作罢。

一番徒劳后，天终于是露了一点白，并不吝啬地分我一点灰。我眨巴眨巴眼睛，便想起床了。不料我刚欲起来，砰的一声，我的头便与天花板相撞。我摸着我撞得生疼的头，心想，这夜折磨了我半夜，临去了，还不忘给我一份礼，真狠！