如果这是一场梦杂文随笔（精选17篇）由网友“无韵母”投稿提供，小编在这里给大家带来如果这是一场梦杂文随笔，希望大家喜欢!
篇1：梦杂文随笔
刚在空间里发现了好友上传的北京大学游览照，这一下子勾起了我的遐思。
但凡中国的小孩，小时候莫不以“清华北大”为毕生的志向。其实一点点大的孩子能懂什么呢？全是望子成龙、望女成凤的父母所灌输的。年少的孩子尚不知清华北大为何物，可却在父母的念叨下不明不白地立起了如此广大的志向。
等长大之后才发现理想很丰满，现实很骨感。清华北大不是想上就上的，想加入它们需要天赋与努力兼而有之。我们很多人要么缺天赋，要么缺努力，要么两者都缺，要么两者都不缺中途又被打扰停顿了下来。
最后的结果是幼年广大的志向能实现的不多。其中浊某人混了个专科（当时是非清华北大不上的），很多朋友们道路坎坷，连大学都无缘而入。而“清华北大”则从一个具体的目标渐渐转变成了很多人心中萦绕一生的情结与印象。
一提起“我要上清华北大。”，可能很多朋友都会会心一笑，因为当初他们也是这么嚷嚷的。
兴许是小时候的“壮志”未得圆满，也许是遗憾与懊恼兼而有之，我们很多人都对“清华北大”这两个中国一流的学府怀着莫名的情愫。
这其中有羡慕与崇拜，是啊，一流的风光如此耀眼。别说十里八村了，若是某个县市里能出一个清华、北大，那都是要全市庆祝，母校大拉横幅以示光荣的。
浊某人前一阵办事路过清华校区，一见那“清华”两字的门面，整个人都认真了起来。在门外左瞧瞧右看看，怎样看都觉得新鲜与不一样。这原本普普通通的路和砖，仿佛移到一流学府那就不一样了，莫名带着一点书卷气与傲然气。
羡慕与崇拜之后则是隐藏地很深的自卑与埋怨，以及一点点不服气。是啊，是不服气的。所以才会有那么多人说“如果我当初怎样怎样，说不定就能考上清华北大了”。至于自卑与埋怨就更不必说，哪个求职投简历的时候没被最低学历一栏刷下过呢？
是吧，也许我们这代人，或者下一代，或者下下代，都很难对“清华北大”这样的字眼平静以待。
兴许“清华北大”不仅仅是“清华北大”本身，我们还将其视作一种对美好的向往。一种很美好却很少人能实现的向往。而恰是这种未完成的美好、未抵达的向往具有迷人的诱惑力，是遗憾的美。
篇2：梦杂文随笔
当我拥有意识，第一次睁开眼睛的时候，发现自己被黑暗笼罩着。我不知道自己是谁，在哪里，直到，那一天······
那天，一道白光倾洒向我的面颊，我有些恐慌，但很快，恐慌被兴奋占据了：我看到了周围的一切。原来，我并不是孤独的一个人，我的周围，是兄弟姐妹们。
在那道白光下，一位身穿黑色T恤的男子走了进来，打量了我们一番。兄弟姐妹们都争先恐后地展现着自己华丽的姿态，希望自己能被选中，离开这里。
那男子看了一眼手中的纸条，挑选了我们中的几位，便出了门。黑暗再一次笼罩了整个空间。
从那一天起，我就有了一个梦想，希望自己有天能被选中，成为万里挑一的那一位。
没想到，我的梦想那么快就实现了。还是那一位男子，不过，那一天，他穿了一件黑色毛衣。他把我带到了另一个地方，那里充斥着各式各样的纸箱。我被裹上了厚厚一层气泡袋，装进了一个比我大一点的箱子里。接下来，便又是一片黑暗。
在黑暗中，我感觉自己被很多人抱起过，又经历了一次又一次的颠簸，终于，周围安静了下来。
“哇，我的吉他到了！”是女生的声音？没有人回答我，我被一把抱起，又被一层层地拆开。
当我再一次看到光亮时，我的眼前站着一位女生，她瞪大了眼睛，一脸惊喜，把我从包里拿了出来：“哇，好酷啊！我终于也是有吉他的人了。”
“那当然，我当然酷了！”当她拨动我身上的琴弦时，我发现，自己竟然发出了声音，把想说的话说了出来。原来，我的声音竟然那么悦耳！那一天，我终于知道：我，是一把吉他。
“来来来，我给你拍个照！”我靠着墙壁，拍下了人生中的第一张照片。
虽然，我知道自己是一把吉他，但，那又怎样呢？
我还没好好展现自己的才华，又重新被装进了一个黑色布袋，周围再次暗了下来。我知道，那女生就是我的新主人，但她好像已经厌倦了我，把我放在一边，我竟然连摆设也不是，更别提再次开口说话了。
在黑暗中的每一天，我都盼望着自己能够拥抱阳光，能够被弹奏出优美的音乐。但是，带给我的，却是无尽的等待。
天气慢慢变热，屋外传来了知了的叫声。我终于被带出了家门，原来，主人报名了吉他课。
吉他课的老师年龄挺大，看上去很有经验，重要的是，他的身边有一位我的同伴。它虽然拥有粉红色的肤色，看上去好像很年轻，但从它的琴弦可以看出，它经历过多年沧桑。
刚开始见到它，很羡慕它，因为，它可以每日每夜地演奏出好听的音乐，不像我，整日被装在袋子里，被黑暗笼罩着。
“我们先来调音。”我被那位老师接过，夹上黑色的调音器，我的琴弦被拨动了。
我发现，除了我之外，旁边还有一位新来的伙伴，和我一样，对这陌生的世界充满了好奇。
“你们好，很高兴见到你们！”
“你也是被主人带来学吉他的吗？我们的主人好像是朋友诶！”
“是啊，那我们也成为朋友吧！”
“好啊！”
“对了，那它怎么办？”我看了一眼墙边的吉他，那位老师把吉他交还给主人后，它来到了老师的手中。
“你们最好还是别对我感到好奇，好好听课吧！”
“你在这里多久了？”
“多久了？好几年了吧。”它的话不多，更多的时候，保持沉默一句话也不说，就这样看着我们。
我的主人学习地好像并不顺利，好几次都被老师指出，说是拨动琴弦的方式不对。其实，这没有关系，我能发出声音已经很高兴了，更何况，还能交到好朋友呢！
一节课的时间过得很快，我把来这以前的所有经历都告诉了我的新朋友，没想到，他的经历竟然和我那么像。我们俩约定好，要一起努力，演奏出美妙的歌曲。
“回家之后，要把它练熟，最好今天回去就练习一下，以免忘记。”
回到家，我就被主人小心翼翼地取了出来，开始了她的练习。在那之后的每一天，主人都会抽出十分钟练习，那是我每天最幸福的十分钟。我和主人之间的默契也越来越好，在课上还被老师表扬了。
“主人，太争气了！”我忍不住大声呼喊！
但是，没过多久，我们遇到了困难。
“这个是C和弦，这个是F和弦······”主人的手按在我的脖子上，弹动琴弦，却并没想象中悦耳的声音。我明白，那是因为，主人没有按到正确的位置。
“这个要回家去多练。”老师笑着说。
那次回到家后，主人开始拼命练习。当我发出声音时，我们俩都欢呼雀跃了起来。
虽然，有些和弦，还是没能完整地被弹奏出来，但看到主人如此认真、刻苦，我感受到了满满的幸福感。我相信，总有一天，我能和主人一起弹奏出动人乐章。
但是，我的朋友好像并没有那么开心，它告诉我，它的主人并没有认真练习，好像快要放弃了。看到它如此难过，我只能安慰它，让它坚持下去。
慢慢地，主人能够独立弹奏简单的曲子了，我为她感到由衷的高兴。
“我要把这首《小星星》录下来！我终于会弹了！”主人拿出手机，看了一眼时间，“糟了，上课要迟到了，等回来再录哈！”
主人要把学会弹奏的第一首歌记录下来，这就好像是我成长的第一步，我知道自己离梦想又近了一步。
但是，就在这一天，悲剧发生了······我没有想到，这竟是奢望。
“老师好！”在礼貌的问候后，主人还是和往常一样，把我从口袋中取了出来，靠在椅子上。我靠着椅子，等待着主人取出调音器，却没注意，椅子朝后一歪，我摔倒了。
“没事，没事！”虽然，大家都在这么安慰我，但我能感受到，从我的头顶传来了一阵剧痛。我知道，这次的疼痛感和之前摔倒在地不同。
主人一脸担心，把我从地上抱起，我忍着痛，配合着主人调音。但是，伴随着琴弦的跳动，我的头越来越痛，终于，不堪重负，失去了知觉。
当我迷迷糊糊醒来时，发现主人的手里拿着另一把吉他，弹奏着我们曾经一起练习过的《小星星》。我多希望，她手里的吉他是我啊！但是，我明白，我这次受的伤太严重了，无法再和主人一同配合，弹奏出曲子了。
我的朋友也很关心我的伤势，我摇了摇头，闭上了眼睛。
我被带回家后，主人试图延续我的生命，但却还是以失败告终了。
我明白，我无法再陪伴她，演奏出动听的音乐了，但却希望她能不要放弃，在其他兄弟的陪伴下，继续努力。
而我，会在不远处，望着她们，为她们祝福！
如果，这注定是一场梦，那么，对我而言，它虽有遗憾，却依旧很美！
再见了，我的吉他！
相遇日期：20xx年10月30日左右（对不起，我并没有好好记住那一天的具体日期）
生命终止时间：20xx年7月23日下午3点20分。
老师说：“这把吉他的命真是不好，才刚开始就结束了。”
不知道它会不会特别后悔，选择了我，成为它的主人。
还记得，它是作为奖励，被买回了家，却一直被放在一边。其实，这不是因为嫌弃它，而是不舍得下手，想保护好它。
没想到，还没为它取名字，还没能弹唱出歌曲，刚刚开始懵懂的它，就离开了我。但是，我相信，我们之间的故事并没有结束。
放心，我不会再让你陷入无尽的黑暗！我想让你看到，你的主人会努力学习，即使是自学，也不会放弃！
篇3：梦杂文随笔
此岸与彼岸的距离相隔几里？大概无世人晓得，只是脑海中仅存着一抹遥不可及的模糊意识。此岸与彼岸似空气摸不着看不见。只有当灵魂摆脱了肉体，一切的迷雾都将随朝阳散之。
那年，夏至，宁静无常。我下了车，站于显眼的十字路口，环顾陌生的周围，只是深觉得城市的天似蒙上了厚重的尘埃，不似乡村的湛蓝与澄澈，空气亦不鲜，混杂了些许难闻奇怪的气味。人潮拥挤，形形色色的人互不搭理，让我弱小的心灵受到不明的压迫。便是在这种懵懵懂懂的氛围开始了一段崭新未知的生活，关于我的。
大概，便是这种繁华若海市蜃楼的景象，使我渐渐迷失了自我学会了抱怨。我常常抱着不切实际的幻想，幻想着有一天亦能抚摸上黑白两色的丝滑琴键，弹奏出犹如仙乐的靡章。然而这一切，不过是我的青天白梦。 往后的日子，亦时常有所耳闻，女孩们三两成堆，闲聊着父母给的零花钱有几多，骄傲道着父母带她们去旅游的经历。同她们并肩而行，我自惭形秽。为什么别人家的父母那么好，而我的父母对我漠不关心？我羡慕那些拥有幸福的孩子，准确点说是嫉与妒更深，深的犹如望不尽底的深渊。
便是如此，我甚至来不及回头看，豆蔻年华已从我的手指缝间悄无声息地流逝。
直到，被我万种嫌弃的繁华城市彻彻底底离我远去。我内心长年如骇浪波动的情绪，那些剪不断还乱的思绪，一时间如耀眼的星沉入湛蓝至黑的海底，静静地，沉淀，不断不断地往下缓而无序的坠落，根本不似神话中的浪漫，亦不似细碎的梨花翩翩。坐在悄无声息的房里，我才意识到残酷的形态，城市的繁华亦只成为我记忆中的一部分。
我所羡慕的一切离我渐远，却也不是真正意义的失去。年少的我不懂人情世故，一心只知安逸与抱怨，直到失去原本价无值的东西，回头珍惜已来不及。
渐长渐大的我，不再羡慕他人所拥有的一切。我的家庭虽不是十足富有，且父母具在，但亦是旁人心目中羡慕的幸福家庭。时光在变，人在老，莫等失了珍宝方知悔。浮生，不过繁华一场，且行且珍惜。
篇4：梦杂文随笔
我总觉得夏天是让人伤感的
风停雨落下，天空就会变得凄凉
所有大雨里潮湿的回忆
所有刻骨铭心的灼热年华
所有繁盛而又离散的生命
都会随着夏天的风扑向盛大的死亡
香樟树荫了整条街
阳光穿透了它的叶
时光正在逐步凋零
树荫下的回忆却在绽放
晕染了浅色天际
雨水从每一个人的身上覆盖而过
却在风中干透，只留下一些水渍
却变换着每一个人的摸样
宁愿你是感情里最渣的那一个
背负所有的骂名愉快的生活
也不要做在夜里辗转反侧
难以入眠的人
零食放在进门柜子的第二个抽屉
水票就压在柜子上的餐巾纸下面
衣服按春夏秋冬都给你分好了类
榴莲已经杀好放在冰箱的冷藏柜
......
还有好多事想要交代，怕泪水困住双脚
灯关了一半
水喝了一半
梦留了半场
若往后再遇
粲然一笑
为你买杯焦糖玛奇朵
篇5：梦杂文随笔
一天中午我在寝室睡了一个长长的午觉，因为厂里停电整个办公楼一片寂静，这个午觉就睡得格外的沉，以至于让我有了一个让我期待很久的梦，所以在梦醒的一瞬间还有些恍惚。
我一直说没有梦见父亲已经很久了，不知道他老人家在天堂过得可好。这回我终于在梦里见到了他，他在一处安睡，让我惊醒，醒来却一边撵我走，一边就不见了踪影，我一路追随却到了三小叔家，三小叔一家正在家里准备睡觉，见到我就说他要包些饺子给窗外的几个人。
我看向窗外，见到的却是两个穿着紫袍脸色黝黑辨不出摸样的人站在那里。当时我说了一句奇怪的话，那意思好像在说我也帮不上忙，你就多劳吧，然后就醒了。醒了之后努力地回忆着那两个人的长相，却怎么也想不起来了。只记得是穿着紫袍的人。我一下就想起婆婆走时就是穿着紫袍的。也许婆婆是想吃小叔媳妇包的饺子啦才托梦与我。可另外一个人是谁那？不能是我的父亲吧？可父亲走时是穿的是蓝袍啊，也许是我看错啦。因为我是在梦里一路寻着父亲才到了老三家呀，我到现在还百思不得一解。
也许梦都是这样没有时间顺序，也没有空间顺序的。也许父亲和婆婆都想吃饺子啦，就同时约到一起来托梦给我。我一直在琢磨是不是故去的人到了那边也会彼此相约寻找共同的亲人来托梦。
这样一下子就想起之前还有一个梦，好像是二姐和大嫂在一起商量给父亲做菜的事，不知道菜的味道淡了还是重了。父亲好像是在病重的时候，因为是在床上躺着。当时我是在屋外向一间屋子里床上的父亲喊：“爸爸你觉得菜的味道是不是重啊！”父亲只是嗯了一声就没有动静了。我想老爸肯定是不想吃口味重的菜，那包的饺子也应该清淡一些了。
真的很高兴，老爸和婆婆会同时托梦给我，抽空一定回去给老爸和婆婆扫墓，并且一定要包些饺子给他们送去。老爸，婆婆你们一定会吃到我们给你您包的饺子，以后您有什么愿望就这样给我托梦吧，我会让您如愿，即使我不能办到也会让哥哥姐姐们来实现您的愿望。
说到这我就心里惭愧，自从来黑龙江就没有机会去父亲的墓地祭拜，几次回家都是来去匆匆，因此心理一直纠结。
祭拜先人是我们中华民族的传统美德，我是中华民族的一份子当然会继承这个优良传统。如果连这些起码的传统全忘了的话岂不是喝水的人忘了挖井的人。
七月十五那天本应该在这里寻一处地方给父亲和婆婆烧些纸钱，可我家那位坚持己见说不用，还得做个纸口袋写上收钱人的名字挺麻烦的，我问不写上难道会收不到吗？他说因为不是在墓地怕老人家不认得路来不了这里。我心里暗自好笑，虽然老人家已经入土为安，但是灵魂却可以四处游走，哪里不会去那？也许此时就在我们旁边看着我们那。所以我心里一直对这名字是否署上持保留态度，你说是写故人的名还是写送纸钱人的名。我在想要是怕老人收不到的话不妨把收的人和送的人都写上，如果这边的邮差和那边的邮差都恪尽职守不就送不丢了吗？反正我是不在乎写不写什么名字的，我相信我老爸一定会认得我送的钱，因为不论我在哪里他都会一如既往地关注着我，给我他的祝福，这个我能感觉得到。
再说故去的人的灵魂是不受时间和空间限制的，只有我们还活着的人受著名相的拖累日渐憔悴。难道是婆婆认不出他大儿子和儿媳送的纸钱吗？怎么会，要不就是因为我俩在她活着的时候为她付出的太多，她走了就拒绝我俩送的纸钱了。
嗨，这些都是我瞎猜的，婆婆只不过是想吃些饺子而已，回头告诉老三媳妇给包了送去就得了。
怎么会这么巧，我家有老三，他家也有老三，嗨，反正都是三，何况又是同时托梦与我，我就让他家那个三一并完成了吧。
希望他们相信我做的这个梦。
我发誓这个梦绝对是真实的梦。
篇6：梦杂文随笔
介于真正的坏情绪和精神疾病之间的东西
牠递给我的是钝刀；牠不想我死。
可是我那么喜欢牠。
我只剩下牠了。我只剩下牠了。
另：弗洛伊德似乎说过坠落/跌落是性的象征。
我跌落到下一个梦里，我的身上沾满尘埃，我爬起来，我看着牠。
牠没有说话。
为什么不说话呢？
让我从这里离开。
沉默。
牠把冷冰冰的东西交到我手里。我的颈椎宛如承担一颗中子星那么疼痛，我低不下我的视线，但是我的触感告诉我那是什么；表面局部生锈的手术刀片，我知道生锈钝化的部分曾经沾染过猩红耀眼的液体。
谢谢，但是已经不痛了；如果可以的话，希望以后都不会再疼痛。
所以我从那里跳下去。
悬崖，或静海，或其它的什么能给我提供向死而生的希望的'物象总在我的梦里固执地存在；第一百零二次，不过这一次我什么都没说。
星星在漆黑的夜里盛开。
可是我看不见。
我从世界树的树冠以上坠落，流星在我耳畔掠过；我曾一度怀疑流星是什么东西的尸骸——而陨石就是一切都终结以后的遗迹。
牠从没拉住我，一次都没有过。
牠只是看着我，看着我坠向深不可知的梦的边境，于此同时我看着牠在我的视野里逐渐淡出。
牠的眼睛在说什么。
我已经习惯了另一个梦，梦叠着梦，深不可知，没有极限，柔软哀痛。牠永远在那里，牠凝视我，牠的眼神悲伤得甚至令我恶心。
我想死。第一百零二次。
冰冷的液体涌进肺脏。
过于浓郁的酸苦的味道让我怀疑那是什么；不过是梦，我对自己说，我仍然躺在我的床幔之下，做着不可原谅也不可被原谅的死亡的幻梦。
你在吗？
没有回答。
坠落。
世界树的根部通向何处？
我不知道，牠说，没有声音。牠从来不说，只是我能明白而已。我明白。
你明白什么？
你什么都不明白。
牠的眼睛始终如一。
坠落。
我的目光指向世界树蜿蜒茂盛的枝干而不是牠。我听不见牠，我看不见牠，我从牠的身边走开甚至跳下以寻求死亡，可是我无法舍弃牠的存在这样一个事实。牠是绷紧的弦，牠是白炽的、震荡的无数光点，牠黑色的眼睛一遍遍烧灼我，牠曾是并且现在也仍然可能是我的最后一道防线，挡在我与死亡黑色的衣袂之间。
我伸出手。
碰不到。
坠落。
让我离开吧。
梦被我揉成不成型的碎片。蓝鲸在远方的静海中艰难地游弋与歌唱。
你在看吗？
我掠过层层的灰霾。
天堂是红色的吗？
然后我的眼睛看见光，我合拢眼睑再张开，以及层层叠叠的帷幕。
牠不在了。
盛夏的空气冷如水银。
篇7：梦杂文随笔
我感觉有些疲惫，靠在木枕上歇息。
不知不觉间，发现自己的身体变得甚为轻盈。我迷茫举目四望，才得知自己已然飘忽于空气之中。
我想伸手揉揉眼睛，再看的更清楚些。可是，我看到了什么？
我的手，变成了两片薄薄的蝶翼，在阳光下折射出缤纷的色彩。
我健壮的双腿，竟萎缩分离成细细的六条。
我的胡须不见了，我的嘴化为一支细管，闻到下方花儿的清香，我头上的触角便不自觉的晃了晃。
40岁的我，一位叫做周的潦倒的中年男人，就这样，在睡梦中，变成了一只花蝴蝶！
真是可笑！蝶儿，蜂儿之类，不应该是女流之辈吗？
不过，口头虽有不甘，想想并未被那几人瞧见，便也罢了。
我所擅长的，即是顺其自然，若已无法改变，不如欣然接受之。
我给自己起了个倜傥的名字，叫做清流，即使做一只蝴蝶，也要品行高洁。
我试着拍了拍翅膀，它们与空气摩擦，击打，气流便反弹回来，承担着我小小的躯体，推动着我前进。
不错，这个身体使用起来还算是得心应手。我腹中一阵饥饿，看到原野里的花海，我急不可耐的，向着食物飞去……
渐渐的，我完全忘记了曾经为人的日子。我的蝶生，每天快乐，单纯，我不知朝代，不知时间，只知道哪种花快要开了，它的花粉，是不是我，或者小妮所喜欢的。
小妮，是我不知成为蝴蝶多久以后，在花丛中结识的……爱人……第一次见到她翩翩起舞的样子，我便爱上了这个女蝶。
如今，我已经和她开始孕育我们的宝宝，待宝宝孵化，我们一家三口，在花海中你追我赶，多么快乐，多么幸福！
我其实有一个秘密，这是我一直不敢告诉小妮的，关于我的梦的秘密。
不知哪天起，我开始做梦了，经常梦见自己，变成一个大胡子男人，躺在茅屋里的一张破旧的草席上，长吁短叹，似乎是因肚中饥肠辘辘，又像是因一些莫名其妙的事情，烦恼，焦虑。
每次在梦里，若我感觉特别烦躁，想要逃避时，我的梦境就会结束，然后又一次，从牵牛花的花蕊中醒来。睁开双眼，看见小妮温柔的笑脸，看到她微鼓的腹部，我的心里，全是满足。
可怕的是，这些梦出现的愈发频繁了。梦中的时间也愈加长久。
有一天，我和小妮辛苦操劳数日，才终于为未来的孩儿准备好一个温馨的小窝，和小窝外一眼望不到边的花海。我累极，吻了吻身边熟睡的小妮，便也沉沉入梦。
谁知这一梦，便不再醒。
我又一次在梦中化为这个名为周的落魄男子，我向所有的朋友甚至敌人倾诉，倾诉我本为异世一只蝶的事实，可众人却丝毫不予理睬，反倒认为我思想独特，纷纷携带厚礼来拜谒，期望我能够为官，为他们的政绩出谋划策。
我本名为清流，只是一只正在做梦的蝴蝶，我自然无心名利，唯心中思念妻儿，想要回去陪伴小妮，和即将出世的儿女。
我以人身写了一篇又一篇的文章，渴望遇到懂我的高人，能够给我指引回家的路。
小妮，为夫还在睡梦中，努力的挣扎，努力寻找回归的办法……
待一朝梦醒，希望……你还在。
篇8：一些梦杂文随笔
一些梦杂文随笔
“梦总是突然醒的，就像泡沫一般，越吹越大，最后啪地破灭，什么也没有，除了空虚。没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。”
——东野圭吾《时生》
及时备份还是很有必要，整理了一下这几年写在备忘录里的梦，记下来的几乎没有美梦，很少做美梦。
梦到多年以后，我要嫁人了，嫁给一个看起来特别阴郁的人，他陪我去试戒指，他让售货员拿的尺寸是他前任的尺码，我戴不了。我说散了吧，本来就相互没感情，他说你别想跑，然后我离家出走了，梦醒了。
梦到你坐在一家饭店门口，屋子里很乱，好像刚搬过来没整理一样，你右手点了一支烟，眼神迷惘地看着远处，我穿着红色衣服，经过你回头，就再也看不到你了，醒来以后，天下雨了。
梦到姑姑，因为很小的原因生病，大概只有几天时间剩余了，那时候我们在外面上课，我一直哭，醒来以后，眼睛里一开始没眼泪，一睁开眼睛眼泪就哗哗掉下来了。
梦到好像是在做广播操，一开始我不在你旁边，后来不知道怎么回事，到了你左边，大家都不记得怎么做广播操了，我站得离你远远的，尽可能得远，一眼也不看你，也不想见你，有点怕。
梦到初中的同学们又在一个班，你给我丢来一张纸，上面有一句话，意思我看不懂，但我很苦恼。感觉是你说，你喜欢xx，我问什么意思？你说你不是一直就知道吗？我心里想不是说喜欢的是我吗，我一直都会错意了吗，然后就哭了，梦醒了。
梦到你给我分享了《两小无猜》的`片段，我觉得我已经忘记了，梦却不放过我。
梦到你哭丧着脸，对我说我一直喜欢的就是你，从最开始到后来分开一直都没变过，到现在心都狂跳。
梦到你有女朋友，你牵着女朋友的手，我也该消停了，到此为止。
梦到初中在教室里，你到我身边来，笑嘻嘻和我说话，我一直笑排队的时候，大家要闭着眼睛，我撑着门，闭着眼睛，你走到身边，摸摸我的头，我睁开眼，你凑到我耳边说话，贴得很近。然后玩游戏，大家说黄山派张麻子退出，仿佛真的在初中。
梦到我说我想跟你和好，你拉着我的手跑，但是半路有只猫，不知怎么把我弄到一个房间，我好不容易跑出来以后，再回去发现，你不在那了，可能你以为我骗了你吧。我想找你解释，是猫的原因，但我一直没说，我们也就一直没有和好，这样的状态直到梦醒后的现在。
梦到我在一个大超市里中了奖，拿到一百多万积分三个积分就可以买零食，然后我就拿东西，我拿了五种不同味道的饼干各两盒然，后在那里等喔喔奶糖的时候，迷迷糊糊醒了，接着继续睡，起来以后全身痛，头脑也模糊。
梦到我脚跟破了很大的口子，你吓坏了，一直问我疼不疼，我说不要紧。抱了抱你，你帮我包扎了伤口，看到有老师过来，还有我爸爸妈妈，我躲在你身后，下巴搁在你肩膀上，他们看到以后都会心笑了，你说我们回家吧。我撑着头，看着你，夕阳正当好，从你右侧打过来，不怎么梦就醒了，一个甜蜜的梦。
梦到像你上次来苏州一样找我玩，我们都当无事发生过出去逛街，你有意无意想勾我肩膀，笑嘻嘻和我聊天，最后你女朋友来了，我让你走了，醒来我又哭了，的确是一场梦。
梦到一个男生，忘了是谁牵我的手，我挣脱了。
梦到爷爷家养了好多鸡，我怕得要死，但鸡好乖，不过都是没毛的鸡，很奇怪。
梦到好像在一个弄堂，有很多长长的巷子，但每个巷子只有一个入口和出口，彼此独立。你在某个巷子里，我一个一个走过去，都没找到急得哭了，梦醒了。
梦到你在xx班里，她跟你一起出黑板报，你让她去学一点画画，她满口怨言说你看不起她，我突然想到当初跟你一起出黑板报的时候，你一直给予我肯定，我嘴上安慰，她心里却笑了，梦醒了。
梦到你突然走了，我坐高铁去参加你的丧事，但因为下雪，车就停了，耽误了很久，我到的时候，没见到你最后一面。难过得一坐下来就哭了，嚎啕大哭，来来往往的人不看我，也不理我，15号我想着为什么一定要到这个地步才后悔，然后就醒了，醒了又哭了。
梦到我们出去培训，选择“兵营”、“农村”，我选了兵营，你在农村，买文具找到几万元，退回去后售货员不见了。
梦到妈妈出了车祸，我穿着她给我买的睡裙，在医院门口等，心里想着妈妈怎么还不来，然后反应过来，她被车撞已经是很久之前的事了，我在医院门口大哭，醒来以后哭得停不下来。
梦到你坐在我右边主动搭话，问你是不是想我了，你哼了一声说：“干嘛？”怎么想起来和我说话。我愣了一下讪讪地笑了，接着就忘了。
梦到奶奶被困在一条船上，下面的水很深，我想去救她，可我在边上看着，完全没有办法，后来我使劲吼着，让大人们来，爸爸终于听到了，真的，当时很害怕。
梦到在暑假复合了，心里惶恐不安，想着怎么才能分手，怎么会重蹈覆辙呢？梦中很苦恼，醒来想想还是很苦恼，满脑子想的是万幸啊，幸好是梦，真的不敢再来一次了。
梦到和喜欢的所有人一起做早操和潘玮柏一起刷牙唱歌。
梦到我去买coco，店员问我，你这么一杯知道要多少钱吗？我说不就十五六块钱，然后得到一杯42块钱的双响炮，一口没喝，就醒了，气醒了。
梦到和所有人和好了，只是梦到而已。
希望今天可以做美梦。
晚安。
篇9：一场暴风雨杂文随笔
一场暴风雨杂文随笔
下午3点左右，乌云从远处贴近了楼顶，一团团的往前涌，楼顶上的一块薄膜一头被风旋起，另一头被风刮得哗哗地响。楼顶上还有几棵小树，枝干更是被风吹得东倒西歪。楼下一位老头正吆喝着几只小鸡，回到院子里。几棵竹子更是摇动得厉害，一位行人匆忙走过。
一道闪电从空中划过，发出耀眼的蓝光，轰隆隆的雷声响起来，“咚”的一声从里屋传来，把站在窗前的'她吓了一跳，原来，门被风带上了。
雷声依旧隆隆地传来，天色越来越暗，楼下一辆汽车开了双闪，慢慢地开了出去。雨“唰、唰”地下了起来，雨点大而急，斜斜地打在雨篷上，发出噼里啪啦的响声。
忽然，“咔嚓”一声炸雷响起，吓得她赶快关上了窗户。隔着玻璃望去，刚才楼顶上摇摆的小树，现在反而安静了。
坐在桌前，看豆大的雨滴不停歇地下着。雨点中夹着一层层薄雾，一道道闪电之后，雷声肆虐，这样的天气，一个人在家，她还是头一回。
又一声炸雷响起，这次的雷声比之前更大，好像就在她旁边，她的心里打了个激灵，双手快速地抱在胸前。
这样的场景似曾相识，她忽然想起，小时候也她经历过这样的雷声。不过那时候她和妹妹依偎在奶奶的膝盖边，奶奶一边拍着她的头，一边安慰她们：“不怕、不怕”，奶奶虽然身材瘦小，但是她觉得奶奶身上有着无限的力量。
如今奶奶已经去往天堂，而她已不再是一个胆小的小姑娘，她长大了，也明白了人生所有的风雨都要自己去面对。风雨过后，还会有晴天。
篇10：想至此不渝梦一场杂文随笔
想至此不渝梦一场杂文随笔
『一』
“我们赌一赌。”
“赌什么？”
“赌我们还会再见面。”
“不论过了多久，不论去到哪里，我们一定还会再见。”
到那时我们都能微笑点头着说:“好久不见”
清明雨至，秋分霜至，冬至雪至，愿你翩然而至。
希望，你还记得，我们有约。
『二』
这一场荒唐大梦里，你就是我最割舍不下的那一份牵挂。
四面八方的空气在同一刻开始震动,尖锐划破宁静，四周都是鲜红的血液，烟尘四起，郭长城无辜的眼睛瞪大了, 似乎是一辈子也未曾真刀实弹地见过这种场面。
然而预想中的死神却未到来。
大战结束后，龙城便开始了重建。骤雨初歇，荒凉的土地上，只孤立着一块墓碑，这还是赵云澜怕沈巍无处容身，给他临时修的衣冠冢，其实那人的尸体都没有找到。
三年，赵云澜不再是当年那个莽莽撞撞的.青年，变更加的成熟稳重。只是再也没人看的出他眼里的情感。每一次梦中惊醒，他抱着大庆，一个人掉眼泪，他想沈巍，真的很想。
他翻遍特调处所有的书籍，带着特调处的人出外勤，他依然冲在最前面，他从不拖泥带水，干净利落的解决好一切，然后收集沈巍的能量碎片，他不知道还要多久才能见到他，但是，他知道，只有他还在这个世上，他就一定能再见到他。
“小巍……”
“云澜……”
他又梦到他了，那个嘴角永远都带着微笑的人儿。可惜梦醒了，他不在身边。
多少次叹息，才能换来再一次与你相见。
原来这个世上最远的距离，就是结局和我的期许。
“沈巍，说好呢？答应我的，我们一定还会再见面，你不能说走就走，我的真心，我的灵魂都给了你，你怎么舍得我一个人。”
“云澜，我怎么会忘，我记得，我们还有约。”
我愿意穿越时空，只祈求一个奇迹，我愿意经历一千万世纪的风雨，再一次说爱你。
『三』
开始相信命运，却又给我惊喜。
我愿意舍弃一千次的微笑的机会，等待你回应，再遇见你。
引三界之灵气，以能量碎片为媒介，以爱人之泪为之重塑肉身。
“小……小巍。”
“我们……终于又见面了。”
沧海桑田，千山万水，心底的牵 念终是跨越时空，让我们再一次重逢。
时间拉了一条长线，我们终于又走到一起。
赵云澜再一次醒来，已经是三天之后，睁开眼，看见的第一个人便是沈巍，那眉眼里的笑，就好像十万年前，鸿蒙初开，茫茫大雾散去之后，小鬼王坐在水泽里狰狞地撕开幽畜，却在水纹中见到了昆仑君温柔的倒影。那一刹那的惊讶与忐忑，又忍不住心向往之，哪怕万年之后，那个眼神还是不曾有过变化。
看着沈巍，赵云澜忽然就流下了眼泪 ，他抱着沈巍，怕自己是在做梦，梦醒了，一切又就回到了原点。
“我以为……以为我再也见不到你了。”
“我曾说过，你这一辈子，生生死死、死死生生我都再不会松手，哪怕你有一天烦了、厌了、想走了，我也绝对不会放开你，就算勒，也要把你勒死在我怀里。”
沈巍，你可知，你一来，风华正好。从此不会再有旁的人，如此这般，烙印心上。
云澜， 每个人不论在做什么事情，哪怕他再心甘情愿，再默默无声，心里也总会有那么一丝希望，希望能活着，能再见到心爱之人，而我也不能免俗。
身边的名字来来去去，而我闭上眼睛却全都是你，看过这人世间所有的莺莺燕燕，却只想与你至此不渝的梦一场。
篇11：等一场花开杂文随笔
等一场花开杂文随笔
我在阳春三月，等一场花开。我知道，很快就可以如愿以偿了。
喜欢桃花，莫名地，就是无来由地喜欢。仿佛与之有着前世未了的缘。不然我来到这个世界的那一月，怎么恰好就是在桃花朵朵盛开的三月？
儿时的门前有一棵桃树，每逢春暖花开的时刻，我总会不忘采撷几支，然后用一个装了水的透明玻璃瓶把它供养于其中，不知道桃花是否曾因此埋怨过我的.任性和无情，彼时却只是觉得别有一番趣味。
现如今，儿时的桃树早已无踪无影，可是它所留给我的美好回忆，却芬芳了我整个的童年时光。有些美好，总是难以忘却，有些时光，总是值得用心收藏。
桃花的芬芳会陪着我走过春，经过夏，再到秋和冬，岁岁年年，年年岁岁，最后直到我老地再也忆不起的那一天。
去年电视剧《三生三世，十里桃花》热播，顷刻间，不知迷倒了多少怀春的小姑娘。大街小巷，追剧之风空前火热。很多人甚至不惜破费银两，也要提前购买剧情，迫不及待地一睹为快。
打动我们的不只是男女主人公纯美而又传奇的爱情故事，当然还有十里桃林那粲然绽放的桃花。一簇簇，一朵朵，美地恍惚，美地迷离。
桃之夭夭，灼灼其华，它不开则已，一开就泛滥，一开就艳到荼縻。那么令人心驰神往，那么让人意醉神迷，看着看着，竟不由得出了神，仿佛来到了世外桃源一般，瞬间人世间所有的烦恼都被抛到了九霄云外。
没有什么比站在一棵开花的桃树下更像前世了。那粉扑扑的桃花，素衣人……就那样痴傻地等啊等，等啊等，终于等来了三生三世命中注定爱着的女子。多么唯美纯净，多么诗情画意的一幅画面啊！
也是在去年，在杭州的西溪湿地，见到了一排排一行行的桃花笑靥如花，盛情欢迎着四面八方的来客。
瞬间，就被它们轰轰烈烈的热情感动地热泪盈眶，也被其旺盛的生命力震撼了。真的是百闻不如一见，只有真正的置身于花海之中，才可以体会到那种别样的迷醉吧。
不用说，自然不会错过与之合影留念，让美好在瞬间定格，让光影留住永恒。
鲍昆说：“凡爱花的人，比那些见到鲜花无动于衷的人，总是更多一些人的情感。”难怪我的情感如此丰富呢！
有一天，随手翻看着《诗经·周南·桃夭》，无意看到其中写着：
桃之夭夭，其叶蓁蓁。
之子于归，宜其家人。
瞬间，有一种心动的感觉，于是改了名字。愿此生也如桃花一般，夭夭地绽放；愿此生也可如桃花一般，永远热烈着、曼妙着、粲然着。
篇12：梦的杂文随笔
关于梦的杂文随笔
梦.
梦到你了。
你从晨雾中走来，手执风灯，带来薄薄一层清早的阳光。
你站在我身后，俯身看我手中鲜花盛开。你从鲜花中读万物。你读星河万丈，你读深渊冷泉，你读阳光灿烂，你读雪漫夜冈。你读一切。你从没读过我。
黑暗中，你走在我身边。太黑了我看不清路，只看得清自己的手伸出去轻轻抓住了你的袖子。你低头看我一眼，带着我走向光明的.另一端。
你带着我去了城市上空。秋天晚上的风很凉，你手一挥星光就被披在了我肩上。穿越亿万光年到达面前的星光被披在我肩上。你笑着看我，眼睛里映着星光。
然后你偏过头去正视前方，而我偷偷看你。
你的侧脸真好看啊。
“下雪了。”
你说。
我诧异地仰起头看天空，秋天的夜空明朗干净，都是星星，没有一点雪花。
你愉快地笑了“骗人的。”
于是我也笑了。
我看见鲸从你身后游过，带起一阵气旋。可以听到它巨大的心跳。鲸的心脏一分钟只跳六次。鲸的背上有一座城市灯火通明的城市！
我惊奇地看着那头鲸慢慢摆动身体，消失在远处的黑暗中。
水母从脚底下升上来了！半透明的，柔软的。我们周围全都是。我抓住一只银色的水母，它在我手中变成了一摊泛着银光的液体，慢慢升向更高的天空。我背过身去看身后的水母，它们全部慢慢地升向了天际。
我回过头笑着想跟你说：“你看它们真漂亮。”
但是你不见了。
我意识到这是梦啊。
你从未，从未与我这般靠近。
篇13：梦彩虹杂文随笔
梦彩虹杂文随笔
仿佛是下过雨，彩虹的一端就在家门口的草地上，我围着彩虹转来转去，心想：“不会是做梦吧？”真是太漂亮了，像是经由天才的调色盘创造出来的颜色，与天地都那么相衬。我开口想叫小伏来看看，却发不出声音——是梦，我心平气和地想，那么就记住眼前的景色，等醒了再告诉她好了。
小伏听说之后，笃定地说：“你要交好运了，梦到彩虹就是会好运成真的。”
我不由地开心了一阵。小伏总是这么厉害，什么都知道，难怪妈妈总叫我多跟她一起玩，向她学习。
15岁之前，小伏都是我无可替代的好朋友，发小，这世界上除了亲人之外最爱我的人。
几日前和妈妈通电话，她照例问我：“你有祁伏的消息吗？”我顿了顿，声音压下来：“还没找到她吗？”
都快一年了。经妈妈的提醒，我才发现时间过的这么快。我呆呆地坐着，脑子里回荡着妈妈对此事做出的结论：“她一直是个好孩子，可惜太倔了，可惜得了那种病……”
不是的。我为自己没敢反驳这句话感到耻辱。不是这样的。小伏根本不可惜…可惜的是她们！是顽固的她们逼走了小伏！
我又打开了和小伏的微信对话。近五十条消息都是我在自言自语，小伏的那句“我走了”下面，有一半都是——
“小伏，你在哪里啊？”
“你在哪里啊？”小伏最没耐心捉迷藏，她和我不一样，喜欢玩踢毽子、丢沙包，有一次在我家看电视的时候，还无意识地把我珍藏的限量芭比娃娃脖子给拧了下来。她妈妈差不多是提着她的脖子来给嚎啕大哭的我赔礼道歉。
三分钟很快过去了。“真是孺子不可教也。”我学着大人的样子叹着气摇着头结束了这场游戏，就是从床底下钻出来的样子给训斥的效果打了点折扣。和小伏玩捉迷藏，胜利总是来的这么没成就感。
她翻了个白眼表示不屑：“我想找到你的时候，当然能找到你了。”
这倒似乎不假。小伏第一次专门找我，就是奉三年级班主任之命去捉拿“逃课的同学”。偌大的校园里，她一下就锁定了小花园的秋千架。但是我并没有被捉拿归案，因为小伏远远看了我一眼，就回去报告说她看见我捂着肚子进厕所了，班主任顿时宽容了我不去上课的恶劣行径。
那时我们还没说过话，她就帮我撒谎。后来我俩的妈妈做了同事，发现两家孩子竟然是同班同学，就经常带我们一起出去逛公园。我才找到机会问她为什么不揭发我。“因为你在哭。”小伏笑得很轻松，“我想你当时很难过。你平时上课都很认真，一定是出了什么事才会逃课的。逃就逃吧，没什么大不了的。”
我很没出息地呜呜哭起来，小伏从此总说我是哭包，因为我太温柔了，太容易被感动了。其实小伏也是一个很温柔的人，只不过她懒得和别人解释。可是这一点，我一直都知道。
小学玩的无忧无虑，上了初中就慢慢变得忙碌了。不过对于我和小伏来说，初中的功课根本不算什么，每次放榜都是我们最骄傲的时候，就连下课后背上书包的动作都更加整齐一致，让人羡慕。别的班的同学也总会对我们投来好奇的目光，“二班的并列年级第一”关系总是这么好。
其实小伏的妈妈远比我妈妈要严厉。我去敲她家门找她一起出去玩的时候，时不时就会吃闭门羹。她妈妈打开外面的防盗门，和我隔着纱门说话：“小浔，你回去吧，祁伏英语作业做的不合格，她要重做。”小伏的声音从很远的地方传来：“妈妈，我马上就做完了！”阿姨威风凛凛地转过身大吼一声：“写作业不要想着玩！”又转头朝我陪笑道：“今天不玩了，没关系吧？”我急忙点点头，把小伏的哭声丢在身后，落荒而逃。
小伏叫我就容易的多。只一次是我在练琴，她敲门叫我，“年浔在练古筝，”妈妈兴高采烈地把她迎进来，“来看看？”有了新观众，枯燥的曲目练习变得生动起来。小伏端端正正地坐在沙发上，一边看着我专注弹琴，一边阻止我爸爸不停地切水果给她吃。
一曲终了，我们开心地出去玩了。小伏眼睛亮亮地看着我：“你的手真好看。”我低头仔细端详自己平淡无奇的双手，错过了她眼里的光芒。
许多事情，后来想想都是有端倪的。
我和小伏在楼下的大树旁挖土，讨论起“挖到黄金怎么分”这样一个激动人心的伪命题。许久都得不出令人满意的结论，我灵机一动：“要不我们就建一座房子，咱们两家人永远都住在一起。”
小伏抬起头看着我：“没别人了？”
“当然了，就我们。”我沉浸在美好的幻想里。忽然被小伏一把抱住了，我袖子上的土沾到了她干净的校服上，摩擦出一片污渍。
“你说话算话啊！”她松开我，认真地说。
15岁的我开始莫名其妙地受男生欢迎。“干嘛要想和我牵着手？和作业本手牵手不好吗？”我私下里跟小伏分享了几封情书，并对男生这种心理表示嗤之以鼻。能完全掌控他们的变化让我觉得索然无味。我发现我越像个娇滴滴的林妹妹，他们就越着迷，我越不回应或拒绝他们呢，他们就越焦急。但小伏很不高兴。
“你能不能不要那样跟他们讲话了！”她头一次凶我，“你又不喜欢他们！”
“玩玩嘛。”我报以温柔地一笑。
我很快就后悔了，因为小伏像看陌生人一样看着我，不理我了。“两个年级第一吵架了。”他们议论纷纷。阿姨在小区里见到我也问过；“你们怎么啦？祁伏心情很不好。”其实并没有吵架，只是她单方面非常生气。
我写了好几张小纸条给她，那时我就已经掌握了“虽然不知道做错了什么但是先认错”的奥义。过了一个星期，小伏终于回了我一张，写着“以后别再玩弄感情了”。
我一头雾水，不过立刻找她表示虚心接受。一切好像又恢复正常了。
后来想想，小伏真正想说的，应该是“离他们远点”吧。
我们真正疏远是在不久后，一次回家的路上。
一个追我的男生腆着脸要送我们回家，我跟小伏说我有点喜欢他，小伏冷笑着同意了。人不多，但是公交车上的座位已经被坐满了，男生站在我身后，右手不扶着柱子却抓着我的手，我完全挣脱不开。随着车摇摇晃晃，他的`手也越来越放肆。我整个人都紧张地僵直了，我轻声地叫她：“小伏、小伏，帮我…”
小伏疑惑地转过身看到那个男生和他的手，眼神晦暗下来，平静地对他说：“松开你的脏手。”
我和男生都被唬住了，我呆了一下赶紧躲到她身后。小伏还没我高，但她拿出了书包里的裁纸刀，指着他：“我真想剁掉你的手。”
“别别别别！”我和车上的乘客吓得挤开那个男生好言安抚她。司机也赶紧停下了车看是怎么回事，我脸上火辣辣的，一叠声地说没事没事误会误会。小伏还是恶狠狠的表情，叫司机开车，拉着我就下车了。
我们一前一后地走着，谁也没说话。快到回家的分岔路了，我思前想后做出感激的样子开口：“谢谢你啊小伏…但是你没必要…”
“不用谢我，我搅了你的好事，”她的声音冷冷淡淡，“你不知道我多想保护你。你从来没看清我。”
我明白了，可我什么也没说，我再一次落荒而逃。
15岁之后的小伏沉寂下来，我不知道怎么面对她，赶紧交了新的朋友。但是那些八卦的女生朋友令我烦不胜烦，我又赶紧与她们疏远了。快中考了，大家都很忙，没人再议论我们，妈妈也开始逼我在家里学习了。我总能看到她，可是她不和我说话，我也不和她说话。
转眼中考了，小伏去了内蒙老家上高中，我留在北京。
妈妈们不知道我们发生了什么，觉得莫名其妙，只得安慰彼此“还是小孩子”，然后继续保持着紧密的联系。
过了一年多的一天早上，妈妈高兴地交给我一封信：“小伏写来的。你们总该和好了吧。”
我直到晚上躲到被子里才拆开信。
小伏说对不起，不是我的错，她知道我的性向，不该打扰我，希望我原谅她。
我好久没把枕头哭湿了。
15岁之后的小伏，还是我无可替代的好朋友，唯一的发小。
我们一直保持着信件往来，她告诉我赤峰那边的天气，破旧的学校，有趣的老师和同学，还有她和同为les的同桌在一起了。她知道父母一时不能接受，让我瞒着他们。
一向是小伏帮我，有机会我当然要帮她。但是我没把信件藏好，高三那年被家里人发现了。妈妈把这件事当作“重大事故”报告给了阿姨。
阿姨为了不影响她高考，一直隐忍不发。小伏在信里写道：“你没给我说出去吧？我感觉妈妈最近看我的眼神怪怪的。”我信誓旦旦：“我是绝对不会给你说出去的啊。”于是可怜的小伏，把她烦心的甜蜜的日常都写在了信里，那些美好的约会拥抱亲吻，都赤裸裸地展现在了几双愤怒的眼睛里。
高考后，小伏终于回了北京，但我没见到她。妈妈跟我坦白，小伏的父母都知道了，他们带她去了精神病院，叫我别跟她来往了。
我们偷偷见面，小伏说起来这件事就苦笑。她一口咬定自己不是同性恋，经过了一些所谓的“治疗”，终于治好了她的父母。
小伏看着我：“我妈妈说，是你把信交给你妈妈看的。”
我看着小伏，看不出她被那双被探灯扫射过，被父母失望眼神骂过的眼睛，信不信我。我大概明白，是我父母不想承认偷看孩子信件的罪名，便改换了说法，而鼓励小伏说出更多故事的我成了罪魁祸首。
也罢。我没有解释。
小伏却拍了拍我的肩膀。
大学我们离得更远了，小时候天天形影不离就好像是一场梦。我们时不时还会聊微信，讲讲自己的生活。
有一天小伏告诉我，她父母骂了她现在的女朋友，又要带她去“治病”，她走了，她要去一个自由的、同性婚姻合法的地方。
我握着手机，闭上眼祝福她。
今天是我的生日。我收到了很多消息，但总觉得少了什么。准备关机睡觉的时候，忽然收到了一条短信。
“生日快乐。我一切都好。——祁伏”
篇14：连环梦杂文随笔
连环梦杂文随笔
今天早上五点托肾上腺的提醒从梦中惊醒，梦到自己无意摸了一下自己的左腋，发现左腋下有一硬块。我愁云惨淡带了哭腔跟邻居诉说要去动手术，邻居责备我平常不注意身体。我战战兢兢如临大敌，吓出一身大汗。梦里醒来手还下意识的放在左腋下，待知道是梦之后心情半天才平缓过来。
前段时间，听说社区有两癌筛查的体检，我错过了。平常乳腺有点增生，今年也没有去检查，我这人胆小怕疼，是属于怕到极致的那种。平常身体有不适不会及时去医院，能拖则拖。每每听到有人因拖廷最后拖出大病的事例，也会为自己捏把汗。但过不了几天，我又会不了了之。梦境实际上是现实生活的折射，看来我真的`需要去体检了。
梦醒之后，我索性拿出手机浏览简书，我关注的简友又陆续更文了。小晴是我多年的同学加老友，这家伙怀了宝宝居然还在医院里更文。看完之后我恨不得双手奉上我的小膝盖。见伊新更的文里面提到了栀子花，我在下面留言说想起何炅的《栀子花开》。芳菲晚也写书评了，我一口气看了两遍。孟小满的文字有聊到米老师，米老师的文我一篇不落，她笔下的米老师和我感受的一样一样。孟小满在那篇《微雨惹花黄，忽觉春已晚》里有提我们写作时呈现于人前虽只有千字的文，背后则是精心铺排，修剪再三，这一点很有共鸣。确实，我们写下的每一篇文，我们都会像对自己的孩子一样去精心呵护。接下来我看了梅拾璎的《找书》，充满喜感，我发现梅老师总有本事把一件看似平常的生活小事信手拈来，让人读后总有一种欲罢不能的感觉。迷迷糊糊的看到六点多的时候，睡意再一次席卷而来。
隐约觉得老公起床时拍了一下我的脸，我极为嫌弃的钻进被子闷头再睡。没过多久依稀听到姐姐和几个朋友在床边走动，几个人轮番叫我去办事，而我眼皮沉重，怎么也醒不过来。不一会好不容易挣扎了起来跟姐姐去办事，办事途中，路边有很多小贩贩卖白色的小花，像极了栀子花，还煮成了饮品，顾客可以试味。我继续埋头赶路，忽然旁边一美女和我并排走，光线很暗，我扫了她一眼，她非说我瞪了她一眼，吓到她了。我有理有据反驳了三条:一，我不是有意瞪她，我是眼睛大。二，如果你胆小怕吓到，最好别出门。三，你这毛病按北方人的说法叫“矫情”。反驳完感觉有一道强烈的光刺到眼皮，我揉了一下眼睛，我的天，又是梦境，都做上连环梦了，还梦得这么丰富。
我在床上回味了半天，情不自禁的咧开了嘴。想到那个”栀子花”，想到那个"瞪了一眼”，联想到自已每天有事没事在简书里混，都走火入魔了。
从生理学解释，人一般都是在浅睡的状态下才做梦。我才不管它什么浅睡深睡，我这人几十年如一日基本是入睡就梦。我也懒得去研究周易、弗洛依德什么的。天天做梦，哪有那么多梦理可推？反正我很享受这种做梦的体验。
在梦里我可以天马行空，为所欲为，任意发挥。平常现实实现不了的事，在梦里可以实现。平常见不到的人，梦里随时可以见。梦的内容也是五花八门，包罗万象。有时干脆天上来一段，地下来一段毫无章法整得像神话剧一样。最重要的是噩梦，惊吓梦醒过来了还能平安着陆。
而在现实中，除了孩童时代，自从长大成人，我们就只能每天顶着一幅面具生活。越是本色出演，越容易受伤。
梦对于我，是神一样的存在，是老天给我的赏赐。愿你我每天都有美梦相随！
篇15：梦中梦杂文随笔
我在未来遇见你，
看你眼泪纵横，
崩溃忘却了压抑。
那时，
我只是漠然远离。
我在过去碰见你，
看你恣意神情，
笑意携带着肆意。
那时，
我默默屈服沉寂。
我好想去做一场梦，
告诉我从来没有见过你，
你的身影，
在我心里渐渐清晰，
黄粱一梦成空的，
只留存在我的心里。
我还想往终点站冲，
告诉我未来能够挽留你，
你的缩影，
在我眼前渐渐模糊，
庄生梦蝶醒来的，
只是回到了初见地。
这是关于梦中梦的故事，
我以为我在未来，其实是在过去，
当我醒来，却发现，我身处在未来。
我的沉睡，略过了这一段时间差。
篇16：梦中梦杂文随笔
梦，是一个时空通向另一个时空的意识之旅。人有8个小时在工作，8个小时在睡觉，这意味了人们需要经历两种生活，一种是躯体精神上，而另一种则是潜意识的睡眠中。梦与现实如阴阳相隔，在进入之前，就像喝了孟婆汤般带着泛白的记忆进入新的世界。在梦里记不清现实的林林总总，睡醒后亦记不清梦里的虚妄荒诞。
然而有一种梦，如《盗梦空间》般，除了挣扎还是挣扎，妄图逃离。而上周的我就经历着这样的梦。那是一个炎热的下午，早上顶着烈日在海滩玩累了的我决定下午回酒店简单洗个澡就去睡觉。然而所发生的四重梦，让我感到非常的后怕。因为，我，差点醒不来。我做了一个多重的梦中梦，虽然之前也有过，但是这一次尤其的激烈，或许是到了一个陌生的环境，潜意识上的不信任。在洗完澡后，玩了会手机的我就把落地窗的双层厚门帘拉上，因为是在海边，所以才会加厚。拉上后，整个房间都黑压压的，很适合睡觉。疲惫感让我很快的进入了梦乡。似乎过了很久才开始出现梦境。在梦里我躺在现实的酒店里，耳畔传来阵阵小孩子在走廊上追逐嬉闹的声音，我似乎醒了，又似乎没醒，虽然没有睁开眼睛，但能感受到是躺在酒店的床上。我并不在意，等安静了一会儿就睡着了。我像个木偶般没有意识的躺在床上，没有翻身换个姿势。第二次醒来大概是被后来巨大的关门声所吵醒，但我并不生气，因为很快我又睡着了，我感受到眼皮非常沉重，一下子就塌下去了意识也无踪影。这两次我都没有在意，因为身体实在太累，眼皮难以撑开。再后来我又陆陆续续听到了关门声，在无边的黑暗中一直传达过来，第三次我努力的睁开眼睛，终于看到了酒店房间的天花板，我在把视线挪到前方，是电视机以及背后的棕褐色的木质装饰背景。我下意识的扭头看向落地窗，我床旁边的落地窗的窗帘没有完全拉上，留下了细缝让阳光得以照射进来。由于早上在海边拍摄的照片并不满意因此计划着睡醒傍晚再去一次。因此我想起来拉开门帘，看看外面的阳光是否热烈依旧。可是无论我怎么动，身体一动不动在躺着，原本以为在真实世界的我，突然明白是一直身处梦境啊。我能清晰的感受到意识已经醒了，可为什么还是在梦里呢？无论怎么告诉自己我在梦里，我要醒过来，似乎都无济于事。我曾听人说过，梦中梦是因为意识已经苏醒，但身体还没苏醒。我想就这样耗着，等身体醒过来。可还没等到我已经失去意识，进入无边无际的白茫茫世界。意识再次被唤醒，同样是被重重的关门声所刺激。这次我努力的`睁开眼睛，似乎真的睁开了，我尝试抬起手来，像大铁锤一样重，几经折腾手抬了起来，却没有任何知觉。我才知道我醒不来，我害怕错过傍晚的日落时间，但更害怕我醒不来。我比前几次还要挣扎的厉害，眼皮也加快变重，我在梦里不停的掐自己，不停的告诉自己不能睡，甚至掌掴自己。我望向睡我旁边床的女生，她盖着棉被背对着我。我喊她名字，不管怎么喊都没有声音，像个哑巴竭嘶底里。我把枕头，床头旁桌上的东西，能砸过去的都砸向那女生。但似乎中间有条分界线，她在现实，我在梦境。
我不想睡，但越是拼命乱动挣扎起来，越容易加快疲惫感和入睡速度。但同样，很难醒来，我的恐惧感就逐渐加重。什么法子都试过的我将近绝望般放弃，躺在床上就让意识沉睡吧。在意识消失之际，我再次听到笨重的关门声，意识立刻清醒，就像在海上抓住了救命稻草，愈加激烈的挣扎，但是我看到门口有个小男生飘着进来，整个房间变得阴森森，这种氛围使我全身发麻，恐惧感使我边喊女生的名字，边拼命将床上所有的东西都往她身上砸，在小男孩已经坐到我床那一刻，我感觉他在笑着，他耍弄我的被子，在我极度恐惧以为永远沉沦在梦中时，一声巨大的“嘭”，瞬间将我拉回了现实世界。我看着天花板，世界仿佛在静止，小男孩什么的都不见了，女生在安静的睡着。我拍拍脸蛋，疼！是真醒了，我心里只有一个念头，非常感谢那些关门声。我尽量睁大眼睛，让自己清醒点。但疲惫感和困倦并没有完全褪去，为了防止再次睡下，起身“唰”一下子拉开了门帘。阳光照在身上，这一次我是彻底清醒了。我拿起正在充电的手机，4点49分。所有的一切随着醒来似乎如沙漏般一点一点的消失。我赶紧的记录下来。假如，没有那一声天雷般的关门声，可能我醒不来了吧？或许，会一直沉睡到王子的到来，但我并不是真的睡公主，估计王子没等来，同行的女孩已经用力的甩我俩嘴巴子让我醒来吧。几天后发现，当人在身体疲劳而精神活跃的时候，是最容易产生梦中梦。而当生命受到威胁时就会醒来回到现实。在搜索中并没有出现四重梦之说，这让我有点遗憾。同时，除此外，身体处于亚健康的人群也是非常容易出现梦中梦的，身体的敏感期加上精神上的敏感期会让梦境一个接一个产生。至于是否会带来些危害，只能说，平时要注意身体放松和适当的休息，以及关注自己的身体健康，这样才能更好的有效预防梦中梦的产生吧。不管怎样，当想起这件事时，身体会有些抵触，无力感也油然而生。虽然我不是睡公主，但也不想在经历这种梦境了。
篇17：伊人梦一场-随笔
伊人梦一场-1000字随笔
曾经以为爱情是一场很美好的梦，于是舍弃一切，奋不顾身，只为能谈得一场一生的恋爱。
穿梭在时间的隧道中，忍不住将列车停在标有“十六岁的单纯“的月台上。看着月台上熙熙攘攘的人群，不禁回想起，那时的我，也曾像他们一样迷茫，充满对爱情的向往。
和别人一样，在踏入高中校园的那一刻，我有着许多对高中的幻想，可以摆脱父母的管制，可以做自己喜欢做的事，甚至可以找到一直在追求的她。然而，幻想总是被现实给打破。父母的管制依旧存在， 学业的负担把我压得喘不过气。本以为高中生活又将进入初中的苦逼模式，但老天视乎还是挺同情我。
认识她，是在高二的时候。准确的说，应该是和她在高二的时候在一起的。因为早在初三时便认识她，只是那时由于种种原因，对她并没啥印象。于是，在兄弟们还在苦苦追寻心中的真爱， 我已早早的坠入爱河中。开始的我们幻想将来会一直走下去，我也觉得我的美好高中时代已经来了。
时间总是在你不知不觉中流过，高中的BOSS悄然的来到了身边，丝毫没给我喘气的时间。原本宁静的江边小城 在热闹三天后又恢复以往的平静。依旧我的高中生活也已经落幕。然而，对她的爱却依旧 浓烈。
兄弟说，高考是毕业季，同时也是分手季。我很同意这句话，但又觉得这样的事不会发生在我的身上。然而，现实总是那般出人意料。
因为高中结束，见我无事可干，老爸便让我去了云南，在别人看来，这是一种享受，对我却并不是那样。暑假两个月，我备受煎熬。有等待通知书的焦躁，有思恋她的苦闷。八月二十五号，老爸拗不过我，我回到了思恋许久的.仙桃。本以为我将迎来暑假最美好的部分，但造化弄人，我无情的落榜了。在奋斗十几年之后，我啥都没收获。坏事总是接踵而至，我清清楚楚的记得那个日子，八月二十六，我回来的第二天，当我迫不及待的来到她面前，我得到了我最不想要的结果——我们分手了。
没了学习的兴趣，也没了她的存在，我感觉我的人生开始黑暗了。那段时间，我彻底的颓废了。最终老爸看不过去，让我上了我以前一直瞧不起的民办大学。那种颓废并没有消除，在大学里，没了父母的管制，开学的一个月里，我上完军训课就去喝酒。
每次喝醉就会回想以前的往事，一次一次的经历那种折磨。一个月后的某一天，我被我爸骂了一顿，他说，人活着有很多理想，有很多责任去承担，一次失败不算什么，你是我儿子，我不希望你丢了我的脸。那一刻，我醒了，彻底的醒了。明白了亲人的关心，是我辜负了他们。当初所谓的爱情梦是那般可笑，到头来，终归是一场梦，一场空。所谓伊人，终将成梦。
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