近未来杂文随笔（精选13篇）由网友“龙哥”投稿提供，以下是小编整理过的近未来杂文随笔，欢迎阅读与收藏。
篇1：近未来杂文随笔
近未来杂文随笔
这一世违背上帝，将秘密藏在不为人知的存档里面，有幸被下一世的谁破解。
20xx年12月17日的文章最后一篇文章，《近未来》的最有一句话，作为这篇新文章的开始，虽然不是在一年之后的17号发布，但是我相信因为提前习作的原因，他们的创作跨度刚好是一年的时间。
我曾经将人生比喻是一场“RPG”，人们的生活模式和能够发展的分支都已经在出生的那一时刻被残忍的固定，看上去每个人都有发展的可能，但是并不代表你在最后能够通往所有分支的末端，因为我们只有一次生命，能够经历的人生也只有一种，可以尝试不同的人生，但是并不一定那是能够由我们任性地去争取到最后一刻的人生。所以一年前的这篇文章用了这样一个结尾，或许每个人的'生命看上去充满了各种可以自我的选择，但是到最后我们想要成为怎样的人也都别无选择，因为我们为了成为某一种想要成为的人，就必须要割舍太多相违背的人生的选择。所以把那些自己明明想要选择和欺骗的事实，都留在“存档”之中，或许在未来的某一时刻，能够有一个与我们再无关系的人破解这些秘密，而那个时候他们是嘲讽、还是感同身受、是热爱、还是摒弃仇视对我们来说都没有干系，因为我们再也听不到再也感受不到，也再也不会因为这些外界的评价而感到快乐或难过。
我把这些留下来的，称之为“存档”，但是确实永远都无法重新读取的存档，它们被不断的覆盖，在我们的每一次决定之后就会被覆盖，意味着我们的每一个决定都无法重新回到选择之前，直到死亡的那一刻，我们无论如何读取，都是死亡，而这些留下来的碎片，在我们存在的时候，这些存档都是被损坏和支离的，但是说不定到下一个时代，它们又会被翻查出来，只是因为每个人所经历的人生都不是同一款“RPG”，所以这些存单仅仅只是“只读”的模式，但是却能够看到我们希望留下的种种线索——之所我称之为“违背上帝”，是因为我并不认为这是在赎罪，而是在以另一种方式以赎罪以外的身份活下去。既然我们回不到过去，也没办法倒回到过去的存单，那么就把自己想说的想要逃避时间惩罚的东西都留给未来——这是个一个多么浪漫的想法，但是却又充满着无助和悲观。
所以一年前的思考，仿佛就是一个“存档”，我没办法读取出当时的一切，也没办法再回到过去思考这个课题的状态，但是这个“存档”因为“只读模式”的开放，我看到了仿佛是另一个人在另一个平行世界的思考，让我得以把今天这篇文章延续下去，再一年之后或许我也会因为看到这两篇文章有了更新的想法，而这些“存档”如果从一开始都没有被留下来，我们又如何证明自己确实如此地活过？
所以的12月16日，和未来的自己约定，完成《近未来 III》吧！
篇2：近的杂文随笔
近的杂文随笔
有些人，千里之遥仍要奔波相遇
有些人，咫尺之内还是挣扎徘徊
这世界真的没什么道理可讲，认真的人，都输得体无完肤
发现自己真的是个很奇怪的人，总是在正能量与负能量的边界游荡摇摆，每当感觉生活被点燃，就一定有只大手把你拉回颓丧的河里，每当自己放弃挣扎，乐得沉溺，就总会出现一点火光，瞬间划破所有的阴郁。
虽然在结果发生之前，没人能分辨出谁是过客，但这样所谓的打扰，是不是太多了些。
我承认我的自私，怯懦和脆弱，所以能不能不要再把我当成一个无敌的'人来对待，每一段三刀六洞的感情，都始于我贪图的安全感和认真的心。
那，何必要认真呢？
从来没有过一段时间比现在更让人三观震荡，每一天都可能怀疑前一天的原则和结论，因为眼前的事情实在是太纷繁复杂了，让人只能通过推翻原则来让内心获得一丝安稳。
终于开始明白，为什么那么多人，感情经历得多了，就不会爱了，其实说得更准确，是真的不会付出了。门当户对的标码，将计就计的套路，见招拆招的回应，一切都很程序化，可控且安全，别冲动，也别越界，即使是想捧在手心里珍惜的人，也要收束住自己的热情，否则，情欲的火焰就会焚毁一切。
一切，不仅要按部就班，更要利落干脆。
学不会对自己好的人，受了伤就活该自己舔舐伤口。
我希望，有一天能得到的感情，会是两个人的推波助澜，心照不宣，又你情我愿。
毕竟，除了两情相悦，其他的感情，都是心酸。
篇3：未来男朋友杂文随笔
未来男朋友杂文随笔
我躺在床上想了很久想不出未来男朋友会是什么样的，虽然我喜欢他，但并不是因为他是我心中的男友标准，我甚至不知道他作为男朋友呈现出的样子会是怎么样的。今天az坐在我旁边，前一刻还在跟女朋友发信息说对不起我爱你，下一刻碰到了旧相好就开始卿卿我我。虽然和他是好朋友，但我当下还是气得扭头就走了。
对了，今天是他的生日。
他真正的生日是7.26，其实在7.26之前我压根没想起这件事，甚至十二点过了朋友圈也没有对他的祝福。当时在外面吃夜宵，手机一划看到7.26了。我甚至一时没想起来这是个什么日子，想了好一会才想起来是他的生日。我匆忙给他发了生日快乐，因为距离十二点已经过去快一个小时了，去年我是第一个给他发生日快乐的，今年我希望我也是。我跟他的上一条聊天记录还停留在六月的高考加油，他回了我“谢谢谢谢”，这次他回的'我“谢谢老板”。虽然是意料之中的回复，还是有一些失望的。过了十多分钟突然收到他的信息“过几天去唱歌你要不要来”，我愣住了，反复确认以后还是拿不下主意。我甚至有些不想见他，每次见到他那种心悸难受的感觉我都需要好几天来恢复。犹豫了近一个小时，我还是答应了。
我没有想到真的只有我一个女孩子，心里有些侥幸。走到沙发上坐下，我看到他看着我想和我打招呼，但我本能地回避了他的目光，又用余光瞥到他不自在地转开了头。然后再无交流，中间有几次不经意的眼神对视，他的眼神还是一如既往的让人心跳加快，直直地看着你，仿佛一直等着你回头看他似的。后来机缘巧合我和他又分到了同一组，这次我们没有坐在一起，他坐在我对面，我们仍然没有交流，喝酒就各领一杯。唯一有些以往的痕迹还是我想从他手里抢酒他不让。
越来越没有什么可记录的事了，我们应该也就是只能一直维持在这样的关系下了。喜欢他的女孩层出不穷，我并没有哪里是特别的，甚至比一般的女孩胆子更小，我不是去年的我了。
我想找个机会和他说我不喜欢他了，但是这对于他好像并没有那么重要不是吗。
篇4：生活未来的杂文随笔
关于生活关于未来的杂文随笔
我也有梦想，我也有想做的事，想要的生活，但有时候我觉得，还是世俗一点吧，尽管我仍无法与这个世界握手言和。
之前因为心跳早搏的事去过几次医院，因为早搏一万多次而且心脏好像还有别的病，每次医生都会把我说的特别严重，然后让住院或者做手术什么的，我每次听到后跟医生说先给我拿点药吃控制一下，医生都会一脸不耐烦的丢给一个单子去拿药，我还想在问点什么的时候医生都会用赶你走的语气要你去拿药。每次去医院挂号要很久，等医生看病要很久，最后也不过如此。
很多人因为医院里有人而去看病是医生的态度180°大转变，总让我觉得很烦。母上一直希望我以后能当个医生，那样以后看病也方便一些，可我一点也不喜欢医生这个职业，可能是因为每次看病的经历吧，让我对医生这个职业产生不了一丝好感，而且医院总是给我一种离死亡很近的感觉，每次去医院我都特别的.害怕，腿软的走路都困难，可是后来我渐渐萌生以后当医生的想法，仅仅是因为我不想被这样对待而已，不想以后我家人生病了，他们去医院时，是去看病了还是去看医生的脸色，这会让我很不爽。
可是就这样放弃了我想做的事情，一点也不值得。
我从来没有想过要活多久，只愿在我活着的时候能够随心，潇洒一点。但有时候好像不得不世俗一点。人生真难啊。
篇5：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇6：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇7：努力挑战新未来杂文随笔
努力挑战新未来杂文随笔
快速发展的时代，如果停止不前就是倒退，没有危机就是最大的危机，我们将如何去顺应时代的潮流？
突然想起朋友小峰，他怀惴着梦想，踌躇满志的来到大都市，竟聘到一家知名企业，薪水还不错，只是他接手工作的老同事辞职了，交接工作时，老同事对小峰请教的问题很不耐烦，脾气古怪，自私。不知道是因为对公司不满或是对领导不满而辞职？
小峰觉得自已刚出社会，要忍耐、虚心学习，工作能力提升很快。一次晋升的机会来了，公司内部竟聘主管，小峰凭自已的能力笔试考了第一名，胜利在握的他在面试的时候却不能通过。后来才知道，人选早就内订好的，只是要走形式，让大家一起来玩这个竞争的游戏而已。企业里上升的瓶颈很快遇到天花板。
再次见到小峰，他对工作已经没有当初的激情，问他想换工作吗？他欲言又止，那双空洞的眼睛，透出无限的迷茫......
开始怀疑，如何在大城市里立足？拿什么去支撑起自已的梦想，这种落差感在曼延。
大都市里，是不是有无数个像小峰一样的朋友呢？每天车间、饭堂、宿舍三点一线，过着钟表一样的生活。压缩了他们社交和学习的私人时间。做着同样的工作，同事之间很难交到知心朋友。“因为每个人，每天看到的都是自己的影子”，陷入了想交友没时间，想恋爱没有钱，想倾诉没人听的困境。
当工作、生活上有了压力和挫折，找不到任何可以倾诉和分担的人。一个个是最熟悉的陌生人。公司的奖罚制度和绩效考核的`限制，各部门之间表面上相互配合，实际上“各家自扫门前雪”，看到别人出错有时还会幸灾乐祸。面对验厂和各种审查，经常提心吊胆的。一层压一层，如果成功了就是领导的功劳，万一出错了自已就会承担责任，小峰开玩笑说：“拿着卖白菜的钱，操着卖百粉的心”。
人际圈子变窄，关注点也不一样了。每天面对的都是冰冷的机器，重复着单一的工作，甚至失去了表达的欲望。或许是在这种孤立里，寻找存在感，感情对于个体心灵慰藉的重要性，就会被无限放大。抗压能力差，心态变了，如果长始以往会怎样呢？不禁想起前几年工厂里跳楼的事件来。背后又是怎样的企业文化？
生活在眼花缭乱的城市里，每天重复着同样的工作，很少有机会真正触摸大城市的律动和脉博。感受着城乡分裂的阵痛，体会着收入不平等的创伤，经历着人际关系的冷漠无情，想辞去现在的工作又担心找不到更好的立足点，温水煮青蛙，贪恋所谓的”舒适区“，慢慢磨光了锐气。失去了应变新时代的能力，害怕裸辞，害怕断层式跳跃-转行。面临着“家乡回不去城市留不下”的恐慌，各种压力，竞争，劳累，焦虑结伴而来。
人工智能的到来，如果工厂产业转移，或者遇到什么重要事情不能继续做这份工作，退去现有的“光环和头衔”，面对物价上涨，通货彭胀，我们有什么资本？也难怪小峰老同事辞职后的脾气。唐山收费站要撤销，而员工们的心声是“我们只会收费，别的啥都不会”，这也是当今社会的一个缩影。
如果还是依靠过去的思想，必然会被历史所淘汰，所以每个人的危机意识必不可少。要放大格局，强大自已的内心，保持良好的心态，抓住趋势，尽可能提升自己多元化的能力。
我们对“铁饭碗”的理解应该是拥有到哪里都有饭吃的能力；我们想要安全感，唯有不断学习新知识和技能，始终保持竞争力，才可以去适应新趋势的挑战，拥抱未来！
篇8：我的未来就是你啊的杂文随笔
我的未来就是你啊的杂文随笔
中午躺在床上休息的时候，听到有人在门外叫我，声音较轻，但我还是听见了。第二声的时候，我回应了她。
打开门，站在我面前的是一位陌生的女人，穿着红色的棉衣，手里拿着头盔，约摸四十岁左右。
“老师你好，我是王辉的家长。”原来是学生家长，她的来意我大概也能清楚了。
我请她坐下，随即给她倒了一杯水。
宿舍很简单，她坐在椅子上，我坐在床上。我俩面对面，氛围竟也不尴尬。
她是一位健谈的母亲，也是一位懂礼知义的母亲。尽管她的很多话都是在重复，话题也是比较单一。
但能看得出来，作为母亲，她对于儿子寄予了多大的期望。
开篇便是一句：“不瞒老师你说”，所以最开始我便对她产生了一种理解之意。
小学的时候王辉成绩很好，所以夫妻俩便打消了要二胎的年头，一心一意之打算培养儿子成人成才。只是没有料到的是，儿子进入初中后，各科成绩都不怎么理想，和小学的同学相比，不仅失去了小学时的成绩优势反而被他们甩开了距离。
她反反复复提到了那几个名字，反反复复对儿子现在的学习表示疑虑。甚至，她还带了王辉小学的报告册，上面依然鲜明地写着王辉小学的成绩和学习情况。显然，她这次是特意来找我的。显然，她对儿子的上心关绝非是说说而已的。
她问我王辉的语文怎么样？上课表现如何？拼音好吗？作文写得如何？
在她的心目中，儿子还是小学时候的那个佼佼者，除了自制力差点，智商情商都是没问题的。这大概是家长对于自己孩子的一个普遍的认识，我能够理解。每一个父母，都不愿承认自己的孩子有多差劲，都希望自己的孩子前程似锦。
老实说，我是挺喜欢王辉的。我和他的关系不禁让我想起了小王子狐狸所说的那句话：我驯服了你，我就得对你负责了。记忆里初一刚开学那会，总是能看到王辉佝偻身子趴在桌子上，然后用一种斜视的眼神看着你，并且目光里尽是莫名的仇视感。我不知道那时的王辉为什么会这么看我。
但我现在的记忆里，竟皆是每次去教室他和我独特的打招呼方式：好久不见。好像他现在真的像是被我驯服了般。
他总是喜欢把校服上的帽子戴在脑袋上，我时常会从身后将他的帽子扯下。他接着便会表现出一种似真非真的忸怩感、甚至惊讶感。
在我的眼中，其实他终究还是个孩子。他的孩子气是每次下课迅速的跑出教室然后回头看我几眼，然后和同学笑着跑开了；是上课瞪他几眼他便羞愧得用书遮住了自己的脸。
也许，我还不够了解他。但我愿意，慢慢帮助他，多多关注他。
在他的身上，我感受到了作为独生子女的压力与责任。这些皆来自于她母亲的言语里，神情里。毕竟在他的未来里，寄存着整个家庭的期冀。他是一个家现在的中心，未来的希望。
随着年龄的增长，历世的累积，我慢慢地、慢慢地理解了天下父母心。
很多看似平凡的事情，其实一点都不平凡；很多看似奢侈的东西，其实一点都不华贵。尽管我不是完全赞同王辉母亲的一些想法，但是我仍然被她为儿子所做的一切打动。也许王辉现在不会懂，也懂不了，但是我依然希望王辉能够在这片期冀之下活出自己的精彩。毕竟，他就是一种寄以深情厚望的未来啊。
一个多小时的聊天，内容并不多，甚至单调得有些重复。甚至在临走的时候，王辉的母亲把感谢我的.话挂在嘴边不放。为人师表，传道受业解惑，这本不就是教师的职责所在吗？
大概这就是老师这个职业温情的一面所在，明明在做着理所应当的事情，但是却碰撞出了心与心的暖意。
看着王辉母亲的背景，年轻的姿态并不是那么显著了。青春的韶华啊，年轻的岁月，为了孩子的成长，总是无怨无悔，青丝变白丝也从不更改。
当年啊，我的父母也正是这么把最好的年华奉献给了我们，视我们为未来。
我见过他们年轻时候的照片，青春，俊俏。只是好似一瞬之间，他们就变老了。皱纹和老茧覆盖了整片葱郁的年华。岁月的一催一促，催熟了我，也催老了他们。
我希望啊，我的芳华，可以重新再芬芳一次他们的人生。所谓的成长和未来，是我明白了你们当初的用心，也还有机会对你们好好用心。
如今，我正在平凡的岗位，认真的努力，成全那年你们设想的未来。真希望，我能让未来更美好一点点。
篇9：二胎、未来和房子杂文随笔
关于二胎、未来和房子杂文随笔
（一）关于二胎
问题谈开了，眼前只剩下了赤裸裸的现实，样子真丑！问题的关键还是要亲自面对。就像有一天，突然梦中惊醒，之前看别人所面对的问题，终于有一天也会降临到自己头上。曾经自己所不齿的事情，一旦降临到自己的头上，竟然这么讽刺。
每个人都希望自己的利益最大化，完全按照自己的意志行事，这可能吗？你需要再要个孩子，你们家需要又个后代——既然都是你们想要，那么我生了，不管不问，可以吗？我负责生，你们负责养？怎么样？
自己没有责任心，遇到问题不解决，就只想着逃避，最后打了结，解不开，谁之过？你想干嘛就干嘛，要别人陪着你吗？现在在马路上看的陪给儿女看孩子的老人，都特别敬佩，还有一些市场卖菜的从农村来的老人。吃得苦中苦，方为人上人呵！
一直感觉自己活得还洒脱，日子过得还不错。其实不然，跳出自己的小天地，反观这一切，就是一个自我感觉良好而造成的假象！一旦揭开，就是一个赤裸裸的悲剧。
一些人，一旦撕去伪装的面具，剩下的.都是赤裸裸的自私自利。
（二）未来
一天，送女儿上课去公交车站。城市的街头，车来车往，热闹非凡，自己却感觉无比凄凉。三十好几的大妈，面对杂乱的生活，渺茫的未来。没有依靠、没有怜悯、陌生的城市、陌生的面孔，生活只能靠自己奋斗，卑微到尘埃里……
日子嗖嗖嗖的过着，梦想被现实无情击碎。一直在反思，到底哪里出了问题，谷底还要待多久，才能重现光明？真的好怕，走着走着，就变成了一个油腻的中年大妈。城市的繁华落尽后，拣点残羹冷炙，权且充饥。
真担心自己也活出了那个样子——蜡黄的脸色，写满了生活的疲倦。完全失去了年少的激情与活力。有的只是对生活的倦怠，对未来的迷茫，对于命运的不甘……
不过既然是谷底了，再也没有可怕的地方了。重新梳理之前的杂乱，生活、工作、学习，给自己制定目标和计划，一步一个脚印的改变，相信经历是财富，每一次困难的跨越，都让自己更成熟，更坚定。
每次进步一点点，时间长了就是一大步。经常用这句话鼓励女儿，今天也来鼓励自己。
（三）房子二三事
偶尔会自叹自己生不逢时，没有买到大房子，只能蜗居。但是想想，当把家庭的大部分支出，都用来还房贷时，你才明白，那种一分钱恨不得掰开两半花是什么滋味——
女儿的幼儿园同学，家里两套房。还记得第一次见面时，同学的奶奶就自豪的向别人炫耀，自己家里两套房子。仿佛生怕人家不知道，或者生怕别人把自己看低，借房子抬高身价！？
孩子同学的妈妈，有时候也会发张去外地旅游的照片，以此告诉大家，自己过得还是滋润。偶尔去外地同学聚个会，也会发一张照片。当房价上涨的时候，全家乐开了花，仿佛里面白捡了几十万，几百万……见了之前认识的人，说话声音都抬高了几个分贝。
不过想想之前的付出，一年到头，节俭到了骨子里，人家也值了。赢在房子上，输在了生活品质上……孩子穿地摊，吃打折食品，一门心思的获取哪里打折，优惠的信息……一张开嘴巴说话，满嘴的世俗和铜臭味，让人一眼看穿——一个人的身价，如果真能靠一套房子来提升，还真侮辱了房子。
或许你会说，吃不到葡萄，说葡萄酸。或许上面的评论有些尖酸刻薄了，或许你会说“一个人有一个人的活法”。但是如果通过房子来作为向别人炫耀的资本，就令人厌恶了。你怎么知道，人家房子小，就活得不幸福？只是不愿做一只驮着大大的壳的蜗牛而已，虽然能走，但是你能比得上一直毛毛虫吗？正是因为没有了那沉重的壳，毛毛虫才能化蛹成蝶啊！
据说西镇有一个老人，因为拆迁获得了上千万的房产——我们一方面会为老人的远大的投资理财眼光佩服，另一方面又会感到悲哀，如果不是那么节俭，用自己精心攒下的那钱来周游世界，那是多么华丽的人生。越来越感觉到，一个人的眼界和格局，是多么重要！才不要给儿女留下几套房子让他们以后生活无忧，养尊处优，失去了奋斗的能力，自己却劳累一生呢！然后儿子们有钱了也买房子，留给孙子，孙子有更多的钱了也买更多的房子……好像那个放羊娃的故事里的主角啊！
不过话说回来了，如果一个人的能力有限，买房或许真的是唯一一个可以让自己摆脱自己的阶层的捷径了。也无所谓对与错，好与坏，关键看问题的角度不同而已。
人各有志吧！
篇10：致未来的自己的杂文随笔
致未来的自己的杂文随笔
嗨！未来的自己，你好吗？不知此时的你身在何处，在何时，又在做着何种工作呢？你是否已经实现了自己远大的梦想呢？亦或还是奋斗在路上，独自一人静静的像现在这样回忆往事呢？时光如梭，日月如轮。如今的你已然接近而立之年，在这里写下对未来的你的憧憬。
我的未来是什么样的？未来的我又在哪里？我和谁一起生活，又过着怎样的日子？一切无从得知，而这一切的一切，也唯有选择奋斗，方可收获幸福。
把时光当阳光，把挫折当鼓舞。每一次的失败都是成功经验的一种积累，坎坷的命运从来都不是你人生之路的绊脚石，而是鼓舞你奋发前行的助推剂。
总有人抱怨减肥难，运动苦，可是请问你真的做到了持之以恒吗？时间不会辜负每一个奋斗者，冠军也从来不是那样令我们遥不可及的。
经常运动健身的朋友们或许会清楚的明白标准的平板支撑动作坚持到最后是很困难的，它需要的不只是你拥有正确的发力点还有你持之以恒的坚定决心。很多人都不会坚持到最后，挑战到最后一分钟，包括曾经的我也是。
可就在昨天下午，我奇迹般在四十多名会员中坚持到了最后一刻，挑战时长三分五十八秒，当会员的一句“加油”教练走到我跟前用秒表记录着时间，当时的我真的没有意识到那个坚持到最后的人竟然是我。
那一刻我明白了胜利和成功永远都会属于坚持到最后一刻的`人。每个人都可以做自己生命中的强者。
我只希望… …将来的那个自己，不要让我失望。能够和心爱的人一起过最简单的生活，努力实现最初的梦想。不要在这个纸醉金迷，灯红酒绿的纷纷扰扰的世界中迷失了最初的自己。
过去已然成为过去，有些人，有些事，或许注定要于自己擦肩而过，成为一个个美丽的错过。成长怎么不会痛，人的一生注定布满荆棘。但我们仍是义无反顾地大踏步地向前去。荆棘也好，阻碍也罢，都抵挡不住这颗火热的心。
我相信
我也知道，未来呢，一定有更多的东西等待我去发现，等待我去探索。而在这个生活节奏快到都要飞起的时代，我希望自己仍能慢下来，慢下来，放慢脚步，享受生活。在平凡的生活中找到那份属于自己的乐趣与美好。
我期待
在未来，一段段艰苦漫长的路仍然在等待着我，这也是每个人都必定要走过的路。再匆忙的脚步中，不要忘记驻足欣赏沿途的风景。有时候，这些沿途的风景也能触动心灵。
或许，我们总是在努力忘掉过去，努力忘掉曾经的那些岁月，但往往会发现，这些都是徒劳。因为曾经的回忆，痛也好，乐也罢，那段青涩的时光，就像一场梦，美好的有些不真实。
当梦醒时分。一切的美好都消失了，你盯着天花板，却倏忽间发现，不知何时几行清泪早已滑过你的脸庞。所以，有些回忆或许真的不适合回忆，还是将它们深深埋藏在心底吧。
其实很多东西就像指缝间的阳光，温暖、美好，却永远无法抓住。愿未来一切安好！
篇11：我在未来,等你杂文随笔
我在未来,等你杂文随笔
要改变人生，并不是从哪一刻去改变，而是从此刻去改变。
也许你现在知道的东西很多，但你不知道的东西更多，那才是你真正该去的地方。
人之所以活得糟糕，百般不顺，并不是某个选择出了问题，而是一个人每天的状态注定了他最终可选择的范围，而一个人的性格注定了他在关键时刻会做出怎样的选择。
在黑暗中，虽然眼睛看不见，但是一定要保持感觉，只有这样，才知道如何出招去那些眼睛看不见的进攻。
任何事情尽心去做，在人短暂的一辈子里总会派上用场的。
有些人总是希望别人好，于是打着为了别人好的幌子处事，其实到头来只是因为自己这样会觉得舒服，都是为了自己的感受而已。
每个人的人生经历当中都有过这样的时刻吧？突然一下全盘否定自己，觉得自己做人失败、处事失败、没有成功过，也找不到自我，前途渺茫，一切灰暗，好像做什么都是错的，好像身边的任何人都比自己优秀。而这时，看起来是最差的时候，其实也是最好的时候。因为只有这时，你才听得到外界的声音，才能意识到自己的错误，人不怕优秀，人只怕生锈。一旦关上与外界的门，锁一生锈，别人走不进去，自己也走不出来了。
原来很多事情当你彻底放弃、重新面对的时候，才有可能是新的转机和开始。
我最讨厌那种心里不想去，全表现在脸上，但最终还是会权衡利弊妥协的人。既然最后一定会去，为何还要表现出一副不开心的样子，让大家都不开心呢。既然最后要去比如爽快答应。一个人很爽快的答应某件事，才能很爽快的拒绝某件事。如果每次都半推半就，大家会觉得你是一个半推半就就能说服的人，那么你的.决定一点也不重要。
任何事情多想想，总会找到以前注意不到的出口。
知道未来，每一天只是等待。不知道未来，每一天才是期待。
你觉得一件事情难是因为你不觉得它对你有多重要，你觉得不值得。当你知道它足以击垮你的人生的时候，你再看看它难不难，如果你真的尽力了，成绩也上不去，你也能做别的。一个拼尽全力的人能做出成很多事，但首先起码你要先证明你可以为一件事拼命。
如果给你一个机会知道未来的自己，你想知道吗？
知道自己哪里不好只是10%的成功，知道自己怎样才会好才是剩下的90%。
当你真的很了解自己的时候，你就能解决掉那个更差劲儿的自己。
想抓住别人更大的把柄，先让别人抓住自己的小把病。
一个真正想要改变的人，首先要做的就是承认自己真的很糟糕。
如果你有一个回到过去的机会，你愿意吗？
我想，我不愿意。
人生的每一步都要扎实地走，每一步都是积累，每一步都算数。
想想看，如果真的遇见自己的未来，你真的有勇气去面对即将来到来的困难和磨难吗？你会不会整天沉浸在担心和害怕之中？已知的小惊喜还算不算惊喜呢？人生怕是只会剩下惊慌失措和小心翼翼了吧。
所以，未来和过去都不是我们的。现在才触手可及。
篇12：寄给未来的你的杂文随笔
寄给未来的你的杂文随笔
我有一个小店，是写信和看书的结合体。
书柜里摆着的是一些陈年老书，泛黄的书皮，折皱的内里，还要划着清香墨水的标签。我喜欢这样的书，我总认为被许多人看过的书才是真正的一本书，被许多人记住的书才是一本有价值的书。
我的店里有一个小角落，那里有五六个空置的位置。桌子上摆着可爱的笔还有小清新的纸，旁边还有漂亮的信封。很多到来的客人会坐在那里，静静的写下一封信，有的人是写给男朋友（女朋友）的，有的人是老公（老婆）的，还有的人是写给父母的，也有的人是写给未来的自己的。
我会按照他们保存的时间把信保存好，等到时间到来的那一天，我会拿出来用快递包装好，给他们寄出去。
我知道肯定有好多人已经忘记了这些信的存在，但我想用一点点的心意来温暖他们。我想告诉他们，在过去的某一天，其实你不是这样的。又或许在过去的某段日子里，你还在迷茫，但感谢你的坚持，才有了今天的你。
我们总说一个人的日子过好了，是绝对不可以忘记自己过去所吃的苦，不能忘记曾经自己的初心。今天讲的故事叫《漂亮的女人为何要做插足别人婚姻的.第三者》。
这位女士的到来，让店里面的所有人都眼前一亮，因为她看起来是非常干练、优雅的女人。
她径直的走向我，对我说她要写信。
我们都以为她会有一个爱她的丈夫，有一对可爱的儿女。在我们互相的寒暄之下，我基本了解了她的情况。
我叫她A姐。
她是某公司的高级经理，月薪已经过万。我知道过万不算多，但是在我们这样一个三线城市里，过万已经是很了不起的了。
她有一个丈夫，她有一对儿女。
丈夫喜欢上了一个比她年轻貌美的大学生，她尝试过挽留，却无疾而终。
等到有一天周末休息的时候，那个漂亮的小三堂而皇之的来到了她的家，说让她放手一份不属于她的爱。
A姐感觉到可笑，谁才是再霸占着一份自私又见不得人的感情。她说，那是她那一辈子干的最痛快的一件事，打了女大学生一巴掌。她说，女孩很漂亮，真的很漂亮，可为什么一定要插足别人的婚姻呢？她想到了离婚。
并没有很狗血的剧情，没有出现男人的挽留，也没有公婆的呵斥，更没有为争夺孩子的抚养权而闹上法庭。
两个孩子归她，但是一、三、五就要到奶奶家玩。
从出轨到离婚，男人没有说过一句话，只是把那套房产留给了她。
我问A姐现在过得怎么样，她说，有吃的有住的，也有工作，很满足了。
我问她为什么要来这里写信。
她说“当初离婚的时候，我还是很难过的，我以为我可能再也振作不起来了。直到我发现离婚之后，我依然要面临很多问题。比如两个孩子的学费、我的工作、我的朋友圈、我的父母，我才觉得我还应该再努力一把。今天来这里写信，是想写给一年后的自己，我想知道离开了那个男人我到底会不会过得很好。”
我安慰她一定会的，在简单的寒暄之后，我把她的信收入了盒子里。
她走的时候对我说，漂亮的女孩是会让很多人喜欢的，那也是漂亮女孩的资本。可要是漂亮的女人去插足别人的婚姻，那依然是个可悲的小三。
看着她离去的背影，我想，她会过得很好。
篇13：当过去拥抱未来杂文随笔
当过去拥抱未来杂文随笔
大概曾作为写作课作业糊弄老师交上去的作品吧
这是不是最悲惨的事情呢？当这一切总有一天会拉着我来到你的面前。
你已经找寻不到那些昔日的时光了，当那些久远至极的过去在梦中侵袭而来时，你只能无所谓地笑笑，然后将胳膊压在眼睛上，抹杀掉一切会动摇你骄傲的存在，连空气都不允许看到。
那些你曾以为永远不会忘却的岁月在时间的延伸中褪色成斑驳的油彩，你甚至不记得那时的夏天阳光几何，空气中有没有你曾经迷恋的蝉鸣。只还清楚地记得那时的树木仍然有着青翠到让人觉得鲜艳的颜色，在风吹动的沙沙声中摇落一地浓荫遮蔽的夏。
你从手机上抬起头，眨了眨酸涩的眼睛。讲台上的教师依旧激情澎湃，却像是吸去了你的所有生气一样让你困乏。我听不懂嘛！你给自己找着心安理得的借口，然后理所当然的继续低下头。
真傻，傻透了。而现在的你这么说着，对那时嗤之以鼻，却在低头间，荒凉了一树阡陌。
这究竟是不是最悲惨的事情啊，为什么你不回答呢？
你的骄傲，凌驾于你的灵魂之上，却无法支撑你给我一个否定的答案。
可我也忘了，你从来都是这样，骄傲任性地不屑于口是心非，就算是对你自己也一样。你自负地对所有人说：我无愧于心。却忘记了，那些掩藏在光鲜外表下，不为人所知支离破碎的伤口。
不管任何时候，你都是这样。哪怕那些尖锐的情绪把包裹着它们的自己也扎得鲜血淋漓。
你有你的坚持，你的骄傲。
尽管，它在我的面前，如此的软弱无力。就算它曾支持过你，让你对你以往憎恨过的一切，都不再心存畏惧。
所以，如果你不能的话，至少让现在的我，为你悲伤一次。
那些被你抛弃的过去，还不足以承载落入眼中的雨滴，却足以成为一丝丝剥离心脏的锐器。
啊啊，还记得？那时的你仍然青涩而幼稚，像那些掷地有声的叶子一样有着最鲜艳的翠意，尽管那时的你仍被冠以天真的形容词，远没有之后百无顾忌的锐气。
应该是锐气吧，抑或又是别的什么。你在校园里昂首阔步地前行，绷紧的下巴有着坚毅的弧度，高高扬起的眼角视线如同睥睨。你笔直地看向前方，没有丝毫犹豫的步伐在地面上留下铿锵的频率。
世界给你让路的天经地义。
你并不留恋周围的景色，也不想去留恋，你只是看着前面，向前走去。那里有没有你想要的你并不清楚，但是你比任何人都明白，那是每个人都不得不去的地方，留恋是最无意义的举动。这是你近乎残酷的理智，可是，你告诉我，当这所有的景色都倒退到了你再也看不到的地方时，你真的就一点也不曾寂寞过吗？
你看，窗外的.她在叫你了，用那温软的语调，那是你的第一任女友。
周围响起了调侃的呼唤：“阳姐，了不起啊。”你狠剜了一眼过去，冰寒的目光像一把利刃呼啸着切断了那些话语。男生们有些瑟缩地摸了摸鼻子，面面相觑地散开。那些调侃中包含的并不全然是善意，你很清楚，正如你清楚你其实下了一个怎样糟糕的决定。
你不屑于隐瞒，性向也好，感情也罢，你都不屑于隐瞒。正如我一直所说，你是一个如此骄傲的家伙。高傲、任性、敏感、自负的一塌糊涂……你看，糟糕透顶的个性不是？可就是这样的你，该死的让我迷恋的不可自拔。
尽管当你明白她无法追上你，而果断地对她提出分手时，我在心底发出了异常沉重与悲伤的叹息。
因为你很清楚，再往后那些漫长的时光里，你再也不可能遇到对你比她更好的人了。
请告诉我，当你带着浑身世俗与疲惫的糜烂气息，赤足站在冰冷的大理石地板上，在黑暗中孤独地注视着窗外的璀璨灯火时，你还能不能想起，那个下午，少女强自忍耐却依旧在水面上激荡出阵阵涟漪的泪滴，以及，我那声无声的叹息？
那些腹痛时及时送上的红枣茶，寒冷的冬日里保温壶中暖洋洋的热汤，忙碌时默默递到眼前的饭菜，你喜欢却一直没有购买的书籍……你站在浮华的末尾，徒劳地看着这一切的一切终究后退到了你指尖所触碰不到的地方。
然而寂寞也好，不舍也罢，你终究还是什么也不说地收回手，没有丝毫留恋地昂起头，继续看向前方，笔直地走去。
可是你回头看一眼吧！求求你停下来回头看一眼吧！求求你了！！就一眼也好啊！！！
那些年少时傻傻的执着、被人嘲笑不切实际的愿望、天真却让你付出所有努力的目标、满腔热枕所挚爱着的爱好、笨拙却单纯至极的感情……这所有的所有，你真的就打算让他们就此消散在你身后的风中，连回头看一下都不肯吗！！
它们并不是无所谓的不是吗？就算已经无法再次拥有，可它们也依旧不是无所谓的不是吗？所以，就算留恋与不舍都是无意义的举动，就算它们的存在对你而言已经完全不被需要，但还是，请你回头再看一眼吧。
时光如同呼啸的狂风，带着不可逆转的气势横冲直撞地掠过我们的身体，刮散我们指尖紧握的那一点曾经的美好。
拜托了，请你回一下头吧。
至少岁月斑驳褪去的尽头，有我一直在守望你。
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