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爱的悔过散文

时间：2022-09-22 07:34:27 其他范文收藏本文下载本文

爱的悔过散文（整理12篇）由网友“水煮草鱼”投稿提供，下面小编给大家整理后的爱的悔过散文，希望大家喜欢!

爱的悔过散文

篇1：爱的悔过散文

爱的悔过散文

有一种错叫失去。

有一种错叫幸福。

有一种错叫悲痛。

有一种错叫后悔。

错，可以提高人类的智慧；错，可以给人附上一个不可卸下的抑郁。错是人生之歌里的一个音符。如今，我的错已成为你人生中的一首曲，歌颂着你人生的悲惨，因为我。但你却为我忍受，为爱退步…终于你已退到了尽头。听说，爱很伟大，能包容一切；爱很宽容，能容纳所有，但……这一切已被打破。从前的那些日子你都在忍受、沉默，为爱哭泣。为何？你爱上了一个你不应该爱的人，爱上一个不同世界的人，即使是大家深爱对方。这时，你在沉默中爆发，已被封建思想所掩盖的自我渐渐觉醒，用你心中已埋藏许久的自由之刃刺向我的心，裂开的伤口流下的不是鲜血…而是泪，是感动一生的泪，因为你打开了我心里的一扇门，一扇通向光明、通向现代的门…

你骂我，骂醒了我、骂对了我。是的，我需要改变，需要改变我的一切，我的思想，我的语言，我的行为，甚至我对你的爱。因为我对你的爱太深，需减少，需要留下些让你自由活动的空间。我对你的.爱太浓，需滤清，需要过滤出一些不应存在的杂质。你信我，你等我，但……我改变了，又再重新生长出来，如此循环着……你无奈，痛苦，不解，为何自己的爱人会这样。你一等再等，渐变不耐烦，你提出了离开……我痛苦、我追随，但我没有哭泣，没有自残式的发泄，因为我答应过你。

你说给我最后一次机会，我不知道那时候我是怎样的心情，并没有觉得自己因为还有机会而开心，也没有刻意改变自己。不知道自己是怎样的态度，我似乎选择了放弃。不是我不再爱你，是因为我太过爱你，不想你再受伤害…放开你，或者会更幸福，也许做你人生的守护者好比做你命中的王子。当我慢慢学会放弃你后，才发现自己不知不觉在改变，也许是错觉。或许我……已经不在乎你。不停地问着自己，我还爱你吗？你还爱我吗？

答案，依旧不变、我还是爱着你。我想你也是爱着我…是吗？我真的是改变了自己了吗？真的放开了心中对你的束搏了吗？直至现在，答案仍在寻找……

现在我再次犯下了错误，为了自己短暂的快乐，给你带来了如此的痛伤，不仅是心灵的伤害，而且……这血的教训，对不起，亲爱的。你说得对，每次我都说发誓不再，但我……只有三分热度的承诺。对，我是个大骗子，我很虚伪。也许在我身上永远也找不到诚信二字。……我…不应该对你做出这样的事，因为你以后还要嫁人，况且…呵呵，我有资格对你做这样的事吗？

晴、对不起。

篇2：悔过的情感散文

悔过的情感散文

一年了怎么过的这么快啊真不知道自己的生活到底是什么样的每天过得稀里糊涂的这不是我想要的生活啊当初有那么的人选可我却偏偏选了一个最不合适的谁让这是自己的选择的没有后悔的余地所以只能悔。过

有多少次想过要放弃可最后还是委屈自己告诉自己坚持的过吧一开始的忍让就是个错误难道我要一直这样下去吗我真的不甘心可那又能怎样啊

好多的.心里话没有人诉说也只能借助网络这个平台发泄一下内心的不愉快了有时候就在想我为什么就不能有一个网络上的朋友呢没事可以谈谈心不需要见面不需要知道他长成什么样子也好啊

不知道该怎样说说自己的心声了我呢 24岁属羊的目前呢还没有宝宝只希望在网上能够遇见一个聊得来的朋友没事聊聊天就已足以

其实我的性格还是蛮好的比较开朗只是压抑的时间久了变得不那么爱说了身边的人除了妇女就是妇女连个小媳妇都没有有事早上起来就非常的烦气

总之我就是想找个没事能说说话的人

篇3：恨过,悔过,所以珍惜散文

恨过,悔过,所以珍惜散文

“咱家的情况你也知道，实在没时间陪你，也没有时间给你好好做顿饭吃。”

“该检票了，我去排队，你回吧。”

“暑假能不回来就别回来了，在外面能干点啥就干点啥，回来也没时间陪你。”

“我到学校给你打电话，回吧。”

这一幕发生在我第一次大学放假结束，即将离家返校的时候，在车站，妈妈送我，自始至终，我们只有这四句话。

我不是不愿意和她多说，而是不敢，我怕我一开口，眼角的泪水就会滑落，让她本就难过的心情更加不好受。从她的话语里，我听出了无奈与愧疚，一个母亲对女儿的无奈、亏欠，还有那无以言说的辛酸。

我出生在一个不算富裕甚至略显贫穷的小家庭里，爸爸和妈妈租了一个屋子，拿了一床被子，一副桌椅，两副碗筷，就生活在了一起，他们的爱情没有得到亲人的祝福，因为，在所有人看来，两人都太不般配了。

后来，我出生了，我的出生让本就拮据的家庭更加困难，爸爸妈妈很了不起，即便在困难，他们也没有丧失生活的勇气，没有去低声下气的求人，而我的童年也就因此而少了他们的陪伴。

七岁之前，我每天都会在恐惧中醒来，因为我知道，家里只有我一个人，还有枕边的一张小纸条：“爸送妈，你看家，马上就回来。”简洁，明了，好像多一个字都成了一种奢侈。我很害怕，破旧的出租屋里黑沉沉的，我不敢起身，不敢去开灯，甚至不敢畅快的呼吸。这样的状态会一直维持到房门被“吱嘎”的一声打开，一阵冷风吹进来，一双被冻得冰凉的大手捂住我的眼睛，还有一声温柔的喊声：“起床吃饭，该去学校了。”没有一个多余的字，因为多说一个字都会浪费时间，时间，对于那时的我们来说，显得尤为珍贵。

在我的记忆里，我每一天到达幼儿园时，没有一个人，离开幼儿园时，还是没有一个人。那个时候的我，还不知道什么是恨，也不知道什么是恨，我只知道，什么是害怕，什么是恐惧，什么是孤独。

到了上小学的年纪，我终于摆脱了这种生活，不是因为家里有钱了，也不是因为他们终于有时间了，而是因为，时间更紧了，我也长大了，可以跟着他们一起走了。我每天的前半夜是在家里温暖的被窝里，后半夜，是在他们的摊位上，他们打了一个小棚子，冬冷夏热，我就在那里睡完我的后半夜。

白天他们照样没有时间管我，于是他们给我找了一个他们自认为很好的午托班，也就是在那个时候，我开始恨，开始怨，但是，我也学会了沉默。

被人欺负，我不说，在雨中被淋得像个落汤鸡一样，我不讲，因为我知道，只要我不说，我们还可以有一个很愉快的晚餐，但是如果我讲了，我们唯一在一起的一顿饭也会变得索然无味。

那个时候，我不明白为什么我与别的孩子不同，他们可以在父母面前撒娇，可是我却连见他们一面都显得即为奢侈；别的孩子可以要自己喜欢的玩具，吃自己想吃的东西，穿自己喜欢的衣服，可是，我连抱怨一句都不可以；别的孩子心情不好了可以发脾气，而我，却连眼泪都不能流。

那个时候，我开始恨，开始怨，也就是那个时候开始，我的改变悄然发生着。

我小学毕业的那一年，家里的情况已经有了极大的改善，并且又添了一口人，我的妹妹出生了，妈妈那个时候也终于想通了，她决定留在家里照顾妹妹。

这对我来说无疑于一个极大的讽刺，我是怎么过来的，为什么我可以，妹妹却不可以。这是我当时内心真正的想法，我开始变得沉默，一天到头也不说一句话，以此来得到她的`关注，可是，我错了。即便没有妹妹，我们之间的交流也少得可怜，又何况现在。

那个时候，我很偏激，很倔强，很逆反。但是，我也坚定了自己的想法，好好学，走出去，离开这里。

爸爸是很传统的人，他一直坚信：“不孝有三，无后为大。”家里的两个孩子都是女儿，他有些不愿意了。他觉得在别人面前抬不起头，他和妈妈的感情开始出现裂痕。那个时候，我很恐惧，很怕不能有一个完整的家，过往的那些怨恨一下消失了，因为我突然明白，我不是怨什么贫穷，而是，我太希望有个家了，一个像家的家，而不是一个房子。

我不得不说，妈妈是一个值得称颂的传统女性，爸爸的变化她看在眼里，她没有闹，只是悉心的照顾着我们姐妹俩，那段时间，是我感觉最幸福的时候，虽然妈妈不会做什么可口的饭菜，可是，我并经吃到了她亲手准备的饭菜。

后来，我又添了一个小弟弟，他们之间的感情终于有了纽带，虽然不然以前，但总算不是那么岌岌可危了。可是，我的好日子也到头了，那一年，我还在上初二。

家里离学校不算远，可是要穿过一段黝黑的小巷，小巷里乌漆抹黑的，伸手不见五指，我每天要早早的起床做好饭菜，然后独自一人穿过那条吓人的小巷，开始一天的学习。

许久没有过的怨恨又开始在我的心里萌芽，我觉得上天很不公平，剥夺了我那么多的权利。我的心里还是只有一个念头：“走出去，越远越好。”

转眼间，我高中毕业了，我特意选择了一所离家很远的大学，临走那一天，妈妈特意来车站送我，我们就那么坐着，谁也不说话，十八年的时间，我们交流甚少，已经不知道该如何交流了。

那个时候，我没有一点伤感，只有快感，一种要逃离的快感。

在大学呆了不到一个月，我竟然开始想家了，我很奇怪，我怎么还会想家，我开始嘲笑自己：“你真是不长记性。”可是，不管怎么说，我就是开始想家了。

放假的时候，列车飞快，可我还是感觉很慢，我终于第一次知道了什么叫做归心似箭。

回家之后，家里还是一如既往的忙，四十天的假，我做了三十九天的饭，另外一天是大年三十，我们在一起包饺子。

但是，就是这样生活，我竟然开始后悔了，不是后悔回家，而是后悔离家太远。

我第一次感觉时间过得飞快，转眼，开学的时间到了，妈妈照例来车站送我，这一次，我们没有沉默，时间的沉淀让我们都冷静下来，也让我成熟起来，然而，多年的沉默已经让我们不知道该如何去交流，最后，也只有那四句话。

“咱家的情况你也知道，实在没时间陪你，也没有时间给你好好做顿饭吃。”

“该检票了，我去排队，你回吧。”

“暑假能不回来就别回来了，在外面能干点啥就干点啥，回来也没时间陪你。”

“我到学校给你打电话，回吧。”

上车后，我哭了一路，我突然想明白一个道理，到了现在这个年纪，不应该是她陪我，而应该是我陪她了啊。妈妈一辈子都很刚强，不曾对别人说过一句软话，而她现在，却对我说了。就在这个时候，我也终于明白，不是她不想陪我，只是，我们毕竟还要生活啊。

我很想说，如果没有这些磨炼，我不会成为现在的我。是的，我不曾学过任何艺术，可是，我却获得一项最重要的艺术：活着的艺术。我知道，何为忍耐，何为坚强，何为苦难，何为幸福。

是的，我恨过，我怨过，可是，我现在却知道，如何让去珍惜，珍惜与他们在一起的每一天，每一分，每一秒。

篇4：悔过保证书

你好。请问丈夫写的保证书内容：我给你举例说明；如果自己对妻子不忠，将任由妻子处罚，并所有财产归妻子所有，这有法律效率吗？如果无效，怎样写才能使离婚时夫妻财产归妻子所有一般该约定限制了婚姻自由，属无效条款。如果他真的表忠心有忠心，你们就书面约定，他婚前财产和你们婚后的共同财产均归你一人所有，他无外心的话，愿和你过到老死，是你的财产他不也一样在用吗？！无实质区别。就看他同意不同意了。但如果不是他自愿的，你主动提出这样的要求是不合理的，有些过分！因为，他虽想和你过日子，你要是想和他离婚，财产归你，他不是亏死了

丈夫是二婚，与我结婚后一直和前妻关系暧昧，并且和网友发生了性关系，我知道后要求离婚，丈夫保证彻底改正，为了孩子我原谅了他，丈夫同时给我写了一份保证书，内容是如果再发生感情出轨和背叛，他就赔偿我人民币100万元，还有一条就是，他的个人财产不管在任何环境条件下都属于我们的'儿子。不知这份保证书有法律效果吗？丈夫是二婚，与我结婚后一直和前妻关系暧昧，并且和网友发生了性关系，我知道后要求离婚，丈夫保证彻底改正，为了孩子我原谅了他，丈夫同时给我写了一份保证书，内容是如果再发生感情出轨和背叛，他就赔偿我人民币100万元，还有一条就是，他的个人财产不管在任何环境条件下都属于我们的儿子。不知这份保证书有法律效果吗？另外老公写的保证书是否需公证才有效

本欲和老公离婚，但老公信誓旦旦的写保证书，说如果做不到保证书中的项，就将房子全给我一人，该保证书是否需公证才有效？此类保证书即使不公证也有效，但注意要让其在上面按手印

可以，应该还有法律效应。

有效。你要有证据才行

当然有效了，不过不能只靠这个来约束对方吖。我个人觉得哪都是浮云还得从心底知道错了，不再犯错吖

当然有效拉，你都说了是保证书，来保证从今以后不再犯类似的错误。这个是有效的，不过夫妻之间，更多的是去相互沟通和理解，而不是仅仅靠这些纸面上的东西来互相约束。

篇5：悔过保证书

尊敬老师：

这次犯错误，学校停了我一个月的课，在家待了半个多月，自己想了很多东西，反省了很多的事情，自己也很懊悔，很气自己，去触犯学校的铁律，也深刻认识到自己所犯错误的严重性，对自己所犯的错误感到了羞愧。

学校一开学就三令五申，一再强调校规校纪，提醒学生不要违反校规，可我却没有把学校和老师的话放在心上，没有重视老师说的话，没有重视学校颁布的重要事项，当成了耳旁风，这些都是不应该的。

也是对老师的不尊重。

应该把老师说的话紧记在心，把学校颁布的校规校纪紧急在心。

事后，我冷静的想了很久，我这次犯的错误不仅给自己带来了麻烦，不能回学校和其他同学一样正常上课，耽误自己的课程。

而且我这种行为给学校也造成了及其坏的影响，破坏了学校的管理制度。在同学们中间也造成了不良的影响。

由于我一个人的犯错误，有可能造成别的同学的效仿，影响班级纪律性，年级纪律性，对学校的纪律也是一种破坏，而且给对自己抱有很大期望的老师，家长也是一种伤害，也是对别的同学的父母的一种不负责任。

每一个学校都希望自己的学生做到品学兼优，全面发展，树立良好形象，也使我们的学校有一个良好形象。

每一个同学也都希望学校给自己一个良好的学习环境来学习，生活。

包括我自己也希望可以有一个良好的学习环境，但是一个良好的学习环境靠的是大家来共同维护来建立起来的，而我自己这次却犯了错误，去破坏了学校的良好环境，是很不应该的，若每一个同学都这样犯错，那么是不会有良好的学习环境形成，对违反校规的学生给予惩罚也是应该的，我在家也待了半个月了，自己想了很多，也意识到自己犯了很严重错误，我知道，造成如此大的损失，我应该为自己的犯的错误付出代价，我也愿意要承担尽管是承担不起的责任，尤其是作在重点高校接受教育的人，在此错误中应负不可推卸的主要责任。

我真诚地接受批评，并愿意接受学校给予的处理。

对不起，老师！我犯的是一个严重的原则性的问题。

我知道，老师对于我的犯校规也非常的生气。

我也知道，对于学生，不触犯校规，不违反纪律，做好自己的事是一项最基本的责任，也是最基本的义务。

但是我却连最基本的都没有做到。

如今，犯了大错，我深深懊悔不已。

我会以这次违纪事件作为一面镜子时时检点自己，批评和教育自己，自觉接受监督。

我要知羞而警醒，知羞而奋进，亡羊补牢、化羞耻为动力，努力学习。

我也要通过这次事件，提高我的思想认识，强化责任措施。

自己还是很想早日回学校继续学习的，学习对我来是最重要的，对今后的生存，就业都是很重要的，我现在才高二，我还有去拼搏的能力。

我还想在拼一次，在去努力一次，希望老师给予我一个做好学生的一个机会，我会好好改过的，认认真真的去学习，在家半个月了，自己也受不了这样的生活，还是想回到学校上课，那样的生活充实，这样在家也很耽误课程，高中的课程本来就很紧，学起来就很费劲，这加上自己一个人在家更难复习了，预习的课程只能自己记一下，重点知识不好掌握，也怕回学校跟不上课程，所以希望能尽快回到学校继续学习，跟上学校的进度，不要一落在落，在今后的学习生活中，我一定会好好学习，各课都努力往上赶

记得刚进入二中时，班主任朱老师和副班主任对我抱有很大的期望，由其是在高一下半学期，选我当了班里的班长，做什么事也都有了一些责任感，但是随着学校里的事物增多，大部分时间花在了管理班级上，学习下降了很多，心理也有了不小变化，在当班长的一年多里，也就是高二下半学期实觉得学习有些吃力，便和班主任商量将班长一职辞掉了，主要是想安心学习，提高学习成绩。

经过自己刻苦学习了一段时间，在高二上学期期未考试中，学习成绩有所提高，各课都比原来有了进步。

学习是有进步了，可在纪律方面却出现了问题，在学校三令五申的铁律下，在严明校纪校规的大环境下，我犯下这么严重的错误，学校对我是应该严惩的，在家的半月中，我不知多少次在家大声说，校长，老师我错了，我错了。

妈妈，爸爸我错了，我错了。

在这半月中，我每天还是按时就起床。

站在窗前看着那些去上学的学生。

我的心在颤。

老师让我对二中已有很深的感情，在今后二中的我，会已新的面貌，出现在学校，不在给学校和年级还有我的班主任摸黑。

无论在学习还是在别的方面我都会用校规来严格要求自己，我会把握这次机会。

将它当成我人生的转折点，老师是希望我们成为社会的栋梁，所以我在今后学校的学习生活中更加的努力，不仅把老师教我们的知识学好，更要学好如何做人。

篇6：悔过检讨书

敬爱的xx老师：

xx课是一门函盖了多么深远，多么广阔，讲解宇宙恒古奥妙的学科，我却不懂得好好珍惜，只顾自个看小说，我深知罪责深已，为了赎缓我的可耻罪行，课间我细细品顾了xx这门古老而又深邃的学问，猛然间，我发现他比粗俗肤浅的小说更加精彩绝伦，书中一切的一切，难道小说中凌剑御风，踏水凭空之式比之有甚乎?不然。

几日来，我时时刻刻受到心灵深处的谴责，致使日不凝思，夜不成寐。我悔啊，悔不该当初不听班主任和您老的孜孜教诲，悔不闻父母双亲对我的循循教导。致使造成了如今这种不可挽回的地步，我不怨谁，也不恨谁。只恨自己，恨自己当初明明感觉到那股凛冽的杀气正在一步步靠近我，我却为了看完那最精彩的一段，从而误了藏书的最佳时机，导致被您老抓个现形。恨自己忽视同桌对我的旁敲暗示，因为我总想着：看完这段就好，再看一段就成。廖廖几笔，难表我悔恨痛惜之情，对于这桩已经无法弥补的过错，我不想逃避什么，但我起誓，从今以后一定吸取教训，再也不在上课看小说，就算看，也不在xx课上看，就算在xx课上看，也一定弃舍投机主义的可怕思想。

尊敬的老师：

早在我刚踏进这个班级的时候，您就已经三令五申，一再强调，全班同学，进校带校牌，穿校服。

然而，这次我刚刚考完试，情绪就都放松了下来，竟然把穿校服的事情统统抛在了脑后。上学路上想了起来，突然又心生侥幸之心，以为只是一次不穿，不会被发现.这种严重的错误，辜负了老师的期望，产生了很坏的影响，若不是老师及时发现后果简直不堪设想!

这个错误如果被校领导指出，会极大影响班级的荣誉.在同学们中间造成不良的影响。由于我一个人不穿校服，有可能造成别的同学的效仿，影响班级纪律性，思想觉悟不高，对老师的话重视不足。

据上，我决定有如下个人整改措施：

我已经深刻的认识到自己的错误，对老师作出最深刻的反思和最深刻的检讨。

检讨人：

日期：

篇7：悔过检讨书

敬爱的班主任老师：

回顾错误，当时我在教室里大吵大闹，而且还大声讲话，不时地唱了几句歌。我这样的行为实在很过分，众所周知午休时间是确保同学们通过休息放松以更好的精神状态迎接下午学习。

现在您批评了我，我已经知道错了，下次再也不敢了。

检讨人：

日期：

篇8：悔过近义词是什么

hui wu

1、悔悟

示例：这种悔恨的思潮像流行病一样传遍了民间与政府，适度的表现良知是件好事，但是悔悟不应该仅仅局限于当事人一方，清白也不应该给予任何一个自称受到迫害的人。

gai hui

2、改悔

示例：人类碰坏了我们的家园，杀害了我们的同类，但是他们却还是死不改悔的继续滥用化学品，这样的.悲剧早晚会降临在人类身上。

hui hen

3、悔恨

示例：尽管在新的一年里，他们有机会挽回以往的过失，但是那些顽固、不肯改变的人将永远与这样的好机会失之交臂并终将在悔恨中度日如年。

悔过拼音和解释：

(A)、词语悔过的拼音： hui guo ;

(B)、词语悔过的解释：承认并追悔自己的错误：～自新｜诚恳～。

篇9：悔过保证书

事情发生的经过你自己写下

通过这件事，我深刻的认识到醉酒驾驶的危险性，幸好公安机关及时制止了我的危险行为，没有造成严重的后果，但是我还是意识到自己的行为是不对的。

此时此刻，我只能怀着无比悔恨的心情，只能默默地在心里为我所犯的严重错误感到后悔莫及，但深感痛心的时候我也感到幸运，感到自己觉醒的及时，这在我今后人生道路上无疑是一次关键的转折。

同时也意识到知法，守法的重要性，虽然先前听到过醉酒驾车会受到刑事处罚，但从来不知道会有这样严重的后果，也不知道法律会有这么严肃的规定《中华人民共和国道路交通安全法》第九十一条规定:“饮酒后驾驶机动车的，处暂扣六个月机动车驾驶证，并处一千元以上两千元以下罚款。

因饮酒后驾驶机动车被处罚，再次饮酒后驾驶机动车的，处十日以下拘留，并处一千元以上二千元以下罚款，吊销机动车驾驶证。”

“醉酒驾驶营运机动车的，由公安机关交通管理部门约束至酒醒，吊销机动车驾驶证，依法追究刑事责任;十年内不得重新取得机动车驾驶证，重新取得机动车驾驶证后，不得驾驶营运机动车。”

“饮酒后驾驶营运机动车的，处十五日拘留，并处五千元罚款，吊销机动车驾驶证，五年内不得重新取得机动车驾驶证。”

我知道法律的规定是正确的，这样可以保障公民人身和财产的安全，生命只有一次，我以后一定会遵守法律，尊重生命。

因此，无论公安机关怎样从严从重处分我，我都不会有任何意见。

现在我已经受到了很严肃的处罚，驾驶证被吊销，五年内不得重新取得驾驶证，也已经很深刻的反省了自己，希望得到从宽处理。

我保证以后不会再出现类似的错误。

通过这次这个教训，我会好好学习并严格遵守交通法规，同时认真汲取本次追究驾车的惨痛教训。

今后我会当一名义务的交通法规宣传员，将我自己的案例告诫求他驾驶员，“喝酒不开车，开车不喝酒”我希望公众以我做反面材料，对照自己，检查自己，不要有一丝侥幸心理，同时转告更多的亲朋好友，喝酒请勿开车，不要让更多家庭因此而悲伤，让社会更加和谐。

篇10：悔过保证书

今天我真的是很深刻的认识到了我的错误，知道老师说的话就要听从，老师说的话也绝对会实现她的诺言，老师所要管的一定是为了我们学生好，所以我们不用挑战老师的纪律，我们还是学生，好好的听从老师的话，好好的学习好，让老师可以放心，让老师可以信任是唯一可以做的事情。

犯了这样的错误，对于家长对我的期望也是一种很大的打击，家长辛苦的赚钱，让我们孩子可以生活

的好一点，让我们可以全身心的投入到学习当中，可是，我却违背了家长的心意，我犯了这样的错误，简直是对于家长心血的否定，我对此也感到很惭愧，家长的劳累是我们所不知道的，每天为了生存而忙碌，为了家庭而承受着巨大的压力，这一切的一切都是我们所不能够了解的，我们唯一可以做的就是做他们的乖孩子，听从家长的话，家长是我们最亲的人，也是我们在现在这个社会上最可以信任的人，所以我们就要尽量的避免家长生气，不给他们带来不必要的烦恼。

而我们作为他们最亲的人也不能够惹他们生气，这个都是相互的，当我们伤害到他们的心时，也是对于自己心的伤害，因为我们是最亲的人。没有任何人可以取代。

这次的'事件我真的感到抱歉，希望老师可以原谅我，可以认可我认错的态度，我真的已经深刻的反省到我的错误了，希望老师再给我知错就改的机会。也希望同学也要引以为戒，不要犯和我一样愚蠢的错误了，这次的教训真的很大很大。错误的性质是严重的。

我深刻认识到，每一个老师都希望自己的学生做好自己份内的事！从而树立个人良好形象，也使我们班集体有一个良好的形象。其实，我也相信，每一个同学都希望班级给自己一个良好的环境来学习，也有一个名声在外的良好平台来展示自己，锻炼自己。但是，一个良好的环境是靠大家来共同维护建立起来的，而我自己这次却犯了错误，破坏了班级的和谐，是很不应该的，若每一个同学都这样犯错，那么是不会有良好的环境形成的！对违反纪律的同学也是应该的，更何况只是一份不是惩罚的惩罚！而这份检讨书真正的意义在于，让我意识到自己的错误，并督促自己改正！所以，老师把让我写检讨，也是为了让我深刻的认识到这点。

每一个人都应该为自己所犯下的错而付出代价！因此，我真诚的接受老师的批评和教育。

我知道，作为班集体的一员，不触犯校规，不违反纪律，做好自己的事是一项最基本的责任，也是最基本的义务。

但是我却连最基本的都没有做到。

如今，错已铸成，留给我的是后悔莫及。

我会以这次违纪事件作为一面镜子时时检点自己，批评和教育自己，自觉接受监督。

我要知羞而警醒，知羞而奋进，亡羊补牢、化羞耻为动力，努力学习。

我也要通过这次事件，提高我的思想认识，强化责任措施。

也希望老师给一个重新认识我的机会，而不是因为违纪而认识我，对我印象深刻。