习惯的散文（合集9篇）由网友“新机次瓦”投稿提供，以下是小编整理过的习惯的散文，欢迎阅读分享，希望对您有所帮助。
篇1：习惯经典散文
习惯经典散文
话说习惯成自然。在特定的时候，听一种歌声与之相伴已是习惯。厨房里、卧室里、洗衣服的廊檐里......到处飘扬着干净纯澈的清音，袅袅娜娜。或许于他人而言，那并非什么天籁之音，而我，倾听它却是享受。有些习惯一旦形成，就很难改变。再者，音乐总是美的，能让人心生宁静怡情养性的音乐就更美了，何乐而不为呢！这样的习惯何必要刻意回避呢？由着它，陪伴一起、彼此相偎好了。
不知何时开始，在睡觉的时候，习惯抱个枕头或是布娃娃了。有人说，睡觉爱抓个东东的人，缺乏安全感。是吗？是这样的吗？潜意识里，我已经对生活乃至生命失去信任，所以，借个枕头娃娃之类的有形物体来聊以自行安慰？这说法有些牵强，我也可以解释为，那个枕头抱着真舒适，那个娃娃真可爱。我喜欢和它们拥抱的感觉，踏实、温暖，仿佛是你温柔的怀抱，真舒适啊！这让我成为习惯。
喜欢在路上带着你行走，和你作心灵的对语。我想，那亦是习惯了。只有与你同行时，再长的路，我不会觉得漫长孤寂，只嫌路程好短，许多话语还没说完，许多叮咛还没交待······有你相陪已是习惯啊！就像这为你写不完的字，反反复复，于他人并无新意，而我，习惯在思念你的时候，必诉诸于这笔端下，给你我一份诚实的印记。
习惯在打开“门”的时候，寻找你的足迹。尽管遗憾真不少，可我始终不渝一遍遍地寻觅，当某一日、又在某一日的某一时辰与你不期而遇时，你可知，我有几多感动和委屈的泪水淌下来？你可知，当这样的习惯已成定式，有多少心痛掺在里面？我也知，这习惯不好，可是真的改不了，亦许，在我心里，压根儿就不想改变。
习惯看到相同名姓的人产生一种亲切感。那时，你是谦谦君子，我是温婉含笑、不计得失的傻女子。我可以在喊他的名字时，觉得那是你，我所有的彬彬有礼和笑，我知道，其实是对你！这样一来，我就忘记前尘往事，仿佛初次的一见如故令人不可思义。而常常，这样的傻不拉叽，我感谢只存在第一次。
每当翻电话时，总会无意跳出那串熟悉的号码。而条件反射，习惯性的发呆，总是忘记真正需要做的事情。那串号码许久许久不曾拨出去，不知会不会更改？不知会不会易主？留着它好吗？就像我留着我的电话一样留着它好不好呢？太多的习惯啊，只是为了记住一段美好——曾经有那么一个人，不计回报、愿意天寒地冻的陪着你，陪你一起忧一起笑，为你失眠、给你起外号······为你留下点点滴滴，默默相守，而他所做的每一件事，说的每一句话，都只是希望为你撒下一路阳光，让你的未来不那么晦暗！
还是习惯在郁闷的时候，去看那清幽的莲。它僻居在山庄脚下，我只要看着它，嗅着那淡淡的香味，就忘记了山上有诸多美景，世间还有诸多忧愁。看着如此静谧不带一点尘埃的莲，彼此相依相偎，在微风的吹拂下，不忸怩作态，自然纯洁，与风蹁跹舞蹈。唉，莲啊，如若轮转，请度我为莲或是莲边草，今生我无缘与你日夜相伴，下一世，请让我守在有莲的荷田旁，与你朝夕相对可好？
听一个人说，他们夫妻算得上是相敬如宾。我问：哪感觉好吗？他笑笑：没什么好与不好，只是习惯那样吧。又是习惯，我忽然的觉得这个“宾”字很扎眼。宾，客也。难道夫妻相处理应如待客那样彬彬有礼？所谓客，他（她）无有家的归依，是暂将身寄，不可久留也。小女子俺不由得龌龊的想：“宾”念起来好似“冰”相敬如冰？难不成好夫妻都不吵不闹，冷若冰霜，相对寡言？总之，后来再听这个词，总无法喜欢，仿若那是皇帝新衣，假象而已！
好久好久了，大家就这样失去踪迹。生命中重要的人一个个就这样的远了，看不见了。只留下深深的怀念，在心内，惆怅。四五点打开廊檐的门，凉爽清新的风、迅速的向我环绕过来。禁不住席地而坐，看半弯月儿挂在天空，柔软的心瞬息落了一地。说好不去想的人，说好不再挂念的人，统统冒出来，在这清凉的早晨，我拒绝不了，我生命中重要的人啊，我要怎么样才不去怀念你们？我知，日子愈清悠，愈宁静，景色愈宜人，我就愈伤怀。我想，这亦是习惯了，许多的许多，我根本拒绝不了，譬如拥抱你的.歌声入眠，幸福的泪水便会缓缓淌下来。许多啊，再也无力去奢求，只愿这歌声永恒，永伴身侧，便是余生的富足。
习惯在休息时，你坐在身边，陪我闲侃着，一只大手却一遍一遍捋着我发、不再有光泽的发。嘴里安慰我说，你小脑袋不要想那么多问题，有什么过不去呢？天塌地陷也轮不到你担着啊！习惯做鸡毛蒜皮的事，喊上你。喊你，你得回应，且不许不情愿，这算小小霸道吗？亦许是的。而你，你不亦如此吗？你喜欢小小的喜悦或烦恼赶忙打个电话，不厌其烦啰哩啰嗦说上半天，是我们都老了吗？是老态的依恋，还是感情的升温呢？而这又是什么时候转变的呢？它仿佛亦是一蛊毒，不知从何时开始，慢慢渗入我们的身体，我们的神经，每一天，每一刻，都不想失去彼此的消息。神啊，光阴那么短，请赐予人间相爱的人___永不分离！
习惯是个奇妙的东西，因了个人的喜好，渗透在生活的各个角落无处不在。
篇2：习惯名家散文
习惯名家散文
不管别位，以我自己说，思想是比习惯容易变动的。每读一本书，听一套议论，甚至看一回电影，都能使我的脑子转一下。脑子的转法像是螺丝钉，虽然是转，却也往前进。所以，每转一回，思想不仅变动，而且多少有点进步。记得小的时候，有一阵子很想当“黄天霸”。每逢四顾无人，便掏出瓦块或碎砖，回头轻喊：看镖！有一天，把醋瓶也这样出了手，几乎挨了顿打。这是听《五女七贞》的结果。及至后来读了托尔斯泰等人的作品，就是看杨小楼扮演的“黄天霸”，也不会再扔醋瓶了。你看，这不仅是思想老在变动，而好歹的还高了一二分呢。
习惯可不能这样。拿吸烟说吧，读什么，看什么，听什么，都吸着烟。图书馆里不准吸烟，干脆就不去。书里告诉我，吸烟有害，于是想戒烟，可是想完了，照样的点上一支。医院里陈列着“烟肺”也看见过，颇觉恐慌，我也是有肺动物啊！这点嗜好都去不掉，连肺也对不起呀，怎能成为英雄呢？！思想很高伟了；及至吃过饭，高伟的思想又随着蓝烟上了天。有的时候确是坚决，半天儿不动些小白纸卷，而且自号为理智的人——对面是习惯的人。后来也不是怎么一股劲，连吸三支，合着并未吃亏。肺也许又黑了许多，可是心还跳着，大概一时还不至于死，这很足自一慰。什么都这样。按说一个自居“摩登”的人，总该常常携着夫人在街上走走了。我也这么想过，可是做不到。大家一看，我就毛咕，“你慢慢走着，咱们家里见吧！”把夫人落在后边，我自己迈开了大步。什么“尖头曼”“方头曼”的.，不管这一套。虽然这么说，到底觉得差一点。从此再不去双双走街。
明知电影比京戏文明些，明知京戏的锣鼓专会供给头疼，可是嘉宝或红发女郎总胜不过杨小楼去。锣鼓使人头疼得舒服，仿佛是。同样，冰激凌，咖啡，青岛洗海澡，美国桔子，都使我摇头。酸梅汤，香片茶，裕德池，肥城桃，老有种知己的好感。这与提倡国货无关，而是自幼儿养成的习惯。年纪虽然不大，可是我的幼年还赶上了野蛮时代。那时候连皇上都不坐汽车，可想见那是多么野蛮了。
跳舞是多么文明的事呢，我也没份儿。人家印度青年与日本青年，在巴黎或伦敦看见跳舞，都讲究馋得咽唾沫。有一次，在艾丁堡，跳舞场拒绝印度学生进去，有几位差点上了吊。还有一次在海船上举行跳舞会，一个日本青年气得直哭，因为没人招呼他去跳。有人管这种好热闹叫作猴子的摹仿，我倒并不这么想。在我的脑子里，我看这并不成什么问题，跳不能叫印度登时独立，也不能叫日本灭亡。不跳呢，更不会就怎样了不得。可是我不跳。一个人吃饱了没事，独自跳跳，还倒怪好。叫我和位女郎来回的拉扯，无论说什么也来不及。看着就不顺眼，不用说真去跳了。这和吃冰激凌一样，我没有这个胃口。舌头一凉，马上联想到泻肚，其实心里准知道并没危险。
还有吃西餐呢。干净，有一定的分量，好消化，这些我全知道。不过吃完西餐要不补充上一碗馄饨两个烧饼，总觉得怪委屈的。吃了带血的牛肉，喝凉水，我一定跑肚。想像的作用。这就没有办法了，想像真会叫肚子山响！
对于朋友，我永远爱交老粗儿。长发的诗人，洋装的女郎，打微高尔夫的男性女性，咬言咂字的学者，满跟我没缘。看不惯。老粗儿的言谈举止是咱自幼听惯看惯的。一看见长发诗人，我老是要告诉他先去理发；即使我十二分佩服他的诗才，他那些长发使我堵的慌。家兄永远到“推剃两从便”的地方去“剃”，亮堂堂的很悦目。女子也剪发，在理论上我极同意，可是看着别扭。问我女子该梳什么“头”，我也答不出，我总以为女性应留着头发。我的母亲，我的大姐，不都是世界上最好的女人么？她们都没剪发。
行难知易，有如是者。
（载一九三四年九月五日《人间世》第十一期）
篇3：习惯孤单散文
习惯孤单散文
如果时间可以停一停，能不能让它停在我最勇敢，最享受孤单的`时候？
虽然一个人吃饭、一个人逛街、一个人上图书馆、一个人去上课、一个人去看电影这种习以为常的事，我很乐意去做，但是不知道从什么时候开始，在生活中，我越来越少给自己这样的机会。究其原因，我想把它归咎于我懒惰病发作的缘故。每当舍友冷不丁的来一句：“啊香，你今天怎么睡那么晚？”我总会说：“我很懒啊！要是在家里，我会睡得更晚。”而后就故作镇定地拿着毛巾刷牙去，过程还谈笑风生的。其实后面那句倒是不假，但是很多时候我的内心都在挣扎，我也一直在问自己这个问题。
常言道：“多说无益，行动才是关键。”很多事情在没有动手做，或者没有做成功之前，最好不要先说出来，不然容易让自己被别人看笑话。我也一度秉承了这一原则。常常在心里默念，计划明天要干嘛干嘛。如：明天什么时候去图书馆看看书，写写字、什么时候在宿舍做作业、什么时候到校园某个角落逛逛、什么时候找朋友聊聊天、什么时候让公车带自己去转转……这种不算计划的计划，一直都是我晚上睡觉前必做的功课。也很如愿地一个个都实现了，自己也挺为自己感到自豪。虽是曾经，其实说是现在也不为过，重点是现在缺少了一种“执行力”。昨天晚上策划好了今天的行程，但是在今早闹钟响了以后，心里那个纠结啊，‘我要不要起床？’‘我应该起床。’‘很冷，我不想起床。’墨迹墨迹，时间就过去了，结果就是，我还没起床。
对了，很冷！这种feel应该多少跟天气有些关系。虽然身为地道的南方人，身在南方的海滨城市，但是不可以否认，这段时间里的大部分时间都是冷得有点不像话。差点把我要去北方看雪的念头都给打断了。
其实，岁月静好。偶尔多睡一会儿又何妨？潇洒的年华也就只剩这一两个年头了。只要睡醒之后还没有忘记昨天自己给自己定的目标，并一如既往地去努力实现它就很好。越来越觉得，过年是个好东西。因为可以义无反顾地睡懒觉。
依稀记得刘若英的一首歌里是这么唱的，“当孤单变成一种习惯，习惯到我已不再去想该怎么办……”习惯孤单，是一种生活态度，我曾一度习以为常，所以我不想承认，但我必须得承认，我越来越害怕孤单了。这是自己目前的一种情感变化趋势。但我不会让它蔓延至泛滥。因为我需要习惯性的孤单和可提供给心灵安静的时间。
篇4：习惯于习惯散文
习惯于习惯散文
近来很少执笔，我所指的执笔不是写字之类的，而是专指作文一类，或然我太忙碌，忙碌是指无事可做而无聊消遣所致，大抵这已然成为一种懒惰的习惯了吧。
最近忙些公司的事，又庸碌作文理想之类事，并也繁忙拿证过级。所有的事都堆积在一块，也就不能用“忙碌”一词来形容了，而是无聊掺杂着寂寞与孤单，事多了，也就不可专心为一事，便觉得逍遥自在，也就没事了。这种不是逻辑的逻辑似乎用于此很贴切，至少对于我来说是这样的。
偶翻阅记事本，看见往日留在泛黄的纸扉上的一段话：“习惯于习惯的，不习惯的也就变得习惯了。正如喜欢于喜欢的，不喜欢的也就渐而变成喜欢的了。”这段莫名的话浅藏于我往日的笔记，似乎想说明一个道理，到底是什么，偶然间已无思索，再想想看。
我总爱记一些短句在记事本上，有的只是单纯练字，更多的是关乎一些哲理，只是这种不深刻浅在的思想渐渐被已经的人、已过的事渐成模糊，渐而后来也找不着所然了，也就只当成练字吧。
记得儿时，我常跟几个姑亲一块去野外割猪草。日上三竿启程，中饭吃些碎食或不吃，落日昏后就背着满扎的猪草回家，从来不会等到天黑尽了才回的。农村人多半都迷信，认为：夜晚是鬼神的天堂，我们不能打扰，否则会招横祸。起初我是不信的，毕竟“人怕三分鬼，鬼敬人七丈”，这都是村里的俗言，但在我经历一次夜晚事件后便也深信。
那是一次别村放电影，现在已记不全影片的内容，更别说片名了。90年代的农村家里很少有买得起电视的，就算买得起电视的人家，也想凑合一下大场面，赶赶热闹。我当然是属于家里买不起电视的那种，便吵着闹着母亲要去。父亲在外，母亲也是很忌讳鬼神的，回想有些时候我还抱怨母亲：我怕鬼神，都是你遗传给我的。母亲听后哑口无言。我是个要强的孩子，母亲拗不过我，也只得与我同去，不过母亲还是吆喝了几个村妇一同去。
从小到大都是这样，我所有的要求，母亲总是要满足我。这次也不例外，我如愿了，心里乐呵呵的，手中舞着根竹条，东打西惹的，没想却从草丛中打翻出一条毒蛇来，众人都大惊，幸好同路还有个男人，他不管三七二十一，掰断根树枝三两下就打死了毒蛇。之后，我便不敢走路了，像是被惊吓到了，但又要去别村看电影，没辙，母亲只好背着我走。
电影里的精彩超乎现实的完美，幼时的'思想中总存在古人的影子，也会单纯地认为下一部电影的主角或配角将是自己，而且也穿古代装，有时还会天真地想：“其实，我们就是古人，只因我们换上了现代装，将古代的装束丢弃在了某个记忆都无法查阅的角落。”这一想法在我看完影片回家的路途中一直不停地想。
母亲还是背着我，我想：以后的夜路母亲都得背着我走。这或许出于一种母爱的习惯。突然，我感到鼻嘴都热乎乎的，不知所然，路上灯微，也就没在意，到家却把母亲吓了个大跳：我鼻子里流的血把母亲的后背衣服染红一大半。母亲连忙找了些艾草揉成团塞住我的鼻子，并用些其它方法止血，可怎么也止不住。那晚我流了很多血，人也渐渐模糊，嘴里竟说胡话。母亲哭了整晚，守在我的床前一步也不离开，不时还换些冷水给我敷上。清晨很早，母亲就给我请了一个“神医”（专职鬼神之类），神医照了我的面就说：我撞见鬼了。他便给我画了几道符，并再三嘱咐母亲，一定要将符烧成灰兑水喂我喝，早九晚五。当我苏醒后，母亲给我讲述起这一切，我便也深信了，心想一定是撞见那条毒蛇的鬼魂了。
外婆在我家呆了整一年，因为双亲都要外出打工挣钱，我出于没人照顾他们才想此下策的，这也不怨谁，谁叫我是农村的孩子——生来命苦。外婆年近古稀却依旧身体硬朗，家中地里的活全是她一人担负，每天都是里里外外折腾，可仍为我一些洗衣做饭之事操劳，我一个男子汉却也没帮外婆多少忙，偶尔放星期回来，就同姑亲几个去割些猪草。外婆是位慈祥亲近的老人，常给我们讲故事听，虽也带几分迷信色彩，但到底还是欣慰了。如今对我来说，我总羡慕那些时常还可以叫外婆的朋友，他们真的很幸运。记忆里总见外婆休闲地坐在树下乘凉，我坐在地上给外婆扇扇，那种画面总出现在一个雨天落在夏日的傍晚，夕阳的影子总透过外婆身体外的缝隙折射到我天真的脸颊，落下甜甜的笑。其实，我还是可以叫外婆的，只是我能听见自己的声音，外婆也能听见我，但我却感受不到回声。
外婆在我上大学的那个冬季辞世的，而巧的是那天正是我的生日。父亲是第二天才告诉我的，外婆是在天津走的，也不带走我的记忆或者预先给我一些征兆，原本温馨的画面就这样说没就没了，连外婆的最后一面也没见着，而更让我愧疚的是：一边在哭，另一边却在笑。或许是外婆有意暗示我什么，我想这一点会落在我的一生的，永远都不会忘记。或许我害怕鬼神，但我不怕走了的亲人，他们永远都是那么慈祥。
人都是这样的。当习惯一个人在身边时，我们的生命中也就多了这个人的影子、这个人的记忆，当这些都习惯后，我们就觉得少了他就不习惯；但当他离开时，一时间会很不习惯，渐渐被时间浸透后，不时或偶然就会想起他的样子，便也忆想半天，渐而习惯于他的回忆，如此也觉得珍惜了。
篇5：习惯的散文
习惯的散文
一些人从你的生命中离开了，象鸟儿飞过天空，留下的痕迹已经不见。别人看不到，唯有自己偶尔还会想起，还会记得。
只是他们带给你的习惯，却不知不觉中保存了下来。
即使我已经不去联系记忆。
自觉自动的成了日常的行动。
1
肖曾经写过：许多年后，空闲的时间，你会看书，会回忆，但不会坐在麻将桌前。
后来的许多年。空闲的时间……我会看书……会回忆……不会坐在麻将桌前……
不知道是因为他的话太能击中我。还是因为，我愿意用这样的方式，来记得他。
2
非常爱吃香肠和松花蛋。可是每次想买时，都会条件反射的想起林的禁止。想起他皱眉的样子。
于是松花蛋基本上与我绝缘了。
他留给我一个关于养花的伤痛挫折。
从此再不精心照顾花草。即使再养，也不超过三盆，也是漫不经心。
关于林，我还是不愿去想。不愿去提起。
那并不能够代表忘记。
甚至，在看《蜗居》的时候。看着文章饰演的小贝，那样用心的关心着海藻。
那种眼神。
尤其是受伤后的样子。
他被痛苦煎熬着，仍旧象往常一样做早餐给她吃。仍旧去洗碗。
海藻小心翼翼的去握他的手。小心翼翼的去抱他。
他让她靠近。可是他受伤的沉默着。
空气仿佛都是凝固的。
……
3
哥哥寄给我许多中药，在保存期限内，就是再努力煲，都用不完。
不能让哥哥的关心过期。
于是一向远离厨房的我，习惯了每周煲汤。
哥哥告诉我，有时间时，琢磨一下怎么做菜，那才是人生。
就象很多人，对你有过很多不同的提议一样。
他会改变固执的我。
因为他的话，我肯听。
于是偶尔，也会笨拙的做一顿难吃的饭，慰劳自己的胃。
虽然只是偶尔。
听着音乐，窗外的阳光晒进来。
切割透明的冬瓜。把它们扔进紫砂煲。
偶尔，汤也会很好喝。
那是因为灵芝的味道。
或是，因为鸡汤里放了猴头。
4
因为许，习惯在QQ上长久隐身。周末闲暇时去看电影。
最近健忘。在一周内，丢了一只手套，两只笔，三张表，一条毛巾……后来毛巾找到了，手套和笔重买了，表重新打印了……
当然这些不是重点。
重点是，我把许送的绿檀佛珠也丢了……
他的回答很轻描淡写：再重买一个就是了。
我无语。
如果只看做一个物品，是很小的东西。买与不买又如何。我还有若干镯子手链。
只是时光无痕，那些流逝的日子，能够留下的，已经空无一物了。
即使再有N只，也不是从留到现在的，不是么……
5
因为周，习惯更新腾讯“说说”。
因为他习惯看，确定我的心情或生活事件。
比如我被《鬼吹灯》吓到。他的签名就变成：被鬼故事吓到的哥们，安心电我吧。
他习惯在工作中途，更新QQ签名。
他习惯在刚忙完工作后，打电话给我。
他习惯在离开这个城市几日，再出现时，第一句开场白：活着？因为他，习惯关注那个叫“有时右逝”的人。他们的`右右。
习惯在一句话的末尾，加上：是么。
总有一些令人意外的话从他诞生，伴随着相同的平静尾音：“是么。”
本来严肃的两个字，让他严肃的讲完，都让你觉得这里面有陷阱。容易掉进去。
他还习惯说：你确定？
通常伴随着顽皮的笑。这三个字出口的同时，那笑意已经在他的声音里，忍俊不禁的泛滥开来。
每次听到这，我已经笑了。
周，也是宋韦池。
无论我用怎样的名字写到他。无论那些文字是删还是留。
无论到底是什么样的联系。靠近或是疏远。
都无法掩饰彼此之间会有的莫名投缘。
我很希望，可以和他是友情。
就象我希望，和一些自己珍视过的人，一直保持友情一样。
唯其平淡，才可长久。
很多很多的东西，最后都会沉淀于岁月的洪野。
那时重逢，或是那时再想起对方，可以是微笑。淡淡的，象冬天的阳光那样。
那样就很好了。
只要我们不贪心。不自私，不渴望拥有。
6
那些本来都是他们的习惯。
有些东西，慢慢我会忘掉。
就象曾经有很多朋友带给你不同的影响。
只是有些人影响力微弱。当他们不在眼前时，那些习惯，也和他们一起消失，无影无踪。
而有些却成了骨子里的习惯。会陪着一个人，一辈子。
也许是因为，佛家云万物皆空。我不习惯保存记忆。会把经过的人尽力忘记。
我也保存不了那些物品。人和物也是有缘分的。它们到了一定的时间，也会消失。
唯一无意识留下的，也只是那些习惯吧……
篇6：习惯受伤-散文
习惯受伤-散文
有些伤害是无意的，有些伤害是故意的。面对这些伤害，我已经习惯了。习惯受伤，听起来有些悲伤，但这也是一种坚强。
不是所有人都可以做到宽容，当你达不到他们的要求时，他们的责骂就是一种伤害。也许他们会觉得那些话并没有什么大不了的，但是说者无心听者有意，一句简单的话就可以伤害到别人了。我并不聪明，常常会做错事情，造成别人的不满和麻烦。有时会得到理解和鼓励，只是其中总会有一些讽刺的意味，心里就会感到轻微的疼痛；有时会受到责骂，直接的言辞造成的杀伤力更大，心里就会淌血。受伤的时候，我总会落泪。不仅是因为那些伤人的话，还有心里对自己的责备，这就相当于双重的'伤害。
当我还没有习惯受伤的时候，我以为是因为自己不够聪明造成的，是可以避免的。我开始小心翼翼的地掩饰自己的不聪明，战战兢兢地做好自己的事情。后来才发现，即使做得再好，也会有些伤害强加在自己身上。有些人会找借口把心中的不快发泄在别人的身上，当他们因为情绪得到发泄而心情舒畅的时候，却没有想到对方已经受到伤害了。有些人把伤害别人看作理所当然，甚至认为这是一件小事，却没有想到自己的行为会造成对方的巨大的伤害。这些伤害可以说是无妄之灾，可是又无法彻底躲避，那就只能习惯受伤了。
习惯受伤，是一种坚强，是一种保护自己的方式。如果不能习惯受伤，就会在伤口不断积累的时候被痛苦打垮，很难再站起来了；如果能够习惯受伤，就会在受伤的时候快速地自我疗伤，不会让伤痛阻碍自己前进的步伐。
篇7：习惯的经典散文
习惯的经典散文
我校“教学楼”三个大字下面，刷了一副醒目的黑体字名言。内容是：“好习惯是一笔存款，一辈子享受它的利息；坏习惯是一笔债务，一辈子也还不清。”
每次看见这句警示语，我就有联想，有感触，有精神。
列举几位熟悉的人，习惯给人的言行，习惯给人的结局，大家就恍然大悟了。
孩提时代记得一个兄长，很爱下鳝鱼，好多年不马虎，好多年不怕苦。他下鳝鱼比读书起劲，他还喜欢，哪怕小玩意，一分钱的赌的注，玩一天也不厌倦。他读了初中就回队当了一个农民。40年后，这位兄长保持了艰苦朴素的习惯，非常热爱劳动，一直拼命赚钱养家糊口，培养出了一个努力读书的`研究生，而且是部队公费研究生。我们每次见面，他称呼我为先生，一脸微笑，生活乐观，好像觉得社会很自由，很温暖。他不是学者，但佩服学者；他不是名人，但崇拜名人。
单位一位多年的同事，工作严谨，喜爱教书。努力上好课成为他的习惯，前脾气急躁，遇事不饶人。上了年纪天天开口微笑，保持时刻乐观。当班主任时，他严格要求学生，有人私下议论他死板，可是我发现他的班集体学风很浓，课堂纪律令人满意。如今只上一门语文课，足踏实地备课，苦口婆心讲授，不辞辛劳批改作业，还愿意个别辅导优秀生，学困生，不怕麻烦。他习惯节俭，没有吸烟习惯，没有习惯，没有用钱习惯，没有交友习惯，没有看书学习的习惯。下班之后老老实实帮妻子干家务，成为了一个名副其实的好丈夫、好父亲。就是这种个性，我的这位弟弟言传身教，家里出了一个有才华，有吃苦劲的接班人（他的儿子）。还培养出了一位研究生，考上了省级公务员，月工资超过了8000元（他的女儿）。
村里一个长兄，生来比一般人聪明，养了6个子女，没有一个读过高中的。年轻时是一名工人，由于喜欢拿别人的好东西，一次拿了人家的一块手表，被工厂辞退了。回家后，当过民办老师，当过领导，当过宣传团长。会种地，会杀猪，会做油漆活，一张油嘴，在我眼里是个大能人。可是，就是贪色，上年纪后改不了这种恶习。一次撞了南墙，头破血流，对方有后台，当官的一句话取消了他当民师的资格。70岁时身患绝症，两个儿子一点也不同情，四个姑娘心有余而力不足，自己哀叹：自作自受，罪孽啊！一次病危，外甥出钱住院一个月治疗；去世时，也是姐姐出面，儿女、外甥出钱办理丧事的。
由此看来，好习惯造福人的一生；坏习惯拖累人的一生。
好习惯必须从小时培养。
坏习惯必须从小时革除。
好习惯能够造就人生，坏习惯也能够毁灭人生。我是这么看的啊！
，05，30凌晨书。
篇8：习惯回忆散文
习惯回忆散文
我不想孤单地在记忆里逞强，时间再也回不到最初的地方，不是每一个梦想都可以插上翅膀，不是每一个梦想都可以自由翱翔。我就是我是别人不一样的战场，没有鲜花和掌声的会场。用自信一样可以把霓虹灯照亮。这就是我的心情，是我不断浓缩、镌刻的精华，我现在的心情不知道该用怎么样字来形容，失落到极点，每天在熙熙攘攘是人群中穿梭，不曾形成一道风景，只是匆匆的过客。有时候感觉很悲哀，努力圈缩在自己结的网里，保持不被伤害的距离，有时候我感觉周围的人都很陌生感觉适应不了这个环境，真怕努力了那么久最后还是一个浮木，飘荡在无穷尽的海洋，被生活淘汰，努力的告诉自己要适应这个社会，做个带给自己、带给他人快乐的天使。有时候停慢脚步，看着匆匆赶路的人，就不自觉的笑了。人生短短数十年，脚步如此匆匆，忘记了眼前的绚丽的风景。你说是不是很傻，所以习惯了慢慢的观察周围的一切。有时候想想人生往往都是在赶路，赶走的是未来的坟墓还是尘世的浮华。昨天盯着教室里的表一下，一下的走到很慢，但是想想它却带走了我的二十年岁月，也就急了。有时候想想也许是因为对未来的迷茫吧！因为没有做好准备，但是我也绝对不会放弃的，蛹化成蝶虽然经历钻心之痛，但也是华丽的.转身。所以我期待着未来，我渴望有一天可以站在雪都（哈尔滨），我喜欢那种洁白、高贵、淡雅。冷冷的好像可以冰冻世界所有浮华。现在我感觉对未来很无助，就想一个出生的婴儿懵懂的审视这个世界，或许是即将的走入这个复杂的社会。也许是自己太困了吧总是无端的生出一种厌恶，每天看似忙忙碌碌其实并没有留下什么值得回忆的东西。我说：如果拿今天来祭奠昨天，那么未来只能用眼泪和悔恨当做音符构成一曲悲壮的歌。每个人的人生轨迹都是不一样的风景，我们在时间和空间上交错，最终错落成一道重叠的风景。我想有一天我们还可以一起看风景，看着太阳朝气晚落，共数亘古不变的星星。我渴望有一天躺在青青的草坪，赤脚在沙滩上聆听徐徐的海风，去山里当助教老师，体验那点点童真，观赏那双双渴望而真诚的眼睛，不喜欢千篇 一律的生活，就这样不停地踏寻。依稀记得我们我们儿时的梦，希望到时候我们看尽千山归来，慢慢变老，夕阳余晖
梦里花开总归空，现实的一切总归会在回忆时成为最绚丽的梦，梦里的色彩终归于无奈……
心情就像是海里的一片落叶，在波浪与波浪中起伏，总想在一次一次的跌宕中沦落，但是又想努力浮出水面，只因为心理对天空的向往，对未来的梦想。
我从一个叫做火车的多节箱子里，漂到一个叫做车站的大盒子里，匆匆忙忙的被涌入一个叫做公交车的流动盒子里，然后又被送入一个叫做学校的大盒子里，然后又被窜入一个多层的叫做寝室的盒子里，于是我们在学校的大盒子里穿梭在多个小盒子，因为我们被定义于人口最多的国家，所以总少不了拥挤于是我们学会来去匆忙，慢慢疲惫……
习惯回忆，乐于让自己在回忆里翱翔时而快乐时而伤感，习惯在整理东西的时候回忆一些事情，不是想念，只是整理通过一个物什然后看到自己的身影，当初的自己那么意气风发，好像有了自己就拥有的一切回忆是一个很美好的事情，让自己的思绪在回忆里奔腾就看到了别样的人生我是一个爱幻想的女生把自己代入各种角色然后看着自己在在思绪里发生悲欢离合，有时候把自己都想哭了，有时候会请求自己给自己一个好的结局，善待自己善待每一个故事。
篇9：习惯回忆经典散文
习惯回忆经典散文
心境就像是海里的一片落叶，在波浪与波浪中起伏，总想在一次一次的跌宕放诞放诞放诞放诞中沉沦腐化，然则又想尽力浮出水面，只因为心理对天空的神往，对将来的妄图。
我不想孤单地在记忆里逞强，时光再也回不到最初的处所，不是每一个妄图都可以插上同党，不是每一个妄图都可以自由飞翔。我就是我是别人不一样的沙场，没有鲜花和掌声的会场。用自负一样可以把霓虹灯照亮。这就是我的心境，是我赓续浓缩、雕刻的精华，我如今的心境不知道该用怎么样字来形容，掉落落到顶点，天天在熙熙攘攘是人群中穿梭，不曾形成一道风景，只是促的过客。有时刻认为很悲哀，尽力圈缩在本身结的网里，保持不被伤害的距离，有时刻我认为四周的人都很陌生认为适应不了这个情况，真怕尽力了那么久最后照样一个浮木，飘荡在无穷尽的海洋，被生活镌汰，尽力的告诉本身要适应这个社会，做个带给本身、带给他人快活的天使。有时刻停慢脚步，看着促赶路的人，就不自发的笑了。人生短短数十年，脚步如斯促，忘记了面前的绚丽的风景。你说是不是很傻，所以习惯了慢慢的不雅不雅察四周的一切。有时刻想想人生往往都是在赶路，赶走的是将来的坟墓照样尘凡的浮华。昨天盯着教室里的表一下，一下的走到很慢，然则想想它却带走了我的二十年纪月，也就急了。有时刻想想也许是因为对将来的迷茫吧！因为没有做好预备，然则我也绝对不会放弃的，蛹化成蝶固然经历钻心之痛，但也是华丽的回身。所以我等待着将来，我欲望有一天可以站在雪都（哈尔滨），我爱好那种雪白、崇高、淡雅。冷冷的`似乎可以冰冻世界所有浮华。如今我认为对将来很无助，就想一个出身的婴儿懵懂的核阅这个世界，或许是即将的走入这个复杂的社会。也许是本身太困了吧老是无故的生出一种厌恶，天天看似忙劳碌碌其实并没有留下什么值得回想的器械。我说：假如拿今天来跪拜昨天，那么将来只能用眼泪和仇恨当做音符构成一曲悲壮的歌。每小我的人生轨迹都是不一样的风景，我们在时光和空间上交错，最终错落成一道重叠的风景。我想有一天我们还可以一路看风景，看着太阳朝气晚落，共数亘古不变的星星。我欲望有一天躺在青青的草坪，赤脚在沙岸上聆听逐渐的海风，去山里当助教师长教师，体验那点点童真，不雅不雅赏那双双欲望而真诚的眼睛，不爱好一模一样的生活，就如许一贯地踏寻。依稀记得我们我们儿时的梦，欲望到时刻我们看尽千山归来，慢慢变老，夕阳余晖
梦里花开总归空，实际的一切总归会在回想时成为最绚丽的梦，梦里的色彩终归于无奈……
习惯回想，乐于让本身在回想里飞翔时而快活时而伤感，习惯在整顿器械的时刻回想一些工作，不是惦念，只是整顿经由过程一个物什然后看到本身的身影，当初的本身那么意气风发，似乎有了本身就拥有的一切回想是一个很美好的工作，让本身的思路在回想里奔驰就看到了别样的人生我是一个爱幻想的女生把本身代入各类角色然后看着本身在在思路里产生聚散悲欢，有时刻把本身都想哭了，有时刻会请求本身给本身一个好的终局，善待本身善待每一个故事。
我从一个叫做火车的多节箱子里，漂到一个叫做车站的大年夜大年夜盒子里，促忙忙的被涌入一个叫做公交车的流动盒子里，然后又被送入一个叫做黉舍的大年夜大年夜盒子里，然后又被窜入一个多层的叫做卧室的盒子里，于是我们在黉舍的大年夜大年夜盒子里穿梭在多个小盒子，因为我们被定义于人口最多的国度，所以总少不了拥挤于是我们学会往来交往匆忙，慢慢疲惫……
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