埋在心里做我自己爱情散文（精选9篇）由网友“招蜜蜂引蝴蝶”投稿提供，下面小编给大家整理后的埋在心里做我自己爱情散文，欢迎阅读与借鉴!
篇1：埋在心里做我自己爱情散文
埋在心里做我自己爱情散文
天灰蒙蒙的，阴霾，没有一丝云彩。此时的我在黑漆漆的屋里，对着电脑微弱的光，敲下我此时的心情。
以此除掉我心中的记忆，以此忘掉心中曾经的那份真爱！
曾经的我渴望爱情，渴望守住自己的爱情。即便爱早已远去。
曾经的我难以忘记过去，过去我们一起走过的日子。过去我们相依相伴的时光。即便时光不返，即便时光难留。
曾经的我总会拿起手机看着我们一起发过的短信，我们一起留下的相片。即便很长，即便很远，一条一条，反反复复。
曾经的我还是会拿起手机，拨下熟悉的号码，一遍一遍。即便传来的只有对不起，您所拨打的.电话已关机。
曾经的我会因为一件可以帮助到你的事情而倾尽全力。即便自己没有做过，即便自己能力不及。即便不能令你满意。
曾经的我会很长时间都会梦到你，即便醒来忘记。
但你早已不是曾经的你，你已离我远去。而我还活在过去，一直深爱着你！
你早已远去，是回忆让我难以放弃。
对于未来的自己，我会将你忘记！因为我要做我自己！
谢谢你！是你让我明白了爱情的真谛！
别了你！我会永远将你忘记，埋在心里。
篇2：埋在我心里的一件事
从我记事开始，许多事由于时间的流逝，已从我的记忆中渐渐消散。就像流星，在天空中留下瞬间的美丽，便消失得无影无踪，可是有一件事，至今我都没有说出，它见证了自己的幼稚与无知，而它就像印在脑海中一样，怎么也抹不去。
那是一个夏天，我独自一人在操场上玩耍，诺大的操场上只有我一个人，我也不免有些失落。
这时，突然迎面走来了一个两三岁的小弟弟，胖墩墩的，十分讨人喜爱。而后面跟着的是一位阿姨，大概是他的妈妈吧!
我望着那个可爱的小弟弟，兴起了逗逗他的念头。我朝他招招手，他便停下脚步，看着我。我一个劲地做鬼脸逗他，小弟弟时不时发出“咯咯”的笑声，他的妈妈见孩子玩得很开心，便坐到树荫下的椅子上，自顾自地玩起手机来，时不时发出“叮咚”的声音。
玩了一会儿，我背过身去，再转过来对他做了个鬼脸。没想到，他竟然哭了起来。这一哭可要紧了，把一旁玩手机的妈妈惊动了。我连忙把他抱起来哄着，可他还是哭个不停。阿姨走了过来，看了看小弟弟，又看了看我，从我的手中抢走孩子，骂了我几句便离开了，我心中很不是滋味!
过了几天，我再次在操场上见到了他们。他头顶上戴着一顶帽子，看起来挺俏皮。脸上也有几分神气地向周围的小朋友照耀着他的帽子。我的报复之心一下子涌了出来。
随后，大概是因为热了，他便把帽子丢在一边。他妈妈正在和熟人攀谈，而他也早已走远。我鬼使神差地走了过去，将帽子丢进了垃圾桶，心想：看你还敢骂我!
过了一会儿，他们好像要走了，这才发现帽子不见了。小弟弟支支吾吾，半天说不出个所以然，他妈妈便骂了起来，小弟弟委屈地哭了，我的心也随着他的哭声，揪了起来!我装着在一旁玩耍，亲眼目睹了一切，开始后悔起来，当初得意的心情早已飞到了九霄云外。在我懊恼期间，那个阿姨带着孩子走了，我的心却久久不能平静。
转眼间，已经过去几年了，可我仍没有忘记那年夏天所发生的事。每当回想起那件事，心中便充满了自责。当初，我真不该那样做!
公众号：莲上岁月
篇3：散文：中秋，埋在心里的结
散文精选：中秋，埋在心里的结
人生如一叶小舟漂泊在大海上，乘风破浪，风雨兼程。一个人孤单的来又孤单的去，终须一日息帆停桨，泊岸……---引子
关于中秋在我心里一直是一个心结。屈指算来已有二十五个中秋没和家人团聚了。高中辍学那年便只身南下，后辗转东西南北，只是在春节的时候才回去。一年又一年，一季又一季，季节又带着微凉，洇染了秋的颜色，又到了中秋佳节，丹桂飘香，圆饼如月，银盘皓空，把酒话桑麻，邀月畅言，一家人其乐融融。
儿时，每过中秋节，正农忙秋收。父亲步行十里地到集上买月几个苏式月饼，给我们姐弟俩，回到家还是劳碌的身影，没有节日的气氛。在我心里过节就是把手上的话儿都放一放，一家人在一起吃着美味佳肴，享受着节日快乐的时光，享受着天伦之乐。可在父母眼里总是有忙不完的农活，从年头到年尾，秋收在农村也是最忙的季节，各种农作物都要颗归仓，这些都是汗水换来的。所以过中秋在农村由于农忙，节日气氛也就淡了。劳动了一天父母都累坏了，没有那份吃月饼赏月的闲情逸致。
苏式月饼的来历，相传是江苏泰州的盐贩张士诚，发动劳苦盐民起义反元顺帝荒淫秽残暴，利用赠麦饼的机会，在饼中夹红纸条，约定盐民在中秋夜起义，后攻下高邮城……从此每年中秋家家吃月饼庆祝胜利，并在苏式月饼下垫张白纸，象征当年传递消息，后演变成全家团圆，中秋也是团圆节。
时光于我，就如这个季节的白露，终归有些薄凉，但我仍喜欢甚至依恋着这种味道，这个季节无论秋风秋雨，所有的景致都令我神往，如此这种对我来说是一种奢侈，一转眼秋便更浓了更深了。秋有时一种伤感的季节，落日后的黄昏，连绵的秋雨，一种说不清道不明的忧伤。杜甫的那‘’露从今夜白，月是故乡明‘’的思念感，还有一种莫名的缅怀之情。
漂泊久了，思乡之情更为浓烈，每逢佳节倍思亲，托咐流水，寄予白云。春风又绿江南岸，明月何时照我还的王安石此刻是不是和我一样的情怀？
三五知己，准备丰盛的晚餐，举杯邀月，共度中秋。月饼更是花样多式，港式粤式京式腻歪了味蕾。回想起小时候的`苏式月饼仍记忆由新，在脑海中始终是抹不去的记忆。带着亲情的味道，家乡的味道，带着家的味道。一场欢悦，人离筵席散繁华落尽，归复于平淡，佳节思念的惆怅，空对清孤月，只身微薄凉。
看人间那幕烟火，分合离散，一切都是一个过程。时光如沙，虽然在手却总是挽留不住流淌的身影。人生在时光的隧道只穿行一次，一转身便是一秋，面对光阴久视仍读不懂，静坐凝望便是一种奢侈。
漂泊久了，却无法停留任何一个港口，在停留与泊岸之间挣扎徘徊。当递上辞呈的时候心开始平静下来了，让多年的漂泊之心有一个了结。又是一个中秋佳节，庭院那株丹桂飘香，仙籁依旧，明月依旧，然人难依旧……金秋是一个成熟的季节，回到秋总有一种喜悦，回到了自然，卸下所有伪装，袒露出本真的自我。于是便安静下来，用心去聆听秋叶飘落的声音。秋虫呢喃弹奏一曲秋的韵章，清晨画眉高歌秋的诗意，那一丝丝的凉带我回到了记忆的存储空间。
如水的夜，中秋的玉盘从东方冉冉升起，撒下银光，万物如披上了银纱，朦胧而赋有诗意的夜，阳台上摆一小桌，放上月饼，一盘葡萄，一盘红枣，一盘石榴，一盘苹果。与母亲对坐。母亲年迈终于放下繁重的农活劳作，该安享晚年。这十几年来老人孤影对月是如何度过每一个中秋的？无须多问，那么多牵挂和思念……夜已深月更明，与母亲久坐有那么多的家乡故事没讲完，有那么多的苦没倾诉，其实我心里明白。
这样的中秋之夜，还有多少个这样写意而深情的与母亲 共同度过，谁也不知道。
篇4：感人的爱情美文：埋在心里的爱
30多年前，我19岁，年轻漂亮的我，尽管穿着朴素，不施粉黛，却让多少小伙子倾心与痴迷。镇子周边多矿山，这里来往客流多，吃饭住店的人也不少，父母当时就看到了这个商机，承包了镇里的招待所。我就在这里帮父母，做管理。
小刘是镇里的通讯员，虽说是临时工，工资也不多，但毕竟是给镇里领导做事，又有转正机会，在大家眼里，小刘虽然个子矮，但是他前途似锦，日后会有出息，追他的姑娘不断，小刘都以年纪小推脱了。其实他心里早就有人了，这个人就是我，可我却蒙在鼓里。
镇里经常来洽谈矿石业务的人，吃住都是小刘安排。每次都是安排在我的招待所里。我性情温柔，脸上总是挂着微笑，娇滴可亲。小刘觉得我就是他这辈子要找的另一半，就是他今生想娶的媳妇儿。可是自己个子矮，属于“二等残废”，咋也配不上个子高挑的我。这个想法一直像一块巨石压在小刘心底，没有勇气向我表达爱慕之情。
我比他大几个月，小刘爱叫我姐。平时招待所里临时缺点菜或是需要点啥 ，我忙不过来，就叫小刘帮忙，毕竟是在一个政府院子，小刘只要有时间或是抽空都会帮忙。小刘骑自行车，我有时坐在后面，车把上挂着菜，有时东西多了，我干脆坐在车前梁上，后座上驮着东西。时间久了，大家伙都以为我们是一对情侣，就连小刘也是这样认为的。自行车走过的地方，留下了我们的欢声笑语，留下了我们的情侣般的身影。也许这就是今天大家常说的，宁愿在自行车上笑，也不想在豪车上哭的爱情写照吧。我一直当小刘是弟弟，他也确实喜欢叫我姐，所以有时候小刘向我示爱，或者说些爱昧的话语，我都当他调皮，在开玩笑，没有当真。
转眼二年过去了，我到了谈婚论嫁的年龄。经人介绍我和老家的一个当老师的小伙子相识相爱了。并且很快就定了婚，选好了结婚日子。自从我定了婚以后，我发现小刘变了，虽然说还是随叫随到，可是目光老是躲着我，不敢直视我。也不再像以前那样和我聊天了，更不和我开暧昧的玩笑了。小刘的变化让我心里不安，我似乎猜到了什么。
结婚的日子越来越近了，我得忙着婚礼的事，招待所我几乎不去了。这期间我也没再见过小刘。婚后我回到招待所，听说他已经不在镇里做通讯员了，去了某个城市自己发展去了。后来，因为父母的年纪大了，我也有了家，招待所转让给了别人。从此我们失去了联系，只有在心里惦记着这个弟弟，祝福他一切都好。
岁月如梭，转眼30年过去了。我有了4口之家。老公上班，我在家看小超市，两个女儿都结婚了。我们的日子幸福而滋润。
天有不测风云，人有旦夕祸福。一向爱美的我却得了乳腺癌，左乳房做了切除手术。有好几次我都想放弃治疗，老公的劝说和安慰，女儿的贴心与陪伴，几次化疗后，我的病情大有好转，让我有信心战胜病魔，让我笑看人生。放下了心里包袱，我也开心快乐了，不再像个病人了。
一天，我接到了一个电话，对方的声音，让我感觉似曾相识。他说他是小刘，这些年一直在打听我，直到昨天，在和一个朋友吃饭时打听到我，知道了我的情况，有了我的电话。想见见我，希望我答应。当然了，这么多年一直牵挂的弟弟我早就想见，就是联系不上，我们定了见面的日子和地点。
那天，小刘开着一辆面包车，早早的等在我家楼下，当我看见站在车前的他时，我都不敢相信他就是我当年小弟。他个子已经高了许多，帅气英俊，咋看也不敢相信他是50岁的人了。
我们坐上车，他没有开车。“我们就在车里说说话，好吗?”
“嗯，听你的。”我说。
他没有过多的打听我的家事，也许已经了解了。只是担心我的病情，希望我能尽快好起来。他简单的介绍了他的家。他的妻子不美，人却很好，心地善良，聪明能干，这些年在外打拼，开了家小工司，生意还好，都是他和妻子一起拼出来的。女儿也结婚生子，不用操心了。
小刘拿出一张银行卡，递给我。“这里有点钱，姐你千万别推辞，一定收下。”他哽咽着：“年轻时喜欢你，没敢说，错过了你。谁让那时我觉得自己配不上你呢。现在老了，只能祝福你，希望你过得比我好。”说着他转过脸去，望着车窗外面。我心里一酸，此时才真正明白了他的心，我的眼泪唰唰的流了出来。
他打开车门，扶我下来，我看见他眼睛红红的:“你回吧，我看着你走远。”
“不，还是你先走，200多公里呢，慢点开车。”我哭着说。
他突然抱紧了我，我感觉到他身体在不停的颤抖，我也紧紧的搂着他。稍许，他松开了抱着我的双臂：“姐，一定好好的活着，下次来看你我们一家人都来，你也带上家人，我们为姐的健康而聚。”
“嗯，嗯。姐好好的活着，等着你们。”我重重的点点头。
他笑了，这笑是那样的熟悉，我也笑了，尽管脸上还挂着泪珠……
公众号：咱们村
篇5：做自己散文
不要想着外部的四季寒霜，不要对着科技屏幕泪淌，不要迷失于文章的特等奖。
坚持自己。
坚持自己的目标和方向，坚持自己的梦幻和理想，坚持自己的真理，和苍茫。
做自己！
做自己。
就做自己！
适者生存。
这是生物物种缝制的黑红袖章；不可逆行，不可张狂。
我们是一个鸡蛋，我就不去于石头碰撞比较坚强和力量。
我们是个鸡蛋，我们就跳跃于五颜六色的农场。
我们是个鸭蛋，我们就游弋于湖泊和海洋。
我们是个鹅蛋，我们就需学会迁徙和飞翔。
听到，一声枪响。
收拢翅膀，任鲜血飞扬，无愧于我们曾在白云之上，安详。
呼！去吧，挥洒着我的墨水和死亡，直面上帝的辉煌和端庄，道：黑暗，亦是神光！
20xx.4.16日夜。
篇6：做自己散文
拥有自信是每个人都希望的状态，很多时候还是会被感情左右，工作，感情，朋友圈，家庭，生老病死，喜怒哀乐。
曾经谁没有辉煌，回望过去，也许是激动背后的狂妄之流和得意将筑起的台基一点点侵蚀，也许是一时的成就幸运之光照着懒惰的睡床，不想去行动。
曾经也许有过理想，现实的`社会逐渐把理想的光芒折射，迷失了方向。顺着折射的光线却发现另一片天空。精彩的世界，与我们同行。好奇的眼睛永远不会缺少色彩。想不到自己将会到哪里去，只看见前面一片精彩。
你的出现，陪我作伴，我们竞争，我们合作。我害怕你会夺走我已经有的一切。时间是催化剂，磨老了一颗规则的心，遮住了属于这里的斑斓。即使是这样的环境，他存在有他的道理，我可以得到我需要的东西，尽管艰难。现在的你，一如当时的我，那么理想。我不知道我该以怎样的心态对你，一如对自己，一直认为我是一个体面的人，每个人都有一个开始，我也一样。也许，君子只能直视自己的地盘被一点点占据。这是做人的本分，这是我。做最好的自己。
我将努力做自己，我会学习，会改正，会忽略不属于我的影响我的心情。上帝造了我，我成就自己，走过的路，有泥泞小路，有康庄大道。不管怎样，我是我，我不会放弃。
有期望才会有行动，有付出才会有收获。成功的道路很漫长，每一个路标却很清晰。那些意识沉睡了好久，今天阳光明媚，我要爬起我的小床，销售自然的美好时光。
音乐在我耳旁，微风在我左右，穿上跑鞋，重回自己。做最潇洒的自己。
篇7：做自己散文
做自己散文
今天，天气，阴转小雨。天空早早的就拉起它那阴沉的脸，透露着那一丝丝不满的情绪,那含着的眼泪，一不小心就会滑落下来，我觉得它应该是羡慕，这几天的人们都可以松懈下来，不用起早贪黑的忙碌。
对于我这种讨厌毒日头，偏爱阴雨天，喜欢凉爽，喜欢微风，更喜欢被雨洗礼那清新的一切。对于这样的天气，我当然不愿意错过。我那按耐不住的思想及心情，促使着整个身体早早就起了床，精心吃过早餐后，简单的收拾下背包，还是在假期末尾出去走走吧，顺便也清理下近段时间那些杂乱的思绪。
我讨厌繁华市侩的环境，偏爱安静的自然美，所以行走的目的，大多数都跟自然息息相关。而此次地点，华岩寺，只是附近的地方，我都来过了不止一次，每次都怀揣着不同的心情来到这里。每当靠近华岩寺，我就觉得有种格外的平静，或许这就是神圣的地方，它可以净化整个人的邪念，让你感受到心灵的那份纯洁。
步入寺门，就该有一份佛家子弟的慈悲心吧，整个寺里，最显眼的那尊大佛，金光闪闪，却透不出一丁点的土豪气息，而是唯我独尊，万物之主的感觉，世间万物都逃不出它的掌心。走近大佛旁边，你会感觉自己好渺小，你会感觉在它面前，你不能有一丝的欺瞒和谎言。它给你更多的是无形信念，对它的一种信仰。俗话说，心诚则灵，我也暗自在心里祈祷着，心里的那几个小愿望。虽然我并没有像众人一样，去购买那些祭寺用品，也没有去跪拜。当我走进这里，是怎么样的心态，也只有神灵知道吧。而我也并不想用那些冠冕堂皇的`话语来一一介绍寺庙里的事物，也是我不太了解这里的文化。所以只有这样粗描淡会了。对于佛教。或者别的教会文化，神鬼邪灵，关于三界的传说。我一直处于宁可信其有也不信其无。也不是全相信科学。对于这些传统的文化，我觉得它是人们的一种信仰，它可以让我们对美好的事情有着期待，能给心一个安慰。记得心经里有这样的一句话：舍利子，色不异空，空不异色。色即是空，空即是色。受、想、行、识，亦复如是。很多人，都无法做到看破红尘，以一颗菩萨心肠生活着。
在这条未知的人生道路上，充满了恐惧与惊险，而对于手无缚鸡之力的我们，很容易让自己走丢，找不到自己，很容易让自己不知所措。所以人们要学会放松，去找到那个最初的心。而我。
话说，读万卷书，不如行万里路。喜欢一个人的行走，因为它可以带给你不一样的收获。思想和灵魂必须有一个在路上。一个人说走就走的旅行，总会在不经意之间找到自己的那份快乐，发现生活更多的美，丰富了视野与心胸。你会毫不逆色的去接受或者分享，平时不愿意或者拘谨的习惯。这一切都变得那么怡然自得。也只有这样我才能看到最真实的自己，和最初的心。
以前，喜欢这样的一句话，活着就要以最好的方式活下去。可是渐渐的发现这句话不太适合我，也不太适合现在社会的生活方式，因为人无法做到最好，最好这个词，太虚无缥缈，且错综复杂的含义了。现在的人们对生活，更多的是身不由己和无可奈何，都会让人觉得更多是身心的劳累，而唯一能让人好过一点，就是学会顺其自然随遇而安的生活态度。
活着就要以自己的方式活下去，两字之差，理解却截然不同，自己，独一无二，永远不要为了别人而丢失自己心底最真实的最宝贵的东西，为了别人而活，善待自己，以自我为中心，普遍的人会觉得这样人会很自私自利，不可接近，因为她只想到了自己，不管遇到任何事，首先考虑的是自己，我承认这样的思想或许是错误的，现在提倡的就是要舍己为人，无私奉献的精神。所以我只是针对自己，就让我犯这样一个不可改正的错误吧。只有自己爱自己，别人才会爱你，我相信爱你的人，必然希望你能这样对待自己。致自己善待自己，时刻做起。
又是一年的元宵节，依然是没有家人的陪伴，没有朋友的欢闹，而我却没有往年的落寞或失落，而是一个人去买了菜做了饭，也享受了这个过程。告诫自己，即使一个人，也不要苛刻自己，这也是家人所期盼的方式。
又该到了，自我反思的阶段，随便时间的流逝，有形的物质没有，无形的还是有所进步及觉悟，最多的就是思想就是心态，我深深地感觉到了，一个二十出头的年纪及身体，但思想及心态个人喜好都格格不入，我没有那份冲动及张狂或无所畏惧，更多的是从容理智，稳重及成熟，做事总会深思熟虑后在定夺。还记得前些日子跟朋友谈人生观，提到了感情我提出了自己的见解，我不要山盟海誓，海枯石烂，轰轰烈烈，恩恩爱爱的感情。我希望自己的伴侣，似知己无话不说，谈天论地，似亲人，不离不弃，患难与共，因为我觉得当有了家庭后，更多存在的就是亲情。我也说了，不管现在或将来，我会把自己放在第一位，把父母和孩子放在第二位。我只有照顾好自己，才能照顾父母和我的孩子，父母是给予你生命的人，生你养你的人，孩子你给予生命的人，你们之间有着不仅仅是血脉相连的肉体关系，也是朝夕相处的情感关系，还是社会应有的责任义务，所以我没有理由不为了她们付出所有。
而对于现在自己，不要太强求身边的人和事，过自己简单平淡的生活足以，谋取生活的同时尽量做些自己喜欢的事。不管，有没有人懂你，有没有人陪伴你，有没有人认可你，理解你这样自私的生活方式，这些都不重要，我也并不抱任何的期待与幻想，至少我对真正对的起自己，不可替代的你！
篇8： 做自己经典散文
做自己经典散文
画架支起的时候，我迷上了那些细细的线条。与开心一起“DIY”油画，是一种冒险。八岁小子毛躁的性格，让我几次要发火。他抬眼看我的眼神，让我有种喷火的感觉。直到，他眼睛里的坚硬，被我眸中的火气融化，空气中迷漫着紧张的.气息。
忽然，他笑出声来，用小手轻轻推了推我：“乖，先去喝水……”蓦得，欲爆发的火山，就这么被吞了回去。
我站起身，静静审视儿子的背影，他却笑着说：“看什么呀，着什么急呢？妈妈，我们按各自的编号来画就成了。”
这种油画，是按编号来添色的，主要是锻炼耐心，我想借此来磨炼一下小开心的性格，没想到自己却如同困兽。
渐渐地，我安静下来。当我把自我的愿望强加于他的同时，这已不再是一种闲适的娱乐，而这幅画也变得功利起来。我的内心浮躁不堪，反不及小孩子的清澈。
又过了一会儿，他把一朵五彩的花展现在我的面前，笑逐颜开地仰头看我的脸。空气里，有一种湿润的味道，一股清泉在心底涌起。
篇9：我只做我自己散文
偶然间和以前的同学有了联系，简单的词语、简单的问候。让自己恍惚记起原来时间过的如此之快，恍恍惚惚的几年就没了，却也好在该经历的经历过了，不该经历的也知道了些，而未来……
有时候我突然的很想变坏，我固执的认为只有变坏了，才能得的自由。 可是我终究不能，也不可以。
走在街上，人来人往好热闹，看着别人嬉笑的面孔，心里没由来的暗淡下来。不是我不想，不是我不喜欢，只是我清楚的知道他们的热闹与我无关。我永远不可能和他们走在同一条直线上，因为我是我。在我的宇宙里只有我自己这棵行星。即使有，那也不过是那一瞬间的流星。不可能在我的宇宙停留多久。就像人生中的过客，无论脚步是缓是急，终究只是过客。给别人留下的也就只有那份回忆。
在这个菲薄的流年，我只想做那个最乖的自己。我不知道现在的我是不是很不乖，只是有时候觉的自己好委屈，好无奈。我知道自己有点自私，我也承认自己不是个很善良的人，事情做到问心无愧就好，事不关己、己不劳心！
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