我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好(（共8篇））由网友“DragonZ1492”投稿提供，下面是小编为大家推荐的我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好
文/伊心
01
去年冬天，冷空气格外漫长，我裹在被子里开一盏昏黄的小台灯看《白色流淌一片》，蒋峰写的。一个长春人，写着似乎和“白色”毫无关系的一切。
我太喜欢这本书了，好多人和我一样，对封面上的那句文案念念不忘。
篇2：我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好
看那本书的那几天，我夜夜沉入深重的梦境，梦境里全是自己的二十岁。是的，如果将这句话代入到我的身上，那便是――我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好。
你还记得自己二十岁的时候吗？
我大概永远都不会忘记。
不会忘记自己像溺水的人一样泅渡的经历，不会忘记每一分每一秒被迷茫、困惑和痛苦绑架的光阴。
前天，我发了文章《此人有毒，趁早绝交》，看到好几条留言里说：“终于不是只有自己在二十岁时过得那么自卑和迷乱了。”还有人说：“我的二十岁也这么糟糕，以后会好吗？”
你看人人都说青春好，可青春的好大概只在于年轻吧。可青春全部的不好一定也在于年轻――贫穷、慌乱又不知所措的年轻。
因为太年轻了，所以任何微妙的微小的微不足道的情绪都会变成惊雷，轰隆轰隆，经久不息。你听到别人否定了你，就再也不相信自己的光芒和荣耀。你因为别人不正视你，便轻易地开始怀疑自己。
因为太年轻了，你以为身边相拥之人可以走到永远里去，可一转身，大家连影子都模糊殆尽，多少轻飘飘的告别就此成了永别，而你从不自知。
也是因为太年轻了，胆怯和畏惧的时日总比勇敢的时日要多，而你明明知道的，人生不应该这么度过。可人生究竟该怎么度过，你又完完全全了无答案。
传说中的“最好的时光”就是这样消磨殆尽的，你慢慢的沉入漩涡中，每一秒都带着挣扎和惶恐。
而最好的时光？――最好的时光好像都只在别人身上。
02
四月最晴暖的一天，我出差路过我的研究生母校，尽管行程紧促，但仍然以最快的速度在学校里逛了一圈。
每一次旧地重游都是一次回忆里的冒险。
因为上学早，我读研的时候二十岁，毕业的时候二十三岁。回忆起来，二十岁那一年全然昏暗无光。
那一年课程无比紧张，几乎全天都在教室里泡着，不是上课就是上自习。数学不好的我被“三高”（高级宏观经济学、高级微观经济学、高级计量经济学）折磨的头痛至极，每一秒钟都想从教室里逃出去。
短暂的寒假里，我在银行实习，日日站在大堂里看着门外的街道。由于修路，天气越晴朗，它越灰尘弥漫。我穿着高跟鞋，站得两脚胀痛，小心翼翼的露出笑容应付领导和刁蛮的客户。生活的真相猝不及防地扑向了我，而我毫无准备。
我在那一年里变成了一个“一无是处”的人。
在学校成绩不好，被老师当众批评，在大学四年里辛辛苦苦建立的自信瞬间崩塌成粉末，我才意识到在别人的眼里我简直不如任何人。
实习时业绩不佳，银行的一个正式员工几乎从来都没有用正眼看过我，就连她安排工作都是：“哎，那谁，你过来一下。”
那时好友小煜已经远走美国，另一个好友也远走非洲，我孑然一身走在路上，心中几近空无一物。
二十岁时最大的痛苦，除了“一无是处”，还有“无可诉说”。
就像四年之后，我终于能够走在那个校园里向朋友讲述过往的一切，一切当时我羞于启齿，认为所有其他人都那么强大唯独我这么不堪一击的事情。
当年在那么漫长又焦灼的一年里，我假装和他们一样强大，就连笑容都尽我所能地保持露出八颗牙齿。
你无法向任何人诉说，诉说这毫无来路却迟迟不走的一切痛苦。
四年之后，我和朋友走在校园里，它的花开得热烈而灿烂，就像我迟到的最好的时光一样。
我跟朋友说，你看在这间教室里，我被狠狠地训了一顿，在所有人都走了之后一个人边收拾东西边强忍着眼泪，告诉自己哭了就输了，你决不能哭。
我还跟他说，你看在这栋楼上，多少次我站在十七楼的窗边，幻想着自己能够像一片羽毛一样飘落。
那个校园好像变了，又好像没变。而事到如今，我终于可以承认，我从来没有爱过它。
我也终于可以承认，我从来不感谢那些痛苦的岁月，只感谢那个一路狂奔终于将痛苦远远甩在身后的自己。
我不爱它，但我爱那个在图书馆的二楼窗边看掉了几百本书的自己，也爱那个在面试前通宵熬夜准备几十个即兴演讲题目的自己。
我的二十岁很不好，甚至很糟糕。那一年里，我甚至以为，自己的一生也许永远都不会好了。
但日子还是一天又一天得好了起来。
我遇见了东野圭吾，在八月盛夏，一个人坐在窗边看他的书。他给了我多少充实和快乐，让我多年之后，指着那扇曾经的熟悉的窗，仍然有好多感慨呼之欲出。
我遇见了更多的优秀的导师。苏格拉底曾写过：“教育的目的不是灌输，而是点燃火焰。”而我的导师说：“我们都应该庆幸自己走入了经济学这个学科，因为它从一开始就揭示了人类生活的本质。”听课的人都目光灼灼，几年之后，我们仍是挚友，紧拉着手走入社会汹涌的潮水中。我们的情意因此而更加珍贵，因为那不是少年时的玩伴，而是成年后的战友。
但我还是心疼那个曾经哭不出来的自己，让我更珍惜如今终于云淡风轻的日子，甚至更珍惜自己对自己的爱。
是的，我终于爱上了自己。不再轻易因为别人的否定就坠入自卑的深渊，挣扎着从一件又一件的小事里寻找光源后的方向。
那天的最后，我重新走入图书馆，看到的是米沃什的诗。
一切都像一场梦境般的隐喻。因为他说：“你因梦想而在这个世上受苦，就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。你爱过，希望过，但没有结果。你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快。现在，你终于能见到你的幻影了。”
他还说：“眼泪，眼泪，但是我们后来才哭，在光天化日之下，决不在那个时候。”
03
我收到无数的来信，来自二十岁上下的年轻人。
选错了专业，找错了工作，爱错了人。被人轻视，被人忽略，被人弃绝。
要不要远走他乡，要不要回到旧地，要不要和谁谁谁相拥、相恋或者告别。
我知道对于当下的你，每一个问题都那么困顿那么庞大，可是你若能看到我的邮箱里密密麻麻的倾诉，便会知道，日光之下其实全无新事。
我们都在经历的，是大同小异的痛苦，而我只能告诉你――会好的，真的会好起来的。
回顾我过去的三四年，如果非要总结一点经验，如果一定要提供一些方法论的东西，那么大抵有以下几条：
读名人传记，读一切伟大的人的传记，感受他们是如何在漫长的一生中痛苦然后蜕变。随后，想象若你的一生也可以变成一部传记，那么你如今度过的一切不过是一个篇章里面微不足道的一页，甚至一句。眼下的所有不堪，都是未来可以“一笔带过”的事情。你要有宽宏的视角，去学着俯视这渺茫的众生。
找到自己的兴趣，不管这个兴趣是多么微小的东西，钻研它，享受它。如果愿意，要争取一切可能，让它可以带来收入、带来财富。最美好的工作必然是和兴趣相关，这是毋庸置疑的。
远离负能量的源泉，尽可能的远离让你不快乐的人。如果无法远离，就要调整心态。你可是自己故事里的主角啊，千万不要被那些路人甲乙丙丁轻易挫伤和打败。
放下手机，多出门，看花看草看天空，看一切开阔的美好的事物。你要发现这世界多么值得深爱。
当然了，最重要的事情还有一件，就是你要非常非常努力，为自己找到出路。出路不是等来的，你要往前走，东西南北，四面八方，能走的路都去试试，总有一条，可以走通。
如果都走不通，那么立地成佛，潜心修炼，修炼学业学历，修炼职场技能，待到功成，一定有路。
04
我二十岁那年过得很不好，甚至很糟糕。我质疑这世间所有的爱，却对丑陋和恨意深信不疑。
但后来，一切都好了起来。我甚至很难再对生活绝望，再也不像当年，想从高楼上跃下变成一根羽毛。
那时候，我觉得做羽毛多好，多轻摇和自在，但我如今终于明白了那句话“你要像一只鸟一样轻，而不是一根羽毛。”
是的，我终于变得像一只鸟儿一样轻。它有负重，要在恶劣的风暴中挥展翅膀，但它那么自由，不再心心念念于他人的肯定来印证自我的荣耀，靠自己的翅膀去最想抵达的湖和山海。
《白色流淌一片》里的最后一句，写的是：“从此以后，没有人再见到许佳明”。
也许这就是成长的真相吧――我们原谅了过去一切不可原谅的事物，终于一身轻松，走向远方。
我重新站在四月如水的春夜里，稀薄的月色从紧闭的窗边溜进来，落尽一盏星光。我听到天空在酝酿一场雨，就像我每天都酝酿新的命运一样。
而我只想跟你说，不管你现在是多少岁，不管你现在过得好不好，都一定要相信，我们的一生不会过得都不好。
篇3：我的中秋节过得很快乐
我的中秋节过得很快乐
我的中秋节过得很快乐。中秋节的晚上，院子里的小伙伴们全跑出来了，个个带着节日的喜悦，我在“特许”的情况下也出来玩了。
我们商量着怎样庆祝中秋节>，大家你一言，我一语，争论不休，最后我想出了怎样过一个快乐的中秋节，就对大家说：“我们来个‘娃娃中秋大型演出会’吧”，大家异口同声地说：“好。”
我们商量，拿出我们平时的一点点“私房钱”，到附近的小卖部买了些蜡烛和火柴，我还嘱咐他们买了一个月饼，谁表演得好，谁就可以得到月饼。
我们把蜡烛有规则地放在乒乓球台上，然后把它们点燃，演出就正式开始。我是节目主持人，我站在乒乓球台上给大家主持节目，因为它就是我们的舞台。我对大家说：“中秋节到了，祝大家节日快乐！”台下的小伙伴为我使劲鼓掌，我非常得意。“欢迎大家参加我们的演出会，第一个节目是由我给大家表演的《月亮代表我的.心》”，大家再次鼓掌，我唱得很动听，“观众”也听到很入迷，当我一声“谢谢”之后，那更是雷鸣般的掌声。接着我主持第二个节目“下面由赵立表演……”，台下的赵立生怕我说错，连忙小声地给我说“舞蹈、舞蹈”，大家听说赵立表演舞蹈，更来劲了，又响起了一片掌声，因为大家知道，别看他是个男生，但他一直坚持在舞蹈团训练，他的舞跳得可好啦。接着是王昭、王雄、卢嘉聪……，最后连我们家的那个不爱说话的表哥看到这里，也耐不住寂寞，坚持为大家表演了一套武术。
时间过得真快，我们的演出就要结束了，谁表演得最好呢？大家一致认为是“四不像”的赵立，于是我们把月饼发给了赵立，他又把月饼分给大家共同吃。这时，我发现今天的月亮特别大、特别圆、特别亮，就说：“大家开始赏月吧”，于是大家都抬起了头，仔细地观看着月亮……
篇4：这一周，我过得很快乐作文
这一周，我过得很快乐作文
总有那么几件趣事来丰富你的日常生活，给你平淡的生活里增添几分色彩！这几件趣事发生在教室里，校园内，同学间，亦或是师生间......
星期一早上的历史早读，小龙同学就叫人回答他提的问题，刚好他叫到我的`好朋友小苏，然后她的手就举在面前在那里算着什么，并回答着小龙同学提出的问题，刚好我的座位在小苏同学的旁边，我看见她那手就弱弱地说了句：“你那手跟算命一样！”我边说边模仿着她的动作，然后她看见我这般动作，便突然靠近我，给我的肩膀来了这么一暴击，我当时心里想：“你这个暴力女，哼”其他同学看到这一幕也都笑了起来。
星期四下午我跟小龙同学互看语文试卷并分析试卷上的错题时，我突然看到了他试卷上的错别字。他将原来的“铺垫”写成了“铺盐”，当时我看到这个就毫无保留地大笑起来，我给他指出来，弄到他都不意思，忍不住笑了。
一次上数学课，我的同桌，当时他趴着睡觉别人在听课他在睡觉。然后，我就好心好意地叫他起来，他居然说我侵犯了他的人身自由权，剥夺了他的睡觉权......当时他说的话我好想笑，我心里既憋屈又在想：他的政治学的不错嘛！都能说人身自由权了。后来我又对他教育了一番，可以用一句话来描述当时的我就是“这人啰嗦似俺妈”，我说：“总是上课睡觉，当睡仙。既然不想学习又何必委屈自己呆在这里呢？既来之则安之！总是荒废时光，你的人生过得还有什么意义吗？”他就回了我一句：“我那不是在睡觉，是在思考人生。”然后倒头又睡了，我简直无语了也无话可说了......
这一周，搞笑的事挺多的，也能看出同学们之间的情谊，我很开心，是这个大家庭的一份子。
篇5：末日那年我二十岁散文
末日那年我二十岁散文
末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点， 然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。
高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。
出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。
同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。
不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。
后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。
暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。
我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。
我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。
笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。
来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。
时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。
末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。
我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。
我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。
第二天醒来，太阳格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.
篇6：听说你过得不好，我也就安心了
听说你过得不好，我也就安心了 -资料
曾经我们都相信对一个人说的那句：你若安好，便是晴天，
后来有一天，关于他的所有梦想都变成了一摊碎片，亮晶晶的玻璃沫子瘫在地上扎碎了自己的脚。
全部付出过的甜蜜温柔美好都可以在瞬间成了怨毒愤恨和悲伤。
后来，我们相信了：你若安好，自此便是晴天霹雳。
这个世界上每个人都是好人，自然这世界上每个人也都是坏人。
我以前看过一个故事，一个女孩子分手的时候对那个男人说：祝你幸福。
说真的我很佩服那个女孩的胸襟，是啊，分开以后，你过得好不好，和我又有什么关系。
可是太多的人总还是介意，总还是默默地会关注。
曾经狠心抛弃自己的人最好不要过得太好，最好过得没有自己好。
因为，这才证明了报应不爽啊。
是啊，你活该，
资料
活该被人甩，活该被人骂，谁让你当初对不起我。
唔，当我听到有人这么说的时候，我就笑笑。
我看到她们的恨恨的冷笑后面，有着无奈唏嘘的神情。
唔，如果当初，不是分开，又会怎么样。
其实恨有多深，爱就有多深，这句话是没错的.。
一开始扎扎实实地爱上，最后才会狠狠地再恨上。
而那些无关紧要的人，从一开始，到最后，本来就是无关紧要的。
再怎么，都是因为付出太多，因此心念太重。
心结太多了解不掉，不希望你好，可是你难过的时候又会难过。
这是怎么样的心情呢?
我很想问问你。
何必呢，是啊，有必要么。
再恨再恨，都不过会过去的。
每个人都是有着那么一种卑微的孩子气。
所有的议论背后，都希望对方在歉疚中又想起曾经对不起过的自己。
可是这种希望成功指数能有多大呢?
百转千回，其实你要证明的，不过是自己曾经被爱过而已。
篇7：我过得不好才让你看到心情随笔
我过得不好才让你看到心情随笔
小时候看《圣斗士星矢》我总是觉得我是里面的紫龙。
后来再看《火影忍者》我总是认为我和鸣人的性格相似，
总之到后来，看什么电视剧和什么电影。
我总能从男主或男二号的身上找到和我相似的地方。
以至于我也会幻想我的结局会不会和电影电视里面的结局一样，
那么的皆大欢喜。
然而并没有，我的生活还是一样。
我的身边几乎全都是成功的例子。而我好像就是那个特例。
孤零零的看着所有成功的人。
我很是烦躁，因为看着每个人都比我强劲那么一点点。
我终于明白，现实不是幻想世界里的一帆风顺，波澜起伏才是真实的特色。
每天打开手机，看着自己的朋友圈。
早上一波充实励志的小朋友们开始了新的一天。
上午和中午，要不就是有的去旅游的，要不就是今天的工作真闲。
不上班的则是刚刚起床。
接着下午，什么接了一个新项目。晚上要出吃饭和嗨皮。
做个美容什么的。喝个下午茶，打发打发无聊的心情。
晚上则是一天的高潮。
哇。看着每个人的生活看着都让我羡慕。
看着各行各业的'人都在忙碌的收获自己的喜悦。
就连朋友里面做微商的时不时的都会发自己几个出单子的心情。
再回头看看自己的，那简单的都是一条线。
吃饭永远是那么几家。衣服永远那么几件。也没有什么多余的活动。
每天打开电视，发现和我岁数一般的人，有的早已红遍整个亚洲。
有的已经成就了自己。而我还不知道我想要什么?
我很是焦虑。可悲吗?不。我也在坚持。我从来不怕一次一次的失败。
害怕的是，这个时代等不到看不到我成功的那天。
我没有鞋子。只能光脚的奔跑。我不知道我能跑的多快。
没有方向总会摔倒。
天生的优势。是运气。
我们总是把我们的贪心，带到我们的生活中去。
我认识一对龙凤胎。很是可笑，用世俗的话说，都是不安分的人。
哥哥，爱喝酒惹事，妹妹，不务正业，
这几乎就是没有希望的一家，
而他们的母亲，则是一个心态很好的老太太，总是笑眯眯的看着自己孩子。
红花需要绿叶，而她家的都是绿叶而已。
我们都想让自己变成一朵美丽的红花，那么谁是绿叶呢?
说的很是现实，很是无奈，或者说这是一种逃避，
说的再多，想的再多。也只能一步一步的走好自己。
你怎么不知道，那纷纷扰扰的是是非非，就是阻碍你的焦虑。
等自己不停努力行动的那天，你还会有心情考虑这么多吗?
大多数的人最终只能回到一条直线，
就是安分的生活。
看着每天的朋友圈里面的心情。我很是开心
因为我知道这里面的每个人，在骨子里都是自卑的，
除了自卑，还有内心的无奈，
没有别的方式来表现自己的世界，只有朋友圈和心情。
一味地微笑，虽然是炫耀。
一个人炫耀的反而是他内心真真正正缺少的。
他们发心情就是想告诉你，他们今天的心情是他们日常的生活，
其实，都是在告你，我过得不好，才让你看到。
篇8：离家打工的辛酸故事:那年我二十岁
这是我二十岁时的一个初春的早上，朝霞刚刚爬上窗棂，勤劳的妈妈已早早起来为我做好了饭菜。而我也准备出发的行李，囫囵一口充腹的早餐后，便在妈妈疼爱的眼光目送下，扛着行李走出了家门，
去生产队等候坐车。
记忆中清清楚楚的记得：1982年3月20日清晨，我穿戴整齐，妈妈又特意把我的狗皮帽子给我带上，怕我冷。
第一次出远门，心里总是有些不舍的感觉，焦灼的我在等待着赶车老板子来，六点半了，终于等来了赶马车的老板子，坐了一大马车的人在嘻嘻哈哈中出发了。
一路前行的路上，有说有笑，前仰后合，而我却关注着走过的每一个村屯，因为怕一旦回家时找不到家!大约坐了三个小时的大马车，终于来到九台的火车站。面对县城的车水马龙，从没出过门的我感觉一切都很新鲜。
我扛着行李到了车站，在那里已经聚齐了一起出去打工的人，急忙去买好去长春的火车票，第一次出门还啥都不懂，又感觉哪都新鲜，一个崭新新的世界展现在我的眼前。
火车的汽笛声叫醒了我，列车进站了，我随着人流挤上了火车，当列车缓缓开动的那一刻，我又有点惦记起家中弱不禁风、风烛残年的老妈妈。
第一次坐火车，心里特别激动，两只眼睛不停着看着窗外一棵棵的树木快速向后移去，也痴痴地注视着我的家乡离我越来越远……
终于火车到了长春站，车站的人们川流不息来往着，我伴随着他们挤上了去往工地上的公交车。大约一个小时的时间来到了长春南乐山镇吉林省公安警犬基地建设工地上，到了那里有人接待我们，安排在一个农村人家住下，是一个三间土坯房。
心情愉悦的我到了一个新的住地，感觉一切都是那么的陌生，又是那么的新鲜，一起去的伙伴们带着我去了施工现场，到那里看到一个奇特的建筑物，那是一个八层的八角楼，是用来训练警犬用的建筑物，这也就是我第一次接触到工地上的场景。
到了晚上，我们几个小伙伴把炕烧热，没有做饭的，我们只好自己动手做饭，第一顿饭吃的很香，高粱米饭炖土豆。可是没有想到的是，两天就把带来的米，菜吃没了，我们只好凑钱去了当地一个叫高粮庙子的集上，凑钱买了点吃的。记得当时我们几个小伙伴轮流做饭，可是工地上只有米、油、盐，没办法只能一锅出了，就这样维持着吃了一周。后来米吃没了，我们几个兜里的零花钱比脸还干净……
挨冷受冻的我们几个人饿得实在没有办法了，只好去工地上去寻找吃的。走进警犬基地喂狗的工作室，看到那里面的工作人员在准备着喂狗的食物。我们几个人趁人不注意，偷出来点喂狗的动物内脏，回来弄干净做着吃。
东北的三月依旧寒意袭身，下班后饿得眼发花的我们几个人不得不寻找吃的。当时警犬基地那里有个鱼池，鱼池的泡子还没有完全开化，泡子边上有很多被春风吹到岸边的死鱼，我们就弄出来拿回来做着吃。他们几个能吃，而我一看就恶心，一口也没有吃。更夫老范头可怜我，给我送来了一罐咸菜，也被几个小伙伴一抢而光。
等了一周工地老板也没有来，好在当地的村上来个卖豆腐的，大家一致说我是这里的班长，就让我去赊账买豆腐吃。看着伙伴们充满渴望的眼神，实在没有办法，我只好厚着脸每天出欠条低三下四去赊豆腐。
时间就这样的过去了半个多月，终于老板来了。晚上七点把我们象塞萝卜似的塞上一辆拉货的卡车，趁着把我们拉到另外工地上，记得那是长春三马路那的一个工地。老板把我们几个人安排住在一个潮湿的地下室，第二天就开始参加别的伙里干活。
令人铭记的是当天九点多，工地上在安装塔吊，当时我在一层楼里和另外一个人在电刨床上做门口。只听到轰隆隆的巨响，回头看塔吊上六个人象饺子下锅一样噼里啪啦的掉了下来!当时的场面把所有工地上的人都被惊呆了，大家急忙纷纷去救援，老板王奎、王惠，组织大家用力抬倒下来的塔吊，当时塔吊的配重铁下压住一个人，无论大家怎样努力都无济于事!后来来个汽车吊，司机师傅把车稳好，试图能把塔吊的身吊起来救出人，但塔吊还是压在那位工友的身上。当时急坏了现场的所有人，过路的的好心人拨打120急救中心电话，10分钟后120人员来到现场，大家都期待着和祈祷着这六个人能转危为安。
惨不忍睹的场面众人急哭，只看120的工作人员利落的在紧张施救，把那五个人抬上急救车拉往医院去急救，只有塔吊工被压在吊车的配重铁底下， 120工作人员当机立断，把那个塔吊工从左大腿切下，抬上急救车拉走抢救……
工地上一片混乱，全场停水停电，工地上的人都急忙的捆着行李准备回家，只有我们几个还坚守岗位。天渐渐的黑了，我们几个人没有吃饭，也没有电，只好忍饥挨饿度过了漫漫长夜。
当时工地上全场停工待命。当闲下来的时候我想家了，想起妈妈一个人在家去维持生活，而我第一次出来打工就遇到了这么不幸的事，不知道回家怎样面对家人，也不知道怎样去和妈妈汇报。
停工两天后，老板回来告诉大家，那六个人奇迹般的被抢救过来了，脱离了危险，大家都欣慰为那六个人庆幸。
工地恢复正常工作，我也努力的去工作，任劳任怨听从班组长的安排，同时也得到了老板的认可，就这样的我从那以后就走向了建筑行业，去默默的从事艰苦又危险的建筑工作。到了年底老板给工人发工资了，大家都特别兴奋，记得当时我的工作出色，老板还特意多给了我200奖金，那一年我一共挣到了3000块钱。发完工资后我又特意打车去了乐山镇，找到那个赊给我豆腐的人，把所有的欠款一分不欠的还清了他，他没想到我会打车去还钱，也特别感动的说，你是个好孩子!当我特别高兴的把钱捧到到妈妈面前时，从没有见过这么多钱的妈妈乐得眼泪流了下来。妈妈心疼得抚摸我手上的硬茧，我们娘俩在昏暗的灯光下，脸紧紧的贴在了一起，眼泪也悄悄的融在了一起……
那年，我二十岁!
作者| 杨泽田
公众号|咱们村
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★ 二舅散文
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