我咬了他的散文（精选11篇）由网友“只看风景”投稿提供，下面是小编为大家整理后的我咬了他的散文，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
篇1：我咬了他的散文
我咬了他的散文
我是一家宾馆的前台服务员，他是一位来住宿的客人！我们相识是因为宾馆有几部电话报停，刚好他就安排在一间电话不合适的房间。
我值夜班，有电话响了，我接了，一个很好听的声音问：“我房间的电话怎么不能打？”我深感歉意的说：“你房间的那部电话出问题了，现在不能用！”他说：“那怎么办？我想给隔壁打电话。”我支支吾吾说：“我也不知道。”我承认在给客人解释一些问题的时候，我的说服力很有限，有时候自己都觉得很可笑。他笑着说：“那你陪我聊天。”我说：“前台的电话不能长时间占用，况且还有其他客人一会要来登记！”他不理不饶，我知道自己碰到一位难缠的客人，就很客气的对他说“对不起，我们宾馆有规定。”我挂了电话，他一直打来，说告诉他我的手机号就不会再打来了，我没办法告诉他了。
第二天早上，他打电话问我是不是前台那个短发，头低着的.那个女孩，我说是。其实我们并不认识，只是听过对方的声音。他退房的时候我已下班了，他们同学聚会来我所在的县城旅游，住宿在我们宾馆！
以后隔一端时间他会打来电话和我聊一会，挺开心的，他的声音很好听！我把他当朋友看待，还是不知道他是谁？长什么样？我觉得那不重要，重要的是大家可以谈的来！他挺神秘，很久以后我都不知道他做什么工作。只是觉得他应该是个秘书或者旅行者，因为隔一端时间就联系不到他，小灵通暂时无法接通。我挺好奇的，只是觉得这样也挺好，就像是个笔友。
日子就这样平凡的过着，一天一天。他也曾好多次打电话让我去看他，因为彼此都没有看到过对方，至少我没有。我不想去，也因为工作忙，更不想打破这份神秘，不知道长什么样，就可以想象出很多种样子，不知道做什么工作，可以想象干任何一种工作啊！
有一天，他说：“我要回家乡了，你来看看我好吗？我只是在这里学习！”我笑着说：“好吧！”
约好在一个商业街口见，可不巧他在一头，我在另一头。等了很久，他打来电话说：“怎么还没到？”我说：“到一会了。”我说了标志之后，他说马上赶过来！他到了，坐在车里给我打电话，问我：“穿什么衣服？”我说：“黑色休闲装。”他就在车里指挥我往那走，当然我不认识他，他认出我了。“一直往前走，再走，再走，再走”，我有点发怒说：“再往那走。”他笑着说：“差不多了，往左边看，就看到我了。”我转过头，看到一辆黑色的小矫车里坐着一个人向我招手，就走过去了！
他胖胖的，个子中等，不知道为什么一看就知道他是有家的人。他说：“去哪儿玩？”我说：“不知道，随便转转。”他说：“那去我住的地方吧！”我皱了一下眉头，说：“不想去。”他笑着说：“你怕了吗？”我笑着说：“怕什么？我们是朋友！去就去。”
去了我就后悔了，屋里很乱。他和同学住在宾馆，说考试结束了，准备回单位，学校不想住了。我笑着说：“我帮你整理一下。”他说：“不用了，一会就退房。”他帮我到了一杯水，然后就一个人坐一张床在看电视。不记得当时播放什么电视，总之我想看。他说：“电话里你挺能说的，这会怎么不说话了？”我说：“想看电视啊！”可我已经感觉出有点不对劲，只是不想确认自己的感觉。他笑着说：“我想好好看看你！”我说：“这不是看到了吗？”他顺势就往我旁边坐，我确实慌了，这才意识到他没我想的那么简单，也并非把我只当作朋友。我往边上挪，他向我身边挪，我有点生气的说：“你怎么了？我们是朋友！”他说：“我没说我们不是朋友。”他说：“我喜欢你，想抱抱你。”我说：“我不喜欢你，而且我有男朋友。”因为不想让气氛很尴尬，我说：“别闹了，看一会电视。”他也答应了。可趁我不注意，他强吻我，并把我压倒在床上。当时我头都大了，他的舌一直往我嘴里塞，手不安分的乱动。我挣扎着，根本就挣脱不了。所以我狠狠咬了他的舌，他显然是没反应过来，我抽身去了洗手间，淑口整理完头发。我出来站着没看他，他说：“我不动你，你坐下。”我说：“我想出去走走。”之后，我们相跟出去吃饭，他说：“自己在国税局上班，单位组织来市里学习。”还说：“没有性欲的爱是虚伪的。”我说：“没有真诚的爱情仅仅是色情。”也许是听他说话太仔细了，还是心不在焉想离开这里，点的饭上错了也不知道，快吃完才感觉不对。我们面对面坐着我给他发了个短信。“你不爱我，也许仅是一点喜欢，可能也不是喜欢，只是很久没有这样的感觉而已，我一直把你当作朋友，可你没有这样想！我们以后不要再联系了，因为没有必要了”，这是短信的内容。他说：“是的，我不爱你！可男女之间没有真正的朋友。”我笑了笑，没有说话。无法形容他说这句话的表情。
吃完饭，他说：“去哪玩？”我说：“我想回家。”开车去一个公园坐了一会，他说：“他女儿刚满月没几天，很可爱，很漂亮。”还给我看了照片，我想说：“你这样对得起她们母女吗？”他看穿了我的心思，说：“我老婆不会怪我的，我已经好长时间没有碰她了。生小孩前几个月和生完小孩后几个月不能碰的。”我想问他，“难道她就不需要吗”，却没有说出口。现在记不清还说什么了，只是在他电话簿上删了我的电话。他用我姓名的中间一个字来记录我的手机号码。我知道他其实在乎他的家庭，只是昏头差点犯了错误，心里有点欣慰。
送我去公交站牌的时候，为了不让彼此很尴尬，我说着以前再这所城市的所见所闻。他说我很像他妹妹，说他妹妹坐在车上也和我一样看到车窗外的什么就说什么。到公交站牌下，他说：“再见！”我坐在后排，什么也没说，也没有看他，头也不回的上了公交车。
我希望他能珍惜自己拥有的现在！他说：“他会忘了我！”我很开心的笑了。
回家删了他的电话号码还有QQ号，决定忘了他。现在不记得他叫什么了，当然电话及联系方式都不记得了！只是还没有完全忘了这件事。没有告诉过任何人，想慢慢淡忘。可觉得写出来会忘得更快些。
篇2：上帝咬了我一大口散文
上帝咬了我一大口散文
我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是，又如此狼狈不堪的青春岁月。有欢笑，也有泪水，有朝气，也有颓废，有甜蜜，也有荒唐，有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底的故做坚强，我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽。我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变。我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们的前途或者也不再是无限的。其实它又可曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气责任和坚强，以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子。其实我们从未长大，还不懂的爱和被爱......
你出生的.时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中。
世界上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的，有的人缺陷特别大，因为上帝特别喜欢她的芬芳。是不是我是苹果的时候芬芳太多了，上帝一定是咬了我一大口。
现实的社会。不能在一起就分开，尝试努力后失败，然后就轻易的放弃，然后再骗自己说那，新的东西就在角落等待，你往前走，它们就在等待。骗自己是快乐的，假装快乐好过真实悲伤。
篇3：我爱他散文
我爱他散文
世人都说陪伴是最长情的告白，可这埋藏在我心底的思念为何像这咖啡一样，越喝越觉得苦涩。这被岁月掩盖的情丝为何像这茶叶一般，沉浸在杯底，却越发清香。
谁能告诉你，我对你的爱。清风，请帮我亲切地抚摸他的脸。雨滴，请帮我轻声地诉说我的情。泥土，请帮我温柔地呵护我们的'爱。不，不要告诉他，就让我这样静静地望着他，用眼睛告诉他我心里的每一句话，希望他能明白，我想永远陪在他身边。在这座城市已经两年了，我发现这里与他有着很大的不同，这里不够热闹，没有他的那般火热，和他在一起的时候，即使飘着雪，也感受不到寒冷。这里太过陌生，感受不到亲切和温暖，就像有什么把热情都带走了一样，是吗？是我的心被他偷走了吗？我想是的，我爱他，胜过爱我自己，我爱他的一切，不想和他相隔太远，我怕思念传达不到。他还好吗？
就快要过年了，我想回去看看他，想想就觉得激动，又兴奋又忧虑，兴奋的是我们很快就可以见面了，忧虑着他有没有受到伤害，人们给他带来了太多痛苦，燃烧，砍伐，污水……我已经不敢再想象下去了，是怎样的新面孔呢，这“新”是好还是坏呢，这问题一直在我脑海里转悠。
不想了，也该睡了，望远处去，灯火阑珊，这明亮的灯光里面，有哪一处是属于我的光明呢？
篇4：散文：他
散文：他
秋天，树上总会飘落零零散散的落叶。最后只剩下光秃秃的树干。一个人走在陌生的城市，写下这矫情的词句。我多么想问，嘿，你还好吗。许久，天空没有任何回应。
走在人生的岔路口，我自卑的低着头。不禁感叹， 纵使人来人往也未曾有过一刻的停歇，车水马龙也没有我可以停靠的的心灵安处所。
我知道所有的所有早已被你绝情的忘记，曾经美丽的诺言随着时间远去，无疑是给我现实的冷嘲。原来在你心里我什么也不是，不过是逢场作乐罢了。而我明明知道爱情就是飞蛾扑火。而我却固执的前行，不顾任何人的反对。
你可以玩腻了不看我一眼的走人，你可以不接我打了一年半载的几百个来电，你甚至可以不管我失去你有多痛苦，不管我流泪时的眼睛哭肿多狼狈。你可以狠心，但是在爱与恨的纠缠下，我渐渐冷静下来，想清了很多事。是的，以后的日子里我不会再为你活，因为你已经浪费我大好的青春时光。
你留给我的伤痕累累的伤疤，想起你，想起一起牵手走过的日子无疑是在伤口上撒盐。而我却总是在黑夜里躲在角落里默默地舔着伤口，第二天醒来会和身边的人笑着说没事。可是谁又知道无论时间过了多久，我还是忘不掉你，我的世界全部都是你。
早已分不清白天还是黑夜。我讨厌这样的自己。讨厌自己的固执。是你让我看不到了外面的阳光多温暖，是你在那个夏日闯入我的世界。是我太不懂事，以为和你在一起的一瞬间就代表永远。
是你用你的`怀抱曾经温暖了我一个冬天，是你坏坏的微笑给我下了很深的毒药。是你说我愿嫁你便娶。可是我长发及腰也没能等到你，曾以为爱是固执的相信。现在忽然发现自己其实错了。
不需要你的同情，我已释怀。我已经明明白白看透你的心，我也将这份感情看淡了。不管你当初为什么离开我，不管我是怎样爱你，那一切都成往事俱去了。现在的我会狠狠的快乐，我知道总有一天我会等到那个爱我拿命珍惜我的人。
以后的以后谁又会知道会发生什么样的事呢……
篇5：我该怎么回答他散文
我该怎么回答他散文
他是我的学生，刚上初中。
昨天，他和几个同学来看我，兴致勃勃地拿着两本书。是学校定的学习指导类的书。省级刊物。
几个孩子兴奋地说：“老师，帮我寄信，给我个信封！”说话都颠三倒四的，看来是有得意的事了。果然，他们翻出书后的广告：标题都是全国什么什么大赛之类的；都有一道看起来不白给的智力题，这恰恰符合中学生开始有些妄自尊大的心理。都许诺凡参加者都有奖品，凡答对者都可免费获得电脑，相机，手机等等诱惑力相当大的赠品，这恰恰符合中学生开始学会像大人一样贪小便宜的'心理。最后都留有地址电话网址等，这恰恰符合中学生开始学会怀疑会不会上当的心理。
令我难过的是，我的学生是为自己答出了题而开心不已。说是两节英语课没听。我怎能不帮忙呢?他们下午还有课，我答应他们会做好这件事。他们雀跃着回学校去了。
按照书上的网址，我进入学生“神往”的“那边”。那边都是推销商品的。都有成人用品摆在首页上。什么“金枪不倒”“战神一号”图案醒目。我这个成人一时倒没省悟过来。然后就是庆幸没有当着学生的面打开网页。
我又细读了一遍书上的广告，发现一个小小的细节：每则广告都要求参与者信内夹寄一元钱。一元钱——他们想要多少个一元钱呢？
也许，一元钱买个教训不算太贵。可是，我该怎样对学生们讲呢？
篇6：我眼中的他散文
我眼中的他散文
最近和他经常的视频聊天，对他有了更全面的了解。并且通过视频聊天，还看到他的父母，这一切让我不禁对他开始有些思考，对于我们之间的事情有些思考！
在摄像头里见了他的父母，感觉都是很是朴实、老实、实在的农民，和他的差异很大！他说，他也比较老实，只是比父母灵活些，但是我总是感觉他没有他父母真实。他说他是因为在外面混才是现在的样子，但是我也见过闯社会的人，可不是他那样的。对于他我还真是说不清！
不过他的文笔真还算是好的，这一点我很是认同的！就和他认同我说：“有时候我认为狡辩那就是自以为是”一样的！可能这一点他是深有体会的！不过感觉他就是喜欢、也很是擅长狡辩的！再就是他做饭还不错，算不上美味，但是一个男人能达到那样已经很是不错的！我就不喜欢做饭，也没有他那个厨艺的！他看的书很多，好像知道的事情也很是多！这一点，在聊天中我能明显的感觉到！但是对于他我还是不是那么的感觉可靠的，因为毕竟他很是年轻，比我小五岁的！年轻是很大的资本，但是这种资本不好好的利用往往就是垃圾！年轻往往就是轻浮、不沉稳、给人不是很是安全的代名词，对于他我就是有这样的感觉的。这样的男人还是需要历练的，是不适合当老公的！因为这也是我真实的感受过，我的前任就比我小两岁，我们还是离婚了！虽然前任当初很是爱我、很是下大力气追求我的！但是最终还是因为他的某种原因我们离婚了，所以再结婚我是不打算找一个比我小的男人，还不要说是五岁了！
但是感觉他又不是那种很是幼稚、天真、没有一点点的阅历的年轻。虽然他只有28岁，但是给人的感觉总是有三十多岁的样子，不论是从外表还是从言谈中，这可能和他的经历有关吧！但是给人的感觉还是不好说，他身上没有成熟、或者成功男人身上具有的那种味道！成熟或者成功男人在自己看来很是沉稳、注重细节的，但是这些他似乎很是欠缺的，他在我家做饭，虽然饭菜吃起来还可以的，但是总是感觉他没有把菜洗干净，再就是把厨房弄得乱七八糟的，让我很是不舒服的。很多的细节他都不注意的，我朋友来了，他竟然和人家不聊天，还睡觉，竟然还睡到我的床上了！很多很多这样的细节是他没有留意到的！至于沉稳我更是不敢说他身上有的，通过这两天的聊天更是能明显的感觉到，他话很多，有时也让人感觉的有些烦，就是我给他同学说的，感觉他有些粘人。他这么的大了，竟然还和自己的祖母睡在一起，感觉好像离不开人，有些小孩的感觉的！也不知道为什么他会这样的，总是感觉有些怪的！
但是我还是决定再深入的了解他的，因为感觉开始我是对他有些不是深入的了解的，也很是怀疑他说的一些真心话的！其实我们见面之后我就婉转的告诉了他同学的老婆（介绍我们认识的人）我们是不可能的！之后他就去外地了，我们就没有再联系过了！但是命运总是这么的捉弄人，那就是他当初告诉我了他的xx号码，我也仅仅是出于礼貌才加了他，但是他可能是不知道我加了他。因为那天我弄的网线还没有弄好，我是之后在朋友哪里上网才加的他，那时候他已经在外地了。因为和朋友的关系不错，她就经常的挂我的xx号码，也不知道怎么回事，在不知情的情况下朋友竟然和他聊上了，还看了他写的很多文章，有些是提到我们之间的事情的，尤其是他写的《胡言乱语》和《用心烧菜》这两篇说了很多我之前不知道和不相信的事情！朋友给我说了，我看了，也很是感动，所以才让朋友给他说明了，才有了想了解一下他的想法！
在那篇文章中，他提到了他给我说过的，将来要是我们结婚了，只要我愿意，我们可以不再要孩子，就我的一个女孩就行了！当时我很是迷惑和不解的`，为什么呢？我问他“你这么的年轻，为什么不要自己亲生的孩子呢？你还喜欢娶一个带着小孩，还比你大的女人，你家人会愿意吗？”他当时给我解释了，但是我是不信的，总是感觉不可思议的！竟然有这样的人？但是看了他文章和我同学给我说的他们聊天的一些内容，我的想法有些松动，那或许是他真实的想法！
其实，孩子是我最大的牵挂的，为了孩子我可以一生不再结婚的，但是孩子现在这么的小，总是感觉没有父亲也是不好的！我不想人家在孩子的背后指指点点，更不想老师让孩子写《我的父亲》这篇作文的时候，孩子还是迷茫的、无知的！但是我现在真的又不想很快再婚的，我这个人比较喜欢清静的，感觉现在这样和孩子两个人生活着也是很好的。这可能是过去的经历对我的伤害太大了吧，什么爱情、什么相守一生！感觉都是假的、都是小孩子玩过家家的时候说的话！我的前任还不是给我说过同样的话，但是最后还不是离婚了！所以我真的对这些已经没有一点点的兴趣了，再婚也就是为孩子考虑。
不过他对于孩子的喜欢或许真的像他说的，能看得出来他很是喜欢女孩的，我的孩子和他相处也算是融洽吧，这一点我们在一起三天我是能感觉到的。但是我就是怕，那是他一时假装出来的，将来万一有什么变数，那对孩子的伤害是太大了！毕竟已经因为我的失误让孩子受到了一次伤害，要是再次的因为我的失误而让孩子再次的受到伤害，那我真的会很难过的！所以这件事情我真的还需要很长时间的好好考虑呢！
他的文章中还说道了我担心的，我们文化程度差异很大的顾虑。他是大学本科，而我初中上完就开始为了生活奔波，我们的人生经历也相差很大。我就是担心这样我们将来生活在一起会没有共同语言，那样也是对孩子不好的，弄不好又是草草收场。在文章他写道：“其实两个人在一起靠的是爱情、亲情、和相互的关爱！文化只是外在的东西，既然我爱你我就愿意为你改变，我就完全有可能站在你的立场考虑问题、说话、做事情呀！”看了之后我虽然很是感动，但是我没有心动。因为我这个年纪已经过了谈情说爱的浪漫岁月了！这样的甜言蜜语已经不能再醉倒我了，所以我还是没有动心。
再就是他现在没有工作，好像也没有什么事情干，就是整天的在家写一些没有用的文字。因为我不爱看书，所以对他写的文字也没有看很多，对于像写书这样的事情也总是感觉那是一种空闲时候的爱好，不能靠这个为生的，我们毕竟不是作家呀！所以这样我很是怀疑他能养活我们娘俩吗？虽然我不靠他也是完全可以的。但是一个男人整天的不干正经事情，弄些没有用的东西，我感觉还是不好的！也不知道他是怎么想的？
其他还有很多，但是我也不想说了，感觉没有必要，他这样的人做个朋友还是可以的，但是要是真的要让他做我孩子的父亲我还是要慎重的考虑的！真的不知道该怎么说呢？
在我看来，不论是爱情、婚姻、家庭还是事业、学业、功业等等都有个缘分，要看这个人、这件事情和你的缘分到没有，现在对于他我只能说我们缘分还没有到！这里不是说没有缘分，只是说缘分没有到，这两者的差异很大的！所以我才有个想深入了解他意思！这几天和他视频总体感觉还可以，倒不是我想的那样两人没有共同语言，很多时候聊得还算投机。只是他说的很多我是真的不知道或者是不明白，但是我说的他倒是很了解。他这个人，总体上没有什么大毛病，也没有什么不好的，就是身上长期养成的习惯、小毛病很多！还是需要很多实践的历练才行的，这也就是我眼中的他！
篇7：你,我,她他散文
你,我,她他散文
时间是的夏末，苍天如同一个热情着急的老人一样，把所有的温暖，送给这个威海小城。可她又是那么的害羞，拒绝了这所有的恩赐，显示这就要比其他城市要凉爽了好多。我，你，他不知何时相识，更不知此刻相聚这座城市。或许这就是传说中的巧合吧。我们散步在这座温馨的城市大马路上，没有过多的语言，只是毫无目的的静静的走向远方。
突然间，我们在一条行人匆匆的路上，看到一个人静静的躺在大马路中间，默默的等待着与他悄然而过的巨轮的赏赐。坦白说，我们看不清他的面貌，更不清楚他经历了什么。可他却静静的躺在那儿，显得那么安心。此刻，他一脸不悦不解朝你的开口了：他为什么躺在那儿？若是仅是生活上的窘迫，我想我可以帮助他的。你们知道的，我是可以的。他为什么要偏偏躺在那呢？你听后，说：倘若真是因为生活上的窘迫，你所说的方法根本不行的。恍然间，他仿佛明白了什么似得，走到那人身边，然后整理了一下衣服，慢慢的趴下去了。平静的对他说：兄弟，让我来好吗？随后他的声音越来越颤抖，歇斯底里的怒吼着：你知道吗，从小我就无所事事，一事无成，什么都做不好，什么事都做不成。就在有一天，我突然坚信我可以比其他人做好这件事情。我相信应该没有人会给我争吧。可现在你偏偏又来证明你做的比我好。你知道吗？你要把我唯一的一点点尊严和希望给剥夺。我真不知道你有什么资格来做这些呢？让我来好吗，算我求你了，给我留点仅剩下的.一点点尊严吧。要不这样也好，你看着，让我先来，先好好享受巨轮的赏赐好吗？等车辆将我碾碎后，你再来。好吗？那人，瞪着眼，边爬起边喊：疯子，疯子。随后就在我们身边跑离了。此刻，我内心在想，如果不是这个疯子，你又怎么可能离开呢？
就在那人离去后，他却静静趴在那儿了。你走过去对他说：好了，那人走了，起来吧。然而，他却不起来了。“你只要起来，我什么要求都答应你”你告诉他。他听后兴奋的说：真的吗? “你说“真的”。他望着你说：你笑个，我想看你笑。你尴尬的笑给他看了。接着他又说我有最后一个要求。你疑惑的看着他：什么? 他顿了顿说：我想变成你。听后，你静静的松开了双手，淡然的对他说：你还是躺在这。说完你头不回的就走了。而此刻的我也并未过去看他，也随之静静的离开了。而他也在静静等待一切的到来。
有时，我时常在想，或许你是对的吧。
篇8：我还爱他散文
我还爱他散文
在母亲再一次用身体来威胁我的时候，我选择了妥协，懦弱地放弃了我3年的爱情……我知道妈妈不会对自己怎么样，但我害怕的是她说，如果我选择去他那里，她就会到他家去闹翻，我承受不起这样的罪过，所以我放弃了。
我们很伤很痛，3年，我们的爱情没有半点儿戏！老公昨天把我们分手的事情告诉了他家里人，他妈妈叫他给我打电话了，说想跟我聊聊。我听到阿姨的声音便哭了，我跟阿姨解释了我妈妈的.情况，告诉她我是迫不得已的，我还爱着老公。阿姨没有怪我，只是一个劲地叫我不哭，她说她是担心我受不了，才给我电话的……虽然分手了，但我还是叫他老公，因为我真的很想成为他的老婆，可现在什么都不可能了……
末了，阿姨问我是否能有挽回的余地？说家里人都很喜欢我，希望我能过去。我失声哭了，我当时很想喊一声“妈妈”，但我没有，我觉得我没有这个资格了。后来阿姨也沉默了，匆匆把电话给了他，他给我说奶奶在打吊针，很想跟我说说话，但不方便，我已经泣不成声，他突然挂了电话，然后发信息告诉我奶奶听到我跟他要分手就哭了，他得去看看她。
我当时在家天台，我趴在地上，除了哭喊，我什么也做不了。我打电话给密友阿妍，把事情告诉了她，我说我不敢打电话给他。后来，妍给了他电话，妍再给我打电话告诉我，阿姨在跟我讲电话的时候哭了，奶奶就知道分手的事情，也哭了……
我突然觉得很幸福，我只去过他家两次，没有做任何的事情，他家里人却待我像女儿一样。我回来了，他们还常常惦记着我。我更没有想到阿姨和奶奶会对我有如此深的感情，对我会那样的不舍得。她们为我哭了，我却什么也做不了，也弥补不了。
我觉得幸福，而这种幸福是那样地悲痛……
我只是还想等你。
篇9：我的他优美散文
我的他优美散文
他说，我们的最后一年会一直有他。他说，他会一直是我的老大。
他说，三班会一直都在。可是，为什么你要选择中途退场？
9月1号，满脸稚嫩的我们踏进了中学的校园。那时我并不知道，这会是我以后深深爱上的一个男人，只知道，他很帅，不够高却足够伟岸。
他很凶，一句话就可以让我们安静到无话可说，因为他那双眼睛永远能够发现我们身边的危险所在。他很可爱，一句话就可以逗乐整个死气沉沉的班级。
他很恐怖，每次家长会都会无情地诉说着我们的种种劣行。他很特别，不会告诉我们应该怎么怎么做，只是教给我们，怎样做到最好！可是，你为什么要选择中途退场？7月31号，各科成绩都很给力，那次，我似乎可以读懂他眼角的`笑容所包含的欣喜。他很少当着我们的面夸我们，可不止一位老师说过，他很满意他的这群孩子。可是，你为什么要选择中途退场？209月1号，他笑着说，两个月没人烦他他有点不习惯了，那一次，我明白了那个不愿嬉笑的男人对我们最朴实的爱。可是，你为什么要选择中途退场？
7月31号，丢掉地理课本时他对我们说，是时候该长大了，他不应该一直扮演领导者的角色。那一次，我被他有些纠结的眼神震撼，选择了尝试着迈步往前，就算受伤……可是，你为什么要选择中途退场？209月1号，他开始跟我们嬉闹，时不时地讲几个笑话，调侃一下爱出风头的我。我们信誓旦旦要成为他的骄傲，可最终，我们没能做到……可是，你为什么要选择中途退场？
7月31号，他很无奈的从成绩表示找到我时，淡淡的问了句，怎么回事！那天下午，我是最后一个离校的，一直等到他要回家才说再见，他说，明年最后一年要好好努力了。我一直点头保证。可是，你究竟为什么要中途退场！209月1号，终究没能见到他。我们成了这所中学里他带的最后一批学生，他申请了调职，离开了这所待了十四年的学校。你为什么要中途退场我已不想知道。
只是，老师，老大，老班！请记得我们的十年之约！记得，我们的三班……也不用刻意记得，只是不忘记就好……
篇10：我的小他散文
我的小他散文
时间过的好快呀，不经意的又到了一年的最后一个月，数数还有10天。喜欢这样的日子，盼着新的一年希望什么都是崭新的，心情，衣服，环境。。把所有的旧东西都扔掉。
喜欢坐在这里静静地听着音乐，轻轻的敲打着键盘，想把一些快乐的回忆数一数。
A学生奶
每天第二节下课，班级里的小孩都可以喝学生奶，齐刷刷的每人一个奶盒，就好像每次喝完都长高了一大截似地，当然没有我们老师的.。有时候就在一起开玩笑：总看学生喝，却不知道学生奶都是什么味的。一次，我对小他说：我真想尝尝你们的学生奶，好喝吗？小他说：可好喝了。
没想到，第二天中午吃饭的时候，小他从兜里拿出一盒奶：妈妈，你喝，真的很好喝。我的心紧了一下，却好温暖，小他这样懂事，这样知道心疼我，我可爱的小他，要知道他是一个那么爱喝奶的孩子，平时不让他喝时，总是悄悄的喝，整的我那么爱干净的家里，每次打扫时在某一个空里，柜子旁，桌子底下总能发现空的奶袋，每每发现时都是打也不是，说也不是的，是营养跟不上还是。。。
想像：每个孩子都在那咕咚咕咚的喝奶，我可爱的孩子，手里拿着那盒舍不得喝的奶，眼巴巴的看着他们喝，一口一口的往下咽口水，我心里酸酸的。
“妈妈不喝，就尝一口”。，他看着我喝，开心的笑，然后接过奶，一下子喝完了，还是那么爱喝，我抱着小他，摸着他的头，幽幽的说：你真的长大了。
B红色校服
今年学生都穿上了一致的羽绒服，男生是蓝色的，女生是红色的，类似我这样的近视眼，看谁都认不出的，都穿一样的。不知道每天在学校门口接孩子的家长得有什么样的辨别力呢。
我最近喜欢上了网购，买了一个红色的羽绒服，就想起了一个电影，说的是一个侦探要融入环境，就要贴近生活，穿市井衣服；还有一个说的是动物，比如蜥蜴，毛毛虫之类的都生成和周围环境相似的肤色。说远了，我呢每每下班，在学生队伍里，看不出我。当学生的感觉很好的。
可是上周五，我和小他一前一后的下班，我看前边是他，可是等我到家，他还没到，我慌了，赶紧回去看，才看到小他远远的跑回来了，还很委屈的说：“妈妈你不是去菜店了吗。买完菜，也没领我。”
“可是我没去呀，你不是在我前面吗”小他更委屈了，那我跟一个穿红色羽绒服的去菜店了.我认错人了。从小到大，我总是能把孩子整丢，还好，孩子认家，不然。。。我不穿那件红红的羽绒服了。我这粗心的还爱美的妈妈。
C地图
昨天大他想告诉小他，自己的地理知识很丰富，他们趴在地图上，嘀里嘟噜的说着一些地名，都很长的名，突然小他叫起来：爸爸，你看地图上有你们连队，五连大池。我和大他都很惊讶，赶紧看看，什么跟什么呀,那不是：五大连池吗。
我们笑的不行，小他说，哎，我看错了。我们还去过五大连池呢。哎，这孩子。晚上睡觉时，听到他在梦里还在呵呵的笑。可爱的孩子。
一天又一天，孩子长大了;一年又一年我们老了。希望孩子健康快乐的成长。希望我们每天都开心，都能收获感动，牙还好，还可以好好吃饭，身体还好，还可以到处溜达。
篇11：他不是我的花散文
他不是我的花散文
无论我是否愿意承认，在感情方面我可能挺渣。我没有谈过一场超过半年的恋爱，在这些稍纵即逝的好感中，我越发觉得自己成了一个爱无能，因为无论一开始我是多么欢喜的投入其中，不出三个月便感觉全无。但上帝是公平的，总有一个人会把你伤别人的心一下子伤个千疮百孔。
h是一个让我想来就会难过到不知所措的人，听成都我会想他，听玫瑰也会想他，甚至听到温柔乡和说散就散还是想他，我不知道为什么想起他来便会一整天都找不到自己。我只是暗恋他，我们之间简单的连一次牵手都没有过。
在这场长达数年的暗恋里，最终也没有守得云开见明月，因为h并不喜欢我。有时候我常常回忆起初次相见的时候，只是没有想到那个有些自恋的家伙竟成了我日后夜不能寐的心魔。可也有记忆是开心的，像是我无数次提起的生日。那天他穿了黑色的棉服，站在门口寻我的样子我还能记得，想起的时候总觉得太阳照在他身上肯定特别温暖，这么一想就特别后悔没能任性的扑过去抱抱他，他的怀抱是不是会比林徽因的四月天还要温柔？
以前我特别讨厌别人说“我爱某某”这种话，因为觉得爱的太过轻佻，所以以前恋爱最动情的时候也不过说句喜欢。可h对于我来说不一样，我总是不厌其烦的写着他，在我的日记里各式各样的句子我都觉得不够，仿佛爱这个字放下来的时候我不再排斥，因为我找不出任何一个词更能表达我有多喜欢。
我从来没能想到有一天我会删掉他的联系方式，因为我以为我喜欢他到可以一个人山高水远孤独终老，我不愿意承认我不够爱他，可是我受不了自己反反复复的去琢磨他的想法，受不了自己慢慢的变成另一个人，这太寂寞也太痛苦了。只有玩世不恭的人才能从痛苦中得到满足，我还不够。在我故事里，他是主角，但在他的故事里，我可能没有角色。
我对朋友说他是个风趣的人，可是我不记得他说过什么有意思的话了，现在能想起来的反倒都是他叮嘱我要好好学习早睡早起之类的。那时候我总报喜不报忧，把还能拿得出手的.成绩告诉他然后像个讨糖吃的孩子期待他的夸奖。多蠢啊。
有一年冬天，h给我发了一张照片。临近元宵节，他站在路边的彩灯下，我的脑海里只剩一句火树银花，说实话他那时并不帅，光线昏暗，可是我却喜欢的一塌糊涂。那天，他穿了驼色的大衣。
h现在已经结婚了，娶了一个漂亮的姑娘。我想他应该过得很好，至少比我好。又了过完一个年头，我在今年的新年钟声里许了个愿望：成为一个快乐的人。
世界不大，奈何不了不再遇见。有些人没能吻一吻就已变成了路人，因为他终究不是我的花。
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