梦中的爷爷的杂文随笔（精选14篇）由网友“szhbv”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的梦中的爷爷的杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：梦中的爷爷的杂文随笔
梦中的爷爷的杂文随笔
爷爷慈祥的闭着眼睛，满脸堆满了微笑，我趴在床沿使劲地摇爷爷的手臂，爷爷仿佛一尊笑佛，任凭三岁的我哭闹。哽咽中醒来，只得抱着被子让江河潮水汹涌奔流。
转眼间，爷爷已经离开我们十多年了。只是时常感觉他还在身边，穿着粗布裤子，裤腿向上卷了两圈。腰里用粗布条子系着，穿着奶奶手工做的粗布鞋。上衣却敞着，左手抓着发黑的白毛巾，右手扶着右肩上的锄头。擦着汗，大步在两边是一人多高的玉米地梗走着。
听我老爸讲，爷爷命运多桀，很小的时候就父母双亡，只身一人逃亡到韩村。凭借着辛勤和毅力苦干，在十六七岁时就创下很大一份家业。到“土改”时，爷爷又体现了他的豁达和善良，主动把自己辛苦挣来的土地充公。虽然这样让一家人受苦受穷、忍饥挨饿，换来的却是全村人的尊敬和爱戴。以至于福祉了我们两三代人，走在村里有了一个共同的名字“王家的人”
在我二十多年的记忆中，爷爷从来没有发怒过，没有呵斥过谁，对待这一代的孙子辈，亲近的都活像是他同龄的朋友。我刚记事时，父母没时间照看我，就把我送到奶奶那里。每天天不亮，爷爷就把他的小红马喂饱饮足，套上车、装上五六个坛子。再把每个坛子装满奶奶自酿的酱油和醋，一切收拾停当，在用绳子在马车的后面兜两圈，把比我大的两个放在绳圈里，把奶奶做的干粮袋子塞在几个坛子中间，吆喝着就出了门。我只能眼巴巴的'坐在筐里看奶奶纺棉花。后来的一次，我抱着爷爷的腿哭闹着要去，爷爷无奈只得卸下一个坛子给我腾出空间，他偏坐在马车的前辕干，我在他身后能随时抓到的地方。一辆载满希望和生计的马车和我们爷四个出发了，一路上爷爷讲着他少年时跟“贾团”抗日的故事，走到一个我也不知名字只知道很远的村子叫卖。在马车上的一天，已经不记得睡着了几次，最后一次睁开眼已经夜黑星希，耳边只有爷爷的吆喝声伴随马蹄急促的赶路。黑夜的恐惧和饥饿袭来，我突然哇哇大哭使小红马受惊，开始狂跳飞奔，爷爷一手将我拦在怀里跳下马车，回身又将后面两个分别抱起，眼睁睁的看着马车冲进路沟，打碎了全部的家当。爷爷温暖的怀抱却定格了我一生永恒的记忆。
没了出门做生意的家当，爷爷就在家开了个磨坊，和奶奶精心经营下，家境日渐好转。只是家里人口众多，日子仍是捉襟见肘，爷爷只得昼夜辛苦劳作提高收入，曾经我去几次，爷爷似乎忙的都没空和我说话，感觉爷爷不亲我了，就坐在院子里的石头布枕（农村纺布用的）闷闷不乐。爷爷忙完腾出手，拉着我神秘的说“来，给你一样好东西”。随着爷爷来到堂屋他黑暗的小套间，摸索着又顺着梯子爬上小阁楼。下来从怀里掏出两样东西，
“看这是啥，我结婚时买的，舍不得用，给你用吧。还有这个，是咱家卫辉的亲戚送的，听说好吃的很，我放了两年了，总舍不得吃，你装兜里，回家自己偷偷吃。”
那时我已经上四年级了，认识这两样东西上面的字。一个白色管状的，上面一排红字“中华牙膏”，一个圆圆的印着“中秋月饼”。因为当时我也不知牙膏是什么，就没有要。把那个圆圆的东西在兜里装了两天，舔了好多次，实在咬不动，就丢到了村头的大水坑。现在想来，如果两样东西我都珍藏该是多么的有意义，他是爷爷勤劳、节俭的见证。
辛苦打拼、忙碌一辈子的爷爷突然病倒，在村诊所输了两天液体，没有任何征兆就匆匆走了。子孙泣血、苍天落泪！为告慰爷爷在天之灵，父辈叔伯准备为爷爷办一场排场的葬礼。好似上帝总喜欢和爷爷过不去，恰逢那年国家殡葬改革，响应国家号召，只得简单入土为安。
严容犹在，仿佛如昨！爷爷走了，我想他是真的太累了。一辈子只是一个人，没有靠山、没有捷径，用惊人的意志和毅力支撑，用善良和勇敢打拼。来时干干净净，走时清清白白！用勤劳、宽容、无我的三横，一生正气贯穿，为子孙打造了一面金子“王”牌！
爷爷在天之灵保佑，“王”氏鼎旺！
篇2：梦中梦杂文随笔
我在未来遇见你，
看你眼泪纵横，
崩溃忘却了压抑。
那时，
我只是漠然远离。
我在过去碰见你，
看你恣意神情，
笑意携带着肆意。
那时，
我默默屈服沉寂。
我好想去做一场梦，
告诉我从来没有见过你，
你的身影，
在我心里渐渐清晰，
黄粱一梦成空的，
只留存在我的心里。
我还想往终点站冲，
告诉我未来能够挽留你，
你的缩影，
在我眼前渐渐模糊，
庄生梦蝶醒来的，
只是回到了初见地。
这是关于梦中梦的故事，
我以为我在未来，其实是在过去，
当我醒来，却发现，我身处在未来。
我的沉睡，略过了这一段时间差。
篇3：梦中梦杂文随笔
梦，是一个时空通向另一个时空的意识之旅。人有8个小时在工作，8个小时在睡觉，这意味了人们需要经历两种生活，一种是躯体精神上，而另一种则是潜意识的睡眠中。梦与现实如阴阳相隔，在进入之前，就像喝了孟婆汤般带着泛白的记忆进入新的世界。在梦里记不清现实的林林总总，睡醒后亦记不清梦里的虚妄荒诞。
然而有一种梦，如《盗梦空间》般，除了挣扎还是挣扎，妄图逃离。而上周的我就经历着这样的梦。那是一个炎热的下午，早上顶着烈日在海滩玩累了的我决定下午回酒店简单洗个澡就去睡觉。然而所发生的四重梦，让我感到非常的后怕。因为，我，差点醒不来。我做了一个多重的梦中梦，虽然之前也有过，但是这一次尤其的激烈，或许是到了一个陌生的环境，潜意识上的不信任。在洗完澡后，玩了会手机的我就把落地窗的双层厚门帘拉上，因为是在海边，所以才会加厚。拉上后，整个房间都黑压压的，很适合睡觉。疲惫感让我很快的进入了梦乡。似乎过了很久才开始出现梦境。在梦里我躺在现实的酒店里，耳畔传来阵阵小孩子在走廊上追逐嬉闹的声音，我似乎醒了，又似乎没醒，虽然没有睁开眼睛，但能感受到是躺在酒店的床上。我并不在意，等安静了一会儿就睡着了。我像个木偶般没有意识的躺在床上，没有翻身换个姿势。第二次醒来大概是被后来巨大的关门声所吵醒，但我并不生气，因为很快我又睡着了，我感受到眼皮非常沉重，一下子就塌下去了意识也无踪影。这两次我都没有在意，因为身体实在太累，眼皮难以撑开。再后来我又陆陆续续听到了关门声，在无边的黑暗中一直传达过来，第三次我努力的睁开眼睛，终于看到了酒店房间的天花板，我在把视线挪到前方，是电视机以及背后的棕褐色的木质装饰背景。我下意识的扭头看向落地窗，我床旁边的落地窗的窗帘没有完全拉上，留下了细缝让阳光得以照射进来。由于早上在海边拍摄的照片并不满意因此计划着睡醒傍晚再去一次。因此我想起来拉开门帘，看看外面的阳光是否热烈依旧。可是无论我怎么动，身体一动不动在躺着，原本以为在真实世界的我，突然明白是一直身处梦境啊。我能清晰的感受到意识已经醒了，可为什么还是在梦里呢？无论怎么告诉自己我在梦里，我要醒过来，似乎都无济于事。我曾听人说过，梦中梦是因为意识已经苏醒，但身体还没苏醒。我想就这样耗着，等身体醒过来。可还没等到我已经失去意识，进入无边无际的白茫茫世界。意识再次被唤醒，同样是被重重的关门声所刺激。这次我努力的`睁开眼睛，似乎真的睁开了，我尝试抬起手来，像大铁锤一样重，几经折腾手抬了起来，却没有任何知觉。我才知道我醒不来，我害怕错过傍晚的日落时间，但更害怕我醒不来。我比前几次还要挣扎的厉害，眼皮也加快变重，我在梦里不停的掐自己，不停的告诉自己不能睡，甚至掌掴自己。我望向睡我旁边床的女生，她盖着棉被背对着我。我喊她名字，不管怎么喊都没有声音，像个哑巴竭嘶底里。我把枕头，床头旁桌上的东西，能砸过去的都砸向那女生。但似乎中间有条分界线，她在现实，我在梦境。
我不想睡，但越是拼命乱动挣扎起来，越容易加快疲惫感和入睡速度。但同样，很难醒来，我的恐惧感就逐渐加重。什么法子都试过的我将近绝望般放弃，躺在床上就让意识沉睡吧。在意识消失之际，我再次听到笨重的关门声，意识立刻清醒，就像在海上抓住了救命稻草，愈加激烈的挣扎，但是我看到门口有个小男生飘着进来，整个房间变得阴森森，这种氛围使我全身发麻，恐惧感使我边喊女生的名字，边拼命将床上所有的东西都往她身上砸，在小男孩已经坐到我床那一刻，我感觉他在笑着，他耍弄我的被子，在我极度恐惧以为永远沉沦在梦中时，一声巨大的“嘭”，瞬间将我拉回了现实世界。我看着天花板，世界仿佛在静止，小男孩什么的都不见了，女生在安静的睡着。我拍拍脸蛋，疼！是真醒了，我心里只有一个念头，非常感谢那些关门声。我尽量睁大眼睛，让自己清醒点。但疲惫感和困倦并没有完全褪去，为了防止再次睡下，起身“唰”一下子拉开了门帘。阳光照在身上，这一次我是彻底清醒了。我拿起正在充电的手机，4点49分。所有的一切随着醒来似乎如沙漏般一点一点的消失。我赶紧的记录下来。假如，没有那一声天雷般的关门声，可能我醒不来了吧？或许，会一直沉睡到王子的到来，但我并不是真的睡公主，估计王子没等来，同行的女孩已经用力的甩我俩嘴巴子让我醒来吧。几天后发现，当人在身体疲劳而精神活跃的时候，是最容易产生梦中梦。而当生命受到威胁时就会醒来回到现实。在搜索中并没有出现四重梦之说，这让我有点遗憾。同时，除此外，身体处于亚健康的人群也是非常容易出现梦中梦的，身体的敏感期加上精神上的敏感期会让梦境一个接一个产生。至于是否会带来些危害，只能说，平时要注意身体放松和适当的休息，以及关注自己的身体健康，这样才能更好的有效预防梦中梦的产生吧。不管怎样，当想起这件事时，身体会有些抵触，无力感也油然而生。虽然我不是睡公主，但也不想在经历这种梦境了。
篇4：梦中人像杂文随笔
梦中人像杂文随笔
一星期连续大雪让季节概括视野,人世寂静圆满或残缺.雪地里人们沉默安和等候巴车.总会看到上了年纪先生们提着箱子准备上班或回家站得坚定笔直温文尔雅,恶劣天气里一言不发从不抱怨,成熟而眼睛里带着好奇.看到他们总让我敬佩同时羞愧.绝对冷酷客观原因让很多努力得不到回馈,可能工作很枯燥,生活不丰富,更迭里苦难又很多,却依然保持纯洁式认真.我还做不到.
早晨起床烧水喝茶,超市新上架茶杯送茶包,价格普通些的喝起来有树叶味道,高一些接近水果.交叉换着喝,同时坐拥森林果园,甜蜜蜜美滋滋.二月一开始五月就到了.丽佳说生活太割裂让上个夏季回忆起前世感十足.回想起上个夏天先感觉看了太多电影没好好看书,弄得影片观看不专心,感知文字机会消失于无形.
梦见发明时光机能让时间留下,我开着一大卡车数学音乐书词典大把大把纸笔各种乐器搬到屋里心想先练上个几百年再说.笑醒.配词希望全力练习但会找到有谁比我做得更好,作曲希望听来听去更偏向我这样.
不要活在他人勤劳所建造房屋好吃好喝什么都有后表演彰显孤单.又蠢又不知好歹.
雪季结束天气会放晴,歇一会雪花继续下.降落伞带着自己降落,不会半空中伞打不开发出尖叫,不会掉在地上收集拼图式整理.前无古人后无游客.乘客心事车门关闭得以缓解,温度很合适,醒来小睡都不冷也不热.景色按纯白反复铺垫到天黑.
布匿战争汉尼拔正老去,迦太基和罗马帝国最终留下一个.偏爱主餐小麦人群被不吃素者取代.“情况没变好却也无法变糟”
两百页小说里一份谈话占据百分八十,一个询问一个试探.人年纪建多心事不会安放会像竖排垒积木,碰到砸痛手那天.怕疼当成多米诺,一推又没了.沙滩城堡被夜雨击溃,第二天早晨醒来孩子们却看到日出和湖水.
快到生日前细想一年所发生,女生还是很爱告诉我“我没有男友”.依然礼貌而拒绝.对方所诉说故事里对方是那样,那就照着这个思路找.没理由因为我更好就有义务替人疗伤.把反馈当余生会在余音绕梁里吊在房梁.
不够温柔会让蓄谋已久走向某种未遂,爱是想触碰先看看瞧一瞧.
梦里女孩总以空白第二人称出现.甚至家人都很少梦到.谈一谈花,喝一喝茶,相似场景按着餐单试吃每种糕饼.把人放在心上不如安排计划寻找办法再身处一旁欣赏.迷宫出口处不是出路就悬崖.有意无意结束在无拘束触底蹦极.
小短片人偶吹笛子把书中人带到房间
沙漏流失完人偶吸收进书本
新人愣了愣 旧人还要等
篇5：梦中的糖果杂文随笔
梦中的糖果杂文随笔
我有一个宝物那是一罐糖果它同金子般闪耀:如同云朵一般柔软，如同真正的糖果一般清甜。
糖果有足足的一大把，拿起来的时候，有些便从指缝中落下。我拼命地护好其他的糖集为伸出手，向掉落的糖果伸去。还未碰到它们便粉碎不见。我忍住眼泪，抱着手中剩余的糖果转身。
玻璃瓶中金子般闪耀的糖果中有着乌黑的几粒，它们发出的黑色的光芒，令我不得不拼命去忍住早已同断线珠子般的眼泪。
我把它们取出却发现手已经被灼至溃烂。不得不在那睥间把它们扔到地上。
我想我的宝物一定不会直这样下去。忍住害怕，伸出烂掉的手，轻轻的拾起,不去理会手中二度传来的灼痛用坑洼不平的指腹去尝试抹去那黑色的光，一次又一次，黑似消去，但又像是更强盛我不禁失声痛哭，在不经意，扫过目光时找到了己最开始，但却不是初始的糖果。还未伸出手，就已经感到了它由内到外的恶意，
几乎喘不上来气跌跌撞撞的跑回那温暖的玻璃瓶旁把它们拿到手中，抱在怀里感受它们的温暖。
我的手早已不再溃烂，但却布满了极为丑陋的疤痕。虽然极为丑陋，但我却没有时常把手套带上。我想感受它们带给我的温暖喜悦。所以我十分愿意去每天触碰它们了。我不知已经更换了的器皿来容纳它门，但总归是觉得的不够好。因此，我开始厌恶自己，自己这双无比丑陋的手。我感觉这是一种玷污，可是依旧如同上瘾般日复一日的用那双丑陋的手触摸那些珍宝。
我可以在各种地方看到同样闪耀的各种糖果。我曾不止一次的去尝试拿起它们，但却没有一次成功。一直以来的失败，使我现在可以对这些糖果无动于衷。但是现在手上的一变可不是一件无关紧要的事，我现在已几乎疯狂。
我双手平稳，但双腿却忍不住发抖捧着糖果忽然会掉下去一些。变得和我曾经见过的那些不能拿起的糖果，一样。我蹲下借金下跪的姿势一次又一次尝试把它捧起来，在终于碰到的时候，我不禁红了眼眶。但那其实不是什么好事。当我终于碰到它们的时候，掉落下去的糖果颜色互相交融，汇合散发着光芒，很美。这是我见过很美的颜色，可是现在我的内心却无比的排斥，因为这可是恶魔的颜色。
终是抵不过的，我还是失去了我的糖果，还有最后几颗也是我最初得到的几颗，黯然无光。我从来没有珍视过他们，但这个时候他们微弱的光芒就是我仅剩的最后一点希望。
日复一日，我的`希望败给了时间，他们在我的手中一点点的变小。化为粉末扬在了空中。我早以为自己已经干涸的眼中再次出现了液体。然而这并不是眼泪。大概是因为之前的原因，流出的液体，是红色的，在糖果上宛若在挽留着什么。最终全部化为粉末。眼中的液体再没了去处只得落入尘土。
我的梦醒了，糖果也不会存在了。蜷缩在这熟悉的一角，满地的脏乱。狭小的空间内，胸口一起一伏，但是总觉得喘不上来。我失去了我的宝物，失去了那些糖果，双手冰冷什么也抓不住。低矮的天花板压迫着我最后的神经，逼人的气氛成为了压断我的最后一根稻草。
篇6：草原还在梦中杂文随笔
草原还在梦中杂文随笔
广袤的大草原，成群的牛羊，奔驰的骏马，剽悍的蒙古人，醇香的奶酒，还有浓郁的塞北风情，一直是我多年的梦想。今年七月二十八日，终于成行，和学习班的同事一起组团，在天色微露中便踏上了通往这片神奇土地的旅途。
汽车载着许多人的梦想一直向北。
去内蒙的遥远旅程中，我总喜欢坐在窗口看外面的风景，我想要在第一时间发现我脑海中想象的草原形象。
汽车从南往北行驶了十几个小时，大大小小的城市乡镇都在旅程中不断远去……
大概是离草原不远了吧？我看见了一座座丘陵从车窗外飞快地掠过，有贫瘠的，有丰美的，丘陵的形体与陇东家乡的山绝然不同，那线条总是舒缓而绵长，使我有了一种渐入佳境的感觉。偶有牛羊在视线的远处出现，我开始有一种莫名的激动——是否就快接近了草原的边缘？
但我错了。
我们的行程安排是先到包头，第二天参观成吉思汗陵、昭君墓，再转呼和浩特过夜，第三天才到草原去。
在去草原之前，所有的风景在我心中都是模糊和过目即忘的，似乎我这次旅程就是为了草原而去。不到草原，旅游的心思无法活泛起来，导游的讲解、旅伴的说笑，还有漫长而枯燥地从一个地方到另一个地方的奔波，都像白开水一样贫白而司空见惯，难以给人深刻的印象。
在呼和浩特的那一个夜晚，我们终于有了一个向往——明天就要去草原了，心情一下子欢快起来。
翌日，我们便坐车去草原。我们要去的草原叫希拉穆仁草原，位于乌兰察布盟达尔罕茂明安大草原上。
很多人想像中的内蒙古是芳草碧连天的大草原，“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”也是我对内蒙古草原的基本印象。可惜的是，从呼和浩特到我们要去的希拉穆仁草原，汽车开了四个多小时，放眼四望，草原的骨骼还在，还是一马平川一望无垠，可我们想象当中的'大片大片的草地始终没有，小块的草地绿色也始终不够浓。随着离目的地的距离越来越近，我们的失望却越来越大。
草原？草原！这是古人笔下那美丽得让人心痛的草原吗？
草原无草？！我们所在的古人吟咏过那不朽诗歌的现场，那内蒙古三大草原之一的旅游区，或者说草原的代表区，都变成了“草色遥看近却无”了。
曾经在网上看到过一句被更改的《敕勒歌》：“敕勒川，阴山下，天似穹庐笼罩黄砂，天苍苍，砂茫茫，风吹草根驼铃响。”当时也匆匆看过一笑了之，现在真正地摆在了面前是多么让人痛心！古人诗云：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。”为什么春风依旧，而原上草却难以再生？
我的心有些隐隐作痛。
后来了解到，内蒙的草原分为三种：草甸式、经典式和荒漠式。最有名的呼伦贝尔大草原是草甸式草原，也是蒙古族的发祥地，我们去的希拉穆仁则是荒漠式草原的代表，蒙古语意为“黄色的河流”。到后来我还一直遗憾我们为什么不选择去呼伦贝尔或者西乌珠穆沁草原，或许那里的草甸式草原才是我梦中的草原呢。
不管怎样的类型，我想，草原总应该是芳草碧连天的，应该是舒缓得如同画家随意流淌的才情的，应该是美丽得像腾格尔深情歌唱的天堂的。可眼前的草原不如我想象中的平坦和丰满，基本是起伏的丘陵，远远看去还有一片绿意，车到跟前却发现草已有些发黄，稀稀疏疏的，草皮底下依稀可见黄色的沙土，这就是所谓荒漠式草原吧。
我想起以前旅游时的种种感慨，有一句话叫：不来很遗憾，来了更遗憾。
草原的快速荒漠化是人类过度索取的结果！过度的放牧使草原难以承载牛羊的啃噬而草根显露，草原的面积正在迅速被荒漠所代替，如果再不加以收敛，再不加以保护，草原就会蜕化，草原那流传千年的美丽就会化为乌有！
我不由得想起了儿子课本上老舍写过的一篇美文《林海》，这篇读来令人神往的佳作，描绘的是一幅多么让人心醉的图画啊！而大兴安岭这个森林之海、绿色宝库，听车里去过的同事说现在居然已经找不到可以砍伐的树木了，养育了千百年的原始森林在短短三十几年的时间内却几乎被砍伐殆尽，而一棵树木要长成参天大树至少要七十多年。前些天我看过中央二台的一个专题片，大兴安岭的林业工人要寻找一片可以砍伐的树林，要带着干粮在山上寻找一个星期，也不一定找得到。
人类向大自然疯狂地索取，许多的风景变成了永远的绝唱。无论是林海，还是草原，那些《敕勒歌》里生活过的古人们，写过了《草原》、《林海》的老舍先生泉下有知，还能瞑目吗？
在真正到达目的地之前，我的心中有太多的感慨。那份淡淡的心事让我的旅程有了一种难以释怀的沉重。
篇7：梦中的哭泣杂文随笔
梦中的哭泣杂文随笔
昨晚梦中醒来，眼睛里竟然滑出许多泪水。好生奇怪，我有很长很长的时间已经没有流过眼泪了。20多年前，父母去世时我放声大哭过，后来，尽管遭遇到许多的坎坷和挫折，可是我都咬着牙，坚强地独立，没有流过眼泪。有时看着妻子因为生活中的小感动或者电视中人物命运悲惨而流泪，我还老笑她幼稚、脆弱。可是，我怎么会在梦中哭泣流泪呢？回忆梦境，只记得：我与一群学生在操场上打篮球，双手无力，球怎么也投不到篮板上去，一走一跳总是摔倒，最后我竟然软弱地伏在一个学生的肩头哭泣起来！太不可思议啦！
无独有偶，也是一次梦中，我与一个朋友发生龃龉，朋友说：“你不讲诚意，我们割袍断义吧！”我慌忙回答：“不！不！我们是好朋友，怎么能够分开呢？”可是，朋友毅然决然地离我扬长而去，我望着他远去的背影，嚎啕大哭起来。妻推摇着我说：“你哭什么？那么伤心？”睁开眼睛，我才知道刚才是在梦中哭泣！白天里，我把梦中的两次哭泣告诉妻子，妻子说：“你那么坚强的人，怎么会在梦中哭泣呢？肯定是病啦！有空我带你去看医生吧！”
心理医生听了我的倾诉，微笑着说：“你的梦中哭泣是你潜意识的一种表现。弗洛伊德认为：潜意识不仅是一个心理过程，而且是一个具有自己的愿望冲动，表现方式，它像一双看不见的手操纵和支配着人的思想和行为，任何意识起作用的地方都暗自受到潜意识的缠绕。”我焦急地问：“我这心理疾病严重吗？”医生摆摆手道：“不严重，不严重！你这种情况只是心理情绪焦虑的一种正常反应，只要弄清原因，调整好心态，用具体方法消除焦虑就好啦！”医生又问了许多我的工作和生活情况。他接着分析道：“你第一次梦中哭泣是因为你很孤独，渴望有真诚的朋友和友谊。白天不觉得，到了夜里，即使坚强的心灵也会表现出脆弱的一面。当好朋友与你有了分歧，怕失去朋友的危机感变成一种焦虑，不安中又没有找到解决朋友分歧的方法，所以你梦中就有了哭泣伤心的表现。”我听到这里禁不住连连点头，佩服医生的心理学分析入微。医生喝口茶继续说：“你新近的一次梦中哭泣是因为长时间缺乏体育锻炼，导致身体状况滑坡，你的潜意识感到身体的衰老无法阻挡，心理焦虑不安，无可奈何之中梦中哭泣流泪。”我惭愧地脸红起来，我感到在医生面前，自己好像一丝无挂，他看透了我整个身体和心灵，我无处躲藏。“其实，人不能因为坚强就忘了哭泣，人在悲伤痛苦的时候哭出来，比压抑在内心里要好些。大声哭出来是一种情绪的`宣泄，哭完了身心都会得到好的放松。反之，内心压抑的感情久了就容易生病！”医生的忠告让我茅塞顿开，感慨良多！
是啊！我为什么不会哭了呢？小时候小气多得很，老师、家长、兄弟姐妹、同学，只要一句玩笑话就惹得我哭鼻子。可是随着年岁的增大，我们接受到的教育：哭，是一种脆弱无能的表现，是小孩子的专利！于是，我们慢慢长大成熟起来。与哭决裂，激动感动时忘记了哭，悲伤痛苦时忘记了哭，同情怜悯时忘记了哭。我们因为冷漠不会哭了，我们因为成熟不会哭了，我们因为坚强不会哭了，我们因为虚伪不会哭了。可是，生活中的各种潜意识作用于我们的大脑，让我们一个个白天坚强成熟的成年人，夜晚悄悄地躲在暗夜的梦里哭泣，这是多么可笑和滑稽的事情呀！
我曾经自诩自己是一个真性情的人，一个生活的实实在在的人，可是，从梦中的哭泣中，我又重新认识到自己所谓的真实还被一份虚伪包裹着。看来，要想活得真实，活得潇洒，我还得把先天就会哭的本领重新找回来，做一个会喜怒哀乐，会笑会哭的真实的我。
篇8：爷爷和书杂文随笔
爷爷和书杂文随笔
一个喜欢看书，喜欢说书，更深爱书的农村老人的故事！
暑假到了，在当当网上挑选的暑期读本也到了。十岁的儿子程程迫不及待地捧着《三国演义》看得津津有味，每当我看到这些英雄人物式的小说时，都会想起一个人，一个喜欢看书喜欢说书更深爱书的老人——我的爷爷。
爷爷是个勤劳质朴的农民。在那个需在米饭里添加红署，洋芋子，才能免強解决温饱的时代，在那个能电都没有通的村子里，人们的物质生活和精神生活都非常匮乏，爷爷却是个“富翁”，精神世界的富翁。爷爷有好些本厚厚的书，农闲时，爷爷经常搬把靠背椅，戴上黑框老花镜坐到屋檐下看书，整天整天地看书，好些书来来回回的看，爱不释手，乐此不疲。
晚上，听爷爷说书成了我童年生活中最深刻的记忆。夏日的夜晚，爷爷常常坐在屋檐下乘凉，我和哥哥搬着小板凳坐在爷爷的两旁缠着爷爷说书，爷爷经常一边扇扇子，一边给我们说岳飞的精忠报国。冬夜，我们常常围着火炉听爷爷说诸葛亮的足智多谋，说108条好汉的故事。平时严肃，不苟言笑的爷爷，说书时神彩飞扬和蔼可亲，只有在爷爷说书的.时候我才敢爬上爷爷的膝盖，跟爷爷撒娇，让爷爷抱抱我。
小时候经常看爷爷看书，经常听爷爷说书，爷爷和书成了我童年生活中最斑斓的记忆。
“爷爷，书里有好吃的对不对？是不是有纸包糖？”小野丫头斜着脑袋问爷爷。爷爷难得地呵笑着说“是有好吃的，比纸包糖还要好吃。”
“我要吃，我要吃”野丫头边说边做式要抢爷爷手里的书。爷爷敏捷地把书抱在胸前严肃地说“等你上学了，能认识很多字了，就让你看”。从那以后，小野丫头为了能吃到比纸包糖更好吃的东西，天天盼望着去上学。
后来，上学了。知道书里除了好看的图画和黑小的字，什么也没有，却依然相信爷爷的书里有最好吃最好吃的东西。
在我还没来得及认识很多字，还没来得及亲自摸一摸看一看爷爷的书时，爷爷的书就越来越少了！大姑姑家的大表哥常来家里，带走爷爷的书从来不还。村子里的青年常来家里借书，那些我碰都不准碰的书，爷爷常常借给他们。借出的书不是被弄丢了，就是缺章少页了，爷爷心痛极了。后来，爷爷的书，谁都不借了。
我第一次也是最后一次亲手触摸到爷爷的书，是在爷爷的棺材前。奶奶说爷爷去世的那个上午都看了一整个上午的书，爷爷离不开书，要把书烧给他。奶奶流着泪从上了锁的柜子里搬出了爷爷所有的书，一共十本，我就这样跪在爷爷的身旁，一边哭，一边一页一页地烧完了爷爷最深爱的书，就这样爷爷和书都永远的离开了……
后来想想，奶奶定是想错了，爷爷深爱书，定是不愿意把书带走的。
记得念书时爷爷经常跟我们说“发狠读书，多读书是自己的好处，别个偷不走，别个抢不走。”
记得兄妹三人里，爷爷最喜欢的不是哥哥，不是我，而是最小的妹妹。因为妹妹从小学习成绩就好，爷爷经常把妹妹扛在肩膀上带她出去玩，把妹妹的奖状贴在家里最显眼的位置，逢人就献宝。
爷爷喜欢书深爱书，定是希望家里的孩子都能喜欢书爱上读书的。怎么会愿意把书带走呢？
“妈妈，我的新书都没地方住了，我们家真是书香门第呀！”昱程捣弄着书柜，想把新买的书放进书柜里，我愣了愣说，“还真是的，妈妈的爷爷就是个很喜欢很喜欢读书的读书人。”
篇9：梦中的托拉杂文随笔
梦中的托拉杂文随笔
在这座老房子里住了多少年?很多很多年吧，我实在记不清了，很小很小时候就在这里。是一座深山，落叶簌簌，老房子就在山崖下。房顶上有一层青苔覆盖着，青苔下面是那些老去的时光。我拄着双拐坐在门口的梧桐树下，梧桐树下有口井，井水清凉透彻，我经常用它来泡茶喝。此刻，只听到时光滴落在井水里的汩汩声。
也许实在是太老了，有些厌烦耀眼的阳光，想象着就这么安静地死去该有多好。
傍晚时分，一只小刺猬从门前路过，停在那，圆溜溜的眼睛瞅我一眼，似乎有话要说，但什么都没说。我随手丢给它一块胡萝卜，它大口大口吃完就离开了。
第二天傍晚，它又来了。这个贪吃的小家伙，对我毫无敌意，接住胡萝卜就“咯吱咯吱”地嚼着吃。
“小家伙，你很可爱哦，若是我的小孙子该有多好啊！”我大发感慨。
很久很久，没有喜怒哀乐了，情绪在我身上站不住脚的。
我的.肉体越来越笨拙，灵魂不再依靠它，经常会脱离。
我呢，随遇而安，内心平静地如同房后的大山。
不仅没人跟我说话，而且山里动物也懒得搭理我。时光里只剩下了沉默。
“爷爷，我叫托拉。”小刺猬脆生生地跟我搭话。
我微微扬起了嘴角，不知说什么好。
托拉说:“爷爷，你笑了。”
“嗯，嗯呐。”我忙点头。
“爷爷，梧桐树是你种下的，它影子里有亲人对你的笑脸。”托拉认真地说，“我小时候常常听你这样说。”
“是吗，什么时候的事?我怎么不记得了。”我边说边低头看，光线透过梧桐树叶，撒下斑斑驳驳影子，隐隐约约看到亲人的笑脸。
有母亲的，有父亲的，还有我喜欢的一位女子的，他们都是那么地和蔼可亲，那么地善解人意。
我笑了，还笑出声，感觉自己好像一个小孩子。
托拉说:“晚上见!”
然后，蹦跳着远去了。
今晚真奇怪，很快入睡，还做了一个梦。
“咚咚咚”，有人敲门。
我大声说:“进来吧!”
我的嗓门可不小，震得房顶一颤一颤的。
是的，我的房门从来不上锁，怕亲人们回来进不了家。
“爷爷，我们来看你了。”
是小刺猬托拉哦，还带来了一大群人。
托拉摇身一变，变成一个可爱的小男孩。
“你们都是小刺猬吗？”我问。
“是啊，我们是托拉的朋友，来陪你玩的。”
他们有的捧着大把鲜花送给我，有的扮小丑逗我开心，有的害羞地为我跳舞，有的偷偷给我做饭。男的、女的、老的、少的都有，满屋子灯火通明，热闹非凡。
我丢下双拐，轻松地站起来，挥舞着双臂左右摇摆。我的灵魂和肉体融为一体，自由自在，无拘无束。
外面阴沉沉，要下雨了。
“爷爷，我们先走啦。”托拉说。
有人打开窗户，其他人排成一长串队，一个接着一个地往外跳，让我欣赏他们今晚最后的一场表演。
嫌慢，几个调皮男孩把窗户卸了。几个女孩不甘示弱，竟然一起推倒一面墙。
我着急了，大喊:“记得给我修好啊!”
托拉说:“爷爷，根本没关系，你是在梦里。”
“是吗？是在梦里?”我很怀疑。
“是啊，只要你还惦记着我们，我们会经常来玩的。”
天亮了，房间里很安静，窗户好好的，门依旧在。我真的是做了一场梦吗？
我拄着拐杖，一步一步挪到梧桐树下，坐好。地面是潮湿的，刚刚下过一场雨。阳光露出笑脸，不再咄咄逼人。
“呱，呱!”井水旁有青蛙在叫。
是在跟我说话吗？
风吹梧桐叶左右摇晃，每一片争着跟我打招呼。
“托拉还会来吗？”我问。
“来，来，来……”
“那就好，那就好。”我自言自语。
篇10：爷爷和爷爷的手杂文随笔
爷爷和爷爷的手杂文随笔
今天陪爷爷去外面吃饭，在车上的时候，我看见爷爷手臂上的红斑，便伸手去摸。
“这些还痒吗？”那是疹子。
“...不痒了，没事...”爷爷说话早已口齿不清，但还能辨出语意。
我摸着爷爷手臂上的皮肤。松松垮垮的，仿佛只有一层皮蒙在骨头上，手感就像是瘪了的气球，但是可以摸到凸起的血管。
爷爷不说话，任由我握着他的手，他本来也不是喜欢说话的人。
后来我又捏了捏我自己的手臂，温热、柔软，富有弹性，没有像山丘一般隆起的血管，平滑细腻。
吃饱喝足后便送他回到家门口，他一如既往地与我握手道别——这是我从小和爷爷说“再见”时必定会做的事。
这一次爷爷用力了，他握住我的手摇了摇，笑着说了一声：“再见！”
他的手很温暖，且有力，仿佛是一个强壮男人的手掌。
不知道为什么那一刻我很想哭。
篇11：想念天堂的爷爷杂文随笔
想念天堂的爷爷杂文随笔
清明的雨，如怀人的泪，淅淅沥沥下了一整天，一如我怀念爷爷的思绪。
在这雨纷纷的有点凄凉的氛围里，更增添了一份对天国亲人的思念。
又想起了您，我的爷爷！
爷爷，您在天堂还好吗，过得怎么样，冷不冷，身体如何……
我问爷爷好多好多问题，却听不到爷爷的回答。回答我的，只有满脸凉凉的泪痕――
爷爷走得很突然。
爷爷走得前两天，我还买了爷爷爱吃的菜，做好后，给爷爷盛了一大碗，爷爷坐在门口，吃得很香。八十多岁的爷爷牙齿特别好，没有一个坏的，什么都能吃，所以，每次爷爷家，我都会买一些爷爷爱吃的零食，或者鸡蛋糕之类的。
爷爷离开这个世界，是，算起来，也有十多年了。爷爷发病的时候，爸爸不在家，正在学校上课，妈妈在合肥，给我哥带孩子。等到别人通知爸爸，匆忙赶到家里时，爷爷的鼻子、眼睛、耳朵里已经出血了，据医生说，这是脑出血的症状，为此，爸爸每次提起都自责不已，如果早发现，应该可以治好的。爸爸赶紧把爷爷送到镇上医院，镇里医院不能治，又转到县城的医院，可还是没能留住爷爷的生命，爷爷带着满心的遗憾永远地离开了爱他的亲人们。
我知道这事的时候，爷爷已经永远地离开了我。我看到了爷爷穿着寿衣，慈祥的躺在床上，好像是睡着了的样子，可是，爷爷再也不能对我说出一句话。我去拉住爷爷的手，可已经没有了任何的温度，眼泪像决堤的洪水，淌满了脸颊。
比爷爷大两岁的爷爷的姐姐，也就是我的姑奶奶，在一旁轻声的哭泣，边哭边唠叨着说：“弟弟呀，你怎么真的狠心，撇下我就走了呢，你怎么能走在我的前面呢，你走了，我还有什么可以说话的.亲人呀？……”
姑奶的话更触发了我的悲伤，情绪失控，不能自已――
爷爷要走了，火葬场的车子已经来了，要去火葬了。我舍不得爷爷，我不想让他走，不想呀！“爷爷您别走！爷爷您别走！”冲着车子开走的方向，我大声呼喊着爷爷，亲人的哭声响遍了整个村子，可是，爷爷再也听不到了……
听爸爸说，爷爷没上过学，不识字，但因为憨厚老实，深得大家信任。在家庭联产承包责任制之前，爷爷被大队推举为队里的会计，爷爷做事认真，公道，得到了社员们的一致好评。
在家里，爷爷也是标准的好男人。从我记事时起，就知道，奶奶经常会让爷爷一会做这个一会做那个，而爷爷从来不烦，每次都是笑容满面的回答奶奶：“好，好，好，我这就去就做。”
爷爷喜欢孩子，有一点好吃的，总是想着给孩子留着。有时候，由于放的时间久，都放坏了，他还舍不得吃。为此，奶奶没少跟爷爷生气，可爷爷就是改不了这个毛病。
爷爷，我很少把您写在文字里，我知道，一旦提起您，我就控制不了自己的情绪，现在，跟女儿说着您的事，依然泪流满面，女儿也跟着我一起流泪，也跟我一起想念她有点陌生的太姥爷。
爷爷，我想您了，您听见了吗？
安徽初中语文教师一枚，和学生一起乐此不疲地行走在语文的路上，一路阳光，一路花开！很喜欢董一菲的一句话：一个语文老师最大的功绩就是让学生爱上语文！所有作品均为原创，如需，请联系作者，否则后果自负！
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篇12：爷爷,你在那边过得好吗杂文随笔
爷爷,你在那边过得好吗杂文随笔
闲来无事干，肚子也饿的咕咕叫。于是我到厨房中去，看看有什么吃的。我突然发现放东西里的盆里有红薯，我很高兴的对我妈说:“我想吃红薯，煮红薯吃好不好？”我就拿起红薯去洗，看着龙头上的水哗啦啦的流着，顿时有一个画面在我脑中闪过。
我和我爷爷一起煮红薯时的场景，就像昨天发生的事情一样，那么记忆犹新。你知道吗？爷爷坐在椅子上一边抱着我，一边对着正在哭着的我，用安慰的轻轻的对我说：“不哭不哭，红薯马上就可以好了，你看你就可以吃香喷喷的红薯。”
爷爷，你现在在哪里了？。不知道为什么，我最近总是想起你。我们有十几年没有见面了吧!你在那边住了十几年有没有习惯？你自己孤零零的一个人，有没有香喷喷的红薯可以吃？你生病了，有没有人照顾你？你不开心的时候，有没有人知道？
在我记忆中，最深刻的是我和你说，我是你孙女，你想说话却又没有力气说。你那眼睛一直盯着我看，我不知道你是对我有多放不下。我眼睛中已经蕴含着无数的泪花，我看着就静静的看着你眼睛，你的眼睛很明亮，也很有许多的情感包涵在其中，我能读出你眼睛中的话语。
我还没有好好的孝敬你呢，我一直都后悔，你的脚疼，我却还这么调皮，还不听话。我现在长大了，我真的很想你，在你口渴的时候，我可以弄上一杯水给你；在你想吃红薯的时候，我会用心的煮好吃的红薯出来，端到你的身旁；在你想说话的时候，开开心心的陪在你身边，和你聊得一个畅快。可是，我现在这些还没有做到，你现在在哪里呢？
每逢重要的节日，我都很少去看你。这些年来说，根本就没有。刚刚开始的时候，我还知道你的‘家’在哪里。自从高中以后，爸爸和他的兄弟姐妹们，帮你搬了‘新家’。那时候，我是真的想去看看你的。无奈，处于高中阶段的我，课业繁多。生怕落下一节课，就是在垫底的位置。是我不孝，我不该这样子的.。
你的那个‘新家’到现在为止我都不知道在哪里？我只知道大概的位置，不知道你的‘新家’长什么样子？好不好看？你现在还住的习惯吗？现在我又因为一年到头都不在家，所以，又去不了看你。我认为这一切都是借口，真正真正想做一件事，谁也阻拦不了我。
你知道吗？我曾经在家里附近看到一个老爷爷，穿得和你差不多，身高和你也差不多。他静静地坐在隔壁邻居家的门口，我一度以为那个真的是你，你真的回来了。我还跑下去看他，就是眼睛一直盯着。可是不久，隔壁邻居家开门，那个老爷爷是他们家的亲戚。我的心在瞬间突然落空，我从那时就明白，人不在了，就不能复活。我真的相信曾经认为你回来，他们都是骗人的，说什么人死就不能复活的话，都是假的。
我拿着煮好的红薯，一边吃着，非常不争气。眼中的泪花在转动，只能自己悄悄地走开，把泪水用纸巾摸干。心里默默地祝福你，爷爷，愿你在那边过得一切安好。
篇13：读深白《表爷爷》杂文随笔
读深白《表爷爷》杂文随笔
谁都知道他有两个儿子，大的让他去南京，小的让他去北京。只有他自己知道，大的在北，小的在南。
如果只看前两行，是暖流！最后一行是对前两行的补注与揭示！第一行是乡邻熟知的，第二行是表爷爷对乡邻夸赞两个儿子的！第三行是冷漠的亲情！
两个儿子互相推卸亲情，已经忘记了老父的恩养！忘恩是这个世界的通病，他们在这个病的世界里已得甜利！忘恩但不能忘利，否则不配做人！
这样的人在尚利之社会通行无阻，在一个大的忘恩环境里，如鱼得水。
那些让我们心潮汹涌的神圣庄严的情感还在吗？那些让我们面对英雄肃然敬仰的情感还在吗？如花瓣凋零于无边的腐水，如星辰退出黑色的幕布，美好的.一切消失了。
认同庸俗且与庸俗苟合，为了生存放弃亲情，放弃拖绊成功的传统品德，这都源于丛林法则的作祟。表爷爷的两个儿子的所作所为趋利避害，没有什么可以谴责的，而这个丛林法则是不是需要我们继续赞美呢？
篇14：去西藏,寻找梦中热恋的天堂杂文随笔
去西藏,寻找梦中热恋的天堂杂文随笔
有人说西藏是一种魔力，也有人说如果没有去过西藏，你就没有真正见过天与云，它让去过的人流连忘返，又让没有造访过的人心驰神往。到了西藏，才知道天堂不是虚无的，到了西藏，才知道什么是肃穆与圣洁，神圣与执著，祥和与宁静。
我们搜罗一切浪漫的元素，只为了寻找梦中热恋的天堂。只要你来到天堂，心灵便会被漂洗得一尘不染。于是，就有了与天堂的云一样洁净的灵魂。
那儿就是传说中的西藏，是天堂与红尘边缘上的地球第三极，所有的一切都给人以最富诗意的想象与温存。
想用双手拢住秒针分针，想就这样让时光真的停驻，想成为岸上临风的玉立之树，想成为古塔上招展的经幡，想变成寺院里飞翔的白鸽，想化成壁上美艳梵彩的纱丽一袭...清晨云海迷茫，朝阳挑逗似的把山间飞扬的流雾，东拉开一角，西扯碎一面。英姿飒爽的神女珠穆朗玛峰就这样呈现在世人的面前。
它圣洁的神姿、磅礴的气势，令人肃然起敬。
与神女对视的瞬间，那震撼心魂的壮丽雄浑就再也挥之不去。只要你见到这位神女，就不会不留下刻骨铭心的感动。
走上一处人迹罕至的.荒凉之地，如同走进了一个死寂的无生命的世界，是旷古、辽远、寂静、荒凉、恒久的感觉。而这时，你竟然发现石缝里不时露出翠绿的小草，斑斓的野花，它们在寒冷的风中摇摆。这是一种热爱挣扎的生命，这种生命是凄美的、悲壮的，这种美令人惊心动魄，不可思议。
上天似乎特别眷顾这片土地，于是他使拉萨成为“阳光之城”。在这没有阴影的家园，所有的路似乎都通向辉煌，所有的祈祷仿佛都不会落空，所有的虔诚都令人相信将有回报，所有美好的预言都将会应验。
很难说，西藏是因为珠峰的高大而伟岸，还是因为温柔的湖水而特别。然而纳木错神湖好似可以勾起人内心最美丽最坦荡的一面，它给人一个梦想，对人和人的真诚相处、人和自然的和谐共存抱有最完美的梦想。
碧蓝的天空水晶般晶莹剔透，漂浮的云朵如哈达一样洁白祥和。而当云蒸霞蔚时，纳木错湖犹抱琵琶半遮面，只是在烟笼雾影里向人们展示着它动人的风姿。
别处的湖不可谓不美，但那种秋色连波、波上寒烟翠的意境，恐怕也只有神湖才能展现出来。弥漫着原生蛮荒气息的纳木错，辽阔，宁静，幽邃，神秘。
暮色苍茫，天地混为一片苍黄，使人顿时有置身另一星际的感觉。这时候已经置身于古格王国遗址，虽属造人，却依着土林的本色，与大地混为一体。能到古格的人极少，只要去了，立刻会消失在一种巨大而神秘的苍凉之中，就像走到世界的尽头，就像踏入莫名的梦境。
西藏不只是风景，不只是民俗，不只是一段历史与现在。再这样的地方，人不由不思越时空，渴望永恒。艺术和宗教便是人类试图超越自己，超越生死，超越时间和空间的一种精神结晶。
去西藏，不再只是为了寻找自己。王小波说，人不应该只有此生此世，他还应该有诗意的人生。
池夕末。
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